TÄNK...att jag faktiskt har kommit en bit på väg,i mitt tillfrisknande.
Har om igen tittat tillbaka i den här bloggen,som har legat i träda ett par år.
Och det är ännu mäktigare att idag gå tillbaka och läsa dom första inläggen,och verkligen minnas var fan jag var då.... år 2006.

Jag satt på Datorteket,och bara väntade på att klockan skulle bli eftermiddag,så att jag fick slänga mig iväg till bolaget....eller några månader senare...när jag var skitnervös hur det skulle gå med fotbojjan....och hur jag skulle kunna överleva den tiden utan att få EN ENDA PRIPPS 7,2:a.

Idag har det gått snart 5 ½ år,utan att jag behövt använda någonting....och jag har överlevt !!!
Jag har pengar kvar på kontot i slutet av månaden !!
T.o.m att jag kunnat spara pengar,så att jag kunde köpa en bil,när jag fick mitt körkort i Oktober.

Hade jag skrivit detta som framtida drömmar - 2006...hade folk troligen trott att jag fått dille eller kraftig psykos !!!
Kan inte nog påminna mig om detta...att mitt liv sakta börjar fungera,på ett sätt som aldrig förr.

MEN,lika fort kan jag falla tillbaka i geggan jag kravlat mig upp ur...om jag blir högmodig,och tror att detta kommer att flyta på av sig självt.
Jag måste ödmjukt fortsätta gå ner på knä och be Gud om styrka och hjälp,att få fortsätta vara nykter och drogfri en dag i taget.
Jag behöver påminna mig OM OCH OM IGEN,vad som krävs av mig,för att jag ska få behålla det jag har idag.

Behöver ju bara gå tillbaka till sist jag skrev här på bloggen,innan uppehållet,för att inse,att jag har misströstat väldans mycket under åren som gått.
Nu tror jag faktiskt att det är rätt ok....
MEN,för den delen ALDRIG LUUUUGNT !!!
Det har jag lovat mig själv att vara vaksam över....om jag börjar tycka så....Då kan det vara allvarlig fara för mitt liv !!!

Godnatt för ikväll....ska ta en promenad med Bamse...sen försöka komma i säng i tid...trots att det är Freda kväll. Jag är skit trött !!!

( Detta Skrev jag tidigt imorse ungefär kl 02 på morgonen )

.....Själv fixar jag inte ett skit !!!
Jag var ju envis ,som fan själv,och skulle fixa mig själv,på mitt sätt....
Det gick så bra ,så att jag kunde faktiskt dött på vägen.

Hade jag inte vågat gå ner på knä,och be Gud om hjälp för ett par år sen....då hade jag GARANTERAT stått imorgon 09:55 uppe vid OBS,utanför Bolaget,och tyckt att klockan hade stannat....

Visst,jag har kämpat hårt...men det ä...r inte min förtjänst alena,att det har funkat den här gången.
För jag har kämpat å slitit sååå många gånger tidigare,och i slutändan fått höra "....va var det vi sa....DU MÅSTE SKÄRPA DIG !!! " eller "..... han har fått sååå många chanser,och ingenting hjälper...!!! "
Hörde det en gång i Hovrätten,när Åklagaren förklarade att jag var en obotlig återfallare....där väcktes en liiiten känsla av "...jag ska nog jääävlar visa dig...." men,det tog många år till innan jag verkligen fick till en förändring.

IDAG ,är den förändringen verkligen SANN !!!
Lyckats förändra mitt liv och mitt sätt att leva,som från NATT till DAG.
GUD,är den ende som ALDRIG sviker mig !!!
När jag fick in det i min skalle,så blev det lite enklare.

Ibland tar jag hjälp av " Fotsteg i sanden ",när saker känns allt för tunga och jag tror att nu pallar jag inte längre....då måste jag lita på att "....jag blir buren..." .

För idag,är det något som får mig att fortsätta framåt,då jag tidigare bara gav fan i allt och gav upp.
Det är skillnaden mot tidigare....jag är samme Janne som alltid....lika envis som synden,när det sätter in....och okontaktbar,när ilskan börjar koka min hjärna och förstånd....men,på något sätt har jag fått tillgång till en "nödstopp knapp" som jag kan slå ifrån när jag hamnar i dessa lägen att destruktiva vansinniga tankar börjar fara runt i min hjärna som okontrollerade popcorn.

Idag händer detta mer och mer sällan....tidigare var detta tillstånd ständigt pågående i mig Jag vill vara en människa som folk litar på....en som är omtyckt,trots mina fel och brister.

Vill vara en vän,som finns där när andra behöver min hjälp.
Vill uppfattas som ärlig och rak.
Skulle vilja vara enkel att umgås med.
Positiv och glad.
Önskar jag var den där fixaren,som hade lösningar på allt.....hjälp...nu såg jag en person flimra förbi i mitt inre HAHAHAHAHA " THE HANDYMAN " HAHAHAHAHA

Jag är...och kommer aldrig att bli PERFEKT....och,det svåraste....att kunna duga inför mig själv...
Det är något jag jobbar på.
Jag är min egna hårdaste domare !!!

Det går en bit i taget...och det är skönt att inse....
Jag är inte ensam om att känna som jag gör,och att behöva jobba med sig själv.
Bara jag gör så gott jag kan...och försöker vara en sjyst medmänniska, då får jag vakna imorgon ,och känna glädje att det är en ny dag...och att jag får vara med.... Då är det OK att vara Janne.

Jag vet,att det kan vara tokigt att lämna ut sig så här...men,jag behöver skriva av mig imellanåt....och känns det allt för personligt imorgon....så har jag ju faktiskt möjligheten att radera !!

Skulle vilja gå ut och klappa om min lilla bil,så här mitt i natten.
Hon har varit ute på "vift" utan mig ett tag.
Glad att hon har skött sig :):)
Trots att det är p.g.a den ,som mitt ben blev trasigt,så är jag enormt lycklig att jag har bil och körkort,nu när våren och sommaren snart kommer !!!
Sååå underbart !!! Imorgon är det Februari !!!
Fast....den här Fredagen har just börjat.....LUUUGN Å FIIIN !!!! HAHAHAHAHA

Jag har fått flera kommentarer på detta,som verkligen får mig att känna
" fan,jag har verkligen sugit åt mig all för mycket skit i onödan genom åren som varit..."

Det har varit lättare att höra på dom som önskat livet ur mig,och som talat om vilken jävla skit jag varit....
Trots att jag oftast själv känt att jag inte varit värd skiten under mina dojjor....så har jag faktiskt också lyckats göra en del bra och sjysta saker,trots allt.
Jag var aldrig den där vidriga djurplågaren,trots att jag inte alltid var den exemplariske hundägaren heller.
Gjorde människor illa....men gjorde även bra saker,och hjälpte andra.
Att kunna inse att allt inte var bara svart eller vitt....och att jag gjorde faktiskt så gott jag förmådde.

Då känns det lättare....och att även inse att jag INTE sitter inlåst just nu i min jävla lägenhet för nöjes skull,utan för att jag bara måste gilla läget,och skynda långsamt.
Då känns allt lite lättare...när jag inte behöver känna mig skyldig längre...utan känna att jag e rätt O K !!!! Va sjyst !!!!

( Det här skrev jag 30/1 - 2014 )

Tänk va mat kan göra under..... vid rätt tillfälle,att få mat i magen,kan kännas som en riktig befrielse.

Jag har varit rasande och helt tossig i mina tankar...
Nu ska jag bara ta det lugnt och vara snäll mot mig själv resten av kvällen.

Allt kommer nog att lösa sig till det bästa.
Har det här varit tidigare i mitt liv,har jag säkerligen suttit på en blöt parkbänk å gjort allt för att bli full och slippa grubbla mera...varit sne på allt å alla.

Nu kan jag istället få känna att lugnet börjar infinna sig igen.
Tack Gode Gud,att jag fått lära mig att varva ner och bryta dåligt mående och beteende.

( Detta skrev jag 29 Januari - 2014 )

När jag nu kom mig ut och fick se världen utanför mitt kvarter igår eftermiddag...och träffade fler olika personer,än vad jag har sett på hela Januari....då blev jag fruktansvärt trött,när jag kom hem...och isoleringen,och ensamheten har blivit sååå påtaglig idag.

Men,sakta sakta,ska jag börja ta mig ut.
Det är inte bara fotlederna som inte riktigt vill vara med just nu....får ta korta vändor,och inse att jag faktiskt varit i stillhet väldigt länge.
Helst skulle jag vilja springa upp å ner för Årsta backen,om jag bara kunde !!!
VILL INTE KÄNNA MIG SOM EN STAPPLIG 80 åring längre !!!

Har ju ängnat en massa tid åt att komma ihåg,och skriva om det som varit,och det som inte är bra.

Och så kom jag på att jag faktiskt håller på att försöka göra en presentation av mig själv,med hjälp av Power point.I den presentationen är det här bildspelet en del,där jag lagt upp saker jag tycker om....och som jag är intresserad av.....och för ovanlighetens skull,så känns det som jag fått ihop en rätt sjyst del av Janne idag - 2011.

Något som jag inte nämt alls,är ju också att jag gillar att fotografera och kombinera ihop bilder på olika sätt. Och genom denna presentation,har jag verkligen fått försöka att få ihop en så hel bild av mig som möjligt....både positivt och negativt.

Tyvärr,så känns det som jag kan hålla på i oändlighet.....min självcentrering har fått syre...och vill aldrig avsluta.....HAHAHAHAHAHAHA.

Och det funkar inte så bra alla gånger att lägga in video/bildspel här....kanske jag fyllt min kvot av dessa aktiviteter....??? Jag kan bli FRUKTANSVÄRT frustrerad av att saker som tidigare inte varit några problem,plötsligt är omöjliga att genomföra.....Som t.ex. vissa saker på datorn....precis det jag håller på med nu !!!! Kan driva mig till VANSINNETS rand,när jag inte får det att fungera....och jag inte kan förstå orsaken till problemmet !!!! JÄÄÄÄÄÄVLA SKIT MASKIN !!!!!!

Grubblar mig rubbad,en Lörda natt

Är det någon mer än jag som såg/sett filmen "Skicka vidare"??

Jag såg den just nu.

Är inte det budskapet i 12 - stegs programmet ????

"Du kan inte behålla det du inte ger vidare" (kanske inte ordagrant....skitsamma).

Jag blev kraftigt berörd av den filmen ikväll.

Har sett den tidigare....för länge sen.

Nu fanns det en annan innebörd i den....för mig i alla fall.

MEN....så kom en annan tanke"..... va faaaan ska jag göra då....när ingen vill ha det jag har att erbjuda?????

Jag kan inte referera till saker som står i 12 stegs litteratur,eller i några andra böcker heller för den del.....

Är skitdålig på att memorera,eller göra intellektuella granskningar av texter.

Intresserar mig inte....för jag tycker det finns så många andra som gillar det...å kan det mycket bättre..... så jag vill inte låtsas veta och kunna.

Men,om jag har t.ex. "Stora boken"framför mig, så kan jag hitta delar som jag tycker om...och vill dela med mig av.

Och jag minns vad som inte funkade tidigare för mig.

Även om jag trodde jag hade kontroll över mitt liv.

I mellanåt räcker det att någon frågar om det går bra för mig.....så kan jag känna mig ifrågasatt....och på en gång bli osäker på om jag gör tillräckligt för att få behålla min drogfrihet.....????

Senast tidigare ikväll.....då blir jag rädd och osäker....Å så smyger en äcklig känsla av hopplöshet in innanför min hud......och sakta upp i min hjärna....

"Du som aldrig har lyckats med nåt tidigare i ditt liv....å så tror du att du har hittat lösningen på dina problem.....du skapar ju bara nya,om dina gamla faller bort HAHAHAHAHAHAHA !!!!! är du säker på att allt skit du pratar,inte bara e en illussion och utopi ????

" Your a born looser !!!! Have always been and will ever be....Will always be that stupid fuck,that no one needs or wants around....you little piece of shit.....your sorry son of a bitch...You will be better off dead....please go and hang yourself !!!! I be more than happy to put that rope around your neck.....and push you over the edge,while I sing...byyye byyyee HAHAHAHAHAHAHAH !!!!!

Så härjar min "diffe" med mig,när jag inte är vaksam.Och jag har INTE varit vaksam ett par dagar....å då kommer detta som ett brev på posten.

Varför kan jag inte säga som det e "Jag blir skiträdd,när jag känner så här.....

Gode Gud,låt detta gå över...och hjälp mig att stå kvar,och stå ut....hjälp mig Gode Gud,att få fortsätta vara nykter och drogfri tills jag somnar...vad som än händer !!! "

Jag som kopierade texten om att vara ett offer.

Just nu känner jag mig som ett offer i kollosal format.....MR: VICTIM !!!! Thats my name !!!!Hoppas jag någonsin kan bli kvitt denna del av mig.....

Är det någon som är intresserad av att överta min...inte bara "offer kofta"...det är ta me faaaan en hel kravall utrustning....helt ogenomtränglig för positiva saker......Vill du ha den till skänks ?????

VA FAAAAN GÖR JAG FÖR FEL ?????

Jag får fortfarande nästan be om ursäkt att jag existerar känns det som just nu....
Åkte med Lennakatten till Fjällnora och badade med Bamse...

Helt oplanerad,men jätteskön utflykt på Söndagsförmiddan.
På vägen hem blev det förseningar,så jag satte mig och fika och tog en paj,medans jag väntade på tåget.

Jag placerade Bamse bakom mig,så att ingen skulle bli störd av honom.
Trots detta,så var det några ungar som skulle fram till "Bamse"....och en som kom väldigt nära "...vovve vovve...." sa hon .
Så jag sa till henne du låter hunden vara.....inte genom att höja rösten,eller vara otrevlig,bara lugnt och bestämt,vilket resulterade i att hon vänder och börjar gråta ohejdat....och jag kände mig riktigt obekväm,fast jag vet jag inte gjort nåt fel.

Sen kom det en kvinna ,som antagligen var mormor,el. farmor....så jag berättade till henne att jag bara sagt att hon inte skulle gå fram...och det verkade vara okej....men,sen börjar kärringfan prata med ungarna,"...såna DÄÄR hundar får man aldrig gå nära....man vet aldrig vad som händer då...."

Då va ju min humor SLUT !!!! Jag skulle sitta å äta min paj i lugn och ro.....istället började jag harmas på kärringjääveln" håller du inte käften nu din jääävel så kör jag gaffeln i arslet på
dig !! ",satt jag å muttra.....

Sen kommer hon tillbaka,å frågar "...va gjorde du igentligen???....hon är ju helt otröstlig ...????"
Då höll det på å brinna i huvudet på mig " Men va fan,jag sa bara att hon skulle låta hunden vara....å förresten ge faaan å snacka massa skit om min hund....jag har lagt honom här på sidan,för att det ska vara lugnt !!!! "
"....Ja du måste ha ansvar för din hund,som hundägare...." säger kärringjäveln !!!!! NÄ DRA NU ÅT HELVETE MED DIG KÄRRINGJÄVEL, OCH LÅT MIG VARA !!!!
"Tänk dig för vad du säger....jag kan sätta dit dig för ärekränkning,säger hon..."

Som tur va så sansade jag mig.....men jag va så ARG,så jag slängde i mig pajjen,så jag brände upp hela käften !!!!
Tänk att EN människa kan förstöra en annars underbar dag.
Jag mådde ju dåligt när lilla tjejen blev så ledsen.....
Men,när kärringfan ifrågarsätter om jag har gjort en liten flicka illa....då fick jag nog !!!!

Detta gör mig inte gott,kan jag lugnt säga....och det värsta är att jag inte kan släppa det heller.
Hur fan ska jag göra för att slippa vara en som folk tar sig rätt att kasta skit på....
För det är precis så det känns just nu.
Jag var inte otrevlig...inte drogad eller full..... hade full koll på "Bamse"...... men fick ändå sitta å känna skam och harm till slut :(:(


Det ända jag gjorde var att säga ifrån att min hund inte är allmän egendom,och ingen leksak.
Å så sitter jag här å känner mig rutten,för att jag tappade humöret !!!


Sen kommer det nån skit tanke som försöker slå rot "....de e väl för faaaan ingen ide att försöka sköta dig,när du ändå bara får skit..."
Den där lilla jäääveln på axeln har fått näring...å han jobbar på....men,jag ska nog pissa på honom...va det lider.....

Lynyrd Skynyrd - Devil In The Bottle (Electric)

Kolla in detta fantastiska MSN-videoklipp: Fyllskallen stoppar rånaren

Kolla in detta fantastiska MSN-videoklipp: Fyllskallen stoppar rånaren

Torsdag Morgon....utan sömn.....

Varför i helvete ska skallen börja grubbla på skitgrejjor mitt i natten,som jag inte har nån lösning på......åsså blir jag nedstämt,och misströstande.

Jag som är snabb att tala om för andra....att vara vaksamma på ifall dom vaknar tidigt på morgonen,av grubbel....Det är en liten varningsklocka,att måendet kanske inte är på topp.

Va faaan är det som händer med mig då???

Varför sitter JAG här,när jag ska sova ???? För att min hjärna har bestämt sig för att lösa mina problem,och skapa nya...JUST NU !!!!!

Jag som trott att jag gick på en utredning för att ev. börja nån KBT grejj,längre fram....

Men,jag har funderat hela tiden,om det är nåt som inte gått fram,varför jag träffat den här psykologen nu ett par gånger.

Så igår frågade jag hur det igentligen blir med detta....utredning å KBT ???

Då fick jag till svar " du sköter ju det där så bra på egen hand".....

Känns som jag kanske ännu en gång suttit som nån jääävla "Bror Duktig" och redan haft rätt svar på alla frågor,och haft "koll på läget". Fastän jag inte upplevt det så själv.

De e ju precis det jag inte har !!!! Jag har inte nån jääävla koll på nåt,när min hjärna sätter igång å spelar mig spratt,å "skämtar Aprillo med mig !!!!"

På nåt sätt lyckas jag kanske sätta upp en fasad,att "allt e luuugnt "...och visst,för det mesta är det väl det idag.

MEN....när det INTE är lugnt....när jag känner att jag är på väg att tappa kontrollen....att jag skiter i konsikvenserna.....bara jag får göra den här jäveln illa !!!! När jag har lust att döda den som gör mig så vansinnigt arg.....!!! Men,spärren för mig, att torska och bli inlåst för lång tid.... får mig att inte agera på detta....Istället måste jag släppa allt och bara dra iväg.

Jag hade en förhoppning att kanske kunna lära mig hantera detta som händer med mig just då.....så jag slipper "dra iväg".

Samtidigt,så känns det som min "fasad" som jag sätter upp,att jag har läget under kontroll...kanske är min "överlevnads strategi" som jag använt genom hela mitt jääävla liv.

Jag har ju pratat och pratat,och sökt hjälp.....men,aldrig kommit igenom mitt jääävla skal.

Känns fortfarande som jag sitter i nån ogenomtränglig bubbla,å skriker å slår,och försöker påkalla någons uppmärksamhet,att det fortfarande e kaos.....även om mitt yttre säger...." de e lugnt". Jag e ju nykter å drogfri !!!!

Men...jag är fortfarande denna asociala bängskalle som alltid...som inte klarar att släppa in andra människor nära mig.

Gör mig ensam,för att slippa känna mig övergiven....skiter i att knyta nya kontakter...för jag står inte ut med att bli bortvald ,eller separation.....

Vem faaan orkar umgås med nån som inte ens står ut med sig själv.....

Hur många gånger har jag inte skrivit detta å självömkat ihjäl mig......

Så kan jag få tanken " Va faaan skulle jag börja tro att det här med KBT skulle kunna hjälpa mig...DIN JÄÄÄÄVLA IDIOT !!!! Lägg dig ner å dö istället,där har du din lösning....."

Ska jag tillbaka till detta destruktiva igen ???? När detta skit tänkande kommer in i min hjärna....då är det sjukdomen i mig som tar över.....Listig ,Falsk o Stark !!!!

Nu har den fått kraftigt tag i min hjärna !!!!

Å Gode Gud !!!! Befria mig från dessa vansinniga tankar.....dom vill mig INGET GOTT !!!!

Måste lära mig gå,och se framåt....inte älta allt skit som varit....eller det som inte funkar......

Hur lär jag mig att odla det som trots allt e bra i mitt liv idag....åsså kommer ...." Va nu det är...."

Blir jätte ledsen,när allt detta kommer upp till ytan.....men,jag höll på att bli TOOOOKIG för nån timme sen....när jag verkligen försökte somna om.....å det här SKITEN bara fortsatte mala i min hjärna......

Därför valde jag att gå upp,och försöka skriva av mig det istället...sen ska jag ta en kort jäääääätte tidig promenad med Bamse....Sen kanske jag kan få ro....så jag får somna nån timme till.......

En återblick på min blogg.....

Tittade just på det 1:a inlägget jag gjorde på den här bloggen, den 20 September - 2006.
Hade någon sagt åt mig "Om 2 år,kommer du börja ett nytt nyktert o drogfritt liv....utan att någon tvingar dig till det."....då hade jag ju garvat åt dom....och bet dom ta den där med "Rödluvan" också.

Skulle dom sedan fortsatt och påstå att den 12 Januari - 2011,kommer du att varit helt ren från alla sinnesförändrande medel i 2 år och 4 månader....då hade jag nog kunnat blivit lite smått irriterad,och trott dom stog å gjorde sig lustig över mig !!!!
MEN,så är det ju faktiskt !!!!

Kommer även ihåg på ett möte i Smedjebacken,när jag tog 3 månaders nykterhet....efter mötet,var det en som sa : "Du ska se...de bara visslar till,så är det 3 år......"
Jag kan ju bara hålla med....även om det är en bra tid kvar....men jag som hade stora besvär att vara drogfri en HEEEEEL HELG !!!!!!
Vilken bedrift det var !!!!
Då måste jag ju verkligen fira,dom gångerna jag klarade denna bedrift !!!!! Tyvärr,så cirkulerade ALLT tänkande på och runt alkohol o drogerna.
Såååå tragiskt,men tyvärr,en fruktansvärd verklighet för många.

Även om det är en oro över hur min närmaste framtid ska bli,så kan jag idag välja om jag ska dricka/droga, eller ej.
Och idag har jag valt att avstå.
Känns sjyst.

Nu ska jag gå och hämta mina prylar,och åka hem till "Bamse".

Brev till morsan

Har lekt lite med tanken....om "Brevet från kolonien" var från sonen när han var liten.....så är väl det här brevet,från den äldre dottern.....som skriver från en annan "koloni".
Det är ju faktiskt Cornelis som skrivit båda texterna.

Fortsätter o grejjar med ljud o bild.
Jag älskar att hålla på o exprimentera med det.
Faktiskt något jag verkligen skulle vilja lära mig mera om.
Men....jag e ju en gammal gubbjävel,tiden har sprungit ifrån mig.....
Det här skulle jag börjat med för länge sen.....Grejjen e ju den att jag faktiskt gjorde det också....Kommer ihåg att jag lyckades spela in Morsans "Stenkaka" med Bill Haley´s "Rock around the clock",mycket bättre än vad farsan hade på sin inspelning.

Kan ha varit -71 eller 72.... han blev nästan förbannad...näää,han blev förbannad,när jag förklarade hur jag gjort.
Att jag satt alldeles tyst,med en mikrofon,vid högtalaren på våran gramofon "De e ju helt jäääävla omöjligt att DU har spelat in det här på det sättet !!!!.....han vägrade att tro på mig....så jag började tvivla själv också.
Anledningen till att jag gjorde den inspelningen ...var faktiskt,att jag ville visa att jag också kunde göra nåt bra....Och att jag hoppats att han uppskattat det jag gjort.

HAHAHAHAHA Sen funderar jag varför jag idag,inte ens försöker göra någonting.....för det är ingen ide....jag fixar det ändå inte.....

Skaffade en video på 80 - talet,där jag kunde lägga in eget ljud till bilderna,eller filmen....ungefär som det jag gör nu.
Då hade man ju inte data hemma,som idag.
Det värsta med detta,är ju att tiden bara rasar iväg.....Klockan är morgon,och jag har inte somnat än.....

Däremot har jag varit ute och vandrat i natten...och verkligen njutigt av att jag faktiskt är fri...att göra precis vad jag vill idag.
Imorgon vet jag inte.....men,just nu kan jag faktiskt bara njuta av att finnas till...att jag är frisk,nykter o drogfri....och inte har nåt som jag absolut Måste göra,mer än att bara vara,och njuta av att jag faktiskt duger som jag är.....åtminstone idag.
Imorgon kanske jag får höra nåt helt annat.....det är ju faktiskt IMORGON !!!!

Jag mötte....

Jag tyckte det var kul att kunna lägga till eget ljud,till bilderna...så jag måste ju testa med video också.....
Det funkade ju också....även om det blev liiite krångligare.
Hittade en liten video snutt med en "syster i natten"....och jag tyckte Nils Ferlins text "Jag mötte" var passande.
Väldigt passande.

Sen får jag väl hoppas att hon inte skulle ta illa upp,om hon av någon outgrundlig anledning får se detta.
Jag gillar att exprimentera med ljud o bild.
Önskar jag kunde få till nåt tecknat också....Det visar sig....

Ditt öga.....

Har suttit och lagt upp några gamla bilder på mig....förutom den sista bilden,som är ett par dagar gammal.
Låten gjorde jag på Pettersbergsgården - 98.
En massa minnen far genom skallen när jag tittar på det här.
Det är bilder från 1983 - 2010.
Kan ju bara känna.....fy faaaan va jag har gjort allt för att göra mig själv illa......

Men....jag lever än,konstigt nog.
Sista bilden säger ju allt !!!!

GROW UP.....WORK THE STEPS...OR DIE !!!!!

Åsså kommer ju min tanke....." e jag redan för sent ute.....??? "
Känner mig som en hopplös jääävel,som aldrig lyckats göra nåt rätt......mer än att strula till allt,så fort det börjar bli för bra....
Precis som just NU !!!

Mitt liv kanske inte blir bättre än så här....kanske inte har förmågan att göra annat än att sabotera.....

Känns rätt lugnt när jag ser och hör hur folk runtomkring mig,kan offra allt för ett förhållande.

Vilken tur att jag inser att jag inte är nån Don Juan,så jag behöver lägga nån speciell energi på detta.

Det jag hör....är ju precis det jag gick igenom med Kristina,i början av - 90.

Och tragiskt nog,känns det som att det tagit ända tills nu....att få en känsla av att det kanske kan vara meningsfullt att leva vidare.

När vi skiljdes åt,en gång för alla....så kändes det att det inte spelade någon som helst roll vad som hände med mig,eller mitt liv.....

Jag hade ju misslyckats så totalt....en gång för alla.

Fick ju ett litet lyft i min självkänsla...i några månader....när jag läste Social Psykologi,på Universitetet.

Är knappt så jag vill nämna det heller....för,så här efteråt...känns det mera som att jag var en del av nån test dom andra i gruppen utförde.

Jag däremot...fick nån väldigt skruvad ide....fick en bok i min hand,efter att läraren pratat något om stämplingsprocessen....skulle motbevisa,att teorierna var fel......

Känner mig fortfarande skruvad i mina tankar....när jag börjar rota i minnena av detta.



Samtidigt som jag gick igenom en fruktansvärt tung separation,från Kristina...som jag bitvis levde i symbios med,så skulle jag läsa massor av böcker om Sociologi,olika grundare av/och läror inom Social Psykologin,och en bok på engelska om Grupp processer.



Så fort jag la ifrån mig böckerna,så bröt jag ihop,och satt och grät,över separationen från Kristina.

Samtidigt som vårt förhållande hade blivit mer o mer ohållbart,så var smärtan när väl separationen var ett faktum....obeskrivlig.



Mitt i detta,så ringde Kenneth "Målarn" (morsans f.d) och frågade hur det va....och tyckte inte att jag skulle sitta ensam hemma och må dåligt. Han bjöd över mig på en "drink". Dom drinkarna höll i sig,i drygt ett halvår....fram å tillbaka....Träffade Sonja uppe vid Kenneth en dag....jag var 27,å hon var väl 42.

De här e väl bland de äckligaste jag upplevt....vi va fulla som svin...å knulla som kaniner.

Hade inga som helst känslor för henne....bara att hon va villig å kåt...ungefär som om det skulle vara sista gången för henne....det räckte för mig.

Det bekom mig inte att det kunde sitta fullt med folk i köket hos Kenneth,och vi låg med varandra i rummet bredvid,med dörren öppen.



Nåt som kändes värre än värst,var när jag vaknade naken och fyllsjuk i hennes säng,av att hennes son kommer in och väcker oss.

Han var bara några år yngre än mig...å tittade föraktfullt på mig....de va riktigt vidrigt.

Fick för mig att han kanske skjuter mig,rätt va det e. Han var med i hemvärnet,och hade ett vapen under sängen......



Eller som Monica och jag,som hamnade i sängen i fyllan....men,där va det svårt att känna någonting mer än ingenting....sen gick hon på toaletten....och jag skulle gå efter henne. Gick in i mörkret....och blev alldeles varm om fötterna....när jag tände lyset,hade hon spytt hela golvet fullt.....

Jag kastade inte ut henne,utan vi låg tillsammans i sängen,men all annan känsla för närhet bara försvann.

Har inte varit intimt nära NÅGON som jag känt mig riktigt attraherad av,sen Kristina.

På gott och ont.

Kan väl känna att jag misströstar,kommer aldrig få uppleva att få vara kär igen....samtidigt som jag även slipper smärtan att missta någon som jag älskar också.

För jag har ju svårt att tro det finns någon som skulle stå ut med mig nån längre tid.

Kunde jag välja....skulle jag tjacka spikskor (vilket jag redan gjort....HAHAHAHAH ) å dra iväg.....från mig själv !!!

FREDA KVÄLL I NOVEMBER

Hittade en sjyst bild,men vet inte vart jag fått den ifrån.
När jag läste vad som skrevs igår....känns det inte helt ok.....
Känslan att få bedöva allt skit jag känner just nu kommer tillbaka,även den här dan.....

Jag gjorde det enda jag vet har funkat så här långt.
Satte mig på en kall och snöig bänk vid Stadshuset,och bad Sinnesrobönen,och så bad jag om hjälp,att få fortsätta vara nykter och drogfri,resten av dan,Vad som än händer.

Och,jag är ju fortfarande nykter och drogfri....och Fredan är snart slut.
Om detta hade varit för ett par år sedan...då hade jag varit full,så fort Bolaget hade öppnat idag !!!!

Har tänkt ta en varm dusch innan jag lägger mig....tror att det kan vara skönt att bara slappna av i duschen en stund,sen lägga sig och somna av.
Skitsamma om jag somnar.

Om jag visste vad det är som känns så jävla skumt.....
Jag känner mig inte deppad,eller ångest....nån slags uppgivenhet.
Trött,men ändå relativt lugn inombords.
Skitskumt.
Undra om det är en smygande oro över vad som ska hända,och hur det kommer att se ut för mig,efter Januari - 2011 ???

Då kan jag ju verkligen fundera,varför i hela friden jag är 2 månader framåt i tiden ???
Min kraft behövs till 100 % just HÄR o NU !!!!
Jag har INTE råd att grubbla eller vara någon annanstans än där jag är just nu !!!

Trött...å lite nedstämd

Trött.... och en känsla av nedstämdhet,infann sig när jag kom hem.
Även en tanke att få bedöva och belöna mig med nåt susade för några ögonblick förbi i mitt medvetande.....
Har varit i ett par jobbiga känslor ett tag....men det går över...
Gick och köpte mig en påse Jordnötsringar och en Champis.Så nu ska jag slänga mig i soffan en stund....efter att jag käkat lite mat.

HAR JAG TOTALT TAPPAT OMDÖMET ????

Vet inte vad faaaan jag sysslat med????

När jag börjat läsa vad jag skrivit tidigare....så känns det helt sjukt i mellanåt.

Va har jag tänkt med ????
Är jag helt rubbad????

Varför sitter jag och lämnar ut mig på detta sätt ????

Saknar jag känslan av skam och skuld,att jag måste bygga upp ett nytt lager med sån skit....genom att lämna ut en jävla massa privata tankar och känslor,för alla att ta del av.

Göra mig själv till ett RIKTIGT offer.
Är det vad jag håller på med????

Har inget bra svar....och detta gör mig lätt förvirrad för tillfället.

Har trotts allt behov att få ur mig en massa skit....men,det kanske inte är rätt forum,att göra det till nåt allmänt.....

Hur det än är...så får jag ju reaktioner och reflektioner på det jag skriver....

Men,att skriva dagboksberättelser för "öppen ridå",kanske inte gör mig gott i slutändan.....

Jag får bekräftelse...men,vem fan lämnar ut sitt innersta så här ???
Nu har jag ju tack å lov,inte skrivit nåt jag verkligen skäms för,kan stå för det som står här.

Däremot,har jag lämnat ut mig,i andra sammanhang,gång på gång....alldeles åt helvete för mycket,kan jag känna.

Nu e det dags att sova...är alldeles sussig i skallen...en arbetsdag imorgon.

Go natt :):)

Varför ska jag vara som en ......vet inte vad....

När jag sitter hemma i lugn o ro,som nu...så kan jag med mitt förstånd inse att mitt beteende och reaktioner just nu är helt enkelt min JÄÄÄÄVLA sjukdom,som försöker rasera allt positivt jag börjat bygga upp....

Jag kan inte hantera det som e bra....
MITT liv ska bestå av kaos och ett helvete....då känns det "normalt".

Skäms när jag ser och förstår att jag reagerar och beter mig som en missförstådd 3 åring i vissa ohanterliga situationer.
Detta...när jag bara stänger av....låter mina vansinniga aggressiva tankar få fritt spelrum i min skalle....

När jag kommer på mig själv,sittande på bussen....så inne i mina sjuka dagdrömmar...så rasande,att hjärtat hoppar i bröstet....i min film i skallen håller jag på att skada en annan,men njuter av det, stirrar mot en helt okänd människa,som jag tror började fundera vad som är fel.

Lever mig in i detta vansinne...så att det nästan känns som det verkligen händer.
Som en mardröm,fast jag är vaken.
Efter detta försökte jag varva ner,innan jag kom fram....men,kändes ändå obehagligt.

Träffade en person,som jag blev jätteglad att se,som jag saknat.
Men efter en stund,gick jag tillbaka till min lilla jävla "bubbla" och bara slöt mig inom mig själv.

Satte på mig hörlurar med musik...högsta volym.....sen jobbade jag,så mycket jag bara kunde....skulle minsann visa att det här var under kontroll.
Kanske att nån jävel kunde se att jag gjorde nåt bra....att åtminstone jag gjorde det jag ska...när ingen annan gör det !!!!!
Sånt här jäääävla skit snurrade allt mer och mer i min skalle.... och

ännu mera snurrade det i skallen....
"Det måste tas in vikarie för att städningen inte skulle fungera. "

Uppe i min skit i skallen.... såg jag senariot som en film....hur jag förklarade precis varför jag var irriterad....och att vi hamnade i en vild disskussion,som slutade med att jag tappade kontrollen och slog sönder inredningen....

Av den anledningen,tog jag mina grejjor,och gick till bussen,utan att prata med nån.....

Och det som händer nu efteråt...är ju att jag nästan känner det som jag faktiskt har gjort det som bara var i min skalle.....

Istället så dammsög jag i stort sett hela kyrkan i ren ilska,över att jag upplevde att jag inte räknas.
När man pratar om "personal"....så kan det pratas över huvudet på mig....jag finns inte....men ändå sitter jag med på personalmötet,och känner mig verkligen som en idiot.

Va FAAAAN gör jag här,blir känslan....
Såna situationer är totalt förödande för mig....
Bokstavligt talat kan det bli livshotande !!!!

När jag känner mig osynlig,inte tagen på allvar...eller mina åsikter inte betyder nåt...eller att det känns som man pratar ett främmande språk,som ingen förstår...eller hör.....

Då får jag en känsla ..å en tanke....att
"Ska jag ta bordet,å kasta det i väggen,för att dom ska förstå att här gick min gräns......????"

Det skulle nog ingen tro att jag skulle göra,eller vara kapabel till....så tokigt,eller irrationellt kan man inte bete sig,i en så civiliserad miljö som en kyrka.....

Men...i mellanåt känns det som jag hamnat i en svensk version av "Pang i bygget"....ett organiserat kaos....på gränsen till totalt sammanbrott....å jag börjar känna mig som den tokiga hackspetten på Julaftonen.

Jag har prövat å slängt ett stort bord över ett par stycken som störde mig,och provocerade på en pub,för ett par år sen.
När det hände,var det ungefär som att se det ske,på samma sätt som jag kan fantisera i min skalle,om saker som aldrig händer i verkligheten.

Det värsta är ju...när det verkligen händer...och jag efteråt inser "...de där kanske inte va såååå jävla bra....!!"
Då är det ju försent att backa bandet....

Har till och med försökt någon gång att be om ursäkt,alldeles efter jag gjort någon riktigt illa...
Det har ju inte funkat så bra.....

Nu kanske jag gör mig själv en otjänst att lägga ut det här på bloggen....
Men,jag använder den som min ventil....
Började med att skriva en kort kommentar,på mitt inlägg på Facebook....åsså kände jag att det bara rusade på...alla känslor under dan...och vad faaaan som händer med mig.
Så jag fortsatte här istället.

Precis detta som rasar igång i mig....som det gjorde idag,kan få mig att bli full....och kanske till och med dö på kuppen.
Därför gör jag allt jag kan,för att på nåt sätt,komma underfund med vad som blir fel,och varför.

Och på nåt sätt måste jag bli kvitt känslan av skam....när detta händer.
Jag lider av en känslomässig sjukdom : Alkoholism.
Jag har löst allt detta skit,genom alla år...på det ända sett jag kunnat,genom att bli så full som möjligt...så fort som möjligt.
Nu när jag inte har detta att ta till.....så blir dessa situationer tunga,och ohanterliga.

Det värsta,är ju att dom jag blev förbannad på under dagen,är ju dom som hjälper mig igenom mitt helvete,som jag trasslar med just nu.
Som står ut med mina humörsvängningar.

Det är väl dom jag kan kalla närmast "vänner" jag har idag....
Jag vet inte riktigt vad det ordet står för....
Jag har en massa bekanta,men vänner vet jag faktiskt inte....

Precis lika skumt som med Kärlek,eller att älska en annan människa.
Hur ska det gå till ???

Vad innebär det att älska en kvinna....om man tar bort likhetstecknet med sex.

Först måste jag lära mig älska mig själv....eller i alla fall tycka lite bra om mig själv....
HAHAHAHAHAH Lycka till din jävla knas...kan jag ju känna då.....

Hur ska jag kunna älska nåt som inte ens min egen mor kunde känna kärlek till.
That´s the fact !!!!
Jag upplevdes ju som ett monster!!!
HAHAHAHA Bättre start kan man ju få.....
Jag hade ju i alla fall vackra ögon....men,inte ens dom funkade som dom skulle !!!

Va jag geggar in mig i massa skit hela tiden !!!! nu slutar jag här,
innan jag hamnar i nåt självömkans dravell.....de kändes rätt ok att skriva ur sig.....
Nu ska jag ta en natt promenad.

Jack Vreeswijk - Skurkar och Baroner

Även om bilden är i suddigaste laget...så är det Jack Vreeswijk. Var och kollade på honom idag,med store syrran. Det va riktigt sjyst !!!

Kunde inte blivit mer lyckat. Gratis(frivilliga bidrag) var det...och detta gjorde ju att det blev så fullt,att alla inte kom in. För en gångs skull var jag och syrran i tid...så vi slapp att köa...och vi kom in,fick till och med plats att sitta,nästan längst fram.

För mig var det ju det närmaste jag kunde komma,att få uppleva ett live uppträdande med Cornelis. Hans son är inte fy skam heller....han levererade några roliga historier om sin farsa. Bl.a hur "Hönan Agda " blev till....och stämmer den historien...då förstår jag varför han tyckte att han hade många låtar som var mycket bättre. Men,historien va bra....

Sen lyckades jag fråga han som spelade med Jack,om det inte går att köpa skivan,som han spelat in,med Cornelis låtar. Nu har jag skickat efter den.

Visst finns det slående likheter,mellan Jack o hans far...men,han gör låtarna på sitt sätt,plus att han har hjälp av en suverän gitarrist. Det blev en underbar Söndags eftermiddag.

Sen blev det ännu bättre när jag hittade den här låten "Skurkar och baroner". Den hade också sin historia. Dikten skrev Cornelis, bland det sista innan han gick bort,sensommaren - 87. Bara att få höra historien,och låten som Jack gjorde av texten.....den sången fann sin väg till mitt hjärta.... Tack för det Jack !!!