TACK FÖR EN FIN O SOLIG DAG !!!

Tack Gode Gud,för att det är helg nu !!!
Jag får lite lugn och ro.....
kan göra bara det som känns ok....
.....om jag vill.

Gör allt jag förmår,för att förminska mängden av nougat choklad påskäggen,som jag inhandlade nästan 2½ kilo av,från Årstahallen.

Det var extra pris...och dom e jäääätte goda.....men,kanske jag kommer att lyckas att föräta mig....

SNACKA OM ATT HA LYXPROBLEM !!!!

FACEBOOK SLÄPPER INTE IN MIG !!!!

Just nu blir jag mest trött på att jag måste "lura" mig in på Facebook,och den här,min blogg.
Vet inte vad som inte funkar...men jag kom in ialla fall.

Kände mig lite obehaglig till mods,när jag började känna igen mitt beteende och nedstämdhet,för ett par timmar sen.
Ingenting kändes bra,eller ok......men,kom på att det var nåt gammalt skit,som ville dra mig tillbaka dit jag var....som ville göra mig illa....få mig att känna ännu mera ensamhet o självförakt....till slut ångest och dödslängtan.....den där jäveln som e både listig falsk å stark.

Just nu skulle jag ju igentligen må toppen.
Trots att mitt liv är rätt ok idag,så sitter någon liten jävel just nu och viskar och ljuger min hjärna ful av skit.
Det enda jag är säker på,är att den Goda Kraft,som har släpat mig så här långt,har en annan plan för mig.....och det har idag givit mig en möjlighet att välja.....

Jag har ett val idag,som jag INTE hade tidigare.
Antingen litar jag på att mitt skitmående går över,ÄVEN denna gång,och litar på att jag får tillbaka min sjysta tillvaro snart igen...bara jag inte kliver på igen !!!!!
Eller så ger jag upp,å skiter i allt,som jag brukat göra.....då är jag snart hemma igen....
där allt e precis sig likt,å alla jävlar kan peka finger åt mig å säga
".....titta på den där jäveln....VA VA DET VI SA !!!! "

...även fast solen sken,och det faktiskt var näst intill sommarvärme....en sen eftermiddag/tidig kväll i April,så fick dessa destruktiva svarta tankar tränga sig på.....

Jag saknade min "belöning" som kroppen alltid har längtat efter.....och oftast fått.

Jag ville förstärka välmåendet,och belöna mig,för att jag hade avslutat en varm arbetsdag.
Det är skönt att komma på sig själv...och hur något inom mig,försöker förvirra mig,så fort jag inte är på min vakt !!!

Hur många gånger,har jag inte just vid den här tiden på året,gång på gång....trots att jag varit allvarligt bestämd att inte ge efter för NÅGONTING....ändå kommit på mig själv,sittande och flina för mig själv någonstans i en varm solnedgång...
Tvärstenad,eller påtänd som ett as.....eller vaknat bakfull någonstans stelfrusen,när solen gått ner.....

Ikväll satte jag mig på en gräsmatta i Årsta,och bad Sinnesro bönen tills alla vansinniga tankar började lugna ner sig....åsså bad jag flera gånger...om och om igen
"...Gode Gud,hjälp mig att få fortsätta vara nykter och drogfri resten av den här dagen...VAD SOM ÄN HÄNDER !!! "

Å tro det eller ej....jag sitter hemma....klockan e snart 20:30....och jag e fortfarande odrogad.
Trots att jag fått vara nykter och drogfri sen hösten 2008,så kan jag inte ta det för givet,att allt ska funka av sig självt idag.
Jag VET att vansinnet bara väntar på att jag ska slappna av,så att det kan driva in en kil av tvivel i mitt medvetande
" Va e det för mening....de går ju ändå åt ...." Börjar dessa tankar fara runt i skallen på mig ,då kan vad som helst hända !!!

Däremot fick jag inse att Bamse har en obehaglig knöl,som tyvärr växer... !!!
Det skrämmer mig !!!
Jag är tvungen att kolla upp den snart....och jag kommer ju ihåg hur det blev med "Marre".

Vad som händer om jag får ett dåligt besked,det vet jag inte...men jag fasar faktiskt för det.

För en gångs skull,så köpte jag en Stekt kyckling,istället för "plock sallad".
Tyvärr så blev det alldeles för torrt för mig,med bara kyckling...så skiten fastnade i matstrupen,å så fick jag tvärkramp !!!!

Slutade med att jag spydde ordentligt...något jag inte har gjort på "riktigt" sen 2008.
Efter ett bra tag,så kunde jag fortsätta käka...och jag och Bamse blev mätta,nöjda och glada....
Nu ligger min kära Bamse och snarkar gott under sängen.
Han är nog ordentligt mätt i magen.
Det var faktiskt mer mat än jag kunnat tänka mig.

Jag vill inte...men jag känner mig ensam...och allmänt knepig.
Tror att jag har umgåtts lite för mycket med mig själv.
Då blir det lätt att jag bara vill fortsätta gå in i min isolering....
Vet inte varför,men jag börjar tycka det känns krystat och bara obekvämt att umgås med andra....
Kan det bero på att jag fortfarande bara är "nybörjare " på att leva ett "vanligt,normalt liv " ??

Jag ber Gud om hjälp att lära mig,och visa hur jag ska göra....i vissa lägen har jag fortfarande ingen aning om hur man gör,eller beter sig.
Därför pallar jag fortfarande inte i vissa perioder att tvinga mig in i sammanhang och situationer som gör mig osäker.

Kanske därför jag känner mig helt tömd på kraft i mellanåt....när jag ibland pressar mig mer än vad jag igentligen mäktar med.
Det finns ingen annan än jag själv,som kan ha svar på detta.

Under påsken,har det hänt flera gånger,att jag helt plötsligt börjat blöda näsblod....något som jag inte gjort på en massa år...förutom när jag skadat mig.

Så min enorma trötthet är inte bara en inbillning....känns lite oroligt att det ska vara något fel i kroppen.

Kanske blir en självuppfyllande profetsia,att jag har överlevt 50 års dagen...så nu e det dags att packa ihop och kliva ner i "trälådan".....eller va fan...de e väl bara att vicka ner mig i ett krondike.
Lagom mycke lera å skit i diket,så får jag ligga i fred å mata maskarna.... HAHAHAHAHAHAHA

LÅÅÅÅNG FREEEEDA......

För att försöka att inte leva i det förgångna....så ville jag påminna mig själv om att den här bilden,och bilden i det tidigare inlägget....det är nästan exakt 10 år imellan dom bilderna.

Det har hänt en del saker under den tiden (2004 - 2014)....
En hel del tråkigheter....
MEN,även en hel del förändringar,till det bättre.
Vissa saker som knappt ens jag själv tror är sanna fortfarande....fantastiska underbara saker som är som mina personliga under och mirakel.

Som t.ex. att jag fick tillbaka mitt körkort i November,efter att det varit indraget sen år 2000....något som jag för lääänge sedan givit upp hoppet om att få tillbaka.
Har en EGEN BIL !!! Som jag trots att jag haft körkort i 18 år tidigare,knappt har fått upplevt.

Har en heltidsanställning,som gör att mina pengar räcker och t.o.m blir över ibland....trots att jag äter,och ser till att inget fattas mig.

Mina skulder har jag gjort en avbetalning på...så jag ser ett slut även på detta.
Något jag bara trodde hände andra....som var mer välbeställda ekonomiskt.

Jag är INTE klädd i pengar,eller lever i lyx och överflöd.
Har inget välbetalt jobb.
Men,jag lever trots allt inte i nöd idag.

Är fri från i stort sett alla myndigheter.

Känner att jag inte behöver leva i en lögn längre.

Har befriat mig själv från detta.

TACK GODE GUD, för detta.

Jag är inte felfri,och utan skuld....men jämfört med hur det varit tidigare,så behöver jag inte oroa mig att bli anklagad,eller gripen för en massa skit idag.
Gör jag något fel idag,så står jag för det.

Gick in till Årstakyrkan,och var med på deras andakt idag.
Kändes RIKTIGT SJYST !!

Jag har bott i Årsta och Salabacke i nästan hela mitt liv....MEN har ALDRIG varit in i kyrkrummet i Årstakyrkan....trots att jag var där var och varannan kväll i mina tonår....rökte en av mina första brajjor, en sommarkväll därinne vid biljardbordet....sååå länge sen,att det måste vara preskiberat och förlåtet idag.

I ärlighetens namn så kände jag mig liiite mal placerad,när jag satt i kyrksalen...och alla gamla kyrkobesökare kom in,och antagligen funderade
"....VA GÖR DEN DÄR HÄR ...???!!! "
Men,det gjorde mig gott,att vara med i Årstakyrkan.

SKÄRTORSDAGEN - 2014

Det var ju lite spännande att läsa vad jag skrev igår....för jag var så trött,att jag nästan skrev i sömnen.

Ikväll har jag precis kommit in efter en blöt och småregnig promenad.
Fast,det var helt ok....för jag har sovit gott ett par timmar,och JAG ÄR LEDIG tills på Tisdag nästa vecka !!!
Känns huuur skönt som helst !!!

Imorse när jag vaknade,så var det med sprängande huvudvärk,och allmänt skitmående.
Hade INGEN lust att gå upp,eller ta mig iväg till jobbet.
Nu känner jag mig nöjd med att jag trots allt gjorde det....
fixade det jag skulle,och hade förutsatt mig att göra....även om det bitvis kändes som att det var någon "ond makt" som försökte förstöra mitt välmående och den fina dagen.....som till slut lyckades infinna sig.

Lyckades på vippen att ha sönder ett krucifix av spegelglas,som sitter över en ljusbärare i kyrksalen.
Råkade slå till det med en hink med sand,som jag skulle fylla på ljusbäraren med....så att den åkte snett...och hör mig själv säga
"...MEN,nu blev ju Jesus sne...." HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Han som är godheten och kärleken själv,skulle väl aldrig kunna bli sne.....jo kanske på mig då...
Tänk om jag varit tvungen att ringa min chef och sagt
" Jesus råkade ramla ner från korset....."

Då kanske det hade kommit en blixt från himlen,och fixat till mig och mina problem...Förpassat denna odugliga människospillra bort från jordelivet.

Det var verkligen en jätteskum stämmning i ST:Maria idag.

När jag var ut i klocktornet,var det som om någon höll på att leva om uppe vid klockorna....och i kyrkan lät det som om någon möblerade om i källaren.

Jag lät bli att undersöka detta vidare....blir lite "mörkrädd" när det håller på så där. Är helt säker att det "spökar i ST:Maria.
Kanske är byggd på en gammal gravplats,där en massa osaliga andar far omkring....

Redan när jag skulle "dymla" klockan,kändes det som om det var något som "skämtade Aprillo" med mig....eller inte ville att jag skulle göra detta.
Först höll jag på att slå hål i skallen,när jag kom upp till klockan...sen krånglade PRECIS ALLT som kunde gå fel....
Därför blev jag inte heller förvånad,när det inte funkade första vändan,när jag skulle ringa i den igår förmiddag.
Hoppas att det gick bättre ikväll.

Jag är sååå glad idag,att jag faktiskt kan tillåta mig att göra fel ibland...utan att starta en "Hatprocess" inom mig,som suger ur mig all positiv energi jag har.
Behöver inte bli ett enda stort fel idag,bara för att något går på tok,eller går sönder.
Har till slut insett,att så länge jag inte förstör,eller har sönder något med vilje eller med flit....så behöver jag inte fyllas med skuld och skam,så att jag nästan drunknar i dessa fruktansvärda känslor.

Tänk...att det skulle komma att ta nästan 50 år,innan jag kunde bli fri från detta helvete....som har förtärt och gjort mig sååå illa !!!

T.o.m att jag kan börja höra en röst inom mig,som istället för att den talar om för mig vilken jävla looser jag är....eller, "Det är ingen ide".... "Du klarar ändå inte av det ..." "Jävla klantskalle !!! " "...VA VA DET JAG SA !!! "

Istället för allt detta negativa skit....så kan jag få höra,och känna " ...du är ingen ond människa...." Och,det här e något alldeles nytt !!!
När jag har blivit matad med skit,och att jag beter mig illa,gör andra illa,oansvarig....(ja listan kan göras lång..)
Då är det svårt att börja förändra synen på mig själv,inse och tro att JAG idag faktiskt inte är den personen idag.

Är inte ,och kommer aldrig att bli perfekt.....kan ju fortfarande vara otrevlig,oförskämd och bete mig illa....MEN,idag,försöker jag i mesta möjliga mån att gå tillbaka och be om ursäkt,om jag varit bäng....visst INTE i alla lägen,men oftast.
Något jag förr sket i fullständigt.
Då var det bara " JAG - MIG - MITT " som gällde.
JAG skulle ha det JAG ville ha.....och det skulle ske NU !!!

Visst, jag kan vara i sånt idag också...MEN INTE konstant och jämt sne på alla,som inte tyckte och ville som jag...ännu värre om nån jävel ställde KRAV på mig....
VILKET JÄVLA SVIN !!! Förstår dom inte att jag gör allt jag kan.

HAHAHAHAHA...när jag skrev detta,så insåg jag ...att jag fortfarande inte är HELT perfekt och befriad från alla defekter i mitt beteende.

MEN,jämfört med hur det var...för inte allt för länge sen....så är mitt liv idag faktiskt som natt och dag.
Om jag säger att jag kommer imorgon....så kommer jag imorgon....inte 3 dagar senare,med någon dålig ursäkt.

Åhhh va skönt det är att få skriva av sig....när jag känner att jag har tid,och det känns rätt ok att vara jag.
Annars har det lätt blivit en massa negativ skit.....det kanske det blivit nu också....Men det känns positivt nu ialla fall.

OCH,jag har laddat upp med 4½ liter läsk,3 kilo godis,6 liter glass,2 stora burka Nöt kräm.....
UNDRA...om jag är en beroende personlighet....???!!! HAHAHAHAHAHAHAHA

Skitsamma...jag ska inte frossa i mig detta NU....MEN,det slog mig,när jag började kolla i mitt skafferi....tror INTE jag behöver köpa något mer ohälsosamt mer på ett tag.....hahahahahaha

Jag är glad,så länge jag inte öppnar kylen och den är fylld med 7,2:or igen....
Den tiden HOPPAS jag att jag slipper uppleva igen,när livet blev nattsvart så fort drogerna tog slut !!!
För slut blev det alltid...förr eller senare.....Jag var aldrig klädd i pengar,eller hade obegränsad tillgång till droger....Satt ALLTID i skuld till någon.
TACK GODE GUD,att jag fått blivit befriad från det HELVETET.

Det här kortet får mig att minnas hur fort jag raserade det som var rätt sjyst,när jag fått varit drogfri drygt ett år.
Jag tillbringade all ledig tid i Källparken.
Här tog jag mig hem,och gjorde ordning spagetti,sen svimmade jag....
Kan ju inte påstå att glädjen sprudlade...trots att det var Sommar o Sol .
Redan här var jag sååå less...
men det skulle ta flera år till,innan jag fick stopp på vansinnet !!!

Va skönt att jag SLIPPER vakna bakfull och drogad imorgon !!!

PÅSK LUNCH I ST: MARIA

Tungt när ensamheten gör sig påmind på riktigt.
Vet inte,och funderar ibland på vad detta står för....
I mellanåt kan jag ha möjligheten att få känna ett behagligt lugn,i att kunna vara med mig själv,och känna mig ok....För att i nästa minut känna mig mellankolisk,och sorgsen
Vet inte hur jag ska förhålla mig till allt detta.
Nu stannade jag till och började "tänka ut" vad jag skulle skriva....sen höll jag på att somna sittandes på gamla mormors lilla pall.

Vet inte riktigt vad som är vad...??
SKITSAMMA...jag har precis överlevt Påsklunchen i ST: Maria.
Kan väl i ärlighetens namn efkänna att jag INTE sett fram emot den här dagen....fast när den väl kom,så blev den riktigt trevlig,och sjyst.
Jag tycker att allt flöt på...och jag hade aldrig någon känsla att bara dra därifrån....förutom när jag skulle ringa i kyrk klockan...och den skulle ringa med en dov klang, i och med att jag hade "dymlat" den igår.
Det är en sed att Onsdagen före Påsk så "dymlar" man kyrk klockan.

Jag hade "Dymlat" sååå mycket att det inte hördes ett enda ljud !!!!
Då hade jag lust att bara försvinna för ett par sekunder....sen gick känslan av att vara "fel" och "oduglig" över rätt snabbt...sen kunde jag rätta till felet tills ikväll.

Jag har gjort allt,så gott jag kunnat efter min förmåga idag,så jag är faktiskt rätt nöjd med mig själv just nu.

GO NATT !!!

MIN HÖGTIDS DAG 10/ 4 - 2014

Jaha....nu börjar jag då leva på "övertid"....
Skitsamma...mina bästa dagar ligger framför mig.....blir det bara en vecka...ett par dagar,eller 2,5,10 eller 35 år till....det vet inte jag,och styr inte heller över detta.
Vet bara att den här dagen var en bra dag i mitt liv.

Gjorde ett bra val att bara vara ledig,och inte göra något annat än att bara koppla av och må gott.
Det tänker jag försöka att göra även resten av dagarna i detta veckoslut.

Kände mig ledsen,upprörd och oroad tidigare ikväll över saker som händer en person som ligger mig varmt om hjärtat.
Det som känns mest frustrerande är att JAG inte kan springa in och förändra och tycka och tänka en massa...även om jag skulle ha lust att göra som jag brukade göra tidigare.
JAG kan bara förändra mig själv...och sen kan jag på sin höjd be för andra människor som far illa på olika sätt.

JAG kan inte ta över andras problem,och göra dom till mina egna....jag har nog så det räcker med min egen börda att bära.

Får riktigt mörka ONDA tankar i min skalle när andra människor gör dom närmast kära människorna i mitt liv illa !!!
Man ska INTE väcka den björn som sover,har jag tidigare nämt.....

Den som väcker mitt slumrande vansinniga raseri till liv igen....lovar jag kommer att ångra sig kraftigt.
Jag kan bara be till Gud....MÅ DET INTE HÄNDA !!!

Hoppas och tror att jag just lät mina inre bilder i skallen råka komma ut i tankarna och hamnade här,istället för att bygga bo i skallen....

Har som sagt haft en sjyst dag....så det är synd att avsluta den med att låta negativa tankar börja skena runt i skallen.

Jag försökte skicka upp "himmelslyktor",vid Salabacke kyrkan för ett par timmar sen....men,det blåste för mycket,så jag gav upp....synd,för jag tror det hade varit sjyst.
Det får bli en annan kväll,när det är mer vindstilla.

TACK GODE GUD,för en jättefin dag...som var min 50 års dag.

Känns rätt overkligt att den faktiskt infann sig.

Vet när jag fantiserade om år 2000,när man var 14 - 15....då kändes det alldeles overkligt att tänka sig själv som en 36 årig gubbe !!!
MEN,att jag nu idag är 50 år !!!!
Då VET jag med säkerhet att jag är GAMMAL !!!

FAST jag skiter i vad....hur jag förväntas vara,eller gå klädd.
Jag vill bara trivas med mig själv.
IDAG känns det rätt ok att vara JAG.

50 ÅR HAR GÅTT

För precis 12 år sen, satt jag på en bänk uppe på Svanön,Kramfors......och tittade ut mot Ångermanälven och Sandöbron.
Hade precis läst ett brev från Kattis (syrrans dotter).
Fantiserade om hur bra allt kunde bli på min 40 års dag,när jag fått varit nykter och drogfri i 2 år.....

Tyvärr så blev det inte så.....istället kom jag till Källparken,där vi alltid brukade sitta. Någon frågade varför jag var så uppklädd....
Jag fyller år idag,sa jag....Då fick jag en kommentar jag aldrig glömmer av en ,som jag alltid brukade sponsra,med allt möjligt,när jag kunde :
"Grattis !! Om du väntar en stund,så får du våra tomflaskor..."
Inte ens att någon bjöd på en bärs !!!
Då kände jag mig som en jävla hora...som en prostetuerad....utan pengar,å törstig som FAN.
Just nu har jag kommit till den ålder jag sagt i många år " överlever jag tills 50 år,då är det bra....och allt över det,får jag se som bonusår !!!

Hur som helst...nu ska jag sova,för jag har varit trött sen jag kom hem,men kommer aldrig till ro !!!

(Bilden är från 11/4....alltså en dag efter min födelsedag,och mitt inlägg är från KL.04:30 på min födelsedag...inget annat )

SÖNDAGS NATT

Jag är en gammal fyll - gubbe,som var tvungen att strula runt tills jag var drygt 44 år,och bara längtade efter att få dö !!!
Jag har flera gånger önskat att även jag hade kunnat hitta en lösning på mitt problem mycket tidigare.....MEN,när jag tänker efter,så inser jag,att jag var tvungen att göra allt omkring mig helt jävla kaosartat och ohanterligt innan jag gav upp.
Vända å vrida mig som en kolmask.....så länge jag kunde.....sen så smet jag ut bakvägen.....
Till slut kom dagen,när jag började inse "det här kommer inte att funka längre....." jag pallade inte helt enkelt inte längre.

Hade jag lyckats att hitta ett kryphål även den gången,och kunnat vila upp mig,fått lite mat,och pengar......då hade jag nog antagligen varit död eller dyngfull och drogad även idag.
Jag bad verkligen personalen på avgiftningen,att INTE släppa ut mig,utan att jag skulle få åka till en behandling direkt från avdelningen....det blev min räddning !!!

Jag stog nämligen inte ut....att vara odrogad.
OCH,jag orkade inte vakna bakfull och abstinent något mera heller !!!!

Det var nåt så djävulskt vidrigt,så det går inte att förstå,om man inte upplevt det själv !!!
Att må så fruktansvärt dåligt på alla sätt....och samtidigt inse att DET GÅR INTE ATT BRYTA DENNA ONDA CIRKEL !!!!

Jag hade turen att få hjälp att börja förändra hela mitt liv,handlande och tänkande.
Det har varken varit roligt enkelt eller lätt.....men idag,behöver jag inte vara slav under varken alkohol,eller andra droger.
Idag har jag ett val.
Jag kan välja att gå till bolaget och bli full som en kastrull,eller dra i mig andra droger,så jag blir helt väck,och nojjig.

Tidigare var det som allt detta gick per automatik....jag vaknade....och någon timma senare så var jag full,stenad eller drogad av något....även om jag varit sååå bestämd att "...nu måste det bli lugnt idag " Viljestyrkan räckte aldrig speciellt långt.

Nu är det i allafall dags att sova....och jag somnar idag,helt utan hjälpmedel.
Det är ju helt sanslöst vad som har hänt mig.
Go natt !!!

BAMSE AND HIS WILD FRIENDS

Jag och Bamse satte oss i solen denna fina Lördagsmorgon.
Plötsligt fick jag se en hel hög med vår glada harar,som hoppade runt i buskarna. Till slut var dom ute på gräsmattan,och alldeles bredvid Bamse.
Var tvungen att föreviga detta. Med resultat att Bamse istället fick se en liten liten tik,som han tycker om. Och drog till henne....men,det är en annan historia.

ONSDAG I APRIL

Fick mig ett gott skratt tidigare idag,på väg ner på ett möte.
En person som glömt sin riktigt lurviga sadelvärmare,fick den renplockad av en kaja som samlade material till sitt bo.
Kajan satt helt orädd o oskenerad och plockade näbben full med stora hårtussar.

Och sen har jag nääästan fåt snutnojja under dagen....först fick jag en piketbuss efter mig,när jag körde mot gult trafikljus.....
Sen var det något pådrag i Stenhagen,precis när jag skulle hem....dom stoppade bilar på flera ställen...men jag slapp dom.....
Sen stog det "Blåljus" vid Brantingsgatan/ Gamla E4:an,när jag nästan var hemma.
FICK INTE VISA MITT NYA KÖRKORT IDAG HELLER !!!!

Kanske dags att svänga förbi "HÖGKVARTERET "
och KRÄVA att dom kontrollerar mig...nu när jag inte har något att dölja,och nytryckt körkort å allt !!!

PÅ VÄG HEM

Jag var tvungen att lägga till det här också....för jag var inte helt säker på om jag skulle få gå hem eller inte.

Men,det känns ju riktigt sjyst,när allt funkar som det ska.
Jag SKA våga mig ut på semester med min lilla röda bil,i sommar.

När jag tidigare har vågat ge mig ut och rest med bilar i mycket sämre skick än den här...så vore det väl vansinne att inte testa i alla fall.
Bara packa in mig och Bamse,tält,sovsäck och lite kläder....Sen bara dra,och se vart vi hamnar.

LÖRDAG FÖRMIDDAG - ÅR 2014 !!!!

Jag tog en sväng till Fjällnora i förmiddags.
Det var underbart fint och skönt där ute.
Solen lyste och värmde gott.

Längtar verkligen till att det blir ännu varmare,så att man kan bada.
Sen är det ju HELT makalöst underbart att inse,att jag inte endast är hänvisad till endast Fjällnora längre....nu när jag har bil och körkort !!!
Det blev en fin liten utflykt,så här på Lörda förmiddagen.

Skönt...nu ska jag försöka samla kraft för att börja flytta undan och stöka för att hantverkare ska komma och dra fiberkabel i min lägenhet på Måndag.

Har absolut INGEN lust....MEN jag är så illa tvungen....jag kan inte välja bort detta själv.OCH,jag kan inte välja heller om jag vill betala 70 extra på min hyra heller !!!! för något jag INTE vill ha !!!!

TANKARNA SKÄMTAR APRILLO

Önskar verkligen att detta kan gå över och vända,
kan även bära iväg rakt åt helvete,som det känns just nu !!!

Jag är full med tjattrande negativa tankar i min hjärna just nu,som INTE låter mig få ro !!!
T.o.m att jag satte mig i Årstaparken,och kom ihåg,varför jag brukade söka mig dit....
Kände mig oroväckande hemma där igen !!!

Bamse blev JÄTTE OROLIG....och trots att jag vet att "....Bamse är din termostat....om du funderar om du är på fel spår,eller fel plats..."
ÄNDÅ,säger jag till honom att vara tyst....när han skäller på mig och vill gå därifrån !!!

Jag är trött,ledsen och t.o.m fått tillbaka en tanke,att det kanske vore en lösning att bara lägga mig ner och dö !!! Har inte haft en sån tanke på många år...men för några dagar sen kom jag på mig själv. Jag vill inte tillbaka in i ett missbruk,det känner jag...och när mitt liv känns helt jävla ohanterligt...och jag bara vill ge upp...VAD gör jag då ???

Mitt liv blev så här...men,då är det kanske bättre att lägga ner allt,när det är rätt ok....än att låta allt rasa till en total missär.
Det här känns sååå obehagligt bekant....jag har varit i detta tidigare....och det har inte gått så bra,kan jag väl säga.

Det är INTE synd om mig....jag har det ok just nu....Det är saker som har bestämt sig att bygga bo i min skalle...och göra mig uppgiven och less.
Tanken " JAG PALLAR INTE LÄNGRE....HAR INTE LUST !!!" Den gör något obehagligt med mig.

Kommer ihåg,när jag försökte att förklara för min chef,på min tidigare arbetsplats,att min ekonomi var totalt kraschad och under isen....Hans svar att "....det är bara att bita ihop !! " kändes som ett jävla hån !!!

Idag är inte problemet ekonomin....eller missbruk....trots att det inte är längre bort än att jag öppnar korken på en flaska...eller tänder första brajjan....så är cirkusen igång...inom snar framtid.

Jag har ju VERKLIGEN lovat mig själv,att sätter vansinnet klorna i mig igen,så ska jag befria både mig själv och min omgivning ifrån detta helvete som sätts igång.

Frågan är bara HUR gör jag,för att komma vidare från dessa negativa destruktiva känslor och tankar som sliter i mig...och förgiftar mina tankar just nu ???!!!

Vet en sak,som kommer att göra mig gott senare ikväll. Ska göra "service".

Ett önsketänkande infinner sig "....om jag ändå kunde bara få njuta av den här dagen...."
MEN,jag har ju faktiskt gjort så gott jag kunnat så här långt....
Årstaparken var faktiskt solig och varm denna Lörda morgon...det var lä t.o.m och jag fick tillfälle att borsta av Bamse hans vinterpäls,som han "ruggar" fruktansvärt just nu.

Sen köpte jag en sallad ,när Årstahallen öppnade....pratade med en gammal rolig tant,som jag höll på att ramla baklänges över i kassan....
Jag hittade pengar i fickan,när jag märkt att min plånbok låg hemma.....SÅÅÅ dagen har FAKTISKT kunnat varit MYCKET värre !!! Jag har t.o.m bett mina morgonböner i solen vid Årsta kullen !!!

Att få skriva en stund,och reda ut för mig själv,vad som är vad,det verkade ju faktiskt hjälpa....åtminstone för stunden.
Tänk,att jag fått gåvan,att ÄLSKA skrivandet.
Det ger mig något gott....speciellt NU,blev det påtagligt....att jag fick möjlighet att få stopp på allt "sjukt snurrande negativt grubblande" i min skalle.

Nu ska jag sätta mig och äta min efterlängtade sallad....gömma lite Frolic åt Bamse,som ledsnat på att vänta på mig just nu....
Så ska jag kolla på några program med "Alla älskar Ramond",så jag får skratta lite....

ÅHH,GODE GUD,tack för att jag fick ro i mina tankar !!! OCH,en sak är säker....IDAG är jag så nyfiken på vad som kommer,när jag påminns om att "...DINA BÄSTA DAGAR LIGGER FRAMFÖR DIG !!!! ".....jag har varken tid,lust eller ork att missbruka eller dö !!!!

Och...jag kan bara säga " GODE GUD...ske din vilja...INTE min !!! "

Snälla Gode Gud,håll din Kärleksfulla hand över mig !!

Varför ska minna tankar åka som jävla pingisbollar i min skalle ???
Va har jag gjort för ont ???
Känner mig less,ledsen och tömd på energi.

Det här vill inte jag befinna mig i....
Men,just nu har jag tydligen inget val.....

Frågan är ju bara vart detta skit bär mig....vad gör det med mig....
Gode Gud,hur ska jag bli befriad från detta....Är det en prövning ??

Jag kan bara be:

"GUD ge mig sinnesro,
att ACCEPTERA,det jag inte kan förändra
MOD att förändra det jag kan
och FÖRSTÅND att inse skillnaden."

Jag kan bara förändra mig själv, mitt beteende och tänkande.
Sen får jag be för andra.

Är ledsen,trött och uppgiven....
Jävla skitmående !!!! Försvinn ur min kropp,och lämna mig ifred.
Låt mig få en lugn,fin och skön natts sömn.

Så kommer det vara en ny dag imorgon.

DOUGLAS "DOUG " SEEGERS - GOING DOWN TO THE RIVER

Kan ju bara inte låta bli att lägga upp den här igen....
" DOUG SEEGERS - GOING DOWN TO THE RIVER "
Han är min nya idol !!!
Spelar den här låten så ofta jag kan...varje morgon,när solen är på väg upp,spelar jag den på min mobil,när jag tar min promenad med "Bamse"....jag får tårar i ögonen,när jag lyssnar på den !!! Så bra tycker jag den är !!!!

Har tänkt tanken....om jag skulle ha mött denna man och hans gitarr,när jag och mina 7;2:or,sökte efter nåt sällskap att surra med.....då hade jag satt mig ner,och fastnat med honom.Hade betalt honom vad som helst....bara han inte slutade spela !!!!
Jag bara önskar honom ALLT GOTT !!!
Att han kan få det lite sjyst,innan han lämnar in.
Han verkade så ödmjuk och snäll,när dom pratade med honom,efter att han spelat på gatan.
Han ville inte ha någon rikedom eller nåt speciellt,och han blev bara glad om någon gillade hans sånger....Snacka om blygsam !!!
Jag önskar att han förstår att det finns människor i andra delar av världen som gillar hans musik och röst !!!

TORSDAGS KVÄLL

Jag minns tillbaka....och inser att idag e jag en gammal gubbe !!!
En gammal man,som inte kan kosta på sig lyxen att bli arg,bitter och harmas !!!
Ni som förstår förstår...ni andra kan fundera på vad jag menar....

Tyvärr tappade jag humöret idag...och mår ruttet just nu.
MEN,jag överlever detta...och jag lääängtar till att jag kan slänga in mitt tält å lite andra grejjor i bilen,och bara dra iväg,dit vägen bär.....
Jag o "Bamse",kan rymma precis vart vi vill....bara jag ser till att bilen håller ihop,och jag gör det jag ska.

Känner mig ledsen,nedstämd,å lite fel....fast längst innerst inne,så finns det något nytt i mig,som jag inte riktigt känner igen,sen tidigare....nåt som säger "...du e rätt ok ändå " .

5½ år,har jag levt mitt "nya liv ".
Läste i en dagbok,tidigare idag....hur det hela startade....tänk hur allt bara snurrade som värsta virrvarret i skallen då. Dom här känslorna,som jag nosade på idag....dom levde jag i 24/7 förr om åren !!! Ständig frustration,raseri och ångest.

Nu måste jag till m,acken å skaffa motorolja till min kära bil !!!

FRÄLSARKRANSEN

Jag gick iväg på en promenad i "Gamlis" nu på morgonen.
Kändes lite skumt,att fälten är alldeles gröna i början av Mars.
Har haft en sjyst lugn Söndag.

Åkte till Plantagen och köpte planteringsjord,lökar och frön till min balkong.
ÖVER 500 SPÄNN rann iväg till detta !!!
MEN,när jag tänker längre...så vet jag vilken glädje dessa pengar skänker mig längre fram i höst...när jag kan sätta mig i mörkret en September kväll,på min balkong,
och fortfarande njuta av mina blommor....som tjuren FERDINAND :):)

Just nu finns mina tankar hos min gamla underbara vän Marika,som har en jätte sjuk mamma. Kan inte hjälpa eller göra något....mer än att be för dom.

Jag lider fruktansvärt av separationsångest....det är nog den enda ångesten som får grepp om mig fortfarande. Den kan ta riktiga skamgrepp på mig !!

När det finns människor jag tycker om,i min närhet som blir allvarligt sjuka....eller på ett eller annat sätt kommer att skiljas från mig....då blir jag rädd...
det gör så ont....nästan som om det ska slitas bort en bit av mig själv.

OCH...faktiskt ,så blir vi alla påverkade av varandra,vare sig vi vill eller inte !!! Och dom som är riktigt nära,dom är ju faktiskt indirekt en del av mig...och mitt liv.

OJ.....så djup jag blev nu då ....

Det är dags att ta en promenad med Bamse...trots att jag hör regnet mot mitt fönster.
Jag är inte sugen på att gå ut....men det blir skönt när vi kommer in...och jag blir glad,av att se Bamse glad ,när vi kommer ut.

HAHAHAHAHAHA...det blev en massa "Ut...IN " ja,så är det ibland,när jag blir lite enformig.

Känns som om jag gärna dröjjer mig kvar här framför datorn...MEN,jag MÅSTE UT ....
N U !!!!!
Annars får jag för mig att jag plötsligt e jättetrött....åsså vaknar jag vid midnatt,och det blir ännu värre att ta sig ut !!!

MÅNDAG FÖRE LÖN

Trasslig ekonomi p.g.a sjukskrivning,gör mig varken positiv, munter eller hoppfull....
MEN,jag brukar kunna fixa till det mesta....också även denna gång.
Min situation har sett MYCKET MYCKET värre ut....och jag sitter här som ett levande bevis,på att jag näst intill måste kunnat trolla med knäna,ibland.

Det var ju många gånger jag bara ville ge upp,för att jag inte kunde se någon lösning....men,jag fortsatte...kämpade vidare,och kom ut på andra sidan.

Kunde jag stå ut,och kämpa mig igenom all jävla skit jag hamnade i...så ska det väl inte vara så svårt att fixa mig genom detta.
Blir nog mest lite oroad,att jag inte kan göra precis det jag vill,utan att alls oroa mig om ekonomin.

Så känns det nästan idag.
Jag unnar mig inget jättelyxliv....men köper det jag vill ha,och pengarna brukar räcka, och ibland till och med finnas kvar en del i slutet av månaden.
Igentligen kanske det här låter som lyxproblem....men,allt är ju relativt.

Jag har inga jätte dyra vanor,eller intressen.
MEN,som det tidigare var,att alla pengar rann in på Systembolagets konto,då fanns det inte så mycket att lägga på något annat.

Mat,är något jag unnar mig idag. Jag köper åtminstone hem en massa saker som jag vill ha....sen går det perioder,som jag nästan glömmer bort att käka....som t.ex. just nu.
Jätte hungrig...men,glömt bort att käka.
Vad är det i hjärnan som inte riktigt kopplar då ???

MOT KYLSKÅPET !!! N U !!!!

GRÅT SOM SVÄMMAR ÖVER MIG

Verkar som jag har öppnat locket på en smärta och sorg
jag inte riktigt kan sätta fingret på,eller hantera.
Känner mig omtumlad,och inte beredd att gråten
och tillfällen jag blir berörd och ledsen,bara dyker upp,
utan någon som helst förvarning.

Som om "tryckkokaren" i mig är knökfull igen av jobbiga saker....
och bara svämmar över hela tiden.
Tidigare var det så att jag inte hade förmågan att "pysa ut" lite då och då...när allt blev för mycket.

Kanske jag kört på alldeles för länge igen,och tyckt att "det löser sig nog..."
Det är som en sorg och smärta,som bara väntat på att få "komma fram..."
Jobbiga är ju,att jag inte riktigt har koll på vad all den här smärtan och gråten står för.

Imorse hann jag knappt sätta mig upp ur sängen innan jag grät hejdlöst. Det är skitjobbigt,att det bara fortsätter,samtidigt som jag vet att jag antagligen behöver den här utrensningen.

Tidigare har jag ju varit rädd för att om jag släppte ut smärtan och sorgen i mig....att det aldrig ska ta slut,om det en gång börjar sippra ut.
Det är inte utan,att jag känner det även nu.

Nu har jag inget bedövningsmedel att ta till,om det blir för mycket....
Om jag skulle göra det,skulle skadan bli så ofantligt mycket större...så det är inget alternativ

EFTERLYSES : JOHN BLUND

Vaknade av att jag fick värsta krampen i baksidan av låret i mitt tidigare onda ben...så vart den goda sömnen förstörd.
Så fort jag rörde mig i sängen fick jag kramp !!!

Slutade med att jag klädde på mig och gick ut med Bamse en sväng.
Där ute möttes jag av en fullmåne som lyste på mig.
Kanske därför också det var svårt att komma till ro igen.

Blir trött på att tankarna börjar snurra så fort jag vaknar...
och mitt i natten,
när man inte kan lösa någonting...

JOHN BLUND....KOM TILLBAKA !!!!