SER VI MIRAKLEN ????

Tänkte citera ännu en underbar text ur min nya bok :

Ser Vi Miraklen ???

Människan utmannar Gud gång på gång....
"Sänd eld till en buske som inte brinner upp,som du gjorde för Mose.Då ska vi följa dig."

"Riv murarna som du gjorde för Josua.Då ska vi kämpa för dig."

"Stilla stormen som du gjorde för lärjungarna på Gennesarets sjö.Då ska vi lyssna till dig."

Och så står vi vid våra buskar,våra murar och våra sjöar och väntar på att Gud ska göra mirakel.

Gud hör vår bön och svarar.Han sänder eld - men inte till en buske utan till Kyrkan.

Han river murar - men inte av tegel,utan av bitterhet,hat och synd.

Han stillar stormen - men inte på sjön utan i hjärtat.

Gud väntar och väntar på människans svar.

Men vi tittar på buskar,inte hjärtan;på tegelstenar,inte liv;på sjöar,inte hjärtan.

Och inte förrän vi slutar anklaga Gud för att ha förlorat sin makt eller slutat bry sig om världen,och istället öppnar ögonen och öronen,kan vi se att Gud besvarat alla våra böner.

Tycker den här texten är bra.

Och boken jag tog den ur är ännu bättre....där jag...trots att jag känner mig fel,och inte tror på rätt sätt...å allt skit va det e.....

När jag läste den här boken...så kände jag.....Till och med JAG,som inte kan göra nåt rätt....eller be på rätt sätt...eller svär å lever.....
Jag får faktiskt vara med ändå......

Gud dömmer inte ut mig som fel,eller att jag inte är tillräcklig.

Tänk va sjyst...att jag får ta del av detta.....

Utan att behöva prestera nåt speciellt...mer än att prata med Gud.....som till en Farsa,jag alltid har känt en saknad av.....

Inte för att förkasta Farsan på nåt sätt...han gjorde sitt bästa,efter sin förmåga....och jag kommer på mer och mer...hur han alltid finns med mig i min vardag....saker som påminner mig om honom,varje dag....

Det känns sjyst att komma på...att han har faktiskt satt sina spår i mig,trotts att jag inte tyckt det.

Och det han givit mig...är inte bara negativt....snarare tvärt om.....

Jag blev varm i hjärtat,när det slog mig,att han faktiskt ,på gott och ont,var den som lärde mig att bädda en säng på rätt sätt.

Tusen tack för det.

Jag hade inte en aning om hur man gjorde,när han bad mig om det.

HAHAHAHAHA....det blir jag påmind om varje morgon....

Att jag älskar att fara ut på långa cykelfärder,är också en påminnelse om våra cykelresor.....inte alltid fulla med glädje och lycka...men,mestadels.

Nu ska jag ut i svarta natten med min lilla "Bamse"

Tänk vilken underbart lugn Freda kväll....jag var sååå trött,tidigare ikväll...så jag gick och somnade i sängen ett par timmar....så nu har jag laddat batterierna igen......

Ut i regnet.....varför börjar det alltid regna ,så fort jag är på väg ut.....Är det Gud som tycker jag behöver det....Kanske inte räckte med att bli döpt som liten...ska leva som en dränkt katt....HAHAHAHAH.

Jag e ju i alla fall inte gjord av socker.

Det sa alltid "Guran".....åh vad jag saknar dig....du som alltid skulle ha dig en brajja å en körsbärsvinare.....

Men...va mycket bra moraliska saker du lärde mig....bl.a att man ALDRIG slår en kvinna !!!! Tack "Guran" för det....annars kanske mitt liv sett annorlunda ut idag.

En annan sak,som jag tror fick mig att överleva som jag ändock gjorde....det va

"Sittande fågel får ingen mat". Ett genuint sätt att tigga sig fram på...när "...ena fickan va tom...å den andra trasig...."

Tack Guran,för att du fanns....och gjorde så gott du kunde.

Du kommer också alltid ha en plats i mitt hjärta.

TISDAGSKVÄLL,och en massa tankar i skallen

Det kostar på att vara ute bland massa annat folk.....
Mer än bara... ME,MYSELF and I.

Jag har gått ner på stan,fixat ett nytt busskort....som jag tror jag ska sumpa,inom loppet av några timmar....så höga tankar har jag om mig själv just nu.

Råkade ju säga till Bamse "Vilken tur att jag inte glömmer dig...Åsså drog "minnes banken" i gång.

När jag vaknade en kväll,av att det ringde på dörren....å utanför stog Micke med "Bamse".

- Vaaaa ??? har du "Bamse"....vart har ni varit...????

- Vi har ju suttit å väntat på dig din jääävla dåre....du skulle ju bara hem fram å tillbaka.....å va faaaan e mitt lås till cykeln,skriker Micke,när han går.....

- Vilken cykel...????

-MIN CYKEL,SOM STÅR OLÅST HÄR UTANFÖR !!!!!
"Jag e sååå sneee så jag pallar inte prata mer med dig....!!!"
Han blev sällan sne...men då va han less.

Micke va fyllsjuk,å satte sig å vänta på mig,som lånade hans cykel,för att hämta bankomatkort,å åka upp och handla på bolaget....
MEN....vi rökte lite innan jag åkte hem....å när jag kom hem,hade jag glömt vad jag skulle göra....å va så sänkt å trött...så jag skulle väl vila skallen en stund....

En annan gång vaknade jag också på kvällen...och insåg att jag inte hade nån av mina två hundar hemma....så jag sprang i vild panik,och lockade efter dom....överallt där jag hade varit under dan....till slut stog jag i Källparken å vrålade allt jag kunde uppe på kullen vid teatern.....då hör jag "Bamse "skälla nerifrån Brantingstorg......

Då slog det mig....
JAAAA...var ju in i affären......
Så jag springer allt va mina ben bar....hela nerförsbacken till Brantingstorg....å det va på håret många gånger att jag tappa balansen o for på skallen....
Det får bära eller brista.....

Och när jag kommer fram,så står "Blå - vita" å är i färd med att lassa in "Marre" o "Bamse" i bilen.
"Bamse" blir ju helt vild när jag ropar på honom.....
Och jag tror att det är efter bl.a den gången som han skäller på snuten,så fort dom kommer,och ska prata idag.....för jag fick en redig utskällning den kvällen,som jag inte varken ville eller kunde säga emot.

Men "Bamse" levde tokig....å tacka för det ,när Husse äntligen kommer tillbaka.

Eller när jag vaknade i snön på gärdet vid Fyrislundsgatan....av att "Bamse"skäller som en galning på en kvinnlig snut....å hon skriker till mig...."Kallar du inte in hunden nu så skjuter jag den !!!! "
Å jag va så jävla full,att jag kom inte upp på nåt sätt...men jag skrek allt jag kunde så Bamse lugnade sig,och kom till mig....de va nog på håret.

Det var två eller tre dagar före Julafton - 07.
Och den händelsen....var igentligen början på denna resa jag befinner mig på nu.

Några månader senare fick jag ett brev från Soc. o Alkoholenheten...
Sen tog jag mod till mig,och kontaktade dom.....
Men....jag hade ju bara blivit lobbad,för en engångs grejj tyckte jag....annars va det ju rätt lugnt.....HAHAHAHAHAHAH

Jag ville fixa det här själv.....men visst...jag kunde testa å ringa till Råd o behandling,nån gång.....

I slutet av April - 08 när jag la in mig på 11:an,precis när jag fått min säng,så ringer det från Råd o Behandling att jag hade en tid där.

Vad ville jag komma med detta?????
Kanske att vägen e jääääävligt lång,från att bli såååå jääävla sne,å bara skita i allt.....bara för att jag tycker att nån gjort ditt eller datt mot mig......å springa till Bolaget för att straffa nån,som inte ens vet...eller helt enkelt skiter i vem jag e....

Så va det April - 03 Då var jag såååå stolt,och högmodig,över att jag minsann HÅLLT mig nykter o drogfri i 14 MÅN !!!!
De va ju Personligt världsrekord för mig.
Åsså kom det en jääävla höjdare från kommun,å skulle visa vem som bestämmer,å fråga mig om jag inte hade nån rakhyvel hemma.....
Där brann mina säkringar i hjärnan.....
Vilken jäääävla brakskit !!!!....komma å trycka ner mig,när jag gör så gott jag kan.....

Felet va...att jag sa aldrig hur jääävla kränkt jag kände mig....
NÄÄÄÄÄ...jag slängde verktygen på lunchen...sen ångade jag iväg till Bolaget.....

NU JÄÄÄÄVLAR SKA HAN FÅ SE VA FAAAAN HAN STÄLLER TILL MED !!!!!

Han e fortfarande samma jävla skithög....men han har en hög post i Uppsala kommun,å är med i TV å glänser.....Å jag satt å bräkte om "Den där JÄÄÄÄVELN !!! " på alla möjliga kalla jävla parkbänkar i stan......

Till att jag skulle böjja på nacken....andra gången jag la in mig på 11:an....tog det 5½ år .

Då va det September -08

Och försöka förklara att jag verkligen ville ha hjälp,det va inte helt enkelt....
Att jag skulle vara full på en gång när jag släpptes ut därifrån.

Att jag nu...precis som då - 03 låter mig hamna i liknande situationer,där jag går i gång,och drar iväg i ilska,och har svårt att släppa det som känns som oförätter.

Detta gör mig obehagligt påmind om hur sjukdomen jag brottas med,arbetar....och försöker hitta sätt att få mig att ge upp.

Jag vill för allt i världen inte tillbaka till det helvete jag precis kommit ur.... vet samtidigt att ingen som sitter i detta helvete just nu....skulle vilja något annat än att slippa kämpa.....

Inte kanske just när dom e fulla eller påtända....utan,när man vaknar upp,å allt e slut,eller ligger inlåst i en cell.....allt e blodigt o skitigt runt omkring dig där du vaknar....och du har inte en aning om vad som hänt.....

När jag skriver detta,så kan jag bara be om Guds nåd....att jag ALDRIG ska behöva vakna upp en gång till,och få känslan
"......NÄÄÄÄÄÄ e jag här nu igen !!!!!"

Det brukade vara min första känsla....när jag vaknade av att ansiktet klibbade fast i gallonmadrassen i fyllcellen......Och hur jag försökte komma på vad som hade hänt.....oftast va det ju bara svart.....

Mår jätte skumt just nu...och har gjort ett par dagar....men hoppas verkligen att det ska vända snart.....

Visst har jag mått mycke mycke sämre också......
Kan bara inte riktigt finna nån anledning till att detta mående ska behöva fortsätta.....

Så än en gång ber jag Gud att avlägsna alla förvirrade ,bittra tankar...och allt annat som inte vill mig gott...ur min skalle just nu....
Det är bara min sjukdom som vill mig illa.
Jag kräver inte hjälp....utan "Ske din vilja...."

Sen känner jag mig obotligt trött !!!! och nedstämd.....
Förlåt för att jag inte har en aning om hur jag ska göra,eller leva ett "normalt liv" utan sinnesförändrande substanser....
Gode Gud visa mig o lär mig !!! För JAG VET INTE O KAN INTE !!!!!

VAD SKA JAG GÖRA ????

Hur faaaan ska jag sparka igång mig själv...???
Känns som jag verkligen har kört fast.
Tappat styrfart totalt.
Va gör man då ???
Plus att jag tydligen har sumpat mitt busskort.
Det hjälper ju inte till att känna att jag gör bra saker för mig själv....mera en känsla av....JÄÄÄÄÄVLA KLANTSKALLE !!!!

Du e ju helt otrolig att ställa till det !!!!
Den odugligaste värdelösa jävla skit,som existerar.....
Lägg dig ner o skrumpna bort,så man slipper se eländet !!!!

Jag är den som dömmer mig själv hårdast....och verkligen spyr galla över mig själv.

Därför har jag ju också verkligen känt genom åren,att det skulle vara en befrielse,inte bara för mig,utan för hela min omgivning,om jag fick sluta existera.....

Jag kan inte förstå,eller se hur en sån genomgripande förändring av mig ska kunna bli möjlig.
Känslomässigt rubbad från allra första starten.
Förresten...de e inte bara känslomässigt...just nu känner jag mig helt kokt i pallet.
Vet inte alls vad som händer med mig.

MITT LIV E OHANTERLIGT !!!!!
Så jääävla enkelt e de.

Å jag kan inte släppa tanken,att jag har lyckats tappa mitt busskort !!!!
JÄÄÄÄVLA IDIOT !!!!!

LET THE SUNSHINE IN......

När jag bytte bakgrund här på min blogg idag....tänkte jag...
"Undra om jag någonsin kommer att kunna få uppleva en sån solnedgång nån mer gång...??? "
Då måste jag utanför Sveriges gränser.
Och för det första....Kommer jag NÅGONSIN få en ekonomi som tillåter att jag reser längre än Sveriges gränser???
Kommer jag någonsin bli så tillfrisknad,att jag vågar lita på mig själv,att jag inte utsätter mig för nåt jag inte kan hantera....???

Det är ju faktiskt så att jag är rädd att människor jag berättar allt vansinnigt som hänt på mina resor för,ska tro att jag är mytoman....och hittar på saker.
Jag önskar det vore så....för,jag kan skratta åt skiten....men,känner mig inte speciellt stolt över vad jag gjort.
Bara glad att det inte slutat i nån total katastrof.

Sen tror jag,att mitt mående just nu har att göra med tidpunkten på året....
Tidigare år...har jag proppat i mig sinnesföränrdande preparat.....allt jag kommit över...för att genomlida denna mörka kalla dystra,blöta tid på året.
Och nu funderar jag va det e för fel på mig.....

Jag är helt ren från alkohol,och andra droger....och jag har inga krav att lämna några prover,för att kontrollera detta.
Tidigare har detta aldrig hållit....jag har fallit tillbaka,så fort tvång och kontroll har försvunnit.
Kanske inte direkt...men det har sakta smygit sig på
"....äh va faaaan nu e de ju lugnt..."
Å så har hela skiten snurrat igång igen.

Och kanske,är det något,som drar i mig just nu....och gör allt för att få mig tillbaka.....för det känns surt bitvis just nu......
Och jag oroar mig enormt för morgondagen....

Helst vill jag bara skita i att åka till jobbet.
Men,jag måste iväg.
Hur det blir med detta visar sig.
Just nu är det än så länge Söndags kväll.
Känner mig trött,avstängd....skulle helst vilja lägga mig och sova för natten,redan nu....men Bamse måste ut senare.
Ska fortsätta lägga in tvätten....
Det var mycket tvätt att ta reda på.
Hur kan jag dra ner tvätt för en hel stor familj....???

Jojo mensan...så är det för mig Söndagen den 24 Oktober - 2010
Hur e det möjligt...att det är 2010....

Kommer ihåg när man fantiserade hur det skulle vara år 2000.
Undra vad barn fantiserar om idag ????
Kanske om när datorerna gör uppror,och tar över......

Filmer som "Clockwork Orange" och "The WARRIORS" var ju skrämmande framtidsvisioner,på hur det skulle kunna bli.
Numera reagerar man knappt om det står att det är nån som har skjutit med riktiga vapen,ens i vår lilla byhåla.....
Att unga människor avrättar varandra,bland hyreshus,med massor av vittnen,utan att nån sett eller vet nåt,i slutändan.

Vad ville jag komma med detta....????
Kanske det att jag inte är avundsjuk på dom som är små idag....vad kommer dom att växa upp till ????

Hoppas jag får dö lugnt och stilla....innan jag blir sängliggande och ensam och bortglömd.
Då skulle jag vara nöjd.

MIN SJUKA HJÄRNA GÅR PÅ HÖGVARV

Jag är så proppfylld med skuld å skam just nu.....så att allt jag tänker på mynar ut i att jag e opålitlig,skiter i allt,ingen att räkna med,håller inte vad jag lovar,kan inte passa tiden,oansvarig....
Fastän jag bett om och om igen...."Gode Gud,avlägsna allt detta ältande och grubblande,skam o skuld ur min skalle...det vill mig inget gott !!!!" , så fortsätter det och mal i min skalle.
Detta bygger upp en obehaglig nervositet i mig.

Har skrivit,gång på gång ikväll....att jag HATAR.
Det är verkligen nåt jag känner när det blir så här.....och mest är det mig själv jag hatar.

Precis det jag är i just nu....är det som jag mest av allt vill fly ifrån.....och det absolut värsta...är att det ska vara så svårt att beskriva vad det är som händer i mig.....
Det är som nåt rasande vilddjur vrålar o skriker inom mig....och jag försöker vara sansad....samtidigt som jag känner mig enormt rädd att jag ska släppa ut denna vansinniga varelse i full blom....

Blir rädd att jag ska tappa kontrollen över denna sinnessjuka individ,som försöker att driva mig till vansinne.

Och så kan jag också känna hur ska jag hantera detta,om det fortsätter så här.....det enda jag vet om...när mitt raseri börjat ta överhand tidigare...de e att bedöva på nåt sätt.....

Sånt här stjäl så enormt med energi....så bitvis blir jag helt apatisk,eller som om jag skulle tagit nåt lugnande....sen vill jag bara sova.....och,så rätt som det e,så kokar det över inom mig......

I min sjuka fantasi kan jag spela upp,så jag upplever när jag lemlästar den jag känner agg mot.
Om jag gör det RIKTIGT jävla vidrigt....så låser dom in mig för gott å kastar nyckeln...så behöver jag inte bry mig mer.

Här tog det också stopp......Gode Gud....hjälp mig få stopp på detta jävla snurr i min skalle....för nu går det runt....
Gode Gud hjälp mig få slut på raseriet,och vansinnet i mig.....
Jag är ju ,och vill vara en snäll o trevlig människa....och försöker att vara alla till lags.
Jag vill vara en ödmjuk,omtänksam,och kärleksfull människa....både mot mig själv och andra...hjälp mig Gode Gud,lär mig...för jag vet inte...och kan inte SJÄLV.

Ska jag försöka själv....då blir jag denna vansinniga ,förvirrade individen,fylld av uppdämt raseri.....över att livet inte blivit som jag tänkt mig....hatar mig själv för att jag inte lyckats med ta me fan ingenting,mer än att ställa till ett helvete,en oduglig jävla parasit,som inte har något mer värde än att bara dö !!!!

Skona omgivningen från dig....
Det va ju inte meningen att du skulle leva...varför i helvete lät dom mig inte bara dö.....

Hur faaaaan ska jag kunna leva med detta skit som sitter så djupt rotat i mig.....
Mitt självförakt,som förtär mig!!!!
Hur ska någon någonsin kunna få mig att tro,att detta bara är inbillning????
Önskar verkligen vid Gud,att jag kunde känna att jag har en mening....men vad är det????

Skiter i om jag sitter och gnäller eller självömkar....det här e min rot till mitt onda....
Kan jag komma åt den ordentligt....kanske jag kan slita upp den med rötterna....och bränna upp den...en gång för alltid.

När jag känner på det här...så blir det jag levde i tidigare,så påtagligt.....att jag bara ville dö......
Jag hade en önskan att få dö....varje morgon vaknade jag,och förbannade att jag var tvungen att börja en ny helvetes dag !!!!
Jag vågade inte ens ta mitt liv....för att jag kanske skulle överleva...eller nån som skulle rädda mig,till ett liv som ett "vårdpaket".

Fy faaan va sjuk jag känner mig,när jag läser vad jag skriver....men,kanske det kan lätta något.

Jag hatar mig själv till den milda grad,att det till slut går ut över andra.

GODE GUD GE MIG SINNESRO

ATT ACCEPTERA

DET JAG INTE KAN FÖRÄNDRA

MOD ATT FÖRÄNDRA

DET JAG KAN

OCH FÖRSTÅND

ATT INSE SKILLNADEN

STILLA BÖN PÅ MORGONEN

Jag var såååå dödstrött,när jag kom hem i eftermiddags,så jag somnade nog innan jag kom till sängen.....men ändå vaknade jag i soffan....????
Kändes som lite gammalt beteende.
Hur som helst,så trodde jag klockan var mitt i natten,eller tidig morgon....
Nu däremot börjar det ju snart bli det.

Hittade en bra bön,i min nya bok.
Första gången jag läste den,va en tidig morgon på skithuset.
Fick mig ett riktigt gott skratt.
Kom på att grannarna kanske börjar undra vad jag gör,som e så kul på toan....

Tidigare satt jag å läste "Ut i vår hage".....men det fick jag lägga ner....kände mig pinsam.
Skratta så jag höll på att ramla av toan....mitt i natten ibland ....HAHAHAHAHA

Är det nån som inte läst "Ut i vår hage" , så kan jag varmt rekomendera den....
Alla har väl inte lika sjuk humor som jag.....

Kan ofta identifiera mig med Falo.
Liksom MR. Bean....eller Basil i "Pang i bygget".
Önskar jag kunde hitta nån positiv förebild istället.....Nån hjälte...eller nån ödmjuk kärleksfull person,som jag kunde känna igen mig i....NÄÄÄÄ....praktsvin å super - egoister....såna kan jag identifiera mig med.

Inte undra på att skam och skuld hänger som en svart blöt illaluktande yllefilt över mig.
Undra varför det ofta blir....att jag sätter mig här sent på Fredags kvällarna å gnäller över mig själv,o mitt liv.
Ditt lilla SJÄLVÖMKANDE kräk.....HAHAHAHAHAHAHA

Här kommer bönen som kan användas ibland...

"Gud - än så länge har jag idag
varken skvallrat eller tappat humöret.

Jag har inte varit sur,elak eller självisk.
Men om några minuter
är det dags att stiga upp ur sängen
och från och med då
kommer jag att behöva en hel del hjälp."

Tänk om jag hittat den uppe på Ulvshyttan,när jag tvivlade som mest....den hade underlättat mycket.

Jag kommer att ha användning av den framöver också......

Speciellt nu,när det är becksvart när jag kliver ur sängen.
Räcker ju ibland att jag kliver på Bamses ben,eller välter ut vattenskålen....första jag gör.....bara det kan innefatta flera delar av det bönen handlar om.....:):):)
Hittade en till tänkvärd sak i min nya bok :

Vissa tankar är böner.
Det finns tillfällen
- oavsätt kroppens ställning -
då själen gått ner på knä.

Tycker om den texten.

Jag har problem med att gå ner på knä när jag ber...för att det gör ont i knäna...och för att jag allt för ofta varit i den positionen,och lekt med "joy-sticken"...påtänd å grann....eller bara uttråkad.
Jag blir påmind om detta,varje gång jag står på knä...och det känns skamligt.

Däremot,har jag inga som helst problem att sätta mig,var eller när som helst och be.
Det var otänkbart för ett par år sen.....
Hade ett fruktansvärt motstånd....samtidigt,som jag faktiskt var avundsjuk på dom som hade en tro......

Idag har jag min egen tro.
Kan inte påstå att det är en kristen ,eller religös tro...för det är för mig förknippat med massa löften och krav....hur jag ska vara och göra,och inte göra......
Däremot är jag inte längre rädd för att tro,eller att be...och stå för det.

Att jag svär och lever fan i mellanåt,det stör mig ibland.....men det är en av anledningarna att jag inte kan se mig som kristen....är inte duktig och ren i mitt sätt att leva....inte än i alla fall.
Och det är inte det som är viktigast just nu.....jag fortsätter och gör så gott jag kan....
Det viktigaste är ju att jag fortsätter vara nykter och drogfri....det är det VIKTIGASTE !!!!

Nu ska jag ut i kylan.....
Hoppas det inte snöar.....

En bön för barnen

Jag råkade av en händelse hitta en underbar bok,som jag älskade från första sidan jag läste. Skulle leta efter en bok,som heter "Ett dygn i taget",men fick istället se en bok,som jag redan har,med korta berättelser. Till min glädje stog då denna andra bok bredvid,skriven av samma person. Den har ett genomgående tema - Du är sedd och älskad av Gud. Vem du än är och vilka bördor du än bär på,så vill Gud alltid finnas vid din sida. Gud vill dela både din glädje och sorg.

Boken består av korta berättelser,eller böner. Jag känner mig överlycklig att jag fick den i min hand. Blir varm i hjärtat när jag läser den. Jag citerar ur boken:

En bön för barnen

Vi ber för barnen
som sätter kladdiga chokladfingrar överallt,
som gillar att bli kittlade,
som hoppar i vattenpölar
och förstör sina byxor,
som nallar kakor före maten,
som suddar så att det blir hål i matteboken,
som aldrig hittar sina skor.

Och vi ber för dem som
tittar på fotografen bakom taggtråd,
som inte kan springa längs gatan
i nya joggingskor,
som aldrig har räknat potatisarna på tallriken,
som föddes på platser vi aldrig skulle besöka,
som aldrig får gå på cirkus,som lever i en barnförbjuden värld.

Vi ber för barnen som ger oss kladdiga kyssar
och en näve full med maskrosor,
som sover med hunden i sängen
och begraver guldfiskar,
som nästan inte hinner kramas
och som glömmer matsäcken,
som täckt hela kroppen med plåster
och som sjunger falskt,
som klämmer ut hela tandkrämstuben
i handfatet.

Och vi ber för alla dem
som aldrig får nån efterrätt,
som inte har någon snuttefilt att släpa efter sig,
som inte hittar nåt bröd att stjäla,
som inte har nåt rum att städa,
vars foto inte står på någons nattduksbord,
vars monster är verkliga.

Vi ber för barnen som gör slut
på veckopengen före tisdag,
som kastar sig på golvet i snabbköpet
och skriker efter godis,
som petar i maten,
som älskar spökhistorier,
som gömmer smutskläder under sängen
och som får besök av tandfen,
som inte tycker om att få pussar
inför hela skolan,
som åmar sig i kyrkan
och skriker i telefonen,
som både får oss att skratta och gråta.

Och vi ber för de barn
vars mardrömmar sker på dagen,
som är beredda att äta vad som helst,
som inte blir bortskämda
av någon enda människa,
som går och lägger sig hungriga
och gråter sig till sömns,
som lever och andas utan att egentligen inte finnas till.

Vi ber för barn som vill bli burna
och för dem som måste bäras,
för dem som aldrig ger upp
och för dem som aldrig fått en chans,
för dem vi kväver
och för dem som griper
vilken hand som helst
som räcks åt dem

De är Guds barn,vart och ett av dem.


Blev väldigt rörd av den bönen,när jag läste den för en stund sen.
Nu ska jag försöka komma i säng.
God Natt :):)

Sönda förmiddag

Söndags promenad i Årsta.....Det är ju vackert med alla olika färgerna på löven....men,samtidigt får jag en liiiiten klump i magen.....Det är en lååååång höst...svart, regnig och kall....åsså en ännu längre kall vinter.

Kan det vara detta som gör mig så jävla knepig just nu????? Har tappat all lust och ork för tillfället. Känns SKIIIT,ärligt talat. Och det var länge sen det var så här.....

Det jag ändå gläds åt ....är att jag inte valt att bli full eller drogad,trotts detta...för det här måendet var ju något som släppte alla spärrar för mig tidigare.

Därför känns det jävligt obehagligt att måendet inte vänder.....Idag har jag mest bara varit.....

Ber Gud att inte lämna mig,utan leda mig vidare.....och avlägsna alla sinnes sjuka tankar och känslor,ur min skalle....å jag skriker åt min sjukdom att lämna mig och mina tankar.....Vill inte ha skiten längre......Vill ha lugn och ro i min hjärna......Hellre tomt och innehållslöst.....än ett jävla jiddrande....av tankar,som driver mig till vansinne !!!!! Bamse funderar va faaaan de e för fel på husse.....HAHAHAHAHAHA

Lörda kväll....

Börjar inse...att min tillvaro e rätt ensam....

Kan det vara anledningen att jag känner mig låg..??

Har ju inte förändrat nåt,som jag vet.
Men,jag blev tyvärr påmind om vad jag haft,och som jag saknat genom senaste 15-18 åren....
Har jag bara förträngt att jag saknar närheten av en kvinna.
Blev påmind om hur jag gick och längtade efter Kristina,när hon inte var hos mig...nästan sjukligt.

Är det detta som har gjort känslan av ensamheten så påtaglig igen ???? Skitsamma...nu ska jag gå ut med Bamse....å känna mig ännu ensammare ute i höstmörkret.

Ryskt Gruvfyllo

Är ju lite nyfiken på vad dom intervjuar arbetaren om.....kanske säkerhet...och/eller alkohol - policy i gruvan......HAHAAAHAHAHAHAH han som vill vara med i bakgrunden,säger allt......

Hur jag garvade åt den här uppe på Ulvshyttan. Han ville minsann också vara med i bild....HAHAHAHAHAAHAH

Two drunk guys, one stump and a bike.

Vilket jääääävla jobb...för vilken anledning ????? Ser mig själv i Källparken.....HJÄLP....Va skönt att jag får vakna utan att vara fyllsjuk imorgon...eller utan nån jääävla trädrot i badrummet !!!! Det har ju hänt sådana saker......Så skönt att jag slipper all denna skit idag....även om jag inte har ett underbart liv ändå.... behöver inte skämmas för en massa skit jag ställt till med idag....det är den stora skillnaden.

Ny Dag...Nya Insatser....

Så är det en ny dag.....
Har varit bra hittills.
Nu väntar jag på att komma mig hem,och få se om jag fått tag i rätt insexnyckel till gitaren...så jag får pröva å stämma min metalic röda nya "gura"
Den e såååå läcker....
Har ställt upp den på bordet mellan mina soffor.
Så den e grann å titta på,även om man inte lirar.

Tänk om jag haft en sån,när jag började....
Då kanske jag varit en "värsting" å lira idag....
Men...skam den som ger sig...
Jag kan fortfarande ta igen alla förlorade år.

Sen ska jag försöka få över mina gamla video filmer till Datorn....Nåt som var ubderbart roligt...att även dom filmer som jag trott varit för alltid förlorade,p.g.a att jag spelat in dom på en Hi Fi Stereo Video...och inte kunnat få ut ljudet på en "vanlig video"
Den apparat jag hämtade igår,får t.o m fram det ljudet !!!!!! JIIIIIPPIIIEEEEYYY :):):) De va som rena julaton,när jag insåg detta.
Då har jag ju hur många band å filmer som helst.....en del bra filmer,e ju tyvärr redan överspelade,p.g.a att jag inte trodde att jag någonsin skulle kunna titta på dessa igen.....

Ny dag....nya utmaningar......

Så har nästan denna Måndag gått till historien också.....

Sitter och väntar in att klockan ska närma sig 18.....
Ska åka och köpa en beg. VHS video.....så jag kan kopiera över mina gamla filmer,till Datorn.....spännande.

Hoppas det blir bra.
En gnagande känsla......tänk om jag blir blåst.....bara en trasig jääävla apparat till,att ställa till samlingen....HAHAHAHAHA.

Tillit till andra kallas det visst.....den är ju inte på topp,kan jag lugnt säga. :):)
Kanske för att jag ibland varit såååå godtrogen,så jag blivit besviken,ledsen och in till vansinne arg,när jag insett att jag blivit blåst än en gång.

Satt och krökade med en okänd människa i Stockholm en dag....åsså plötsligt kom vi på att vi skulle åka till Söder å handla lite droger....han visste var vi skulle gå....jag hängde på....hämtade ut pengar på bankomaten.....så kom jag på att jag ville ha en dricka....lämnade pengarna till en OKÄND människa,å går in och handlar dricka.....är såååå jääääävla rubbad i skallen,så jag tror att människan står kvar......

Gick å gapa å skrek ut min ilska nästan ända tillbaks till Gamla stan.....
Att jag inte åkte på en Lob var ju ett under.....
Sen gick jag in på Engeln för å dricka nån bärs....
Blev pissnödig....hittade toaletten i källarvåningen.....
Sen när jag skulle upp igen...hittade jag inte var jag kom ifrån....så jag börja härja med en som kom förbi,å frågade on hjälp.....han va skit sjyst....visade mig en trappa och en dörr....gick ut genom dörren....så hörde jag
"...kom tillbaks nån annan gång.."....då stog jag ute på gatan.....HAHAHAHAHAHAHAHA

Då insåg jag att det va läge att åka hem.....
Å nu ska jag också åka hem......

Getinghonug provencal (del 2 )

Den här låten älskar jag,när Cornelis sjunger....och att jag fick hitta en del 2,var ju nästan otroligt kul kul :):) Den här ska jag träna på,så att jag kan den utantill,nån gång......Kanske med nån som kan spela bättre gitarr,men det här var vad jag kunde åstadkomma just nu....Spelade faktiskt in den här igår....Idag har dan inte känts lika dyster och seg.Har gjort en del bra prylar,trotts att jag varit helt slut även idag. Varit till Läkaren,röstat,träffat Lille syrran o Nathalie,pratat med Kronofogden ang. mina tänder (att få rep. dom för pengarna som fogden ska dra...och hur det går till.) tvättat ett berg med kläder. Och så lyckades jag få in 2 video snuttar här...:):)

Brev till Morsan

HAHAHAHAHA...Jag som suttit här å svurit över att det här inte funkar längre.....Nåt som ALDRIG funkat för mig....TÅLAMOD !!!!! HAHAHAHAHA De tog en jääääävla tid att ladda upp den här.....men,så till slut. Jag som spelar hellre än bra...tyckte texten va bra....även om jag tappar bort mig imellanåt.....så e det med en glad amatör,som börjar bli gammal o gaggig. Har varit till min Husläkare idag,och tagit massa blodprover,och skulle få remiss till Ultraljuds undersökning (kolla "limpan" på magen som står rakt ut,när jag spänner magen.)för att kolla magen.

Är nåt såååå fruktansvärt slut,fysiskt....fattar inte varför.Har sovit ordentligt....käkat. Skitsamma....nu ska jag bara softa....Va skönt!!!! Har inga "måste" "bör" eller "ska".....som hänger över mig just nu

Träningsläger i Falun - 90

Fan !!!! Om jag kunde backa tiden !!!!
Just när jag ser dom här korten,skulle jag vilja uppleva den känslan bara en gång till.....
Sen är det mycket mer,som jag däremot inte skulle vilja återvända till,som nu är överspelat och läkta sår....så gott det går.

Men....visst faaaan va det kul när det begav sig......Men....inte faaaan passade jag in då heller.
Sitter och fantiserar om hur sjyst allt va då.

Hade det verkligen varit så bra....då hade mitt liv antagligen sett lite annorlunda ut.
För att ge mig själv en minnesbild,över hur det igentligen var.....

Jag skulle på träningsläger,"Lyftarskola" på Bosön sommaren - 83.
Som förberedelse inför det...så tog jag en sista minuten resa till IBIZA,för att njuta av sol å värme......
Ja nog va det sol å värme.....å en jävla massa vackra brudar.....
Men...de va väl ingen som var intresserad av mig.....
Så istället hittade jag mina andra Kärlekar.....
BÄRS, BRAJJ....JERBAS och Alkohol,av alla möjliga former och färger......

Sista dan,satt jag på en bar...och blev skrämd,när jag insåg att jag tittade på en gammal alkis....och insåg,att jag satt och tittade in i en Barspegel.....på mig själv.
Det kändes som värsta "Hallisen".

Resan,som bestog av att röka brajj på stranden,ligga å softa,å kolla in alla vackra kvinnor.....som va omöjliga att nå fram till,förutom när jag va så stenad,att jag låg mitt imellan benen på en av de läckraste kvinnan på stranden...å bara flinade......Hon la sig nämligen så...antagligen för att mina ögon höll på att trilla ur,när jag såg henne.

Åsså jag som kände mig som "Elefantmannen".
Sen efter stranden...var det Paaaarty,så länge man orkade.....sen svimma nån timme....åsså "Badbåtarna " till stranden igen.

Så höll det på.
Jätte lattjo lajjbans,tyckte ju jag.....
Men,jag va ju helt körd,när jag kom till Bosön....å skulle börja med uppvärmning 7 på morgonen genom ta en löprunda.....HAHAHAHAHAHA
Trodde jag kom från Paradise till Helvete !!!!
De va -83....redan då hade jag behövt hjälp....men fattade ingenting.

Träningslägret i Falun,var ju 7 år senare.....
Men,jag var minst lika sjuk då.
Fast jag hade ju inga problem....inte jag heller !!!!

När jag tittade på klockan,på korten....så insåg jag att jag gjorde 4 lyft på absolut max,vad jag kunde lyfta då ,på 12 minuter !!!!!!
Först stöter jag 135 kg, sen vände jag 140kg två gånger,men missade stöten....sen vände jag 142,5 i sista lyftet.














Hur jag tänkte...eller om jag överhuvudtaget tänkte alls.....
Hade jag vilat lite...kunde jag kanske gjort ännu mer....
Men,vila....det kunde jag göra efteråt.....så tror jag att jag tänkte då....
Var ju bara 26 år då !!!!!
Dan efter Ryckte jag 100 kg för första gången.

Dom här dagarna i Falun,var helt underbara...dom glömmer jag aldrig.

Det finns en annan anledning också....
Sigges bilolycka !!!!
Vi stog vid Fyrishallen på morgonen och väntade,innan vi skulle åka till Falun.

Sigge dök aldrig upp.
Så fick vi veta att han varit med om en bilolycka....
Det va tungt !!!!

Snöat in på ......

"Arbete ger frihet"......en slogan som användes vid infarten till Auswich....och av Moderaterna.....vilket fick mig att fundera på om vi håller på att få en Partiledare med storhetsvansinne......

Fredrik Reinfeldts ögon e dom mest elaka,totalt döda som jag har skådat,efter Adolf Hitlers.....det slog mig varför hans stirrande arroganta ögon stör mig så......
Hittade en bild,på en av de värsta sociopaten,som har fått människor att bli som marionetter i hans våld.....Se själva,och fantisera...ta bort mustasch och hår......

Sim - Salla - Bim.....Så har vi vår egen Sociopat....a la Reinfeldt.

Ska vi sätta upp skyltar över ingången till Arbetsförmedlingen,Försäkringskassan o Soc. ????

ARBETE GER FRIHET !!!!

Eller över ingångarna till alla kåkar ????

Sen kan vi bygga kåkstäder för alla som inte har råd att bo i en vanlig hyreslägenhet.

Arbetarna ska bara vara tacksamma för att dom får jobba.

Nu är sötebrödsdagarna förbi.....nu ska dom jääävla dreggen tillbaka i dyn där dom hör hemma.....

Inte ska människor som kan betala för sig,behöva beblanda sig med pack o dregg,som bara kräver jämlikhet...och rättvisa åt alla.

Fredrik vill ha tillbaka ett samhälle där arbetare ska stå med mössan i hand,och inte våga ställa några krav.....då risken att bli av med det skitjobb man har,skulle bli en total katastrof.....

Då det sociala skyddsnätet är totalt nedmonterat......

Det är antagligen ett drömsenario för vårt "Nya Arbetar parti "

Blir det fyra år till....då blir det tufft....
Vad vi fått uppleva e bara en liten glimt av vilket helvete det blir framöver.....

Hör fortfarnade Anton "Amalthea mannen" Nilssons sista ord ringa i öronen

"....Ungdomar....låter ni Borgarjävlarna ta över igen,då får ni samma helvete som vi hade....."

Just nu är jag rädd,så jag blir appatisk.
"Va fan kan jag göra??? "

Sitta så här å gnälla....
Skit samma nu ska jag gå och dra täcket över huvudet !!!!!

JAG...en sjuklig människo spillra

Så känner jag mig just nu.....blir så nedstämd,när jag blir sjuk,och liggande.

Så här har det ju hållit på,fram å tillbaka i över en månad nu !!!!
Känner mig helt jäääävla sänkt....sen kommer jag igen för en kort stund....åsså e det samma skit igen.

Varför ska jag behöva vara sååå gnällig och ynklig...????
De e så jag känner mig .
Har ju ioch för sig väntat på att nåt skit ska bryta ut....men,jag vill komma igång på riktigt.

Kanske aldrig blir bättre än så här .....
Har ju alltid hållit på och strulat....hela mitt jääävla liv !!!!!

När jag blir sjuk och min ork sviker mig....då lägger jag ner allt.
Så får jag dåligt samvete,och oroar mig för vad andra ska tro och tänka....

Känner mig som en sur gammal disktrasa just nu.....åsså blir ensamheten såååå påtaglig....

JAG HAAAATAR ATT MÅ SÅ HÄR.......
HAAAATAR MIG SJÄLV,att jag inte kan rycka upp mig.....
Men,jag har ju gjort det flera gånger under den här månaden....men,jag har hela tiden mått skit...och varit helt slut !!!!
Nu pallade jag inte längre.

Mitt humör skämtar med mig Aprillo.....

Det är en ständig resa i min känslomässiga "Berg-o-dalbana "

Min dag började bra....sen var det ett jäääävla gapande på en brud,som prompt skulle gå av på en hållplats som dom tagit bort.....
Chauffören försökte förklara för henne att hållplatsen inte fanns längre.....men hon bara fortsatte gapa att han MÅÅÅÅSTE stanna bussen mitt i gatan,vid Vaksalatorg......då vaknade "Moralens Väktare - Lundborg,
" FÖR HEEEEELVETEEEE Det FIIIINS INGEN HÅLLPLATS !!!!!
Hon kände sig nog lite dum,när hon fattade att han stannade PÅ Vaksalatorg istället.....å jag fortsatte å muttra för mig själv.....som nån jävla ordningsvakt.......

Sen var det nästa prövning...Personalmöte...där jag inte förstår varför jag ska sitta med.....
Känner mig bara utanför,verkligen på ett sätt som jag sällan gör annars.

Och när alla sen sitter och pratar i mun på varandra,och har "egna möten" i mötet.....då höll jag verkligen på att få hjärnblödning.....

Jag rymde in i kyrksalen.....och bara satt i tystnaden och slappnade av......
Så underbart att ha tillgång till en tom kyrksal ibland.......

Slutade med att jag somnade i kyrkbänken......HAHAHAHAHAHAH.
Nu e det lugnt en stund igen då.....i känsloresan........

Jag inte bara inbillade mig....det var på riktigt....

De här var riktigt tufft....
Kärringjävlar som glodde,som om jag va ett UFO.....
Kände mig ju så också....
Ville helst inte gå ut......
Önskade ibland jag kunnat skrika " VA FAAAAN GLOR NI PÅ ?????"
Men när det inte gick......

Jag hade en täckjacka med en krage som jag kunde dra upp ända upp till näsan....då va det ok att gå ut.
Jag drömde alltid om att nästa operation ....då skulle allt bli kanon bra.....
Men....även om dom på Plastiken var skickliga....så var dom inga trollkarlar.



Tyvärr så har jag väl aldrig kunnat acceptera det jag inte kan förändra,när det gällt det här.

Att jag faktiskt är född Harmynt.
Har alltid hatat mitt utseende....min jääävla näsa o mun....som aldrig ser ok ut...hur mycket jag än vill....
Men,det som är ännu värre....att jag inte kan prata som jag vill !!!!!

Att folk inte hör vad jag säger...eller missförstår...för att jag inte kan prata ordentligt......
FAAAAN VA JAG HATAR DET !!!!!!!! å jag kan inte göra någonting åt det....mer än att gilla läget......
Hur nu det ska gå till......

Det här kanske e det mest vansinniga jag kan göra....att lämna ut detta...men,det vill jag väl också skita i.....va e det för hemlighet....nån livslögn...att allt e skitbra....visst e det så....och kan jag gräva ur den här skiten också.....då kanske jag kan börja leva......

Ledsnat på att försöka nå upp till nåt jag aldrig kan nå.....samtidigt,som jag kan bli rasande inombords....när jag låter folk kränka mig,å nedvärdera mig,utan att säga stopp.

Då är det lätt att min sjuka videoskadade del av hjärnan,börjar spela upp vansinniga senarior,där jag pinar o lustmördar dessa människor...som jag från början kanske inte haft så mycket otalt med......

Som tur är...så har det oftast stannat vid fantasier och fruktansvärda mardrömmar.

Några få gånger har detta vansinnets raseri bubblat över....men,som tur e har det gått över,när jag kommit på mig själv " ...va faaaan håller jag på med....???? "

Har aldrig skadat någon allvarligt....men,jag har sällan vetat eller varit säker på det....när det precis hänt....

Första känslan har oftast varit "...förlåt....de va inte meningen...."

Men...jag vet att jag inte behöver leva med nån annans liv på mitt samvete.....det har nog varit nära ett par gånger.....inget jag har styrt över...bara en jääävla tur....

En annan sak,som jag kan vara tacksam och glad över....att jag föddes - 64,precis när Thord Skoog,började specialisera sig på att operera barn med Läpp och Gomspalt på Akademiska Sjukhuset här i Uppsala.

Jag har sett bilder på barn i andra delar av världen som varit oopererade,tills dom blivit många år......vilket lidande.
Jag tror jag kan förstå en del.....men,ändå....jag har haft en fungerande mun,även om jag önskat att den varit normal.

Om jag inte opererats alls...vet jag inte om jag överlevt.....kanske inte var meningen igentligen.....
Idag kan jag känna...att det kanske var bra att jag inte fick några egna barn.....
Om dom fått samma födelseskada...och någon varit elak...hade jag nog kunnat gjort mig olycklig......


Själv fick jag veta att jag såg ut som ett monster när jag föddes...de sa farsan i fyllan till mig,när jag var 12 år.
När morsan nästan avrådde mig att titta i mina journaler,för att få se hur jag såg ut,när jag var nyfödd (då var jag 12...hade aldrig sett ett kort på mig nyfödd) då började jag verkligen fundera....

Men...jag kunde ju inte göra nåt åt att jag blev född......
Ibland har jag verkligen önskat att jag sluppit....eller att dom låtit mig självdö.....

Fast inte idag.....jag tror,att det finns hopp,även för mig......
Kanske inte varje dag...men,känslan infinner sig mer och mer.......

Några saker som varit positiva i mitt liv....

När jag började på Lillsved - 87,var jag totallt vettskrämd.
Kändes som jag skulle bo på "Instutition" i 2 år !!!!!
Skola för mig...var ett nödvändigt ont....som jag lidigt mig igenom.
Tittar jag på detta kortet,så infinner sig känslan,som jag hade i magen,nästan hela tiden,från 87 - 89.....

"VA FAAAAAN GÖR JAG HÄR?????? "

ALLA var sport fanatiker,och starka ledare.....åsså jag då....som antingen blev skitnervös,eller skitförbannad,om jag blev ifrågasatt,eller kritiserad.....

Det här var 1:a veckan,ute på en ö i Stockholms skärgård.....
Hade vi varit på fastlandet,då hade jag inte varit kvar....eller överhuvudtaget fortsatt utbildningen.
Jag var sååååå jäääävla nervös å skitnödig...att jag höll på att gå sönder.

Jag sökte till den här utbildningen,för att jag ville utbilda mig till Fritidsledare....men,också för att byta miljö,och komma ifrån mitt drickande...som börjat få konsekvenser med mitt rasande humör.....

Här på Lillsved var det "Noll tolerans " på Alkohol eller droger....sas det....vilket inte stämde i verkligheten.
Så...när det blev fest....så blev jag fullast...och den som inte kom upp på morgonen.....Som vanligt !!!!!

Men...jag har ju mycket sjyst som jag fick från dom här 2 åren också.....
Jag gick klart utbildningen,blev Idrotts o Fritidsledare.

Problemet är ju,när jag inte vågar visa och tala om att jag faktiskt har mera i bagaget,än att bara sitta å supa å "bräka"på en parkbänk.
Trots att missbruket har följt mig genom hela livet.....så har jag ändå åtminstone försökt att göra så gott jag kunnat....ibland hyfsat bra...och ibland t.o.m överraskat mig själv.

Den här Guldmedaljen är jag ju fortfarande stolt över.
Jag åkte ner på Junior - SM - 84,utan några speciella förväntningar.
Skillnaden mot annars,var att det var en gammal klasskompis Peter,som åkte med och skulle hjälpa mig och Bonny.
Och den viktigaste skillnaden....att jag drack bara en Stark bärs till maten,kvällen innan....inget mer !!!!

Annars hände det oftast att jag varvade ner dan före eller åtminstone nån dag före....
Kunde vara både stenad fluddrig å full.....
Sen funderade jag varför det inte gick så bra,just på tävlingarna...när det kunnat gått kanon bra alldeles före.....
Saken var den....att jag blev såååå jääääävla nervös,att inte leva upp till förväntningarna.....(mest mina egna) så jag löste nervositeten med att droga mig......

Men - 84,blev jag Svensk Juniormästare i Stöt i 82,5 kilos klassen. 3:a sammanlagt

Jag var stolt,så jag höll på att spricka.
Trodde att jag skulle kunna imponera nåt på farsan......men,han va helt jävla likgilltig...visade honom en video,från tävlingen......men han verkade inte se....eller vara intresserad.....
Det kändes rätt surt.

Han som hade stått och svurit över mina jäääävla krokiga armar,som jag ärvt av honom.....
"Du kommer aaaaaldrig att kunna bli tyngdlyftare,med såna armar " stog han å ältade om i fyllan....å drog å bände i mina leder,när jag va 12 - 13 år.....så därför ville jag visa att han hade fel !!!!!!

Blev aldrig nån stjärna på lyftar himlen heller.....men jag vet hur det känns att hålla 150 kilo på raka armar(det gjorde jag längre fram i livet)...och det fick jag väl vara nöjd med....för nu e jag en gubbjävel,som sitter och drömmer mig tillbaka till min ungdoms dagar......

Nånting,som jag däremot inte gjort,och hoppas jag aldrig kommer att göra heller.....är att gå ner på fyllan i en tränings lokal,och berätta att jag minsann har hållit på och lyft jag också......

HJÄÄÄÄÄÄLP !!!!! Precis när jag skrev de sista....så kom jag på....jag har ju t.o.m gjort bort mig på det sättet....men åtminstone inte i Sverige.....utan ÄNNU VÄRRE !!!!
I Moskva,i självaste Lenin stadion.....!!!!
Frågade i fyllan,om det fanns möjlighet att få träna lite....HAHAHAHAHAHAHA

Vi fick överhuvudtaget inte vistas där på egen hand !!!!!
Skulle fixa jobb åt tränaren i Sverige....vid Tyngdlyftnings förbundet.......
Att dom inte skickade ut mig huvudstupa.......Så är det.....

Undra om min besatthet har tagit ny fart....börjar mer och mer fundera på det här med träning.....
De e väl inte för inte jag började lägga in dom här bilderna....för att på nåt sätt intala mig själv....att jag faktiskt har varit bra på att träna förut......

Bara min hjärna kunde förstå också....att idag e jag närmare 50,än 25 !!!!!!!!

Men...det vill jag inte riktigt ta till mig......
Åsså ska jag visa för...antagligen mig själv.....att jag fortfarande kan.....åsså har jag en jäääävla träningsvärk...så jag tror att jag kommer att självdö,vilken sekund som helst.

Freda kväll......

Har suttit ute i Källparken i mörkret,alldeles för en stund sen...och tackat Gud för att jag fått en dag till nykter o drogfri.....
Insåg att precis det...att kunna sitta en Freda kväll,och vara helt odrogad...det är en av dom högsta vinsterna jag fått av arbetet med 12 stegs programmet.
Hur många kvällar jag suttit i mörkret,och frusit,och tyckt att livet liknade skit....gråtit,och varit förbannad,på att jag inte kunnat få stopp på detta helvetes ekkorhjul jag sprang i......
Stog inte ut med mig själv....som jag var,när jag var odrogad...och jag orkade inte leva i fyllan heller.....Jag ville bara dö !!!!!
När jag hör andra prata om,att dom inte klarar av att leva,eller vara ensamma.....hur faaaan orkar jag då....????? Eller låtsas jag bara ???? Känner mest att börjar jag tänka på det...så är det lätt att hamna i självömkan.....så jag låter bli.....
Jag längtar också efter kärlek,närhet och tvåsamhet....men...först kanske jag får försöka lära mig vad Kärlek och Ödmjukhet är......
Tror att jag har en rubbad föreställning vad gäller Kärlek...som mest är Egoism och SEX.....det här kanske e väldigt tokigt att lämna ut,på ett ställe,där jag inte har en aning om vem som ser det här.....
Men,jag e ju väldigt skruvad,när det gäller min intigritet också.....nånstans så känns det som..."SKITSAMMA !!!! Jag e ju de där ruttna ägget,som Gösta pratade om( min lärare i mellanstadiet)....spelar väl ingen roll vad jag lämnar ut eller inte.....

Trött men välmående

Sitter 16: 30 i ST:Maria kyrka i Stenhagen.

Jag har slutat för idag...men dröjjer mig kvar en stund.
Det känns sjyst att inte ha nåt behov av att stressa iväg någonstans.
Förr visste jag inte hur fort jag skulle komma till Bolaget,så jag fick i mig ett par 7,2:or....så att värsta ångesten försvann.

VARJE JÄÄÄÄÄVLA DAG !!!!!!
Fastän jag hade tänkt under dan...." Idag måste jag låta bli..."
Det var en OMÖJLIGHET !!!!!
Hur faaaan jag än betedde mig....så nog faaaaan va jag full eller påverkad på nåt sätt,varenda gång jag kom hem......
Ibland kunde jag faktiskt uppfatta Marocs o Bamses besvikelse när dom såg att jag nästan ramlade in genom dörren.

ÅÅÅÅÅH vilken skam ,när jag kände på detta minne......
Hur faaaaaan kunde jag bette mig så....mot dom som bara längtade efter att få träffa mig.....
Jag måste ha MAAAAAT !!!!! innan jag kommer hem !!!!!
Har ätit lite frukost,och nån banan för nån timme sen.....Börjar känna mig alldeles vinglig i bollen ..........

NÄCKEN

Satt och spelade lite ikväll....de va rätt kul,ända tills jag fick för mig att spela in det med webb kameran. Vet inte varför....men allt som flyter hur som helst....blir sååååå jävla struligt och fel,så fort jag sätter på kameran. Och nu när jag skulle ladda ner det jag fick till.....så har jag ju Jack Vreeswijk, med underbara låtar alldeles före.....Kändes ju sååååå larvigt att lägga upp min "Näcken". Men....va faaaaan,då får det väl vara larvigt. De e sjyst att dra sig till minnes vad jag gjorde 26 / 8 - 2010,längre fram i livet......

Jack Vreeswijk - Gull är död.wmv

Ännu en låt av Jack Vreeswijk. Vet inte om det är hans egen,eller Cornelis låt. Bra var den i vilket fall. Faaaan va ynklig och nedstämd jag känner mig. Ska jag bara fortsätta vara denna jäääävla sopa som e sjuklig och kraftlös.....ingen att räkna med. Det känns ju så direkt,när jag tappar farten och orken. Blir aldrig bättre än så här..... Din jääävla pajjas !!!! Kan ju inte bli nåt man aldrig någonsin varit..... De e en UTOPI !!!!!! Att leva i en fantasivärld.....eller som i en Hasch psykos...som aldrig tar slut....... Var håller mina tankar o känslor på att dra mig till ????? Den totala hopplösheten ????

GODE GUD !!!!!! HJÄLP MIG ATT TA BORT DESSA FRÄTANDE KRAFTSUGANDE TANKAR UR MIN SKALLE !!!!! DE ÄR AV ONDO !!!!! ALLT DETTA SOM FÖRSÖKER TA PLATS.... ÄR MIN JÄÄÄÄÄVLA SJUKDOM...... AVLÄGSNA ER ALLA JÄÄÄÄÄVLA NEGATIVA TANKAR OCH KÄNSLOR.....SÅ ATT JAG KAN FÅ FYLLA TOMRUMMET MED MIN GUDS KÄRLEKSFULLA,GLADA,POSITIVA KRAFT,SOM GER MIG HOPP och KRAFT..... som kan hjälpa mig att se detta mående jag befinner mig i just nu...är ett övergående tillstånd......trots att det inte känns så för tillfället. Vet ju hur många gånger jag trott"....nu går det inte längre..." Så har jag bara tagit det lugnt....och ibland bett om hjälp..... I slutändan har problemen,eller den dåliga känslan,eller måendet bleknat och försvunnit.

Just nu tror jag ju tyvärr...att det är nåt allvarligt fel på mig..... Hoppas vid min Gud att jag har fel,även denna gång. Känner mig oroad,att jag mår som jag gör.....men,jag kan inte göra mer än att försöka att bara ta det så lugnt som möjligt. Det är skönt att skriva....då distraherar jag alla tankar och grubbel.

Min lägenhet gungar....som en båt på öppet hav....de e inget jag kan göra nåt åt just nu.....trots att jag helst skulle vilja vara i ST: Maria kyrkan...å vissa att jag faktiskt e plikttrogen och duktig.....istället sitter jag här och oroar mig att dom ska tycka att jag bara skiter i allt..... Just nu kan jag inte göra NÅGONTING åt detta.... Jag försökte så gott jag kunde i Tisdags o Onsdags.....men sen gick det inte..... Jag måste acceptera !!!! Gilla läget. MEN....jag blir TOKIG på att jag inte vet,eller förstår vad som är fel ??????

Jack Vreeswijk - Mördar-Anders (Live)

Den här e ruggigt bra gjord av Jack Vreeswijk. Känns som jag bara sitter och läger upp en massa musikvideor..... Kanske de e så....men...de e ju min blogg.....såååå....jag säger som så " ....Passar inte galloscherna.....så byt !!!!!" Sitter även idag å känner mig helt jääävla gungig i skallen. T.o.m så att en så sjuk tanke for i min skalle...." De e väl ingen jävel som har smygdrogat mig...??? "För det är precis som om jag vore drogad jag känner mig.

Sist jag fick en sån tanke i skallen,var när jag var nynykter på Korpberget,och bad om att få lämna ett pissprov.....HAHAHAHAHAHA undra vad dom tänkte då ????? Dom började prata om nåt som jag aldrig hört talats om nu..... Det va PAA (Post Akut Abstinens). och det kunde återkomma upp till 2 år efter att man blivit drogfri..... Kan jag ha drabbats av detta????? HAHAHAHAHAHA e jag inte dödligt sjuk,så kanske de e PAA . Inte faaan vet jag....skumt ere ialla fall.

Vill inte gå och släppa fötterna i gruset,som en 80-åring.....vill ha kraft och spänst. Blir sååååå frustrerad när jag hamnar i sånt här skitmående.

Lars Winnerbäck - Spöket

Jag älskar den här låten !!!!

Jag mår såååå jävla skumt !!!!! Vinglar omkring som om jag vore på fyllan !!!!! Hoppas för allt i världen att det inte e nån början på en stroke,eller nåt..... Vill inte bli liggande som nåt jävla okontaktbart paket !!!!! Skulle detta hända ,så hoppas jag nån drar ut sladden åt mig,om jag inte klarar det själv !!!!! Det är min värsta mardröm....att ligga å tyna bort....och bara vänta på att få dö.....Känner mig alldeles väck. Blev värre nu på kvällen,när jag satt i Källparken...det gungar som om jag går på en båt i sjögång....eller som om jag vore full,eller fluddrig på piller. Jag vill INTE känna så här. Det är riktigt obehagligt....men annars mår jag bra...är hungrig,och käkar precis Fläskpannkaka. Så jag hoppas detta jääävla gungande slutar snart. Nu ska jag kolla på Livsfarliga husdjur på Tv. Go natt :):)

Känner mig otillräcklig.....

Nu e det en annan dag......sitter på jobbet o väntar på att klockan ska bli "mötes dax".


Ingen ide att åka hem imellan....då är det lätt att fastna hemma med massa annat skit.


Har sån tur,att morsan kan ha Bamse tills jag kommer hem....så jag slipper känna att han sitter hemma själv o väntar.

Hur många gånger hände inte det....att han väntade på en husse....som till slut ramlade in pruttfull....å somnade bland skorna i hallen.

Jag får en gråtklump i halsen,och tårar i ögonen,när jag tänker och ser det framför mig.
Stackars lilla Bamse,vad han fått stå ut med.

Ikväll behöver han inte vänta förgäves....och jag kommer antagligen vara nykter när jag kommer hem.
Känner mig gråtmild....ett uttryck jag lärde mig av en som hette Pelle Haapalaa.

Det är flera jag önskar jag kunde hjälpa....men jag vet inte hur.....
Kan bara ge dom råd....
Jobbet måste man göra själv.

Önskar jag kunde hjälpa och rätta till andras problem.....men,jag kan ju inte ens lösa mina egna,alla gånger.....inte ens ta till mig råden jag får.
Det har ju blivit mycket bättre....men,har fortfarande mycket att lära än.....

Nu ska jag gå och byta om....sakta ta mig till bussen,som tar mig till Kvällsmötet,på Fyrisgruppens AA möte.
Det är min livboj !!!!
Utan möten o min sponsor....då sugs jag ner i dyn igen.....sakta men säkert.

Imorse kom jag på något.....
Tycker att jag skött alla mina rutiner som jag ska....så slog det mig......Av någon skum anledning,har jag bara glömt bort att be om hjälp,att få fortsätta vara nykter o drogfri idag...vad som än händer .
Denna bön....som är absolut viktigaste för mig,just nu.....hade bara börjat falla bort....och glömmas.

Så idag,har jag bett om den hjälpen om och om igen.....
Får aldrig glömma vad som gjorde mitt liv till ett helvete !!!!!!
Sen att det bara är ett symptom på att hela mitt liv är ohanterligt....så e det ju.....
Nu e det dax att sluta....:):)

Månda kväll....

Varför tar min ork totalt slut ?????

Tidigare trodde jag att det berodde på att jag misskötte o misshandlade min kropp på alla sätt....

Men,nu är det ju inte så...och jag har mått bra.

Känns riktigt obehagligt,när jag knappt orkar gå en runda med Bamse.

Ringde min husläkare,för att kunna kolla om det är nåt som e på tok....men,självklart var han på semester,när jag till slut tar mig för att ringa. Har åtminstone bokat en tid för ett besök.

Tänk om jag skulle göra två flugor på smällen....å beställa en tid hos tandläkarn också.....

Det känns som det sitter längre in.....

Så länge det inte e akut,så väntar jag .......Hur jäääävla dum får jag vara ?????

Men....jag tycker inte om,att betala en massa pengar,och sällan känna mig nöjd när jag går därifrån.

Jag är van med specialisterna på Akademiska.....inte dom här jävla cykelrepratörerna på Folktandvården. Tyvärr känns det ju så,för det mesta.

Lagningar,som lossnar efter ett par veckor....eller är så dåligt gjorda, och tilljämnade att man får ont p.g.a det.

Varför hakade jag upp mig på tandläkaren nu....????? Antagligen för att jag MÅSTE ta tag i det...vare sig jag vill eller ej....

Var bara tvungen att sätta in en bild på min oas....som jag fått till på min balkong.......

Jag vill också visa mina HOME GROWN TOMATO.....from seeds all the way from Taiwan !!!!!

E såååå jääävla nervös att jag ska missa den natt det blir under noll grader....och mina tomater fryser sönder. Händer det....då kommer jag att hata mig själv,att jag inte tog in plantorna ......

Så e det idag.

En dag som går mot sitt slut...eller en ny som just börjat.....

Jag har så otroligt svårt att komma till ro på nätterna.....

Nu sitter jag åter uppe...fast jag tidigare ikväll lovat mig själv att vila o sova ikväll. Har ju gjort det också.

Idag är det precis 23 månader sedan jag drack sist. 12 September - 2008...trodde jag att allt roligt i mitt liv var över.....men,det spelade ingen roll,för jag orkade inte med att leva heller...orkade,eller ville ingenting.

Hade en önskan att få dö.

Nu har den känslan vänt,till att jag känner mig nyfiken på vad som ska hända med mitt liv.....

Alldeles för nån dag sen,slog det mig.....vilket grått och händelselöst liv jag lever just nu......

Anledningen är att det händer inga katastrofer.....eller några krigshistorier...som jag kan berätta om .....

Istället e det alldeles lugnt....och inga speciellt stora händelser i mitt liv just nu.....Det kanske inte behöver vara det heller.

Har inget behov av att sitta å bräka om allt skit som hänt på en parkbänk längre.......Kan njuta av att jag e rätt ok istället....trots att jag inte e perfekt,eller felfri.

Lite glass på det här...sen tillbaka till sängen.....Go natt :):):)

Cirkus

Den här var bland den 1:a Ferlin låt jag försökte sätta melodi till. Det var helt otänkbart att jag skulle spela för nån annan,eller överhuvudtaget riskera att någon annan kunde höra vad jag spelade.....Känner väl fortfarande så....men,va fan. Har ju skämt ut mig på alla tänkbara sätt genom åren....så jag kan inte göra nåt värre,än vad det redan blivit....

Har ju en massa skit(inlägg) från hur det var...nu får jag fortsätta framåt istället. Visa vad som händer nu istället.

Jag Mötte

Det här e 1:a gången jag försöker spela den här....kanske blir en annan melodi längre fram...Bara kul att spela in den,så jag inte glömmer den.

En text av Nils Ferlin,som jag gjort en melodi till. "Ding - Dång" heter texten. Dom här video klippen som jag lägger in nu....när jag sjunger framför webb kameran,är alla inspelade,Lördags kväll 7/8 - 2010

SKÅÅÅL TA`ME`FAAAAN !!!!!!

Så här roliga var oftast mina fyllor dom sista åren
(Det här tror jag var hösten 2007).....en otrevlig ,bräkande fyllskalle...som inte hade nåt vettigt att tillföra...mer än att bara vara allmänt missnöjd och missförstådd.

Därför blev jag ofta sittandes för mig själv.
Hatade allt å alla...men mest mig själv......
Sen ville jag helst disskutera o gapa för mig själv....så jag slapp ta hänsyn till att andra ville prata också......

När jag tänker på det...så kanske de inte e så underligt att det inte e helt enkelt att "ta plats",å vara social idag...det har inte funnits på min karta.....förutom,när jag ibland har varit så illa tvungen av någon anledning.

Jag kan faktiskt vara väldigt präktig o duktig o social,om det är en begränsad period....och av någon speciell anledning....

2 år...där går min gräns för nära dagliga relationer.
Sen har jag av en eller annan anledning,alltid brutit.....
Om det så har varit skola,jobb....eller vad som helst.

Varför det har blivit så,vet jag inte.....men det är ledsamt att se det själv.

Va faaaan...självklart vill jag vara en del av ett sammanhang....men,först får jag väl försöka lära mig spelreglerna....å innan jag har lärt mig dom,så kanske jag redan hamnat i "trä - fracken"

Hjälp mig

Den insnöade hippien

Videon är från 2006 eller 2007.
En äkta självömkande människo spillra......
Men,det värsta e ju.....om jag sitter här nu å blir högmodig...så kan jag snart sitta på samma sätt igen.

Har ju tyckt att det har gått bra med det mesta i sommar....å allt så där....
Sen slog det mig...va faaan,sitter jag å ljuger för mig själv ????

Det här som jag snackar om,att det e sjyst att vara ensam med sig själv....

Är det nåt jävla försvar för att inte erkänna att det känns tungt att inse ,att ingen pallar umgås med mig ???

Kan ställa mig frågan....va gör jag för fel?????
Nåt måste det ju vara......
Mest skrämmande e ju att jag INTE kan klara mig i långa loppet SJÄLV.

Och det är ingen som är intresserad av hjälpen jag har att erbjuda.....
Då får jag i mellanåt panik...när jag tänker på...
" du kan endast behålla det du har,genom att ge bort det...."
Va gör jag då när ingen vill ha det jag vill ge bort....

Sitter jag å gör mig till ett offer igen???självömkan.....
Saken e väl den ....att jag har INGET någon annan vill ha eller är intresserade av......

Va faaaan ska jag göra nu då?????

Kan det vara att jag bara e så jäääävla trött,att jag börjar misströsta.

Inte vet jag....men, tyvärr va det så här det kändes nu.....

Sydnytt: 100 år sedan sprängningen av Amalthea

Jag fick äran att träffa Anton Nilsson,livs levande -1988.
Då var han 101 år gammal.
Han höll ett föredrag om sitt liv,och det han brann för.

Något som jag aldrig kommer att glömma.
Det mesta kunde jag ta till mig....men,när han började prata om att han ALDRIG smakat sprit....då slog mitt försvar till...
Jaha en sån där jääävla nykterist,Moralpredikare.....men,idag kan jag även förstå vad han pratade om,även när det gällde det.

Hur mannen hade en fru och barn hemma som var hungriga...och så fick han ut hälften av lönen i sprit....missären var total......

Han avslutade även föredraget med....
- Låter ni Borgarna ta över ungdomar...får ni samma helvete som vi en gång hade....
Hur rätt hade han inte.....??!!

UTAN ATT FRÅGA FINNS INGEN CHANS ATT FÅ ETT SVAR....

Hittade en till video,som jag tyckte var rätt sjyst.

När Kenta var med i Melodifestivalen.

De va väl faktiskt efter det han blev lite mer känd för hela svenska folket,som Kenta...även för dom som tidigare inte sett "Dom kallar oss Mods" och "Ett anständigt liv".

För mig var han ju lite "idol" p.g.a "Dom kallar oss Mods".....försökte att återuppleva vad dom gjorde i den filmen....genom, att hänga med "Bingen o Matte Johnsson,å fick röka brajj med dom mitt på St:Eriks torg,när jag va 16...de va väl närmast deras flummiga leverne jag kunde komma....

Sen att jag såg ut som en totalt övervintrad och totalt förvirrad Hippie i början o mitten av 2000-talet...de va ju varken häfftigt eller ballt...mera sorgligt.....
HAHAHAHAH...de va en uppe vid Korpberget,som sa till mig.....
- Du såg ju ut som en blandning av en övervintrad Hippie,och den där jäääävla Skogs - Ola i Kalle Anka....när du kom hit....nästan att man skämdes att komma från Uppsala.

De va ju dagens sanning.

De va en ärlig reflektion av mig då.....
Det tragiska var ju ...att jag efter några år...såg om möjligt ännu värre ut....som om jag varit ute i skogen ännu längre....HAHAHAHAHAHAH.

Vid den tidpunkten råkade jag träffa på en person som jag tidigare hade garvat åt...för att han såg ut som en övervintrad Hippie,och sades ha fastnat på en "Syra" -tripp"....

Men när jag träffade honom,och skulle bjuda på en bärs.....så insåg jag....att han hade blivit "Normal"...och jag va denna totalt utflippade "Lodisen"...

Jag berättade om detta för honom...å vi garvade tillsammans.
Sen frågade jag va som hänt med honom...????
Hur han kunnat "vakna till och se så fräsch ut...???? vilket han gör än idag....Han svarade....
- Jag blev frälst o mötte Jesus !!!! Så enkelt va det !!!

Själv kan jag väl inte säga än att jag mött Jesus....men,jag har fått en tro....Och ber till min Högre Makt,som jag valt att kalla Gud....och genom detta,har jag fått chansen att börja lära mig leva på nytt.....
För det är vad det handlar om för mig.....

Det livet jag levde,gick bara åt helvete...hela tiden.
Jag hade ingen lust ingen ork att leva....
Ville till slut inget hellre än att bara få lägga mig ner och aldrig vakna igen....
Men...jag fick ett straff,att vakna varje morgon...till ångest,rädsla,och fyllsjuk så in i helvete....men jag FICK INTE DÖÖÖÖÖ....och jag vågade inte ta mitt liv,av rädsla att misslyckas även med detta....

FY FAAAAAN !!!!!
Jag fick en klump i magen när jag påmindes av detta helvete.
Att inte känna sig värd skiten under mina egna skor.....

Men,idag...just idag är det ju inte så...TACK å lov...men,jag får inte det här gratis...och jag kan inte ta det för givet heller.
För gör jag det...då kan det hända sig.....att jag vaknar upp i min soffa igen,dyngsur av svett,med ångesten o fyllsjukan.....Å nån jääääävel som VRÅÅÅÅÅLAR i skalllen :
- AAAAAAAAHHHHHH VAAA VA DET JA SAAAAAAAA ??????? NU FICK JAG TILLBAKA DIG TILL RUTA ETT IGEN !!!!

Må det aldrig hända igen......
Därför börjar jag varje morgon med att be Gud om hjälp att ge mig Styrka och Mod att få fortsätta vara nykter o drogfri idag...Vad som än händer....
Och än så länge har det funkat för mig....i snart 2 år.

Jag slår Personligt Världsrekord varje morgon,i drogfri tid....
Det har aldrig hänt förut,i mitt liv.
Som dom sa i Borlänge...
De e MÄKTIGT :):):)

Nu bli´ de´ Reklamfilm.....

"HALLÅÅÅÅÅÅÅÅ.....HALLÅÅÅÅÅÅÅ......
- VA GAPAR DU FÖR ??????
- JAG TAPPADE NYCKLARNA...."
HAHAHAHAHAHA !!!!! Har ni sett reklamen.....????? Jag höll på att garva,så jag ramla ur soffan 1:a gången jag såg den. Det där e ju nåt som skulle kunnat hänt mig tidigare.....HAHAHAHAHAHAHA
Jäääävla sur kärring till granne....!!!! HAHAHAHAHAHA
Va kul att jag hittade det här Blogger igen. Hade totalt glömt bort ...men,vem fan kommer att läsa vad jag skriver...de e ju nästa problem,hur man gör den synlig för andra än för mig själv.....Och hur läser jag andras????

Stoned Journalist

HAHAHAHAHHHA....så det kan bli.....Snacka om ofrivilligt drogad......

Kenta - Vi behöver hjälp

Kan det vara mer klockrent !!!! HAHAHAHAHAHAH... När han läser Domen ... å denna jääävla "byråkrat -Svenskan "....... -Då kan dom gå å kamma sig....snutjävel !!!!! De måste man nästan fira... med en bärs i parken..... HAHAHAHAHAH.

Älskar den här videon. Kan känna en skrämmande saknad av denna chargong...... Ibland kan jag ha svårt att förstå,hur jag ska bli en ansvarsfull samhällsmedborgare....när jag känner att det är totalt främmande för mig...... Kanske även det kommer med tiden.....

Som sagt ....jag försöker att lära mig leva....inte på nytt....utan från början......

Är som Bambi på hal is..... Ska jag stå o buga o bocka med mössan i hand..... Näääää,det kommer att bli jääävligt tufft. En dag kanske helvetet fryser till is..... Jag har ju redan upplevt mirakel o under i mitt liv.... så varför inte.....

Vem faaaan hade kunnat tro... att jag 2010,skulle sitta helt nykter o drogfri..... sen nästan 2 år tillbaka..... För mig är det ett personligt under o mirakel.... Tack Gode Gud för det !!!!!!

Hur faaaan som helst,så garvar jag hjärtligt,när jag ser denna video.....

Kenta va en rövare !!!!! men,jag tror han va en sån där sjyst en.... ungefär som från Kammomilla stad ni vet......:):) Hur som helst R.I.P Kenta :):):) även om jag inte kände dig.

Nu är det år 2010

Tänk vad åren rusar på.....Av en händelse fick jag se...och inse,att jag faktiskt har en Blogg jag med.

Obehagligt att hitta dessa gamla "arkiv"...har ju inte varit in här sedan - 2007...och då kan jag ju lugnt säga att mitt liv såg liiiite annorlunda ut,än vad det gör idag.....

Just nu ska jag ta en promenad me Bamse...."Marre" är i himlen...sen våren - 2007, sen ska jag lägga mig o sova en stund. Go natt :):):)

Nu kommer jag tillbaka snart igen....när jag vet om att jag har en Blogg.....HAHAHAHAHAHA

EN DAG....SOM JAG INTE HAR LÄNGTAT EFTER....

Idag är det då dags....Ska till Frivården på eftermiddan.
Känns rent för jävligt!!! Önskar att jag kunde slingra mig ur detta helvete på något sätt.....
Men, det är ju tyvärr för sent !!!
Denna obehagliga känsla att några andra ska styra mitt liv,och tala om för mig, hur jag ska leva,och när ,och var...
Det stör mig fruktansvärt...Får väl hoppas att tiden går fort.

Från det ena till det andra....Tänk vad en lukt kan väcka gamla minnen till liv...
Jag cyklar förbi Akademiska Sjukhuset varje morgon , på väg till Datorteket.
En morgon spred sig en välbekant lukt från Sjukhusets kök.
Dom kokade Sparrissoppa!!!
Bara utav lukten blev jag,obehagligt påmind om mina unga år på Plastiken....och denna fasansfulla soppa!!!
Slänger ofta ett öga upp på operations avdelningen....Den väcker också minnen....

EN GRÅ DAG I JANUARI

Sitter för tillfället på Datorteket....

Grubblar en del över vad som kommer att hända.....

Funderar mig gråhårig över hur mitt liv kommer att vara med fotbojja....???

Värsta tiden är väl nu.....när jag står inför faktum , att det är dags.....

Sen går det antagligen av bara farten , så är den resan avklarad....

Det har varit en lång jävla väntan.....

Min jävla armbåge håller på att värka sönder.....

Ska försöka få tag på min husläkare imorgon.

Kan behöva tömma armbågen på vätska igen....

Känns inte speciellt kul.

Om inte annat , så finns det ju roligare saker att lägga pengar på....

Har god lust att ta ett rakblad å´öppna ett ordentligt hål....

Nu ska jag ta och avsluta den här dagen....

Försöka hålla mig på benen , hela vägen hem.

Det är svinhalt ute

JULAFTON - 06

En trevlig kväll hemma hos lille syster . Mina två hundar Maroc (Pappa), Bamse (Son).

EN SEN KVÄLL PÅ APELGATAN

Jag och syster Annika plåstrade om Bamses trasiga tass.....

Sen ställde dom upp på en fotografering,innan läggdags....