"GUBBEN OCH GUMMAN"

74 månader sen jag var påverkad av några sinnesförändrande substanser.....
förutom smågodis å glass :):)
och Champis.
Vart har alla dessa dagar tagit ivägen.....
det kan vara risk att få en släng av åldersnojja.....
eller så e de bara lite höstdepp.

MEN,jag har ialla fall fått sitta med ansiktet i solsken 2 dagar i rad,i mitten av NOVEMBER !!!!
De e ju inte fy skam !!!!...
Å imorrn får jag lite sovmorgon !!!!
TJOHOOOOOO !!!!!

SEN,vet jag vad som "spökar" i Sankta Maria kyrka,speciellt så här på sena November kvällar,när man släcker lamporna och går själv i mörkret.
På mig så reser sig håret i nacken ibland,å jag känner att jag inte är ensam....
och jag kan höra saker...
fast jag vet att det är bara jag där.

Idag,fick jag veta,
att det finns två tegelstenar,
inmurade i väggen,
precis mitt emot köket.

Dom kallas "Gubben och Gumman" dom är ursprungligen från antingen Domkyrkan,
eller Helga Trefaldighets kyrkan.
Dom är från Medeltiden,och har legat nere i någon källare i Gamla Uppsala kyrka,innan dom hamnade i väggen på min arbetsplats.

När jag fick reda på det här i eftermiddags,så kände jag direkt
"Där har vi förklaringen ".
Jag har aldrig känt något "ond kraft"...bara att jag inte varit ensam,
i mörkret......
Bara det kan kännas lite läbbigt ibland :):)
HAHAHAHAHAHAHAH

MÅNDA KVÄLL....ÄNNU EN DAG SOM HAR GÅTT

Nu är min "Röda Fara " redo för ännu ett års bravader !
Den är nyrepad och ombesiktad och klar !!
Bara tuta å köra !!
Just nu känns det nästan lika overkligt som för drygt ett år sen, när jag precis fått körkortet tillbaka,och bilen stog ute på gatan,och var MIN.

Dom här pengarna som jag lagt ut på bilen nu,visste jag redan när jag köpt den,att den skulle kosta.
Det är bara att jag dragit på att åtgärda felen.
MEN,nu är det värsta gjort.

Tankar som for genom skallen på vägen hem....
Tänk om jag krockar......

LITE MER TANKAR EN TIDIG SÖNDAGS MORGON

Den här skulle jag vilja ha som en affisch på min vägg,eller ytterdörr....

för att påminnas,att livet är inte för evigt...och inget att ta för självklart....

MEN,visst är det sjyst att VERKLIGEN få delta i DIREKTSÄNDNING !!!!
Därför skiter jag i att sova just nu....
myser av regnet som smattrar mot rutan.....och gör det jag tycker är i stort sett lika sjyst som att få sova ,när jag e trött.....
Nämligen att skriva !!!
JAG ÄLSKAR att skriva,om allt å ingenting.
Jag kan koppla av på samma sätt som om jag kommer mig för att måla eller teckna....
Den stora skillnaden,är att ofta,när jag har målat tecknat eller "skapat" på något sätt....så blir jag ofta missnöjd med resultatet.
Sen får jag känslan av meningslöshet som nästan kan kväva mig...

att jag slängt bort en massa tid,på något som bara blev helt värdelöst.

Så känner jag aldrig när jag skriver.
Längre tillbaka,innan datorn kom in i min tillvaro,kunde jag få en fruktansvärd kramp i handen,efter att jag suttit och skrivit i timmar.
Idag,med datorns hjälp,kan jag ju köra på hur länge som helst....blir det fel,kan jag lätt gå tillbaka och ändra.
Det var ju liiite omständigare när man satt med penna å papper.

Men,att skriva,är som en gratis terapi.

Jag låter allt bara rinna ur mig....precis vad som kommer upp i skallen.

Om jag inte skriver ner det...så är det ofta borta ...för alltid.

Kom precis på mig själv....att jag just precis hade en underbar varm känsla inom mig av välbehag.

Jag gjorde bra saker för mig själv igår.....som samtidigt kunde distrahera mina mindre ljusa tankar,som har ockuperat min hjärna nästan hela veckan.

Även detta,att jag tar mig tid,klockan 4 på morgonen att skriva detta.

Det gör mig gott.

Tror att jag ska stanna där,så att jag inte invecklar mig i något annat.

EN TIDIG REGNIG SÖNDA MORGON....DEN FÖRSTA I NOVEMBER - 2014

Jag har tvättat,skrubbat,avfettat och vaxat å polerat min lilla bil idag.
Åsså har den fått nya torkare.
Har dammsugit och torkat rent den inuti.

Snälla Gode Gud,låt mig få köra den åtminstone ett år till.....

Nu när jag pysslat om den....så känner jag verkligen
hur väl jag trivs med "Min gamla Bettan ".
Förra året körde jag in den i en automatisk tvätthall.
Det är i stort sett det jag har gjort på ett år,förutom att fylla på Bensin och oljor och andra drivmedel.
Har bytt bromsklossarna i fram också....sen har den rullat felfritt.
Nu gjorde jag manuell tvättning....och det kändes mycket bättre....förutom när jag stog i ösregnet,och höll på att sätta torkarbladen bak-å-fram.
Då höll jag mig för skratt !!!! HAHAHAHAHAHA

Om den går igenom besiktningen på Måndag....
Då är byte av Kamremmen prio NR : 1 !!
Annars går nog den jäveln...som ett brev på posten !!!!
Skulle det ske,är det liksom lite kört,och försent att fixa till felet.....

Åhhh va skönt att jag och Bamse precis varit ut !!!
Det är sååå skönt att höra hur regnet bara vrääääker ner just nu.
Kanske ska ta och försöka att sova en stund till.....

SÖNDAGSKVÄLL I OKTOBER

Här har jag krånglat ihjäl mig med att försöka få in denna korta video.....åsså har jag lyckats lägga in en JÄTTELÅNG video,med massa skit som INTE skulle vara med...
Sen utan att kolla,så skickade jag alla klipp från skrivbordet ,rakt i papperskorgen....å tömde den,INNAN jag kom på misstaget !!!

Har varit upp till Jessica ( Store Syrrans yngsta dotter) tidigare ikväll....
Ätit hennes underbara kakor och bullar å tårtor, i MASSOR !!!!
Jag ville verkligen inte sluta äta allt gott.....men,jag fick inte i mig mer !!!
VILKEN SUPER BAGARE !!!!
LYCKLIG den mannen som får henne som fru !!!
Där behöver man inte gå till något konditori....finns INGA som slår henne !!!

Jag satte mig och spelade lite efter att jag kom hem ikväll.
Låten heter Josef och Maria.
Det är Cornelis Vreeswijk som gjort den....eller åtminstone översatt den.

EN REGNIG LÖRDAKVÄLL.....Å JAG GNÄLLER PÅ LITE SMÅTT Å GOTT

Bytt däck på bilen...så nu kan vintern komma...JAG E REDO !!!!
NÄÄÄ !!! Inte än....
Sen har jag förbannat Transportstyrelsen som skickar räkningar på trängselskatt,FRÅN GÖTEBORG !!!!
Jag har inte kört i Göteborg....åtminstone inte på hela - 2000 talet !!!
Någon gång på - 80 talet var jag där och snurrade.

Sen e jag sne på JÄVLA COM HEM !!!!
Det går inte att ringa till min fasta telefon från vissa mobilnummer.....då slår min "fucking " telefonsvarare på....fastän signalen går fram,och när jag lyfter på luren så är linjen helt "DÖD !!! "

Bäst är nog att gå ut i badbrallor i regnet ett tag med Bamse......bara för att kyla ner mig lite.....och för att inse att jag är privilligerad som har en varm lägenhet....och en varm säng och dusch att komma tillbaka hem till.

Jag kan ännu minnas en sen kväll,när jag skulle åka hem från jobbet i Stenhagen.
Alldeles precis då....drogs alla bussar in,för att det var sånt snöoväder.

Det resulterade i att jag fick ta mig pulsande i djupsnö,ända från Stenhagen till Salabacke....i redan blöta och kalla kläder.....
Hade nämligen tidigare under den dagen sprungit runt med en pulka i snön,och dragit en liten kille runt runt kyrkan.

Kan lugnt säga att jag höll mig för skratt på den promenaden hem.
Jag ska alldeles straxt ut i regnet med Bamse....
MEN,jag har förberett mig med en varmvatten flaska,som värmer upp sängen tills jag kommer in.
En sån där som Mr.Bean tar sitt the vatten ur....
Min flaska har jag fått ända ifrån Australien.

Sandy,kan nog inte föreställa sig hur jääävla kallt det kan bli här i lilla Sverige.....
MEN,hon har sett till att jag slipper frysa....
Inatt sov jag som ett litet barn....med den här varma flaskan mot ryggen.

I vanliga fall brukar jag vakna mitt i natten och känna mig som ett halvfryst block torsk.
Det är så svinkallt just nu i min lägenhet....saken blir ju inte bättre av att jag har en kroppstemp. på 36,1

FY FAAAN va jag gnäller !!!!
HAHAHAHAHAHAA
Jag behöver iallafall inte gå ute och vara dyngsur och frusen !!!
OCH,jag har en kyl och frys full med mat !!!

SÅÅÅ.....MYCKE SÄMRE HAR DE VART !!!!!

Tack Gode Gud,att jag faktiskt har en fungerande tillvaro idag !!

LÖRDA EFTERMIDDA, HEMMA I SOFFAN

Jag har haft en sjyst Lördag.
Började med att jag vaknade och kände mig helt stelfrusen....som om jag haft fönstren öppna hela natten....OCH,jag VET hur det känns...för det har hänt mer än EN GÅNG,förr om åren.
MEN,så var inte fallet idag....däremot hade jag bara 36,1 i temp. Det var väl antagligen förklaringen till min frossa.

Jag klädde på mig värmeställ och tjocka tröjjor för att gå ut med Bamse,trots att det faktiskt var 11 grader ute...men jag behövde verkligen dom varma kläderna.

Sen kom jag hem...la mig i soffan,med varma tröjjor,täcke och filt.
Där låg jag och tittade på film,och sov om vart annat,till eftermiddagen.

Då fick jag ett ryck att spela gitarr.
Som alltid,så spelar och sjunger jag nästan inte ens när jag är själv.
Skäms och är rädd att jag ska störa mina grannar.....
Trots detta så mår jag bra av det,när jag väl sätter igång....och jag försöker att övervinna rädslan att göra bort mig...genom att lägga ut det här.

Ifall det känns det allt för jobbigt,så kan jag ju radera det.
Samtidigt som jag trivs med att höra och se mig själv spela och sjunga...så är jag fruktansvärt obekväm med det. Har nog skrivit det här många gånger förr.

Hur som helst det här är en låt av Cornelis Vreeswijk som jag älskar.
Låten heter "Till Jack",har jag för mig.

Har precis börjat spela den...och önskar att den någon gång ska fastna,så att jag kan texten och spelandet med lite bättre flyt.

Det blev en video till....också en låt av Cornelis.


MEN....så är ju den här bloggen så fiffig,att gillar man inte det man skrivit,eller lagt in...då går det att ändra,i all oändlighet.
Inget är "skrivet i sten"....OCH, det är väl en väldans tur !!!
Jag har skrivit en del,som jag efter ett tag har känt ".....de där va väl kanske inte så bra att lägga ut..."
Då kan jag backa....sudda,ändra,eller ta bort allt.
Det känns skönt !!
Så gjorde jag med den här videon....Jag la ut den igår....och så tittade jag på den alldeles nu,och tyckte inte det lät som igår....så jag ändrade till en annan video.

Den kommer jag säkert att ändra också,när jag har spelat den här låten lite mer,så att text och spel går mer på "automatik".
Än så länge känns det väldigt ansträngt och skitjobbigt att tragla sig igenom hela låten.
MEN,jag älskar båda dom här låtarna...så skam den som ger sig !!

"Till Riksbanken " tror jag den heter.

OK , ATT VARA LEDSEN OCH TRÖTT IDAG

Det är ok att vara ledsen och berörd idag....
men jag blir fruktansvärt trött av det.
Jag har sovit nästan hela dagen idag,utom när jag varit ut med Bamse.

Inser att jag kanske behöver vila.
Har precis kommit in efter en promenad...och jag längtar bara tillbaka till att få somna igen.
Kroppen skriker efter vila....det kan väl också bero på att jag är uppe väldigt tidigt på vardagarna....och försöker samtidigt jobba in en massa minus tid på mitt flexkonto,sedan i våras,före semestern.

Jag är nästan ikapp nu....var på jobbet i 11 timmar igår !!!
När jag kommit ikapp,så ska jag försöka hålla mig till mina arbetstider....så att jag hinner och orkar göra något efter arbetsdagen.
Som det har varit nu...så har jag tagit en lång promenad med Bamse efter jobbet...sen har jag ramlat i säng...för att sen vakna sent på kvällen,eller natten,för att ta en sväng med Bamse.
Kvällsmaten har jag inte hunnit få i mig.

Skitsamma,idag är det Lördag,och jag har fått VILA !!!
Det känns riktigt sjyst !!

Nu ska jag värma lite käk,innan jag somnar igen :):)

JAG GRÅTER Å GRÅTER....FÖR DET GÖR ONT MED AVSKED....TROTS ATT DET INTE ÄR BAMSE

Jag ser på bilden med "Bamse" och "Sushi",som jag tog för 4 år sen vid hundbadet i Fjällnora....påminns att det var kärlek vid första mötet mellan dom.

Att sen hon skulle bo alldeles bredvid ST:Maria kyrka i Stenhagen,så att dom fick träffas där också...det var nästan för bra för att vara sant.
"Sushi" var en såå underbart snäll och trevlig hund,som alltid visade sin glädje när vi mötes,genom att "vifta" inte bara med svansen...utan med hela kroppen.

Jag har gråtit hela dagen,till och från,efter att jag fick ett brev av Fredrik,hennes husse....att "Sushi" fått en stroke,och dött igår kväll.

Det känns så ofattbart att aldrig få se denna glada tjej komma och leta efter "Bamse"....och även bli påmind om att det kan vara "Bamse" som står på tur,nästa gång .....

Jag gråter och gråter....det gör ONT !!!
Tror att Sofias video,och video klippen av Lillan,finns med i den här sorgen också....Allt bara väller upp och över mig,när det väl "rinner över".

Som tur var,så läste jag inte brevet,direkt när jag kom till jobbet....Det satt på en kasse på dörrhandtaget på ytterdörren imorse.

När jag väl läst brevet blev jag alldeles virrig....allting gick bakfram....kunde inte koncentrera mig på något. Ville bara att det inte var sant !!
Känns som jag mist en god vän.

Söta goa "SUSHI" R.I.P

DET GÖR ONT ATT BLI PÅMIND

Vilken flashback jag fick,för en stund sen.....
var inte riktigt beredd på att få se Lillan Rapp skymta förbi,som jag minns henne,när hon drog från Uppsala.

Saknaden gör ONT,och jag blev illamående och alldeles vimsig i pallet !!!
Önskan att få bort det jag känner är påtagligare än jag vet inte när.

Det här var obehagligt....jag såg fram emot att få se Sofias film....men,var inte beredd på hur jag skulle påverkas av den.

Vrede ,HAT och HÄMD...var också sånt som jag kände....
Varför blir jag så berörd....jo,nu kom jag på....
Det fanns en annan person,som jag redan hade låtit flytta in i min skalle,innan filmen började.

Kan INTE fortsätta vara nån jävla "Moralens väktare".....det kommer att dra mig tillbaka till "Katastrof och Krigszonerna" som jag varit i förr.
Där man ska vara nojjig och på sin vakt.

Näääee !!! Jag vill ha kärlek,lugn och ro och ödmjukhet i mitt liv idag !!!
En sån människa,med dom egenskaperna vill jag försöka vara !!

Och jag vill INTE fastna i något gammalt "minnenas - parad "....
Idag är det snart 9 September 2014....
Det jag for tillbaka till var nog nästan 20 år sen !!!

MITT HEM GYM, SISTA DAGEN I AUGUSTI

Kände att det fanns lite överskottsenergi denna Söndagskväll.
Stängde av Tv:n och flyttade bort bordet,sen var mitt Hem Gym färdigt för bruk.

Det var segt och tungt...men tjosan va kul det är...åsså bra det känns efteråt !!!
Vet inte om jag får in fler videoklipp,eller om jag måste lägga in dom ett och ett.

Skitsamma...jag måste spara dom,så jag påminns varför jag har träningsvärk om några dagar....HAHAHAHAHAHA

Är sååå glad,att jag aldrig fått någon ide att sälja iväg min skivstång.

Även om jag inte kör varje dag...så har jag ju möjlighet,att köra ett pass,precis när andan faller på....som t.ex. nu ikväll.

Nu sitter jag här framför datorn,och känner mig rätt nöjd.
Har för en stund sen varit ute på en lång promenad med Bamse,så han ligger och snusar gott under sängen.
Efter att detta är klart,ska jag hoppa in i duschen...sen ska jag käka en efterlängtad sallad,som står i kylen och väntar.

Livet känns rätt ok just nu.

ATT BLI GOD , GENOM ATT ARBETA I KYRKAN......

Jag började skriva svar på en kommentar....Men,vill hellre lägga den här,då jag inte kunde förmå mig att avsluta skrivandet
Kommentaren på mitt inlägg var ungefär så här :
"Jan,du blir god genom att arbeta i kyrka...."

Önskar det hade varit så lätt.
Ingenting som iallafall i mitt fall hänt automatiskt.
Det har verkligen kostat mig blod,svett och en MASSA tårar,för att förändra mig i grunden.
Det är inget som på något sätt är klart och fixat.....jag får jobba med mig själv kontinuerligt...
och sakta sakta så får jag som i detta fall själv uppleva mina förändrade värderingar och handlingar.
(När jag hittade plånbok och mobil,och fick möjlighet att lämna tillbaka den )

Tyvärr,så upplever jag mig ofta fortfarande som en ond dålig skithög till människa,som igentligen har förverkat mitt existensberättigande för länge sen.

Utifrån det...så är sådana här händelser,när jag kan göra sjysta,och rätt saker,enormt värdefulla för mig själv.

För några dagar sen,så kände jag för en kort stund,att det kanske vore läge att bryta upp,och gå vidare i mitt liv.....tills jag insåg att tilliten till min egen förmåga att gå in i något nytt och okänt,är lika bräcklig nu som förr.

Det kommer en negativ röst i mitt bakhuvud,som spyr ur sig en massa skit,som får mig att inse att "...de e nog ingen bra ide...."

Varför ska jag förändra det som för tillfället fungerar skapligt.

PRAKTISERA 12:E STEGET , PÅ RIKTIGT

Va sjyst det känns i mig ,när JAG får möjlighet att hjälpa en annan människa och göra någon glad.
För mig spelar det ingen roll att den jag hjälpte inte var en beroende....det kändes lika sjyst ändå !!!

Hittade en plånbok,med en sjyst mobil +flera kontokort och ID kort.
Första tanken "Nu fick jag en ny mobil..."
.....MEN,istället gick jag hem...tog reda på adressen till människan på ID kortet....
åsså cyklade jag dit.

När jag kommer på håll,så ser jag en bedrövad 16 åring ,som sitter och hänger med huvudet mot balkongräcket....så jag ropar :

- Hörru...har du tappat en telefon ??
-JAAAE...svarar han lite osäkert....och en plånbok...
- MEN...vilken tur då att jag har den här...
åsså tar jag upp den ur påsen.

Jag blir lite sentimental,när jag inser att jag faktiskt fick träna på att vara ärlig i alla mina angelägenheter....
det har jag ju inte alltid varit....
MEN,det gör GOTT !!!
Nu ska jag belöna mig med lite glass och Champis !!!

SINNESRO EN TIDIG LÖRDA MORGON

Åhhh va skönt det var att vakna,och känna att jag
VERKLIGEN sovit en hel natt !!!
Trodde klockan var jätte mycket...
men sen hörde jag Bamse snarka under sängen....
Klockan var bara 06.40 en tidig Lörda morgon.

Klockan 7 gick jag ut....en rask promenad på 1½ timme känns helt suveränt !!!
Och jag kunde verkligen ha liiite fart,och andas in djupt,utan några som helst problem....
Vilken känsla,när livet och orken sakta återvänder !!
Sen att mina fot och knäleder ömmade innan jag var hemma...
det är bara att gilla.

Får väl erkänna att jag blev lite "puttrig" och gnällig,när dom hade inhängnat "våran " amfie teater i Källparken.....
Något som jag igentligen inte har NÅGOT intresse av annars...
för jag har hållit mig ifrån där,
av självbevarelsedrift,sen snart 6 år tillbaka....

MEN,bara för att någon fått för sig att inhängna och sätta upp skyltar
" OBEHÖRIGA ÄGA EJ TILLTRÄDE "......då blir det knas i mina tankar.....
ÅSSÅ...har dom jääävlarna inte satt upp min hängmatta än heller !½½!!!!!
HAHAHAHAHAHAHAHA....
DE E MYYYYCKE NU !!!!!
HAHAHAHAHAHAHA

TACK GODE GUD, att du ger mig SINNESRO.....
och får mig att förstå att vissa saker ligger utanför mig och min tokiga hjärna.....
att jag bara får ACCEPTERA det jag INTE KAN FÖRÄNDRA.....
Att du får mig att Samla MOD, att försöka FÖRÄNDRA det jag kan...i mig och med mig själv.....
Och sen att du hjälper mig att träna upp mitt FÖRSTÅND,
så att jag kan börja förstå och inse skillnaden i allt detta.

Sinnesrobönen är kort och enkel.....
men,jag är expert på att göra det enkla komplicerat och omständigt.....därför tar det lite extra tid....till exempel,att kunna känna,det är rätt ok att vara Janne just nu.
Jag kan hitta på en lååång lista på saker som skulle kunna vara bättre.....
MEN,just den här tidiga Lörda morgonen....så är jag och min tillvaro ok....

JUST NU !!!

Ville bara dela med mig av den här sjysta känslan .
Man ska passa på att föreviga dom stunderna,när dom infinner sig.

CREA DIEM - SKAPA DAGEN

Detta uttryck CREA DIEM , fick jag just lära mig....alldeles nu.
Varför är det ingen som har tagit fasta på det tidigare ???

Efter " Döda poeters sällskap " så vet väl dom flesta vid det här laget vad CARPE DIEM betyder - FÅNGA DAGEN !!!

MEN ...att CREA DIEM betyder - SKAPA DAGEN !!! Det fick jag just reda på.
Det är ju just vad livet handlar om....att lära sig leva i NUET !!!
Att SKAPA DAGEN - CREA DIEM.
MIN DAG,min tillvaro blir vad jag gör den till.

Jag som legat sjuk nu alldeles för länge....känner mina "Glädje kaniner" börja skutta lite i magen igen,när jag började tänka på detta....
Kan inte göra något åt alla dagar som gått förspillda genom att jag legat i sängen och bara sovit.
Det var något jag varit tvingad att göra....nu när det verkar som om att livet verkligen börjar återvända i mig....så vill jag så mycket,att jag vet inte vart jag ska börja...och jag får ångest att orken trots allt inte helt återvänt....så jag får foga mig i att fortsätta ta det lugnt ett par dagar till.

Får bara försöka glädjas åt att min kropp är så finurlig,och fungerar så bra ,att den reparerar sig själv,och gör mig sakta frisk igen.
För inte allt för länge sen,var jag inte helt säker på att det skulle sluta väl denna gång....senast inatt fick jag en kort påminnelse på hur illa det var.

Jag är även sprudlande glad när jag tittar på Bamses sår,och ser att det snart är helt läkt.
Att vi har ett sånt fenomenalt system i våra kroppar,som kallas imunförsvar,som angriper och bryter ner infektioner som uppstår.
Detta tar vi för givet att det ska fungera....vem har bestämt att det ska vara så ?? Vem ser till att det fungerar dygnet runt...alla dagar i veckan ??
INTE JAG !!!

Själv kan jag bara skapa de bästa förutsättningarna som är möjliga för MIN DAG,genom att :
I möjligaste mån,
-tänka och handla på ett positivt sätt
-se lösningar istället för hinder
-glädjas över att få vakna fysiskt o psykiskt frisk
-påminna mig om att det inte är en självklarhet,
om jag har ,mat,eget boende,ett arbete och
om jag fått vakna en morgon nykter och drogfri.

CREA DIEM - SKAPA DAGEN,till den du vill,och önskar....Den är din !!!

TRÄNINGSLÄGER - 90 ,STÖT VÄNDNING

Det här var det tyngsta jag testade uppe i Falun.
Vikten är 142,5 kg.
Med tanke på att jag vägde in i 82,5 kg klassen,så var det väl inte helt värdelösa vikter.
Stefan Jacobsson,som senare blev Veteran Världsmästare gjorde inte mycket mer då i Stöt,och vi vägde lika mycket. Det var rätt kul. Men,han var ju mycket mycket bättre än mig i Ryck. Där hade jag inte en susning att hänga med.
Idag är det på sin höjd att jag drar dom här vikterna i marklyft.
MEN....det är 24 år senare också :):)
Gubben e sliten å gammal....och livet har farit hårt fram över mig i vissa tillfällen....så det är ju ett under igentligen,att jag lever och har hälsan hyfsat i behåll.

TRÄNINGSLÄGER - 90 , RYCK

Jag blir väldans nostalgisk när jag börjar bläddra med dom här klippen.
Här ryckte jag 100 kg för 1:a gången.

Senare lyckades jag rycka 112,5 kg på övervåningen av Brantingsgården.
Ryckte även 115 kg och testade på 120 kg ,nere i källaren...också på Brantan.
Där nere i källaren stötte jag även 150 kg,ibland massa skrotade pinisbord och lådbilar.
Där stog jag för mig själv,inlåst,med gallerförsedda fönster.....
INGEN hade hört mig skrika,ifall dety hade gått åt helvete !!!
Idag kan jag verkligen fundera va fan jag tänkte med....ELLER,så hade jag en dödslängtan redan där....

SPAGETTI :):):)

Jag gjorde en sen enkel favorit middag till mig å Bamse....Spagetti och köttfärssås.
Så fort jag tagit sista tuggan,och precis lagt ner bestiken....då börjar Bamse uppvakta mig !!!
OCH,han ger sig INTE !!!
Av gammal vana vet han,att husse har en förmåga att somna efter maten....

MEN,jag försöker tala om för min gamla envisa Bamse,som nästan är på väg att knuffa denna drygt 100 kilo tunga "Barbapappa" figur,ur soffan....
" Du måste vänta liiite,tills det har svalnat lite...."
Till slut går han ut en stund på balkongen...och jag snöar in på något helt ointressant på tvn.

Rätt va det är,far ett stort vidunder in genom min balkongdörr....
UPP I SOFFAN....åsså ställer han sig å stirrar på mig....
sen kör han bryskt nosen in i armhålan,och lyfter upp min arm.....
Budskapet är omöjligt att missförstå....
" NU HAR JAG VÄNTAT EN STUND !!!! NU MÅSTE DET VARA KALLT !!!! "

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.....
Bamse är suverän på att tala om vad han vill...
Nästan så att vi kan snacka med varandra !!!

Den här gången gick det omöjligt att skjuta på att fixa hans käk.....
Åh va underbar Bamse är....får såå mycket glädje av honom.....är också lycklig över att hans otäcka sår snart är läkt.

Var rädd ett tag att behöva åka till Ultuna,
och behöva förklara varför i helvete jag väntat så länge med att komma dit.
Nu börjar det verkligen dra ihop sig jättefint !!!
Må det vid Gud nu inte smyga sig in nån infektion i sista skedet....

Nu ska jag kolla på filmen jag spelade in i natt
" Welcome to the jungle ".
Jag såg början av den igår...och jag gillar gamla filmer med Steven Seagull,och nu den här skådisen,som jag inte kan namnet på......
När dom bara går rakt in på nåt ställe,med ena snubben större än den andra....och man känner
"Det här kan inte sluta väl...." ......åsså....istället tar dom den ena å slår den andra med.
Längre tillbaka,var det ett radarpar som hette Bud Spencer,och Trence Hill....utav dom fick jag nästan samma känsla....även om det var mer komedi,och " spagetti - västern " filmer.

HAHAHAHAHAHAHA Börjar å slutar med "Spagetti" :):)
"...hundar prata mat ?????
- HAN PRRRAAAAATA MED MIIIIG !!!!!!
-Jaja....han prata med dig...du vara chef.....
- Mama Mia....hundar prata mat....." :):):)

JANNES GYM

Jag blev lätt ivrig,och ville testa att lägga på lite till på stången...
MEN,jag har aldrig varit stark i bänk,och att ligga själv i min låsta lägenhet och känna att
" ...vad händer om jag inte får upp det här...." är ingen bra,eller trevlig känsla....
Ska försöka att låta bli att göra om det....

SÖNDAG MORGON , HAVSBAD UTANFÖR SUNDSVALL

Körde vidare,igenom Härnösand.....men kände sakta sakta,att omdömet och reaktionerna började bli mer än sega....

Efter att jag nästan till slut somnade bakom ratten,så körde jag in vid en camping i Timrå,och bäddade och la mig att sova i bilen.
Det gick inte så bra...men jag fick vila iallafall.
Senare ,tidigt på morgonen,så gick jag ur bilen,och la mig på en gräsmatta under ett träd.
Det blev lite bättre plats för att sträcka ut kroppen.
Klockan 8 på morgonen packade jag iordning bilen och drog vidare hemåt.

Någonstans utanför Sundsvall,så råkade jag få syn på ett HAVSBAD !!!
Där svängde jag in,filmade en liten bit,och sen gick jag ner och simmade,och gjorde lite "morgon gympa" i vattnet.
I förhoppning att jag skulle kunna hålla mig vaken ända till Uppsala.
Det funkade,även om jag var bra seg när jag väl kom hem.

Först hade jag tänkt slänga mig i sängen,så fort jag varit ut med Bamse....men,jag har tvingat mig uppe...så att jag garanterat får sova min "skönhets sömn " inatt.

Om jag önskar mig något sånt,kanske jag aldrig vaknar upp igen....HAHAHAHAHA

Jag längtar verkligen till min mjuka alldeles egna säng,har inte legat i den sen i Torsdags natt.....Har istället sovit i den trånga hårda skuffen i min bil.
Stackars Bamse....han måste få nån riktig mjuk fäll att ligga på !!!
Nu har jag ju prövat på hur knöligt det är där bak i bilen !!!

Ut med Bamse en sista sväng...sen "...Goodnight....sweet dreams :)

HÖGA KUSTEN BRON

Jag satte mig i bilen och drog iväg vid Kl.22 på Lördagskvällen.
Tog en omväg,för att få åka över Höga Kusten bron.
Hade åkt den vägen en gång tidigare...MEN,aldrig kört själv.

När jag väl började närma mig bron,så ville jag föreviga resan över....så jag knäppte på videokameran på mobilen,ioch med att jag var helt ensam på vägen....

MEN,min jäääävla mobil lever ju sitt eget liv....så precis när jag nästan var framme....då slog min "HTC skitmobil" av sig själv,och låser hela mobilen....så jag måste slå PIN kod !!!
Som tur var hade jag inte hunnit förbi rastplatsen alldeles före bron,så jag slängde mig in där.

Sen video filmade jag överfarten med Dani M som bakgrundsmusik.

UTE PUBEN PÅ SVANÖN

På Fredagskvällen fick jag ett förslag att gå upp på en höjd,om jag ville få en sjyst vy över Sandöbron....

Sagt och gjort...dagen efter (Lördags eftermiddag)tog jag mig upp,och det var väl värt den jobbiga promenaden upp dit.

Senare på kvällen var det bra talare och countdown.

Det var 365 registerarade människor på Konventet,Svanön i år !!!
Tyvärr kände jag mig mestadels lika obekväm som jag kunde göra i början,när jag gick på möten.
MEN,jag stog imot känslan och viljan att bara sätta mig i bilen och dra hem.

Jag var kvar ända tills sent på Lördags kvällen,när jag fick en verklig ingivelse att "....det här känns inte helt ok....."
En obehaglig känsla och attityd av ett gäng yngre killar,som satt bakom mig,fick mig att välja att dra.
Problemmet låg nog mycket hos mig...men jag tyckte att det var enklare att sätta mig i bilen och börja bege mig hemåt.

KONVENT PÅ SVANÖN, KRAMFORS

Fredags natt på Svanön....
Det var riktigt sjyst att avsluta första kvällen på konventet med ett natt dopp i Ångermanälven,och sen sätta sig vid en sprakande brasa,och titta bort på en rosa röd himmel.

När så elden började avta,så blev det lite kyligt...så jag bestämde mig för att plocka fram min underbart sköna mjuka,varma sovsäck...och eventuellt slå upp tältet.
Döm om min förvåning...och ILSKA....när jag då klockan 01:00 inser att sovsäck och tält (för dyra pengar) blivit kvarglömt i trapphuset där jag bor i Uppsala !!!!!

Nu hade jag ju så sjysta grannar,så att grejjorna stog kvar i trappen !!!

Det blev hårt,trångt och krångligt att krypa in i min lilla bil och sova....men,va skulle jag göra ....

FORTSÄTTNING PÅ MITT " HEMMA GYM "

Jag kom på en lösning på avsaknaden av en bänk,till min skivstångsställning.
Tycker det blir lite väl dyrt att lägga flera tusen spänn på en bänk,som jag kanske inte kommer att använda så mycket.

För en stund sen slogs jag av en ide...när jag höll på att flytta min gamla "slagpåse"/kolsäck fram å tillbaks.
"Den måste jag ju kunna använda att ligga på...."
Sagt och gjort....testade,och det funkade hur bra som helst.

Kanske ändå får ta det lite försiktigt,så jag inte blir liggande med skivstången över mig,och ingen hittar mig förrens maskarna kryper ner till grannarna....HAHAHAHAHAHA
Men det var skitkul att det funkade.

NU ÄR DET 21 JULI - 2014

.....varmt som bara den...så jag får väl skylla på att jag blev lite förvirrad av värmen och solen.....

Ville testa och lägga på lite mer vikt på stången.
Där ligger jag inlåst,ensam i min lägenhet....och börjar tänka på
" .....vad händer om jag inte orkar...." just när jag kommit halvvägs i det andra lyftet....

Det är ju INTE så bra timing....
Och jag ska nog INTE göra om detta ,när jag är själv....

FÖRSTA RIKTIGA SOMMARKVÄLLEN/NATTEN - 2014

Som jag nämner här i början,så var det ju ,för 6-7 år sen,som jag spelade in mig själv,på samma strand...men,i ett helt annat tillstånd.

Det har många gånger gjort mig illa till mods att se,och minnas hur det var då. 
Men,den här kvällen kan jag minnas med glädje....för det var riktigt UNDERBART !

Efter att jag spelade in det här,så satte jag mig i solnedgången på bryggan,och lyssnade på Dani M "Aldrig igen " , och tänkte på hur fan det var tidigare.....när jag var på samma brygga med Bamses pappa "Marre"....jag hade slagit upp mitt tält på stranden,och mina tomflaskor rullade runt på bryggan.

Trots att jag tyckte det var tvärsjyst,och jag var stenad och full,så kunde jag känna skam,när det dök upp andra människor.

Att dom som skötte om Fjällnora kom och påpekade att jag inte fick tälta där ..det ville jag skita i !!!
Men,det gjorde ju också att det blev en slags obekväm känsla...om jag skulle hinna riva tältet på morgonen,innan dom kom dit igen....

Sen när rökat och bärsen va slut...då va det inget kul längre...då längtade jag bara in till stan igen...och det kändes lååångt och omständigt att ta sig hem.

Skillnaden idag,var att jag kunde sitta på bryggan,och bara njuta av att bara få vara där ute...att det till slut blev en underbar varm sommarkväll,och en superfin solnedgång.

Nästan så jag körde av vägen,när jag kollade på den vackra orange/röda glödande solen,när den sakta försvann.
Jag kan bara hoppas det blir fler såna här kvällar.

När jag kom hem,så vandrade jag en promenad runt i Källparken...då var klockan runt 23...och det var som att vara utomlands,i denna ljumma sommarnatt.
Jag gick i shorts och t-shirt,och det var behagligt.

Med tanke på att det för inte allt för många dagar sen bara varit ett par enstaka plusgrader den tiden på dygnet....så är det inte så konstigt att jag blir alldeles euforisk.

TACK GODE GUD,för denna underbara dag ,som jag fått vara med om.

KVÄLLSDOPP I FJÄLLNORA

Jag kände mig glad ikväll,att jag faktiskt tog en siesta på eftermiddagen,när det var som varmast.

Hade då istället ork kvar på kvällen att ta bilen till Fjällnora för ett kvällsdopp.

Kom dit vid 21 tiden, solen värmde faktiskt fortfarande. Det var helt underbart !!!

Vilken frihetskänsla det var....att jag faktiskt har möjligheter att fara iväg,när jag vill,och vart jag vill...nu när jag fått tillbaka körkortet och har en egen bil !!!

Har faktiskt glömt att jag har Doug Seegers CD skiva....så den fick också följa med i bilen,och kom väl till pass....när jag i denna ljumma sommarkväll i solnedgången sakta åkte Funbo vägen ut.

VART TOG SOMMAREN 2014 VÄGEN ????

När jag så vaknade ur min törnrosa sömn,slängde på mig brallorna å ut med Bamse.....DÅ....öppnade sig himlen !!!
Sen regnade det.....åsså regnade det lite till....
När jag till slut kom hem,helt dyngsur.....så SLUTAR DET REGNA !!!!!

Nu ser det nästan ut som om det skulle kunna spricka upp och bli solsken när som helst t.o.m !!!!!
MEN , NÄÄÄÄÄ....mig lurar du inte ut så lätt igen !!!!!
Känns som det är någon som sitter å lurar med handen på kranen till regnet....och garvar ihjäl sig ".....HAHAHAHAHAHAHA.....nu kommer den där jäääveln ut igen....här ska han få !!!! "

Är det detta som kallas "Egots Slaveri" ???
När t.o.m vädrets makter är i fejd med mig...och världen snurrar runt MIG ???!!!

Gode Gud,befria mig från mitt EGET SLAVERI !!!

När jag gick där i ösregnet för en stund sen....så kom jag att tänka på
" BURKA.....de e ju inte så stor skillnad på dom,och alla jävla plast skynken som folk drar på sig när det regnar...." så dom ser ut som färgglada "Läderlappar/lappor" när dom susar fram på sina racer cyklar....åsså har dom dragit ihop snöret runt ansiktet,så bara en rosa röd nästipp sticker fram.

Varför inte sätta på sig en sån där "dusch kåpa" som vissa hade i duschen i plugget,när jag var liten.
Med ett litet genomskinligt fönster att titta ut genom "A LA BURKA".....åsså förlänga den med ett duschdrapperi.
Då skulle alla kunna sjunga ".....Singin´in the rain...." även dagar som denna :):)

Skulle ju funka på vintern också,om man fodrade den ...så slapp man snö i ansiktet,när man går ut i snöstormen.....inbyggda hörlurar skulle man också kunna ha....så man kunde hålla kontakt med omvärlden....så man inte snöade in i sin "lilla bubbla".

Låter det här allvarligt ??!!

Ja...jag känner mig sååå less på min start på den efterlängtade semestern.
Min mage värker och gör mig paralyserad till och från.
Jag börjar känna liiite panik för att jag vill komma iväg från stan,men vet inte om det är praktiskt möjligt,med tanke på väder och mående.

Blev glad imorse,när jag kom på mig själv,att jag inte tagit mig iväg så långt,när jag blev ofattbart trött,bara från ena stunden till nästa.

Hur som helst är det skönt att bara kunna vara också.
Får nog släppa den här " Semester- stress - nojjan" att det ska hända en massa,och att jag ska göra en massa,som jag inte riktigt orkar just nu.
"HÄR OCH NU",ska jag försöka med :)

ÄNNU MER FUNDERINGAR RUNT LIVET.....HUR DET VAR,VAD SOM HÄNDE,OCH HUR DET NU ÄR.

Vaknade i soffan,och insåg att klockan var mycket....
Släpade mig in i sängen,för att fortsätta sova.

Där möts jag av att min madrass och lakan är uppbäddat i en enda stor hög mitt på sängen !!!!
Det är min käre vän "Bamses" sätt att tala om att jag glömt något.
Hans kvällspromenad !!!

Trots att han antagligen vet min reaktion,så vet han tydligen att budskapet går fram .....HAHAHAHAHAHA

Nu ligger han nöjt och sover under sängen,efter våran promenad. Och mitt "Sömntåg" har just lämnat perrongen....

Jag har genom en påminnelse om ett eventuellt 25 - års jubileum,blivit påmind om en nästintill svunnen tid i mitt liv.
När jag bodde och pluggade på Lillsved Gymnastik och Idrotts Folkhögskola.

Kan man tänka sig att denna människo spillra Janne,har gått i samma skola som vår nye Prins....vad han nu heter.Han som gifte sig med Viktoria....och fick halva kungariket.
Är det inte så i fablernas värld ???
HAHAHAHA

Jag drar mig också till minnes,en av mina klasskamrater som skällde ut mig i Moskva,efter att jag blivit så full att jag somnade på bussen,och hamnade på Svenska Ambassaden,istället för på Cirkusen,som det var planerat.

Hon sa "....du kommer att sluta på ett behandlingshem,om du fortsätter så här..."

Tänk så rätt du hade Magdalena....men,jag var tvungen att gå igenom den resan 3 gånger....till olika behandlingshem, innan jag fick hejd på mitt vansinne !!!
Första gången var - 98,och sist var det -08
Har lovat mig själv,att faller jag tillbaka igen,då ska jag gräva mig en grop och hoppa ner och självdö.

Jag trodde ju från allra första början,att Lillsved,skulle vara lösningen på mina problem.
Skulle byta miljö,bryta upp från Alkoholen och droger...för på Lillsved var det "nolltolerans" för alkohol och droger.
Det fick man tydligen skriva under på att man gick med på.

Jag åkte utomlands istället för att ta mig till intervju på Lillsved....så jag skrev aldrig på någonting...
trodde inte att jag skulle bli antagen heller.


Men,i Augusti - 87,flyttade jag in på Lillsved,ute på Värmdö.
Festa utan Alkohol,det funkade inte på Lillsved heller.
Och jag pallade oftast inte ta mig upp,som dom andra,efter en fylla.
Jag var ju van att skita i det mesta,som alltid.
Det var mitt sätt att leva i "Fablernas värld".
Roligare att bli på fyllan,än att gå till plugget på en vardag,
när man är 14 - 15 år.
Det var min fantasivärld...
att få gå och röka en fet brajja mitt på stan en förmiddag,
med dom "stora grabbarna" de va höjden av lycka i högstadiet.

Jag var livrädd på Lillsved,
kände mig helt malplacerad....och led av en fruktansvärd separationsångest,
för att jag inte hade en aning om vad som hände i Uppsala,och med Kristina.

Jag försökte mig på det omöjliga,att ha kontroll på Kristina,fast jag satt ute på Värmdö.

När jag minns detta,så inser jag hur mycket energi jag slösade på detta,och hur min svartsjuka nästan gjorde mig galen !!

Mycket på grund av detta,och hur jag led,så lever jag fortfarande ensam idag.
Hon ockuperade mina tankar under många år,efter att vi gått skillda vägar i början av 90-talet.

Jag har drogat MYCKET ,på hur jag kunde låta min "livs kärlek" gå förlorad.
Men,då är det lätt att glömma det som var "mindre bra" i vårt förhållande.
Vi skilldes inte som ovänner i alla fall...men,det gjorde inte separationen direkt lättare.

" Det finns ingen,som kan göra dig lycklig..." kommer jag ihåg att hon sa,innan vi skilldes åt....och med det i mina tankar,försökte jag verkligen gräva min egen grav,under många år.

Idag,kan jag inse att lycklig,det kan jag först bli,om jag kan lära mig att älska mig själv....eller åtminstone tycka att
"...det är rätt ok att vara Janne idag."
Det kan jag fortfarande inte känna varje dag....
men mer än förr i alla fall.

Relationer överhuvudtaget är något jag har svårt med.
Janne,är en knepig jävel att umgås med,eller komma in på livet.
Tillit är inte min starka sida.
Jag tränar hårt på att förändra detta....men,det tar tid.

Sen har jag uppnått ett mål,som jag för inte allt för många år sen inte var helt säker på att få uppleva....min 50 års dag.
Så,nu lever jag på övertid.

GRUBBEL I NATTEN.....

Vad brinner jag för...Vad driver mig idag ??

Fick den frågan tidigare idag.
I ett läge som fick mig att känna mig värdelös.

Har inte riktigt kunnat släppa frågan,och vad situationen gjorde med mig.
Existensiella grubblerier gör mig väldigt förvirrad för tillfället.
Vill inte...men halkar ofrivilligt tillbaka i detta ,gång på gång.

Det som driver mig idag,vill jag tro,är att få till en verklig upprättelse inför mig själv,att jag verkligen duger,precis som jag är....
Behöver inte bevisa något,eller prestera en massa....för att bli speciell.

Jag vill vara en god människa. Vill bara ha lugn och ro.

Om jag verkligen kunde styra över mitt liv,så skulle jag faktiskt kunna känna mig till freds med att få somna och slippa vakna.
Nu ska jag ju inte leka Gud,och ta livet av mig....men just nu är det rätt lugnt och behagligt i mitt liv.
När jag slagits av tanken :
" Today is a good day to die...", så är det med blandade känslor.

Jag stog för ett tag sen i en kyrka,det var dags att vända sig till varandra,ta varandra i hand och önska "Guds frid",innan Nattvarden.
Det känns inte helt bekvämt för mig.
Att våga sträcka ut min hand till en främmande människa,och lita på att den accepterar mig.

Den här morgonen såg jag en person le och vinka till mig...så jag sträckte fram handen som sig bör....men,blev avböjd "....jag är lite förkyld..." fick jag som förklaring.

Men i nästa sekund kramade hon om en annan person.
Detta fick som resultat,att när jag så skulle gå fram och ta Nattvarden,så fixade jag inte det....
Känslan av att inte duga,och inte passa in tog överhand.

Jantelagen slog sina knivar i ryggen på mig
"Vem tror du att du är ".

Har verkligen försökt släppa denna händelse...
men,den kommer tillbaka i mina tankar.
Den skaver,och känns otrevlig.
Får mig att bli ledsen.

Sen känner jag mig rädd,att jag ska göra mitt liv ohanterligt igen.
Jag vet fortfarande inte i vissa situationer,hur jag vara eller göra för att "göra rätt".

Får för mig att jag nog i grund och botten är en ond och elak människa,som bara försöker hålla färgen.

I nästa sekund inser jag att "mitt normal tillstånd" har varit KAOS,KONFLIKT,ÅNGEST,RÄDSLA o VANSINNE, under så lång tid....att det kommer att ta lång tid att lära om.

Jag vill ju bara hoppas att jag kan samla kraft och tålamod att stå kvar.....

Det enklaste är ju att bara "gå tillbaka" i gamla hjulspåren....där jag
"Skiter i...."

Där jag kan höra "...Va var det vi sa ...." och,känna mig riktigt värdelös och hopplös.

Jag är inte där än !!!!

Nu ska jag lägga mig och sova igen....

så jag får vakna till nya prövningar om några timmar.

MED GUDS HJÄLP, ELLER MED MIN EGEN VILJA

Min egenvilja skulle bära mig tillbaka till fårhagarna i OBS backen,där jag brukat sitta och bräka med dom andra i hagen.

GUD,för MIG idag,är en god kraft inom mig,som får mig att försöka,även när hela mitt väsen skriker
" NEEEJ !!! Jag pallar inte..jag vill INTE !!! "

Jag har aldrig haft något sådan GOD KRAFT i mig tidigare....bara skitigt i det mesta och de flesta.
Ju mer folk har klagat och gnällt...ju mer tvärt emot och obstinat har jag blivit.

ETT tag tyckte jag ALLT o ALLA var emot mig.....hur jag än gjorde så vart det fel...eller inte tillräckligt.

Det är den GODA KRAFTEN,som jag kallar GUD som gör skillnad idag....
Den gör att jag inte har en dödslängtan idag.

Är nyfiken på vad som komma skall......
Jag är inte perfekt,kommer aldrig att bli...
har ingen önskan att vara perfekt heller.

Jag kan bara göra så gott jag kan....
ibland så räcker det inte idag heller.....
MEN,jag vet iallafall med mig själv....att jag inte "skiter i....."
idag.

Det gör skillnad

SENT EN NATT.....BEHÖVER JAG SKRIVA AV MIG,o PÅMINNAS HUR DET VAR

Jag känner igen rädslan,när man väl är mitt uppe i "där det hände".
Jag sitter i samma jävla lägenhet,där det var total kaos.....där jag kunde vakna på golvet i vardagsrummet och det var blod,blomkrukor och ...ja det såg ut som en tromb gått igenom lägenheten.

Var rädd att titta mig omkring ifall jag skulle hitta någon,som jag gjort illa.....
Ibland hängde toalett dörren i ett gångjärn....nån gång va toan sönderslagen.
Ibland kunde jag vakna av att kudden och lakanet satt fast i mig....på grund av torkat blod.
Eller ytterdörren var på halvglänt.
Vissa gånger vaknade jag på golvet,med skallen bland skorna,eller på golvet i duschen.....

Mina grannar var ibland sååå less på mig å mina hundar,att dom satt uppradade på ett staket när jag kom ut.....för att skälla ut mig,för att jag betedde mig oansvarligt ,i deras ögon.....
Sen hade jag folk runt omkring mig,som hade mig som hatobjekt och hotade mig av olika anledningar.
Kunde vara olika från dag till dag....och vissa saker visste jag att jag verkligen var HELT oskyldig till. TROTS detta,så tyckte jag till slut,att dom kanske hade rätt.....jag var nog verkligen sååå jävla värdelös.....och bara värd skit...precis som dom sa.

I detta kaos,hade jag tillbringat mesta av min tillvaro,sen - 92.....bott på precis samma ställe sen - 86.På något sätt hade jag trixat och fixat,så att jag hade lägenheten kvar hela tiden.

Efter 6 månaders behandling i Dalarna,så skulle jag hem till detta "krigsområde" igen....där jag hade drogerna och dom jag umgicks med, i samma hus....och bara några minuter utanför porten.....
Så är det än idag.

MEN,när jag vågade stå för,och förklara för dom som ville "bjuda in mig" igen att "...jag pallar inte...och jag vill NTE längre !! " och framför allt,att jag kunde säga och känna i mig själv " ....det här är ingenting som går över...eller jag blir klar med.....det är ett livslångt arbete. ",då blev det en förändring...och sakta började jag kunna tro,att det kanske kommer att funka den här gången.

Idag är det INGEN som kommer och ringer på min dörr i fyllan,eller för att röka en brajja....eller för att fråga om droger.
Dom flesta aktiva bekanta är som uppslukade av marken.
Tror att är man inte "på samma våglängd",så är det rätt ointressant att umgås.
Och dom flesta respekterar mig,och att jag lagt ner verksamheten.
Det är inte så komplicerat,som jag trodde det skulle kunna bli.

En sak kan jag känna,när jag skriver detta.....JAG VILL ALDRIG VAKNA UPP I DETTA HELVETE IGEN !!!!

Jag har fått varit nykter och drogfri sedan 12 Setember - 2008 !!!!
Känns helt jävla FUCKIN´ UNBELIVEBLE !!!!

Ibland kan jag slås av tanken ".....är det riktigt sant ??? har jag varit helt ärlig ??? " Den här gången är det faktiskt så.

Vad skulle jag ha sagt med detta då ??? De vet jag faktiskt inte....vet inte ens om jag ska skriva det här heller.....
Näää...jag lägger det på min blogg istället.
Skitsamma...jag kan spara det här också.

Det som gjort skillnad i mitt liv idag....det är.....12 stegs programmet, att jag verkligen försökt att jobba i stegen efter bästa förmåga....och fortsätta leva i programmet. Att försöka att se det som jag gör bra,istället för att bara grubbla på en massa saker jag inte kan förändra.
Jag ber till Gud....och jag litar på att jag blir hjälpt av detta.
Det är en god kraft,som jag ALDRIG haft tillgång till tidigare.

Och det här...att kunna skriva av mig,gör också skillnad.

Nu är klockan mycket...dags att sluta.

TACK FÖR EN FIN O SOLIG DAG !!!

Tack Gode Gud,för att det är helg nu !!!
Jag får lite lugn och ro.....
kan göra bara det som känns ok....
.....om jag vill.

Gör allt jag förmår,för att förminska mängden av nougat choklad påskäggen,som jag inhandlade nästan 2½ kilo av,från Årstahallen.

Det var extra pris...och dom e jäääätte goda.....men,kanske jag kommer att lyckas att föräta mig....

SNACKA OM ATT HA LYXPROBLEM !!!!

FACEBOOK SLÄPPER INTE IN MIG !!!!

Just nu blir jag mest trött på att jag måste "lura" mig in på Facebook,och den här,min blogg.
Vet inte vad som inte funkar...men jag kom in ialla fall.

Kände mig lite obehaglig till mods,när jag började känna igen mitt beteende och nedstämdhet,för ett par timmar sen.
Ingenting kändes bra,eller ok......men,kom på att det var nåt gammalt skit,som ville dra mig tillbaka dit jag var....som ville göra mig illa....få mig att känna ännu mera ensamhet o självförakt....till slut ångest och dödslängtan.....den där jäveln som e både listig falsk å stark.

Just nu skulle jag ju igentligen må toppen.
Trots att mitt liv är rätt ok idag,så sitter någon liten jävel just nu och viskar och ljuger min hjärna ful av skit.
Det enda jag är säker på,är att den Goda Kraft,som har släpat mig så här långt,har en annan plan för mig.....och det har idag givit mig en möjlighet att välja.....

Jag har ett val idag,som jag INTE hade tidigare.
Antingen litar jag på att mitt skitmående går över,ÄVEN denna gång,och litar på att jag får tillbaka min sjysta tillvaro snart igen...bara jag inte kliver på igen !!!!!
Eller så ger jag upp,å skiter i allt,som jag brukat göra.....då är jag snart hemma igen....
där allt e precis sig likt,å alla jävlar kan peka finger åt mig å säga
".....titta på den där jäveln....VA VA DET VI SA !!!! "

...även fast solen sken,och det faktiskt var näst intill sommarvärme....en sen eftermiddag/tidig kväll i April,så fick dessa destruktiva svarta tankar tränga sig på.....

Jag saknade min "belöning" som kroppen alltid har längtat efter.....och oftast fått.

Jag ville förstärka välmåendet,och belöna mig,för att jag hade avslutat en varm arbetsdag.
Det är skönt att komma på sig själv...och hur något inom mig,försöker förvirra mig,så fort jag inte är på min vakt !!!

Hur många gånger,har jag inte just vid den här tiden på året,gång på gång....trots att jag varit allvarligt bestämd att inte ge efter för NÅGONTING....ändå kommit på mig själv,sittande och flina för mig själv någonstans i en varm solnedgång...
Tvärstenad,eller påtänd som ett as.....eller vaknat bakfull någonstans stelfrusen,när solen gått ner.....

Ikväll satte jag mig på en gräsmatta i Årsta,och bad Sinnesro bönen tills alla vansinniga tankar började lugna ner sig....åsså bad jag flera gånger...om och om igen
"...Gode Gud,hjälp mig att få fortsätta vara nykter och drogfri resten av den här dagen...VAD SOM ÄN HÄNDER !!! "

Å tro det eller ej....jag sitter hemma....klockan e snart 20:30....och jag e fortfarande odrogad.
Trots att jag fått vara nykter och drogfri sen hösten 2008,så kan jag inte ta det för givet,att allt ska funka av sig självt idag.
Jag VET att vansinnet bara väntar på att jag ska slappna av,så att det kan driva in en kil av tvivel i mitt medvetande
" Va e det för mening....de går ju ändå åt ...." Börjar dessa tankar fara runt i skallen på mig ,då kan vad som helst hända !!!

Däremot fick jag inse att Bamse har en obehaglig knöl,som tyvärr växer... !!!
Det skrämmer mig !!!
Jag är tvungen att kolla upp den snart....och jag kommer ju ihåg hur det blev med "Marre".

Vad som händer om jag får ett dåligt besked,det vet jag inte...men jag fasar faktiskt för det.

För en gångs skull,så köpte jag en Stekt kyckling,istället för "plock sallad".
Tyvärr så blev det alldeles för torrt för mig,med bara kyckling...så skiten fastnade i matstrupen,å så fick jag tvärkramp !!!!

Slutade med att jag spydde ordentligt...något jag inte har gjort på "riktigt" sen 2008.
Efter ett bra tag,så kunde jag fortsätta käka...och jag och Bamse blev mätta,nöjda och glada....
Nu ligger min kära Bamse och snarkar gott under sängen.
Han är nog ordentligt mätt i magen.
Det var faktiskt mer mat än jag kunnat tänka mig.

Jag vill inte...men jag känner mig ensam...och allmänt knepig.
Tror att jag har umgåtts lite för mycket med mig själv.
Då blir det lätt att jag bara vill fortsätta gå in i min isolering....
Vet inte varför,men jag börjar tycka det känns krystat och bara obekvämt att umgås med andra....
Kan det bero på att jag fortfarande bara är "nybörjare " på att leva ett "vanligt,normalt liv " ??

Jag ber Gud om hjälp att lära mig,och visa hur jag ska göra....i vissa lägen har jag fortfarande ingen aning om hur man gör,eller beter sig.
Därför pallar jag fortfarande inte i vissa perioder att tvinga mig in i sammanhang och situationer som gör mig osäker.

Kanske därför jag känner mig helt tömd på kraft i mellanåt....när jag ibland pressar mig mer än vad jag igentligen mäktar med.
Det finns ingen annan än jag själv,som kan ha svar på detta.

Under påsken,har det hänt flera gånger,att jag helt plötsligt börjat blöda näsblod....något som jag inte gjort på en massa år...förutom när jag skadat mig.

Så min enorma trötthet är inte bara en inbillning....känns lite oroligt att det ska vara något fel i kroppen.

Kanske blir en självuppfyllande profetsia,att jag har överlevt 50 års dagen...så nu e det dags att packa ihop och kliva ner i "trälådan".....eller va fan...de e väl bara att vicka ner mig i ett krondike.
Lagom mycke lera å skit i diket,så får jag ligga i fred å mata maskarna.... HAHAHAHAHAHAHA

LÅÅÅÅNG FREEEEDA......

För att försöka att inte leva i det förgångna....så ville jag påminna mig själv om att den här bilden,och bilden i det tidigare inlägget....det är nästan exakt 10 år imellan dom bilderna.

Det har hänt en del saker under den tiden (2004 - 2014)....
En hel del tråkigheter....
MEN,även en hel del förändringar,till det bättre.
Vissa saker som knappt ens jag själv tror är sanna fortfarande....fantastiska underbara saker som är som mina personliga under och mirakel.

Som t.ex. att jag fick tillbaka mitt körkort i November,efter att det varit indraget sen år 2000....något som jag för lääänge sedan givit upp hoppet om att få tillbaka.
Har en EGEN BIL !!! Som jag trots att jag haft körkort i 18 år tidigare,knappt har fått upplevt.

Har en heltidsanställning,som gör att mina pengar räcker och t.o.m blir över ibland....trots att jag äter,och ser till att inget fattas mig.

Mina skulder har jag gjort en avbetalning på...så jag ser ett slut även på detta.
Något jag bara trodde hände andra....som var mer välbeställda ekonomiskt.

Jag är INTE klädd i pengar,eller lever i lyx och överflöd.
Har inget välbetalt jobb.
Men,jag lever trots allt inte i nöd idag.

Är fri från i stort sett alla myndigheter.

Känner att jag inte behöver leva i en lögn längre.

Har befriat mig själv från detta.

TACK GODE GUD, för detta.

Jag är inte felfri,och utan skuld....men jämfört med hur det varit tidigare,så behöver jag inte oroa mig att bli anklagad,eller gripen för en massa skit idag.
Gör jag något fel idag,så står jag för det.

Gick in till Årstakyrkan,och var med på deras andakt idag.
Kändes RIKTIGT SJYST !!

Jag har bott i Årsta och Salabacke i nästan hela mitt liv....MEN har ALDRIG varit in i kyrkrummet i Årstakyrkan....trots att jag var där var och varannan kväll i mina tonår....rökte en av mina första brajjor, en sommarkväll därinne vid biljardbordet....sååå länge sen,att det måste vara preskiberat och förlåtet idag.

I ärlighetens namn så kände jag mig liiite mal placerad,när jag satt i kyrksalen...och alla gamla kyrkobesökare kom in,och antagligen funderade
"....VA GÖR DEN DÄR HÄR ...???!!! "
Men,det gjorde mig gott,att vara med i Årstakyrkan.

SKÄRTORSDAGEN - 2014

Det var ju lite spännande att läsa vad jag skrev igår....för jag var så trött,att jag nästan skrev i sömnen.

Ikväll har jag precis kommit in efter en blöt och småregnig promenad.
Fast,det var helt ok....för jag har sovit gott ett par timmar,och JAG ÄR LEDIG tills på Tisdag nästa vecka !!!
Känns huuur skönt som helst !!!

Imorse när jag vaknade,så var det med sprängande huvudvärk,och allmänt skitmående.
Hade INGEN lust att gå upp,eller ta mig iväg till jobbet.
Nu känner jag mig nöjd med att jag trots allt gjorde det....
fixade det jag skulle,och hade förutsatt mig att göra....även om det bitvis kändes som att det var någon "ond makt" som försökte förstöra mitt välmående och den fina dagen.....som till slut lyckades infinna sig.

Lyckades på vippen att ha sönder ett krucifix av spegelglas,som sitter över en ljusbärare i kyrksalen.
Råkade slå till det med en hink med sand,som jag skulle fylla på ljusbäraren med....så att den åkte snett...och hör mig själv säga
"...MEN,nu blev ju Jesus sne...." HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Han som är godheten och kärleken själv,skulle väl aldrig kunna bli sne.....jo kanske på mig då...
Tänk om jag varit tvungen att ringa min chef och sagt
" Jesus råkade ramla ner från korset....."

Då kanske det hade kommit en blixt från himlen,och fixat till mig och mina problem...Förpassat denna odugliga människospillra bort från jordelivet.

Det var verkligen en jätteskum stämmning i ST:Maria idag.

När jag var ut i klocktornet,var det som om någon höll på att leva om uppe vid klockorna....och i kyrkan lät det som om någon möblerade om i källaren.

Jag lät bli att undersöka detta vidare....blir lite "mörkrädd" när det håller på så där. Är helt säker att det "spökar i ST:Maria.
Kanske är byggd på en gammal gravplats,där en massa osaliga andar far omkring....

Redan när jag skulle "dymla" klockan,kändes det som om det var något som "skämtade Aprillo" med mig....eller inte ville att jag skulle göra detta.
Först höll jag på att slå hål i skallen,när jag kom upp till klockan...sen krånglade PRECIS ALLT som kunde gå fel....
Därför blev jag inte heller förvånad,när det inte funkade första vändan,när jag skulle ringa i den igår förmiddag.
Hoppas att det gick bättre ikväll.

Jag är sååå glad idag,att jag faktiskt kan tillåta mig att göra fel ibland...utan att starta en "Hatprocess" inom mig,som suger ur mig all positiv energi jag har.
Behöver inte bli ett enda stort fel idag,bara för att något går på tok,eller går sönder.
Har till slut insett,att så länge jag inte förstör,eller har sönder något med vilje eller med flit....så behöver jag inte fyllas med skuld och skam,så att jag nästan drunknar i dessa fruktansvärda känslor.

Tänk...att det skulle komma att ta nästan 50 år,innan jag kunde bli fri från detta helvete....som har förtärt och gjort mig sååå illa !!!

T.o.m att jag kan börja höra en röst inom mig,som istället för att den talar om för mig vilken jävla looser jag är....eller, "Det är ingen ide".... "Du klarar ändå inte av det ..." "Jävla klantskalle !!! " "...VA VA DET JAG SA !!! "

Istället för allt detta negativa skit....så kan jag få höra,och känna " ...du är ingen ond människa...." Och,det här e något alldeles nytt !!!
När jag har blivit matad med skit,och att jag beter mig illa,gör andra illa,oansvarig....(ja listan kan göras lång..)
Då är det svårt att börja förändra synen på mig själv,inse och tro att JAG idag faktiskt inte är den personen idag.

Är inte ,och kommer aldrig att bli perfekt.....kan ju fortfarande vara otrevlig,oförskämd och bete mig illa....MEN,idag,försöker jag i mesta möjliga mån att gå tillbaka och be om ursäkt,om jag varit bäng....visst INTE i alla lägen,men oftast.
Något jag förr sket i fullständigt.
Då var det bara " JAG - MIG - MITT " som gällde.
JAG skulle ha det JAG ville ha.....och det skulle ske NU !!!

Visst, jag kan vara i sånt idag också...MEN INTE konstant och jämt sne på alla,som inte tyckte och ville som jag...ännu värre om nån jävel ställde KRAV på mig....
VILKET JÄVLA SVIN !!! Förstår dom inte att jag gör allt jag kan.

HAHAHAHAHA...när jag skrev detta,så insåg jag ...att jag fortfarande inte är HELT perfekt och befriad från alla defekter i mitt beteende.

MEN,jämfört med hur det var...för inte allt för länge sen....så är mitt liv idag faktiskt som natt och dag.
Om jag säger att jag kommer imorgon....så kommer jag imorgon....inte 3 dagar senare,med någon dålig ursäkt.

Åhhh va skönt det är att få skriva av sig....när jag känner att jag har tid,och det känns rätt ok att vara jag.
Annars har det lätt blivit en massa negativ skit.....det kanske det blivit nu också....Men det känns positivt nu ialla fall.

OCH,jag har laddat upp med 4½ liter läsk,3 kilo godis,6 liter glass,2 stora burka Nöt kräm.....
UNDRA...om jag är en beroende personlighet....???!!! HAHAHAHAHAHAHAHA

Skitsamma...jag ska inte frossa i mig detta NU....MEN,det slog mig,när jag började kolla i mitt skafferi....tror INTE jag behöver köpa något mer ohälsosamt mer på ett tag.....hahahahahaha

Jag är glad,så länge jag inte öppnar kylen och den är fylld med 7,2:or igen....
Den tiden HOPPAS jag att jag slipper uppleva igen,när livet blev nattsvart så fort drogerna tog slut !!!
För slut blev det alltid...förr eller senare.....Jag var aldrig klädd i pengar,eller hade obegränsad tillgång till droger....Satt ALLTID i skuld till någon.
TACK GODE GUD,att jag fått blivit befriad från det HELVETET.

Det här kortet får mig att minnas hur fort jag raserade det som var rätt sjyst,när jag fått varit drogfri drygt ett år.
Jag tillbringade all ledig tid i Källparken.
Här tog jag mig hem,och gjorde ordning spagetti,sen svimmade jag....
Kan ju inte påstå att glädjen sprudlade...trots att det var Sommar o Sol .
Redan här var jag sååå less...
men det skulle ta flera år till,innan jag fick stopp på vansinnet !!!

Va skönt att jag SLIPPER vakna bakfull och drogad imorgon !!!

PÅSK LUNCH I ST: MARIA

Tungt när ensamheten gör sig påmind på riktigt.
Vet inte,och funderar ibland på vad detta står för....
I mellanåt kan jag ha möjligheten att få känna ett behagligt lugn,i att kunna vara med mig själv,och känna mig ok....För att i nästa minut känna mig mellankolisk,och sorgsen
Vet inte hur jag ska förhålla mig till allt detta.
Nu stannade jag till och började "tänka ut" vad jag skulle skriva....sen höll jag på att somna sittandes på gamla mormors lilla pall.

Vet inte riktigt vad som är vad...??
SKITSAMMA...jag har precis överlevt Påsklunchen i ST: Maria.
Kan väl i ärlighetens namn efkänna att jag INTE sett fram emot den här dagen....fast när den väl kom,så blev den riktigt trevlig,och sjyst.
Jag tycker att allt flöt på...och jag hade aldrig någon känsla att bara dra därifrån....förutom när jag skulle ringa i kyrk klockan...och den skulle ringa med en dov klang, i och med att jag hade "dymlat" den igår.
Det är en sed att Onsdagen före Påsk så "dymlar" man kyrk klockan.

Jag hade "Dymlat" sååå mycket att det inte hördes ett enda ljud !!!!
Då hade jag lust att bara försvinna för ett par sekunder....sen gick känslan av att vara "fel" och "oduglig" över rätt snabbt...sen kunde jag rätta till felet tills ikväll.

Jag har gjort allt,så gott jag kunnat efter min förmåga idag,så jag är faktiskt rätt nöjd med mig själv just nu.

GO NATT !!!

MIN HÖGTIDS DAG 10/ 4 - 2014

Jaha....nu börjar jag då leva på "övertid"....
Skitsamma...mina bästa dagar ligger framför mig.....blir det bara en vecka...ett par dagar,eller 2,5,10 eller 35 år till....det vet inte jag,och styr inte heller över detta.
Vet bara att den här dagen var en bra dag i mitt liv.

Gjorde ett bra val att bara vara ledig,och inte göra något annat än att bara koppla av och må gott.
Det tänker jag försöka att göra även resten av dagarna i detta veckoslut.

Kände mig ledsen,upprörd och oroad tidigare ikväll över saker som händer en person som ligger mig varmt om hjärtat.
Det som känns mest frustrerande är att JAG inte kan springa in och förändra och tycka och tänka en massa...även om jag skulle ha lust att göra som jag brukade göra tidigare.
JAG kan bara förändra mig själv...och sen kan jag på sin höjd be för andra människor som far illa på olika sätt.

JAG kan inte ta över andras problem,och göra dom till mina egna....jag har nog så det räcker med min egen börda att bära.

Får riktigt mörka ONDA tankar i min skalle när andra människor gör dom närmast kära människorna i mitt liv illa !!!
Man ska INTE väcka den björn som sover,har jag tidigare nämt.....

Den som väcker mitt slumrande vansinniga raseri till liv igen....lovar jag kommer att ångra sig kraftigt.
Jag kan bara be till Gud....MÅ DET INTE HÄNDA !!!

Hoppas och tror att jag just lät mina inre bilder i skallen råka komma ut i tankarna och hamnade här,istället för att bygga bo i skallen....

Har som sagt haft en sjyst dag....så det är synd att avsluta den med att låta negativa tankar börja skena runt i skallen.

Jag försökte skicka upp "himmelslyktor",vid Salabacke kyrkan för ett par timmar sen....men,det blåste för mycket,så jag gav upp....synd,för jag tror det hade varit sjyst.
Det får bli en annan kväll,när det är mer vindstilla.

TACK GODE GUD,för en jättefin dag...som var min 50 års dag.

Känns rätt overkligt att den faktiskt infann sig.

Vet när jag fantiserade om år 2000,när man var 14 - 15....då kändes det alldeles overkligt att tänka sig själv som en 36 årig gubbe !!!
MEN,att jag nu idag är 50 år !!!!
Då VET jag med säkerhet att jag är GAMMAL !!!

FAST jag skiter i vad....hur jag förväntas vara,eller gå klädd.
Jag vill bara trivas med mig själv.
IDAG känns det rätt ok att vara JAG.

50 ÅR HAR GÅTT

För precis 12 år sen, satt jag på en bänk uppe på Svanön,Kramfors......och tittade ut mot Ångermanälven och Sandöbron.
Hade precis läst ett brev från Kattis (syrrans dotter).
Fantiserade om hur bra allt kunde bli på min 40 års dag,när jag fått varit nykter och drogfri i 2 år.....

Tyvärr så blev det inte så.....istället kom jag till Källparken,där vi alltid brukade sitta. Någon frågade varför jag var så uppklädd....
Jag fyller år idag,sa jag....Då fick jag en kommentar jag aldrig glömmer av en ,som jag alltid brukade sponsra,med allt möjligt,när jag kunde :
"Grattis !! Om du väntar en stund,så får du våra tomflaskor..."
Inte ens att någon bjöd på en bärs !!!
Då kände jag mig som en jävla hora...som en prostetuerad....utan pengar,å törstig som FAN.
Just nu har jag kommit till den ålder jag sagt i många år " överlever jag tills 50 år,då är det bra....och allt över det,får jag se som bonusår !!!

Hur som helst...nu ska jag sova,för jag har varit trött sen jag kom hem,men kommer aldrig till ro !!!

(Bilden är från 11/4....alltså en dag efter min födelsedag,och mitt inlägg är från KL.04:30 på min födelsedag...inget annat )

SÖNDAGS NATT

Jag är en gammal fyll - gubbe,som var tvungen att strula runt tills jag var drygt 44 år,och bara längtade efter att få dö !!!
Jag har flera gånger önskat att även jag hade kunnat hitta en lösning på mitt problem mycket tidigare.....MEN,när jag tänker efter,så inser jag,att jag var tvungen att göra allt omkring mig helt jävla kaosartat och ohanterligt innan jag gav upp.
Vända å vrida mig som en kolmask.....så länge jag kunde.....sen så smet jag ut bakvägen.....
Till slut kom dagen,när jag började inse "det här kommer inte att funka längre....." jag pallade inte helt enkelt inte längre.

Hade jag lyckats att hitta ett kryphål även den gången,och kunnat vila upp mig,fått lite mat,och pengar......då hade jag nog antagligen varit död eller dyngfull och drogad även idag.
Jag bad verkligen personalen på avgiftningen,att INTE släppa ut mig,utan att jag skulle få åka till en behandling direkt från avdelningen....det blev min räddning !!!

Jag stog nämligen inte ut....att vara odrogad.
OCH,jag orkade inte vakna bakfull och abstinent något mera heller !!!!

Det var nåt så djävulskt vidrigt,så det går inte att förstå,om man inte upplevt det själv !!!
Att må så fruktansvärt dåligt på alla sätt....och samtidigt inse att DET GÅR INTE ATT BRYTA DENNA ONDA CIRKEL !!!!

Jag hade turen att få hjälp att börja förändra hela mitt liv,handlande och tänkande.
Det har varken varit roligt enkelt eller lätt.....men idag,behöver jag inte vara slav under varken alkohol,eller andra droger.
Idag har jag ett val.
Jag kan välja att gå till bolaget och bli full som en kastrull,eller dra i mig andra droger,så jag blir helt väck,och nojjig.

Tidigare var det som allt detta gick per automatik....jag vaknade....och någon timma senare så var jag full,stenad eller drogad av något....även om jag varit sååå bestämd att "...nu måste det bli lugnt idag " Viljestyrkan räckte aldrig speciellt långt.

Nu är det i allafall dags att sova....och jag somnar idag,helt utan hjälpmedel.
Det är ju helt sanslöst vad som har hänt mig.
Go natt !!!

BAMSE AND HIS WILD FRIENDS

Jag och Bamse satte oss i solen denna fina Lördagsmorgon.
Plötsligt fick jag se en hel hög med vår glada harar,som hoppade runt i buskarna. Till slut var dom ute på gräsmattan,och alldeles bredvid Bamse.
Var tvungen att föreviga detta. Med resultat att Bamse istället fick se en liten liten tik,som han tycker om. Och drog till henne....men,det är en annan historia.

ONSDAG I APRIL

Fick mig ett gott skratt tidigare idag,på väg ner på ett möte.
En person som glömt sin riktigt lurviga sadelvärmare,fick den renplockad av en kaja som samlade material till sitt bo.
Kajan satt helt orädd o oskenerad och plockade näbben full med stora hårtussar.

Och sen har jag nääästan fåt snutnojja under dagen....först fick jag en piketbuss efter mig,när jag körde mot gult trafikljus.....
Sen var det något pådrag i Stenhagen,precis när jag skulle hem....dom stoppade bilar på flera ställen...men jag slapp dom.....
Sen stog det "Blåljus" vid Brantingsgatan/ Gamla E4:an,när jag nästan var hemma.
FICK INTE VISA MITT NYA KÖRKORT IDAG HELLER !!!!

Kanske dags att svänga förbi "HÖGKVARTERET "
och KRÄVA att dom kontrollerar mig...nu när jag inte har något att dölja,och nytryckt körkort å allt !!!

PÅ VÄG HEM

Jag var tvungen att lägga till det här också....för jag var inte helt säker på om jag skulle få gå hem eller inte.

Men,det känns ju riktigt sjyst,när allt funkar som det ska.
Jag SKA våga mig ut på semester med min lilla röda bil,i sommar.

När jag tidigare har vågat ge mig ut och rest med bilar i mycket sämre skick än den här...så vore det väl vansinne att inte testa i alla fall.
Bara packa in mig och Bamse,tält,sovsäck och lite kläder....Sen bara dra,och se vart vi hamnar.

LÖRDAG FÖRMIDDAG - ÅR 2014 !!!!

Jag tog en sväng till Fjällnora i förmiddags.
Det var underbart fint och skönt där ute.
Solen lyste och värmde gott.

Längtar verkligen till att det blir ännu varmare,så att man kan bada.
Sen är det ju HELT makalöst underbart att inse,att jag inte endast är hänvisad till endast Fjällnora längre....nu när jag har bil och körkort !!!
Det blev en fin liten utflykt,så här på Lörda förmiddagen.

Skönt...nu ska jag försöka samla kraft för att börja flytta undan och stöka för att hantverkare ska komma och dra fiberkabel i min lägenhet på Måndag.

Har absolut INGEN lust....MEN jag är så illa tvungen....jag kan inte välja bort detta själv.OCH,jag kan inte välja heller om jag vill betala 70 extra på min hyra heller !!!! för något jag INTE vill ha !!!!

TANKARNA SKÄMTAR APRILLO

Önskar verkligen att detta kan gå över och vända,
kan även bära iväg rakt åt helvete,som det känns just nu !!!

Jag är full med tjattrande negativa tankar i min hjärna just nu,som INTE låter mig få ro !!!
T.o.m att jag satte mig i Årstaparken,och kom ihåg,varför jag brukade söka mig dit....
Kände mig oroväckande hemma där igen !!!

Bamse blev JÄTTE OROLIG....och trots att jag vet att "....Bamse är din termostat....om du funderar om du är på fel spår,eller fel plats..."
ÄNDÅ,säger jag till honom att vara tyst....när han skäller på mig och vill gå därifrån !!!

Jag är trött,ledsen och t.o.m fått tillbaka en tanke,att det kanske vore en lösning att bara lägga mig ner och dö !!! Har inte haft en sån tanke på många år...men för några dagar sen kom jag på mig själv. Jag vill inte tillbaka in i ett missbruk,det känner jag...och när mitt liv känns helt jävla ohanterligt...och jag bara vill ge upp...VAD gör jag då ???

Mitt liv blev så här...men,då är det kanske bättre att lägga ner allt,när det är rätt ok....än att låta allt rasa till en total missär.
Det här känns sååå obehagligt bekant....jag har varit i detta tidigare....och det har inte gått så bra,kan jag väl säga.

Det är INTE synd om mig....jag har det ok just nu....Det är saker som har bestämt sig att bygga bo i min skalle...och göra mig uppgiven och less.
Tanken " JAG PALLAR INTE LÄNGRE....HAR INTE LUST !!!" Den gör något obehagligt med mig.

Kommer ihåg,när jag försökte att förklara för min chef,på min tidigare arbetsplats,att min ekonomi var totalt kraschad och under isen....Hans svar att "....det är bara att bita ihop !! " kändes som ett jävla hån !!!

Idag är inte problemet ekonomin....eller missbruk....trots att det inte är längre bort än att jag öppnar korken på en flaska...eller tänder första brajjan....så är cirkusen igång...inom snar framtid.

Jag har ju VERKLIGEN lovat mig själv,att sätter vansinnet klorna i mig igen,så ska jag befria både mig själv och min omgivning ifrån detta helvete som sätts igång.

Frågan är bara HUR gör jag,för att komma vidare från dessa negativa destruktiva känslor och tankar som sliter i mig...och förgiftar mina tankar just nu ???!!!

Vet en sak,som kommer att göra mig gott senare ikväll. Ska göra "service".

Ett önsketänkande infinner sig "....om jag ändå kunde bara få njuta av den här dagen...."
MEN,jag har ju faktiskt gjort så gott jag kunnat så här långt....
Årstaparken var faktiskt solig och varm denna Lörda morgon...det var lä t.o.m och jag fick tillfälle att borsta av Bamse hans vinterpäls,som han "ruggar" fruktansvärt just nu.

Sen köpte jag en sallad ,när Årstahallen öppnade....pratade med en gammal rolig tant,som jag höll på att ramla baklänges över i kassan....
Jag hittade pengar i fickan,när jag märkt att min plånbok låg hemma.....SÅÅÅ dagen har FAKTISKT kunnat varit MYCKET värre !!! Jag har t.o.m bett mina morgonböner i solen vid Årsta kullen !!!

Att få skriva en stund,och reda ut för mig själv,vad som är vad,det verkade ju faktiskt hjälpa....åtminstone för stunden.
Tänk,att jag fått gåvan,att ÄLSKA skrivandet.
Det ger mig något gott....speciellt NU,blev det påtagligt....att jag fick möjlighet att få stopp på allt "sjukt snurrande negativt grubblande" i min skalle.

Nu ska jag sätta mig och äta min efterlängtade sallad....gömma lite Frolic åt Bamse,som ledsnat på att vänta på mig just nu....
Så ska jag kolla på några program med "Alla älskar Ramond",så jag får skratta lite....

ÅHH,GODE GUD,tack för att jag fick ro i mina tankar !!! OCH,en sak är säker....IDAG är jag så nyfiken på vad som kommer,när jag påminns om att "...DINA BÄSTA DAGAR LIGGER FRAMFÖR DIG !!!! ".....jag har varken tid,lust eller ork att missbruka eller dö !!!!

Och...jag kan bara säga " GODE GUD...ske din vilja...INTE min !!! "

Snälla Gode Gud,håll din Kärleksfulla hand över mig !!

Varför ska minna tankar åka som jävla pingisbollar i min skalle ???
Va har jag gjort för ont ???
Känner mig less,ledsen och tömd på energi.

Det här vill inte jag befinna mig i....
Men,just nu har jag tydligen inget val.....

Frågan är ju bara vart detta skit bär mig....vad gör det med mig....
Gode Gud,hur ska jag bli befriad från detta....Är det en prövning ??

Jag kan bara be:

"GUD ge mig sinnesro,
att ACCEPTERA,det jag inte kan förändra
MOD att förändra det jag kan
och FÖRSTÅND att inse skillnaden."

Jag kan bara förändra mig själv, mitt beteende och tänkande.
Sen får jag be för andra.

Är ledsen,trött och uppgiven....
Jävla skitmående !!!! Försvinn ur min kropp,och lämna mig ifred.
Låt mig få en lugn,fin och skön natts sömn.

Så kommer det vara en ny dag imorgon.

DOUGLAS "DOUG " SEEGERS - GOING DOWN TO THE RIVER

Kan ju bara inte låta bli att lägga upp den här igen....
" DOUG SEEGERS - GOING DOWN TO THE RIVER "
Han är min nya idol !!!
Spelar den här låten så ofta jag kan...varje morgon,när solen är på väg upp,spelar jag den på min mobil,när jag tar min promenad med "Bamse"....jag får tårar i ögonen,när jag lyssnar på den !!! Så bra tycker jag den är !!!!

Har tänkt tanken....om jag skulle ha mött denna man och hans gitarr,när jag och mina 7;2:or,sökte efter nåt sällskap att surra med.....då hade jag satt mig ner,och fastnat med honom.Hade betalt honom vad som helst....bara han inte slutade spela !!!!
Jag bara önskar honom ALLT GOTT !!!
Att han kan få det lite sjyst,innan han lämnar in.
Han verkade så ödmjuk och snäll,när dom pratade med honom,efter att han spelat på gatan.
Han ville inte ha någon rikedom eller nåt speciellt,och han blev bara glad om någon gillade hans sånger....Snacka om blygsam !!!
Jag önskar att han förstår att det finns människor i andra delar av världen som gillar hans musik och röst !!!

TORSDAGS KVÄLL

Jag minns tillbaka....och inser att idag e jag en gammal gubbe !!!
En gammal man,som inte kan kosta på sig lyxen att bli arg,bitter och harmas !!!
Ni som förstår förstår...ni andra kan fundera på vad jag menar....

Tyvärr tappade jag humöret idag...och mår ruttet just nu.
MEN,jag överlever detta...och jag lääängtar till att jag kan slänga in mitt tält å lite andra grejjor i bilen,och bara dra iväg,dit vägen bär.....
Jag o "Bamse",kan rymma precis vart vi vill....bara jag ser till att bilen håller ihop,och jag gör det jag ska.

Känner mig ledsen,nedstämd,å lite fel....fast längst innerst inne,så finns det något nytt i mig,som jag inte riktigt känner igen,sen tidigare....nåt som säger "...du e rätt ok ändå " .

5½ år,har jag levt mitt "nya liv ".
Läste i en dagbok,tidigare idag....hur det hela startade....tänk hur allt bara snurrade som värsta virrvarret i skallen då. Dom här känslorna,som jag nosade på idag....dom levde jag i 24/7 förr om åren !!! Ständig frustration,raseri och ångest.

Nu måste jag till m,acken å skaffa motorolja till min kära bil !!!

FRÄLSARKRANSEN

Jag gick iväg på en promenad i "Gamlis" nu på morgonen.
Kändes lite skumt,att fälten är alldeles gröna i början av Mars.
Har haft en sjyst lugn Söndag.

Åkte till Plantagen och köpte planteringsjord,lökar och frön till min balkong.
ÖVER 500 SPÄNN rann iväg till detta !!!
MEN,när jag tänker längre...så vet jag vilken glädje dessa pengar skänker mig längre fram i höst...när jag kan sätta mig i mörkret en September kväll,på min balkong,
och fortfarande njuta av mina blommor....som tjuren FERDINAND :):)

Just nu finns mina tankar hos min gamla underbara vän Marika,som har en jätte sjuk mamma. Kan inte hjälpa eller göra något....mer än att be för dom.

Jag lider fruktansvärt av separationsångest....det är nog den enda ångesten som får grepp om mig fortfarande. Den kan ta riktiga skamgrepp på mig !!

När det finns människor jag tycker om,i min närhet som blir allvarligt sjuka....eller på ett eller annat sätt kommer att skiljas från mig....då blir jag rädd...
det gör så ont....nästan som om det ska slitas bort en bit av mig själv.

OCH...faktiskt ,så blir vi alla påverkade av varandra,vare sig vi vill eller inte !!! Och dom som är riktigt nära,dom är ju faktiskt indirekt en del av mig...och mitt liv.

OJ.....så djup jag blev nu då ....

Det är dags att ta en promenad med Bamse...trots att jag hör regnet mot mitt fönster.
Jag är inte sugen på att gå ut....men det blir skönt när vi kommer in...och jag blir glad,av att se Bamse glad ,när vi kommer ut.

HAHAHAHAHAHA...det blev en massa "Ut...IN " ja,så är det ibland,när jag blir lite enformig.

Känns som om jag gärna dröjjer mig kvar här framför datorn...MEN,jag MÅSTE UT ....
N U !!!!!
Annars får jag för mig att jag plötsligt e jättetrött....åsså vaknar jag vid midnatt,och det blir ännu värre att ta sig ut !!!