FÖRSTA RIKTIGA SOMMARKVÄLLEN/NATTEN - 2014

Som jag nämner här i början,så var det ju ,för 6-7 år sen,som jag spelade in mig själv,på samma strand...men,i ett helt annat tillstånd.

Det har många gånger gjort mig illa till mods att se,och minnas hur det var då. 
Men,den här kvällen kan jag minnas med glädje....för det var riktigt UNDERBART !

Efter att jag spelade in det här,så satte jag mig i solnedgången på bryggan,och lyssnade på Dani M "Aldrig igen " , och tänkte på hur fan det var tidigare.....när jag var på samma brygga med Bamses pappa "Marre"....jag hade slagit upp mitt tält på stranden,och mina tomflaskor rullade runt på bryggan.

Trots att jag tyckte det var tvärsjyst,och jag var stenad och full,så kunde jag känna skam,när det dök upp andra människor.

Att dom som skötte om Fjällnora kom och påpekade att jag inte fick tälta där ..det ville jag skita i !!!
Men,det gjorde ju också att det blev en slags obekväm känsla...om jag skulle hinna riva tältet på morgonen,innan dom kom dit igen....

Sen när rökat och bärsen va slut...då va det inget kul längre...då längtade jag bara in till stan igen...och det kändes lååångt och omständigt att ta sig hem.

Skillnaden idag,var att jag kunde sitta på bryggan,och bara njuta av att bara få vara där ute...att det till slut blev en underbar varm sommarkväll,och en superfin solnedgång.

Nästan så jag körde av vägen,när jag kollade på den vackra orange/röda glödande solen,när den sakta försvann.
Jag kan bara hoppas det blir fler såna här kvällar.

När jag kom hem,så vandrade jag en promenad runt i Källparken...då var klockan runt 23...och det var som att vara utomlands,i denna ljumma sommarnatt.
Jag gick i shorts och t-shirt,och det var behagligt.

Med tanke på att det för inte allt för många dagar sen bara varit ett par enstaka plusgrader den tiden på dygnet....så är det inte så konstigt att jag blir alldeles euforisk.

TACK GODE GUD,för denna underbara dag ,som jag fått vara med om.

KVÄLLSDOPP I FJÄLLNORA

Jag kände mig glad ikväll,att jag faktiskt tog en siesta på eftermiddagen,när det var som varmast.

Hade då istället ork kvar på kvällen att ta bilen till Fjällnora för ett kvällsdopp.

Kom dit vid 21 tiden, solen värmde faktiskt fortfarande. Det var helt underbart !!!

Vilken frihetskänsla det var....att jag faktiskt har möjligheter att fara iväg,när jag vill,och vart jag vill...nu när jag fått tillbaka körkortet och har en egen bil !!!

Har faktiskt glömt att jag har Doug Seegers CD skiva....så den fick också följa med i bilen,och kom väl till pass....när jag i denna ljumma sommarkväll i solnedgången sakta åkte Funbo vägen ut.

VART TOG SOMMAREN 2014 VÄGEN ????

När jag så vaknade ur min törnrosa sömn,slängde på mig brallorna å ut med Bamse.....DÅ....öppnade sig himlen !!!
Sen regnade det.....åsså regnade det lite till....
När jag till slut kom hem,helt dyngsur.....så SLUTAR DET REGNA !!!!!

Nu ser det nästan ut som om det skulle kunna spricka upp och bli solsken när som helst t.o.m !!!!!
MEN , NÄÄÄÄÄ....mig lurar du inte ut så lätt igen !!!!!
Känns som det är någon som sitter å lurar med handen på kranen till regnet....och garvar ihjäl sig ".....HAHAHAHAHAHAHA.....nu kommer den där jäääveln ut igen....här ska han få !!!! "

Är det detta som kallas "Egots Slaveri" ???
När t.o.m vädrets makter är i fejd med mig...och världen snurrar runt MIG ???!!!

Gode Gud,befria mig från mitt EGET SLAVERI !!!

När jag gick där i ösregnet för en stund sen....så kom jag att tänka på
" BURKA.....de e ju inte så stor skillnad på dom,och alla jävla plast skynken som folk drar på sig när det regnar...." så dom ser ut som färgglada "Läderlappar/lappor" när dom susar fram på sina racer cyklar....åsså har dom dragit ihop snöret runt ansiktet,så bara en rosa röd nästipp sticker fram.

Varför inte sätta på sig en sån där "dusch kåpa" som vissa hade i duschen i plugget,när jag var liten.
Med ett litet genomskinligt fönster att titta ut genom "A LA BURKA".....åsså förlänga den med ett duschdrapperi.
Då skulle alla kunna sjunga ".....Singin´in the rain...." även dagar som denna :):)

Skulle ju funka på vintern också,om man fodrade den ...så slapp man snö i ansiktet,när man går ut i snöstormen.....inbyggda hörlurar skulle man också kunna ha....så man kunde hålla kontakt med omvärlden....så man inte snöade in i sin "lilla bubbla".

Låter det här allvarligt ??!!

Ja...jag känner mig sååå less på min start på den efterlängtade semestern.
Min mage värker och gör mig paralyserad till och från.
Jag börjar känna liiite panik för att jag vill komma iväg från stan,men vet inte om det är praktiskt möjligt,med tanke på väder och mående.

Blev glad imorse,när jag kom på mig själv,att jag inte tagit mig iväg så långt,när jag blev ofattbart trött,bara från ena stunden till nästa.

Hur som helst är det skönt att bara kunna vara också.
Får nog släppa den här " Semester- stress - nojjan" att det ska hända en massa,och att jag ska göra en massa,som jag inte riktigt orkar just nu.
"HÄR OCH NU",ska jag försöka med :)

ÄNNU MER FUNDERINGAR RUNT LIVET.....HUR DET VAR,VAD SOM HÄNDE,OCH HUR DET NU ÄR.

Vaknade i soffan,och insåg att klockan var mycket....
Släpade mig in i sängen,för att fortsätta sova.

Där möts jag av att min madrass och lakan är uppbäddat i en enda stor hög mitt på sängen !!!!
Det är min käre vän "Bamses" sätt att tala om att jag glömt något.
Hans kvällspromenad !!!

Trots att han antagligen vet min reaktion,så vet han tydligen att budskapet går fram .....HAHAHAHAHAHA

Nu ligger han nöjt och sover under sängen,efter våran promenad. Och mitt "Sömntåg" har just lämnat perrongen....

Jag har genom en påminnelse om ett eventuellt 25 - års jubileum,blivit påmind om en nästintill svunnen tid i mitt liv.
När jag bodde och pluggade på Lillsved Gymnastik och Idrotts Folkhögskola.

Kan man tänka sig att denna människo spillra Janne,har gått i samma skola som vår nye Prins....vad han nu heter.Han som gifte sig med Viktoria....och fick halva kungariket.
Är det inte så i fablernas värld ???
HAHAHAHA

Jag drar mig också till minnes,en av mina klasskamrater som skällde ut mig i Moskva,efter att jag blivit så full att jag somnade på bussen,och hamnade på Svenska Ambassaden,istället för på Cirkusen,som det var planerat.

Hon sa "....du kommer att sluta på ett behandlingshem,om du fortsätter så här..."

Tänk så rätt du hade Magdalena....men,jag var tvungen att gå igenom den resan 3 gånger....till olika behandlingshem, innan jag fick hejd på mitt vansinne !!!
Första gången var - 98,och sist var det -08
Har lovat mig själv,att faller jag tillbaka igen,då ska jag gräva mig en grop och hoppa ner och självdö.

Jag trodde ju från allra första början,att Lillsved,skulle vara lösningen på mina problem.
Skulle byta miljö,bryta upp från Alkoholen och droger...för på Lillsved var det "nolltolerans" för alkohol och droger.
Det fick man tydligen skriva under på att man gick med på.

Jag åkte utomlands istället för att ta mig till intervju på Lillsved....så jag skrev aldrig på någonting...
trodde inte att jag skulle bli antagen heller.


Men,i Augusti - 87,flyttade jag in på Lillsved,ute på Värmdö.
Festa utan Alkohol,det funkade inte på Lillsved heller.
Och jag pallade oftast inte ta mig upp,som dom andra,efter en fylla.
Jag var ju van att skita i det mesta,som alltid.
Det var mitt sätt att leva i "Fablernas värld".
Roligare att bli på fyllan,än att gå till plugget på en vardag,
när man är 14 - 15 år.
Det var min fantasivärld...
att få gå och röka en fet brajja mitt på stan en förmiddag,
med dom "stora grabbarna" de va höjden av lycka i högstadiet.

Jag var livrädd på Lillsved,
kände mig helt malplacerad....och led av en fruktansvärd separationsångest,
för att jag inte hade en aning om vad som hände i Uppsala,och med Kristina.

Jag försökte mig på det omöjliga,att ha kontroll på Kristina,fast jag satt ute på Värmdö.

När jag minns detta,så inser jag hur mycket energi jag slösade på detta,och hur min svartsjuka nästan gjorde mig galen !!

Mycket på grund av detta,och hur jag led,så lever jag fortfarande ensam idag.
Hon ockuperade mina tankar under många år,efter att vi gått skillda vägar i början av 90-talet.

Jag har drogat MYCKET ,på hur jag kunde låta min "livs kärlek" gå förlorad.
Men,då är det lätt att glömma det som var "mindre bra" i vårt förhållande.
Vi skilldes inte som ovänner i alla fall...men,det gjorde inte separationen direkt lättare.

" Det finns ingen,som kan göra dig lycklig..." kommer jag ihåg att hon sa,innan vi skilldes åt....och med det i mina tankar,försökte jag verkligen gräva min egen grav,under många år.

Idag,kan jag inse att lycklig,det kan jag först bli,om jag kan lära mig att älska mig själv....eller åtminstone tycka att
"...det är rätt ok att vara Janne idag."
Det kan jag fortfarande inte känna varje dag....
men mer än förr i alla fall.

Relationer överhuvudtaget är något jag har svårt med.
Janne,är en knepig jävel att umgås med,eller komma in på livet.
Tillit är inte min starka sida.
Jag tränar hårt på att förändra detta....men,det tar tid.

Sen har jag uppnått ett mål,som jag för inte allt för många år sen inte var helt säker på att få uppleva....min 50 års dag.
Så,nu lever jag på övertid.

GRUBBEL I NATTEN.....

Vad brinner jag för...Vad driver mig idag ??

Fick den frågan tidigare idag.
I ett läge som fick mig att känna mig värdelös.

Har inte riktigt kunnat släppa frågan,och vad situationen gjorde med mig.
Existensiella grubblerier gör mig väldigt förvirrad för tillfället.
Vill inte...men halkar ofrivilligt tillbaka i detta ,gång på gång.

Det som driver mig idag,vill jag tro,är att få till en verklig upprättelse inför mig själv,att jag verkligen duger,precis som jag är....
Behöver inte bevisa något,eller prestera en massa....för att bli speciell.

Jag vill vara en god människa. Vill bara ha lugn och ro.

Om jag verkligen kunde styra över mitt liv,så skulle jag faktiskt kunna känna mig till freds med att få somna och slippa vakna.
Nu ska jag ju inte leka Gud,och ta livet av mig....men just nu är det rätt lugnt och behagligt i mitt liv.
När jag slagits av tanken :
" Today is a good day to die...", så är det med blandade känslor.

Jag stog för ett tag sen i en kyrka,det var dags att vända sig till varandra,ta varandra i hand och önska "Guds frid",innan Nattvarden.
Det känns inte helt bekvämt för mig.
Att våga sträcka ut min hand till en främmande människa,och lita på att den accepterar mig.

Den här morgonen såg jag en person le och vinka till mig...så jag sträckte fram handen som sig bör....men,blev avböjd "....jag är lite förkyld..." fick jag som förklaring.

Men i nästa sekund kramade hon om en annan person.
Detta fick som resultat,att när jag så skulle gå fram och ta Nattvarden,så fixade jag inte det....
Känslan av att inte duga,och inte passa in tog överhand.

Jantelagen slog sina knivar i ryggen på mig
"Vem tror du att du är ".

Har verkligen försökt släppa denna händelse...
men,den kommer tillbaka i mina tankar.
Den skaver,och känns otrevlig.
Får mig att bli ledsen.

Sen känner jag mig rädd,att jag ska göra mitt liv ohanterligt igen.
Jag vet fortfarande inte i vissa situationer,hur jag vara eller göra för att "göra rätt".

Får för mig att jag nog i grund och botten är en ond och elak människa,som bara försöker hålla färgen.

I nästa sekund inser jag att "mitt normal tillstånd" har varit KAOS,KONFLIKT,ÅNGEST,RÄDSLA o VANSINNE, under så lång tid....att det kommer att ta lång tid att lära om.

Jag vill ju bara hoppas att jag kan samla kraft och tålamod att stå kvar.....

Det enklaste är ju att bara "gå tillbaka" i gamla hjulspåren....där jag
"Skiter i...."

Där jag kan höra "...Va var det vi sa ...." och,känna mig riktigt värdelös och hopplös.

Jag är inte där än !!!!

Nu ska jag lägga mig och sova igen....

så jag får vakna till nya prövningar om några timmar.

MED GUDS HJÄLP, ELLER MED MIN EGEN VILJA

Min egenvilja skulle bära mig tillbaka till fårhagarna i OBS backen,där jag brukat sitta och bräka med dom andra i hagen.

GUD,för MIG idag,är en god kraft inom mig,som får mig att försöka,även när hela mitt väsen skriker
" NEEEJ !!! Jag pallar inte..jag vill INTE !!! "

Jag har aldrig haft något sådan GOD KRAFT i mig tidigare....bara skitigt i det mesta och de flesta.
Ju mer folk har klagat och gnällt...ju mer tvärt emot och obstinat har jag blivit.

ETT tag tyckte jag ALLT o ALLA var emot mig.....hur jag än gjorde så vart det fel...eller inte tillräckligt.

Det är den GODA KRAFTEN,som jag kallar GUD som gör skillnad idag....
Den gör att jag inte har en dödslängtan idag.

Är nyfiken på vad som komma skall......
Jag är inte perfekt,kommer aldrig att bli...
har ingen önskan att vara perfekt heller.

Jag kan bara göra så gott jag kan....
ibland så räcker det inte idag heller.....
MEN,jag vet iallafall med mig själv....att jag inte "skiter i....."
idag.

Det gör skillnad

SENT EN NATT.....BEHÖVER JAG SKRIVA AV MIG,o PÅMINNAS HUR DET VAR

Jag känner igen rädslan,när man väl är mitt uppe i "där det hände".
Jag sitter i samma jävla lägenhet,där det var total kaos.....där jag kunde vakna på golvet i vardagsrummet och det var blod,blomkrukor och ...ja det såg ut som en tromb gått igenom lägenheten.

Var rädd att titta mig omkring ifall jag skulle hitta någon,som jag gjort illa.....
Ibland hängde toalett dörren i ett gångjärn....nån gång va toan sönderslagen.
Ibland kunde jag vakna av att kudden och lakanet satt fast i mig....på grund av torkat blod.
Eller ytterdörren var på halvglänt.
Vissa gånger vaknade jag på golvet,med skallen bland skorna,eller på golvet i duschen.....

Mina grannar var ibland sååå less på mig å mina hundar,att dom satt uppradade på ett staket när jag kom ut.....för att skälla ut mig,för att jag betedde mig oansvarligt ,i deras ögon.....
Sen hade jag folk runt omkring mig,som hade mig som hatobjekt och hotade mig av olika anledningar.
Kunde vara olika från dag till dag....och vissa saker visste jag att jag verkligen var HELT oskyldig till. TROTS detta,så tyckte jag till slut,att dom kanske hade rätt.....jag var nog verkligen sååå jävla värdelös.....och bara värd skit...precis som dom sa.

I detta kaos,hade jag tillbringat mesta av min tillvaro,sen - 92.....bott på precis samma ställe sen - 86.På något sätt hade jag trixat och fixat,så att jag hade lägenheten kvar hela tiden.

Efter 6 månaders behandling i Dalarna,så skulle jag hem till detta "krigsområde" igen....där jag hade drogerna och dom jag umgicks med, i samma hus....och bara några minuter utanför porten.....
Så är det än idag.

MEN,när jag vågade stå för,och förklara för dom som ville "bjuda in mig" igen att "...jag pallar inte...och jag vill NTE längre !! " och framför allt,att jag kunde säga och känna i mig själv " ....det här är ingenting som går över...eller jag blir klar med.....det är ett livslångt arbete. ",då blev det en förändring...och sakta började jag kunna tro,att det kanske kommer att funka den här gången.

Idag är det INGEN som kommer och ringer på min dörr i fyllan,eller för att röka en brajja....eller för att fråga om droger.
Dom flesta aktiva bekanta är som uppslukade av marken.
Tror att är man inte "på samma våglängd",så är det rätt ointressant att umgås.
Och dom flesta respekterar mig,och att jag lagt ner verksamheten.
Det är inte så komplicerat,som jag trodde det skulle kunna bli.

En sak kan jag känna,när jag skriver detta.....JAG VILL ALDRIG VAKNA UPP I DETTA HELVETE IGEN !!!!

Jag har fått varit nykter och drogfri sedan 12 Setember - 2008 !!!!
Känns helt jävla FUCKIN´ UNBELIVEBLE !!!!

Ibland kan jag slås av tanken ".....är det riktigt sant ??? har jag varit helt ärlig ??? " Den här gången är det faktiskt så.

Vad skulle jag ha sagt med detta då ??? De vet jag faktiskt inte....vet inte ens om jag ska skriva det här heller.....
Näää...jag lägger det på min blogg istället.
Skitsamma...jag kan spara det här också.

Det som gjort skillnad i mitt liv idag....det är.....12 stegs programmet, att jag verkligen försökt att jobba i stegen efter bästa förmåga....och fortsätta leva i programmet. Att försöka att se det som jag gör bra,istället för att bara grubbla på en massa saker jag inte kan förändra.
Jag ber till Gud....och jag litar på att jag blir hjälpt av detta.
Det är en god kraft,som jag ALDRIG haft tillgång till tidigare.

Och det här...att kunna skriva av mig,gör också skillnad.

Nu är klockan mycket...dags att sluta.

TACK FÖR EN FIN O SOLIG DAG !!!

Tack Gode Gud,för att det är helg nu !!!
Jag får lite lugn och ro.....
kan göra bara det som känns ok....
.....om jag vill.

Gör allt jag förmår,för att förminska mängden av nougat choklad påskäggen,som jag inhandlade nästan 2½ kilo av,från Årstahallen.

Det var extra pris...och dom e jäääätte goda.....men,kanske jag kommer att lyckas att föräta mig....

SNACKA OM ATT HA LYXPROBLEM !!!!

FACEBOOK SLÄPPER INTE IN MIG !!!!

Just nu blir jag mest trött på att jag måste "lura" mig in på Facebook,och den här,min blogg.
Vet inte vad som inte funkar...men jag kom in ialla fall.

Kände mig lite obehaglig till mods,när jag började känna igen mitt beteende och nedstämdhet,för ett par timmar sen.
Ingenting kändes bra,eller ok......men,kom på att det var nåt gammalt skit,som ville dra mig tillbaka dit jag var....som ville göra mig illa....få mig att känna ännu mera ensamhet o självförakt....till slut ångest och dödslängtan.....den där jäveln som e både listig falsk å stark.

Just nu skulle jag ju igentligen må toppen.
Trots att mitt liv är rätt ok idag,så sitter någon liten jävel just nu och viskar och ljuger min hjärna ful av skit.
Det enda jag är säker på,är att den Goda Kraft,som har släpat mig så här långt,har en annan plan för mig.....och det har idag givit mig en möjlighet att välja.....

Jag har ett val idag,som jag INTE hade tidigare.
Antingen litar jag på att mitt skitmående går över,ÄVEN denna gång,och litar på att jag får tillbaka min sjysta tillvaro snart igen...bara jag inte kliver på igen !!!!!
Eller så ger jag upp,å skiter i allt,som jag brukat göra.....då är jag snart hemma igen....
där allt e precis sig likt,å alla jävlar kan peka finger åt mig å säga
".....titta på den där jäveln....VA VA DET VI SA !!!! "

...även fast solen sken,och det faktiskt var näst intill sommarvärme....en sen eftermiddag/tidig kväll i April,så fick dessa destruktiva svarta tankar tränga sig på.....

Jag saknade min "belöning" som kroppen alltid har längtat efter.....och oftast fått.

Jag ville förstärka välmåendet,och belöna mig,för att jag hade avslutat en varm arbetsdag.
Det är skönt att komma på sig själv...och hur något inom mig,försöker förvirra mig,så fort jag inte är på min vakt !!!

Hur många gånger,har jag inte just vid den här tiden på året,gång på gång....trots att jag varit allvarligt bestämd att inte ge efter för NÅGONTING....ändå kommit på mig själv,sittande och flina för mig själv någonstans i en varm solnedgång...
Tvärstenad,eller påtänd som ett as.....eller vaknat bakfull någonstans stelfrusen,när solen gått ner.....

Ikväll satte jag mig på en gräsmatta i Årsta,och bad Sinnesro bönen tills alla vansinniga tankar började lugna ner sig....åsså bad jag flera gånger...om och om igen
"...Gode Gud,hjälp mig att få fortsätta vara nykter och drogfri resten av den här dagen...VAD SOM ÄN HÄNDER !!! "

Å tro det eller ej....jag sitter hemma....klockan e snart 20:30....och jag e fortfarande odrogad.
Trots att jag fått vara nykter och drogfri sen hösten 2008,så kan jag inte ta det för givet,att allt ska funka av sig självt idag.
Jag VET att vansinnet bara väntar på att jag ska slappna av,så att det kan driva in en kil av tvivel i mitt medvetande
" Va e det för mening....de går ju ändå åt ...." Börjar dessa tankar fara runt i skallen på mig ,då kan vad som helst hända !!!

Däremot fick jag inse att Bamse har en obehaglig knöl,som tyvärr växer... !!!
Det skrämmer mig !!!
Jag är tvungen att kolla upp den snart....och jag kommer ju ihåg hur det blev med "Marre".

Vad som händer om jag får ett dåligt besked,det vet jag inte...men jag fasar faktiskt för det.

För en gångs skull,så köpte jag en Stekt kyckling,istället för "plock sallad".
Tyvärr så blev det alldeles för torrt för mig,med bara kyckling...så skiten fastnade i matstrupen,å så fick jag tvärkramp !!!!

Slutade med att jag spydde ordentligt...något jag inte har gjort på "riktigt" sen 2008.
Efter ett bra tag,så kunde jag fortsätta käka...och jag och Bamse blev mätta,nöjda och glada....
Nu ligger min kära Bamse och snarkar gott under sängen.
Han är nog ordentligt mätt i magen.
Det var faktiskt mer mat än jag kunnat tänka mig.

Jag vill inte...men jag känner mig ensam...och allmänt knepig.
Tror att jag har umgåtts lite för mycket med mig själv.
Då blir det lätt att jag bara vill fortsätta gå in i min isolering....
Vet inte varför,men jag börjar tycka det känns krystat och bara obekvämt att umgås med andra....
Kan det bero på att jag fortfarande bara är "nybörjare " på att leva ett "vanligt,normalt liv " ??

Jag ber Gud om hjälp att lära mig,och visa hur jag ska göra....i vissa lägen har jag fortfarande ingen aning om hur man gör,eller beter sig.
Därför pallar jag fortfarande inte i vissa perioder att tvinga mig in i sammanhang och situationer som gör mig osäker.

Kanske därför jag känner mig helt tömd på kraft i mellanåt....när jag ibland pressar mig mer än vad jag igentligen mäktar med.
Det finns ingen annan än jag själv,som kan ha svar på detta.

Under påsken,har det hänt flera gånger,att jag helt plötsligt börjat blöda näsblod....något som jag inte gjort på en massa år...förutom när jag skadat mig.

Så min enorma trötthet är inte bara en inbillning....känns lite oroligt att det ska vara något fel i kroppen.

Kanske blir en självuppfyllande profetsia,att jag har överlevt 50 års dagen...så nu e det dags att packa ihop och kliva ner i "trälådan".....eller va fan...de e väl bara att vicka ner mig i ett krondike.
Lagom mycke lera å skit i diket,så får jag ligga i fred å mata maskarna.... HAHAHAHAHAHAHA

LÅÅÅÅNG FREEEEDA......

För att försöka att inte leva i det förgångna....så ville jag påminna mig själv om att den här bilden,och bilden i det tidigare inlägget....det är nästan exakt 10 år imellan dom bilderna.

Det har hänt en del saker under den tiden (2004 - 2014)....
En hel del tråkigheter....
MEN,även en hel del förändringar,till det bättre.
Vissa saker som knappt ens jag själv tror är sanna fortfarande....fantastiska underbara saker som är som mina personliga under och mirakel.

Som t.ex. att jag fick tillbaka mitt körkort i November,efter att det varit indraget sen år 2000....något som jag för lääänge sedan givit upp hoppet om att få tillbaka.
Har en EGEN BIL !!! Som jag trots att jag haft körkort i 18 år tidigare,knappt har fått upplevt.

Har en heltidsanställning,som gör att mina pengar räcker och t.o.m blir över ibland....trots att jag äter,och ser till att inget fattas mig.

Mina skulder har jag gjort en avbetalning på...så jag ser ett slut även på detta.
Något jag bara trodde hände andra....som var mer välbeställda ekonomiskt.

Jag är INTE klädd i pengar,eller lever i lyx och överflöd.
Har inget välbetalt jobb.
Men,jag lever trots allt inte i nöd idag.

Är fri från i stort sett alla myndigheter.

Känner att jag inte behöver leva i en lögn längre.

Har befriat mig själv från detta.

TACK GODE GUD, för detta.

Jag är inte felfri,och utan skuld....men jämfört med hur det varit tidigare,så behöver jag inte oroa mig att bli anklagad,eller gripen för en massa skit idag.
Gör jag något fel idag,så står jag för det.

Gick in till Årstakyrkan,och var med på deras andakt idag.
Kändes RIKTIGT SJYST !!

Jag har bott i Årsta och Salabacke i nästan hela mitt liv....MEN har ALDRIG varit in i kyrkrummet i Årstakyrkan....trots att jag var där var och varannan kväll i mina tonår....rökte en av mina första brajjor, en sommarkväll därinne vid biljardbordet....sååå länge sen,att det måste vara preskiberat och förlåtet idag.

I ärlighetens namn så kände jag mig liiite mal placerad,när jag satt i kyrksalen...och alla gamla kyrkobesökare kom in,och antagligen funderade
"....VA GÖR DEN DÄR HÄR ...???!!! "
Men,det gjorde mig gott,att vara med i Årstakyrkan.

SKÄRTORSDAGEN - 2014

Det var ju lite spännande att läsa vad jag skrev igår....för jag var så trött,att jag nästan skrev i sömnen.

Ikväll har jag precis kommit in efter en blöt och småregnig promenad.
Fast,det var helt ok....för jag har sovit gott ett par timmar,och JAG ÄR LEDIG tills på Tisdag nästa vecka !!!
Känns huuur skönt som helst !!!

Imorse när jag vaknade,så var det med sprängande huvudvärk,och allmänt skitmående.
Hade INGEN lust att gå upp,eller ta mig iväg till jobbet.
Nu känner jag mig nöjd med att jag trots allt gjorde det....
fixade det jag skulle,och hade förutsatt mig att göra....även om det bitvis kändes som att det var någon "ond makt" som försökte förstöra mitt välmående och den fina dagen.....som till slut lyckades infinna sig.

Lyckades på vippen att ha sönder ett krucifix av spegelglas,som sitter över en ljusbärare i kyrksalen.
Råkade slå till det med en hink med sand,som jag skulle fylla på ljusbäraren med....så att den åkte snett...och hör mig själv säga
"...MEN,nu blev ju Jesus sne...." HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Han som är godheten och kärleken själv,skulle väl aldrig kunna bli sne.....jo kanske på mig då...
Tänk om jag varit tvungen att ringa min chef och sagt
" Jesus råkade ramla ner från korset....."

Då kanske det hade kommit en blixt från himlen,och fixat till mig och mina problem...Förpassat denna odugliga människospillra bort från jordelivet.

Det var verkligen en jätteskum stämmning i ST:Maria idag.

När jag var ut i klocktornet,var det som om någon höll på att leva om uppe vid klockorna....och i kyrkan lät det som om någon möblerade om i källaren.

Jag lät bli att undersöka detta vidare....blir lite "mörkrädd" när det håller på så där. Är helt säker att det "spökar i ST:Maria.
Kanske är byggd på en gammal gravplats,där en massa osaliga andar far omkring....

Redan när jag skulle "dymla" klockan,kändes det som om det var något som "skämtade Aprillo" med mig....eller inte ville att jag skulle göra detta.
Först höll jag på att slå hål i skallen,när jag kom upp till klockan...sen krånglade PRECIS ALLT som kunde gå fel....
Därför blev jag inte heller förvånad,när det inte funkade första vändan,när jag skulle ringa i den igår förmiddag.
Hoppas att det gick bättre ikväll.

Jag är sååå glad idag,att jag faktiskt kan tillåta mig att göra fel ibland...utan att starta en "Hatprocess" inom mig,som suger ur mig all positiv energi jag har.
Behöver inte bli ett enda stort fel idag,bara för att något går på tok,eller går sönder.
Har till slut insett,att så länge jag inte förstör,eller har sönder något med vilje eller med flit....så behöver jag inte fyllas med skuld och skam,så att jag nästan drunknar i dessa fruktansvärda känslor.

Tänk...att det skulle komma att ta nästan 50 år,innan jag kunde bli fri från detta helvete....som har förtärt och gjort mig sååå illa !!!

T.o.m att jag kan börja höra en röst inom mig,som istället för att den talar om för mig vilken jävla looser jag är....eller, "Det är ingen ide".... "Du klarar ändå inte av det ..." "Jävla klantskalle !!! " "...VA VA DET JAG SA !!! "

Istället för allt detta negativa skit....så kan jag få höra,och känna " ...du är ingen ond människa...." Och,det här e något alldeles nytt !!!
När jag har blivit matad med skit,och att jag beter mig illa,gör andra illa,oansvarig....(ja listan kan göras lång..)
Då är det svårt att börja förändra synen på mig själv,inse och tro att JAG idag faktiskt inte är den personen idag.

Är inte ,och kommer aldrig att bli perfekt.....kan ju fortfarande vara otrevlig,oförskämd och bete mig illa....MEN,idag,försöker jag i mesta möjliga mån att gå tillbaka och be om ursäkt,om jag varit bäng....visst INTE i alla lägen,men oftast.
Något jag förr sket i fullständigt.
Då var det bara " JAG - MIG - MITT " som gällde.
JAG skulle ha det JAG ville ha.....och det skulle ske NU !!!

Visst, jag kan vara i sånt idag också...MEN INTE konstant och jämt sne på alla,som inte tyckte och ville som jag...ännu värre om nån jävel ställde KRAV på mig....
VILKET JÄVLA SVIN !!! Förstår dom inte att jag gör allt jag kan.

HAHAHAHAHA...när jag skrev detta,så insåg jag ...att jag fortfarande inte är HELT perfekt och befriad från alla defekter i mitt beteende.

MEN,jämfört med hur det var...för inte allt för länge sen....så är mitt liv idag faktiskt som natt och dag.
Om jag säger att jag kommer imorgon....så kommer jag imorgon....inte 3 dagar senare,med någon dålig ursäkt.

Åhhh va skönt det är att få skriva av sig....när jag känner att jag har tid,och det känns rätt ok att vara jag.
Annars har det lätt blivit en massa negativ skit.....det kanske det blivit nu också....Men det känns positivt nu ialla fall.

OCH,jag har laddat upp med 4½ liter läsk,3 kilo godis,6 liter glass,2 stora burka Nöt kräm.....
UNDRA...om jag är en beroende personlighet....???!!! HAHAHAHAHAHAHAHA

Skitsamma...jag ska inte frossa i mig detta NU....MEN,det slog mig,när jag började kolla i mitt skafferi....tror INTE jag behöver köpa något mer ohälsosamt mer på ett tag.....hahahahahaha

Jag är glad,så länge jag inte öppnar kylen och den är fylld med 7,2:or igen....
Den tiden HOPPAS jag att jag slipper uppleva igen,när livet blev nattsvart så fort drogerna tog slut !!!
För slut blev det alltid...förr eller senare.....Jag var aldrig klädd i pengar,eller hade obegränsad tillgång till droger....Satt ALLTID i skuld till någon.
TACK GODE GUD,att jag fått blivit befriad från det HELVETET.

Det här kortet får mig att minnas hur fort jag raserade det som var rätt sjyst,när jag fått varit drogfri drygt ett år.
Jag tillbringade all ledig tid i Källparken.
Här tog jag mig hem,och gjorde ordning spagetti,sen svimmade jag....
Kan ju inte påstå att glädjen sprudlade...trots att det var Sommar o Sol .
Redan här var jag sååå less...
men det skulle ta flera år till,innan jag fick stopp på vansinnet !!!

Va skönt att jag SLIPPER vakna bakfull och drogad imorgon !!!

PÅSK LUNCH I ST: MARIA

Tungt när ensamheten gör sig påmind på riktigt.
Vet inte,och funderar ibland på vad detta står för....
I mellanåt kan jag ha möjligheten att få känna ett behagligt lugn,i att kunna vara med mig själv,och känna mig ok....För att i nästa minut känna mig mellankolisk,och sorgsen
Vet inte hur jag ska förhålla mig till allt detta.
Nu stannade jag till och började "tänka ut" vad jag skulle skriva....sen höll jag på att somna sittandes på gamla mormors lilla pall.

Vet inte riktigt vad som är vad...??
SKITSAMMA...jag har precis överlevt Påsklunchen i ST: Maria.
Kan väl i ärlighetens namn efkänna att jag INTE sett fram emot den här dagen....fast när den väl kom,så blev den riktigt trevlig,och sjyst.
Jag tycker att allt flöt på...och jag hade aldrig någon känsla att bara dra därifrån....förutom när jag skulle ringa i kyrk klockan...och den skulle ringa med en dov klang, i och med att jag hade "dymlat" den igår.
Det är en sed att Onsdagen före Påsk så "dymlar" man kyrk klockan.

Jag hade "Dymlat" sååå mycket att det inte hördes ett enda ljud !!!!
Då hade jag lust att bara försvinna för ett par sekunder....sen gick känslan av att vara "fel" och "oduglig" över rätt snabbt...sen kunde jag rätta till felet tills ikväll.

Jag har gjort allt,så gott jag kunnat efter min förmåga idag,så jag är faktiskt rätt nöjd med mig själv just nu.

GO NATT !!!

MIN HÖGTIDS DAG 10/ 4 - 2014

Jaha....nu börjar jag då leva på "övertid"....
Skitsamma...mina bästa dagar ligger framför mig.....blir det bara en vecka...ett par dagar,eller 2,5,10 eller 35 år till....det vet inte jag,och styr inte heller över detta.
Vet bara att den här dagen var en bra dag i mitt liv.

Gjorde ett bra val att bara vara ledig,och inte göra något annat än att bara koppla av och må gott.
Det tänker jag försöka att göra även resten av dagarna i detta veckoslut.

Kände mig ledsen,upprörd och oroad tidigare ikväll över saker som händer en person som ligger mig varmt om hjärtat.
Det som känns mest frustrerande är att JAG inte kan springa in och förändra och tycka och tänka en massa...även om jag skulle ha lust att göra som jag brukade göra tidigare.
JAG kan bara förändra mig själv...och sen kan jag på sin höjd be för andra människor som far illa på olika sätt.

JAG kan inte ta över andras problem,och göra dom till mina egna....jag har nog så det räcker med min egen börda att bära.

Får riktigt mörka ONDA tankar i min skalle när andra människor gör dom närmast kära människorna i mitt liv illa !!!
Man ska INTE väcka den björn som sover,har jag tidigare nämt.....

Den som väcker mitt slumrande vansinniga raseri till liv igen....lovar jag kommer att ångra sig kraftigt.
Jag kan bara be till Gud....MÅ DET INTE HÄNDA !!!

Hoppas och tror att jag just lät mina inre bilder i skallen råka komma ut i tankarna och hamnade här,istället för att bygga bo i skallen....

Har som sagt haft en sjyst dag....så det är synd att avsluta den med att låta negativa tankar börja skena runt i skallen.

Jag försökte skicka upp "himmelslyktor",vid Salabacke kyrkan för ett par timmar sen....men,det blåste för mycket,så jag gav upp....synd,för jag tror det hade varit sjyst.
Det får bli en annan kväll,när det är mer vindstilla.

TACK GODE GUD,för en jättefin dag...som var min 50 års dag.

Känns rätt overkligt att den faktiskt infann sig.

Vet när jag fantiserade om år 2000,när man var 14 - 15....då kändes det alldeles overkligt att tänka sig själv som en 36 årig gubbe !!!
MEN,att jag nu idag är 50 år !!!!
Då VET jag med säkerhet att jag är GAMMAL !!!

FAST jag skiter i vad....hur jag förväntas vara,eller gå klädd.
Jag vill bara trivas med mig själv.
IDAG känns det rätt ok att vara JAG.

50 ÅR HAR GÅTT

För precis 12 år sen, satt jag på en bänk uppe på Svanön,Kramfors......och tittade ut mot Ångermanälven och Sandöbron.
Hade precis läst ett brev från Kattis (syrrans dotter).
Fantiserade om hur bra allt kunde bli på min 40 års dag,när jag fått varit nykter och drogfri i 2 år.....

Tyvärr så blev det inte så.....istället kom jag till Källparken,där vi alltid brukade sitta. Någon frågade varför jag var så uppklädd....
Jag fyller år idag,sa jag....Då fick jag en kommentar jag aldrig glömmer av en ,som jag alltid brukade sponsra,med allt möjligt,när jag kunde :
"Grattis !! Om du väntar en stund,så får du våra tomflaskor..."
Inte ens att någon bjöd på en bärs !!!
Då kände jag mig som en jävla hora...som en prostetuerad....utan pengar,å törstig som FAN.
Just nu har jag kommit till den ålder jag sagt i många år " överlever jag tills 50 år,då är det bra....och allt över det,får jag se som bonusår !!!

Hur som helst...nu ska jag sova,för jag har varit trött sen jag kom hem,men kommer aldrig till ro !!!

(Bilden är från 11/4....alltså en dag efter min födelsedag,och mitt inlägg är från KL.04:30 på min födelsedag...inget annat )

SÖNDAGS NATT

Jag är en gammal fyll - gubbe,som var tvungen att strula runt tills jag var drygt 44 år,och bara längtade efter att få dö !!!
Jag har flera gånger önskat att även jag hade kunnat hitta en lösning på mitt problem mycket tidigare.....MEN,när jag tänker efter,så inser jag,att jag var tvungen att göra allt omkring mig helt jävla kaosartat och ohanterligt innan jag gav upp.
Vända å vrida mig som en kolmask.....så länge jag kunde.....sen så smet jag ut bakvägen.....
Till slut kom dagen,när jag började inse "det här kommer inte att funka längre....." jag pallade inte helt enkelt inte längre.

Hade jag lyckats att hitta ett kryphål även den gången,och kunnat vila upp mig,fått lite mat,och pengar......då hade jag nog antagligen varit död eller dyngfull och drogad även idag.
Jag bad verkligen personalen på avgiftningen,att INTE släppa ut mig,utan att jag skulle få åka till en behandling direkt från avdelningen....det blev min räddning !!!

Jag stog nämligen inte ut....att vara odrogad.
OCH,jag orkade inte vakna bakfull och abstinent något mera heller !!!!

Det var nåt så djävulskt vidrigt,så det går inte att förstå,om man inte upplevt det själv !!!
Att må så fruktansvärt dåligt på alla sätt....och samtidigt inse att DET GÅR INTE ATT BRYTA DENNA ONDA CIRKEL !!!!

Jag hade turen att få hjälp att börja förändra hela mitt liv,handlande och tänkande.
Det har varken varit roligt enkelt eller lätt.....men idag,behöver jag inte vara slav under varken alkohol,eller andra droger.
Idag har jag ett val.
Jag kan välja att gå till bolaget och bli full som en kastrull,eller dra i mig andra droger,så jag blir helt väck,och nojjig.

Tidigare var det som allt detta gick per automatik....jag vaknade....och någon timma senare så var jag full,stenad eller drogad av något....även om jag varit sååå bestämd att "...nu måste det bli lugnt idag " Viljestyrkan räckte aldrig speciellt långt.

Nu är det i allafall dags att sova....och jag somnar idag,helt utan hjälpmedel.
Det är ju helt sanslöst vad som har hänt mig.
Go natt !!!

BAMSE AND HIS WILD FRIENDS

Jag och Bamse satte oss i solen denna fina Lördagsmorgon.
Plötsligt fick jag se en hel hög med vår glada harar,som hoppade runt i buskarna. Till slut var dom ute på gräsmattan,och alldeles bredvid Bamse.
Var tvungen att föreviga detta. Med resultat att Bamse istället fick se en liten liten tik,som han tycker om. Och drog till henne....men,det är en annan historia.

ONSDAG I APRIL

Fick mig ett gott skratt tidigare idag,på väg ner på ett möte.
En person som glömt sin riktigt lurviga sadelvärmare,fick den renplockad av en kaja som samlade material till sitt bo.
Kajan satt helt orädd o oskenerad och plockade näbben full med stora hårtussar.

Och sen har jag nääästan fåt snutnojja under dagen....först fick jag en piketbuss efter mig,när jag körde mot gult trafikljus.....
Sen var det något pådrag i Stenhagen,precis när jag skulle hem....dom stoppade bilar på flera ställen...men jag slapp dom.....
Sen stog det "Blåljus" vid Brantingsgatan/ Gamla E4:an,när jag nästan var hemma.
FICK INTE VISA MITT NYA KÖRKORT IDAG HELLER !!!!

Kanske dags att svänga förbi "HÖGKVARTERET "
och KRÄVA att dom kontrollerar mig...nu när jag inte har något att dölja,och nytryckt körkort å allt !!!

PÅ VÄG HEM

Jag var tvungen att lägga till det här också....för jag var inte helt säker på om jag skulle få gå hem eller inte.

Men,det känns ju riktigt sjyst,när allt funkar som det ska.
Jag SKA våga mig ut på semester med min lilla röda bil,i sommar.

När jag tidigare har vågat ge mig ut och rest med bilar i mycket sämre skick än den här...så vore det väl vansinne att inte testa i alla fall.
Bara packa in mig och Bamse,tält,sovsäck och lite kläder....Sen bara dra,och se vart vi hamnar.

LÖRDAG FÖRMIDDAG - ÅR 2014 !!!!

Jag tog en sväng till Fjällnora i förmiddags.
Det var underbart fint och skönt där ute.
Solen lyste och värmde gott.

Längtar verkligen till att det blir ännu varmare,så att man kan bada.
Sen är det ju HELT makalöst underbart att inse,att jag inte endast är hänvisad till endast Fjällnora längre....nu när jag har bil och körkort !!!
Det blev en fin liten utflykt,så här på Lörda förmiddagen.

Skönt...nu ska jag försöka samla kraft för att börja flytta undan och stöka för att hantverkare ska komma och dra fiberkabel i min lägenhet på Måndag.

Har absolut INGEN lust....MEN jag är så illa tvungen....jag kan inte välja bort detta själv.OCH,jag kan inte välja heller om jag vill betala 70 extra på min hyra heller !!!! för något jag INTE vill ha !!!!

TANKARNA SKÄMTAR APRILLO

Önskar verkligen att detta kan gå över och vända,
kan även bära iväg rakt åt helvete,som det känns just nu !!!

Jag är full med tjattrande negativa tankar i min hjärna just nu,som INTE låter mig få ro !!!
T.o.m att jag satte mig i Årstaparken,och kom ihåg,varför jag brukade söka mig dit....
Kände mig oroväckande hemma där igen !!!

Bamse blev JÄTTE OROLIG....och trots att jag vet att "....Bamse är din termostat....om du funderar om du är på fel spår,eller fel plats..."
ÄNDÅ,säger jag till honom att vara tyst....när han skäller på mig och vill gå därifrån !!!

Jag är trött,ledsen och t.o.m fått tillbaka en tanke,att det kanske vore en lösning att bara lägga mig ner och dö !!! Har inte haft en sån tanke på många år...men för några dagar sen kom jag på mig själv. Jag vill inte tillbaka in i ett missbruk,det känner jag...och när mitt liv känns helt jävla ohanterligt...och jag bara vill ge upp...VAD gör jag då ???

Mitt liv blev så här...men,då är det kanske bättre att lägga ner allt,när det är rätt ok....än att låta allt rasa till en total missär.
Det här känns sååå obehagligt bekant....jag har varit i detta tidigare....och det har inte gått så bra,kan jag väl säga.

Det är INTE synd om mig....jag har det ok just nu....Det är saker som har bestämt sig att bygga bo i min skalle...och göra mig uppgiven och less.
Tanken " JAG PALLAR INTE LÄNGRE....HAR INTE LUST !!!" Den gör något obehagligt med mig.

Kommer ihåg,när jag försökte att förklara för min chef,på min tidigare arbetsplats,att min ekonomi var totalt kraschad och under isen....Hans svar att "....det är bara att bita ihop !! " kändes som ett jävla hån !!!

Idag är inte problemet ekonomin....eller missbruk....trots att det inte är längre bort än att jag öppnar korken på en flaska...eller tänder första brajjan....så är cirkusen igång...inom snar framtid.

Jag har ju VERKLIGEN lovat mig själv,att sätter vansinnet klorna i mig igen,så ska jag befria både mig själv och min omgivning ifrån detta helvete som sätts igång.

Frågan är bara HUR gör jag,för att komma vidare från dessa negativa destruktiva känslor och tankar som sliter i mig...och förgiftar mina tankar just nu ???!!!

Vet en sak,som kommer att göra mig gott senare ikväll. Ska göra "service".

Ett önsketänkande infinner sig "....om jag ändå kunde bara få njuta av den här dagen...."
MEN,jag har ju faktiskt gjort så gott jag kunnat så här långt....
Årstaparken var faktiskt solig och varm denna Lörda morgon...det var lä t.o.m och jag fick tillfälle att borsta av Bamse hans vinterpäls,som han "ruggar" fruktansvärt just nu.

Sen köpte jag en sallad ,när Årstahallen öppnade....pratade med en gammal rolig tant,som jag höll på att ramla baklänges över i kassan....
Jag hittade pengar i fickan,när jag märkt att min plånbok låg hemma.....SÅÅÅ dagen har FAKTISKT kunnat varit MYCKET värre !!! Jag har t.o.m bett mina morgonböner i solen vid Årsta kullen !!!

Att få skriva en stund,och reda ut för mig själv,vad som är vad,det verkade ju faktiskt hjälpa....åtminstone för stunden.
Tänk,att jag fått gåvan,att ÄLSKA skrivandet.
Det ger mig något gott....speciellt NU,blev det påtagligt....att jag fick möjlighet att få stopp på allt "sjukt snurrande negativt grubblande" i min skalle.

Nu ska jag sätta mig och äta min efterlängtade sallad....gömma lite Frolic åt Bamse,som ledsnat på att vänta på mig just nu....
Så ska jag kolla på några program med "Alla älskar Ramond",så jag får skratta lite....

ÅHH,GODE GUD,tack för att jag fick ro i mina tankar !!! OCH,en sak är säker....IDAG är jag så nyfiken på vad som kommer,när jag påminns om att "...DINA BÄSTA DAGAR LIGGER FRAMFÖR DIG !!!! ".....jag har varken tid,lust eller ork att missbruka eller dö !!!!

Och...jag kan bara säga " GODE GUD...ske din vilja...INTE min !!! "

Snälla Gode Gud,håll din Kärleksfulla hand över mig !!

Varför ska minna tankar åka som jävla pingisbollar i min skalle ???
Va har jag gjort för ont ???
Känner mig less,ledsen och tömd på energi.

Det här vill inte jag befinna mig i....
Men,just nu har jag tydligen inget val.....

Frågan är ju bara vart detta skit bär mig....vad gör det med mig....
Gode Gud,hur ska jag bli befriad från detta....Är det en prövning ??

Jag kan bara be:

"GUD ge mig sinnesro,
att ACCEPTERA,det jag inte kan förändra
MOD att förändra det jag kan
och FÖRSTÅND att inse skillnaden."

Jag kan bara förändra mig själv, mitt beteende och tänkande.
Sen får jag be för andra.

Är ledsen,trött och uppgiven....
Jävla skitmående !!!! Försvinn ur min kropp,och lämna mig ifred.
Låt mig få en lugn,fin och skön natts sömn.

Så kommer det vara en ny dag imorgon.

DOUGLAS "DOUG " SEEGERS - GOING DOWN TO THE RIVER

Kan ju bara inte låta bli att lägga upp den här igen....
" DOUG SEEGERS - GOING DOWN TO THE RIVER "
Han är min nya idol !!!
Spelar den här låten så ofta jag kan...varje morgon,när solen är på väg upp,spelar jag den på min mobil,när jag tar min promenad med "Bamse"....jag får tårar i ögonen,när jag lyssnar på den !!! Så bra tycker jag den är !!!!

Har tänkt tanken....om jag skulle ha mött denna man och hans gitarr,när jag och mina 7;2:or,sökte efter nåt sällskap att surra med.....då hade jag satt mig ner,och fastnat med honom.Hade betalt honom vad som helst....bara han inte slutade spela !!!!
Jag bara önskar honom ALLT GOTT !!!
Att han kan få det lite sjyst,innan han lämnar in.
Han verkade så ödmjuk och snäll,när dom pratade med honom,efter att han spelat på gatan.
Han ville inte ha någon rikedom eller nåt speciellt,och han blev bara glad om någon gillade hans sånger....Snacka om blygsam !!!
Jag önskar att han förstår att det finns människor i andra delar av världen som gillar hans musik och röst !!!

TORSDAGS KVÄLL

Jag minns tillbaka....och inser att idag e jag en gammal gubbe !!!
En gammal man,som inte kan kosta på sig lyxen att bli arg,bitter och harmas !!!
Ni som förstår förstår...ni andra kan fundera på vad jag menar....

Tyvärr tappade jag humöret idag...och mår ruttet just nu.
MEN,jag överlever detta...och jag lääängtar till att jag kan slänga in mitt tält å lite andra grejjor i bilen,och bara dra iväg,dit vägen bär.....
Jag o "Bamse",kan rymma precis vart vi vill....bara jag ser till att bilen håller ihop,och jag gör det jag ska.

Känner mig ledsen,nedstämd,å lite fel....fast längst innerst inne,så finns det något nytt i mig,som jag inte riktigt känner igen,sen tidigare....nåt som säger "...du e rätt ok ändå " .

5½ år,har jag levt mitt "nya liv ".
Läste i en dagbok,tidigare idag....hur det hela startade....tänk hur allt bara snurrade som värsta virrvarret i skallen då. Dom här känslorna,som jag nosade på idag....dom levde jag i 24/7 förr om åren !!! Ständig frustration,raseri och ångest.

Nu måste jag till m,acken å skaffa motorolja till min kära bil !!!

FRÄLSARKRANSEN

Jag gick iväg på en promenad i "Gamlis" nu på morgonen.
Kändes lite skumt,att fälten är alldeles gröna i början av Mars.
Har haft en sjyst lugn Söndag.

Åkte till Plantagen och köpte planteringsjord,lökar och frön till min balkong.
ÖVER 500 SPÄNN rann iväg till detta !!!
MEN,när jag tänker längre...så vet jag vilken glädje dessa pengar skänker mig längre fram i höst...när jag kan sätta mig i mörkret en September kväll,på min balkong,
och fortfarande njuta av mina blommor....som tjuren FERDINAND :):)

Just nu finns mina tankar hos min gamla underbara vän Marika,som har en jätte sjuk mamma. Kan inte hjälpa eller göra något....mer än att be för dom.

Jag lider fruktansvärt av separationsångest....det är nog den enda ångesten som får grepp om mig fortfarande. Den kan ta riktiga skamgrepp på mig !!

När det finns människor jag tycker om,i min närhet som blir allvarligt sjuka....eller på ett eller annat sätt kommer att skiljas från mig....då blir jag rädd...
det gör så ont....nästan som om det ska slitas bort en bit av mig själv.

OCH...faktiskt ,så blir vi alla påverkade av varandra,vare sig vi vill eller inte !!! Och dom som är riktigt nära,dom är ju faktiskt indirekt en del av mig...och mitt liv.

OJ.....så djup jag blev nu då ....

Det är dags att ta en promenad med Bamse...trots att jag hör regnet mot mitt fönster.
Jag är inte sugen på att gå ut....men det blir skönt när vi kommer in...och jag blir glad,av att se Bamse glad ,när vi kommer ut.

HAHAHAHAHAHA...det blev en massa "Ut...IN " ja,så är det ibland,när jag blir lite enformig.

Känns som om jag gärna dröjjer mig kvar här framför datorn...MEN,jag MÅSTE UT ....
N U !!!!!
Annars får jag för mig att jag plötsligt e jättetrött....åsså vaknar jag vid midnatt,och det blir ännu värre att ta sig ut !!!

MÅNDAG FÖRE LÖN

Trasslig ekonomi p.g.a sjukskrivning,gör mig varken positiv, munter eller hoppfull....
MEN,jag brukar kunna fixa till det mesta....också även denna gång.
Min situation har sett MYCKET MYCKET värre ut....och jag sitter här som ett levande bevis,på att jag näst intill måste kunnat trolla med knäna,ibland.

Det var ju många gånger jag bara ville ge upp,för att jag inte kunde se någon lösning....men,jag fortsatte...kämpade vidare,och kom ut på andra sidan.

Kunde jag stå ut,och kämpa mig igenom all jävla skit jag hamnade i...så ska det väl inte vara så svårt att fixa mig genom detta.
Blir nog mest lite oroad,att jag inte kan göra precis det jag vill,utan att alls oroa mig om ekonomin.

Så känns det nästan idag.
Jag unnar mig inget jättelyxliv....men köper det jag vill ha,och pengarna brukar räcka, och ibland till och med finnas kvar en del i slutet av månaden.
Igentligen kanske det här låter som lyxproblem....men,allt är ju relativt.

Jag har inga jätte dyra vanor,eller intressen.
MEN,som det tidigare var,att alla pengar rann in på Systembolagets konto,då fanns det inte så mycket att lägga på något annat.

Mat,är något jag unnar mig idag. Jag köper åtminstone hem en massa saker som jag vill ha....sen går det perioder,som jag nästan glömmer bort att käka....som t.ex. just nu.
Jätte hungrig...men,glömt bort att käka.
Vad är det i hjärnan som inte riktigt kopplar då ???

MOT KYLSKÅPET !!! N U !!!!

GRÅT SOM SVÄMMAR ÖVER MIG

Verkar som jag har öppnat locket på en smärta och sorg
jag inte riktigt kan sätta fingret på,eller hantera.
Känner mig omtumlad,och inte beredd att gråten
och tillfällen jag blir berörd och ledsen,bara dyker upp,
utan någon som helst förvarning.

Som om "tryckkokaren" i mig är knökfull igen av jobbiga saker....
och bara svämmar över hela tiden.
Tidigare var det så att jag inte hade förmågan att "pysa ut" lite då och då...när allt blev för mycket.

Kanske jag kört på alldeles för länge igen,och tyckt att "det löser sig nog..."
Det är som en sorg och smärta,som bara väntat på att få "komma fram..."
Jobbiga är ju,att jag inte riktigt har koll på vad all den här smärtan och gråten står för.

Imorse hann jag knappt sätta mig upp ur sängen innan jag grät hejdlöst. Det är skitjobbigt,att det bara fortsätter,samtidigt som jag vet att jag antagligen behöver den här utrensningen.

Tidigare har jag ju varit rädd för att om jag släppte ut smärtan och sorgen i mig....att det aldrig ska ta slut,om det en gång börjar sippra ut.
Det är inte utan,att jag känner det även nu.

Nu har jag inget bedövningsmedel att ta till,om det blir för mycket....
Om jag skulle göra det,skulle skadan bli så ofantligt mycket större...så det är inget alternativ

EFTERLYSES : JOHN BLUND

Vaknade av att jag fick värsta krampen i baksidan av låret i mitt tidigare onda ben...så vart den goda sömnen förstörd.
Så fort jag rörde mig i sängen fick jag kramp !!!

Slutade med att jag klädde på mig och gick ut med Bamse en sväng.
Där ute möttes jag av en fullmåne som lyste på mig.
Kanske därför också det var svårt att komma till ro igen.

Blir trött på att tankarna börjar snurra så fort jag vaknar...
och mitt i natten,
när man inte kan lösa någonting...

JOHN BLUND....KOM TILLBAKA !!!!

NYFÖDDA LILLA "BAMSE"

Lilla Bamse....när han bara var några dagar gammal.
Nu e han 9½ år....men lika underbar fortfarande.

Tänk Elisabeth säger "...dig släpper jag aldrig..."
4 månader senare,kommer hon 06 på morgonen och ropar på mig,
när jag är på väg till jobbet.
"....tar du inte hand om Bamse,så avlivar vi honom i eftermiddag...."
Så fort kunde kärlek och känslor förändras i hennes värld.

MEN,jag är henne innerligt tacksam,att jag har Bamse idag.
Det är ett underbart minne,den här lilla video snutten.
Det var första gången jag fick se Bamse....
och jag älskade honom från första stund !!!
TACK ELISABETH,för glädjen du skänkte mitt liv !!!

Idag är han en gammal farbror,
som gör allt för att charma dom flesta han möter.....
Han är helt underbar min lilla Bamse...
som ligger och snarkar gott under sängen just nu.

DRA TÄCKET ÖVER SKALLEN

Känner mig just nu konstigt dränerad på positiv kraft....
Lite uppgiven och nedstämd....
Hur fan kommer jag ur det här gamla hjulspåret jag kört ned i då ???
Jag VILL INTE....MEN,just nu verkar inte DET ha någon större betydelse.

Det suger FETT att vara Janne just nu !!!!
Väldans länge sen jag hamnade i en sån här...riktigt nedgående spiral....
INGEN glädje,eller något bra kommer ur detta.
HJÄLP...hur ska jag bryta denna negativa,sövande apatiska kraft??

Kanske sluta självömka....släppa självcentreringen !!!

JÄVLA lätt att säga....förstår inte mitt eget bästa just nu....
GÅ Å LÄGG DIG Å DRA TÄCKET ÖVER SKALLEN !!!!
Om jag ändå kunde rymma från mig själv,när det blir så här.

Jag är skit trött...ska försöka lägga mig ett tag.

SURSTRÖMMING I TEXAS ,USA

Jag garvar gott varenda gång jag bara ser den här videon....behöver inte ens säta igång den,innan jag börjar garva för mig själv.....HAHAHAHAHAHAHA   Stackar jävlar !!!  Lilla killen som nästan är gråtfärdig " ...Iwant to go hoooome !!! "  HAHAHAHAHAHAHAHA.

Den här behövde jag verkligen den här morgonen.
Jag vill ju börja med positiva glada känslor på morgonen.

POLE DANCE

Jag har hittat något som VERKLIGEN Imponerar på mig.

Började med att jag såg en lättklädd tjej som skulle vara med i "Ukraine got talent ".
Anastasia Sokolova,hette hon som vann tävlingen,om någon vart nyfiken.
Tror att domarna var lite nedlåtande och skeptiska till vad hon skulle göra...även jag...
MEN det var det mest grymma uppträdande jag sett.

Önskar att klippet hade varit textat ,så att jag förstått vad dom sa,när dom kommenterade.
Nu tänker jag inte lägga ut det klippet här,
med risk att få arga kommentarer,och anses som " gubbsjuk "

Vill istället dela ett annat klipp,
där det är en Man,som även han gör de mest otroliga saker runt stången.
GÖR OM DET DEN SOM KAN !!!!
Jag ÖNSKAR ATT JAG KUNDE !!!
Vågar inte ens försöka....

MEN,jag är MÄKTA IMPONERAD...
och skulle gärna vilja vara ung och lätt i kroppen igen...

Då skulle jag nog i alla fall försöka mig på detta liiiite grann.
MEN när jag kommit upp mot 50 strecket...och vågen går över till 3 siffrigt...
då är det bara att lägga ner dessa drömmar.
Fast det är som sagt ruggit häfftigt att kolla på !!!

"STRIP POLE " har fått en annan nyans och innebörd för mig efter detta.

Dom här e ju ruggiga ATLETER,och artister !!!
Som t.ex,när snubben hoppar upp i stolpen,
och håller sig fast ENDAST MED HJÄLP AV FÖTTERNA !!!!
Hur är det möjligt ???!!!
Suveränt häfftigt !!!

BENCH PRESS - GAME......... WORLD RECORD

När jag inte får ett spel att funka....
då brukar jag testa gränserna istället.
Tror att jag lastade på 250 kg,eller något sånt för den här stackars
" Bänkpressar - Gubben "....bara för att se vad som hände....
Och jag var inte riktigt beredd på resultatet.....

MEN,videoskadad som jag e....så garvar jag rått.....
HAHAHAHAHAHAHAHAHA

SÖNDAGS PROMENAD

Jag skrev ju om Bamse,ungefär som hans sista tid var kommen....
men,så är det INTE !!!
Den här videon är bara ett par timmar gammal.
På våran promenad imorse.

Inte ens jag kände mig så gammal och skruttig den här dagen.
Nu ska vi bara slappa och vila,
så att jag är full av ork och kraft för nästa vecka.

Gode Gud,hjälp mig då....du kanske handgripligt får bära mig imellanåt.
Var jätte trött efter Fredagen.
Nu gäller det en HEL vecka.

MEN,jag ser fram emot att komma igång och få rutinerna som vanligt för vardagen.

CT Fletcher - Penitentiary Style Weightlifting Roots

Åhhhh...Jag älskar den här videon... Han e GRYMT STOR !!! och hans berättelse om kusinen.

"EVERYBODY....SHUT THE FUCK UP !!!! "
even the dog stop barkin....HAHAHAHAHAHAHAHAHA

" WALKING IN THE AIR "

Jag älskar att göra bildspel,och lägga till musik.
Tog dom här vinterkorten i Årsta -2012  har jag för mig.
Älskar låten "Walking in the air " med en liten tjej på 7 år som sjunger den.

Bara för att jag ville lägga in det här bildspelet,så var det som bortblåst ur datorn....men,nu då till slut.

SÅNG OM HEMINEVRIN

Den här spelade jag in i Somras - 2013,när det var som varmast på jobbet. Gick in i lektionssalen där det var lite svalka, och tog med mig kyrkans gitarr.

Jag spelar ju hellre än bra.

Den här texten hittade jag i en bok med Cornelis Vreeswijks osjungna visor.


Hittade på min egna melodi.
Dom brukar förändras med tiden.
Men just den här dagen blev det så här.

BARA EN MASSA IRRANDE TANKAR.....

Hur är det möjligt...
att jag plötsligt kan bli rasande frustrerad
på saker som hänt för länge sen...som jag inte kan rå över...

Kanske för att jag har en förmåga att ibland dras iväg i gamla minnen,
som till slut,nästan blir igen...jag vill vara där...
göra om...göra annorlunda.
Då kan det göra ONT,att inse att åren som gått är oåterkallerligt borta.

Något som jag istället kan försöka att hålla i minnet...
när jag i Fredagskväll,efter jobbet,stog i ösregnet och drack en flaska saft,
medans Bamse sprang och sökte efter sin Frolic på gräsmattan....
Och det kändes skitbra !!!

Det var en skum,sjyst glädje.
Jag hade jobbat min 1:a dag - 2014...
och jag firade med en flaska saft i ösregnet !!!

Kom även på att tänka på den lilla leksakshunden,som gott kunde varit en sån batteri driven sak....som kom och trippade med sin lätt skrämda matte...för att Bamse ställde sig att tittade på denna konstiga "hund" som hade stövlar på sig !!! HAHAHAHAHA
Jag frågade "...ska vi skaffa ett par rosa stövlar till dig Bamse...?? "
Han tittade på mig,ungefär som
"...De kan du ha själv !!! " HAHAHAHA

Försökte med en reflexväst till Bamse för ett par år sen....
Den höll ett par minuter,tills han fick tag i en bit av den...
sen vart det bara skit kvar av den västen.

Jag fick njuta lite av solen idag i alla fall.
Tänk om våren verkligen kommer tidigt i år....
Vore ju helt underbart !!
Samtidigt som jag hör min gamla mormor i bakhuvudet
"....det kommer att snöa mycket än !!! "
Tyvärr hade hon som oftast rätt.

Det är skönt att kunna skingra tankarna en stund,genom att skriva.
Det funkar för mig i alla fall.

Jag känner mig även lättad och glad,
att det faktiskt verkar gå åt rätt håll med mitt ben och vad.
Inte så jag ska göra några större utsvävningar,
men att mer och mer kunna gå obehindrat.
Det är obeskrivligt skönt.

Just nu sitter jag ju bara still...och det är ok.
För jag har varit ute och gått en del på eftermiddagen.
Varit upp till Lille syster och grattat Kattis som fyllt år.
Käkat lite tårta och snacka lite skit.

MEN,jag tycker inte om,när känslan av ensamhet,
lägger sig som en äcklig grå filt över mig.
Jag har ju Världens bästa Bamse,
som har ockuperat min säng just nu,
och ligger och snarkar bredvid mig.

Kanske att syrran och jag började prata om gamla hundar,
som påminner mig om att Bamse faktiskt också är "gammal"...
Något som jag har VÄLDIGT svårt att ta till mig,
och ännu sämre att hanskas med.

Jag har tänkt på "den dagen" då Bamse kanske inte orkar mer...
då har jag lång tid i "programmet" så då kan
jag nog hanskas även med sorgen....
Kan bara hoppas att det kommer att bli så...

Vet även,att man INTE ska ha några "förbehåll",
för att gå vidare....
och hålla mig på den inslagna vägen....

Tyvärr,så känns det här med Bamse så skrämmande...
och att det sakta kryper sig närmare.
Jag tror...vill tro,att jag även kommer att klara även den smärtan...
Det kommer att bli fruktansvärt !!!
MEN,jag kommer att gå igenom det...har inget annat val.

Idag är det i alla fall INTE dags att ta farväl !!!
Och imorgon,vet jag INGET OM.

MÅSTE TRÄNA PÅ " HÄR OCH NU "

Fick alldeles nyss reda på att en vän från Bulgarien kommer till Stockholm i Juni,och hälsar på ett par dagar.

Det är ju långt dit,och mycket kan hända tills dess.
Kan bara hoppas att det verkligen blir av,
och att allt rullar på som det ska,
så att vi snart är där.

För tillfället är det lite svårt att vara här och nu...
vill gärna var i Juni,redan nu i tankarna.
Mitt ben värker oroväckande efter gårdagens promenad.
Får väl hoppas att det mest är träningsvärk.

Uppe i vaden,och i baksidan av låret känns det obehagligt...i och med att det har varit rätt lugnt med värken ,före idag.
Ska försöka ta det så lugnt det bara går idag,så kanske det ger med sig.

Kan man bli ordblind på äldre dagar ?? Blir irriterad,när jag ett i ett,lyckas skriva helt obegripliga ord.
Kanske beror på att jag i stort sett slutat att använda pennan,för att istället sitta och trycka på en massa tangenter,här vid datorn.

Det är ju smidigt när man skriver fel,och behöver ändra....samtidigt som det är frustrerande och skrämmande att inse,att jag får kramp i handen,så fort jag ska skriva flera meningar med en penna idag.

Kommer ihåg när mitt bästa knep,för att hålla mig vaken,när jag satt eldvakt i tältet på en övning i militära,var just att skriva hela tiden....
Det blev en hel del skrivet då...

Om det var något konstruktivt skrivet,eller mest hemlängtan,det kommer jag inte riktigt ihåg.

Det jag längtade efter mest,var att få ställa mig i kön på bolaget i Enköping,och få handla för första gången på egen hand.

Jag fyllde 20 år,samma dag som vi skulle ut på övning i 2 veckor.
Kände ingen glädje över att alla polarna sjöng "JAAA MÅÅÅ DU LEEEVA " när vi stog på uppställningen den morgonen....mera en sorg,att jag inte fick springa till bolagen DEN DAGEN !!!!

Det hann jag ju ta igen senare i livet...med råge !!!

Nu kommer tankarna tillbaka "....vad ska jag kunna visa för några intressanta saker i Stockholm ???
Finns hur mycket som helst att se i vår vackra Huvud/Sommar stad .
Är det någon som har bra förslag så berätta gärna...
Jag har ju några ideer redan.

Åsså blir jag nervös och förväntansfull över att Kattis ska få barn i sommar !!
Hoppas att allt går vägen och blir bra. Ännu ett litet busfrö i släkten.

MEN,som sagt....jag behöver att vara HÄR OCH NU !!!

SÖNDAGSKVÄLL I FEBRUARI - 2014

Har varit ute på en två timmars promenad idag.

Åhhh,va skönt det är,att äntligen få komma ut igen.
Men,jag blir ju helt slut !!!
Det har jag svårt att acceptera....vilket jag nog är tvungen att göra.

Hela min kropp har legat i dvala i stort sett hela Januari.
Självklart så blir det en kraftansträngning för hela systemet,när jag
ska komma igång igen.

Näää,så får det inte vara,om jag får bestämma....
MEN,det är just det som inte ska ske !!!
JAG ska inte diktera några villkor och styra någon enmans show !!!

Här krävs det träning,att ACCEPTERA,att min kropp faktiskt har varit ur funktion....
MOD,att förändra mitt tänkande och handlande,genom att sakta sätta igång kroppen och lederna som legat i träda....
istället för att göra som jag,och min skalle vill...
köra igång som vanligt,som om inget hänt!!!

Det kommer nog att bli det svåraste i hela det här.
Att inte köra igång i 190...och försöka vara duktig och effektiv.
Då kommer jag inte att palla!!

Värsta är nog med mig...att jag kör ALLT,eller INGET.

Tror att det här kommer att bli bra....
Hör hur det droppar utanför fönstret på fönsterblecket.
Då får jag lite vårkänslor....samtidigt,som jag försöker inse,att vintern har ju inte ens börjat....

Vi kanske får snö och kallt,långt in i Juni istället !!!
Eller så en vacker och ledsam dag,så kanske solen inte vill lysa mer.....

NÄÄ,nog för att jag kan måla upp dystra scenarion...men här drar t.o.m jag gränsen !!!

Jag förväntar mig att jag om inte allt för lång framtid,ska få njuta av att naturen börjar leva upp igen...fåglarna som blir alldeles galna av lycka på nätterna och morgonen,när solen börjar gå upp.
Då...kan jag och Bamse,sätta oss i bilen,och åka till någon sjö,eller strand,och bara njuta av ännu en vacker morgon i våra liv.

Än så länge kan jag bara drömma om det.
jag vet inte ens vad som händer imorgon....kan bara säga
"Gode Gud,ske din vilja...Inte MIN."

NYA STEG IN I VÅREN - 2014

Jag har nu gått igenom ALLT som jag skrivit här,från - 2006.

Det fanns några få saker som jag kände att det fick vara bara mina och inga andra ögons läsning.
Nu startar jag upp den här bloggen igen...för 3:dje gången.

Det är faktiskt lite intressant också att kunna se tillbaka ett par år,och förstå,att trots att livet hela tiden har förändrats till det bättre,så här långt...
så har det INTE varit fritt utan våndor och kamp imellanåt.

Jag har faktiskt en hel del att jämföra me,sen tidigare,i och med att jag faktiskt började skriva en del,redan som 16 åring.
Sen har jag mera ordnade former på vad jag skrivit genom åren,sen mitten av
80 - talet.

Det mesta av detta som jag skrev redan då,är som att jag satt fast i ett svart hål av negativa,deppresiva tankar och funderingar,som bara skavde och malde sönder mig,redan som tonåring.

Jag är ju fortfarande inte fri från detta helt och hållet....men i jämförelse,så är jag ljusår ifrån det bittra unkna stinkande träskmarkerna som jag hade gjort till mitt hem...där jag badade,och vältrade mig dagligen i ångest,bitterhet och självömkan.

Om jag kan upplevas som tungsint,negativ och bitter idag...så kan jag bara använda en utsliten fras "....Just walk a few mile in my shoes....". Jag ville inget annat än att skaka av mig allt skit,och börja leva....MEN,jag visste inte hur...Var börjar man ??? Hur gör man ???

På något sätt börjar det faktiskt sakta sjunka in...att jag faktiskt börjat... tro det eller ej,antagligen hittat en väg upp ur mina egna djupaste svarta jävla fängelse hålor,som har hållit mig bunden,bojjad i mitt eget helvete i hela mitt liv,så här långt.

Vägen är svår,halkig och förrädiskt farlig på många sätt...jag är inte på långa vägar fri...men JAG ÄR PÅ VÄG !!!
På förändringens väg !!!

TACK GODE GUD,att jag får vara med i mitt liv idag,att jag fått gåvan och nåden att börja om mitt liv !!!

GODE GUD,utan din hjälp har det här inte varit möjligt !!!

Tack för att jag fått vakna en morgon till,utan att vara drogad,eller bakfull.

Hjälp mig ,att få fortsätta vara nykter och drogfri idag...
VAD SOM ÄN HÄNDER !!

TÄNK...att jag faktiskt har kommit en bit på väg,i mitt tillfrisknande.
Har om igen tittat tillbaka i den här bloggen,som har legat i träda ett par år.
Och det är ännu mäktigare att idag gå tillbaka och läsa dom första inläggen,och verkligen minnas var fan jag var då.... år 2006.

Jag satt på Datorteket,och bara väntade på att klockan skulle bli eftermiddag,så att jag fick slänga mig iväg till bolaget....eller några månader senare...när jag var skitnervös hur det skulle gå med fotbojjan....och hur jag skulle kunna överleva den tiden utan att få EN ENDA PRIPPS 7,2:a.

Idag har det gått snart 5 ½ år,utan att jag behövt använda någonting....och jag har överlevt !!!
Jag har pengar kvar på kontot i slutet av månaden !!
T.o.m att jag kunnat spara pengar,så att jag kunde köpa en bil,när jag fick mitt körkort i Oktober.

Hade jag skrivit detta som framtida drömmar - 2006...hade folk troligen trott att jag fått dille eller kraftig psykos !!!
Kan inte nog påminna mig om detta...att mitt liv sakta börjar fungera,på ett sätt som aldrig förr.

MEN,lika fort kan jag falla tillbaka i geggan jag kravlat mig upp ur...om jag blir högmodig,och tror att detta kommer att flyta på av sig självt.
Jag måste ödmjukt fortsätta gå ner på knä och be Gud om styrka och hjälp,att få fortsätta vara nykter och drogfri en dag i taget.
Jag behöver påminna mig OM OCH OM IGEN,vad som krävs av mig,för att jag ska få behålla det jag har idag.

Behöver ju bara gå tillbaka till sist jag skrev här på bloggen,innan uppehållet,för att inse,att jag har misströstat väldans mycket under åren som gått.
Nu tror jag faktiskt att det är rätt ok....
MEN,för den delen ALDRIG LUUUUGNT !!!
Det har jag lovat mig själv att vara vaksam över....om jag börjar tycka så....Då kan det vara allvarlig fara för mitt liv !!!

Godnatt för ikväll....ska ta en promenad med Bamse...sen försöka komma i säng i tid...trots att det är Freda kväll. Jag är skit trött !!!

( Detta Skrev jag tidigt imorse ungefär kl 02 på morgonen )

.....Själv fixar jag inte ett skit !!!
Jag var ju envis ,som fan själv,och skulle fixa mig själv,på mitt sätt....
Det gick så bra ,så att jag kunde faktiskt dött på vägen.

Hade jag inte vågat gå ner på knä,och be Gud om hjälp för ett par år sen....då hade jag GARANTERAT stått imorgon 09:55 uppe vid OBS,utanför Bolaget,och tyckt att klockan hade stannat....

Visst,jag har kämpat hårt...men det ä...r inte min förtjänst alena,att det har funkat den här gången.
För jag har kämpat å slitit sååå många gånger tidigare,och i slutändan fått höra "....va var det vi sa....DU MÅSTE SKÄRPA DIG !!! " eller "..... han har fått sååå många chanser,och ingenting hjälper...!!! "
Hörde det en gång i Hovrätten,när Åklagaren förklarade att jag var en obotlig återfallare....där väcktes en liiiten känsla av "...jag ska nog jääävlar visa dig...." men,det tog många år till innan jag verkligen fick till en förändring.

IDAG ,är den förändringen verkligen SANN !!!
Lyckats förändra mitt liv och mitt sätt att leva,som från NATT till DAG.
GUD,är den ende som ALDRIG sviker mig !!!
När jag fick in det i min skalle,så blev det lite enklare.

Ibland tar jag hjälp av " Fotsteg i sanden ",när saker känns allt för tunga och jag tror att nu pallar jag inte längre....då måste jag lita på att "....jag blir buren..." .

För idag,är det något som får mig att fortsätta framåt,då jag tidigare bara gav fan i allt och gav upp.
Det är skillnaden mot tidigare....jag är samme Janne som alltid....lika envis som synden,när det sätter in....och okontaktbar,när ilskan börjar koka min hjärna och förstånd....men,på något sätt har jag fått tillgång till en "nödstopp knapp" som jag kan slå ifrån när jag hamnar i dessa lägen att destruktiva vansinniga tankar börjar fara runt i min hjärna som okontrollerade popcorn.

Idag händer detta mer och mer sällan....tidigare var detta tillstånd ständigt pågående i mig Jag vill vara en människa som folk litar på....en som är omtyckt,trots mina fel och brister.

Vill vara en vän,som finns där när andra behöver min hjälp.
Vill uppfattas som ärlig och rak.
Skulle vilja vara enkel att umgås med.
Positiv och glad.
Önskar jag var den där fixaren,som hade lösningar på allt.....hjälp...nu såg jag en person flimra förbi i mitt inre HAHAHAHAHA " THE HANDYMAN " HAHAHAHAHA

Jag är...och kommer aldrig att bli PERFEKT....och,det svåraste....att kunna duga inför mig själv...
Det är något jag jobbar på.
Jag är min egna hårdaste domare !!!

Det går en bit i taget...och det är skönt att inse....
Jag är inte ensam om att känna som jag gör,och att behöva jobba med sig själv.
Bara jag gör så gott jag kan...och försöker vara en sjyst medmänniska, då får jag vakna imorgon ,och känna glädje att det är en ny dag...och att jag får vara med.... Då är det OK att vara Janne.

Jag vet,att det kan vara tokigt att lämna ut sig så här...men,jag behöver skriva av mig imellanåt....och känns det allt för personligt imorgon....så har jag ju faktiskt möjligheten att radera !!

Skulle vilja gå ut och klappa om min lilla bil,så här mitt i natten.
Hon har varit ute på "vift" utan mig ett tag.
Glad att hon har skött sig :):)
Trots att det är p.g.a den ,som mitt ben blev trasigt,så är jag enormt lycklig att jag har bil och körkort,nu när våren och sommaren snart kommer !!!
Sååå underbart !!! Imorgon är det Februari !!!
Fast....den här Fredagen har just börjat.....LUUUGN Å FIIIN !!!! HAHAHAHAHA

Jag har fått flera kommentarer på detta,som verkligen får mig att känna
" fan,jag har verkligen sugit åt mig all för mycket skit i onödan genom åren som varit..."

Det har varit lättare att höra på dom som önskat livet ur mig,och som talat om vilken jävla skit jag varit....
Trots att jag oftast själv känt att jag inte varit värd skiten under mina dojjor....så har jag faktiskt också lyckats göra en del bra och sjysta saker,trots allt.
Jag var aldrig den där vidriga djurplågaren,trots att jag inte alltid var den exemplariske hundägaren heller.
Gjorde människor illa....men gjorde även bra saker,och hjälpte andra.
Att kunna inse att allt inte var bara svart eller vitt....och att jag gjorde faktiskt så gott jag förmådde.

Då känns det lättare....och att även inse att jag INTE sitter inlåst just nu i min jävla lägenhet för nöjes skull,utan för att jag bara måste gilla läget,och skynda långsamt.
Då känns allt lite lättare...när jag inte behöver känna mig skyldig längre...utan känna att jag e rätt O K !!!! Va sjyst !!!!

( Det här skrev jag 30/1 - 2014 )

Tänk va mat kan göra under..... vid rätt tillfälle,att få mat i magen,kan kännas som en riktig befrielse.

Jag har varit rasande och helt tossig i mina tankar...
Nu ska jag bara ta det lugnt och vara snäll mot mig själv resten av kvällen.

Allt kommer nog att lösa sig till det bästa.
Har det här varit tidigare i mitt liv,har jag säkerligen suttit på en blöt parkbänk å gjort allt för att bli full och slippa grubbla mera...varit sne på allt å alla.

Nu kan jag istället få känna att lugnet börjar infinna sig igen.
Tack Gode Gud,att jag fått lära mig att varva ner och bryta dåligt mående och beteende.

( Detta skrev jag 29 Januari - 2014 )

När jag nu kom mig ut och fick se världen utanför mitt kvarter igår eftermiddag...och träffade fler olika personer,än vad jag har sett på hela Januari....då blev jag fruktansvärt trött,när jag kom hem...och isoleringen,och ensamheten har blivit sååå påtaglig idag.

Men,sakta sakta,ska jag börja ta mig ut.
Det är inte bara fotlederna som inte riktigt vill vara med just nu....får ta korta vändor,och inse att jag faktiskt varit i stillhet väldigt länge.
Helst skulle jag vilja springa upp å ner för Årsta backen,om jag bara kunde !!!
VILL INTE KÄNNA MIG SOM EN STAPPLIG 80 åring längre !!!

Har ju ängnat en massa tid åt att komma ihåg,och skriva om det som varit,och det som inte är bra.

Och så kom jag på att jag faktiskt håller på att försöka göra en presentation av mig själv,med hjälp av Power point.I den presentationen är det här bildspelet en del,där jag lagt upp saker jag tycker om....och som jag är intresserad av.....och för ovanlighetens skull,så känns det som jag fått ihop en rätt sjyst del av Janne idag - 2011.

Något som jag inte nämt alls,är ju också att jag gillar att fotografera och kombinera ihop bilder på olika sätt. Och genom denna presentation,har jag verkligen fått försöka att få ihop en så hel bild av mig som möjligt....både positivt och negativt.

Tyvärr,så känns det som jag kan hålla på i oändlighet.....min självcentrering har fått syre...och vill aldrig avsluta.....HAHAHAHAHAHAHA.

Och det funkar inte så bra alla gånger att lägga in video/bildspel här....kanske jag fyllt min kvot av dessa aktiviteter....??? Jag kan bli FRUKTANSVÄRT frustrerad av att saker som tidigare inte varit några problem,plötsligt är omöjliga att genomföra.....Som t.ex. vissa saker på datorn....precis det jag håller på med nu !!!! Kan driva mig till VANSINNETS rand,när jag inte får det att fungera....och jag inte kan förstå orsaken till problemmet !!!! JÄÄÄÄÄÄVLA SKIT MASKIN !!!!!!

Grubblar mig rubbad,en Lörda natt

Är det någon mer än jag som såg/sett filmen "Skicka vidare"??

Jag såg den just nu.

Är inte det budskapet i 12 - stegs programmet ????

"Du kan inte behålla det du inte ger vidare" (kanske inte ordagrant....skitsamma).

Jag blev kraftigt berörd av den filmen ikväll.

Har sett den tidigare....för länge sen.

Nu fanns det en annan innebörd i den....för mig i alla fall.

MEN....så kom en annan tanke"..... va faaaan ska jag göra då....när ingen vill ha det jag har att erbjuda?????

Jag kan inte referera till saker som står i 12 stegs litteratur,eller i några andra böcker heller för den del.....

Är skitdålig på att memorera,eller göra intellektuella granskningar av texter.

Intresserar mig inte....för jag tycker det finns så många andra som gillar det...å kan det mycket bättre..... så jag vill inte låtsas veta och kunna.

Men,om jag har t.ex. "Stora boken"framför mig, så kan jag hitta delar som jag tycker om...och vill dela med mig av.

Och jag minns vad som inte funkade tidigare för mig.

Även om jag trodde jag hade kontroll över mitt liv.

I mellanåt räcker det att någon frågar om det går bra för mig.....så kan jag känna mig ifrågasatt....och på en gång bli osäker på om jag gör tillräckligt för att få behålla min drogfrihet.....????

Senast tidigare ikväll.....då blir jag rädd och osäker....Å så smyger en äcklig känsla av hopplöshet in innanför min hud......och sakta upp i min hjärna....

"Du som aldrig har lyckats med nåt tidigare i ditt liv....å så tror du att du har hittat lösningen på dina problem.....du skapar ju bara nya,om dina gamla faller bort HAHAHAHAHAHAHA !!!!! är du säker på att allt skit du pratar,inte bara e en illussion och utopi ????

" Your a born looser !!!! Have always been and will ever be....Will always be that stupid fuck,that no one needs or wants around....you little piece of shit.....your sorry son of a bitch...You will be better off dead....please go and hang yourself !!!! I be more than happy to put that rope around your neck.....and push you over the edge,while I sing...byyye byyyee HAHAHAHAHAHAHAH !!!!!

Så härjar min "diffe" med mig,när jag inte är vaksam.Och jag har INTE varit vaksam ett par dagar....å då kommer detta som ett brev på posten.

Varför kan jag inte säga som det e "Jag blir skiträdd,när jag känner så här.....

Gode Gud,låt detta gå över...och hjälp mig att stå kvar,och stå ut....hjälp mig Gode Gud,att få fortsätta vara nykter och drogfri tills jag somnar...vad som än händer !!! "

Jag som kopierade texten om att vara ett offer.

Just nu känner jag mig som ett offer i kollosal format.....MR: VICTIM !!!! Thats my name !!!!Hoppas jag någonsin kan bli kvitt denna del av mig.....

Är det någon som är intresserad av att överta min...inte bara "offer kofta"...det är ta me faaaan en hel kravall utrustning....helt ogenomtränglig för positiva saker......Vill du ha den till skänks ?????

VA FAAAAN GÖR JAG FÖR FEL ?????

Jag får fortfarande nästan be om ursäkt att jag existerar känns det som just nu....
Åkte med Lennakatten till Fjällnora och badade med Bamse...

Helt oplanerad,men jätteskön utflykt på Söndagsförmiddan.
På vägen hem blev det förseningar,så jag satte mig och fika och tog en paj,medans jag väntade på tåget.

Jag placerade Bamse bakom mig,så att ingen skulle bli störd av honom.
Trots detta,så var det några ungar som skulle fram till "Bamse"....och en som kom väldigt nära "...vovve vovve...." sa hon .
Så jag sa till henne du låter hunden vara.....inte genom att höja rösten,eller vara otrevlig,bara lugnt och bestämt,vilket resulterade i att hon vänder och börjar gråta ohejdat....och jag kände mig riktigt obekväm,fast jag vet jag inte gjort nåt fel.

Sen kom det en kvinna ,som antagligen var mormor,el. farmor....så jag berättade till henne att jag bara sagt att hon inte skulle gå fram...och det verkade vara okej....men,sen börjar kärringfan prata med ungarna,"...såna DÄÄR hundar får man aldrig gå nära....man vet aldrig vad som händer då...."

Då va ju min humor SLUT !!!! Jag skulle sitta å äta min paj i lugn och ro.....istället började jag harmas på kärringjääveln" håller du inte käften nu din jääävel så kör jag gaffeln i arslet på
dig !! ",satt jag å muttra.....

Sen kommer hon tillbaka,å frågar "...va gjorde du igentligen???....hon är ju helt otröstlig ...????"
Då höll det på å brinna i huvudet på mig " Men va fan,jag sa bara att hon skulle låta hunden vara....å förresten ge faaan å snacka massa skit om min hund....jag har lagt honom här på sidan,för att det ska vara lugnt !!!! "
"....Ja du måste ha ansvar för din hund,som hundägare...." säger kärringjäveln !!!!! NÄ DRA NU ÅT HELVETE MED DIG KÄRRINGJÄVEL, OCH LÅT MIG VARA !!!!
"Tänk dig för vad du säger....jag kan sätta dit dig för ärekränkning,säger hon..."

Som tur va så sansade jag mig.....men jag va så ARG,så jag slängde i mig pajjen,så jag brände upp hela käften !!!!
Tänk att EN människa kan förstöra en annars underbar dag.
Jag mådde ju dåligt när lilla tjejen blev så ledsen.....
Men,när kärringfan ifrågarsätter om jag har gjort en liten flicka illa....då fick jag nog !!!!

Detta gör mig inte gott,kan jag lugnt säga....och det värsta är att jag inte kan släppa det heller.
Hur fan ska jag göra för att slippa vara en som folk tar sig rätt att kasta skit på....
För det är precis så det känns just nu.
Jag var inte otrevlig...inte drogad eller full..... hade full koll på "Bamse"...... men fick ändå sitta å känna skam och harm till slut :(:(


Det ända jag gjorde var att säga ifrån att min hund inte är allmän egendom,och ingen leksak.
Å så sitter jag här å känner mig rutten,för att jag tappade humöret !!!


Sen kommer det nån skit tanke som försöker slå rot "....de e väl för faaaan ingen ide att försöka sköta dig,när du ändå bara får skit..."
Den där lilla jäääveln på axeln har fått näring...å han jobbar på....men,jag ska nog pissa på honom...va det lider.....

Lynyrd Skynyrd - Devil In The Bottle (Electric)