MÅNDAG FÖRE LÖN

Trasslig ekonomi p.g.a sjukskrivning,gör mig varken positiv, munter eller hoppfull....
MEN,jag brukar kunna fixa till det mesta....också även denna gång.
Min situation har sett MYCKET MYCKET värre ut....och jag sitter här som ett levande bevis,på att jag näst intill måste kunnat trolla med knäna,ibland.

Det var ju många gånger jag bara ville ge upp,för att jag inte kunde se någon lösning....men,jag fortsatte...kämpade vidare,och kom ut på andra sidan.

Kunde jag stå ut,och kämpa mig igenom all jävla skit jag hamnade i...så ska det väl inte vara så svårt att fixa mig genom detta.
Blir nog mest lite oroad,att jag inte kan göra precis det jag vill,utan att alls oroa mig om ekonomin.

Så känns det nästan idag.
Jag unnar mig inget jättelyxliv....men köper det jag vill ha,och pengarna brukar räcka, och ibland till och med finnas kvar en del i slutet av månaden.
Igentligen kanske det här låter som lyxproblem....men,allt är ju relativt.

Jag har inga jätte dyra vanor,eller intressen.
MEN,som det tidigare var,att alla pengar rann in på Systembolagets konto,då fanns det inte så mycket att lägga på något annat.

Mat,är något jag unnar mig idag. Jag köper åtminstone hem en massa saker som jag vill ha....sen går det perioder,som jag nästan glömmer bort att käka....som t.ex. just nu.
Jätte hungrig...men,glömt bort att käka.
Vad är det i hjärnan som inte riktigt kopplar då ???

MOT KYLSKÅPET !!! N U !!!!

GRÅT SOM SVÄMMAR ÖVER MIG

Verkar som jag har öppnat locket på en smärta och sorg
jag inte riktigt kan sätta fingret på,eller hantera.
Känner mig omtumlad,och inte beredd att gråten
och tillfällen jag blir berörd och ledsen,bara dyker upp,
utan någon som helst förvarning.

Som om "tryckkokaren" i mig är knökfull igen av jobbiga saker....
och bara svämmar över hela tiden.
Tidigare var det så att jag inte hade förmågan att "pysa ut" lite då och då...när allt blev för mycket.

Kanske jag kört på alldeles för länge igen,och tyckt att "det löser sig nog..."
Det är som en sorg och smärta,som bara väntat på att få "komma fram..."
Jobbiga är ju,att jag inte riktigt har koll på vad all den här smärtan och gråten står för.

Imorse hann jag knappt sätta mig upp ur sängen innan jag grät hejdlöst. Det är skitjobbigt,att det bara fortsätter,samtidigt som jag vet att jag antagligen behöver den här utrensningen.

Tidigare har jag ju varit rädd för att om jag släppte ut smärtan och sorgen i mig....att det aldrig ska ta slut,om det en gång börjar sippra ut.
Det är inte utan,att jag känner det även nu.

Nu har jag inget bedövningsmedel att ta till,om det blir för mycket....
Om jag skulle göra det,skulle skadan bli så ofantligt mycket större...så det är inget alternativ

EFTERLYSES : JOHN BLUND

Vaknade av att jag fick värsta krampen i baksidan av låret i mitt tidigare onda ben...så vart den goda sömnen förstörd.
Så fort jag rörde mig i sängen fick jag kramp !!!

Slutade med att jag klädde på mig och gick ut med Bamse en sväng.
Där ute möttes jag av en fullmåne som lyste på mig.
Kanske därför också det var svårt att komma till ro igen.

Blir trött på att tankarna börjar snurra så fort jag vaknar...
och mitt i natten,
när man inte kan lösa någonting...

JOHN BLUND....KOM TILLBAKA !!!!

NYFÖDDA LILLA "BAMSE"

Lilla Bamse....när han bara var några dagar gammal.
Nu e han 9½ år....men lika underbar fortfarande.

Tänk Elisabeth säger "...dig släpper jag aldrig..."
4 månader senare,kommer hon 06 på morgonen och ropar på mig,
när jag är på väg till jobbet.
"....tar du inte hand om Bamse,så avlivar vi honom i eftermiddag...."
Så fort kunde kärlek och känslor förändras i hennes värld.

MEN,jag är henne innerligt tacksam,att jag har Bamse idag.
Det är ett underbart minne,den här lilla video snutten.
Det var första gången jag fick se Bamse....
och jag älskade honom från första stund !!!
TACK ELISABETH,för glädjen du skänkte mitt liv !!!

Idag är han en gammal farbror,
som gör allt för att charma dom flesta han möter.....
Han är helt underbar min lilla Bamse...
som ligger och snarkar gott under sängen just nu.

DRA TÄCKET ÖVER SKALLEN

Känner mig just nu konstigt dränerad på positiv kraft....
Lite uppgiven och nedstämd....
Hur fan kommer jag ur det här gamla hjulspåret jag kört ned i då ???
Jag VILL INTE....MEN,just nu verkar inte DET ha någon större betydelse.

Det suger FETT att vara Janne just nu !!!!
Väldans länge sen jag hamnade i en sån här...riktigt nedgående spiral....
INGEN glädje,eller något bra kommer ur detta.
HJÄLP...hur ska jag bryta denna negativa,sövande apatiska kraft??

Kanske sluta självömka....släppa självcentreringen !!!

JÄVLA lätt att säga....förstår inte mitt eget bästa just nu....
GÅ Å LÄGG DIG Å DRA TÄCKET ÖVER SKALLEN !!!!
Om jag ändå kunde rymma från mig själv,när det blir så här.

Jag är skit trött...ska försöka lägga mig ett tag.

SURSTRÖMMING I TEXAS ,USA

Jag garvar gott varenda gång jag bara ser den här videon....behöver inte ens säta igång den,innan jag börjar garva för mig själv.....HAHAHAHAHAHAHA   Stackar jävlar !!!  Lilla killen som nästan är gråtfärdig " ...Iwant to go hoooome !!! "  HAHAHAHAHAHAHAHA.

Den här behövde jag verkligen den här morgonen.
Jag vill ju börja med positiva glada känslor på morgonen.

POLE DANCE

Jag har hittat något som VERKLIGEN Imponerar på mig.

Började med att jag såg en lättklädd tjej som skulle vara med i "Ukraine got talent ".
Anastasia Sokolova,hette hon som vann tävlingen,om någon vart nyfiken.
Tror att domarna var lite nedlåtande och skeptiska till vad hon skulle göra...även jag...
MEN det var det mest grymma uppträdande jag sett.

Önskar att klippet hade varit textat ,så att jag förstått vad dom sa,när dom kommenterade.
Nu tänker jag inte lägga ut det klippet här,
med risk att få arga kommentarer,och anses som " gubbsjuk "

Vill istället dela ett annat klipp,
där det är en Man,som även han gör de mest otroliga saker runt stången.
GÖR OM DET DEN SOM KAN !!!!
Jag ÖNSKAR ATT JAG KUNDE !!!
Vågar inte ens försöka....

MEN,jag är MÄKTA IMPONERAD...
och skulle gärna vilja vara ung och lätt i kroppen igen...

Då skulle jag nog i alla fall försöka mig på detta liiiite grann.
MEN när jag kommit upp mot 50 strecket...och vågen går över till 3 siffrigt...
då är det bara att lägga ner dessa drömmar.
Fast det är som sagt ruggit häfftigt att kolla på !!!

"STRIP POLE " har fått en annan nyans och innebörd för mig efter detta.

Dom här e ju ruggiga ATLETER,och artister !!!
Som t.ex,när snubben hoppar upp i stolpen,
och håller sig fast ENDAST MED HJÄLP AV FÖTTERNA !!!!
Hur är det möjligt ???!!!
Suveränt häfftigt !!!

BENCH PRESS - GAME......... WORLD RECORD

När jag inte får ett spel att funka....
då brukar jag testa gränserna istället.
Tror att jag lastade på 250 kg,eller något sånt för den här stackars
" Bänkpressar - Gubben "....bara för att se vad som hände....
Och jag var inte riktigt beredd på resultatet.....

MEN,videoskadad som jag e....så garvar jag rått.....
HAHAHAHAHAHAHAHAHA

SÖNDAGS PROMENAD

Jag skrev ju om Bamse,ungefär som hans sista tid var kommen....
men,så är det INTE !!!
Den här videon är bara ett par timmar gammal.
På våran promenad imorse.

Inte ens jag kände mig så gammal och skruttig den här dagen.
Nu ska vi bara slappa och vila,
så att jag är full av ork och kraft för nästa vecka.

Gode Gud,hjälp mig då....du kanske handgripligt får bära mig imellanåt.
Var jätte trött efter Fredagen.
Nu gäller det en HEL vecka.

MEN,jag ser fram emot att komma igång och få rutinerna som vanligt för vardagen.

CT Fletcher - Penitentiary Style Weightlifting Roots

Åhhhh...Jag älskar den här videon... Han e GRYMT STOR !!! och hans berättelse om kusinen.

"EVERYBODY....SHUT THE FUCK UP !!!! "
even the dog stop barkin....HAHAHAHAHAHAHAHAHA

" WALKING IN THE AIR "

Jag älskar att göra bildspel,och lägga till musik.
Tog dom här vinterkorten i Årsta -2012  har jag för mig.
Älskar låten "Walking in the air " med en liten tjej på 7 år som sjunger den.

Bara för att jag ville lägga in det här bildspelet,så var det som bortblåst ur datorn....men,nu då till slut.

SÅNG OM HEMINEVRIN

Den här spelade jag in i Somras - 2013,när det var som varmast på jobbet. Gick in i lektionssalen där det var lite svalka, och tog med mig kyrkans gitarr.

Jag spelar ju hellre än bra.

Den här texten hittade jag i en bok med Cornelis Vreeswijks osjungna visor.


Hittade på min egna melodi.
Dom brukar förändras med tiden.
Men just den här dagen blev det så här.

BARA EN MASSA IRRANDE TANKAR.....

Hur är det möjligt...
att jag plötsligt kan bli rasande frustrerad
på saker som hänt för länge sen...som jag inte kan rå över...

Kanske för att jag har en förmåga att ibland dras iväg i gamla minnen,
som till slut,nästan blir igen...jag vill vara där...
göra om...göra annorlunda.
Då kan det göra ONT,att inse att åren som gått är oåterkallerligt borta.

Något som jag istället kan försöka att hålla i minnet...
när jag i Fredagskväll,efter jobbet,stog i ösregnet och drack en flaska saft,
medans Bamse sprang och sökte efter sin Frolic på gräsmattan....
Och det kändes skitbra !!!

Det var en skum,sjyst glädje.
Jag hade jobbat min 1:a dag - 2014...
och jag firade med en flaska saft i ösregnet !!!

Kom även på att tänka på den lilla leksakshunden,som gott kunde varit en sån batteri driven sak....som kom och trippade med sin lätt skrämda matte...för att Bamse ställde sig att tittade på denna konstiga "hund" som hade stövlar på sig !!! HAHAHAHAHA
Jag frågade "...ska vi skaffa ett par rosa stövlar till dig Bamse...?? "
Han tittade på mig,ungefär som
"...De kan du ha själv !!! " HAHAHAHA

Försökte med en reflexväst till Bamse för ett par år sen....
Den höll ett par minuter,tills han fick tag i en bit av den...
sen vart det bara skit kvar av den västen.

Jag fick njuta lite av solen idag i alla fall.
Tänk om våren verkligen kommer tidigt i år....
Vore ju helt underbart !!
Samtidigt som jag hör min gamla mormor i bakhuvudet
"....det kommer att snöa mycket än !!! "
Tyvärr hade hon som oftast rätt.

Det är skönt att kunna skingra tankarna en stund,genom att skriva.
Det funkar för mig i alla fall.

Jag känner mig även lättad och glad,
att det faktiskt verkar gå åt rätt håll med mitt ben och vad.
Inte så jag ska göra några större utsvävningar,
men att mer och mer kunna gå obehindrat.
Det är obeskrivligt skönt.

Just nu sitter jag ju bara still...och det är ok.
För jag har varit ute och gått en del på eftermiddagen.
Varit upp till Lille syster och grattat Kattis som fyllt år.
Käkat lite tårta och snacka lite skit.

MEN,jag tycker inte om,när känslan av ensamhet,
lägger sig som en äcklig grå filt över mig.
Jag har ju Världens bästa Bamse,
som har ockuperat min säng just nu,
och ligger och snarkar bredvid mig.

Kanske att syrran och jag började prata om gamla hundar,
som påminner mig om att Bamse faktiskt också är "gammal"...
Något som jag har VÄLDIGT svårt att ta till mig,
och ännu sämre att hanskas med.

Jag har tänkt på "den dagen" då Bamse kanske inte orkar mer...
då har jag lång tid i "programmet" så då kan
jag nog hanskas även med sorgen....
Kan bara hoppas att det kommer att bli så...

Vet även,att man INTE ska ha några "förbehåll",
för att gå vidare....
och hålla mig på den inslagna vägen....

Tyvärr,så känns det här med Bamse så skrämmande...
och att det sakta kryper sig närmare.
Jag tror...vill tro,att jag även kommer att klara även den smärtan...
Det kommer att bli fruktansvärt !!!
MEN,jag kommer att gå igenom det...har inget annat val.

Idag är det i alla fall INTE dags att ta farväl !!!
Och imorgon,vet jag INGET OM.

MÅSTE TRÄNA PÅ " HÄR OCH NU "

Fick alldeles nyss reda på att en vän från Bulgarien kommer till Stockholm i Juni,och hälsar på ett par dagar.

Det är ju långt dit,och mycket kan hända tills dess.
Kan bara hoppas att det verkligen blir av,
och att allt rullar på som det ska,
så att vi snart är där.

För tillfället är det lite svårt att vara här och nu...
vill gärna var i Juni,redan nu i tankarna.
Mitt ben värker oroväckande efter gårdagens promenad.
Får väl hoppas att det mest är träningsvärk.

Uppe i vaden,och i baksidan av låret känns det obehagligt...i och med att det har varit rätt lugnt med värken ,före idag.
Ska försöka ta det så lugnt det bara går idag,så kanske det ger med sig.

Kan man bli ordblind på äldre dagar ?? Blir irriterad,när jag ett i ett,lyckas skriva helt obegripliga ord.
Kanske beror på att jag i stort sett slutat att använda pennan,för att istället sitta och trycka på en massa tangenter,här vid datorn.

Det är ju smidigt när man skriver fel,och behöver ändra....samtidigt som det är frustrerande och skrämmande att inse,att jag får kramp i handen,så fort jag ska skriva flera meningar med en penna idag.

Kommer ihåg när mitt bästa knep,för att hålla mig vaken,när jag satt eldvakt i tältet på en övning i militära,var just att skriva hela tiden....
Det blev en hel del skrivet då...

Om det var något konstruktivt skrivet,eller mest hemlängtan,det kommer jag inte riktigt ihåg.

Det jag längtade efter mest,var att få ställa mig i kön på bolaget i Enköping,och få handla för första gången på egen hand.

Jag fyllde 20 år,samma dag som vi skulle ut på övning i 2 veckor.
Kände ingen glädje över att alla polarna sjöng "JAAA MÅÅÅ DU LEEEVA " när vi stog på uppställningen den morgonen....mera en sorg,att jag inte fick springa till bolagen DEN DAGEN !!!!

Det hann jag ju ta igen senare i livet...med råge !!!

Nu kommer tankarna tillbaka "....vad ska jag kunna visa för några intressanta saker i Stockholm ???
Finns hur mycket som helst att se i vår vackra Huvud/Sommar stad .
Är det någon som har bra förslag så berätta gärna...
Jag har ju några ideer redan.

Åsså blir jag nervös och förväntansfull över att Kattis ska få barn i sommar !!
Hoppas att allt går vägen och blir bra. Ännu ett litet busfrö i släkten.

MEN,som sagt....jag behöver att vara HÄR OCH NU !!!

SÖNDAGSKVÄLL I FEBRUARI - 2014

Har varit ute på en två timmars promenad idag.

Åhhh,va skönt det är,att äntligen få komma ut igen.
Men,jag blir ju helt slut !!!
Det har jag svårt att acceptera....vilket jag nog är tvungen att göra.

Hela min kropp har legat i dvala i stort sett hela Januari.
Självklart så blir det en kraftansträngning för hela systemet,när jag
ska komma igång igen.

Näää,så får det inte vara,om jag får bestämma....
MEN,det är just det som inte ska ske !!!
JAG ska inte diktera några villkor och styra någon enmans show !!!

Här krävs det träning,att ACCEPTERA,att min kropp faktiskt har varit ur funktion....
MOD,att förändra mitt tänkande och handlande,genom att sakta sätta igång kroppen och lederna som legat i träda....
istället för att göra som jag,och min skalle vill...
köra igång som vanligt,som om inget hänt!!!

Det kommer nog att bli det svåraste i hela det här.
Att inte köra igång i 190...och försöka vara duktig och effektiv.
Då kommer jag inte att palla!!

Värsta är nog med mig...att jag kör ALLT,eller INGET.

Tror att det här kommer att bli bra....
Hör hur det droppar utanför fönstret på fönsterblecket.
Då får jag lite vårkänslor....samtidigt,som jag försöker inse,att vintern har ju inte ens börjat....

Vi kanske får snö och kallt,långt in i Juni istället !!!
Eller så en vacker och ledsam dag,så kanske solen inte vill lysa mer.....

NÄÄ,nog för att jag kan måla upp dystra scenarion...men här drar t.o.m jag gränsen !!!

Jag förväntar mig att jag om inte allt för lång framtid,ska få njuta av att naturen börjar leva upp igen...fåglarna som blir alldeles galna av lycka på nätterna och morgonen,när solen börjar gå upp.
Då...kan jag och Bamse,sätta oss i bilen,och åka till någon sjö,eller strand,och bara njuta av ännu en vacker morgon i våra liv.

Än så länge kan jag bara drömma om det.
jag vet inte ens vad som händer imorgon....kan bara säga
"Gode Gud,ske din vilja...Inte MIN."

NYA STEG IN I VÅREN - 2014

Jag har nu gått igenom ALLT som jag skrivit här,från - 2006.

Det fanns några få saker som jag kände att det fick vara bara mina och inga andra ögons läsning.
Nu startar jag upp den här bloggen igen...för 3:dje gången.

Det är faktiskt lite intressant också att kunna se tillbaka ett par år,och förstå,att trots att livet hela tiden har förändrats till det bättre,så här långt...
så har det INTE varit fritt utan våndor och kamp imellanåt.

Jag har faktiskt en hel del att jämföra me,sen tidigare,i och med att jag faktiskt började skriva en del,redan som 16 åring.
Sen har jag mera ordnade former på vad jag skrivit genom åren,sen mitten av
80 - talet.

Det mesta av detta som jag skrev redan då,är som att jag satt fast i ett svart hål av negativa,deppresiva tankar och funderingar,som bara skavde och malde sönder mig,redan som tonåring.

Jag är ju fortfarande inte fri från detta helt och hållet....men i jämförelse,så är jag ljusår ifrån det bittra unkna stinkande träskmarkerna som jag hade gjort till mitt hem...där jag badade,och vältrade mig dagligen i ångest,bitterhet och självömkan.

Om jag kan upplevas som tungsint,negativ och bitter idag...så kan jag bara använda en utsliten fras "....Just walk a few mile in my shoes....". Jag ville inget annat än att skaka av mig allt skit,och börja leva....MEN,jag visste inte hur...Var börjar man ??? Hur gör man ???

På något sätt börjar det faktiskt sakta sjunka in...att jag faktiskt börjat... tro det eller ej,antagligen hittat en väg upp ur mina egna djupaste svarta jävla fängelse hålor,som har hållit mig bunden,bojjad i mitt eget helvete i hela mitt liv,så här långt.

Vägen är svår,halkig och förrädiskt farlig på många sätt...jag är inte på långa vägar fri...men JAG ÄR PÅ VÄG !!!
På förändringens väg !!!

TACK GODE GUD,att jag får vara med i mitt liv idag,att jag fått gåvan och nåden att börja om mitt liv !!!

GODE GUD,utan din hjälp har det här inte varit möjligt !!!

Tack för att jag fått vakna en morgon till,utan att vara drogad,eller bakfull.

Hjälp mig ,att få fortsätta vara nykter och drogfri idag...
VAD SOM ÄN HÄNDER !!