SNURRANDE TANKAR 30 JUNI - 2017

I ärlighetens namn.....
HUR,ska jag bete mig för att mäkta med....att stå ut i min torftiga jävla tillvaro,utan Bamse.
Jag kan känna lättnad och befrielse för dom som slipper ifrån.

Om jag hade en chans,så skulle jag rymma,springa ifrån mig själv......sprang tills benen gick av !!
Nu är ju det inte ett alternativ för mig. Jag är tvingad att fortsätta,trots att jag inte vet VAD jag ska fortsätta MOT ??!!

Just NU,denna tidiga Fredags morgon klockan 04.14,vet jag inte något......känner att måendet sakta sjunker tillbaka till något jag trodde jag lämnat bakom mig.....

Nu om någonsin,måste jag verkligen vara på det klara med att, jag lider av en DÖDLIG SJUKDOM,som ALDRIG går över !!
KUNG ALKOHOL,och mina andra demoner jobbar febrilt just nu,för att få mig på fall !!

När jag får tankar som "...Det är meningslöst......Det blev inte bättre än så här.....GE UPP !!! "
DÅ måste jag påminna mig om att dessa tankar är bara av ONDO !!!
Vill mig illa....och helst skulle detta onda vilja se mig DÖD !!!

HJÄLP MIG GODE GUD !!! DET HÄR FIXAR JAG INTE PÅ EGEN HAND !!!

MÅNDAGEN DÅ ALLT VÄLDE ÖVER MIG

Det är så mycket jag vill skriva av mig...få ur mina snurrande tankar och gamla minnen ur skallen.
Inte för att det är dåliga minnen,tvärt om.
Det är vackra värdefulla minnen,som jag för alltid kommer att spara i mitt hjärta.
MEN,just nu,känns det som det ända jag har är dessa minnen.
Just nu känns mitt liv bara TOMT,KALLT och innehållslöst...och framförallt så finns det inte tillstymmelse till KÄRLEK kvar i mitt liv just nu.

Jag känner igen detta,från en tid....för lääänge läänge sen.....
Närmare exakt 31 år sen.

Jag hade hittat min pappa död,på golvet i sin lägenhet 6 månader tidigare....på Julaftonen. Jag var fortfarande i en "bubbla" av förvirring efter detta. Bedövade skulden och sorgen allt vad jag förmådde, över att jag lämnat Farsan i denna jävla misär som han levde i,ensam och sjuk.

Jag "köpte "mig vänner genom att spendera pengarna jag ärvt efter Farsan, på att hyra bilar och "dra på turne´" ner till Danmark och Christiania. Kände mig verkligen som "Kung i Baren",när jag kunde pröjsa för dom som ville hänga me´!!  Visste och kände att Farsan skulle vända sig i graven,om han visste detta !! Mitt stora misstag,var att släpa med mig Patricia,som jag ansåg som en "riktig" kompis,trots att hon var mycket yngre än mig....Min stora olycka var väl att jag var mer känslomässigt involverad i henne än bara vän.
Hon var tyvärr så jävla "blåst",så hon gick tillbaka in i Tullhuset,vid flygbåtarna i Malmö,och lämnar en hälsning till Tullgubbarna "Hälsa Janne att vi går till Hotellet....."

Själv satt jag och blåljög att jag var ensam på min resa ,ända tills 2-3 på natten,efter att jag varit upp på total kroppsbesiktning på Sjukhuset....DET vill jag helst ALDRIG uppleva igen.
Till slut,när det började bli tidig morgon,så insåg jag att dom andra satt också på förhör.
Det hade blivit värsta nerslaget på hotellet.

Efter detta,hade jag ingen mer kontakt med Patricia, eller några andra ...Vi som ändå hade haft en trevlig resa,ända tills tullen...vi åkte i och för sig hem tillsammans...sen var all kontakt bruten.

Hade ingen kontakt med Store syrran,då relationen hade blivit väldigt spänd efter Farsans död,bouppteckning,och pengar och skit.
Morsan flyttade till Sandviken med lille syrran.

Så nu då,när jag tappat kontakten med Patricia, kändes det helt jävla tomt...jag satt i min nya egna lägenhet,och kände mig sååå ensam....NEJ,jag hade ju " PUCKO",min lilla underbara Parakit.
Han kvittrade och sjöng,när han badade i vattenskålen och höll mig sällskap....Käkade med mig från tallriken...med resultat att det sprätte mat runt hela köket.
MEN,jag älskade min lilla "PUCKO". Han blev ihjälbiten av en gammal tax på mitt köksgolv - 89. Helt och hållet mitt fel,som glömde att "PUCKO" var lös. Det var inte många som förstod min sorg över en liten fågel. Men,han var min absolut bästa vän,när mitt liv var som tyngst - 86.

SEN, blev det Midsommarafton - 86.

Då blev ju ensamheten ännu mer påtaglig....så jag satte mig på cykeln och cyklade runt planlöst utan mål.....
Ända tills jag hörde någon ropa mitt namn från en balkong....först trodde jag att jag hört fel.....Sen såg jag vem det var.
Det var Cat Monie,min underbara klasskompis från högstadiet.
Hon bjöd in mig hem till sig och Jonas.
Där träffade jag en annan tjej,för första gången.
Hon hette Rebecka,och Cat parade ihop mig och "Becka".

Vi hade en kort och stormig romans,som jag heller aldrig kommer att glömma.
Men,det ena ledde till det andra.
Rebecka,kom ner och hälsade på mig vid Sommarcafet "Gula Villan" i Stadsparken,där jag jobbade.

Efter ett kort tag,så tappade vi kontakten.....samtidigt som jag börjat umgås och trivas mer och mer med en arbetskamrat som kallades "Stinis"

Det var till början ett struligt förhållande,som jag intalade mig att "Detta är bara som en dröm,som jag snart vaknar upp ur".
Och idag,känns det ju nästan som en god fin dröm, Hon blev min livs Kärlek. Är glad att jag fick uppleva det vi hade som var bra,underbart och fint.Det fanns andra dagar också....som var sämre MEN,dom vill  jag helst förtränga.

När vi försökte gå skilda vägar runt -87/88.... av olika skäl,träffade jag Jane,som jag också älskade och heller aldrig glömmer.Tyvärr,glömmer jag heller aldrig hur illa jag gjorde Jane , när jag inte kunde stå emot,och gick tillbaka till Kristina. VILKET JÄVLA SVIN JAG VAR !!!

Saken var att jag trodde att jag med Kristinas hjälp skulle kunna förändra mitt liv,från det dysfunktionella liv jag var van med.
Det funkade rätt ok,tills Juldagen - 91,då Kristina bestämde sig för att flytta från
Apelgatan 15b.
Före det hade vi försökt att få barn,utan framgång och till och med pratat om giftermål.
Idag,kan jag ju för Kristinas skull,känna att hon kom ifrån mitt helvete,med blotta förskräckelsen.Vi skildes tack och lov som vänner. Jag är jätte glad för hennes skull,att hon fick den fina familj och barn som hon längtade efter.

Då.... vid Julhelgen - 91,kändes det som att vakna upp ur den där "fina drömmen" och komma tillbaka till VERKLIGHETEN. Det som räddade mig då,att inte avsluta livet,var att jag hade kommit in på en Enstaka kurs i Social Psykologi , A 20 poäng,Uppsala Universitet.

Det var ju så stort för mig,så jag kämpade allt jag kunde för att fixa den kursen.....ända tills morsans ex. Kenneth "Myggis" Hollström,ringer mig,och tycker att jag ska komma över till honom och ta en drink,istället för att sitta ensam och vara ledsen.
VILKEN BRA IDE !!!
Där började det mesta spåra ur. Pluggade så gott jag förmådde,började skriva hemtentor,när jag samtidigt var både full,stenad,eller påtänd.....så alla mina arbeten och svar började sakteliga flyta iväg i väldigt förvirrade tvärstenade utsvävningar. Jag fixade 10 poäng trots att jag i stort sett var ständigt full,eller bakfull,stenad,påtänd den våren.  Hade läst en bok "Stämplingsprocessen",och gav MIG FAN PÅ att bevisa att dom hade FEL !!!  Att man minsann kunde supa sönder sig,för att sedan resa sig,och gå vinnande ur striden !!!
Vad jag då totalt hade missat,var ju att jag REDAN VAR FÖRLORAD,och hade så varit....länge !!!
Jag visste ju inget annat än ett Dysfunktionellt liv......frågan är väl egentligen om jag ens idag,vet vad ett NORMALT VANLIGT LIV ÄR - år 2017 ??!!  Det är en annan fråga att fundera på längre fram.

När jag så i början av Våren - 92 i vredesmod avslutade studierna,på inrådan av Kommunala Fackförbundet, avd 27,Uppsala.
DÅ ,började LUNDBORGS VERKLIGA PARKBÄNKS LIV !!!

Det var samling klockan 08.00 i Årstaparken,bredvid Årstahallen.

MEN,den gemenskapen var ju bara ett "skit-substitut" för att slippa känna den fruktansvärda skrämmande tomma ensamheten.

Den kom ju ifatt mig,så fort pengarna tog slut,eller att jag blev så jävla sjuk,eller nojig att jag inte tog mig utanför dörren.

Fick ju en ny lösning,på hur jag skulle slippa ifrån den värsta ensamheten.
Lösningen var inte direkt självvald,men jag är ju så tacksam att det blev så.....Det var nämligen 3 år efter att mitt liv börjat sjangserat ordentligt.
Då frågar en idag död god vän ,(Veronica ) mig om jag inte skulle vilja testa att ta hand om en hund.

Från den dagen Sommaren - 95, blev jag hundägare till en Hel/Halv tokig hund som Veronica döpte till "Maroc"...eller "Marre". Senare fick jag reda på att han från allra första hette " LUFSEN"....hade jag vetat det från början,hade det varit ett "klockrent" namn för honom.

Jag hade en nästan 12 års historia med honom,innan det var dags att slita hjärtat ur kroppen,och skriva på avlivnings pappret för min bästa vän. Innan detta,hade jag hållit min kära gamla mormor i handen när hon dog 2001,blev dömd till kontraktsvård,p.g.a att jag spöade Kenneth Hollström,som förstörde mormors begravning.  Allt skit bara växte inom mig....ville bara bedövas....och "Marres" avlivning kändes som droppen som skulle vicka mig över kanten för vad jag pallade med.

 
 När "Marre" var borta,så fanns ju "Bamse" kvar som tröst för mig.
Trots att jag gjorde allt för att bedöva mig,så jag skulle slippa känna smärtan och sorgen,och helst av allt få somna in för gott,och aldrig behöva vakna mer,så var det något som ändå höll mig vid liv.

September - 2008,då orkade jag inte mer,då hade jag just slitit av en muskel i baksidan av låret,och kunde med nöd och näppe ta mig mellan soffan och toan.
Fick hjälp av en polare "Skratt-Per" som gick ut med "Bamse".
Det var även Per,som peppade mig,att söka hjälp "Nu har du ju verkligen gett upp...Du vill ju ingenting !!! "
Tror att han räddade mitt liv där !! Hoppas han lever,så att jag kan få chans att tacka honom.

                       Jag och"Bamse" drog upp till Dalarna på behandling. Stannade 6 månader.
Efter detta hade "Bamse" en mer normalt fungerande husse.
Jag vill tro att han hade det rätt bra dom här sista åren....faktiskt största delen av hans liv.
Har så mycket fina underbara minnen med honom.....och jag är SÅÅÅ glad att det verkligen är nyktra drogfria och sjysta år. Det var värre med skam och skuld jag kände för "Marre".
Jag har ju självklart inte varit den exemplariske perfekta hundägaren med "Bamse" heller. MEN,i det stora hela har det varit bra. Kvittot  på det var ju alla runt omkring mig som såg,och berättade..."Det finns ingen annan än du för Bamse...han e ju helt okontaktbar,tills hamn ser dig... Han älskade mig,lika mycket som jag ÄLSKADE HONOM.

Därför gör det så ont så jag vet inte vad jag ska ta mig till.....
Nu kom jag plötsligt tillbaka till verkligheten.
Har distraherat mig själv,med att skriva NÄSTAN hela min historia 30 år tillbaka....
Det har varit rätt skönt.....nu är klockan tidig Tisdagsmorgon.
En annan sak som slagit mig.....Jag var ju väldigt fascinerad i tonåren av skräckfilmer med ockulta inslag, som "Omen", "Exorcisten".....kunde vissa stycken av Uppenbarelseboken,om jordens undergång.....och "Odjuret" med numret "666".
I vissa filmer skulle det födas ett barn den 6 Juni,klockan 6.
När min hjärna vill driva mig till vansinne.....då slår såna tankar till " Det var ju då som något sög "livet" ur "Bamse". Börjar tänka är det "Satans desperata försök" att få mig på knä,och in i döden ??
I SÅ FALL,FÅR JAG VÄL BARA HÄLSA  " ÄN HAR DU INTE LYCKATS DIN DJÄVUL !! LÄMNA MIG IFRED DITT SATANS AVSKUM !! "

Jag är tvungen att inse.....Sorgen efter "Bamse" är befogad.
Bitvis,har han verkligen varit ALLT för mig,när jag verkligen tvivlat om jag ska klara av....som t.ex. syrrans självmord. Skrev inte om det tidigare......när jag känner att det skriver jag hela tiden om....och visst,det rivs ju också upp i den här nya sorgen....Annika,du finns med i allt !!!

Det här är det sista kortet på Bamse,klockan 04.30,i soluppgången den 7 Juni. Det fanns inget liv kvar i honom. Han ville bara sova. R.I.P min kära Bamse.

Jag får inte glömma bönen !!!

GODE GUD,HJÄLP MIG i detta mörker av sorg,smärta och tomhet.
HJÄLP MIG ATT INTE GE UPP HOPPET.
HJÄLP MIG ATT FÖSA BORT ALLA ONDA VANSINNIGA TANKAR, SOM DYKER UPP I MIN SKALLE,SOM VILL FÖRSTÖRA,FÖRGÖRA MITT LIV ....ELLER ÅTMINSTONE GÖRA MIN TILLVARO TILL ETT HELVETE !!!
HJÄLP MIG GODE GUD,MOT SATANS FÖRSÖK, ATT FÖRSTÖRA MITT LIV IGEN !!!!!

Gode Gud, Ske din vilja,inte min.

EN KVÄLL I FEBRUARI - 2017

VARFÖR,ska jag vara såååååå in i döden TRÖTT !!!!!?????

Är så less att vandra runt i detta koma tillstånd !! Om inte annat så blir jag ju fruktansvärt ensam och isolerad !!! MEN,just nu är jag ju verkligen den mest osociala varelsen jag kan komma på.

Nog för att jag alltid har gillat att sova och vila.....NU,känns det som att jag inte har något val längre.....

Jag KAN helt enkelt inte hålla mig vaken !!! SKITSURT känns det !!!

Som om jag gick på tunga mediciner,eller droger,fast jag VET att så är inte fallet !!!

Måste kolla vad det står om NARKOLEPSI......
NARKOMANI...de e något annat...då kan man ha problem med att inte sova alls....och sitta och vicka på persiennerna i flera dar,å det knarrar i gruset utanför dygnet runt.....och det gömmer sig folk i buskarna överallt.

Kolla vackra kvinnor på nätet,och leka med "joysticken" tills man pissar blod. NÄÄÄE, de har vi redan testat......Been there ...Done that !! GODE GUD,väck mig upp ur den här dvalan.....!!!!

Hoppas också,för allt i världen,att jag inte är på väg in i någon Depression,eller nåt sånt skit !!!

Även det ,är ofta en dödlig sjukdom,som jag verkligen vill och kan klara mig bra utan.....Har varit i den skiten också !!! Kommer ALDRIG stoppa några jävla "lyckopiller" i min kropp igen !!! Hellre DÖR JAG !!!

För då kan jag lika gärna gå tillbaka till Bolaget,och sätta igång att "supa ikapp" mina 8½ år som jag har klarat mig utan.....GODE GUD,HJÄLP MIG !!!! för det här klarar jag inte ENSAM !!!!

Ska gå och ta mig en varm dusch,så kanske jag mår bättre sen.....sitter och huttrar och fryser.....det blev ruggigt kallt framåt kvällen idag.....Ser verkligen inte fram emot natt promenaden .....

Sen plötsligt svänger mina tankar.....VA GNÄLLER DU FÖR DIN BÄNGALO ????!!!

Du har en egen lägenhet

En varm säng

Pengar,både i lädret och på banken

Mat i kylen,och frysen

Fulltankad bil,besiktad till 2018

Ett jobb som du känner dig relativt trygg med

Bamse är frisk,fortfarande,trots DET... grubblar du på en massa skit,som aldrig har hänt ÄN !!!!!

VAD ÄR FELET ???!!!

Är allt kanske för lugnt ??...och för bra ???

Oroar du dig för "....vad ska hända nu då ???? Så här kan det omöjligt vara !!!

TÄNK om det är så sjukt.....och jag bara förtränger att på så sätt har ju mitt så kallade liv ALLTID sett ut tidigare.....

När saker och ting,började ordna upp sig,och hela min tillvaro började andas ett ovanligt lugn.....

DÅ,såg jag ALLTID till att st'älla till med något,för att allt skulle återgå till det "normala" igen.

SKITSAMMA...nu ska jag ta en dusch.

DAGEN SOM INTE FICK HÄNDA

Jag var den sista som pratade med min lille syrra.....
Kändes sjyst....förutom sista minuterna,
när det var som att vi tappade kontakten....
hon slutade lyssna vad jag sa.....
" ....jag orkar inte leva längre...har inget att leva för....." 
Det är dom sista orden hon sa...
och som för alltid kommer att bita sig kvar i mitt minne. 
Som gör mig förtvivlad och förbannad !!! 
För det var inte sant !!! 

Att hon inte orkade ,det HAR jag faktiskt förståelse för....
men att hon inte hade något att leva för...
DET VAR ALLT ANNAT ÄN SANT !!! 

Sen har jag senare hittat ljudinspelningar,
från flera år tillbaka,där hon pratat och gråtit över hur jävla illa hon mådde. 
Det är FRUKTANSVÄRT att lyssna på....
samtidigt som att det är nästan som att få ett samtal från henne,
och en förståelse att detta slutgiltiga var ingen impuls handling...
utan det var verkligen det sista desperata hon hade att ta till. 

Jag blir lika tömd på kraft varenda gång jag skriver eller börjar tänka på detta.....
Jag förstår,och tvingar mig att acceptera det som har hänt....
MEN ändå INTE !!! 
Vill ju att syrran ska ringa mig FORTFARANDE, och berätta att 
"...det har varit tungt...men nu känns det bättre....." 
Sen vill jag bestämma att vi tar en promenad imorgon......
Åsså måste jag inse att det kommer aldrig att hända.... 

Annika har varit borta ,sen 28 Mars - 2015....men,
ibland känns det som " Det har aldrig hänt.....kan inte vara möjligt....." 
MEN,tyvärr.....jag kommer också ihåg,
att jag var in i hennes rum på akuten.....
bara en liten stund,efter att hon var dödförklarad.....
Klappade henne på kinden,och försökte få in 
det som INTE fick vara sant......
( jag är där i minnet just nu...Ser och känner det fruktansvärda) 

Det var sånt lugn och frid över henne......
Samtidigt som jag blev alldeles tom.....
Det var som livet sögs ur mig.....
Jag hade 39 graders feber också.....
så allt var verkligen som en overklig film.....

Min lille syrra Annika fanns inte mer !!! 
Smekte henne på kinden och önskade att hon kunde vakna 
och säga,att det var lugnt.....men,det var försent......
livet var bort !!!

FREDAGSKVÄLL I NOVEMBER - 2016

Åhhh va skönt att bara få koppla av å slappa,

denna kulna gråsvarta Fredagskväll i början av bistra NOVEMBER.
Njuter av att få sova en stund.....kopiera några filmer till USB minne.....
Bara känna att jag är LEDIG,behöver inte fara å stressa för att passa någon tid,

eller hinna med någon buss,tåg eller båt......
NÄÄÄÄE.....jag har stressat ihjäl mig .....mestadelen av mitt liv....

Mycket av stressen har även bestått av....

.att vara något,som andra har bestämt,eller att det förväntas att man är.....

Jag har nog ALDRIG känt att jag på RIKTIGT passat IN,någonstans....

NÅGONSIN.

MEN,nu...efter att jag har varit med i över 50 år, 

i dessa "Charader" ,som det oskrivna reglerna, 

som det Sociala samspelet mellan oss människor består av.....

börjar jag känna,och ifrågasätta.....
" VAD ÄR NORMALT " " V E M, är NORMAL ??? " 

Och framförallt " VEM FAAAN BESTÄMMER DET ???!!!
En fundering till ....." VILL J A G verkligen VARA NORMAL ?

.....eller VILL JAG NÅGONSIN BLI ????

SOM SAGT,om man som jag...aldrig känt sig riktigt " FIT IN " 

i dom osynliga "Ramarna".....det är smärtsamt,

obekvämt och i många fall fruktansvärt frustrerande !!!!

Sååå plötsligt slog det mig....efter att jag fått ur ett par ord ur min mun,

tidigare idag......nämligen....

" ...JAG ÄR FRI IDAG !!!! HAR ETT VAL,att nästan kunna göra VAD JAG VILL ....." 

(kan t.o.m TA BORT " nästan" !!! )

OK.....har vissa förhållningsregler,som jag kanske BÖR följa

...på min arbetsplats,för att få ha min anställning kvar

...och genom detta fortsätta ha en fungerande ekonomi......

MEN.....OM,jag istället skulle få för mig att packa min väska,

och dra,dit vägen leder mig.......så skulle jag kunna göra det NU direkt !!!

Bara jag är beredd att ta konsekvenserna av mitt handlande

...så är jag fullkomligt fri idag,att göra VAD JAG VILL !!!
Jag har INGEN anmälningsplikt TILL NÅGON !!

Jo men,så e de me de......Här sitter jag då, 51 år,

en kall grå jävla Fredagskväll i fkn NOVEMBER.....
Har precis kopierat över en tragikomisk svensk film,som heter
" SOMMAREN MED GÖRAN ".....

Jag finner den så galen och rolig...just för att det handlar om en man,

som försöker att " PASSA IN ",där han inte riktigt hör hemma

....förresten inte bara han...utan flera med honom....

HUR som.....så är det precis detta "spel".....eller kanske 

"Symbolisk Interaktion"...??
SKIT SAMMA vilket "ordbajseri" lexikon man använder......
Jag hade i ärlighetens namn,

inte räknat med att ens vara vid liv November - 2016 !!

Min förhoppning var att 

" ....överlever jag min 50 - års dag,så är jag nöjd.....

allt annat är BONUS...."

DÄR befinner jag mig IDAG !!!
EN GUBBJÄVEL på drygt 50 bast,som gör så gott han kan.....
Försöker verkligen att lev upp till
" WHAT YOU SEE...IS WHAT YOU GET !!! "

Behöver inte vara någon pajas,eller göra mig till.....eller försöka vara lustig.....

Jag är mer en "pajas" i mina egna ögon...som brukar 

" Lyckas" med sånt ingen annan lyckas med
( Med detta menar jag inget jag nämner i mitt CV , 

bland mina positiva egenskaper....)

Däremot känner jag mig oftare och oftare lugn och avslappnad inombords.....

kan även få en varm känsla av kärlek inombords.....
Att mitt liv känns hanterligt idag....

Kom på mig själv flera gånger idag,

att jag reflekterade på hur människorna runt omkring mig höll på att 

stressa sönder sig.....

Och jag gick och lullade,ungefär som "Tjuren Ferdinand" 

på väg till sin Korkek,och sina blommor....
DETTA TROTS,att jag hade en tid att passa !!!

MEN...idag,ser jag till att så långt jag har möjlighet att styra....

så ser jag till att vara ute i väldigt god tid.....

ALLT för att slippa min INRE STRESS.....

som höll på att driva mig i döden !!!

IDAG,kan jag i vissa tillfällen,nästintill,få tiden att sakta ner....
Detta p.g.a att jag har verkligen tränat på att ta det EXTREMT lugnt,

dom gånger jag börjar drabbas av 

RASANDE PANIK,att jag INTE SKA HINNA !!!

NÄR jag i dessa lägen lyckas bromsa upp mig själv....

göra det jag ska,extremt lugnt och sansat.......

så blir ofta resultatet.....att jag HINNER med det jag skulle...

och är OFTAST på plats i TID...eller T.O.M FÖRE bestämd tid !!!!

Jaha.....jag skulle bara skriva några rader....

åsså blir det ett utlägg på flera A4 sidor......med analysering av LIVET...

och dess virr varr.....

Å blir jag nåt klokare av detta.....???
Skulle knappast tro så....

MEN,en sak tycker jag MYCKET om.....å det är att skriva......
" VAFFÖ....VAFFÖ....VAFFÖ DÅ FÖÖ ??????

Jo,av någon anledning,så dämpar detta mitt tjattrande i skallen,

när det som nu sätter igång.....

Tidigare,och i unga år....var det ju mest svarta deppiga tankar.....
Men,nu tycker jag väl,att det har åtminstone blivit liiite blandade tankar 

och sinnesstämningar ...... Eller inte...??!!

Tror faktiskt,att jag flyttar det här till min blogg istället.

Sen ska jag ut å vandra lite i natten....

och kanske få igång mitt lysrör på toaletten,över handfatet.

Sen har jag hunnit kopiera ännu en SUPERFILM !!!

" I VILDASTE LAGET " !!!!

Den är sååå superbra !!!!

Trent Tomlinson - Drunker Than Me

Trent Tomlinson - One Wing In The Fire

Alexandra Kay Jolene cover

TUNGA PASS !!! SVÅRT ATT ACCEPTERA DET SOM ÄR OÅTERKALLERLIGT !!!

Hittade detta video klipp,och känner att jag vill spara det på ett ställe,där jag ÅTMINSTONE tror att det inte försvinner !!!
På min blogg.

Trots att det är smärtsamt att se syrran i videon,så vill jag ju på något sätt lura mig själv...och behålla henne levande.....Samtidigt,som jag kan se,och påminnas att hon även i detta korta klipp,mår så illa....för att hon försöker att räcka till,men mäktar inte riktigt med.....
ANNIKA...jag saknar dig så det gör ONT !!!

Vi träffades ofta,efter att du lämnat Nathalie.....och jag minns och ser sorgen,och förtvivlan "....hur faaan ska jag få ihop allt så det funkar...."

Jag hittade även en bild som högg till i hjärtat när jag såg den

Ett såååå jättebra kort på Annika......i hennes jacka,som jag just nu har övertagit.
Hade inget minne direkt med Annika i den jackan.....
Nu finns hon med mig,så fort jag går ut.

Har hållit på med att kopiera över drygt 83 Gb , med mest BILDER (foton) från Annika,Kattis o Nathalie.
Det blir bitvis jätte tungt.....MEN,samtidigt,så kan jag inte sluta heller !!!
Som NU t.ex.
Egentligen ska jag fixa min tvätt nu....men fastnar här istället.

EN FÖRMIDDAG I FEBRUARI

TACK Jesus och GUD

att jag kan få vara lycklig idag.....

trots att jag mår ruttet,så är det inte p.g.a Skuld,Skam eller Ångest.

Jag mår bara fysiskt dåligt,och känner mig sänkt p.g.a det.

Det är lätt att blanda ihop korten,och tycka att "det känns lika ruttet som förr...."

MEN,det är INTE SANT !!!

Jag är faktiskt befriad och förlåten idag,från alla helvetes kval,som red mig,NATT och DAG förut.....som gjorde min tillvaro outhärdlig.

GUD och hans son,hjälpte mig att hitta vägen ut från helvetet,som var min vardag.

Jag behöver inga under eller mirakel,för att tro.eller be till Gud och Jesus idag....

Jag har redan upplevt mina under och mirakel,med mitt eget liv !!!

Det är - 2016 , och jag lever fortfarande.....

Får jag vara med en månad till,och allt fortsätter som det gjort,då kommer jag varit nykter och drogfri i 7½ år !!!

OM INTE DETTA ÄR ETT UNDER,för mig....som inte ville,orkade,eller kunde hålla mig nykter,mer än högst några dagar.....när jag blev för sjuk....för att sedan "ta igen" det jag missat dom dagarna.....då vet inte jag!!!

Jag ber på ett enkelt sätt,om anstånd,bara för en dag i taget.....från VANSINNET som min sjukdom består av.
" TACK GODE GUD,att jag fått vakna,en morgon till,utan att vara bakfull eller drogad.

Det är INGEN självklarhet.....Det sker INTE automatiskt....

MEN med din hjälp är det möjligt.

GODE GUD,hjälp mig,att få fortsätta vara nykter och drogfri idag.....

VAD SOM ÄN HÄNDER !!! "

För 8 år sedan.....hade jag ALDRIG skrivit något sånt här....eller tagit såna här ord i min mun !!!

Jag DOG HELLRE !!! Och det var min största längtan !!!

ATT BARA FÅ DÖ,ifrån mitt helvete,som jag inte såg någon lösning ,eller slut på !!!

Satt i Hovrätten för ca 9 år,och hörde Åklagaren utala sig om mitt tilltänkta straff :

".......någon behandling är icke att tänka på,då detta icke ger något resultat. Det är helt meningslöst,då Lundborg ej är mottaglig för detta."

Jag satt och hatade kärring jäääv...n,som stog och snackade skit !!!

Jag VILLE ju inte ha någon behandling heller !!!

OCH,framförallt ...så tyckte jag att jag VAR OSKYLDIG !!!

Blev dömd för en misshandel,som låg 2 år tillbaka i tiden,som jag ansåg var klart nödvärn,och självförsvar.

Jag var fylld med bitterhet och hat !!!

Var inställd på att lämna ifrån mig mina två hundar "Marre" och "Bamse" till Hundstallet i Stockholm,om dom skulle låsa in mig.

Men jag fick "fotboja" som jag faktiskt skötte galant !!

När dom tog av bojjan i April 2007,frågade dom i min hall,

".....jaha Janne,vad ska du göra nu då,när du e fri...? "

DE HAR DU INTE MED ATT GÖRA !!!

Gå ut från min lägenhet !!!!

Sen sprang jag in i mitt sovrum,och öppnade min 1:a Pripps 7;2:a

Hade varit upp på bolaget,på min "lediga tid" och handlat på mig......

Sen var "festen" utan slut, igång igen !!!

" SKÅÅÅL TA ME FAAAN " skrek jag för mig själv !!!

Igentligen gjorde det sååå ont,så jag INTE STOG UT,att leva obedövad.

Hur det är möjligt att jag fungerar idag....det vet jag inte.

Det jag VET,är ATT det fungerar.....och hur allt började förändras....

Det var när jag gick ut i skogen uppe vid Ulvshyttan....där testade jag att be Sinnesro bönen,på egen hand...och för att JAG ville.

Kändes rätt obekvämt i början...orolig att någon skulle höra mig...och göra sig lustig över det.

MEN,sakta sakta började något hända.....och,idag sitter jag här....

drygt 7 år senare...med ett mycket lugnare "inre liv"......

även om jag fortfarande kan tro att jag ska bli tokig ibland,när ilskan rinner över mig.

MEN skillnaden idag,är att jag INTE går i dessa känslor dygnet runt längre,som jag gjort i största delen av mitt liv !!!

Jag kan göra fel,eller bete mig och säga fel.....utan att för den skull bli ett stort "FEL" hela jag... som jag alltid tidigare varit.

Kan känna mig trygg i att jag försöker att göra så gott jag kan...anstränger mig,i att "vara ärlig i alla mina angelägenheter ".

Jag är,och kommer ALDRIG att bli perfekt i allt !!

Jag kan be om ursäkt,och säga förlåt idag...om jag gjort fel.

Och det gör gott med mig !!

TACK Jesus och Gud,att jag får vara med i mitt eget liv,på riktigt idag !!!

LÖST FOLK " AINA ÄLSKAR REGGAE"

JAG HATAR TVÄTTSTUGAN !!!!!

Åhhh vilken underbar eftermiddag jag fick !!!!
Skulle tvätta som vanligt kl.14.....
MEN,när jag kom ner,hade någon annan börjat tvätta.
Allting slutade med att jag blev anklagad för att ha bundit 

en 9 årig pojke i tvättstugan.....

Det skulle finnas både 4 vittnen och fotobevis.....
Han skulle lära mig hur det går,när man jävlas med sina grannar....
"Ska knulla sönder ditt ansikte..." så jag ringde 112,och talade om att :
"NU FÅR NI KOMMA HIT !!! "

Det fanns varken vittnen eller foton,när polisen kom....
Sen tyckte han som satt igång hela skiten " 

Nu kan du följa med upp och fika,så e allt bra.....
JO TJENA HALLÅ,eller hur.....
Då hade det väl slutat med hemfridsbrott, stöld...eller vad som helst.

OM JAG BARA KAN FÅ VARA I FRED...LUGN OCH RO !!!!

GUD GE MIG SINNESRO
ATT ACCEPTERA
DET JAG INTE KAN FÖRÄNDRA
MOD ATT FÖRÄNDRA
DET JAG KAN
OCH FÖRSTÅND
ATT INSE SKILLNADEN

ONDA KRAFTER , MINA DEMONER

Snart så.....kanske vi kan ta oss en flygtur,som jag fantiserade om framtiden,och 2000-talet.
Samtidigt som en viss pessimism smyger sig in....
Om folk kör som dom gör på gatorna.....vilken KAOS skulle det inte bli,med en massa flygande "galningar" istället...och för att inte tala om olyckorna !!!
NÄÄÄEE....de e nog bättre att backa bandet och tiden istället....
HÄST och VAGN känns tryggare,och trevligare :):)

MEN,snart är det kanske möjligt med charterresor ut i rymden.....
Kanske även där,med mer eller mindre seriösa arrangörer.

Oönskade individer och äldre,vårdkrävande skickas på en OÄNDLIG
 "One-Way ticket " sightseeing i Universum.....

Lösningen på överbefolkningen,pensionskrasch,äldre vård som kostar för mycket,överfulla fängelser.

Detta blir framtidens ättestupa  - årgång 2000 - 2100

Åhhh vad jag känner mig hoppfull inför framtiden

När den goda tanken " mina bästa dagar ligger framför mig", för tillfället inte riktigt känns trovärdig i mitt medvetande....
Då gråter lilla Janne inombords i mig.

Jag vill ha tillbaka den goda fina känslan av hopp och framtidstro,
som jag faktiskt haft.....och som har tagit mig hit,där jag är idag.

Mina äckliga demoner har åter igen fått börja samla kraft inuti mig,
och växa sig större.
Jag kommer ihåg en tidigare arbetsledare till mig som sa :

" Du kommer ALLTID att ha dina demoner kvar....men dom styr inte ditt liv idag ! "
Samma person sa också :

"Vi har alla vår packning av olika slag att bära....
du ska ta hand om ditt...och låta andra bära sitt "

Där har jag missat,och gjort fel....trott jag gjort rätt.

DÄRFÖR,sitter jag nu här,och känner mig som Robban Broberg sjunger :
" UTSKITEN ÄPPELMOS BLUES "

OCH,jag är skiträdd,att allt slår tillbaka på mig....
 Att JAG i slutändan blir ett STORT JÄVLA FEL,
som alltid.....
som det alltid har känts.

Då är jag tillbaks till ruta ETT,och kan lika gärna lägga mig på rygg å ge upp.

MEN,allt det här negativa,som jag ger uttryck för,
och som jag VERKLIGEN känner just nu.....
Det är onda krafter i mig,som vill mig ILLA...
och som vill få mig att tvivla...ge upp hoppet....
och falla tillbaka till det destruktiva liv som jag kämpat
så mycket för att komma loss ur.
Det är fruktansvärt hur dessa krafter kan förvrida och förvirra tankarna
och känslorna i mig...när jag av en eller annan anledning blir försvagad.

Någonstans i mig,vet jag....att detta kommer att gå över....
BARA jag inte ger efter för krafterna som sliter i mig just nu...och säger
"...GE UPP !!! "  " DE INGEN IDE !!!"
" DU ÄR JU BARA EN FKN JÄVLA LOOSER !!! "
" DE E JU REDAN KÖÖÖÖRT !!! "

GODE GUD,ta bort det här skiten ur mitt system...
Det är av ONDO,vill mig inget gott !!!
GODE GUD hjälp mig,det här suger all kraft ur mig,
och utan din hjälp är jag förlorad.

NYA INSIKTER

Mitt mående svänger kraftigt just nu,kan jag lugnt bara sätta mig ner och inse.
Det som hände alldeles nyss var dock bara positivt.

Jag insåg,att jag HAR FÖRÄNDRATS....det är inte bara INBILLNING.
För några minuter sen,så kom det en människa och ropade på mig,utanför mitt hus.
"Du råkar inte sitta inne med rullpapper ? " frågade han mig.
Nej,tyvärr,svarade jag.
"Men,en brajja är väl intressant ",var hans nästa  fråga.

Utan att behöva tänka,eller köpslå med mig själv ens en tiondels sekund,
så svarade jag honom att " jag la ner det för 7 år sen "

Först,när jag hör mig själv säga det,så känner jag
" Utan att fara med osanningar eller lögner .....
JAG ÄR INTE INTRESSERAD !!! "

Den drog,jag var total torsk på...som hjärnan kunde skrika
 "NEEEJ !!! "....men käften sa ALLTID "JAAAA !!! "
när jag blev erbjuden den.

Trots att hela min tillvaro SUGER just nu...
så VILL JAG INTE ha något sinnesförändrande.
Antagligen för att jag trots allt idag är medveten om att
hur jävligt det än känns just nu....så är det INGENTING,
mot det HELVETE,som skulle öppna sig om jag valde att ta ett återfall nu !!

DÄRAV icke sagt att "DE E LUUUGNT !!! "
 ...de e det absolut inte !!!
Och jag vill INTE drabbas av något vansinne,eller högmod.

Jag blev bara så glad,att inse att per automatik tackade jag nej ikväll...
vilket i vanliga fall tidigare varit tvärt om.....

MEN,jag lever inte " TIDIGARE".....
utan jag lever IDAG....13 Augusti - 2015.

TACK GODE GUD,att du har gett mig en valmöjlighet idag !!!

TANKAR I NATTEN

Lille Janne skriker ut sin smärta av,rädsla,övergivenhet och ensamhet inombords.

Allt detta,kommer över mig,när och varsomhelst....

oftast när det känns som mest olämpligt....
Lite som " Teskedsgumman" med sitt ".... Göta-Petter"
Då är det som om jag skulle kunna falla ihop,och bara vråla ut min smärta.

Slits sönder av en separationsångest,som det var ett tag sen jag upplevde.
Jag,är ett "Vuxet Barn",med allt vad det innebär....
förutom allt annat,som jag har i min ryggsäck.

Just nu är min tillvaro en känslomässig gegga....

med en del skit,som gör sig påmint,
och som skapar icke relevanta frågor i min sjuka skalle.....

Tjattret i min skalle har kommit tillbaka,med ordentlig kraft !!!
Och,det är både oroande och skrämmande !!!
DÄRFÖR,sitter jag just nu,och skriver.....
för att kanske rensa ur en liten del av detta.

Så,kommer jag på,att detta ska jag inte lägga ut hur som helst.....
Borde lyfta telefonen,och ringa en person istället....
VARFÖR,gör jag då inte det ???

Samtidigt,som jag har en önskan att få ställa mig på balkongen just nu,

och bara vråla ur mig.....till vem och vad,vet jag inte....
Bara att jag behöver lätta på trycket i "Tryckkokaren" inombords.

Det finns ingen.som kan överta detta,från mig...

lika lite som jag har kunnat bära någon annans bördor.

Jag är så illa tvungen,att härda ut....

att gå igenom,det som härjar fritt med mig just nu....eller gå under....
Det är bara det att välja på....

NU,MER ÄN VANLIGT,får jag be SINNESROBÖNEN,
från djupet av mitt hjärta.....
Försöka att VERKLIGEN tänka på innebörden av den.

" GUD,ge mig SINNESRO
att ACCEPTERA det jag inte kan förändra
MOD att förändra det jag kan
och FÖRSTÅND att inse skillnaden. "

Den har hjälpt mig tillbaka till livet.
Jag FÅR INTE GLÖMMA.att det var DEN,som fick allt att vända....

NÄR jag tvivlade som mest...var på väg att ge upp,
då gick jag ut i skogen,i ett sista desperat försök,för att orka gå vidare...
få någon typ av hopp.....

Sen ställde jag mig i "Lusthuset" vid Ulfshyttan...tittade ut över sjön....
Så bad jag för mig själv SINNESROBÖNEN.....
om och om igen.....
tills jag kände ett skumt lugn.

MÅSTE använda mig mer av det idag också.
Det här hjälper faktiskt mig.....
att skriva ner mina förvirrade tankar.

Det har jag gjort hela mitt liv....i mer eller mindre förvirrad form.
Använt penna och papper,för att uttrycka vad som snurrar i mig....
i mina tankar...i min hjärna.

Förvirrade tankar är som hemligheter,som skapar oreda i mitt inre.

NU MÅSTE JAG FÖRSÖKA KOMMA TILL RO,och sova ett par timmar !!!

Översatt från "A SIP OF VODKA"

En klunk VODKA

En ny präst på hans första mässa var så nervös att han knappt kunde tala.
Efter mässan frågade han monsignoren hur HAN hade gjort.
Den monsignoren svarade:
"När jag är orolig för att bli nervös vid talarstolen, ställde jag ett glas vodka bredvid vattenglaset.
Om jag börjar bli nervös, jag tar en klunk."

Så nästa söndag tog han monsignor's råd.
I början av predikan, blev han nervös och tog en drink.
Han fortsatte att tala upp en storm.
När han återvände till sitt kontor efter mässan, fann han följande anmärkning på dörren:

1. Smutta vodka, inte KLUNKA
2. Det finns 10 bud, inte 12
3. Det finns 12 lärjungar, inte 10
4. Jesus var invigd, inte förstoppad.
5 Jacob satsade sin åsna, han satsade inte sin röv
6.Vi hänvisar inte till Jesus Kristus som den gamla J.C
7. Fadern, Sonen och den helige Ande skall inte kallas Pappa, Junior, och Spöket
8.David sänkte Goliat, han sparkade inte skiten ur honom
9. När David blev träffad av en sten, och slås av sin åsna, säger man inte att han blev vrålstenad
10. Vi hänvisar inte till korset som "Big T"
11.När jesus bröt brödet vid sista måltiden  sa han"Ta det här och ät det för det är min kropp". Han sa inte "Ät mig"
12. Jungfru Maria kallas inte "Marry med körsbär" ..
13.Den rekommenderade bönen före en måltid är inte: "JA-Ba-DABBA Do tack för krubbet  Gudde"
14. Nästa söndag kommer det att finnas en Taffy drag tävling på St.Peters, inte en Peter dragtvävling på ST.Taffys