EN LÖRDA FÖRMIDDAG, PÅ MIN SEMESTER

Just nu känner jag mig som en ledbruten....nära döden 83 

årig gubbe.....

Å det VÄRSTA,är vetskapen om....

att 2:dra dagen blir ÄNNU VÄRRE !!!!!

HAHAHAHAHAHAHA...skitsamma,ska försöka mig på lite 

lätta rörelser idag...

så jag åtminstone kan ta mig upp ur sängen imorron :):) 

NU vet jag varför jag planerade att inte bli 50 !!!

MEN,det blir bara mer å mer spännande.....

Vad händer härnäst...å hur ska jag klara det ??!!

På något sätt gör jag det..

.

TACK " GUDDE", för att du reser mig upp...

när varken kropp eller resten av döfläsket vill idag.

Å TACK GODE GUD,att jag slapp vakna bakfull...

fastän känslan var närbesläktad,när jag skulle få 

igång kroppen för någon timme sen....

Kändes som om bussen hade kört över mig....

Som tur va,så kom jag ju ihåg idag, 

vad som orsakat detta :):)

Är även glad att hjärtat slår idag....

Igår trodde jag det skulle sprängas !

TANKAR, SÖNDAGEN 21 / 6

Om jag får önska,och drömma,så vore det att få göra

skillnad i någons liv....till något bättre.

Det var anledningen till att jag skaffade mig en utbildning,

för att jobba med människor.

Sen förändrades mitt liv till en mardröm under flera flera år.

Nu när jag till slut har kommit tillbaka till ett fungerande liv....

.så har åren gått,jag börjar bli en gammal människa.

MEN,jag är ett levande bevis på att ALLT går att förändra,

så länge man inte ger upp !!!

För ca:10 år sen,var jag helt säker på

 " ...lever jag till jag är 50,så får jag vara glad...

och alla år därefter blir bonus...."

Idag har jag överlevt min 51 födelsedag.

Jag överlever fortfarande min kära lille systers självmord,

för snart 3 månader sen.....

trots att jag inte vet varifrån jag får kraft just nu.

Tror att jag har fått en ny drivkraft...en ny morot i mitt liv.....

att visa för mig själv,och min omgivning.....

ATT det är INTE KÖRT,eller omöjligt, förrens jag ligger i kylrummet på en bår....

eller som en askhög i en pappkartong.

VAD,är inte kört ??

Jo,om det är något jag drömmer om,eller brinner i anden för.....

GE INTE UPP...även om själva iden,eller projektet i sig,

faller i glömska,till och från....så,ifall det verkligen finns i dig,

så kommer det tillbaka,och påminner om att .....

Du är på rätt väg....

Sen kan det bli som för mig...att jag misströstar,

och lägger allt åt sidan 

"...De är ingen ide..."

MEN,så plötsligt händer något som får mig att vakna till

 "....tänk om..."

Kanske jag inte hinner förverkliga mina ideer eller drömmar.....

men,vem vet...."En dag så händer det..."

FAST...antagligen inte för mig ...:):)

När jag hade skrivit allt det här,så lyckades jag klicka bort det...

och på en gång infann sig tanken 

" ...de kanske var bäst så...att mina galna tankar stannade 

i min virriga hjärna....

MEN,av någon anledning fanns det här kvar,

när jag var på väg att stänga av datorn.

Döm om min förvåning

BREV TILL MIN SYSTER ANNIKA

Du är med mig i tankarna hela tiden.....
och när jag hajjar till,när jag ser din bild här....
så känns det tomt och konstigt.
Just nu försöker jag bara sova bort allt det onda......
MEN,det hjälper bara för stunden.

Det ska inte vara så här !!!
DE FÅR INTE .....
men,vem bryr sig om vad jag tycker eller vill....

Har flera vänner som inte finns med mig längre....
men som fortfarande har Facebook kvar.
Brukar skriva ett par rader då och då till dom.

MEN,att du skulle bli en av dessa.....
det fanns inte i min fantasi,och övergår mitt förstånd !!!
Jag tror fortfarande emellanåt,att telefonen ska ringa,
och du är i andra änden.

Just nu,tror jag,att det är något i mig som jobbar och bearbetar det som hänt.....
 tar sååå mycket kraft,att jag knappt tar mig framåt.
Har ingen lust med någonting.
Sovit från Torsdag kväll till idag Söndag.....
och jag kommer nog att sova idag också.

Hoppas att detta vänder snart,
så att jag kan få glädjas av semestern,sommar och sol.
Jag VET att du hade önskat det....
och jag hade önskat att få dela den här sommaren,
och flera framöver ...med dig Annika !!!

Istället sitter jag här,och vet inte vart jag ska göra av allt som känns fel...
gör så jävla ont.....och som i slutändan väcker en rasande ilska i mig....
som jag varit befriad ifrån i flera år nu.

Vill INTE tillbaka till det helvetet,när jag hatade allt och alla.
Detta grundar sig i smärta,sorg och förtvivlan,som jag inte får ur mig !!!

Annika...jag försöker förstå vad och varför.....men,
inser också,att fortsätter jag grubbla på det,
så går det till slut åt helvete för mig.
Jag kan inte få några svar...
den enda som har dom,är ju du.

Kram,från Storebror,och Bamse

KVÄLLENS TANKAR

Jobbigt att träffa Annikas granne,som var med i trappen,

när allt som inte får hända hände...och allt blev fel.

Jag blir som alldeles borta och bedövad.
Som om allt blir bara för mycket.

Ser Annika oftare och oftare.....när hon ligger på akuten....
Smeker henne på kinden...och den är kall.

Kanske att det verkligen börjar krypa in att hon aldrig kommer tillbaka.
Senast igår,tyckte jag att det var hon som kom in på Årstahallen.....

Det bara surrar i hela kroppen,av trötthet,och inre stress.

Jag ber ,om och om igen..." Gode Gud,bär mig....när min kraft tar slut."
Och,det är precis vad som sker just nu....för min kraft tog slut,för länge sen....

Ändå tar jag mig framåt....Fråga mig inte hur.....Jag bara gör " som om..."

ÅHHHH,va jag längtar efter min semester....hoppas jag kan göra något kul då...

mer än bara sova.....

För det är vad jag just nu helst av allt vill göra HELA TIDEN !!!!

När jag inte kan bedöva mig...så vill jag väl fly in i sömnen istället.

DOKU-SÅPA LIVE !!!!!

Själv behöver jag inget fibernät,eller Tv apparat för att uppleva Doku - såpa " LIVE "...
Det värsta är att den här typen av såpa,går inte att avbryta och hoppa av....
Jag är så illa tvungen att bara försöka att få det att fungera ,
så gott det går,trots att jag har riktiga dårar runt mig där jag bor,som hotar mig o Bamse till livet,
för att jag står upp och säger att jag blir orolig,
när deras vansinniga pit bull som hatar Bamse springer lös,
medans dom själva är så fulla att dom knappt tar sig framåt ....

Sen har jag Uppsalas Christiania runt knutarna,
och parkering på min arbetsplats. 
En drogpåverkad och körkortslös människa som flinar och hejjar,innan han sätter sig i bilen och far iväg. 
Han står med kyrkans parkerings tillstånd,för att det verkar vara helt ok....
att vara en förebild som " BAD GUY IN THE HOOD "....

Själv känner jag mig fruktansvärt uppgiven....
och vet inte vad,eller hur jag ska förhålla mig till allt som händer. 

Samtidigt som jag befinner mig i en djup sorg efter min syster,
så blir jag både ledsen och förbannad över att allt detta vansinne 
får fortgå !! 

Jag ser ingen lösning på detta. 
Jag har känt mig trygg i att ha denna plats att åka till,
och känna samhörighet,och lugn. 
Just nu känns det som en massa obehagliga konflikter som avlöser varandra....

FRU SORG

Här fanns det ännu en video från förr.

Tycker om den här ,och den känns mer än aktuell just nu.
Det är text av Nils Ferlin,och jag har hittat på melodin.

Jag mådde ju inte överdrivet bra,vid det här tillfället,
men jag tycker det är bra att minnas,hur det var.

OCH,framför allt ....den verkliga anledningen till att jag satt och
spelade in mig själv,som jag faktiskt gjorde under den tiden.

Trodde verkligen,att mina dagar var räknade....
och att min familj skulle förstå vilken befrielse det var för mig,
att jag fick dö.

TACK GODE GUD,
att du hjälpte mig att vakna upp från detta helvete !!!

TILLBAKA BLICK.....DET VAR I N T E BÄTTRE FÖRR !!!!!

Behöver påminna mig,just nu.....hur nära jag var själv,att ge upp !!!
MEN,att jag faktiskt sitter här idag.
Livet känns tungt just nu....men ändå inte lika ohanterligt,och totalt utflippat
som det faktiskt HAR VARIT !!!

TACK GODE GUD,att jag fått en ny chans ,att starta om mitt liv !!!
Det är precis så det känns !!!
Har jag fortsatt att köra vidare i gamla hjulspår....tror jag
inte att jag levt idag.

SENT PÅ NATTEN / PÅ MORGONEN, 1 MAJ - 2015

( Kopierat ett inlägg från en grupp, SPEC )


 Jag är mitt uppe i ett sorgearbete efter min syster
som hängde sig för en månad sen.
Hittade den här gruppen som verkade bra.
Jag förstår inte riktigt meningen med ditt inlägg angående
 Missbruksvård.

Är även med i andra grupper,där jag kan ventilera mina erfarenheter,
och mitt tidigare missbruk och även hjälpa och stötta andra,
i det helvete det innebär att bryta  ett missbruk.

 Idag är jag drogfri sen drygt 6½ är sen.
Jag levde med en ständig önskan att få dö,
dom sista åren i mitt missbruk....
samtidigt,som jag var rädd att även misslyckas att ta mitt liv....
som jag misslyckats med allt annat.

Idag är jag fri från både aktivt missbruk och självmords tankar.
 Är nyfiken på livet.....trots att saknaden av min lille syster emellanåt
håller på att driva mig till vansinne.....
så vill jag hoppas,tro och lita på att,en God Kraft,som tagit mig dit jag är idag...
även kommer att bära mig ur denna svarta smärtsamma tid jag befinner mig i just nu.

Jag gråter...drömmer fruktansvärda mardrömmar....
sitter uppe halva nätterna och grubblar och skriver.

DET GÖR ONT !!!! Så för JÄVLIGT ONT !!!!
Att syrran inte finns mer.....kommer aldrig att kunna lyfta luren,
för att bara snacka lite skit...eller att ta en promenad med hundarna.

NU,är jag i det jag pratade med henne om
".....alla vi runtomkring dig kommer att gå SÖNDER,
om du tar livet av dig !!!
 Ge oss åtminstone en chans att hjälpa dig.....
att du talar om när det börjar bli för jobbigt...."

Så här i efterhand...så inser jag ju att hon gjorde det.
Och så får jag en klump i magen av skuldkänslor
 " ....tänk om jag kunnat förstått bättre.....
om jag skulle ha gjort si...eller så...."

MEN....jag kunde inte i min vildaste fantasi kunna tro
att det skulle bli verklighet.....
att HON verkligen skulle ge upp,och ta sitt liv !!!
Hon som kämpade,och oftast hittade nya lösningar,
när man minst anade det !!

När inte ens läkarna på Psyk avdelningen,
kunde se någon överhängande risk
att hon fick permission....även om hon var deprimerad,
så trodde ju vi att hon skulle må bra av att
få komma hem över helgen.
Hon var ju inte tvångsvårdad...
och sista dom kom överens om,
innan permissionen,
var att hon skulle kunna få gå som
dagpatient,vid öppenvården....
och hon hade varit glad och nöjd över det.

Jag ringde,för att höra om Morsan och Syrran kommit hem,
så jag kunde gå över och träffa henne.
Hade tänkt att vi skulle vara tillsammans,
och bara ha det lugnt och skönt över helgen.

Snackade som vanligt i telefonen i drygt 10 minuter....
sen bara tvärvände någonting i henne...
jag tappade kontakten på något sätt....
Jag var hemma hos henne på inte mer än 10 minuter senare.

Morsan och jag stod maktlösa och väntade
och hoppades att det inte var försent,
medans brandmännen bröt upp dörren.
Syrran hade slängt ut morsan och låst dörren !!!

Omkring 1½ timme senare,gick jag in i ett rum på Akuten,
där min Lille syster låg,lite gråblå i ansiktet....men ändå lugn.
Smekte henne på kinden,och sa "Nu får du sova lugnt..."

Känns knepigt att skriva om detta.....
att jag redan har gjort det tidigare,
om och om igen....men,samtidigt måste jag få det här att ....
mala sönder det som gör så ont...
vända och vrida på all jävla skuld å skam,
så att jag kanske verkligen kan få in...
att hur mycket jag än vill och försöker hitta lösningar....
så hade nog varken jag eller någon annan
kunnat förhindra detta.....eller....
JAG VET INTE !!!!
Sitter här och gråter....
ser allt som hände som en film för mitt inre...
Hör sirenerna komma närmare,
när jag är nästan framme hos syrran....
Ber till Gud " Må dom INTE vara på väg hit....."

Innan jag kommit fram,kommer två brandbilar ,
polisbilar och mitt hjärta går i 190 !!!

Eller senare ,när jag kommer upp till Akuten,
och morsan säger " Det är   slut !!! "

Hur ska jag få detta helvetes onda att gå över ???
Och det är just dessa...vinglande tankar å känslor...
fram å tillbaka,som gör att jag emellanåt blir rädd
att jag ska  tappa bort mig i detta,och gå under i sorgen.
Blir ibland rädd,att jag ska ge upp,
och falla tillbaka till mitt missbruk,
där jag slipper känna eller tänka...
bara försvinna i någon bedövande dimma.

Just nu,är det fruktansvärt,när jag varit in i känslor
som jag försökt hålla ifrån mig...
och minnesbilder som gör mig nästan illamående på riktigt....
och jag har suttit här och gråtit som ett litet barn....
Och min älskade lilla Bamse,min hund,
har haft fullt sjå att försökt trösta mig och torka bort alla tårar.
Han vill inte att Husse ska vara ledsen och gråta.

Nu ska vi ta en natt promenad.

ANNIKAS SISTA VILA

Nu har Begravningen varit idag.

Kan inte påstå att det känns bra,eller skönt.

Bara att något som legat framför mig i tiden,och skavt,och oroat.

Det blev en lugn och värdig begravning.

Som Store Syrran sa 

" Annika hade gillat att fått vara med ",

bland alla dessa människor hon tyckte om.

Självklart blir jag tagen av denna begravning.

Känns ok att försöka landa i allt detta som har varit,

för att samla ork,mod och kraft,

för att inte ge upp,utan att fortsätta på den inslagna vägen.

Sov Gott ,

Lilla Annika

IRRANDE TANKAR.....

Kan ju känna...och tänka....på alla dom tusen som avlidit på flykt...
eller i jordbävningen.....
MEN,min sorg finns där hur det än är....

Och att jämföra den med katastrofer runt i världen....
känns som att lyssna på Hasse å Tages " SPIK I FOTEN "
"......spiiiik i fooooten......SPIK I FOTEN !!!!
DOM SKULLE VATT JÄVLIGT GLAAAADA OM DOM HAFT EN SPIK I FOOOTEN !!!!

Om jag kunde förstå varför du gav upp Annika.
Om det hade funnits något jag hade kunnat gjort....
Antagligen fanns det väl inte det....och nu är det ändå försent....

Måste lära mig leva med att tanken "...tänk om...."
inte hade ändrat något i långa loppet.
I min utopi,vill jag ju att allt hade kunnat löst sig
och blivit som i sagans värld
"....åsså levde dom lyckliga i alla sina dagar....."

Nu lever jag ju inte i någon sagovärld...utan i Verkligheten....
där slutet är smärtsamt och döden är oåterkallelig.
Det är bara,så vitt jag vet bara Jesus som har lyckats väcka upp en död...
och Amor,som väckte upp Psyke i mytologins värld.

Jag vill helst isolera mig just nu....MEN,det är ingen bra lösning,jag vet....
Vill verkligen bara vakna just nu....
och komma på att allt bara varit en mardröm.....Det tjatar jag om och om igen.....

Försöka äta lite mat innan jag somnar.
Det är en bra ide.

SÖNDAGSNATT 26 / 4 - 15

Tankar och känslor spinner upp min hjärna i 190 just nu !!!!
Där det mestadels brukar vara tyst och lugnt.....Sinnesro......
tjattrar det som faaan just nu !!!

Mina DEMONER som försöker driva mig till VANSINNE !!!!

GODE GUD,hjälp mig genom detta,
klarar mig inte på egen hand.

Känns som om jag har kopplat ner,
allt det hemska som hänt,när jag blev sjuk....
och nu slår det tillbaka med full kraft !!!!

Det är fruktansvärt svårt att vara här och NU.....
istället geggar jag i det som har varit,och är historia....
eller det som kanske kommer att hända.....
eller t.o.m aldrig KOMMER att hända.....

MÅSTE SAMLA,och SPARA all kraft jag kan,för att hålla ihop....
och för att inte ge upp,och falla tillbaka dit där jag var.
VILL ALDRIG DIT IGEN !!!!

MEN,kunde jag välja,skulle jag rymma från allt det här
som gör så djävulskt ont just nu !!!
Jag är bara tvungen att klara mig utan bedövning....
Jag vet vad som gäller eller händer med mig
" ...en är för mycket...Tusen är aldrig nog....!!! "
Därför har jag inget val !!

MINA ONDA DEMONER GÖR MIN HJÄRNA TOKIG I MIN ENSAMHET !!!!

Det sista jag gjorde,när jag satte på mig skorna,
innan gick till Annika Lördagen den 28 Mars,vid 16 tiden,var att be

" Gode Gud,avläggsna alla onda demoner,
som driver min syster till vansinne....
Har hon fått överta mina också,så ta väck allt som vill henne illa och ont !!!!
Gode Gud,hjälp henne att hitta tillbaka till glädjen,och hoppet om livet !!!!
Låt mig få tillbaka min glada lille Syster...."

Istället,så är min lille syster död...1½ timme senare !!!!

Som om detta inte var nog,med all vår förtvivlan,
frustration mot det oåterkalleliga avslutet....
Sorgen att vi aldrig får träffas eller höras igen !!!!

Som om detta ej var nog,så fick jag då vetskap om saker hon varit utsatt för....
som jag helst hade sluppit någonsin fått reda på.....

Jag tycker att jag försökt att skydda min lille syrra,
så gott jag kunnat ....redan när vi gick i plugget.
Satan tog den,som gjorde något dumt mot henne,
så jag såg eller hörde det !!!

När vi blev äldre var jag ibland tvungen att bara stå och se på,
när hon slängde sig huvudstupa in i vansinniga situationer
och förhållanden !!!
Men i vissa situationer kunde jag få henne att förstå och sansa sig,
att det var idioter som gjorde henne illa.
Blev även några som jag fick tillåtelse att klappa till och skrämma,
så dom aldrig kom i närheten av min syrra igen !!!

MEN,så finns det ju en JÄVEL,som har gjort min syrra illa under många år,
som jag först får veta nu efter hennes död !!!
JAG har lovat,att INTE bli skogstokig,eller göra mig själv olycklig,
över detta SVIN !!!

Men,när jag kommer för mig själv....och min hjärna börjar dra igång mörka,
onda tankar på vedergällning ....HÄMD !!!
Då blir det otäckt !!!!
Jag känner mig bitvis på gränsen till GALEN !!!!

Anledningen är att detta som hänt....är så jävla sjukt,
så jag skulle helst vilja tro att det bara är svammel,eller elakt förtal...
eller vad fan som helst....BARA ATT DET INTE VAR SANT !!!!

MEN,jag litar på Annikas döttrar,som båda har levt med denna djävulska hemlighet....
utan att kunna berätta !!!!

Senast tidigare ikväll drog dessa vansinniga tankar iväg med mig....
och jag tittade mig själv i spegeln....
Sen tog jag kortet som jag lagt in....

Jag har bett folk om förlåtelse,och jag har själv förlåtit ganska många.....
men i det här fallet kommer det att bli MYCKET MYCKET SVÅRT !!!!!

Jag BER GUD,att hjälpa mig,så att mina onda tankar inte blir sanning....
ty,när jag såg Annika sista gången på sjukhuset....så var det en gammal,återkommande dröm,
som blev en fruktansvärd vidrig sann dröm !!!

Har en dröm till,som har återkommit många gånger i mitt liv.....och,
den skulle också kunna bli sann,om mina onda tankar och handlingar får fritt spelrum....
vilket jag gör ALLT jag kan för att motverka !!!

MEN,jag har en hälsning till det JÄVLA SVIN som gjort mig,min familj.....
framför allt Annikas döttrar så illa,genom att göra det han gjort....
och tyckt han haft rätt att göra så.....
Till dig ditt as,vill jag hälsa att JUST NU,kan jag bara känna

Kan bara hoppas att det kanske kan förändras med tiden....
MEN...RÄKNA INTE MED DET !!!!

Skulle du möta mig...och jag ser ut ungefär som på kortet....
då är jag inte intresserad av att ta en fika,eller snacka gamla minnen...... !!!
Skulle jag ge dig ett gott råd....Spring för ditt liv...
För då har det brunnit klart med säkringar i mitt hjärnkontor.
MEN,jag BER...inte för DIG DITT AS...utan för mig själv,
att jag inte ska sabba mitt liv,p.g.a dig.

Att jag måste försöka komma ihåg,vad jag sätter på spel.

Jag skiter väl egentligen just nu ifall jag lever eller dör,
det känns kanske inte helt oviktigt,
men jag skulle kunna lägga mig ner och dö,här och nu,
om det skulle få Annika tillbaka,
välmående och fylld med livslust och framtidstro.
MEN,det kommer aldrig att ske !!!

Hon hade ju sååå mycket framför sig....precis blivit Mormor,till Elias.
Nathalie är sakta på väg in i tonåren,och sen vuxenlivet....

Hur kunde hon tycka att hon inte hade något att leva för ???
Om hon sa så....
VA FAN HAR VÄL JAG DÅ ATT LEVA FÖR ????!!!!
Jag har INTE TANKAR PÅ ATT DÖ !!!!
Inte än på ett tag iallafall....
jag känner mig så nyfiken på att få veta vad det innebär med
"...dina bästa dagar ligger framför dig !!! "


Vill tro att du kommer att dö en ond bråd död...men,inte för min hand ,
eller p.g.a mig....du ska kvida ,lida och be att få dö....
men du kommer att pinas sakta till döds...
Ruttna sakta....inifrån.
Jag tror voodoo dockor funkar.....

Jag får inte tänka så eller skriva detta heller....
men VART ska jag göra av det ??!!
Det är precis så jag känner just nu !!!
Jag hoppas att även detta har ett slut....
att jag blir av med detta GIFT,som förtär mig och mitt välmående och glädje !!!
VILL inte ockuperas av såna här vidriga äckliga tankar....
MEN,just nu gör jag det !!!
Därför försöker jag skriva av mig detta,
och hoppas att trycket av mina djävulska demoner,ska avklinga sakta....
istället för att dom tar över mitt förstånd,och börjar styra mitt liv igen !!!

GODE GUD,HJÄLP MIG GENOM DETTA....
JAG KLARAR MIG ALDRIG GENOM DETTA PÅ EGEN HAND !!!!
GODE GUD HJÄLP MIG....HÖR MIN BÖN !!!!
Känns som om jag skulle kunna förlora förståndet genom detta !!!!

HÅRDA PASS,I APRIL !!!!

Jag har gjort mig ovän med två människor som stått mig väldigt nära,

och som jag tyckt väldigt mycket om.

MEN,gör man någon i min familj illa just i detta ,som jag befinner mig i nu......
så kan jag bara hälsa
"......be till Gud ditt as,att jag fortsätter hålla mig nykter och drogfri....."
annars ska jag stycka upp dig,bit för bit...å mata fiskarna med dig din jävla hora !!!

Börjar med lilltårna och jobbar mig sakta uppåt..... "

Jag ska bli din värsta nojja !!! 

Du ska aldrig mer känna dig trygg din JÄVEL !!!! 

Önskar dig bara OND BRÅD DÖD !!!!

JAG,ska också be,för att MONSTRET i mig,fortsätter att sova....

Jag vill inte vara OND idag...eller VANSINNIG i skallen !!!!
Måste göra allt jag kan,för att distrahera mina tankar på ....HÄMND !!!!!

Nu ska jag sova....

Kanske jag kan få drömma något härligt,roligt,tokigt....

så jag slipper vakna av att jag gapar och skriker inatt.

VARFÖR GJORDE DU SÅ HÄR ???!!!

Jag kommer ALDRIG att kunna förstå.....
Du kanske fick mig att verkligen inse,att detta inte är ett alternativ för mig.....
För nu har jag själv fått uppleva vilka HELVETES kval,dom som lämnas kvar
tvingas gå igenom.

Och,än är det bara början !!!!!

VA FAAAN VAR DET SOM FICK DIG ATT FATTA DETTA
OÅTERKALLELIGA BESLUT ???
Som för ALLTID,kommer att förfölja oss som tvingas vakna upp på morgonen ,och inse
 "...det var INTE en dröm....!!! "

Jag tittar på ditt kort.....och känner mig alldeles tom.

Betydde inte Jag,Morsan eller Karin någonting för dig ???

Yngsta dotter, Lille Syrran...Morsan.....Mormor Annika....
vart tog du vägen ??

Förstog du inte att din handling suger glädjen ur livet på alla oss
som stog dig närmast,älskade dig och alltid ville dig väl !!
I värsta fall har du slitit upp ett sår i oss,som aldrig kommer att läka.

Tyckte du "...de här kan ni gott ha era jävlar...."

Jag hoppas att du inte hatade mig Annika....
Du fanns där måååånga gånger...när mitt liv höll på att gå åt helvete.....
MEN...du lyssnade aldrig på mina sista ord till dig.....
DU GAV MIG INTE CHANSEN ATT HJÄLPA DIG !!!!
Jag känner mig bedrövad å så ledsen,så det knappt går med ord beskriva !!!!

Det här kortet är precis en vecka före,innan jag såg dig sista gången på Akuten....

Lilla Syster Annika....varför gav du upp ??!!

LÖRDAGEN 28/3 - 15

Om jag bara blundar i mörket....och visslar tillräckligt länge å högt,
så kanske allt det här hemska onda går bort....
Kanske jag vaknar å kommer på
"....åhh de är ju bara en dröm..."

Just NU kan jag känna mig besviken,å förbannad på GUD !!!!
Var i helvete fanns du,när jag som mest behövde dig ???!!!

LÅG DU Å SOV ???!!!

Känner mig nästan rädd att behöva träffa andra människor....
Skulle jag springa på fel person,
så skulle jag nog kunna rasera precis allt jag har kämpat och slitit så för,
på ett par sekunder.

När det gör så djävulskt ont..ända in i märgen.....
då kan det för mig ge sig uttryck i fruktansvärd vrede och vansinne.

Därför behöver jag be från hjärtat just nu :

GODE GUD,HJÄLP MIG,FÖR DET HÄR KOMMER JAG INTE ATT KLARA PÅ EGEN HAND

DOUG SEEGER " Dont Laugh At Me "

Den här låten rörde mig djupt i hjärtat !!!
Jag vet verkligen hur den djävulska känslan han sjunger om känns !!!
Att inte passa in.....att vara annorlunda.
Bli skrattad åt....eller att bli narrad.
Inte bli tagen på allvar.
Känna sig som en jävla pajjas !!!

MEN,inför GUD är vi alla lika.....
".....Someday we all have perfect wings..."

TACK GODE GUD,att mina bästa dagar ligger framför mig.
Jag VILL verkligen inte gegga runt i historia som varit....men, ibland kan den hugga till och göra sig påmind.
Jag läker sakta...och det gör mer eller mindre ont på vägen.....men,jag måste låta det ta tid....allt det jag tryckt ner,och bedövat genom alla år,får sakta sakta blekna bort....genom att det sakta sakta blir oviktigt.
T.o.m jag kommer kanske att få Perfekta Vingar ,en vacker dag.

https://www.facebook.com/plugins/post/async/embed/dialog/?source=6&url=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fvideo.php%3Fv%3D10206105397461134%26set%3Dvb.1448620690%26type%3D1

SOLIG TORSDAG I MARS

Va segt å tungt de känns !!!!!!
MEN,skam den som ger sig !!!!
Står ju ändå i mitt sovrum....kan inte riskera att hamna hos grannen,om jag missar ....HAHAHAHAHAHAHAHA

Va skönt att få vara ledig imorgon !!!!
Då ska jag och titta på DOUG SEEGER på kvällen,här i Uppsala.
Ska bli riktigt kul !!!

Jag vill INTE inse att det faktiskt var ett tag sen jag tränade...även här hemma !!!!
Därför blir det segt ...och MAGEN VÄXER !!!!   HAHAHAHAHAHAHA

Skulle igentligen tränat vid UTK-hallen,men fick punktering på bilen,tidigare idag.
Och när jag bytte hjul insäg jag att stötdämparen var HELT slut !!! Vilket resulterade i att jag vart tvungen att lämna in bilen för reparation !!!

Inget kul,när det inte blir som man tänkt sig.....fast,jag har haft en rätt sjyst dag ändå.

TORSDAGS NATT I FEBRUARI

Ska fortsätta in i drömmarnas värld....
och hoppas att Del 2 inatt ,blir lugnare och behagligare än 1:a delen.
Haft ruskiga mardrömmar,med slagsmål ilska och hämnd.....
vilket bara finns i mina drömmars värld idag...och även sällan ens där.
Är sååå tacksam för det !!!!

MEN,blir inte mindre berörd av att vakna i vredesmod,
med ett hjärta som slår för allt det är värt....
Vill bara GE IGEN....innan jag kommer på att det är bara en dröm !!!

Tack Gode Gud,att du har lärt mig att leva i en kärleksfull tillvaro idag !!!
Det är INGEN självklarhet....
Jag måste träna och praktisera,
för att lära mig HUR jag ska leva och handskas med livet på rät sätt.....
Mitt gamla sätt är inget alternativ idag.

VILL inte vara i den geggan idag,
om jag har möjlighet att välja.

ETT BREV TILL EN VÄN

JAG vet hur jävligt det är att växa upp som tonåring,
med en morsa som tar tillbaka en idiot GÅNG PÅ GÅNG PÅ GÅNG...
trots att hon lovat dyrt och heligt " NU ÄR DET SISTA GÅNGEN !!!
Han kommer inte in här igen...."

Nån vecka senare sitter den jäveln å gråter och bönar....å morsan smälter!
Jag sa varje gång
" Jag pallar inte en gång till !!!

I slutändan blev det jag som var "Obstinat och otacksam",
när jag vart sne på detta jävla hattande.
Sååå,när du börjar tycka synd om honom.....
Tänk på dina barn,som inte kan välja...
utan bara är tvungna att vara med i allt jävla jidder ,gap och skrik....
vare sig dom vill eller ej.

Min morsas gubbe var periodare,
som kunde lura alla,inklusive mig,att "nu har det lugnat ner sig...å "ALDRIG MER".....
ja du vet hela den skiten !!!

Missförstå mig rätt snälla ,men ditt inlägg drog igång min historia...
från när man är ett liveget barn/tonåring....
och även vill vara lojal mot sina föräldrar.....
Trots att jag många gånger hade lust att skrika "Hjälp mig,från detta dårhus !!! "
Samtidigt som jag inte ville riva vår fasad,att allt var fungerande och så bra.
Det var inte total kaos.....

MEN,mitt eget lilla "kaos",började ju i allt detta.....
redan när jag var ett litet jävla barn !!
För idag anser jag att är man 10 - 12 år...
då är man fortfarande ett barn.

Att få stänga av,och bedöva sig var min räddning från maktlösheten,
som gjorde sååå jävla ont !!!

Det var mer än en gång jag försökte spöa skiten ur den jäveln !!!
Samtidigt som han inte rakt igenom var jävlig och bäng....
Vi hade mycket kul också....oftast förknippat med fylla tyvärr.
MEN,jag blev sååå jävla trött att behöva skydda morsan,
när han spårade ur,och gjorde henne illa.

Idag har morsan förträngt hur det var.

JAG VILL INTE , MEN ÄR BARA SÅ JÄVLA TVUNGEN......

Tänk va knepigt allt blir,när hjärnan och tankar och känsloliv får frispel.
Som att allt gott blir förgiftat av detta negativa,
destruktiva som bara väller in.
Just nu blir jag mest ledsen och bedrövad över hur det kan ställa hela mitt system ur spel.

Allt i mig fylls bara med onda svarta tankar....
och jag vill hämnas,göra illa eller t.o.m dräpa dom som jag retar mig på.
Tyvärr är ju inte dom här anfallen över än...det är nog bara lite vilopaus,
för att det är mitt i natten,och jag har fått sova en hel del idag.

Tidvis,har det ju trots det varit kaos även idag i mitt system.
Som om jag inte kan få ur den här skiten just nu.
"Harm och bitterhet,är en lyx,som jag inte kan kosta på mig "
Det här är något som i slutändan kan kosta mig livet !!!
Och jag är väl medveten om det....men giftet suger sig kvar i mitt system.

GODE GUD HJÄLP MIG !!!! Det här klarar jag inte själv !!!
Ge mig en god natts sömn och en fin morgon att vakna upp till.

Just nu känner jag mig nedstämd,och sorgsen,
att det inte tog längre än ett par dagar,
för att dras in i detta helvetes ekkorhjul igen.
Jag fick vila och hämta kraft i nästan 3 veckor under julen....
MEN,det känns tyvärr som helt bortblåst just nu.

Kan bara säga det en gång till....GODE GUD ,HJÄLP MIG !!!
Så att jag inte vaknar upp om några månader och inser att
jag har förlorat ALLT jag har kämpat så för.

Skulle vara kul att försöka träna lite imorgon....
kanske kan lätta några aggressioner som ligger och skaver.

Om jag bara kunde komma på vad som försätter mig i
detta jävla tillstånd av frustration och vanmakt.

EN MÅNDA KVÄLL I JANUARI

Jag VET fortfarande vad som ockuperade mina tankar,
just i denna stunden,som kortet togs.....

" HUR FAAAN SKA JAG ÖVERLEVA UPP TILL BOLAGET ???!!"

Det var bara en kvart kvar innan det öppnade....
OCH,jag har tyvärr fler kort,som dokumenterat hur den här dagen blev.....

Ingen direkt höjdare kan jag väl lugnt berätta !!!
Eller att sätta sig å depp - supa på kyrkogården,
kan väl inte direkt anses som ett "lycko-rus"

TACK GODE GUD,att dessa bilder hjälper mig att minnas,
vilket helvete jag var i...och vad jag har idag.....

Ibland...senast tidigare idag,fick jag dessa förvirrade tankar
"...de kanske inte var sååå illa ...."
Då behöver jag påminna mig lite grann.

TROTS att jag är skit trött...precis inkommen hemma,från en lång arbetsdag.
Så är jag sååå lycklig,att jag INTE behöver bedöva mig för att stå ut
idag !!!

TANKAR OM ÅTERFALLS PROCESSEN

Jag blir obehagligt påmind hur jag sakta sakta drogs tillbaka till ett oundvikligt återfall i början av 2000 - talet.
Innan jag tappade allt jag hade kämpat och slitit för,så började jag känna mig illa till mods....jag blev bitter....sen blev jag deppad....och till slut blev jag sne , fly förbannad ,och kränkt.
Allt detta kom inte uppstaplat som jag just skrivit det...utan det kom mera som i vågor,eller "skov"....sen där i mellan ,gick jag på möten och kände mig rätt stabil....för jag hade bestämt mig...att nu fick det faaan i mig,vara nog !!

Återfallet,är ju inte som ett betongfundament som faller ner helt plötsligt och krossar allt man byggt upp....NÄÄÄÄEE...det är mera som nåt jävla gift....eller grus.....som får maskineriet att sakta av...och till slut,skära ihop.

Varför jag skriver detta,är att jag kommer på mig själv,att jag kan kastas från frustration.....uppgivenhet,och känsla av djup sorg .....utan att riktigt få grepp om vad detta står för EGENTLIGEN.
Det händer just nu...och emellanåt,känns det som att jag sitter bredvid och bara inser att "Det här är INTE OK ...."
Utan att förmå mig att "handla",innan det spårar ur.

Som om jag nästan skulle vara handlingsförlamad.

Tanken finns där....men "....jag gör det sen" smyger sig också in.

Tror tyvärr att jag har vaggat in mig själv i nån tokig "trygghet" att,
"det är lugnt !!"

En längre drogfrihet idag,än vad jag någonsin kunnat drömma om.
Trots detta,så är drogfri tid ej relevant !!!
JAG,måste få in i skallen JUST NU...att ÄVEN JAG,har bara dispans från mitt vansinne,som min sjukdom ställer till...i 24 timmar !!!!

Har tydligen glömt,när jag fick höra om en vän,som tagit ett återfall efter 18 år !!! när jag själv bara var nykter med tvång p.g.a en "fotbojja,och medicinering....i 2 månader
Det var - 2007.
När jag hörde om det återfallet....så var min första tanke "....då är det ju kört för mig på förhand....Om man inte är befriad efter 18 år....va e det då för mening för mig att ens försöka....??!!
MEN,1½ år senare lyckades jag få stopp på mitt vansinne. Jag har varit helt nykter och drogfri sen dess.

MEN....har nästan förträngt det jag har sagt om och om igen under dessa år som gått..... att den dagen jag tycker att det är lugnt...
då kan det vara allvarligt !!!!

Jag behöver skriva det här åt mig själv inte minst,så att jag kanske kan läsa och förstå,att jag har en dödlig sjukdom.....och en drogpersonlighet,som gör ALLT den kan,för att trigga igång mig,om jag inte är på min vakt.....
Kung Alkohol - är LISTIG,FALSK o STARK.....och utan hjälp blir han oss övermäktig !!!
OCH,för min del,så kommer allt annat strul och jidder,med startgasen ALKOHOL.

Just nu kan jag bara be Gode Gud,hjälp mig att gå igenom även detta,som försöker att få mig ner på knä. GODE GUD HJÄLP MIG,för jag klarar mig inte ensam !!!

Tror jag vet vad som dragit igång det jag hamnat i just nu.....
Var hos en samtalskontakt tidigare idag,där vi rörde runt i saker som berör mig illa....och som nu ikväll kom tillbaka i tankarna och gör mig nedstämd.
Nu ska jag lägga mig och hoppas få en god natts sömn,och få vakna upp till en ny dag,som är som ett oskrivet blad som vi inte vet något om.

HUR DET VAR, VAD SOM HÄNDE, OCH HUR DET NU ÄR.

Jag gjorde nyss ett inlägg i en ny grupp.

Vill spara det här,så jag kommer ihåg vad jag skrev.....

Och kanske påminna mig ännu en gång vad som hänt med mig.....

Kom precis på att just idag,har jag varit helt nykter och drogfri i 

6 år och 4 månader !!!!! 

HELT FUCKIN UNBELIEVABLE !!!!

Ja..så här skrev jag i alla fall :

Jag är 50 år. Har växt upp med missbruk runt omkring mig hela mitt liv.
Det har varit det normala....även om det ändock inte var total kaos och misär i min uppväxt.
Det var en sjyst fasad utåt oftast.
När jag var 12 jobbade jag hellre med våran fastighetsskötare efter plugget,än att umgås med jämnåriga.
Då fick jag hänga med på hans fester på helgerna.
Så ofta jag kunde,var jag så dyngfull så jag kröp hem i buskarna....
Spydde tarmarna ur mig varje gång.....
Det jag lärde mig av det var ......
Aldrig mer dricka sprit och apelsin juice....
Det var juicen jag inte tålde !!!! När jag var 12 !!!

MEN,längtade ALLTID efter nästa gång jag fick bli
så full igen !!!

Tyckte det var sjystare att hänga med morsans gubbe ner på puben,när han frågade på morgonen mitt i veckan,än att gå till plugget,när jag var 14.

Mina vänner var oroliga varje gång jag rökte en brajja,att jag skulle fastna i en psykos.....MEN jag bara längtade till nästa gång !!! Så var det sen första blosset när jag var 14.

Hela min tillvaro gick ut på att LÄNGTA efter att få bli bedövad !!!
Tjack gjorde så jag kunde slita i min "joy-stick " tills den var skinnflådd och blödde....eller så satt jag i ett tält å spanade ut genom en lite ruta med myggnät.....på buskarna där det gömde sig någon,som höll span .....

Ända tills September 2008,när jag för länge sen hade insett,för lääänge sen,att min fantasi,om att jag "bara" skulle dricka några bärs,eller ta bara "lite" av vad det nu var.....det spårade oftast ur,i nojjor, nästintill psykoser,ångest och en jävla massa konsekvenser.......som "bara hände".
"Det var ju inte MITT FEL !!! Om bara.......hade gjort si eller så.....så hade det här ALDRIG HÄNT !!!"

Jag vaknade upp varje jävla morgon,och förbannade att jag inte hade fått dött istället !!!

Efter September - 2008,så har "Dessa saker" som jag bara "råkade" hamna i.....det slutade hända......
Problemet blev istället,att jag måste lära mig att leva på ett helt nytt sätt...vilket innebär tanke och handling,måste förändras från grunden !!!
Jag var tvungen att börja lära mig leva på nytt !!!

OCH,det håller jag på att jobba med,varje dag,sen dess.
Vissa dagar går det bättre...andra går det inte riktigt lika lätt.
MEN,jag försöker att lära mig lite här och där...och ber
" Gode Gud,hjälp mig...för det här klarar jag INTE SJÄLV !! "
eller "GUD, HJÄÄÄLP MIG....INNAN det går åt helvete igen !!! "

Det har gjort ont,jag har gråtit,varit rädd....
MEN,jag har INTE GIVIT UPP !!!
Tanken att" Hur jävligt det än kan kännas idag....så blir det ALDRIG lika jävligt som det var,om jag inte går in i ett aktivt missbruk igen !!!!

Jag har en suverän vän och sponsor,
Min sponsor har lärt mig något underbart att tänka på...om jag börjar tvivla,eller misströsta
" Dina bästa dagar ligger framför dig !!! "

Och jag har min Högre Makt,som JAG kallar GUD.
Han är min nya Goda vän,som jag kan snacka med utan mobil....
Han finns där 24/7.....
OCH, han sviker ALDRIG !!!

Jag tyckte det var skämmigt att gå ner på knä och be....."Tänk om någon skulle se eller höra mig..."

Hur mycket brydde jag mig om det...
när jag låg,tillsammans med min gamla hund,
helt utslagen mitt på busstorget i centrum.
Både lokala radion,och våran tidning uppmärksammade den jäveln som gjorde succé den dagen,och misskötte sin hund mitt i centrum.
Där alla kunde tycka och förfasas över vilken vidrig människa jag var.
Det bekom mig inte mer än någon dag.....
Det var ju INTE MITT FEL !!!
Jag hade full koll på läget...
De var bara "Snutjäääävlarna" som skulle krångla !!!

Idag går jag utan problem,ner på knä,och ber om hjälp,och vägledning.....
Jag önskar jag kunde göra en massa saker ännu bättre ,och mer....
MEN,med tanke på hur fan det var,före September - 2008...
så funkar mitt liv ....inte helt,men rätt ok idag.
OCH....jag börjar kunna säga....inte varje dag...men oftare och oftare....
Det är OK,att vara Janne idag.....
OCH,jag är nykter och drogfri, en längre tid, PÅ RIKTIGT idag !!!
OCH,DET är verkligen 1:a gången i mitt liv,som det har varit så !!!!

Förra året fick jag tillbaka mitt körkort,som jag väntat på i 13 år !!!
Jag har en nybesiktad bil,som jag höll på att sladda in i en buss med för några timmar sen.....men,allt redde upp sig. Den står tryggt på parkeringen.
Jag har fått en tillsvidare anställning....vilket inte heller är en självklarhet idag.

Oj vad jag for iväg.....men det var en del om min resa,hur det var,vad som hände...och hur det är,och vart jag är idag.

"VUXNA BARN "

En av de första som uppmärksammade situationen för vuxna barn till missbrukare var den amerikanska psykologen Janet G. Woititz, som i sin bok Vuxna barn till alkoholister (svensk upplaga 1995), belyste olika karaktärsdrag som hon funnit att många av dessa uppvisar. Några av karaktärsdragen KAN vara att de;

gissar sig till vad som är normalt beteende

har svårt att fullfölja projekt

ljuger när det vore lika enkelt att tala sanning

dömer sig själva

har svårt att ha roligt

tar sig själva på mycket stort allvar

har problem med nära relationer

överreagerar på förändringar som de inte har kontroll över

söker ständigt godkännande och bekräftelse

uppfattar sig själva som annorlunda

är extremt ansvarstagande eller extremt oansvariga

är extremt lojala, även mot dem som inte förtjänar det

är impulsiva

DET ÄR DOCK VIKTIGT att poängtera att det inte är någon naturlag att alla dessa vuxna barn nödvändigtvis behöver utveckla alla ovanstående karaktärsdrag. Omvänt innebär det att om någon människa uppvisar någon eller vissa av dessa karaktärsdrag, behöver vederbörande inte automatiskt vara barn till en missbrukare.

SKIT MÅENDE , UTAN ANLEDNING !!!!

JAG HATAR ,
när jag drömmer obehagliga drömmar/ mardrömmar,
som påverkar mitt mående....även när jag vaknat upp....
p.g.a att drömmen har haft en sån anknytning till det som händer i mitt liv just nu...
och har varit så verklig,att jag nästan tar drömmen för sanning !!!

Så har det varit den här morgonen...och jag mår SKIT av sådant !!!
Känns som om jag dras in i gammalt mående och beteende.
JAG VILL INTE VARA I DEN SKITEN IDAG !!!
Och jag vill inte bete mig illa heller.
Stackars Bamse hade en "SKIT HUSSE" den här morgonen....
utan minsta anledning !!!

Jag har bett honom tusen gånger om ursäkt....
men,problemet med honom,
att han känner och märker att jag fortfarande är i obalans....
och då visar han det med avståndstagande.

KÄNNS FÖR JÄVLIGT !!!
Får väl muta honom med en skinkmacka om en stund....:):)

KATASTROFTANKAR SOM STÖR MIG IDAG

Gode Gud,jag verkar ha levt i min egen "lilla bubbla" nu ett par veckor.....åsså ser jag dessa fruktansvärda krigsrubriker på Kvällstidningarna !!!
Vill varken ha en galen fanatisk Nazist,eller någon lika fanatisk IS anhängare till granne....eller i min närhet.
Just nu känns det fruktansvärt jävla otäckt det som händer.
Är vi på väg in i ett vansinnigt krig,där vi inte vet vem som är vår fiende ,

eller när det smäller på vår gata ??

VA ÄR DET SOM HÄNDER ??!!

Låt mig få vakna upp från denna sjuka jävla mardröm !!!

Jag hoppas för allt i världen att det inte händer igen,på läääänge. 
Men,all den oro och kaos som råder,runt om i världen.....
Jag hoppas mina jävla katastroftankar fortsätter vara bara obehagliga mardrömmar, 
som aldrig blir sanning. 

Eller är det för att jag sitter i detta lilla " lille - putt " land kallat Sverige,
som varit befriat från krig och elände i över 200 år..... 
Sakta,börjar det gå upp att det som händer "där borta" någonstans....
det är inte på en främmande planet....

Jag KAN inte bara bestämma,att det här vill inte jag vara med på,
den dagen vansinnet kommer in på knuten.
Jag kan inte ställa mig upp och tycka att
"....Nu sjunger vi " INATT JAG DRÖMDE...."  
åsså kramas vi med varandra ",
även om jag skulle önska att jag kunde...
och att det var enkelt !!!

Jag pallar inte heller känna skam och skuld,
över att jag inte lägger pengar i tiggarnas papp muggar.
När jag går ner på stan,så kan jag ibland tänka....
Om jag så skulle ge bort hela min lön,eller halva,
till alla tiggare i varenda gathörn.... 
så skulle det säkerligen bli någon/några stackare som
skulle bli utan....och som jag ändå skulle behöva skämmas inför,
att jag har det så bra här i Sverige.

För visst har jag det bra i Sverige....jag hade turen att födas här,i detta " lille - putt " land.

Jag har aldrig levt i överflöd,eller upplevt hur det är att var " Ekonomiskt oberoende ".
Har aldrig varit bostadslös. Fick alltid mat i magen,när jag växte upp.
Däremot har jag somnat hungrig,och utan pengar i vuxen ålder.
Jag har vaknat på "Ströget" i Köpenhamn....och känt mig ensam,ångestfylld och rädd....
Har legat fyllsjuk och abstinent på ett hotellrum i Portugal,och inte haft en aning om hur fan jag skulle ta mig hem !
Suttit stenad,förvirrad...och livrädd...för att mitt pass,och resten av mina papper var på vift ,med en annan människa,någonstans i Moskva.
MEN ,det har varit självförvållat.

Har vaknat i lägenheter,där jag inte vetat var jag är,eller hur jag kommit dit....
sprungit in i väggen,för att det fanns ingen dörr där jag trodde den skulle vara.
Vaknat blodig och helt utan minne vad som hänt "...är det jag som blöder...eller vad har jag gjort...??!! "
Stått och spytt och pissat på golvet jag skulle sova på,i en jävla fyllcell....när ingen brydde sig att jag behövde en toalett.
Kände mig förnedrad.
MEN,det var ju jag själv som hade fixat så jag hamnade där i dessa situationerna....

Har däremot aldrig blivit torterad,
aldrig behövt se på när vänner eller familjemedlemmar våldtagits eller avrättats.
Jag hoppas vid GUD,att jag även fortsättningsvis aldrig ska behöva uppleva något sånt.

Behöver inte anstränga mig allt för hårt,för att inse att krig gör människor illa....
ALLA som utsätts för detta helvete blir skadade.
Gode Gud,hjälp mig att få fortsätta att leva i mitt fina land Sverige.....
Och lär mig och visa mig hur jag kan bli en bättre människa,
och vem jag kan hjälpa och på vilket sätt.

Försöker att vara en god medmänniska,så gott jag kan.
MEN,känner mig ofta otillräcklig.

12 STEPS TO FREEDOM

Tycker att bilden talar för sig själv.....

Detta blir mitt första inlägg detta året - 2015 !!!

Har varit till Gamla Uppsala och vandrat med Bamse i solskenet.
Underbart,men väldigt blåsigt,och till slut lite väl kallt.
Skönt att komma hem till min varma lägenhet.
Har en fruktansvärd sprängande huvudvärk,som inte vill ge med sig.....och fortfarande ett oroande högt undertryck,när jag nyss mätte blodtrycket.

JAJA....nåt skit ska det väl vara ...de får ju inte vara för bra !!!
Det är Lördag,och några dagar till ledigt. Känns sjyst.
Näää,nu ska jag käka något....sen ska jag lägga mig och vila....innan skallen sprängs !!!