FREDAGSKVÄLL I NOVEMBER - 2016

Åhhh va skönt att bara få koppla av å slappa,

denna kulna gråsvarta Fredagskväll i början av bistra NOVEMBER.
Njuter av att få sova en stund.....kopiera några filmer till USB minne.....
Bara känna att jag är LEDIG,behöver inte fara å stressa för att passa någon tid,

eller hinna med någon buss,tåg eller båt......
NÄÄÄÄE.....jag har stressat ihjäl mig .....mestadelen av mitt liv....

Mycket av stressen har även bestått av....

.att vara något,som andra har bestämt,eller att det förväntas att man är.....

Jag har nog ALDRIG känt att jag på RIKTIGT passat IN,någonstans....

NÅGONSIN.

MEN,nu...efter att jag har varit med i över 50 år, 

i dessa "Charader" ,som det oskrivna reglerna, 

som det Sociala samspelet mellan oss människor består av.....

börjar jag känna,och ifrågasätta.....
" VAD ÄR NORMALT " " V E M, är NORMAL ??? " 

Och framförallt " VEM FAAAN BESTÄMMER DET ???!!!
En fundering till ....." VILL J A G verkligen VARA NORMAL ?

.....eller VILL JAG NÅGONSIN BLI ????

SOM SAGT,om man som jag...aldrig känt sig riktigt " FIT IN " 

i dom osynliga "Ramarna".....det är smärtsamt,

obekvämt och i många fall fruktansvärt frustrerande !!!!

Sååå plötsligt slog det mig....efter att jag fått ur ett par ord ur min mun,

tidigare idag......nämligen....

" ...JAG ÄR FRI IDAG !!!! HAR ETT VAL,att nästan kunna göra VAD JAG VILL ....." 

(kan t.o.m TA BORT " nästan" !!! )

OK.....har vissa förhållningsregler,som jag kanske BÖR följa

...på min arbetsplats,för att få ha min anställning kvar

...och genom detta fortsätta ha en fungerande ekonomi......

MEN.....OM,jag istället skulle få för mig att packa min väska,

och dra,dit vägen leder mig.......så skulle jag kunna göra det NU direkt !!!

Bara jag är beredd att ta konsekvenserna av mitt handlande

...så är jag fullkomligt fri idag,att göra VAD JAG VILL !!!
Jag har INGEN anmälningsplikt TILL NÅGON !!

Jo men,så e de me de......Här sitter jag då, 51 år,

en kall grå jävla Fredagskväll i fkn NOVEMBER.....
Har precis kopierat över en tragikomisk svensk film,som heter
" SOMMAREN MED GÖRAN ".....

Jag finner den så galen och rolig...just för att det handlar om en man,

som försöker att " PASSA IN ",där han inte riktigt hör hemma

....förresten inte bara han...utan flera med honom....

HUR som.....så är det precis detta "spel".....eller kanske 

"Symbolisk Interaktion"...??
SKIT SAMMA vilket "ordbajseri" lexikon man använder......
Jag hade i ärlighetens namn,

inte räknat med att ens vara vid liv November - 2016 !!

Min förhoppning var att 

" ....överlever jag min 50 - års dag,så är jag nöjd.....

allt annat är BONUS...."

DÄR befinner jag mig IDAG !!!
EN GUBBJÄVEL på drygt 50 bast,som gör så gott han kan.....
Försöker verkligen att lev upp till
" WHAT YOU SEE...IS WHAT YOU GET !!! "

Behöver inte vara någon pajas,eller göra mig till.....eller försöka vara lustig.....

Jag är mer en "pajas" i mina egna ögon...som brukar 

" Lyckas" med sånt ingen annan lyckas med
( Med detta menar jag inget jag nämner i mitt CV , 

bland mina positiva egenskaper....)

Däremot känner jag mig oftare och oftare lugn och avslappnad inombords.....

kan även få en varm känsla av kärlek inombords.....
Att mitt liv känns hanterligt idag....

Kom på mig själv flera gånger idag,

att jag reflekterade på hur människorna runt omkring mig höll på att 

stressa sönder sig.....

Och jag gick och lullade,ungefär som "Tjuren Ferdinand" 

på väg till sin Korkek,och sina blommor....
DETTA TROTS,att jag hade en tid att passa !!!

MEN...idag,ser jag till att så långt jag har möjlighet att styra....

så ser jag till att vara ute i väldigt god tid.....

ALLT för att slippa min INRE STRESS.....

som höll på att driva mig i döden !!!

IDAG,kan jag i vissa tillfällen,nästintill,få tiden att sakta ner....
Detta p.g.a att jag har verkligen tränat på att ta det EXTREMT lugnt,

dom gånger jag börjar drabbas av 

RASANDE PANIK,att jag INTE SKA HINNA !!!

NÄR jag i dessa lägen lyckas bromsa upp mig själv....

göra det jag ska,extremt lugnt och sansat.......

så blir ofta resultatet.....att jag HINNER med det jag skulle...

och är OFTAST på plats i TID...eller T.O.M FÖRE bestämd tid !!!!

Jaha.....jag skulle bara skriva några rader....

åsså blir det ett utlägg på flera A4 sidor......med analysering av LIVET...

och dess virr varr.....

Å blir jag nåt klokare av detta.....???
Skulle knappast tro så....

MEN,en sak tycker jag MYCKET om.....å det är att skriva......
" VAFFÖ....VAFFÖ....VAFFÖ DÅ FÖÖ ??????

Jo,av någon anledning,så dämpar detta mitt tjattrande i skallen,

när det som nu sätter igång.....

Tidigare,och i unga år....var det ju mest svarta deppiga tankar.....
Men,nu tycker jag väl,att det har åtminstone blivit liiite blandade tankar 

och sinnesstämningar ...... Eller inte...??!!

Tror faktiskt,att jag flyttar det här till min blogg istället.

Sen ska jag ut å vandra lite i natten....

och kanske få igång mitt lysrör på toaletten,över handfatet.

Sen har jag hunnit kopiera ännu en SUPERFILM !!!

" I VILDASTE LAGET " !!!!

Den är sååå superbra !!!!

Trent Tomlinson - Drunker Than Me

Trent Tomlinson - One Wing In The Fire

Alexandra Kay Jolene cover

TUNGA PASS !!! SVÅRT ATT ACCEPTERA DET SOM ÄR OÅTERKALLERLIGT !!!

Hittade detta video klipp,och känner att jag vill spara det på ett ställe,där jag ÅTMINSTONE tror att det inte försvinner !!!
På min blogg.

Trots att det är smärtsamt att se syrran i videon,så vill jag ju på något sätt lura mig själv...och behålla henne levande.....Samtidigt,som jag kan se,och påminnas att hon även i detta korta klipp,mår så illa....för att hon försöker att räcka till,men mäktar inte riktigt med.....
ANNIKA...jag saknar dig så det gör ONT !!!

Vi träffades ofta,efter att du lämnat Nathalie.....och jag minns och ser sorgen,och förtvivlan "....hur faaan ska jag få ihop allt så det funkar...."

Jag hittade även en bild som högg till i hjärtat när jag såg den

Ett såååå jättebra kort på Annika......i hennes jacka,som jag just nu har övertagit.
Hade inget minne direkt med Annika i den jackan.....
Nu finns hon med mig,så fort jag går ut.

Har hållit på med att kopiera över drygt 83 Gb , med mest BILDER (foton) från Annika,Kattis o Nathalie.
Det blir bitvis jätte tungt.....MEN,samtidigt,så kan jag inte sluta heller !!!
Som NU t.ex.
Egentligen ska jag fixa min tvätt nu....men fastnar här istället.

EN FÖRMIDDAG I FEBRUARI

TACK Jesus och GUD

att jag kan få vara lycklig idag.....

trots att jag mår ruttet,så är det inte p.g.a Skuld,Skam eller Ångest.

Jag mår bara fysiskt dåligt,och känner mig sänkt p.g.a det.

Det är lätt att blanda ihop korten,och tycka att "det känns lika ruttet som förr...."

MEN,det är INTE SANT !!!

Jag är faktiskt befriad och förlåten idag,från alla helvetes kval,som red mig,NATT och DAG förut.....som gjorde min tillvaro outhärdlig.

GUD och hans son,hjälpte mig att hitta vägen ut från helvetet,som var min vardag.

Jag behöver inga under eller mirakel,för att tro.eller be till Gud och Jesus idag....

Jag har redan upplevt mina under och mirakel,med mitt eget liv !!!

Det är - 2016 , och jag lever fortfarande.....

Får jag vara med en månad till,och allt fortsätter som det gjort,då kommer jag varit nykter och drogfri i 7½ år !!!

OM INTE DETTA ÄR ETT UNDER,för mig....som inte ville,orkade,eller kunde hålla mig nykter,mer än högst några dagar.....när jag blev för sjuk....för att sedan "ta igen" det jag missat dom dagarna.....då vet inte jag!!!

Jag ber på ett enkelt sätt,om anstånd,bara för en dag i taget.....från VANSINNET som min sjukdom består av.
" TACK GODE GUD,att jag fått vakna,en morgon till,utan att vara bakfull eller drogad.

Det är INGEN självklarhet.....Det sker INTE automatiskt....

MEN med din hjälp är det möjligt.

GODE GUD,hjälp mig,att få fortsätta vara nykter och drogfri idag.....

VAD SOM ÄN HÄNDER !!! "

För 8 år sedan.....hade jag ALDRIG skrivit något sånt här....eller tagit såna här ord i min mun !!!

Jag DOG HELLRE !!! Och det var min största längtan !!!

ATT BARA FÅ DÖ,ifrån mitt helvete,som jag inte såg någon lösning ,eller slut på !!!

Satt i Hovrätten för ca 9 år,och hörde Åklagaren utala sig om mitt tilltänkta straff :

".......någon behandling är icke att tänka på,då detta icke ger något resultat. Det är helt meningslöst,då Lundborg ej är mottaglig för detta."

Jag satt och hatade kärring jäääv...n,som stog och snackade skit !!!

Jag VILLE ju inte ha någon behandling heller !!!

OCH,framförallt ...så tyckte jag att jag VAR OSKYLDIG !!!

Blev dömd för en misshandel,som låg 2 år tillbaka i tiden,som jag ansåg var klart nödvärn,och självförsvar.

Jag var fylld med bitterhet och hat !!!

Var inställd på att lämna ifrån mig mina två hundar "Marre" och "Bamse" till Hundstallet i Stockholm,om dom skulle låsa in mig.

Men jag fick "fotboja" som jag faktiskt skötte galant !!

När dom tog av bojjan i April 2007,frågade dom i min hall,

".....jaha Janne,vad ska du göra nu då,när du e fri...? "

DE HAR DU INTE MED ATT GÖRA !!!

Gå ut från min lägenhet !!!!

Sen sprang jag in i mitt sovrum,och öppnade min 1:a Pripps 7;2:a

Hade varit upp på bolaget,på min "lediga tid" och handlat på mig......

Sen var "festen" utan slut, igång igen !!!

" SKÅÅÅL TA ME FAAAN " skrek jag för mig själv !!!

Igentligen gjorde det sååå ont,så jag INTE STOG UT,att leva obedövad.

Hur det är möjligt att jag fungerar idag....det vet jag inte.

Det jag VET,är ATT det fungerar.....och hur allt började förändras....

Det var när jag gick ut i skogen uppe vid Ulvshyttan....där testade jag att be Sinnesro bönen,på egen hand...och för att JAG ville.

Kändes rätt obekvämt i början...orolig att någon skulle höra mig...och göra sig lustig över det.

MEN,sakta sakta började något hända.....och,idag sitter jag här....

drygt 7 år senare...med ett mycket lugnare "inre liv"......

även om jag fortfarande kan tro att jag ska bli tokig ibland,när ilskan rinner över mig.

MEN skillnaden idag,är att jag INTE går i dessa känslor dygnet runt längre,som jag gjort i största delen av mitt liv !!!

Jag kan göra fel,eller bete mig och säga fel.....utan att för den skull bli ett stort "FEL" hela jag... som jag alltid tidigare varit.

Kan känna mig trygg i att jag försöker att göra så gott jag kan...anstränger mig,i att "vara ärlig i alla mina angelägenheter ".

Jag är,och kommer ALDRIG att bli perfekt i allt !!

Jag kan be om ursäkt,och säga förlåt idag...om jag gjort fel.

Och det gör gott med mig !!

TACK Jesus och Gud,att jag får vara med i mitt eget liv,på riktigt idag !!!

LÖST FOLK " AINA ÄLSKAR REGGAE"

JAG HATAR TVÄTTSTUGAN !!!!!

Åhhh vilken underbar eftermiddag jag fick !!!!
Skulle tvätta som vanligt kl.14.....
MEN,när jag kom ner,hade någon annan börjat tvätta.
Allting slutade med att jag blev anklagad för att ha bundit 

en 9 årig pojke i tvättstugan.....

Det skulle finnas både 4 vittnen och fotobevis.....
Han skulle lära mig hur det går,när man jävlas med sina grannar....
"Ska knulla sönder ditt ansikte..." så jag ringde 112,och talade om att :
"NU FÅR NI KOMMA HIT !!! "

Det fanns varken vittnen eller foton,när polisen kom....
Sen tyckte han som satt igång hela skiten " 

Nu kan du följa med upp och fika,så e allt bra.....
JO TJENA HALLÅ,eller hur.....
Då hade det väl slutat med hemfridsbrott, stöld...eller vad som helst.

OM JAG BARA KAN FÅ VARA I FRED...LUGN OCH RO !!!!

GUD GE MIG SINNESRO
ATT ACCEPTERA
DET JAG INTE KAN FÖRÄNDRA
MOD ATT FÖRÄNDRA
DET JAG KAN
OCH FÖRSTÅND
ATT INSE SKILLNADEN

ONDA KRAFTER , MINA DEMONER

Snart så.....kanske vi kan ta oss en flygtur,som jag fantiserade om framtiden,och 2000-talet.
Samtidigt som en viss pessimism smyger sig in....
Om folk kör som dom gör på gatorna.....vilken KAOS skulle det inte bli,med en massa flygande "galningar" istället...och för att inte tala om olyckorna !!!
NÄÄÄEE....de e nog bättre att backa bandet och tiden istället....
HÄST och VAGN känns tryggare,och trevligare :):)

MEN,snart är det kanske möjligt med charterresor ut i rymden.....
Kanske även där,med mer eller mindre seriösa arrangörer.

Oönskade individer och äldre,vårdkrävande skickas på en OÄNDLIG
 "One-Way ticket " sightseeing i Universum.....

Lösningen på överbefolkningen,pensionskrasch,äldre vård som kostar för mycket,överfulla fängelser.

Detta blir framtidens ättestupa  - årgång 2000 - 2100

Åhhh vad jag känner mig hoppfull inför framtiden

När den goda tanken " mina bästa dagar ligger framför mig", för tillfället inte riktigt känns trovärdig i mitt medvetande....
Då gråter lilla Janne inombords i mig.

Jag vill ha tillbaka den goda fina känslan av hopp och framtidstro,
som jag faktiskt haft.....och som har tagit mig hit,där jag är idag.

Mina äckliga demoner har åter igen fått börja samla kraft inuti mig,
och växa sig större.
Jag kommer ihåg en tidigare arbetsledare till mig som sa :

" Du kommer ALLTID att ha dina demoner kvar....men dom styr inte ditt liv idag ! "
Samma person sa också :

"Vi har alla vår packning av olika slag att bära....
du ska ta hand om ditt...och låta andra bära sitt "

Där har jag missat,och gjort fel....trott jag gjort rätt.

DÄRFÖR,sitter jag nu här,och känner mig som Robban Broberg sjunger :
" UTSKITEN ÄPPELMOS BLUES "

OCH,jag är skiträdd,att allt slår tillbaka på mig....
 Att JAG i slutändan blir ett STORT JÄVLA FEL,
som alltid.....
som det alltid har känts.

Då är jag tillbaks till ruta ETT,och kan lika gärna lägga mig på rygg å ge upp.

MEN,allt det här negativa,som jag ger uttryck för,
och som jag VERKLIGEN känner just nu.....
Det är onda krafter i mig,som vill mig ILLA...
och som vill få mig att tvivla...ge upp hoppet....
och falla tillbaka till det destruktiva liv som jag kämpat
så mycket för att komma loss ur.
Det är fruktansvärt hur dessa krafter kan förvrida och förvirra tankarna
och känslorna i mig...när jag av en eller annan anledning blir försvagad.

Någonstans i mig,vet jag....att detta kommer att gå över....
BARA jag inte ger efter för krafterna som sliter i mig just nu...och säger
"...GE UPP !!! "  " DE INGEN IDE !!!"
" DU ÄR JU BARA EN FKN JÄVLA LOOSER !!! "
" DE E JU REDAN KÖÖÖÖRT !!! "

GODE GUD,ta bort det här skiten ur mitt system...
Det är av ONDO,vill mig inget gott !!!
GODE GUD hjälp mig,det här suger all kraft ur mig,
och utan din hjälp är jag förlorad.

NYA INSIKTER

Mitt mående svänger kraftigt just nu,kan jag lugnt bara sätta mig ner och inse.
Det som hände alldeles nyss var dock bara positivt.

Jag insåg,att jag HAR FÖRÄNDRATS....det är inte bara INBILLNING.
För några minuter sen,så kom det en människa och ropade på mig,utanför mitt hus.
"Du råkar inte sitta inne med rullpapper ? " frågade han mig.
Nej,tyvärr,svarade jag.
"Men,en brajja är väl intressant ",var hans nästa  fråga.

Utan att behöva tänka,eller köpslå med mig själv ens en tiondels sekund,
så svarade jag honom att " jag la ner det för 7 år sen "

Först,när jag hör mig själv säga det,så känner jag
" Utan att fara med osanningar eller lögner .....
JAG ÄR INTE INTRESSERAD !!! "

Den drog,jag var total torsk på...som hjärnan kunde skrika
 "NEEEJ !!! "....men käften sa ALLTID "JAAAA !!! "
när jag blev erbjuden den.

Trots att hela min tillvaro SUGER just nu...
så VILL JAG INTE ha något sinnesförändrande.
Antagligen för att jag trots allt idag är medveten om att
hur jävligt det än känns just nu....så är det INGENTING,
mot det HELVETE,som skulle öppna sig om jag valde att ta ett återfall nu !!

DÄRAV icke sagt att "DE E LUUUGNT !!! "
 ...de e det absolut inte !!!
Och jag vill INTE drabbas av något vansinne,eller högmod.

Jag blev bara så glad,att inse att per automatik tackade jag nej ikväll...
vilket i vanliga fall tidigare varit tvärt om.....

MEN,jag lever inte " TIDIGARE".....
utan jag lever IDAG....13 Augusti - 2015.

TACK GODE GUD,att du har gett mig en valmöjlighet idag !!!

TANKAR I NATTEN

Lille Janne skriker ut sin smärta av,rädsla,övergivenhet och ensamhet inombords.

Allt detta,kommer över mig,när och varsomhelst....

oftast när det känns som mest olämpligt....
Lite som " Teskedsgumman" med sitt ".... Göta-Petter"
Då är det som om jag skulle kunna falla ihop,och bara vråla ut min smärta.

Slits sönder av en separationsångest,som det var ett tag sen jag upplevde.
Jag,är ett "Vuxet Barn",med allt vad det innebär....
förutom allt annat,som jag har i min ryggsäck.

Just nu är min tillvaro en känslomässig gegga....

med en del skit,som gör sig påmint,
och som skapar icke relevanta frågor i min sjuka skalle.....

Tjattret i min skalle har kommit tillbaka,med ordentlig kraft !!!
Och,det är både oroande och skrämmande !!!
DÄRFÖR,sitter jag just nu,och skriver.....
för att kanske rensa ur en liten del av detta.

Så,kommer jag på,att detta ska jag inte lägga ut hur som helst.....
Borde lyfta telefonen,och ringa en person istället....
VARFÖR,gör jag då inte det ???

Samtidigt,som jag har en önskan att få ställa mig på balkongen just nu,

och bara vråla ur mig.....till vem och vad,vet jag inte....
Bara att jag behöver lätta på trycket i "Tryckkokaren" inombords.

Det finns ingen.som kan överta detta,från mig...

lika lite som jag har kunnat bära någon annans bördor.

Jag är så illa tvungen,att härda ut....

att gå igenom,det som härjar fritt med mig just nu....eller gå under....
Det är bara det att välja på....

NU,MER ÄN VANLIGT,får jag be SINNESROBÖNEN,
från djupet av mitt hjärta.....
Försöka att VERKLIGEN tänka på innebörden av den.

" GUD,ge mig SINNESRO
att ACCEPTERA det jag inte kan förändra
MOD att förändra det jag kan
och FÖRSTÅND att inse skillnaden. "

Den har hjälpt mig tillbaka till livet.
Jag FÅR INTE GLÖMMA.att det var DEN,som fick allt att vända....

NÄR jag tvivlade som mest...var på väg att ge upp,
då gick jag ut i skogen,i ett sista desperat försök,för att orka gå vidare...
få någon typ av hopp.....

Sen ställde jag mig i "Lusthuset" vid Ulfshyttan...tittade ut över sjön....
Så bad jag för mig själv SINNESROBÖNEN.....
om och om igen.....
tills jag kände ett skumt lugn.

MÅSTE använda mig mer av det idag också.
Det här hjälper faktiskt mig.....
att skriva ner mina förvirrade tankar.

Det har jag gjort hela mitt liv....i mer eller mindre förvirrad form.
Använt penna och papper,för att uttrycka vad som snurrar i mig....
i mina tankar...i min hjärna.

Förvirrade tankar är som hemligheter,som skapar oreda i mitt inre.

NU MÅSTE JAG FÖRSÖKA KOMMA TILL RO,och sova ett par timmar !!!

Översatt från "A SIP OF VODKA"

En klunk VODKA

En ny präst på hans första mässa var så nervös att han knappt kunde tala.
Efter mässan frågade han monsignoren hur HAN hade gjort.
Den monsignoren svarade:
"När jag är orolig för att bli nervös vid talarstolen, ställde jag ett glas vodka bredvid vattenglaset.
Om jag börjar bli nervös, jag tar en klunk."

Så nästa söndag tog han monsignor's råd.
I början av predikan, blev han nervös och tog en drink.
Han fortsatte att tala upp en storm.
När han återvände till sitt kontor efter mässan, fann han följande anmärkning på dörren:

1. Smutta vodka, inte KLUNKA
2. Det finns 10 bud, inte 12
3. Det finns 12 lärjungar, inte 10
4. Jesus var invigd, inte förstoppad.
5 Jacob satsade sin åsna, han satsade inte sin röv
6.Vi hänvisar inte till Jesus Kristus som den gamla J.C
7. Fadern, Sonen och den helige Ande skall inte kallas Pappa, Junior, och Spöket
8.David sänkte Goliat, han sparkade inte skiten ur honom
9. När David blev träffad av en sten, och slås av sin åsna, säger man inte att han blev vrålstenad
10. Vi hänvisar inte till korset som "Big T"
11.När jesus bröt brödet vid sista måltiden  sa han"Ta det här och ät det för det är min kropp". Han sa inte "Ät mig"
12. Jungfru Maria kallas inte "Marry med körsbär" ..
13.Den rekommenderade bönen före en måltid är inte: "JA-Ba-DABBA Do tack för krubbet  Gudde"
14. Nästa söndag kommer det att finnas en Taffy drag tävling på St.Peters, inte en Peter dragtvävling på ST.Taffys

ETT LÅÅÅNGT BREV I NATTEN

Jag läser en massa om ilska och besvikelse gentemot vården....
Jag känner också så emellanåt...samtidigt som jag försöker intala mig att,
hur man än önskar och funderar vänder och vrider på allt möjligt...
så skulle inte jag eller någon annan ha kunnat ändra min lille systers beslut.

När min mamma står och skriker och ber i vanmakt i brevlådan till syrran,
som just slängt ut henne och låst dörren för att sedan hänga sig ....
När inte ens hennes egen mamma,som stog henne närmast av alla,
kunde nå fram,och få henne att komma till sans.....
Då har jag insett att INGEN hade kunnat fått henne att ändra sig i detta läget !!!

Jag var på väg...men fick inte chansen att försöka få syrran på andra tankar.
Har grubblat ,vänt och vridit på " Tänk om...om bara...."
MEN,börjar sakta inse,att det är bara en massa jävla efterkonstruktioner,
som inte hade förändrat ett skit !!

Hade ju önskat att det hade gått att rädda min lille syrra....MEN,till vilket pris...
Hade det varit för hennes bästa eller för mig och resten av familjens
bästa ???
I ärlighetens namn,tror jag tyvärr,att antingen hade hon blivit ett "okontaktbart vårdpaket "
...eller så hade hon hatat oss,som inte lät henne få ro !!
Jag skulle ju önska tillbaka min glada snälla lille syster,som man kunde snacka ,
garva med halva nätterna om allt och ingenting.
Skulle vilja bli inspirerad och imponerad av hennes nya "projekt" som hon alltid kom på,
ur ingenting....eller att komma hem till henne och upptäcka att hon ännu en gång
överträffat sig själv och alla andra genom att komma på en ny möblering...
eller byggt några nya möbler ...eller precis vad som helst !!!

INGENTING var OMÖJLIGT,när hon väl fick en ide.....
Då kommer nästa fundering....
VARFÖR i HELVETE gjorde hon sitt eget liv och tillvaro så komplicerad ???

Svaret är väl...fastän det är sååå svårt att få in och förstå....
Syrran var mer psykiskt sjuk,än vad jag någonsin förstått och velat ta in !!!

HUR JÄVLA sjuk är jag då ???
Har hittat saker som syrran skrivit angående mig,mitt missbruk och behandling.

Hon trodde så sent som - 2009,att jag skulle falla tillbaka i mitt missbruk...
att ångesten skulle ta över mitt liv igen,om jag inte fick rätt hjälp och vård......

Där började mina tankar snurra angående vårdens ansvar.....
Jag var också sjuk,i en idag klassad dödlig sjukdom kallad "beroende sjukdom".

Har varit på tidigare behandlingar....där jag har blivit drogfri...
fått känna på hur det kan vara att "leva " på ett vanligt normalt sätt,utan bedövning.....
MEN,på något sätt,har det alltid sakta varit något som dragit mig tillbaks dit
" under stenen jag gömde mig under"

VAD,är det som varit annorlunda den här gången ???
Jag har fått varit nykter och drogfri i snart 7 år..... i September.
Har inte något FACIT,på hur jag gjort,eller hur det ska gå till....
DET jag TROR,gjorde skillnad,den här gången,
var att jag hade en VILJA ATT FÖRÄNDRA MIG....inte för någon annans skull....
utan för MIN EGEN skull...ge mig själv en sista chans....
NU ELLER ALDRIG !!!

Jag rensade bland en massa papper och skit,
som jag slängt ner i en låda och glömt bort.....
Blev rädd och obehagligt påmind om,att jag varit precis där syrran befann sig,
den sista tiden.....

Tror att brevet är ifrån någon gång i början av 90 - talet.
Skrev och förklarade "Varför " ,ifall jag skulle välja att ta mitt liv.....

När jag läste det,kändes det att det nästan kunnat varit syrrans ord.....
VAD var det som gjorde att jag fortfarande sitter här ??
Var det bara att jag inte riktigt tog det sista oåterkalleliga klivet över....
Själv tror jag att den gränsen är så hårfin...

Sista tiden i mitt missbruk,ockuperades mina tankar med en tärande dödslängtan.
Jag hade INGEN lust att leva som jag gjorde....
klarade INTE av att låta bli att droga mig....
STOG INTE UT MED MIG SJÄLV !!!

Jag var den sämsta äckligaste skithögen,parasiten...
" a mother fucker ..ain´t good for nothing !! "

Feg jävla skithög,som inte ens vågade ta sitt eget liv....
för att jag antagligen inte ens skulle klara av det !!!
Det var min självkänsla och höga tankar om mig själv...för 7-8 år sen.

Jag tog ett beslut 12 September - 2008,att jag skulle ge mig själv en chans till.
Det tog inte lång tid,innan jag ångrade mig djupt,vad jag hade gjort mot mig själv....
Det är MER än EN gång under den här resans gång,
som jag förbannat mig själv för det !!!!

När jag låtit min sjukdom ta över mina tankar.....
DEN VILL TA MITT LIV !!!

MEN,på något sätt stog jag kvar i mitt beslut....
och jag får påminna mig VARJE DAG...att jag har att välja på....
ANTINGEN att jag fortsätter vara nykter och drogfri....eller
tillbaka till att använda,
vilket innebär misär och DÖD.

Jag var MOTTAGLIG för vård...och JAG ville FÖRÄNDRA mitt liv.
OCH...ingen annan KAN göra själva ANSTRÄNGNINGEN och JOBBET för att uppnå det....
DET är ett HELVETE att börja.....men idag är det värt det.

Hade jag inte varit drogfri...hade jag följt Syrran in i evigheten.
INTE EN CHANS att jag hade pallat gå igenom detta.

Kan bara be för mig själv,att jag inte ger upp.....
För det är ingen självklarhet att jag sitter här och lever ett rätt ok liv,
efter omständigheterna.

VILKET utlägg det blev......
Det är underbart att få skriva av sig.
Kram till er alla,och
TACK för ett bra forum,att få "vädra ur" sig all skit.

CT Fletcher- Penitentiary Style Weightlifting Roots

Jag bara ÄÄÄÄLSKAR den här historien och den här mannen !!!
Världsmästare i bänk...Sen kraschade hjärtat....
Men envis som synden,så kommer han igen,och blir stor som ett hus !!!

KOM IHÅG

Rolig skylt :):)

MEN,jag har precis skickat sista avbetalningen,
på skulder som detta handlande har givit mig som konsekvens.

Idag försöker jag ödmjuka mig med att tänka
"...Han/hon/hen,är nog sjukare och stördare än mig....
Jag ber för den jäveln istället !!! "

I de värsta tillfällen av vrede,kan jag gå hem,låsa dörren,
och damma på min gamla kolsäck, som jag fyllt med gardiner o tyg.
Skadar ingen...inga dyra konsekvenser,eller rättsliga efterspel...
och jag kan få utlopp för mina kokande känslor...och må rätt bra efteråt.

Tack för att jag fått ett val idag,och är mindre impulsstyrd än förr.
Idag hinner jag komma på en annan lösning,än konfrontation och PAYBACK !!!

FÖR...i slutändan är det ju ALLTID jag som får betala för mitt impulsiva handlande ...
på ett eller annat sätt.
Är glad att jag lever,och har en relativt sjyst hälsa och fysik i behåll.....
trots att jag överlevt 50 !!!

DET ÄR INGEN SJÄLVKLARHET !!!
Idag, använder jag GÄRNA 42 ansiktsmuskler...
om jag är i behov av det.....
Inaktiva muskler....
förtvinar kroppen av sig självt.

SISTA CHATTEN MED ANNIKA

Är du här...om du ser det här,får du gärna skriva eller

ringa,när du vill.


Jag tänker på dig syrran....jag är jätte ledsen för din skull


Önskar jag visste vad JAG kan göra för att hjälpa dig



Mitt batteri tat slut nu Har mamma ringt o berättat vad som

hände idag


Jag vill att du ska få må bra igen,och kunna glädjas åt att vi

går mot vår och sommar.


OM jag kunde få bort alla dina jävla


malande tankar,och oro. Ja,jag har hört vad som hänt. och

jag lider med dig syrran !!!


Skriv här,eller ring ,när du fått laddat den då. 


Jag har ju legat jätte sjuk en vecka,men börjat kvickna till så

sakteliga nu


Jag tänker på dig massor Annika !!!


Vad fan som än händer...så kommer även det här att ha ett

slut.


. Jag funderar ju om du skulle vilja träffa mig....



samtidigt som jag funderar på om jag också skulle gå sönder

av det.
 

Just nu är jag inte i toppform,kan jag ju lugnt säga.

Legat med 38,7 i feber i en vecka.


Det känns som jag är tjejen på femte våningen


Vet du.....jag har förstått det !!!


Därför funderar jag också på om jag ska träffa dig.

Det blir ju jätte svårt,när du mår så dåligt att du inte pallar

vara själv....

.samtidigt som du har den känslan,när du ligger där inne.


Försvinner jag på chatten så är batteriet på telefon slut

Om jag säger att jag önskar jag kunde byta med dig...så

ljuger jag.....

.Jag blir illamående,när jag förstår att jag haft rätt,i hur du

känner.

MEN,en sak MÅSTE du förstå.....

Det är INGEN,som kommer att bara låta dig vara där,och

glömmas bort.


Bara du inte försöker sticka iväg...så att dom hämtar dig med

polis...

.för då kan du få tvångsvård.....och då blir det inlåsning utan

chans att bestämma själv.

Vill du att jag kommer upp??

Det får du jätte gärna görs

OM jag bara visste hur jag bäst kan hjälpa dig. 

Om jag säger så här...om jag känner mig ok imorgon..

.har bara varit på korta svängar med Bamse,så kommer jag 

upp en sväng.

Kan inte lova 100 att det blir så. 

Annars hoppas jag vi kan hålla KONTAKT SÅ HÄR

Absolut att vi ska skriva till varann här på chattens

Nu dör telefonen

Nu ska jag försöka lägga mig.

Försök att ladda mobilen också,så vi kan hålla kontakt.

Känner mig inte super stark just nu....ungefär som en rasslig

80 åring

Kram Annika

Kram tillbaka Den värmer

Jag hör av mig imorgon

Försök o sov lite du också

Go natt

Du kan inte ringa på min telefon så skriv Åå chatten

ok

Jag har ingen täckning på mobilen men chatta o smsa går

bra Då kan jag se GOD NATT sov gott

Vi hörs imorgon

De gör vi

Nu har ja 1% kvar på batteriet

då säger vi byyye...ses här igen imorgon


( Vi avslutade chatten den 28 Mars....klockan var efter 

midnatt. På eftermiddagen samma dag vid 16 tiden hängde

du dig Annika,i trappen i din lägenhet....precis efter att vi

slutat prata i telefonen.



Det känns ännu mera overkligt nu...när jag precis

suttit och läst våran sista chat...om och om igen.

Jag mår jätteilla just nu....som att jag vill spy.


Samma känsla som när jag satt i polisbilen på din gård,och

skulle bli skjutsad upp till akuten.


Samtidigt som jag var rädd att det vart för sent....så hade jag

ändå lite hopp,att du skulle klara dig.


Snälla lilla Annika...om jag bara fått en enda chans att få 

hjälpa dig....att jag hade kunnat få prata med dig lite mer....

fått försöka förklara hur jävla viktig du var för mig !!!


MEN,nu är det försent...jag sitter här...klockan är efter

03....och jag borde sova för länge sen.


Fast,jag behöver skriva av mig det här också.....

Jag har semester....

så jag kan i värsta fall sova bort en dag till.)