EN DRÖM , SOM BARA VAR EN DRÖM......

Vaknade ur en underlig dröm.
Jag var på en återträff på Lillsved.

Vi hade fått uppgifter att bygga våra egna små barer?? av det vi kunde komma på i fantasin.
Och,som vanligt blev jag stressad av att det var på tid...och att alla andra var så påhittiga,och den ena var bättre och exklusivare än den andra.
Samtidigt som det skulle göras mat...på tid.

Själv kom jag mig inte för ett dugg....och gick som vanligt och kände mig malplacerad, värdelös och totalt oduglig.
Kanske att tillståndet jag befinner mig i just nu,återspeglas i drömmarna.

Att jag inte kommer mig för ett dugg,av det jag skulle, borde,måste och bör göra.....

Hur som helst, morsan kom fram till mig vid ett bord,blev sentimental,pinsam och sa
"Jag e så stolt över dig"....och det ända jag hade till svar var
 " ...för vad ?? "
 Det var precis så det kändes...jag var sååå värdelös...
och ville bara rymma därifrån.

Sen kom "Boddan" och skulle hälsa på oss,och vi började skratta,
och hon tappade balansen och ramlade bakåt på ett fällbord som välte...då lättade stämningen något.
Sen skulle jag dricka min stora bärs,som någon ställt på bordet jag satt vid,
men den höll också på att fara i golvet.....

Då vaknade jag och insåg,att utsätter jag mig för situationer där jag känner mig obekväm och utanför just nu...där det finns alkohol....
då kan risken vara att jag blir full igen.

Det var känslan jag fick av den drömmen.
Skillnaden mot tidigare,är att IDAG,har jag faktiskt fått något jag ALDRIG hade tidigare....Jag har ett VAL.

Drömmen var VERKLIG..och påminde mig om hur det ofta kändes,
när jag inte "passade in" tidigare.
Idag försöker jag i möjligaste mån att undvika att sätta mig,eller hamna i såna situationer.
Ibland kan det ju faktiskt vara oundvikligt.

VA SKÖNT DET VAR ATT VAKNA,och inse att det bara var en dröm....
Känner mig rätt tom just nu.....
Det var jobbiga minnen och känslor som poppade upp,från drömmen.

MEN,jag ÄR INTE min historia !!!
Kan inte ändra på det som varit....hur mycket jag än vill.

Just nu,får jag vara TACKSAM och GLAD att jag överlevt från den " Krigszon" jag har befunnit mig i i så många år !!!

TACK GODE GUD,att jag fick vakna en morgon till,utan att vara bakfull,eller avtänd.
Det är inge självklarhet ! Det sker inte automatiskt! Men,med din hjälp är det möjligt .

GUD hjälp mig,att få fortsätta vara nykter och drogfri IDAAG....VAD SOM ÄN HÄNDER !!!!

Jag ska på födelsedagskalas idag !!! Det är ELIAS,som fyllt 1 år !!!
Jag är ELIAS Mammas Morbror....eller om det kan finnas något annat namn??
Hur som helst ska det bli kul !!!

EN LÖRDA FÖRMIDDAG, PÅ MIN SEMESTER

Just nu känner jag mig som en ledbruten....nära döden 83 

årig gubbe.....

Å det VÄRSTA,är vetskapen om....

att 2:dra dagen blir ÄNNU VÄRRE !!!!!

HAHAHAHAHAHAHA...skitsamma,ska försöka mig på lite 

lätta rörelser idag...

så jag åtminstone kan ta mig upp ur sängen imorron :):) 

NU vet jag varför jag planerade att inte bli 50 !!!

MEN,det blir bara mer å mer spännande.....

Vad händer härnäst...å hur ska jag klara det ??!!

På något sätt gör jag det..

.

TACK " GUDDE", för att du reser mig upp...

när varken kropp eller resten av döfläsket vill idag.

Å TACK GODE GUD,att jag slapp vakna bakfull...

fastän känslan var närbesläktad,när jag skulle få 

igång kroppen för någon timme sen....

Kändes som om bussen hade kört över mig....

Som tur va,så kom jag ju ihåg idag, 

vad som orsakat detta :):)

Är även glad att hjärtat slår idag....

Igår trodde jag det skulle sprängas !

TANKAR, SÖNDAGEN 21 / 6

Om jag får önska,och drömma,så vore det att få göra

skillnad i någons liv....till något bättre.

Det var anledningen till att jag skaffade mig en utbildning,

för att jobba med människor.

Sen förändrades mitt liv till en mardröm under flera flera år.

Nu när jag till slut har kommit tillbaka till ett fungerande liv....

.så har åren gått,jag börjar bli en gammal människa.

MEN,jag är ett levande bevis på att ALLT går att förändra,

så länge man inte ger upp !!!

För ca:10 år sen,var jag helt säker på

 " ...lever jag till jag är 50,så får jag vara glad...

och alla år därefter blir bonus...."

Idag har jag överlevt min 51 födelsedag.

Jag överlever fortfarande min kära lille systers självmord,

för snart 3 månader sen.....

trots att jag inte vet varifrån jag får kraft just nu.

Tror att jag har fått en ny drivkraft...en ny morot i mitt liv.....

att visa för mig själv,och min omgivning.....

ATT det är INTE KÖRT,eller omöjligt, förrens jag ligger i kylrummet på en bår....

eller som en askhög i en pappkartong.

VAD,är inte kört ??

Jo,om det är något jag drömmer om,eller brinner i anden för.....

GE INTE UPP...även om själva iden,eller projektet i sig,

faller i glömska,till och från....så,ifall det verkligen finns i dig,

så kommer det tillbaka,och påminner om att .....

Du är på rätt väg....

Sen kan det bli som för mig...att jag misströstar,

och lägger allt åt sidan 

"...De är ingen ide..."

MEN,så plötsligt händer något som får mig att vakna till

 "....tänk om..."

Kanske jag inte hinner förverkliga mina ideer eller drömmar.....

men,vem vet...."En dag så händer det..."

FAST...antagligen inte för mig ...:):)

När jag hade skrivit allt det här,så lyckades jag klicka bort det...

och på en gång infann sig tanken 

" ...de kanske var bäst så...att mina galna tankar stannade 

i min virriga hjärna....

MEN,av någon anledning fanns det här kvar,

när jag var på väg att stänga av datorn.

Döm om min förvåning

BREV TILL MIN SYSTER ANNIKA

Du är med mig i tankarna hela tiden.....
och när jag hajjar till,när jag ser din bild här....
så känns det tomt och konstigt.
Just nu försöker jag bara sova bort allt det onda......
MEN,det hjälper bara för stunden.

Det ska inte vara så här !!!
DE FÅR INTE .....
men,vem bryr sig om vad jag tycker eller vill....

Har flera vänner som inte finns med mig längre....
men som fortfarande har Facebook kvar.
Brukar skriva ett par rader då och då till dom.

MEN,att du skulle bli en av dessa.....
det fanns inte i min fantasi,och övergår mitt förstånd !!!
Jag tror fortfarande emellanåt,att telefonen ska ringa,
och du är i andra änden.

Just nu,tror jag,att det är något i mig som jobbar och bearbetar det som hänt.....
 tar sååå mycket kraft,att jag knappt tar mig framåt.
Har ingen lust med någonting.
Sovit från Torsdag kväll till idag Söndag.....
och jag kommer nog att sova idag också.

Hoppas att detta vänder snart,
så att jag kan få glädjas av semestern,sommar och sol.
Jag VET att du hade önskat det....
och jag hade önskat att få dela den här sommaren,
och flera framöver ...med dig Annika !!!

Istället sitter jag här,och vet inte vart jag ska göra av allt som känns fel...
gör så jävla ont.....och som i slutändan väcker en rasande ilska i mig....
som jag varit befriad ifrån i flera år nu.

Vill INTE tillbaka till det helvetet,när jag hatade allt och alla.
Detta grundar sig i smärta,sorg och förtvivlan,som jag inte får ur mig !!!

Annika...jag försöker förstå vad och varför.....men,
inser också,att fortsätter jag grubbla på det,
så går det till slut åt helvete för mig.
Jag kan inte få några svar...
den enda som har dom,är ju du.

Kram,från Storebror,och Bamse

KVÄLLENS TANKAR

Jobbigt att träffa Annikas granne,som var med i trappen,

när allt som inte får hända hände...och allt blev fel.

Jag blir som alldeles borta och bedövad.
Som om allt blir bara för mycket.

Ser Annika oftare och oftare.....när hon ligger på akuten....
Smeker henne på kinden...och den är kall.

Kanske att det verkligen börjar krypa in att hon aldrig kommer tillbaka.
Senast igår,tyckte jag att det var hon som kom in på Årstahallen.....

Det bara surrar i hela kroppen,av trötthet,och inre stress.

Jag ber ,om och om igen..." Gode Gud,bär mig....när min kraft tar slut."
Och,det är precis vad som sker just nu....för min kraft tog slut,för länge sen....

Ändå tar jag mig framåt....Fråga mig inte hur.....Jag bara gör " som om..."

ÅHHHH,va jag längtar efter min semester....hoppas jag kan göra något kul då...

mer än bara sova.....

För det är vad jag just nu helst av allt vill göra HELA TIDEN !!!!

När jag inte kan bedöva mig...så vill jag väl fly in i sömnen istället.

DOKU-SÅPA LIVE !!!!!

Själv behöver jag inget fibernät,eller Tv apparat för att uppleva Doku - såpa " LIVE "...
Det värsta är att den här typen av såpa,går inte att avbryta och hoppa av....
Jag är så illa tvungen att bara försöka att få det att fungera ,
så gott det går,trots att jag har riktiga dårar runt mig där jag bor,som hotar mig o Bamse till livet,
för att jag står upp och säger att jag blir orolig,
när deras vansinniga pit bull som hatar Bamse springer lös,
medans dom själva är så fulla att dom knappt tar sig framåt ....

Sen har jag Uppsalas Christiania runt knutarna,
och parkering på min arbetsplats. 
En drogpåverkad och körkortslös människa som flinar och hejjar,innan han sätter sig i bilen och far iväg. 
Han står med kyrkans parkerings tillstånd,för att det verkar vara helt ok....
att vara en förebild som " BAD GUY IN THE HOOD "....

Själv känner jag mig fruktansvärt uppgiven....
och vet inte vad,eller hur jag ska förhålla mig till allt som händer. 

Samtidigt som jag befinner mig i en djup sorg efter min syster,
så blir jag både ledsen och förbannad över att allt detta vansinne 
får fortgå !! 

Jag ser ingen lösning på detta. 
Jag har känt mig trygg i att ha denna plats att åka till,
och känna samhörighet,och lugn. 
Just nu känns det som en massa obehagliga konflikter som avlöser varandra....

FRU SORG

Här fanns det ännu en video från förr.

Tycker om den här ,och den känns mer än aktuell just nu.
Det är text av Nils Ferlin,och jag har hittat på melodin.

Jag mådde ju inte överdrivet bra,vid det här tillfället,
men jag tycker det är bra att minnas,hur det var.

OCH,framför allt ....den verkliga anledningen till att jag satt och
spelade in mig själv,som jag faktiskt gjorde under den tiden.

Trodde verkligen,att mina dagar var räknade....
och att min familj skulle förstå vilken befrielse det var för mig,
att jag fick dö.

TACK GODE GUD,
att du hjälpte mig att vakna upp från detta helvete !!!

TILLBAKA BLICK.....DET VAR I N T E BÄTTRE FÖRR !!!!!

Behöver påminna mig,just nu.....hur nära jag var själv,att ge upp !!!
MEN,att jag faktiskt sitter här idag.
Livet känns tungt just nu....men ändå inte lika ohanterligt,och totalt utflippat
som det faktiskt HAR VARIT !!!

TACK GODE GUD,att jag fått en ny chans ,att starta om mitt liv !!!
Det är precis så det känns !!!
Har jag fortsatt att köra vidare i gamla hjulspår....tror jag
inte att jag levt idag.

SENT PÅ NATTEN / PÅ MORGONEN, 1 MAJ - 2015

( Kopierat ett inlägg från en grupp, SPEC )


 Jag är mitt uppe i ett sorgearbete efter min syster
som hängde sig för en månad sen.
Hittade den här gruppen som verkade bra.
Jag förstår inte riktigt meningen med ditt inlägg angående
 Missbruksvård.

Är även med i andra grupper,där jag kan ventilera mina erfarenheter,
och mitt tidigare missbruk och även hjälpa och stötta andra,
i det helvete det innebär att bryta  ett missbruk.

 Idag är jag drogfri sen drygt 6½ är sen.
Jag levde med en ständig önskan att få dö,
dom sista åren i mitt missbruk....
samtidigt,som jag var rädd att även misslyckas att ta mitt liv....
som jag misslyckats med allt annat.

Idag är jag fri från både aktivt missbruk och självmords tankar.
 Är nyfiken på livet.....trots att saknaden av min lille syster emellanåt
håller på att driva mig till vansinne.....
så vill jag hoppas,tro och lita på att,en God Kraft,som tagit mig dit jag är idag...
även kommer att bära mig ur denna svarta smärtsamma tid jag befinner mig i just nu.

Jag gråter...drömmer fruktansvärda mardrömmar....
sitter uppe halva nätterna och grubblar och skriver.

DET GÖR ONT !!!! Så för JÄVLIGT ONT !!!!
Att syrran inte finns mer.....kommer aldrig att kunna lyfta luren,
för att bara snacka lite skit...eller att ta en promenad med hundarna.

NU,är jag i det jag pratade med henne om
".....alla vi runtomkring dig kommer att gå SÖNDER,
om du tar livet av dig !!!
 Ge oss åtminstone en chans att hjälpa dig.....
att du talar om när det börjar bli för jobbigt...."

Så här i efterhand...så inser jag ju att hon gjorde det.
Och så får jag en klump i magen av skuldkänslor
 " ....tänk om jag kunnat förstått bättre.....
om jag skulle ha gjort si...eller så...."

MEN....jag kunde inte i min vildaste fantasi kunna tro
att det skulle bli verklighet.....
att HON verkligen skulle ge upp,och ta sitt liv !!!
Hon som kämpade,och oftast hittade nya lösningar,
när man minst anade det !!

När inte ens läkarna på Psyk avdelningen,
kunde se någon överhängande risk
att hon fick permission....även om hon var deprimerad,
så trodde ju vi att hon skulle må bra av att
få komma hem över helgen.
Hon var ju inte tvångsvårdad...
och sista dom kom överens om,
innan permissionen,
var att hon skulle kunna få gå som
dagpatient,vid öppenvården....
och hon hade varit glad och nöjd över det.

Jag ringde,för att höra om Morsan och Syrran kommit hem,
så jag kunde gå över och träffa henne.
Hade tänkt att vi skulle vara tillsammans,
och bara ha det lugnt och skönt över helgen.

Snackade som vanligt i telefonen i drygt 10 minuter....
sen bara tvärvände någonting i henne...
jag tappade kontakten på något sätt....
Jag var hemma hos henne på inte mer än 10 minuter senare.

Morsan och jag stod maktlösa och väntade
och hoppades att det inte var försent,
medans brandmännen bröt upp dörren.
Syrran hade slängt ut morsan och låst dörren !!!

Omkring 1½ timme senare,gick jag in i ett rum på Akuten,
där min Lille syster låg,lite gråblå i ansiktet....men ändå lugn.
Smekte henne på kinden,och sa "Nu får du sova lugnt..."

Känns knepigt att skriva om detta.....
att jag redan har gjort det tidigare,
om och om igen....men,samtidigt måste jag få det här att ....
mala sönder det som gör så ont...
vända och vrida på all jävla skuld å skam,
så att jag kanske verkligen kan få in...
att hur mycket jag än vill och försöker hitta lösningar....
så hade nog varken jag eller någon annan
kunnat förhindra detta.....eller....
JAG VET INTE !!!!
Sitter här och gråter....
ser allt som hände som en film för mitt inre...
Hör sirenerna komma närmare,
när jag är nästan framme hos syrran....
Ber till Gud " Må dom INTE vara på väg hit....."

Innan jag kommit fram,kommer två brandbilar ,
polisbilar och mitt hjärta går i 190 !!!

Eller senare ,när jag kommer upp till Akuten,
och morsan säger " Det är   slut !!! "

Hur ska jag få detta helvetes onda att gå över ???
Och det är just dessa...vinglande tankar å känslor...
fram å tillbaka,som gör att jag emellanåt blir rädd
att jag ska  tappa bort mig i detta,och gå under i sorgen.
Blir ibland rädd,att jag ska ge upp,
och falla tillbaka till mitt missbruk,
där jag slipper känna eller tänka...
bara försvinna i någon bedövande dimma.

Just nu,är det fruktansvärt,när jag varit in i känslor
som jag försökt hålla ifrån mig...
och minnesbilder som gör mig nästan illamående på riktigt....
och jag har suttit här och gråtit som ett litet barn....
Och min älskade lilla Bamse,min hund,
har haft fullt sjå att försökt trösta mig och torka bort alla tårar.
Han vill inte att Husse ska vara ledsen och gråta.

Nu ska vi ta en natt promenad.

ANNIKAS SISTA VILA

Nu har Begravningen varit idag.

Kan inte påstå att det känns bra,eller skönt.

Bara att något som legat framför mig i tiden,och skavt,och oroat.

Det blev en lugn och värdig begravning.

Som Store Syrran sa 

" Annika hade gillat att fått vara med ",

bland alla dessa människor hon tyckte om.

Självklart blir jag tagen av denna begravning.

Känns ok att försöka landa i allt detta som har varit,

för att samla ork,mod och kraft,

för att inte ge upp,utan att fortsätta på den inslagna vägen.

Sov Gott ,

Lilla Annika

IRRANDE TANKAR.....

Kan ju känna...och tänka....på alla dom tusen som avlidit på flykt...
eller i jordbävningen.....
MEN,min sorg finns där hur det än är....

Och att jämföra den med katastrofer runt i världen....
känns som att lyssna på Hasse å Tages " SPIK I FOTEN "
"......spiiiik i fooooten......SPIK I FOTEN !!!!
DOM SKULLE VATT JÄVLIGT GLAAAADA OM DOM HAFT EN SPIK I FOOOTEN !!!!

Om jag kunde förstå varför du gav upp Annika.
Om det hade funnits något jag hade kunnat gjort....
Antagligen fanns det väl inte det....och nu är det ändå försent....

Måste lära mig leva med att tanken "...tänk om...."
inte hade ändrat något i långa loppet.
I min utopi,vill jag ju att allt hade kunnat löst sig
och blivit som i sagans värld
"....åsså levde dom lyckliga i alla sina dagar....."

Nu lever jag ju inte i någon sagovärld...utan i Verkligheten....
där slutet är smärtsamt och döden är oåterkallelig.
Det är bara,så vitt jag vet bara Jesus som har lyckats väcka upp en död...
och Amor,som väckte upp Psyke i mytologins värld.

Jag vill helst isolera mig just nu....MEN,det är ingen bra lösning,jag vet....
Vill verkligen bara vakna just nu....
och komma på att allt bara varit en mardröm.....Det tjatar jag om och om igen.....

Försöka äta lite mat innan jag somnar.
Det är en bra ide.

SÖNDAGSNATT 26 / 4 - 15

Tankar och känslor spinner upp min hjärna i 190 just nu !!!!
Där det mestadels brukar vara tyst och lugnt.....Sinnesro......
tjattrar det som faaan just nu !!!

Mina DEMONER som försöker driva mig till VANSINNE !!!!

GODE GUD,hjälp mig genom detta,
klarar mig inte på egen hand.

Känns som om jag har kopplat ner,
allt det hemska som hänt,när jag blev sjuk....
och nu slår det tillbaka med full kraft !!!!

Det är fruktansvärt svårt att vara här och NU.....
istället geggar jag i det som har varit,och är historia....
eller det som kanske kommer att hända.....
eller t.o.m aldrig KOMMER att hända.....

MÅSTE SAMLA,och SPARA all kraft jag kan,för att hålla ihop....
och för att inte ge upp,och falla tillbaka dit där jag var.
VILL ALDRIG DIT IGEN !!!!

MEN,kunde jag välja,skulle jag rymma från allt det här
som gör så djävulskt ont just nu !!!
Jag är bara tvungen att klara mig utan bedövning....
Jag vet vad som gäller eller händer med mig
" ...en är för mycket...Tusen är aldrig nog....!!! "
Därför har jag inget val !!

MINA ONDA DEMONER GÖR MIN HJÄRNA TOKIG I MIN ENSAMHET !!!!

Det sista jag gjorde,när jag satte på mig skorna,
innan gick till Annika Lördagen den 28 Mars,vid 16 tiden,var att be

" Gode Gud,avläggsna alla onda demoner,
som driver min syster till vansinne....
Har hon fått överta mina också,så ta väck allt som vill henne illa och ont !!!!
Gode Gud,hjälp henne att hitta tillbaka till glädjen,och hoppet om livet !!!!
Låt mig få tillbaka min glada lille Syster...."

Istället,så är min lille syster död...1½ timme senare !!!!

Som om detta inte var nog,med all vår förtvivlan,
frustration mot det oåterkalleliga avslutet....
Sorgen att vi aldrig får träffas eller höras igen !!!!

Som om detta ej var nog,så fick jag då vetskap om saker hon varit utsatt för....
som jag helst hade sluppit någonsin fått reda på.....

Jag tycker att jag försökt att skydda min lille syrra,
så gott jag kunnat ....redan när vi gick i plugget.
Satan tog den,som gjorde något dumt mot henne,
så jag såg eller hörde det !!!

När vi blev äldre var jag ibland tvungen att bara stå och se på,
när hon slängde sig huvudstupa in i vansinniga situationer
och förhållanden !!!
Men i vissa situationer kunde jag få henne att förstå och sansa sig,
att det var idioter som gjorde henne illa.
Blev även några som jag fick tillåtelse att klappa till och skrämma,
så dom aldrig kom i närheten av min syrra igen !!!

MEN,så finns det ju en JÄVEL,som har gjort min syrra illa under många år,
som jag först får veta nu efter hennes död !!!
JAG har lovat,att INTE bli skogstokig,eller göra mig själv olycklig,
över detta SVIN !!!

Men,när jag kommer för mig själv....och min hjärna börjar dra igång mörka,
onda tankar på vedergällning ....HÄMD !!!
Då blir det otäckt !!!!
Jag känner mig bitvis på gränsen till GALEN !!!!

Anledningen är att detta som hänt....är så jävla sjukt,
så jag skulle helst vilja tro att det bara är svammel,eller elakt förtal...
eller vad fan som helst....BARA ATT DET INTE VAR SANT !!!!

MEN,jag litar på Annikas döttrar,som båda har levt med denna djävulska hemlighet....
utan att kunna berätta !!!!

Senast tidigare ikväll drog dessa vansinniga tankar iväg med mig....
och jag tittade mig själv i spegeln....
Sen tog jag kortet som jag lagt in....

Jag har bett folk om förlåtelse,och jag har själv förlåtit ganska många.....
men i det här fallet kommer det att bli MYCKET MYCKET SVÅRT !!!!!

Jag BER GUD,att hjälpa mig,så att mina onda tankar inte blir sanning....
ty,när jag såg Annika sista gången på sjukhuset....så var det en gammal,återkommande dröm,
som blev en fruktansvärd vidrig sann dröm !!!

Har en dröm till,som har återkommit många gånger i mitt liv.....och,
den skulle också kunna bli sann,om mina onda tankar och handlingar får fritt spelrum....
vilket jag gör ALLT jag kan för att motverka !!!

MEN,jag har en hälsning till det JÄVLA SVIN som gjort mig,min familj.....
framför allt Annikas döttrar så illa,genom att göra det han gjort....
och tyckt han haft rätt att göra så.....
Till dig ditt as,vill jag hälsa att JUST NU,kan jag bara känna

Kan bara hoppas att det kanske kan förändras med tiden....
MEN...RÄKNA INTE MED DET !!!!

Skulle du möta mig...och jag ser ut ungefär som på kortet....
då är jag inte intresserad av att ta en fika,eller snacka gamla minnen...... !!!
Skulle jag ge dig ett gott råd....Spring för ditt liv...
För då har det brunnit klart med säkringar i mitt hjärnkontor.
MEN,jag BER...inte för DIG DITT AS...utan för mig själv,
att jag inte ska sabba mitt liv,p.g.a dig.

Att jag måste försöka komma ihåg,vad jag sätter på spel.

Jag skiter väl egentligen just nu ifall jag lever eller dör,
det känns kanske inte helt oviktigt,
men jag skulle kunna lägga mig ner och dö,här och nu,
om det skulle få Annika tillbaka,
välmående och fylld med livslust och framtidstro.
MEN,det kommer aldrig att ske !!!

Hon hade ju sååå mycket framför sig....precis blivit Mormor,till Elias.
Nathalie är sakta på väg in i tonåren,och sen vuxenlivet....

Hur kunde hon tycka att hon inte hade något att leva för ???
Om hon sa så....
VA FAN HAR VÄL JAG DÅ ATT LEVA FÖR ????!!!!
Jag har INTE TANKAR PÅ ATT DÖ !!!!
Inte än på ett tag iallafall....
jag känner mig så nyfiken på att få veta vad det innebär med
"...dina bästa dagar ligger framför dig !!! "


Vill tro att du kommer att dö en ond bråd död...men,inte för min hand ,
eller p.g.a mig....du ska kvida ,lida och be att få dö....
men du kommer att pinas sakta till döds...
Ruttna sakta....inifrån.
Jag tror voodoo dockor funkar.....

Jag får inte tänka så eller skriva detta heller....
men VART ska jag göra av det ??!!
Det är precis så jag känner just nu !!!
Jag hoppas att även detta har ett slut....
att jag blir av med detta GIFT,som förtär mig och mitt välmående och glädje !!!
VILL inte ockuperas av såna här vidriga äckliga tankar....
MEN,just nu gör jag det !!!
Därför försöker jag skriva av mig detta,
och hoppas att trycket av mina djävulska demoner,ska avklinga sakta....
istället för att dom tar över mitt förstånd,och börjar styra mitt liv igen !!!

GODE GUD,HJÄLP MIG GENOM DETTA....
JAG KLARAR MIG ALDRIG GENOM DETTA PÅ EGEN HAND !!!!
GODE GUD HJÄLP MIG....HÖR MIN BÖN !!!!
Känns som om jag skulle kunna förlora förståndet genom detta !!!!

HÅRDA PASS,I APRIL !!!!

Jag har gjort mig ovän med två människor som stått mig väldigt nära,

och som jag tyckt väldigt mycket om.

MEN,gör man någon i min familj illa just i detta ,som jag befinner mig i nu......
så kan jag bara hälsa
"......be till Gud ditt as,att jag fortsätter hålla mig nykter och drogfri....."
annars ska jag stycka upp dig,bit för bit...å mata fiskarna med dig din jävla hora !!!

Börjar med lilltårna och jobbar mig sakta uppåt..... "

Jag ska bli din värsta nojja !!! 

Du ska aldrig mer känna dig trygg din JÄVEL !!!! 

Önskar dig bara OND BRÅD DÖD !!!!

JAG,ska också be,för att MONSTRET i mig,fortsätter att sova....

Jag vill inte vara OND idag...eller VANSINNIG i skallen !!!!
Måste göra allt jag kan,för att distrahera mina tankar på ....HÄMND !!!!!

Nu ska jag sova....

Kanske jag kan få drömma något härligt,roligt,tokigt....

så jag slipper vakna av att jag gapar och skriker inatt.

VARFÖR GJORDE DU SÅ HÄR ???!!!

Jag kommer ALDRIG att kunna förstå.....
Du kanske fick mig att verkligen inse,att detta inte är ett alternativ för mig.....
För nu har jag själv fått uppleva vilka HELVETES kval,dom som lämnas kvar
tvingas gå igenom.

Och,än är det bara början !!!!!

VA FAAAN VAR DET SOM FICK DIG ATT FATTA DETTA
OÅTERKALLELIGA BESLUT ???
Som för ALLTID,kommer att förfölja oss som tvingas vakna upp på morgonen ,och inse
 "...det var INTE en dröm....!!! "

Jag tittar på ditt kort.....och känner mig alldeles tom.

Betydde inte Jag,Morsan eller Karin någonting för dig ???

Yngsta dotter, Lille Syrran...Morsan.....Mormor Annika....
vart tog du vägen ??

Förstog du inte att din handling suger glädjen ur livet på alla oss
som stog dig närmast,älskade dig och alltid ville dig väl !!
I värsta fall har du slitit upp ett sår i oss,som aldrig kommer att läka.

Tyckte du "...de här kan ni gott ha era jävlar...."

Jag hoppas att du inte hatade mig Annika....
Du fanns där måååånga gånger...när mitt liv höll på att gå åt helvete.....
MEN...du lyssnade aldrig på mina sista ord till dig.....
DU GAV MIG INTE CHANSEN ATT HJÄLPA DIG !!!!
Jag känner mig bedrövad å så ledsen,så det knappt går med ord beskriva !!!!

Det här kortet är precis en vecka före,innan jag såg dig sista gången på Akuten....

Lilla Syster Annika....varför gav du upp ??!!

LÖRDAGEN 28/3 - 15

Om jag bara blundar i mörket....och visslar tillräckligt länge å högt,
så kanske allt det här hemska onda går bort....
Kanske jag vaknar å kommer på
"....åhh de är ju bara en dröm..."

Just NU kan jag känna mig besviken,å förbannad på GUD !!!!
Var i helvete fanns du,när jag som mest behövde dig ???!!!

LÅG DU Å SOV ???!!!

Känner mig nästan rädd att behöva träffa andra människor....
Skulle jag springa på fel person,
så skulle jag nog kunna rasera precis allt jag har kämpat och slitit så för,
på ett par sekunder.

När det gör så djävulskt ont..ända in i märgen.....
då kan det för mig ge sig uttryck i fruktansvärd vrede och vansinne.

Därför behöver jag be från hjärtat just nu :

GODE GUD,HJÄLP MIG,FÖR DET HÄR KOMMER JAG INTE ATT KLARA PÅ EGEN HAND

DOUG SEEGER " Dont Laugh At Me "

Den här låten rörde mig djupt i hjärtat !!!
Jag vet verkligen hur den djävulska känslan han sjunger om känns !!!
Att inte passa in.....att vara annorlunda.
Bli skrattad åt....eller att bli narrad.
Inte bli tagen på allvar.
Känna sig som en jävla pajjas !!!

MEN,inför GUD är vi alla lika.....
".....Someday we all have perfect wings..."

TACK GODE GUD,att mina bästa dagar ligger framför mig.
Jag VILL verkligen inte gegga runt i historia som varit....men, ibland kan den hugga till och göra sig påmind.
Jag läker sakta...och det gör mer eller mindre ont på vägen.....men,jag måste låta det ta tid....allt det jag tryckt ner,och bedövat genom alla år,får sakta sakta blekna bort....genom att det sakta sakta blir oviktigt.
T.o.m jag kommer kanske att få Perfekta Vingar ,en vacker dag.

https://www.facebook.com/plugins/post/async/embed/dialog/?source=6&url=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fvideo.php%3Fv%3D10206105397461134%26set%3Dvb.1448620690%26type%3D1

SOLIG TORSDAG I MARS

Va segt å tungt de känns !!!!!!
MEN,skam den som ger sig !!!!
Står ju ändå i mitt sovrum....kan inte riskera att hamna hos grannen,om jag missar ....HAHAHAHAHAHAHAHA

Va skönt att få vara ledig imorgon !!!!
Då ska jag och titta på DOUG SEEGER på kvällen,här i Uppsala.
Ska bli riktigt kul !!!

Jag vill INTE inse att det faktiskt var ett tag sen jag tränade...även här hemma !!!!
Därför blir det segt ...och MAGEN VÄXER !!!!   HAHAHAHAHAHAHA

Skulle igentligen tränat vid UTK-hallen,men fick punktering på bilen,tidigare idag.
Och när jag bytte hjul insäg jag att stötdämparen var HELT slut !!! Vilket resulterade i att jag vart tvungen att lämna in bilen för reparation !!!

Inget kul,när det inte blir som man tänkt sig.....fast,jag har haft en rätt sjyst dag ändå.

TORSDAGS NATT I FEBRUARI

Ska fortsätta in i drömmarnas värld....
och hoppas att Del 2 inatt ,blir lugnare och behagligare än 1:a delen.
Haft ruskiga mardrömmar,med slagsmål ilska och hämnd.....
vilket bara finns i mina drömmars värld idag...och även sällan ens där.
Är sååå tacksam för det !!!!

MEN,blir inte mindre berörd av att vakna i vredesmod,
med ett hjärta som slår för allt det är värt....
Vill bara GE IGEN....innan jag kommer på att det är bara en dröm !!!

Tack Gode Gud,att du har lärt mig att leva i en kärleksfull tillvaro idag !!!
Det är INGEN självklarhet....
Jag måste träna och praktisera,
för att lära mig HUR jag ska leva och handskas med livet på rät sätt.....
Mitt gamla sätt är inget alternativ idag.

VILL inte vara i den geggan idag,
om jag har möjlighet att välja.