NYÅRSAFTON 2015

Jag ÖNSKAR och ber,att jag ska få in det han säger,djupt i mitt hjärta.
För MITT största problem,som jag sliter med dagligen.....är tillit,till andra...och mig själv,inte minst.

JAG behöver andra,och alla andra vill mig inte alltid illa,eller har baktankar....eller ger gåvor med hullingar.

Jag kanske också gör skillnad för någon....jag kanske också behövs.....börja lita och älska dig själv.....din jäää.....la knasboll !!!!

TACK GODE GUD......genom att jag började skriva det här,så fick jag tag i min lilla "Janne" riktigt i känslan....kramade om mig själv,och sa " de e ok.....du e ok..."
Sen satt jag och grät....bara precis som "Lille Janne " kan......
Åhhh,vilken befrielse.....jag har väntat sååå länge på det här.

Känner mig sååå lugn och varm inombords just nu.
Tänk va gott det kan göra ,att få gråta,när det gör ont i själen !!!!

Det mest viktigast av allt....ÄLSKA DIG SJÄLV !!!!

LITA PÅ DIG SJÄLV......även om ALLA ANDRA talar om för dig hur jääävla fel ful eller bäng du är !!!!

ÄLSKAR DU DIG SJÄLV...och LITAR PÅ DIG SJÄLV OCH DET DU STÅR FÖR.....då rinner all skit av som andra öser över dig !!!!

Du kan göra dig IMUN mot all skit och vansinne som du utsätts för !!!!

DU ÄR UNIK !!!

DET FINNS BARA EN SOM DU !!! 

KRAMA OM DIG SJÄLV...precis som jag just gjort,och hälsa på det "Lilla Barnet " inuti dig.

Vi har ALLA ett litet barn inuti oss.

Alla har varit små en gång i tiden.....med drömmar,förhoppningar....och KÄRLEK till livet,och sig själv.

Försök att vinna den känslan tillbaka.

DÄR HAR VI ALLT ATT VINNA !!! Att återvinna den borttappade självkänslan !!!

Tycker du det här e "Bullshit" !!! 

Va bra då.....va fan sitter du och slösar din tid med att läsa min skit för ???

Det här känns rätt just nu,FÖR MIG....och jag finner en frid att bara fortsätta skriva .....

Så länge den känslan finns i mig,kommer jag att continiue .....(fortsätta)   :):)

Jag blev behagligt välmående inombords av att bara komma åt det som gjorde ont inombords,och har gjort så en längre tid.

Har även fått råd,att försöka just visualisera "lilla Janne " för mig själv...och föreställa mig att ge honom en kram.

Det har tyvärr inte varit möjligt tidigare.

Har känts som att något har varit låst inom mig.

MEN,när jag hade tittat på den här korta videon,och lyssnat på vad han sa....så satte jag mig ner,och försökte bara lägga armarna om mig själv....klappa mig på armarna...som att trösta mig själv.....

Då bara brast det......

Jag satt verkligen och grät som ett litet barn.

Och jag behövde det !!!

Det som jag släppte ut just då...vill jag tro ,har varit en del av min jävulska energi-tjuv hur länge som helst.

Jag har inte kunnat rensa ur detta slagg ur systemet !!!

Kan bara hoppas och be att det här kanske blev en liten vändning till det bättre .

NU ska jag försöka ta ut Bamse på en kort promenad,innan vansinnet med alla raketer och smällare sätter igång.

GOTT NYTT ÅR.

Nyfiken på vad  -2015 har i sina gömmor ......

TACK GODE GUD, ATT JAG SLIPPER JIDDER IDAG !!

Jag blir så djupt in i mig lycklig,att jag slipper jiddra med såna här människor idag.
När jag hör det här samtalet,ser jag en person som slog en flaska i skallen på mig för ett par år sen,och höll på att göra mig blind.
Han är en kopia av den här jiddrande människan.

TACK GODE GUD,att allt detta skit är historia idag.
Skulle jag av någon anledning få någon slags längtan tillbaka....då ska jag lyssna på det här igen !!!
Det är från Dani M:s nya skiva som släpptes idag.
Resten är bra musik.
Det var den här som var ett kort jidder.....men ändå så klockrent,hur skruvade människor kan bli.

JULDAGEN - 2014

Sitter och tittar på kultfilmen "HAIR",
och far iväg med minnen från högstadiet.....
när filmen gick på bio.....minns Cat,hur vi älskade den här filmen.
Jag gick till Musikforum och kollade på Nationalteatern,
Gick till Årsta kyrkan och kollade "Dom kallar oss Mods".
Jag önskade och drömde mig till att få vara tonåring
"när allt hände" på 60 - talet. Lyssnade på Ulf Lundell och hans
" Sextisju....Sextisju...va har du tagit vägen nu...."
Närmast allt detta kom jag när jag fick hänga på Matte Jonsson,
"Bingen" och "Lill-Golen"en förmiddag, och röka ett par feta,
på väg upp mot Övre Slottsgatan,där dom matade i ett flipperspel med pengar,
och satt å garvade åt att jag inte fattade ett dugg varför kulan bara rann iväg ut hela tiden.

Den drogromantiken försvann med tiden.
Innan jag fick stopp på mitt vansinne,hade jag,och andra med mig,
många gånger trott att jag skulle fastna i nån av mina sjuka verkliga nojjor.

Jag var sååå jävla less,på ångest,nojjor,panik,raseri,deppressioner...
och DÖDSLÄNGTAN,som red mig dag som natt !!!
ÄNDÅ,hade jag varken kraft,förmåga eller
en enda jävla ide hur jag skulle få stopp på mitt vansinne till liv !!!
Var helt på det klara med att jag MÅSTE göra något.....
MEN,att leva utan någon bedövning....INTE ENS en 7, 2:a !!!
Det var ju helt otänkbart !!! Fanns inte i min fantasi.....eller livssyn.

Idag har jag varit helt drogfri och nykter sen 12 September - 2008.
Jag har INTE klarat detta på egen hand.

Utan dom på Ulfshyttan,Öppenvården,AA,NA
och min sponsor som hjälpt mig jobba i stegen och med mig själv.
Han har utan ersättning lagt ner sin tid på att jag
skulle få uppleva en förändring i mitt liv...en andlig förändring.
Han lärde mig värdet av att gå ner på knä,och be till Gud,
att lära mig,att Gud är min nya bästa vän !!!
En vän som ALDRIG sviker eller vänder mig ryggen....VAD SOM ÄN HÄNDER !!!
En vän som jag kan snacka med...trots att batterierna är slut i alla telefoner.
Han finns alltid till min hjälp.
Jag kan ropa på honom,eller viska mitt i natten,eller tidigt på morgonen.

Jag är inte befriad från alla mina fel...men,dom flesta ....
och resten har bleknat betydligt.

En sak har jag också lärt mig och insett.
OM,jag någon dag skulle få för mig,
att det skulle vara en bra ide att röka ett par brajjor,
ta bara liiite av något...eller bara dricka ett par bärs.
Då är det JAG som gör det valet...
kanske händer ingenting.....och det känns rätt ok.......
eller så kan det vara döden för mig.
Det är jag som väljer...
och det är även jag som får ta konsikvenserna av mitt val.

Jag tackar Gud idag,att jag lever,och faktiskt har ett rätt ok liv.
Det är INGEN självklarhet.
Det händer INTE automatiskt...men,med hans hjälp är det möjligt.
Tack Gode Gud att jag fått en dag till nykter och drogfri.

LUCIA - 2014

Kommer ihåg en Luciadag,för ca 8-9 år sen,när jag vaknade i en nerblodad säng...
Kudden satt fast i skallen,p.g.a torkat blod.
Först hade jag inte en aning om vad som hänt....
Sen började jag minnas att jag hamnade i en diskussion med min granne,
(som fortfarande bor vägg i vägg med mig.) hemma hos en gemensam bekant.
Det slutade med att han drar en flaska rakt i skallen på mig.
Med resultat att blodet forsar från ett kraftigt sår i skallen på mig.

När jag träffade min husläkare,skakade han bara på huvudet " Var du påverkad??"
" JAAAA !!! Men,jag kan väl för faaan inte rå för det här !!! " sa jag.

"Sluta sup och droga,så slipper du det här..." sa han och gick.....

Tänk så rätt han hade !!!
 Jag har det hur lugnt som helst idag....inget bråk eller tjafs.

Vet vad jag gjorde igår och idag.
Är mätt i magen...behöver inte spy,eller ha ångest.
Har inte varit rädd för att möta någon ovän,
eller att bli indragen i något bråk på heeela dan.

Däremot hör jag vrål och skrik från bl.a min grannes lägenhet.
När jag gick in i hissen i morse,
så hängde alkoholångorna kvar efter den som åkt tidigare.....

Det känns som en påtaglig befrielse en dag som denna....
Att jag verkligen har ett val att låta bli.
Visst...det skulle säkert kunna funka att dricka "lagom"......
MEN,jag har INTE EN ANING ifall om eller när det funkar eller ej.....
För mig kan det lika gärna sluta med en KATASTROF direkt,
där jag inte har en enda aning om vad som hände eller varför....

Just p.g.a detta.så låter jag hellre bli att chansa idag.
Jag har fått så många chanser genom året,att få överleva...
Och även att slippa vara skyldig till någon annans död.

Men alla dom som kan och vill,
önskar jag en braaakfest,denna Lucia - 2014 !!!

Kommer inte vara avundsjuk på er bakfylla imorgon....
Det är priset man får betala !!!

TACK GODE GUD,att du hjälpte mig få stopp på det skenande godståget....
Som jag liknar mitt liv och missbruk med.

Min tillvaro och liv,var total kaos,och helt utom kontroll.
Var på väg rakt åt helvete...men var själv bara kapabel att stå bredvid och se det ske.

Att leva utan bedövning fanns inte i mitt medvetande....
Det var HELT OTÄNKBART !!!
Det gjorde såååå jävla ONT att vara jag,så jag stog inte ut !!!
Visste inte hur ,eller var jag skulle börja....

Idag,fick jag möjlighet att hjälpa en gammal tant till rätta,
som först blev orolig när jag tilltalade henne....
Men,till slut insåg hon att jag inte hade några onda avsikter...
Och att Bamse var en snäll gammal vovve.

Tanten blev avsläppt av färdtjänsten i kylan utan för vårdcentralen, 07: 55 en Lördagsmorgon.

Jag stannade och sa
" Det är stängt idag."
Först ville hon inte förstå det....
Men,efter en stund fick jag ringa tillbaka färdtjänsten.
Hon stog i halkan,utan mobil,och väntade på en Läkare,
som antagligen satt hemma och åt Lusse bullar med familjen.....HAHAHAHAHAHA

Torsdag,nästa vecka,går jag på ledighet !!!! ända tills 7 Januari !!!

OCH,jag ska göra precis som dom talar om i Tv reklamen
"...Julen ska vara tiden då man gör så lite som möjligt...så länge som möjligt..."
PRECIS SÅ ska jag göra !!!!!

EXISTENSIELLA GRUBBLERIER, SENT PÅ NATTEN !!!

Otäcka likheter,som jag sagt länge.....
likheter från en historia,som dom flesta varit överens om
" DET FÅR ALDRIG HÄNDA IGEN !!! "
Ändå,så är det precis det som sakta sakta smyger sig in och tillbaka,
i hela Europa....inte bara i vårt lilla "Lille-putt land " Sverige .

Skräck-scenariot att det som hände i Norge,
snart får fler fanatiker och vansinniga människor att utföra massavrättningar,
av oliktänkande,eller opassande människor.

Att några tar sig rätt att bestämma Vi är RÄTT - Ni är FEL.
En maktelit i Samhället skördar vinsterna av att det sker en splittring ,
"Vi och Dom", genom olika slag av utanförskap och segregering.

Jag har en egen uppfattning,att vi som inte är födda till rikedom,
eller adliga namn...som antagligen aldrig
kommer att kunna kalla oss "ekonomiskt oberoende"....
Vi som m.a.o får kämpa för att få ekonomin att gå ihop...
eller att det inte går ihop ändå...hur man än " trollar med knäna..."

Om alla "vi" kunde dra åt samma håll....istället för att
"....Han får si och hon får så...Den gör ingenting .... å titta på den där jäveln...!!! "

Det skapas från myndighets håll,på ett vansinnigt sätt,
avundsjuka,bitterhet och hat....
som gör att människor som borde kämpa tillsammans....
istället hamnar i något skitsystem,av angiveri och smygande och kontroll
av sina grannar och närmaste medmänniskor.
Detta börjar sakta byggas in i våran vardag...och samhällssystem,som något helt normalt.

Känns lite som om vi har målat in oss i ett hörn.
Önskar att det kunde komma någon med ett trollspö å bara " Zim-Zalla-BIM ",
så har vi trollat bort allt skit och orättvisor.

Jag tyckte den här artikeln
 " VIKTIG INFORMATION TILL DIG SOM SKA RÖSTA I NYVALET ",från Aftonbladet
( ALLTSÅ INTE DET JAG SVAMLAR OM,utan det som kommer från Aftonbladet !!! )
 var väldigt bra !!
Därför började mina tankar snurra.

Kanske jag är helt fel ute...alldeles förvirrad.....men,som alltid....
Jag gillar att skriva...och att skriva för mig,är ett sätt att rensa ur en massa slagg ur hjärnan.
Precis detta har inte varit det centrala som ockuperat mina tankar....
men när jag läste artikeln så satte saker igång,som jag ville skriva ner.

Personligen är jag både oroad och skrämd över det som sker
i vårt samhälle,i Europa och världen idag.

Jag har inga egna barn,att oroa mig för deras trygghet och framtid.
Förhoppningsvis,slipper jag vara med när allt verkligen brakar åt helvete....
Tyvärr är ju dom flesta medvetna om
att hela världen är på väg mot en "Bankrutt"....men vi....ÄVEN JAG....
fortsätter som om vi fortfarande är på NYÅRSAFTON 1999 !!!!
 Ingen visste vad som skulle hända ÅR - 2000 !!!!

Det största HOTET mot vår jords existens,är INTE Miljö förstöringen !!!
Det största hotet är,att exploateringen av jordens alla tillgångar !!!

Vi kör på som om jorden är en outtömlig källa !!!

Tyvärr,så är det ju inte så.....
Inom inte allt för avlägsen framtid,så kommer tillgångarna att sina.....
Alla kommer inte kunna sätta sig i en farkost och emigrera till Mars.....
"Sånt hålls man bara med på film..."  HAHAHAHAHAHAHAHA

En bra film,om ett skolexpriment....som skulle belysa hur Nazisterna i Tyskland,
till slut fick stora delar av Tyska folket in i en mass psykos.
("The Wave" har jag för mig att filmen heter.)

Nu ska jag gå ut en natt promenad med Bamse.....
och Tacka Gud,att jag har överlevt den här dagen...
och att jag fortfarande får vara nykter och drogfri.....

TROTS mina existensiella grubblerier  :):):)

REGNIG LÖRDA I NOVEMBER......

Vad kan vara mer lägligt en sån här eftermiddag,än att sätta sig här och skriva lite....lägga in några videoklipp.

För någon timme sen satte jag mig på en frusen bänk vid Årstakyrkan,
medans Bamse letade sina Frolic.

Efter en stund,började jag fundera, "....Har dom satt julgransbelysning i träden i Årstaparken ???!!!
MEN,döm om min förvåning,när jag efter ytterligare en stund,fick se
att det var FULLMÅNEN,som smög upp bakom träden !!!
JÄTTESTOR,och starkt lysande !!!
Tyvärr hade jag lämnat mobilen hemma...så jag fick inget kort...men det var
JÄTTE HÄFTIGT !!!


Satte mig med gitarren igår....
En sen Fredagskväll...innan jag åkte hem från jobbet.
Det känns lite lugnare ,att försöka sjunga som jag vill,
och hur HÖGT jag vill i kyrkan,
istället för hemma i vardagsrummet.

Vet inte om videon blir för stor att ladda upp här...

men,jag ska testa i alla fall.
Jag lägger upp den som den är.
Först tänkte jag ta korta delar av den...men,jag skiter i det !!!

Den var för stor...så jag får försöka ta bort en del.

NU,testar jag igen....det blev två delar...och inte så mycket långdraget.

Den första är Cornelis låt "Brev till Riksbanken".

Fattas två verser...men,jag vill spara den här ändå....om det funkar.
För det är ett skönt minne från en lååång Fredag i Svarta November...
med en Regerings kris i Sverige,och ett utlyst nyval.

Jag hoppas verkligen att jag kan minnas tillbaka till den här dagen,
och tänka....va bra det blev till slut i alla fall....

Den andra är en melodi som jag hittat på själv,och texten är Nils Ferlins " Fattighus"

Nu vet jag ju också vad problemet varit med min SEEEEGA datormaskin !!!!
Har inte brytt mig om att byta till Google Chrome !!!
Tänk va lätt de kan vara ibland :):):)
Ända fram tills nu har allt gått som en dans....å fort också !!!

TORBJÖRN FJELLSTRÖM , FÖRELÄSER OM MEDBEROENDE

Torbjörn "Tobbe" Fjällström,har en otrolig förmåga att förklara,och göra en bra intressant föreläsning,om ett svårt,och i många fall väldigt invecklat problem.
Jag blev väldigt glad,när jag hittade det här video klippet med honom.
Har själv fått ymnesten att få tillbriga en vecka,
i hans privata lilla hus,mitt ute på en liten ö mitt i Hornavan (Sveriges djupaste sjö i Arjeplog).
Ni som varit med förr,kanske minns hur det låter när man kastar en sten i den sjön ??!! ( Det är e...tt internt skämt i min familj )

Den stugan låg på en ö,och sen fanns det ett utedass...Sen var ön full !! Vatten fick vi genom att smälta snö.

Jag har även varit på en "Vuxna Barn vecka " , som Tobbe höll på Korpberget.
Tror ALDRIG förr eller senare jag gråtit så intensivt ,från mitt innersta,som under den veckan.
Jag fick hjälp att träffa "Lilla Janne"....han behöver fortfarande tas om hand - 2014.
Det finns en anledning att jag hittade den här videon just nu.....

Sen åkte jag hem,och skulle förändra alla i min omgivning...med resultat att jag glömde bort vad mitt grundproblem var.
Tog ett återfall,som kunde ha kostat mig mitt liv !!!
Och som höll i sig från April 2003 - September 2008 !!!

MEN,Torbjörn,hade väckt något i mig,som jag längtade tillbaka till....och som jag sakta sakta hittade igen.
Tack vare den här "Troll - gubben", och några till.... så lever jag fortfarande.

Tack alla ni som gjort detta möjligt,att jag kunde börja om mitt liv.

Och Tack Gode Gud,att jag hittade dig,och fick en ny bästa vän,som ALDRIG någonsin sviker,
och som jag kan snacka med precis när och var som helst.






ÅHHHH, va glad jag blev,när det gick att lägga in den här föreläsningen här på Bloggen.
Då riskerar jag inte att tappa bort den.

ELIAS 5 MÅNADER

Den här bilden vill jag föreviga !!!!
Tiden går ju sååå fort!!!!
Rätt va det är,så susar han förbi på en moppe....
" Tjeeeeeena Janne....har inte tiiid !!!! "

Men,här har jag honom fångad på bild !!!

EN SAKNAD SOL UPPENBARADE SIG I SÖNDAGS !!!!!

".....LEEEEET THE SUUUNSHIIIINE.........LEEEET THE SUUUUNSHINE.......THE SUUUUNSHINE IIIIN !!!!! "
Jag e alldeles upprymd att jag fick uppleva solens ljus för en kort stund idag !!!!
Kan bara hoppas på att Tisdag blir lika solig och fin,som dom lovat.
Bara erkänna att jag verkligen lider av detta gråa och mörka,som vi har varit inne i alldeles för länge.....avsaknaden av solens ljus,gör att jag hamnar i nåt slags
dvala-liknande tillstånd......där det är svårt att känna moti...vation,eller inspiration.
Ett par minuter i solens sken gjorde mig GOTT !!!!
Tack Gode Gud för det !!!

TISDAGS KVÄLL......FRUSEN OCH RUTTEN :(:(

Vill bara lägga in 2 fina bilder från idag.
Har varit i Ultuna på kurs.
Vid lunchtid tog jag en promenad efter ån,
i strålande solsken,och tog dom här bilderna.

Just nu,mår jag jätteskumt och känner mig allmänt rutten.

Hur som helst,så fick jag en fin stund på förmiddagen.

Nu blev det rätt...och båda bilderna kom med.
Då har jag åtminstone gjort något rätt idag :)

Nääeee,jag gjorde fler saker rätt....
När min hjärna började spela mig spratt,och jag tog bilen och drog iväg mot gamla Stockholms vägen.

Då plötsligt kom jag på mig själv,att det var något som ville mig ont....
Jag började få väldigt knepiga tankar i skallen....så,efter Flottsundsbron,så svängde jag upp på en parkering och vände tillbaka till Ultuna.
Och gick in på kursen,som det var planerat.

Mådde skit,och gör det fortfarande,men jag gjorde och gör så gott jag kan.
Vad är det som försöker att driva mig till att sabotera det goda och bra som jag faktiskt har idag ?
SATAN,vik hädan !!!
Lämna mig ifred !!!

Jag vill leva mitt liv i harmoni idag !!
Pissar på dig ditt as !!

Trots att mina demoner aldrig lämnar mig ifred....
så ska NI ALDRIG MERA FÅ STYRA MITT LIV !!!
ÄT SKIT ERA JÄVLAR !!!!

GODE GUD HJÄLP MIG !!!
LÅT MIG INTE TAPPA FÖRSTÅNDET IGEN !!!
VANSINNET STÅR VERKLIGEN OCH KNACKAR PÅ .....Gode Gud hjälp mig !!!

Låt mig få gå igenom det här....hel,ännu en gång.
Det här är ju inte första gången,och lär inte vara den sista heller !!!

Blir liten och rädd...MEN samtidigt kan jag känna mig FÖRBANNAD över att det ska behöva svänga så här i måendet.

TA MIG HÄRIFRÅN !!! MEN,det va ju precis vad jag gjorde tidigare...
när jag bedövade mig...
JUST,för att slippa detta.

OM jag kunde förstå varför detta händer....MEN,ibland kanske man inte BEHÖVER förstå....eller inte ens KAN.
BARA ATT GILLA LÄGET !!!
Rida ut stormen....som en jävla magsjuka....eller influensa....dom bara kommer,
vare sig man vill eller ej !!!

Tror att jag kan få ur mig en del,genom att försöka skriva om det....börjar nämligen bli kraftigt illamående !!!

VILL INTE,under några omständigheter,vakna upp en gång till på en klibbig gul galonmadrass i en fyllcell !!! Eller med huvudet i golvbrunnen på toaletten !!!

SNÄLLA GODE GUD,Hjälp mig att aldrig hamna där igen....
Ta hellre mitt liv !!!

Jag pallar inte en resa till av förnedring,ångest,och panik !!!!
ALDRIG MER !!!

TIIIDIG LÖRDA

SKIT !!!
Jag vill INTE bli sjuk !!!!
MEN,en förkylning håller på att tränga sig på !!!!
Nyser just nu,så det står härliga till.
Riktigt PRUTT mående,denna tidiga Lörda morgon.
Undra om man kan pressa bort förkylningen en dryg månad till ??

...Åhhhh va skönt att ha en varm filt i sängen att krypa tillbaka till.....

Åsså fick jag en äcklig påminnelse hur surt det är ibland att vara singel.
Samtidigt som mina dygnsrytmer inte behöver störa någon annan än mig....
Ingen som jag behöver väcka ,eller förklara något för,varför jag får för mig att ta en promenad kl 02.30 på morgonen.
Problemmet är ju att jag inte riktigt förstår det själv.....
men,på något sätt är det en frihetskänsla....
att jag KAN gå ut när som helst,och hur som helst.
Det har inte alltid varit så i mitt liv.

Känns som om jag bara är tvungen att gnälla över NÅGOT jämt....
Men,i det stora hela ,så är det mesta rätt ok.

Det är Lörda morgon....jag kan med gott samvete lägga mig ner och sova en bra stund till,om jag vill.
SEN,tänker jag göra så lite som möjligt den här helgen.

För jag är mitt inne i den tyngsta delen av hela året....och MÅSTE bara vara snäll med mig själv.
Allt måste bör och ska....
de vill jag bara SKITA I JUST NU !!!!

MINA BÄSTA DAGAR LIGGER FRAMFÖR MIG !!!!

Bara tvungen att påminna mig att det inte är en självklarhet,
att jag fortfarande är drogfri .

Att mina tankar kan göra mig vansinnig,
precis när som helst,om jag inte är vaksam,och på min vakt.
Jag fick höra saker som påminde mig idag,varifrån jag kom,...
och varför jag frågade en människa om hjälp...
och hur jag fick stöd och hjälp att hitta en kärleksfull kraft,
som gav mig tro och hopp...
och speciellt en sak....jag aldrig ska glömma....
att "mina bästa dagar ligger framför mig ".

Det ger mig "Drivkraften",
nyfikenheten att fortsätta framåt....
för att se
"...vad som komma skall..."

Den här tiden på året är fruktansvärt tung för mig.....
vare sig jag vill eller ej !!!
Måste påminna mig om att jag är mitt i den tyngsta perioden på hela året,
när jag funderar
"Va fan gör jag för fel ??? "
När känslan av att jag inte är eller gör tillräckligt .....
i vad det än är,försöker göra mig illa och sårbar.

Jag har gjort allt jag ska,och det har faktiskt hänt en del bra saker idag....
MEN,trots det,så sitter det en liten jävel bakom örat å viskar att jag ändå inte gjort rätt, tillräckligt...betett mig fel eller som en tok !!!

DÅ måste jag komma ihåg,att det finns en listig falsk och stark kraft,som inget annat vill än att kunna så ett liiitet frö av misströstan,harm eller bitterhet....
varför inte allt detta i en salig röra.....
för att förvirra mig,och för att få mig att vackla,och tappa hoppet.

Som t.ex. när jag ser att Bamse har ont i sina höfter...eller om det är i själva benet.
Och jag förebrår mig själv för det....
att jag har gjort något fel.
Då glömmer jag lätt,att redan för 4 år sen,sa en veterinär,
att han kunde skriva ut värkmedicin,
för att Bamse faktiskt började bli gammal.
NU ÄR Bamse gammal,men han är ändå inte sämre än att han hoppar ut och in i bilen själv....
MEN jag blir skiiit rädd,och ledsen,
när jag inte vet var det värker,eller hur jag kan hjälpa honom....
och JAG blir FEL och oansvarig husse !!!

TACK Gode Gud,att du givit mig gåvan att kunna skriva av mig alla förvirrande tankar.
Nu kom jag på en annan sak,jag borde ha gjort.....
glömde att kroppen behöver "drivmedel" för att fungera på ett korrekt sätt.

Jag kom så långt att jag tog fram det jag skulle göra iordning att käka.....
SEN,på något sätt kom John Blund och lurade mig till sängen.....och min "värmefilt"....
Såååå va det....jag var så frusen,att jag skulle lägga mig en stund i min varma säng....å på den vägen blev det !!!!
Nu e klockan Midnatt.
Blir en kortsväng med Bamse...sen tillbaka till min varma säng.

"GUBBEN OCH GUMMAN"

74 månader sen jag var påverkad av några sinnesförändrande substanser.....
förutom smågodis å glass :):)
och Champis.
Vart har alla dessa dagar tagit ivägen.....
det kan vara risk att få en släng av åldersnojja.....
eller så e de bara lite höstdepp.

MEN,jag har ialla fall fått sitta med ansiktet i solsken 2 dagar i rad,i mitten av NOVEMBER !!!!
De e ju inte fy skam !!!!...
Å imorrn får jag lite sovmorgon !!!!
TJOHOOOOOO !!!!!

SEN,vet jag vad som "spökar" i Sankta Maria kyrka,speciellt så här på sena November kvällar,när man släcker lamporna och går själv i mörkret.
På mig så reser sig håret i nacken ibland,å jag känner att jag inte är ensam....
och jag kan höra saker...
fast jag vet att det är bara jag där.

Idag,fick jag veta,
att det finns två tegelstenar,
inmurade i väggen,
precis mitt emot köket.

Dom kallas "Gubben och Gumman" dom är ursprungligen från antingen Domkyrkan,
eller Helga Trefaldighets kyrkan.
Dom är från Medeltiden,och har legat nere i någon källare i Gamla Uppsala kyrka,innan dom hamnade i väggen på min arbetsplats.

När jag fick reda på det här i eftermiddags,så kände jag direkt
"Där har vi förklaringen ".
Jag har aldrig känt något "ond kraft"...bara att jag inte varit ensam,
i mörkret......
Bara det kan kännas lite läbbigt ibland :):)
HAHAHAHAHAHAHAH

MÅNDA KVÄLL....ÄNNU EN DAG SOM HAR GÅTT

Nu är min "Röda Fara " redo för ännu ett års bravader !
Den är nyrepad och ombesiktad och klar !!
Bara tuta å köra !!
Just nu känns det nästan lika overkligt som för drygt ett år sen, när jag precis fått körkortet tillbaka,och bilen stog ute på gatan,och var MIN.

Dom här pengarna som jag lagt ut på bilen nu,visste jag redan när jag köpt den,att den skulle kosta.
Det är bara att jag dragit på att åtgärda felen.
MEN,nu är det värsta gjort.

Tankar som for genom skallen på vägen hem....
Tänk om jag krockar......

LITE MER TANKAR EN TIDIG SÖNDAGS MORGON

Den här skulle jag vilja ha som en affisch på min vägg,eller ytterdörr....

för att påminnas,att livet är inte för evigt...och inget att ta för självklart....

MEN,visst är det sjyst att VERKLIGEN få delta i DIREKTSÄNDNING !!!!
Därför skiter jag i att sova just nu....
myser av regnet som smattrar mot rutan.....och gör det jag tycker är i stort sett lika sjyst som att få sova ,när jag e trött.....
Nämligen att skriva !!!
JAG ÄLSKAR att skriva,om allt å ingenting.
Jag kan koppla av på samma sätt som om jag kommer mig för att måla eller teckna....
Den stora skillnaden,är att ofta,när jag har målat tecknat eller "skapat" på något sätt....så blir jag ofta missnöjd med resultatet.
Sen får jag känslan av meningslöshet som nästan kan kväva mig...

att jag slängt bort en massa tid,på något som bara blev helt värdelöst.

Så känner jag aldrig när jag skriver.
Längre tillbaka,innan datorn kom in i min tillvaro,kunde jag få en fruktansvärd kramp i handen,efter att jag suttit och skrivit i timmar.
Idag,med datorns hjälp,kan jag ju köra på hur länge som helst....blir det fel,kan jag lätt gå tillbaka och ändra.
Det var ju liiite omständigare när man satt med penna å papper.

Men,att skriva,är som en gratis terapi.

Jag låter allt bara rinna ur mig....precis vad som kommer upp i skallen.

Om jag inte skriver ner det...så är det ofta borta ...för alltid.

Kom precis på mig själv....att jag just precis hade en underbar varm känsla inom mig av välbehag.

Jag gjorde bra saker för mig själv igår.....som samtidigt kunde distrahera mina mindre ljusa tankar,som har ockuperat min hjärna nästan hela veckan.

Även detta,att jag tar mig tid,klockan 4 på morgonen att skriva detta.

Det gör mig gott.

Tror att jag ska stanna där,så att jag inte invecklar mig i något annat.

EN TIDIG REGNIG SÖNDA MORGON....DEN FÖRSTA I NOVEMBER - 2014

Jag har tvättat,skrubbat,avfettat och vaxat å polerat min lilla bil idag.
Åsså har den fått nya torkare.
Har dammsugit och torkat rent den inuti.

Snälla Gode Gud,låt mig få köra den åtminstone ett år till.....

Nu när jag pysslat om den....så känner jag verkligen
hur väl jag trivs med "Min gamla Bettan ".
Förra året körde jag in den i en automatisk tvätthall.
Det är i stort sett det jag har gjort på ett år,förutom att fylla på Bensin och oljor och andra drivmedel.
Har bytt bromsklossarna i fram också....sen har den rullat felfritt.
Nu gjorde jag manuell tvättning....och det kändes mycket bättre....förutom när jag stog i ösregnet,och höll på att sätta torkarbladen bak-å-fram.
Då höll jag mig för skratt !!!! HAHAHAHAHAHA

Om den går igenom besiktningen på Måndag....
Då är byte av Kamremmen prio NR : 1 !!
Annars går nog den jäveln...som ett brev på posten !!!!
Skulle det ske,är det liksom lite kört,och försent att fixa till felet.....

Åhhh va skönt att jag och Bamse precis varit ut !!!
Det är sååå skönt att höra hur regnet bara vrääääker ner just nu.
Kanske ska ta och försöka att sova en stund till.....

SÖNDAGSKVÄLL I OKTOBER

Här har jag krånglat ihjäl mig med att försöka få in denna korta video.....åsså har jag lyckats lägga in en JÄTTELÅNG video,med massa skit som INTE skulle vara med...
Sen utan att kolla,så skickade jag alla klipp från skrivbordet ,rakt i papperskorgen....å tömde den,INNAN jag kom på misstaget !!!

Har varit upp till Jessica ( Store Syrrans yngsta dotter) tidigare ikväll....
Ätit hennes underbara kakor och bullar å tårtor, i MASSOR !!!!
Jag ville verkligen inte sluta äta allt gott.....men,jag fick inte i mig mer !!!
VILKEN SUPER BAGARE !!!!
LYCKLIG den mannen som får henne som fru !!!
Där behöver man inte gå till något konditori....finns INGA som slår henne !!!

Jag satte mig och spelade lite efter att jag kom hem ikväll.
Låten heter Josef och Maria.
Det är Cornelis Vreeswijk som gjort den....eller åtminstone översatt den.

EN REGNIG LÖRDAKVÄLL.....Å JAG GNÄLLER PÅ LITE SMÅTT Å GOTT

Bytt däck på bilen...så nu kan vintern komma...JAG E REDO !!!!
NÄÄÄ !!! Inte än....
Sen har jag förbannat Transportstyrelsen som skickar räkningar på trängselskatt,FRÅN GÖTEBORG !!!!
Jag har inte kört i Göteborg....åtminstone inte på hela - 2000 talet !!!
Någon gång på - 80 talet var jag där och snurrade.

Sen e jag sne på JÄVLA COM HEM !!!!
Det går inte att ringa till min fasta telefon från vissa mobilnummer.....då slår min "fucking " telefonsvarare på....fastän signalen går fram,och när jag lyfter på luren så är linjen helt "DÖD !!! "

Bäst är nog att gå ut i badbrallor i regnet ett tag med Bamse......bara för att kyla ner mig lite.....och för att inse att jag är privilligerad som har en varm lägenhet....och en varm säng och dusch att komma tillbaka hem till.

Jag kan ännu minnas en sen kväll,när jag skulle åka hem från jobbet i Stenhagen.
Alldeles precis då....drogs alla bussar in,för att det var sånt snöoväder.

Det resulterade i att jag fick ta mig pulsande i djupsnö,ända från Stenhagen till Salabacke....i redan blöta och kalla kläder.....
Hade nämligen tidigare under den dagen sprungit runt med en pulka i snön,och dragit en liten kille runt runt kyrkan.

Kan lugnt säga att jag höll mig för skratt på den promenaden hem.
Jag ska alldeles straxt ut i regnet med Bamse....
MEN,jag har förberett mig med en varmvatten flaska,som värmer upp sängen tills jag kommer in.
En sån där som Mr.Bean tar sitt the vatten ur....
Min flaska har jag fått ända ifrån Australien.

Sandy,kan nog inte föreställa sig hur jääävla kallt det kan bli här i lilla Sverige.....
MEN,hon har sett till att jag slipper frysa....
Inatt sov jag som ett litet barn....med den här varma flaskan mot ryggen.

I vanliga fall brukar jag vakna mitt i natten och känna mig som ett halvfryst block torsk.
Det är så svinkallt just nu i min lägenhet....saken blir ju inte bättre av att jag har en kroppstemp. på 36,1

FY FAAAN va jag gnäller !!!!
HAHAHAHAHAHAA
Jag behöver iallafall inte gå ute och vara dyngsur och frusen !!!
OCH,jag har en kyl och frys full med mat !!!

SÅÅÅ.....MYCKE SÄMRE HAR DE VART !!!!!

Tack Gode Gud,att jag faktiskt har en fungerande tillvaro idag !!

LÖRDA EFTERMIDDA, HEMMA I SOFFAN

Jag har haft en sjyst Lördag.
Började med att jag vaknade och kände mig helt stelfrusen....som om jag haft fönstren öppna hela natten....OCH,jag VET hur det känns...för det har hänt mer än EN GÅNG,förr om åren.
MEN,så var inte fallet idag....däremot hade jag bara 36,1 i temp. Det var väl antagligen förklaringen till min frossa.

Jag klädde på mig värmeställ och tjocka tröjjor för att gå ut med Bamse,trots att det faktiskt var 11 grader ute...men jag behövde verkligen dom varma kläderna.

Sen kom jag hem...la mig i soffan,med varma tröjjor,täcke och filt.
Där låg jag och tittade på film,och sov om vart annat,till eftermiddagen.

Då fick jag ett ryck att spela gitarr.
Som alltid,så spelar och sjunger jag nästan inte ens när jag är själv.
Skäms och är rädd att jag ska störa mina grannar.....
Trots detta så mår jag bra av det,när jag väl sätter igång....och jag försöker att övervinna rädslan att göra bort mig...genom att lägga ut det här.

Ifall det känns det allt för jobbigt,så kan jag ju radera det.
Samtidigt som jag trivs med att höra och se mig själv spela och sjunga...så är jag fruktansvärt obekväm med det. Har nog skrivit det här många gånger förr.

Hur som helst det här är en låt av Cornelis Vreeswijk som jag älskar.
Låten heter "Till Jack",har jag för mig.

Har precis börjat spela den...och önskar att den någon gång ska fastna,så att jag kan texten och spelandet med lite bättre flyt.

Det blev en video till....också en låt av Cornelis.


MEN....så är ju den här bloggen så fiffig,att gillar man inte det man skrivit,eller lagt in...då går det att ändra,i all oändlighet.
Inget är "skrivet i sten"....OCH, det är väl en väldans tur !!!
Jag har skrivit en del,som jag efter ett tag har känt ".....de där va väl kanske inte så bra att lägga ut..."
Då kan jag backa....sudda,ändra,eller ta bort allt.
Det känns skönt !!
Så gjorde jag med den här videon....Jag la ut den igår....och så tittade jag på den alldeles nu,och tyckte inte det lät som igår....så jag ändrade till en annan video.

Den kommer jag säkert att ändra också,när jag har spelat den här låten lite mer,så att text och spel går mer på "automatik".
Än så länge känns det väldigt ansträngt och skitjobbigt att tragla sig igenom hela låten.
MEN,jag älskar båda dom här låtarna...så skam den som ger sig !!

"Till Riksbanken " tror jag den heter.

OK , ATT VARA LEDSEN OCH TRÖTT IDAG

Det är ok att vara ledsen och berörd idag....
men jag blir fruktansvärt trött av det.
Jag har sovit nästan hela dagen idag,utom när jag varit ut med Bamse.

Inser att jag kanske behöver vila.
Har precis kommit in efter en promenad...och jag längtar bara tillbaka till att få somna igen.
Kroppen skriker efter vila....det kan väl också bero på att jag är uppe väldigt tidigt på vardagarna....och försöker samtidigt jobba in en massa minus tid på mitt flexkonto,sedan i våras,före semestern.

Jag är nästan ikapp nu....var på jobbet i 11 timmar igår !!!
När jag kommit ikapp,så ska jag försöka hålla mig till mina arbetstider....så att jag hinner och orkar göra något efter arbetsdagen.
Som det har varit nu...så har jag tagit en lång promenad med Bamse efter jobbet...sen har jag ramlat i säng...för att sen vakna sent på kvällen,eller natten,för att ta en sväng med Bamse.
Kvällsmaten har jag inte hunnit få i mig.

Skitsamma,idag är det Lördag,och jag har fått VILA !!!
Det känns riktigt sjyst !!

Nu ska jag värma lite käk,innan jag somnar igen :):)

JAG GRÅTER Å GRÅTER....FÖR DET GÖR ONT MED AVSKED....TROTS ATT DET INTE ÄR BAMSE

Jag ser på bilden med "Bamse" och "Sushi",som jag tog för 4 år sen vid hundbadet i Fjällnora....påminns att det var kärlek vid första mötet mellan dom.

Att sen hon skulle bo alldeles bredvid ST:Maria kyrka i Stenhagen,så att dom fick träffas där också...det var nästan för bra för att vara sant.
"Sushi" var en såå underbart snäll och trevlig hund,som alltid visade sin glädje när vi mötes,genom att "vifta" inte bara med svansen...utan med hela kroppen.

Jag har gråtit hela dagen,till och från,efter att jag fick ett brev av Fredrik,hennes husse....att "Sushi" fått en stroke,och dött igår kväll.

Det känns så ofattbart att aldrig få se denna glada tjej komma och leta efter "Bamse"....och även bli påmind om att det kan vara "Bamse" som står på tur,nästa gång .....

Jag gråter och gråter....det gör ONT !!!
Tror att Sofias video,och video klippen av Lillan,finns med i den här sorgen också....Allt bara väller upp och över mig,när det väl "rinner över".

Som tur var,så läste jag inte brevet,direkt när jag kom till jobbet....Det satt på en kasse på dörrhandtaget på ytterdörren imorse.

När jag väl läst brevet blev jag alldeles virrig....allting gick bakfram....kunde inte koncentrera mig på något. Ville bara att det inte var sant !!
Känns som jag mist en god vän.

Söta goa "SUSHI" R.I.P

DET GÖR ONT ATT BLI PÅMIND

Vilken flashback jag fick,för en stund sen.....
var inte riktigt beredd på att få se Lillan Rapp skymta förbi,som jag minns henne,när hon drog från Uppsala.

Saknaden gör ONT,och jag blev illamående och alldeles vimsig i pallet !!!
Önskan att få bort det jag känner är påtagligare än jag vet inte när.

Det här var obehagligt....jag såg fram emot att få se Sofias film....men,var inte beredd på hur jag skulle påverkas av den.

Vrede ,HAT och HÄMD...var också sånt som jag kände....
Varför blir jag så berörd....jo,nu kom jag på....
Det fanns en annan person,som jag redan hade låtit flytta in i min skalle,innan filmen började.

Kan INTE fortsätta vara nån jävla "Moralens väktare".....det kommer att dra mig tillbaka till "Katastrof och Krigszonerna" som jag varit i förr.
Där man ska vara nojjig och på sin vakt.

Näääee !!! Jag vill ha kärlek,lugn och ro och ödmjukhet i mitt liv idag !!!
En sån människa,med dom egenskaperna vill jag försöka vara !!

Och jag vill INTE fastna i något gammalt "minnenas - parad "....
Idag är det snart 9 September 2014....
Det jag for tillbaka till var nog nästan 20 år sen !!!

MITT HEM GYM, SISTA DAGEN I AUGUSTI

Kände att det fanns lite överskottsenergi denna Söndagskväll.
Stängde av Tv:n och flyttade bort bordet,sen var mitt Hem Gym färdigt för bruk.

Det var segt och tungt...men tjosan va kul det är...åsså bra det känns efteråt !!!
Vet inte om jag får in fler videoklipp,eller om jag måste lägga in dom ett och ett.

Skitsamma...jag måste spara dom,så jag påminns varför jag har träningsvärk om några dagar....HAHAHAHAHAHA

Är sååå glad,att jag aldrig fått någon ide att sälja iväg min skivstång.

Även om jag inte kör varje dag...så har jag ju möjlighet,att köra ett pass,precis när andan faller på....som t.ex. nu ikväll.

Nu sitter jag här framför datorn,och känner mig rätt nöjd.
Har för en stund sen varit ute på en lång promenad med Bamse,så han ligger och snusar gott under sängen.
Efter att detta är klart,ska jag hoppa in i duschen...sen ska jag käka en efterlängtad sallad,som står i kylen och väntar.

Livet känns rätt ok just nu.

ATT BLI GOD , GENOM ATT ARBETA I KYRKAN......

Jag började skriva svar på en kommentar....Men,vill hellre lägga den här,då jag inte kunde förmå mig att avsluta skrivandet
Kommentaren på mitt inlägg var ungefär så här :
"Jan,du blir god genom att arbeta i kyrka...."

Önskar det hade varit så lätt.
Ingenting som iallafall i mitt fall hänt automatiskt.
Det har verkligen kostat mig blod,svett och en MASSA tårar,för att förändra mig i grunden.
Det är inget som på något sätt är klart och fixat.....jag får jobba med mig själv kontinuerligt...
och sakta sakta så får jag som i detta fall själv uppleva mina förändrade värderingar och handlingar.
(När jag hittade plånbok och mobil,och fick möjlighet att lämna tillbaka den )

Tyvärr,så upplever jag mig ofta fortfarande som en ond dålig skithög till människa,som igentligen har förverkat mitt existensberättigande för länge sen.

Utifrån det...så är sådana här händelser,när jag kan göra sjysta,och rätt saker,enormt värdefulla för mig själv.

För några dagar sen,så kände jag för en kort stund,att det kanske vore läge att bryta upp,och gå vidare i mitt liv.....tills jag insåg att tilliten till min egen förmåga att gå in i något nytt och okänt,är lika bräcklig nu som förr.

Det kommer en negativ röst i mitt bakhuvud,som spyr ur sig en massa skit,som får mig att inse att "...de e nog ingen bra ide...."

Varför ska jag förändra det som för tillfället fungerar skapligt.

PRAKTISERA 12:E STEGET , PÅ RIKTIGT

Va sjyst det känns i mig ,när JAG får möjlighet att hjälpa en annan människa och göra någon glad.
För mig spelar det ingen roll att den jag hjälpte inte var en beroende....det kändes lika sjyst ändå !!!

Hittade en plånbok,med en sjyst mobil +flera kontokort och ID kort.
Första tanken "Nu fick jag en ny mobil..."
.....MEN,istället gick jag hem...tog reda på adressen till människan på ID kortet....
åsså cyklade jag dit.

När jag kommer på håll,så ser jag en bedrövad 16 åring ,som sitter och hänger med huvudet mot balkongräcket....så jag ropar :

- Hörru...har du tappat en telefon ??
-JAAAE...svarar han lite osäkert....och en plånbok...
- MEN...vilken tur då att jag har den här...
åsså tar jag upp den ur påsen.

Jag blir lite sentimental,när jag inser att jag faktiskt fick träna på att vara ärlig i alla mina angelägenheter....
det har jag ju inte alltid varit....
MEN,det gör GOTT !!!
Nu ska jag belöna mig med lite glass och Champis !!!

SINNESRO EN TIDIG LÖRDA MORGON

Åhhh va skönt det var att vakna,och känna att jag
VERKLIGEN sovit en hel natt !!!
Trodde klockan var jätte mycket...
men sen hörde jag Bamse snarka under sängen....
Klockan var bara 06.40 en tidig Lörda morgon.

Klockan 7 gick jag ut....en rask promenad på 1½ timme känns helt suveränt !!!
Och jag kunde verkligen ha liiite fart,och andas in djupt,utan några som helst problem....
Vilken känsla,när livet och orken sakta återvänder !!
Sen att mina fot och knäleder ömmade innan jag var hemma...
det är bara att gilla.

Får väl erkänna att jag blev lite "puttrig" och gnällig,när dom hade inhängnat "våran " amfie teater i Källparken.....
Något som jag igentligen inte har NÅGOT intresse av annars...
för jag har hållit mig ifrån där,
av självbevarelsedrift,sen snart 6 år tillbaka....

MEN,bara för att någon fått för sig att inhängna och sätta upp skyltar
" OBEHÖRIGA ÄGA EJ TILLTRÄDE "......då blir det knas i mina tankar.....
ÅSSÅ...har dom jääävlarna inte satt upp min hängmatta än heller !½½!!!!!
HAHAHAHAHAHAHAHA....
DE E MYYYYCKE NU !!!!!
HAHAHAHAHAHAHA

TACK GODE GUD, att du ger mig SINNESRO.....
och får mig att förstå att vissa saker ligger utanför mig och min tokiga hjärna.....
att jag bara får ACCEPTERA det jag INTE KAN FÖRÄNDRA.....
Att du får mig att Samla MOD, att försöka FÖRÄNDRA det jag kan...i mig och med mig själv.....
Och sen att du hjälper mig att träna upp mitt FÖRSTÅND,
så att jag kan börja förstå och inse skillnaden i allt detta.

Sinnesrobönen är kort och enkel.....
men,jag är expert på att göra det enkla komplicerat och omständigt.....därför tar det lite extra tid....till exempel,att kunna känna,det är rätt ok att vara Janne just nu.
Jag kan hitta på en lååång lista på saker som skulle kunna vara bättre.....
MEN,just den här tidiga Lörda morgonen....så är jag och min tillvaro ok....

JUST NU !!!

Ville bara dela med mig av den här sjysta känslan .
Man ska passa på att föreviga dom stunderna,när dom infinner sig.

CREA DIEM - SKAPA DAGEN

Detta uttryck CREA DIEM , fick jag just lära mig....alldeles nu.
Varför är det ingen som har tagit fasta på det tidigare ???

Efter " Döda poeters sällskap " så vet väl dom flesta vid det här laget vad CARPE DIEM betyder - FÅNGA DAGEN !!!

MEN ...att CREA DIEM betyder - SKAPA DAGEN !!! Det fick jag just reda på.
Det är ju just vad livet handlar om....att lära sig leva i NUET !!!
Att SKAPA DAGEN - CREA DIEM.
MIN DAG,min tillvaro blir vad jag gör den till.

Jag som legat sjuk nu alldeles för länge....känner mina "Glädje kaniner" börja skutta lite i magen igen,när jag började tänka på detta....
Kan inte göra något åt alla dagar som gått förspillda genom att jag legat i sängen och bara sovit.
Det var något jag varit tvingad att göra....nu när det verkar som om att livet verkligen börjar återvända i mig....så vill jag så mycket,att jag vet inte vart jag ska börja...och jag får ångest att orken trots allt inte helt återvänt....så jag får foga mig i att fortsätta ta det lugnt ett par dagar till.

Får bara försöka glädjas åt att min kropp är så finurlig,och fungerar så bra ,att den reparerar sig själv,och gör mig sakta frisk igen.
För inte allt för länge sen,var jag inte helt säker på att det skulle sluta väl denna gång....senast inatt fick jag en kort påminnelse på hur illa det var.

Jag är även sprudlande glad när jag tittar på Bamses sår,och ser att det snart är helt läkt.
Att vi har ett sånt fenomenalt system i våra kroppar,som kallas imunförsvar,som angriper och bryter ner infektioner som uppstår.
Detta tar vi för givet att det ska fungera....vem har bestämt att det ska vara så ?? Vem ser till att det fungerar dygnet runt...alla dagar i veckan ??
INTE JAG !!!

Själv kan jag bara skapa de bästa förutsättningarna som är möjliga för MIN DAG,genom att :
I möjligaste mån,
-tänka och handla på ett positivt sätt
-se lösningar istället för hinder
-glädjas över att få vakna fysiskt o psykiskt frisk
-påminna mig om att det inte är en självklarhet,
om jag har ,mat,eget boende,ett arbete och
om jag fått vakna en morgon nykter och drogfri.

CREA DIEM - SKAPA DAGEN,till den du vill,och önskar....Den är din !!!

TRÄNINGSLÄGER - 90 ,STÖT VÄNDNING

Det här var det tyngsta jag testade uppe i Falun.
Vikten är 142,5 kg.
Med tanke på att jag vägde in i 82,5 kg klassen,så var det väl inte helt värdelösa vikter.
Stefan Jacobsson,som senare blev Veteran Världsmästare gjorde inte mycket mer då i Stöt,och vi vägde lika mycket. Det var rätt kul. Men,han var ju mycket mycket bättre än mig i Ryck. Där hade jag inte en susning att hänga med.
Idag är det på sin höjd att jag drar dom här vikterna i marklyft.
MEN....det är 24 år senare också :):)
Gubben e sliten å gammal....och livet har farit hårt fram över mig i vissa tillfällen....så det är ju ett under igentligen,att jag lever och har hälsan hyfsat i behåll.

TRÄNINGSLÄGER - 90 , RYCK

Jag blir väldans nostalgisk när jag börjar bläddra med dom här klippen.
Här ryckte jag 100 kg för 1:a gången.

Senare lyckades jag rycka 112,5 kg på övervåningen av Brantingsgården.
Ryckte även 115 kg och testade på 120 kg ,nere i källaren...också på Brantan.
Där nere i källaren stötte jag även 150 kg,ibland massa skrotade pinisbord och lådbilar.
Där stog jag för mig själv,inlåst,med gallerförsedda fönster.....
INGEN hade hört mig skrika,ifall dety hade gått åt helvete !!!
Idag kan jag verkligen fundera va fan jag tänkte med....ELLER,så hade jag en dödslängtan redan där....

SPAGETTI :):):)

Jag gjorde en sen enkel favorit middag till mig å Bamse....Spagetti och köttfärssås.
Så fort jag tagit sista tuggan,och precis lagt ner bestiken....då börjar Bamse uppvakta mig !!!
OCH,han ger sig INTE !!!
Av gammal vana vet han,att husse har en förmåga att somna efter maten....

MEN,jag försöker tala om för min gamla envisa Bamse,som nästan är på väg att knuffa denna drygt 100 kilo tunga "Barbapappa" figur,ur soffan....
" Du måste vänta liiite,tills det har svalnat lite...."
Till slut går han ut en stund på balkongen...och jag snöar in på något helt ointressant på tvn.

Rätt va det är,far ett stort vidunder in genom min balkongdörr....
UPP I SOFFAN....åsså ställer han sig å stirrar på mig....
sen kör han bryskt nosen in i armhålan,och lyfter upp min arm.....
Budskapet är omöjligt att missförstå....
" NU HAR JAG VÄNTAT EN STUND !!!! NU MÅSTE DET VARA KALLT !!!! "

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.....
Bamse är suverän på att tala om vad han vill...
Nästan så att vi kan snacka med varandra !!!

Den här gången gick det omöjligt att skjuta på att fixa hans käk.....
Åh va underbar Bamse är....får såå mycket glädje av honom.....är också lycklig över att hans otäcka sår snart är läkt.

Var rädd ett tag att behöva åka till Ultuna,
och behöva förklara varför i helvete jag väntat så länge med att komma dit.
Nu börjar det verkligen dra ihop sig jättefint !!!
Må det vid Gud nu inte smyga sig in nån infektion i sista skedet....

Nu ska jag kolla på filmen jag spelade in i natt
" Welcome to the jungle ".
Jag såg början av den igår...och jag gillar gamla filmer med Steven Seagull,och nu den här skådisen,som jag inte kan namnet på......
När dom bara går rakt in på nåt ställe,med ena snubben större än den andra....och man känner
"Det här kan inte sluta väl...." ......åsså....istället tar dom den ena å slår den andra med.
Längre tillbaka,var det ett radarpar som hette Bud Spencer,och Trence Hill....utav dom fick jag nästan samma känsla....även om det var mer komedi,och " spagetti - västern " filmer.

HAHAHAHAHAHAHA Börjar å slutar med "Spagetti" :):)
"...hundar prata mat ?????
- HAN PRRRAAAAATA MED MIIIIG !!!!!!
-Jaja....han prata med dig...du vara chef.....
- Mama Mia....hundar prata mat....." :):):)

JANNES GYM

Jag blev lätt ivrig,och ville testa att lägga på lite till på stången...
MEN,jag har aldrig varit stark i bänk,och att ligga själv i min låsta lägenhet och känna att
" ...vad händer om jag inte får upp det här...." är ingen bra,eller trevlig känsla....
Ska försöka att låta bli att göra om det....

SÖNDAG MORGON , HAVSBAD UTANFÖR SUNDSVALL

Körde vidare,igenom Härnösand.....men kände sakta sakta,att omdömet och reaktionerna började bli mer än sega....

Efter att jag nästan till slut somnade bakom ratten,så körde jag in vid en camping i Timrå,och bäddade och la mig att sova i bilen.
Det gick inte så bra...men jag fick vila iallafall.
Senare ,tidigt på morgonen,så gick jag ur bilen,och la mig på en gräsmatta under ett träd.
Det blev lite bättre plats för att sträcka ut kroppen.
Klockan 8 på morgonen packade jag iordning bilen och drog vidare hemåt.

Någonstans utanför Sundsvall,så råkade jag få syn på ett HAVSBAD !!!
Där svängde jag in,filmade en liten bit,och sen gick jag ner och simmade,och gjorde lite "morgon gympa" i vattnet.
I förhoppning att jag skulle kunna hålla mig vaken ända till Uppsala.
Det funkade,även om jag var bra seg när jag väl kom hem.

Först hade jag tänkt slänga mig i sängen,så fort jag varit ut med Bamse....men,jag har tvingat mig uppe...så att jag garanterat får sova min "skönhets sömn " inatt.

Om jag önskar mig något sånt,kanske jag aldrig vaknar upp igen....HAHAHAHAHA

Jag längtar verkligen till min mjuka alldeles egna säng,har inte legat i den sen i Torsdags natt.....Har istället sovit i den trånga hårda skuffen i min bil.
Stackars Bamse....han måste få nån riktig mjuk fäll att ligga på !!!
Nu har jag ju prövat på hur knöligt det är där bak i bilen !!!

Ut med Bamse en sista sväng...sen "...Goodnight....sweet dreams :)

HÖGA KUSTEN BRON

Jag satte mig i bilen och drog iväg vid Kl.22 på Lördagskvällen.
Tog en omväg,för att få åka över Höga Kusten bron.
Hade åkt den vägen en gång tidigare...MEN,aldrig kört själv.

När jag väl började närma mig bron,så ville jag föreviga resan över....så jag knäppte på videokameran på mobilen,ioch med att jag var helt ensam på vägen....

MEN,min jäääävla mobil lever ju sitt eget liv....så precis när jag nästan var framme....då slog min "HTC skitmobil" av sig själv,och låser hela mobilen....så jag måste slå PIN kod !!!
Som tur var hade jag inte hunnit förbi rastplatsen alldeles före bron,så jag slängde mig in där.

Sen video filmade jag överfarten med Dani M som bakgrundsmusik.

UTE PUBEN PÅ SVANÖN

På Fredagskvällen fick jag ett förslag att gå upp på en höjd,om jag ville få en sjyst vy över Sandöbron....

Sagt och gjort...dagen efter (Lördags eftermiddag)tog jag mig upp,och det var väl värt den jobbiga promenaden upp dit.

Senare på kvällen var det bra talare och countdown.

Det var 365 registerarade människor på Konventet,Svanön i år !!!
Tyvärr kände jag mig mestadels lika obekväm som jag kunde göra i början,när jag gick på möten.
MEN,jag stog imot känslan och viljan att bara sätta mig i bilen och dra hem.

Jag var kvar ända tills sent på Lördags kvällen,när jag fick en verklig ingivelse att "....det här känns inte helt ok....."
En obehaglig känsla och attityd av ett gäng yngre killar,som satt bakom mig,fick mig att välja att dra.
Problemmet låg nog mycket hos mig...men jag tyckte att det var enklare att sätta mig i bilen och börja bege mig hemåt.

KONVENT PÅ SVANÖN, KRAMFORS

Fredags natt på Svanön....
Det var riktigt sjyst att avsluta första kvällen på konventet med ett natt dopp i Ångermanälven,och sen sätta sig vid en sprakande brasa,och titta bort på en rosa röd himmel.

När så elden började avta,så blev det lite kyligt...så jag bestämde mig för att plocka fram min underbart sköna mjuka,varma sovsäck...och eventuellt slå upp tältet.
Döm om min förvåning...och ILSKA....när jag då klockan 01:00 inser att sovsäck och tält (för dyra pengar) blivit kvarglömt i trapphuset där jag bor i Uppsala !!!!!

Nu hade jag ju så sjysta grannar,så att grejjorna stog kvar i trappen !!!

Det blev hårt,trångt och krångligt att krypa in i min lilla bil och sova....men,va skulle jag göra ....

FORTSÄTTNING PÅ MITT " HEMMA GYM "

Jag kom på en lösning på avsaknaden av en bänk,till min skivstångsställning.
Tycker det blir lite väl dyrt att lägga flera tusen spänn på en bänk,som jag kanske inte kommer att använda så mycket.

För en stund sen slogs jag av en ide...när jag höll på att flytta min gamla "slagpåse"/kolsäck fram å tillbaks.
"Den måste jag ju kunna använda att ligga på...."
Sagt och gjort....testade,och det funkade hur bra som helst.

Kanske ändå får ta det lite försiktigt,så jag inte blir liggande med skivstången över mig,och ingen hittar mig förrens maskarna kryper ner till grannarna....HAHAHAHAHAHA
Men det var skitkul att det funkade.

NU ÄR DET 21 JULI - 2014

.....varmt som bara den...så jag får väl skylla på att jag blev lite förvirrad av värmen och solen.....

Ville testa och lägga på lite mer vikt på stången.
Där ligger jag inlåst,ensam i min lägenhet....och börjar tänka på
" .....vad händer om jag inte orkar...." just när jag kommit halvvägs i det andra lyftet....

Det är ju INTE så bra timing....
Och jag ska nog INTE göra om detta ,när jag är själv....

FÖRSTA RIKTIGA SOMMARKVÄLLEN/NATTEN - 2014

Som jag nämner här i början,så var det ju ,för 6-7 år sen,som jag spelade in mig själv,på samma strand...men,i ett helt annat tillstånd.

Det har många gånger gjort mig illa till mods att se,och minnas hur det var då. 
Men,den här kvällen kan jag minnas med glädje....för det var riktigt UNDERBART !

Efter att jag spelade in det här,så satte jag mig i solnedgången på bryggan,och lyssnade på Dani M "Aldrig igen " , och tänkte på hur fan det var tidigare.....när jag var på samma brygga med Bamses pappa "Marre"....jag hade slagit upp mitt tält på stranden,och mina tomflaskor rullade runt på bryggan.

Trots att jag tyckte det var tvärsjyst,och jag var stenad och full,så kunde jag känna skam,när det dök upp andra människor.

Att dom som skötte om Fjällnora kom och påpekade att jag inte fick tälta där ..det ville jag skita i !!!
Men,det gjorde ju också att det blev en slags obekväm känsla...om jag skulle hinna riva tältet på morgonen,innan dom kom dit igen....

Sen när rökat och bärsen va slut...då va det inget kul längre...då längtade jag bara in till stan igen...och det kändes lååångt och omständigt att ta sig hem.

Skillnaden idag,var att jag kunde sitta på bryggan,och bara njuta av att bara få vara där ute...att det till slut blev en underbar varm sommarkväll,och en superfin solnedgång.

Nästan så jag körde av vägen,när jag kollade på den vackra orange/röda glödande solen,när den sakta försvann.
Jag kan bara hoppas det blir fler såna här kvällar.

När jag kom hem,så vandrade jag en promenad runt i Källparken...då var klockan runt 23...och det var som att vara utomlands,i denna ljumma sommarnatt.
Jag gick i shorts och t-shirt,och det var behagligt.

Med tanke på att det för inte allt för många dagar sen bara varit ett par enstaka plusgrader den tiden på dygnet....så är det inte så konstigt att jag blir alldeles euforisk.

TACK GODE GUD,för denna underbara dag ,som jag fått vara med om.

KVÄLLSDOPP I FJÄLLNORA

Jag kände mig glad ikväll,att jag faktiskt tog en siesta på eftermiddagen,när det var som varmast.

Hade då istället ork kvar på kvällen att ta bilen till Fjällnora för ett kvällsdopp.

Kom dit vid 21 tiden, solen värmde faktiskt fortfarande. Det var helt underbart !!!

Vilken frihetskänsla det var....att jag faktiskt har möjligheter att fara iväg,när jag vill,och vart jag vill...nu när jag fått tillbaka körkortet och har en egen bil !!!

Har faktiskt glömt att jag har Doug Seegers CD skiva....så den fick också följa med i bilen,och kom väl till pass....när jag i denna ljumma sommarkväll i solnedgången sakta åkte Funbo vägen ut.

VART TOG SOMMAREN 2014 VÄGEN ????

När jag så vaknade ur min törnrosa sömn,slängde på mig brallorna å ut med Bamse.....DÅ....öppnade sig himlen !!!
Sen regnade det.....åsså regnade det lite till....
När jag till slut kom hem,helt dyngsur.....så SLUTAR DET REGNA !!!!!

Nu ser det nästan ut som om det skulle kunna spricka upp och bli solsken när som helst t.o.m !!!!!
MEN , NÄÄÄÄÄ....mig lurar du inte ut så lätt igen !!!!!
Känns som det är någon som sitter å lurar med handen på kranen till regnet....och garvar ihjäl sig ".....HAHAHAHAHAHAHA.....nu kommer den där jäääveln ut igen....här ska han få !!!! "

Är det detta som kallas "Egots Slaveri" ???
När t.o.m vädrets makter är i fejd med mig...och världen snurrar runt MIG ???!!!

Gode Gud,befria mig från mitt EGET SLAVERI !!!

När jag gick där i ösregnet för en stund sen....så kom jag att tänka på
" BURKA.....de e ju inte så stor skillnad på dom,och alla jävla plast skynken som folk drar på sig när det regnar...." så dom ser ut som färgglada "Läderlappar/lappor" när dom susar fram på sina racer cyklar....åsså har dom dragit ihop snöret runt ansiktet,så bara en rosa röd nästipp sticker fram.

Varför inte sätta på sig en sån där "dusch kåpa" som vissa hade i duschen i plugget,när jag var liten.
Med ett litet genomskinligt fönster att titta ut genom "A LA BURKA".....åsså förlänga den med ett duschdrapperi.
Då skulle alla kunna sjunga ".....Singin´in the rain...." även dagar som denna :):)

Skulle ju funka på vintern också,om man fodrade den ...så slapp man snö i ansiktet,när man går ut i snöstormen.....inbyggda hörlurar skulle man också kunna ha....så man kunde hålla kontakt med omvärlden....så man inte snöade in i sin "lilla bubbla".

Låter det här allvarligt ??!!

Ja...jag känner mig sååå less på min start på den efterlängtade semestern.
Min mage värker och gör mig paralyserad till och från.
Jag börjar känna liiite panik för att jag vill komma iväg från stan,men vet inte om det är praktiskt möjligt,med tanke på väder och mående.

Blev glad imorse,när jag kom på mig själv,att jag inte tagit mig iväg så långt,när jag blev ofattbart trött,bara från ena stunden till nästa.

Hur som helst är det skönt att bara kunna vara också.
Får nog släppa den här " Semester- stress - nojjan" att det ska hända en massa,och att jag ska göra en massa,som jag inte riktigt orkar just nu.
"HÄR OCH NU",ska jag försöka med :)

ÄNNU MER FUNDERINGAR RUNT LIVET.....HUR DET VAR,VAD SOM HÄNDE,OCH HUR DET NU ÄR.

Vaknade i soffan,och insåg att klockan var mycket....
Släpade mig in i sängen,för att fortsätta sova.

Där möts jag av att min madrass och lakan är uppbäddat i en enda stor hög mitt på sängen !!!!
Det är min käre vän "Bamses" sätt att tala om att jag glömt något.
Hans kvällspromenad !!!

Trots att han antagligen vet min reaktion,så vet han tydligen att budskapet går fram .....HAHAHAHAHAHA

Nu ligger han nöjt och sover under sängen,efter våran promenad. Och mitt "Sömntåg" har just lämnat perrongen....

Jag har genom en påminnelse om ett eventuellt 25 - års jubileum,blivit påmind om en nästintill svunnen tid i mitt liv.
När jag bodde och pluggade på Lillsved Gymnastik och Idrotts Folkhögskola.

Kan man tänka sig att denna människo spillra Janne,har gått i samma skola som vår nye Prins....vad han nu heter.Han som gifte sig med Viktoria....och fick halva kungariket.
Är det inte så i fablernas värld ???
HAHAHAHA

Jag drar mig också till minnes,en av mina klasskamrater som skällde ut mig i Moskva,efter att jag blivit så full att jag somnade på bussen,och hamnade på Svenska Ambassaden,istället för på Cirkusen,som det var planerat.

Hon sa "....du kommer att sluta på ett behandlingshem,om du fortsätter så här..."

Tänk så rätt du hade Magdalena....men,jag var tvungen att gå igenom den resan 3 gånger....till olika behandlingshem, innan jag fick hejd på mitt vansinne !!!
Första gången var - 98,och sist var det -08
Har lovat mig själv,att faller jag tillbaka igen,då ska jag gräva mig en grop och hoppa ner och självdö.

Jag trodde ju från allra första början,att Lillsved,skulle vara lösningen på mina problem.
Skulle byta miljö,bryta upp från Alkoholen och droger...för på Lillsved var det "nolltolerans" för alkohol och droger.
Det fick man tydligen skriva under på att man gick med på.

Jag åkte utomlands istället för att ta mig till intervju på Lillsved....så jag skrev aldrig på någonting...
trodde inte att jag skulle bli antagen heller.


Men,i Augusti - 87,flyttade jag in på Lillsved,ute på Värmdö.
Festa utan Alkohol,det funkade inte på Lillsved heller.
Och jag pallade oftast inte ta mig upp,som dom andra,efter en fylla.
Jag var ju van att skita i det mesta,som alltid.
Det var mitt sätt att leva i "Fablernas värld".
Roligare att bli på fyllan,än att gå till plugget på en vardag,
när man är 14 - 15 år.
Det var min fantasivärld...
att få gå och röka en fet brajja mitt på stan en förmiddag,
med dom "stora grabbarna" de va höjden av lycka i högstadiet.

Jag var livrädd på Lillsved,
kände mig helt malplacerad....och led av en fruktansvärd separationsångest,
för att jag inte hade en aning om vad som hände i Uppsala,och med Kristina.

Jag försökte mig på det omöjliga,att ha kontroll på Kristina,fast jag satt ute på Värmdö.

När jag minns detta,så inser jag hur mycket energi jag slösade på detta,och hur min svartsjuka nästan gjorde mig galen !!

Mycket på grund av detta,och hur jag led,så lever jag fortfarande ensam idag.
Hon ockuperade mina tankar under många år,efter att vi gått skillda vägar i början av 90-talet.

Jag har drogat MYCKET ,på hur jag kunde låta min "livs kärlek" gå förlorad.
Men,då är det lätt att glömma det som var "mindre bra" i vårt förhållande.
Vi skilldes inte som ovänner i alla fall...men,det gjorde inte separationen direkt lättare.

" Det finns ingen,som kan göra dig lycklig..." kommer jag ihåg att hon sa,innan vi skilldes åt....och med det i mina tankar,försökte jag verkligen gräva min egen grav,under många år.

Idag,kan jag inse att lycklig,det kan jag först bli,om jag kan lära mig att älska mig själv....eller åtminstone tycka att
"...det är rätt ok att vara Janne idag."
Det kan jag fortfarande inte känna varje dag....
men mer än förr i alla fall.

Relationer överhuvudtaget är något jag har svårt med.
Janne,är en knepig jävel att umgås med,eller komma in på livet.
Tillit är inte min starka sida.
Jag tränar hårt på att förändra detta....men,det tar tid.

Sen har jag uppnått ett mål,som jag för inte allt för många år sen inte var helt säker på att få uppleva....min 50 års dag.
Så,nu lever jag på övertid.

GRUBBEL I NATTEN.....

Vad brinner jag för...Vad driver mig idag ??

Fick den frågan tidigare idag.
I ett läge som fick mig att känna mig värdelös.

Har inte riktigt kunnat släppa frågan,och vad situationen gjorde med mig.
Existensiella grubblerier gör mig väldigt förvirrad för tillfället.
Vill inte...men halkar ofrivilligt tillbaka i detta ,gång på gång.

Det som driver mig idag,vill jag tro,är att få till en verklig upprättelse inför mig själv,att jag verkligen duger,precis som jag är....
Behöver inte bevisa något,eller prestera en massa....för att bli speciell.

Jag vill vara en god människa. Vill bara ha lugn och ro.

Om jag verkligen kunde styra över mitt liv,så skulle jag faktiskt kunna känna mig till freds med att få somna och slippa vakna.
Nu ska jag ju inte leka Gud,och ta livet av mig....men just nu är det rätt lugnt och behagligt i mitt liv.
När jag slagits av tanken :
" Today is a good day to die...", så är det med blandade känslor.

Jag stog för ett tag sen i en kyrka,det var dags att vända sig till varandra,ta varandra i hand och önska "Guds frid",innan Nattvarden.
Det känns inte helt bekvämt för mig.
Att våga sträcka ut min hand till en främmande människa,och lita på att den accepterar mig.

Den här morgonen såg jag en person le och vinka till mig...så jag sträckte fram handen som sig bör....men,blev avböjd "....jag är lite förkyld..." fick jag som förklaring.

Men i nästa sekund kramade hon om en annan person.
Detta fick som resultat,att när jag så skulle gå fram och ta Nattvarden,så fixade jag inte det....
Känslan av att inte duga,och inte passa in tog överhand.

Jantelagen slog sina knivar i ryggen på mig
"Vem tror du att du är ".

Har verkligen försökt släppa denna händelse...
men,den kommer tillbaka i mina tankar.
Den skaver,och känns otrevlig.
Får mig att bli ledsen.

Sen känner jag mig rädd,att jag ska göra mitt liv ohanterligt igen.
Jag vet fortfarande inte i vissa situationer,hur jag vara eller göra för att "göra rätt".

Får för mig att jag nog i grund och botten är en ond och elak människa,som bara försöker hålla färgen.

I nästa sekund inser jag att "mitt normal tillstånd" har varit KAOS,KONFLIKT,ÅNGEST,RÄDSLA o VANSINNE, under så lång tid....att det kommer att ta lång tid att lära om.

Jag vill ju bara hoppas att jag kan samla kraft och tålamod att stå kvar.....

Det enklaste är ju att bara "gå tillbaka" i gamla hjulspåren....där jag
"Skiter i...."

Där jag kan höra "...Va var det vi sa ...." och,känna mig riktigt värdelös och hopplös.

Jag är inte där än !!!!

Nu ska jag lägga mig och sova igen....

så jag får vakna till nya prövningar om några timmar.

MED GUDS HJÄLP, ELLER MED MIN EGEN VILJA

Min egenvilja skulle bära mig tillbaka till fårhagarna i OBS backen,där jag brukat sitta och bräka med dom andra i hagen.

GUD,för MIG idag,är en god kraft inom mig,som får mig att försöka,även när hela mitt väsen skriker
" NEEEJ !!! Jag pallar inte..jag vill INTE !!! "

Jag har aldrig haft något sådan GOD KRAFT i mig tidigare....bara skitigt i det mesta och de flesta.
Ju mer folk har klagat och gnällt...ju mer tvärt emot och obstinat har jag blivit.

ETT tag tyckte jag ALLT o ALLA var emot mig.....hur jag än gjorde så vart det fel...eller inte tillräckligt.

Det är den GODA KRAFTEN,som jag kallar GUD som gör skillnad idag....
Den gör att jag inte har en dödslängtan idag.

Är nyfiken på vad som komma skall......
Jag är inte perfekt,kommer aldrig att bli...
har ingen önskan att vara perfekt heller.

Jag kan bara göra så gott jag kan....
ibland så räcker det inte idag heller.....
MEN,jag vet iallafall med mig själv....att jag inte "skiter i....."
idag.

Det gör skillnad

SENT EN NATT.....BEHÖVER JAG SKRIVA AV MIG,o PÅMINNAS HUR DET VAR

Jag känner igen rädslan,när man väl är mitt uppe i "där det hände".
Jag sitter i samma jävla lägenhet,där det var total kaos.....där jag kunde vakna på golvet i vardagsrummet och det var blod,blomkrukor och ...ja det såg ut som en tromb gått igenom lägenheten.

Var rädd att titta mig omkring ifall jag skulle hitta någon,som jag gjort illa.....
Ibland hängde toalett dörren i ett gångjärn....nån gång va toan sönderslagen.
Ibland kunde jag vakna av att kudden och lakanet satt fast i mig....på grund av torkat blod.
Eller ytterdörren var på halvglänt.
Vissa gånger vaknade jag på golvet,med skallen bland skorna,eller på golvet i duschen.....

Mina grannar var ibland sååå less på mig å mina hundar,att dom satt uppradade på ett staket när jag kom ut.....för att skälla ut mig,för att jag betedde mig oansvarligt ,i deras ögon.....
Sen hade jag folk runt omkring mig,som hade mig som hatobjekt och hotade mig av olika anledningar.
Kunde vara olika från dag till dag....och vissa saker visste jag att jag verkligen var HELT oskyldig till. TROTS detta,så tyckte jag till slut,att dom kanske hade rätt.....jag var nog verkligen sååå jävla värdelös.....och bara värd skit...precis som dom sa.

I detta kaos,hade jag tillbringat mesta av min tillvaro,sen - 92.....bott på precis samma ställe sen - 86.På något sätt hade jag trixat och fixat,så att jag hade lägenheten kvar hela tiden.

Efter 6 månaders behandling i Dalarna,så skulle jag hem till detta "krigsområde" igen....där jag hade drogerna och dom jag umgicks med, i samma hus....och bara några minuter utanför porten.....
Så är det än idag.

MEN,när jag vågade stå för,och förklara för dom som ville "bjuda in mig" igen att "...jag pallar inte...och jag vill NTE längre !! " och framför allt,att jag kunde säga och känna i mig själv " ....det här är ingenting som går över...eller jag blir klar med.....det är ett livslångt arbete. ",då blev det en förändring...och sakta började jag kunna tro,att det kanske kommer att funka den här gången.

Idag är det INGEN som kommer och ringer på min dörr i fyllan,eller för att röka en brajja....eller för att fråga om droger.
Dom flesta aktiva bekanta är som uppslukade av marken.
Tror att är man inte "på samma våglängd",så är det rätt ointressant att umgås.
Och dom flesta respekterar mig,och att jag lagt ner verksamheten.
Det är inte så komplicerat,som jag trodde det skulle kunna bli.

En sak kan jag känna,när jag skriver detta.....JAG VILL ALDRIG VAKNA UPP I DETTA HELVETE IGEN !!!!

Jag har fått varit nykter och drogfri sedan 12 Setember - 2008 !!!!
Känns helt jävla FUCKIN´ UNBELIVEBLE !!!!

Ibland kan jag slås av tanken ".....är det riktigt sant ??? har jag varit helt ärlig ??? " Den här gången är det faktiskt så.

Vad skulle jag ha sagt med detta då ??? De vet jag faktiskt inte....vet inte ens om jag ska skriva det här heller.....
Näää...jag lägger det på min blogg istället.
Skitsamma...jag kan spara det här också.

Det som gjort skillnad i mitt liv idag....det är.....12 stegs programmet, att jag verkligen försökt att jobba i stegen efter bästa förmåga....och fortsätta leva i programmet. Att försöka att se det som jag gör bra,istället för att bara grubbla på en massa saker jag inte kan förändra.
Jag ber till Gud....och jag litar på att jag blir hjälpt av detta.
Det är en god kraft,som jag ALDRIG haft tillgång till tidigare.

Och det här...att kunna skriva av mig,gör också skillnad.

Nu är klockan mycket...dags att sluta.

TACK FÖR EN FIN O SOLIG DAG !!!

Tack Gode Gud,för att det är helg nu !!!
Jag får lite lugn och ro.....
kan göra bara det som känns ok....
.....om jag vill.

Gör allt jag förmår,för att förminska mängden av nougat choklad påskäggen,som jag inhandlade nästan 2½ kilo av,från Årstahallen.

Det var extra pris...och dom e jäääätte goda.....men,kanske jag kommer att lyckas att föräta mig....

SNACKA OM ATT HA LYXPROBLEM !!!!

FACEBOOK SLÄPPER INTE IN MIG !!!!

Just nu blir jag mest trött på att jag måste "lura" mig in på Facebook,och den här,min blogg.
Vet inte vad som inte funkar...men jag kom in ialla fall.

Kände mig lite obehaglig till mods,när jag började känna igen mitt beteende och nedstämdhet,för ett par timmar sen.
Ingenting kändes bra,eller ok......men,kom på att det var nåt gammalt skit,som ville dra mig tillbaka dit jag var....som ville göra mig illa....få mig att känna ännu mera ensamhet o självförakt....till slut ångest och dödslängtan.....den där jäveln som e både listig falsk å stark.

Just nu skulle jag ju igentligen må toppen.
Trots att mitt liv är rätt ok idag,så sitter någon liten jävel just nu och viskar och ljuger min hjärna ful av skit.
Det enda jag är säker på,är att den Goda Kraft,som har släpat mig så här långt,har en annan plan för mig.....och det har idag givit mig en möjlighet att välja.....

Jag har ett val idag,som jag INTE hade tidigare.
Antingen litar jag på att mitt skitmående går över,ÄVEN denna gång,och litar på att jag får tillbaka min sjysta tillvaro snart igen...bara jag inte kliver på igen !!!!!
Eller så ger jag upp,å skiter i allt,som jag brukat göra.....då är jag snart hemma igen....
där allt e precis sig likt,å alla jävlar kan peka finger åt mig å säga
".....titta på den där jäveln....VA VA DET VI SA !!!! "

...även fast solen sken,och det faktiskt var näst intill sommarvärme....en sen eftermiddag/tidig kväll i April,så fick dessa destruktiva svarta tankar tränga sig på.....

Jag saknade min "belöning" som kroppen alltid har längtat efter.....och oftast fått.

Jag ville förstärka välmåendet,och belöna mig,för att jag hade avslutat en varm arbetsdag.
Det är skönt att komma på sig själv...och hur något inom mig,försöker förvirra mig,så fort jag inte är på min vakt !!!

Hur många gånger,har jag inte just vid den här tiden på året,gång på gång....trots att jag varit allvarligt bestämd att inte ge efter för NÅGONTING....ändå kommit på mig själv,sittande och flina för mig själv någonstans i en varm solnedgång...
Tvärstenad,eller påtänd som ett as.....eller vaknat bakfull någonstans stelfrusen,när solen gått ner.....

Ikväll satte jag mig på en gräsmatta i Årsta,och bad Sinnesro bönen tills alla vansinniga tankar började lugna ner sig....åsså bad jag flera gånger...om och om igen
"...Gode Gud,hjälp mig att få fortsätta vara nykter och drogfri resten av den här dagen...VAD SOM ÄN HÄNDER !!! "

Å tro det eller ej....jag sitter hemma....klockan e snart 20:30....och jag e fortfarande odrogad.
Trots att jag fått vara nykter och drogfri sen hösten 2008,så kan jag inte ta det för givet,att allt ska funka av sig självt idag.
Jag VET att vansinnet bara väntar på att jag ska slappna av,så att det kan driva in en kil av tvivel i mitt medvetande
" Va e det för mening....de går ju ändå åt ...." Börjar dessa tankar fara runt i skallen på mig ,då kan vad som helst hända !!!

Däremot fick jag inse att Bamse har en obehaglig knöl,som tyvärr växer... !!!
Det skrämmer mig !!!
Jag är tvungen att kolla upp den snart....och jag kommer ju ihåg hur det blev med "Marre".

Vad som händer om jag får ett dåligt besked,det vet jag inte...men jag fasar faktiskt för det.

För en gångs skull,så köpte jag en Stekt kyckling,istället för "plock sallad".
Tyvärr så blev det alldeles för torrt för mig,med bara kyckling...så skiten fastnade i matstrupen,å så fick jag tvärkramp !!!!

Slutade med att jag spydde ordentligt...något jag inte har gjort på "riktigt" sen 2008.
Efter ett bra tag,så kunde jag fortsätta käka...och jag och Bamse blev mätta,nöjda och glada....
Nu ligger min kära Bamse och snarkar gott under sängen.
Han är nog ordentligt mätt i magen.
Det var faktiskt mer mat än jag kunnat tänka mig.

Jag vill inte...men jag känner mig ensam...och allmänt knepig.
Tror att jag har umgåtts lite för mycket med mig själv.
Då blir det lätt att jag bara vill fortsätta gå in i min isolering....
Vet inte varför,men jag börjar tycka det känns krystat och bara obekvämt att umgås med andra....
Kan det bero på att jag fortfarande bara är "nybörjare " på att leva ett "vanligt,normalt liv " ??

Jag ber Gud om hjälp att lära mig,och visa hur jag ska göra....i vissa lägen har jag fortfarande ingen aning om hur man gör,eller beter sig.
Därför pallar jag fortfarande inte i vissa perioder att tvinga mig in i sammanhang och situationer som gör mig osäker.

Kanske därför jag känner mig helt tömd på kraft i mellanåt....när jag ibland pressar mig mer än vad jag igentligen mäktar med.
Det finns ingen annan än jag själv,som kan ha svar på detta.

Under påsken,har det hänt flera gånger,att jag helt plötsligt börjat blöda näsblod....något som jag inte gjort på en massa år...förutom när jag skadat mig.

Så min enorma trötthet är inte bara en inbillning....känns lite oroligt att det ska vara något fel i kroppen.

Kanske blir en självuppfyllande profetsia,att jag har överlevt 50 års dagen...så nu e det dags att packa ihop och kliva ner i "trälådan".....eller va fan...de e väl bara att vicka ner mig i ett krondike.
Lagom mycke lera å skit i diket,så får jag ligga i fred å mata maskarna.... HAHAHAHAHAHAHA