TORSDAGS NATT I FEBRUARI

Ska fortsätta in i drömmarnas värld....
och hoppas att Del 2 inatt ,blir lugnare och behagligare än 1:a delen.
Haft ruskiga mardrömmar,med slagsmål ilska och hämnd.....
vilket bara finns i mina drömmars värld idag...och även sällan ens där.
Är sååå tacksam för det !!!!

MEN,blir inte mindre berörd av att vakna i vredesmod,
med ett hjärta som slår för allt det är värt....
Vill bara GE IGEN....innan jag kommer på att det är bara en dröm !!!

Tack Gode Gud,att du har lärt mig att leva i en kärleksfull tillvaro idag !!!
Det är INGEN självklarhet....
Jag måste träna och praktisera,
för att lära mig HUR jag ska leva och handskas med livet på rät sätt.....
Mitt gamla sätt är inget alternativ idag.

VILL inte vara i den geggan idag,
om jag har möjlighet att välja.

ETT BREV TILL EN VÄN

JAG vet hur jävligt det är att växa upp som tonåring,
med en morsa som tar tillbaka en idiot GÅNG PÅ GÅNG PÅ GÅNG...
trots att hon lovat dyrt och heligt " NU ÄR DET SISTA GÅNGEN !!!
Han kommer inte in här igen...."

Nån vecka senare sitter den jäveln å gråter och bönar....å morsan smälter!
Jag sa varje gång
" Jag pallar inte en gång till !!!

I slutändan blev det jag som var "Obstinat och otacksam",
när jag vart sne på detta jävla hattande.
Sååå,när du börjar tycka synd om honom.....
Tänk på dina barn,som inte kan välja...
utan bara är tvungna att vara med i allt jävla jidder ,gap och skrik....
vare sig dom vill eller ej.

Min morsas gubbe var periodare,
som kunde lura alla,inklusive mig,att "nu har det lugnat ner sig...å "ALDRIG MER".....
ja du vet hela den skiten !!!

Missförstå mig rätt snälla ,men ditt inlägg drog igång min historia...
från när man är ett liveget barn/tonåring....
och även vill vara lojal mot sina föräldrar.....
Trots att jag många gånger hade lust att skrika "Hjälp mig,från detta dårhus !!! "
Samtidigt som jag inte ville riva vår fasad,att allt var fungerande och så bra.
Det var inte total kaos.....

MEN,mitt eget lilla "kaos",började ju i allt detta.....
redan när jag var ett litet jävla barn !!
För idag anser jag att är man 10 - 12 år...
då är man fortfarande ett barn.

Att få stänga av,och bedöva sig var min räddning från maktlösheten,
som gjorde sååå jävla ont !!!

Det var mer än en gång jag försökte spöa skiten ur den jäveln !!!
Samtidigt som han inte rakt igenom var jävlig och bäng....
Vi hade mycket kul också....oftast förknippat med fylla tyvärr.
MEN,jag blev sååå jävla trött att behöva skydda morsan,
när han spårade ur,och gjorde henne illa.

Idag har morsan förträngt hur det var.

JAG VILL INTE , MEN ÄR BARA SÅ JÄVLA TVUNGEN......

Tänk va knepigt allt blir,när hjärnan och tankar och känsloliv får frispel.
Som att allt gott blir förgiftat av detta negativa,
destruktiva som bara väller in.
Just nu blir jag mest ledsen och bedrövad över hur det kan ställa hela mitt system ur spel.

Allt i mig fylls bara med onda svarta tankar....
och jag vill hämnas,göra illa eller t.o.m dräpa dom som jag retar mig på.
Tyvärr är ju inte dom här anfallen över än...det är nog bara lite vilopaus,
för att det är mitt i natten,och jag har fått sova en hel del idag.

Tidvis,har det ju trots det varit kaos även idag i mitt system.
Som om jag inte kan få ur den här skiten just nu.
"Harm och bitterhet,är en lyx,som jag inte kan kosta på mig "
Det här är något som i slutändan kan kosta mig livet !!!
Och jag är väl medveten om det....men giftet suger sig kvar i mitt system.

GODE GUD HJÄLP MIG !!!! Det här klarar jag inte själv !!!
Ge mig en god natts sömn och en fin morgon att vakna upp till.

Just nu känner jag mig nedstämd,och sorgsen,
att det inte tog längre än ett par dagar,
för att dras in i detta helvetes ekkorhjul igen.
Jag fick vila och hämta kraft i nästan 3 veckor under julen....
MEN,det känns tyvärr som helt bortblåst just nu.

Kan bara säga det en gång till....GODE GUD ,HJÄLP MIG !!!
Så att jag inte vaknar upp om några månader och inser att
jag har förlorat ALLT jag har kämpat så för.

Skulle vara kul att försöka träna lite imorgon....
kanske kan lätta några aggressioner som ligger och skaver.

Om jag bara kunde komma på vad som försätter mig i
detta jävla tillstånd av frustration och vanmakt.

EN MÅNDA KVÄLL I JANUARI

Jag VET fortfarande vad som ockuperade mina tankar,
just i denna stunden,som kortet togs.....

" HUR FAAAN SKA JAG ÖVERLEVA UPP TILL BOLAGET ???!!"

Det var bara en kvart kvar innan det öppnade....
OCH,jag har tyvärr fler kort,som dokumenterat hur den här dagen blev.....

Ingen direkt höjdare kan jag väl lugnt berätta !!!
Eller att sätta sig å depp - supa på kyrkogården,
kan väl inte direkt anses som ett "lycko-rus"

TACK GODE GUD,att dessa bilder hjälper mig att minnas,
vilket helvete jag var i...och vad jag har idag.....

Ibland...senast tidigare idag,fick jag dessa förvirrade tankar
"...de kanske inte var sååå illa ...."
Då behöver jag påminna mig lite grann.

TROTS att jag är skit trött...precis inkommen hemma,från en lång arbetsdag.
Så är jag sååå lycklig,att jag INTE behöver bedöva mig för att stå ut
idag !!!

TANKAR OM ÅTERFALLS PROCESSEN

Jag blir obehagligt påmind hur jag sakta sakta drogs tillbaka till ett oundvikligt återfall i början av 2000 - talet.
Innan jag tappade allt jag hade kämpat och slitit för,så började jag känna mig illa till mods....jag blev bitter....sen blev jag deppad....och till slut blev jag sne , fly förbannad ,och kränkt.
Allt detta kom inte uppstaplat som jag just skrivit det...utan det kom mera som i vågor,eller "skov"....sen där i mellan ,gick jag på möten och kände mig rätt stabil....för jag hade bestämt mig...att nu fick det faaan i mig,vara nog !!

Återfallet,är ju inte som ett betongfundament som faller ner helt plötsligt och krossar allt man byggt upp....NÄÄÄÄEE...det är mera som nåt jävla gift....eller grus.....som får maskineriet att sakta av...och till slut,skära ihop.

Varför jag skriver detta,är att jag kommer på mig själv,att jag kan kastas från frustration.....uppgivenhet,och känsla av djup sorg .....utan att riktigt få grepp om vad detta står för EGENTLIGEN.
Det händer just nu...och emellanåt,känns det som att jag sitter bredvid och bara inser att "Det här är INTE OK ...."
Utan att förmå mig att "handla",innan det spårar ur.

Som om jag nästan skulle vara handlingsförlamad.

Tanken finns där....men "....jag gör det sen" smyger sig också in.

Tror tyvärr att jag har vaggat in mig själv i nån tokig "trygghet" att,
"det är lugnt !!"

En längre drogfrihet idag,än vad jag någonsin kunnat drömma om.
Trots detta,så är drogfri tid ej relevant !!!
JAG,måste få in i skallen JUST NU...att ÄVEN JAG,har bara dispans från mitt vansinne,som min sjukdom ställer till...i 24 timmar !!!!

Har tydligen glömt,när jag fick höra om en vän,som tagit ett återfall efter 18 år !!! när jag själv bara var nykter med tvång p.g.a en "fotbojja,och medicinering....i 2 månader
Det var - 2007.
När jag hörde om det återfallet....så var min första tanke "....då är det ju kört för mig på förhand....Om man inte är befriad efter 18 år....va e det då för mening för mig att ens försöka....??!!
MEN,1½ år senare lyckades jag få stopp på mitt vansinne. Jag har varit helt nykter och drogfri sen dess.

MEN....har nästan förträngt det jag har sagt om och om igen under dessa år som gått..... att den dagen jag tycker att det är lugnt...
då kan det vara allvarligt !!!!

Jag behöver skriva det här åt mig själv inte minst,så att jag kanske kan läsa och förstå,att jag har en dödlig sjukdom.....och en drogpersonlighet,som gör ALLT den kan,för att trigga igång mig,om jag inte är på min vakt.....
Kung Alkohol - är LISTIG,FALSK o STARK.....och utan hjälp blir han oss övermäktig !!!
OCH,för min del,så kommer allt annat strul och jidder,med startgasen ALKOHOL.

Just nu kan jag bara be Gode Gud,hjälp mig att gå igenom även detta,som försöker att få mig ner på knä. GODE GUD HJÄLP MIG,för jag klarar mig inte ensam !!!

Tror jag vet vad som dragit igång det jag hamnat i just nu.....
Var hos en samtalskontakt tidigare idag,där vi rörde runt i saker som berör mig illa....och som nu ikväll kom tillbaka i tankarna och gör mig nedstämd.
Nu ska jag lägga mig och hoppas få en god natts sömn,och få vakna upp till en ny dag,som är som ett oskrivet blad som vi inte vet något om.

HUR DET VAR, VAD SOM HÄNDE, OCH HUR DET NU ÄR.

Jag gjorde nyss ett inlägg i en ny grupp.

Vill spara det här,så jag kommer ihåg vad jag skrev.....

Och kanske påminna mig ännu en gång vad som hänt med mig.....

Kom precis på att just idag,har jag varit helt nykter och drogfri i 

6 år och 4 månader !!!!! 

HELT FUCKIN UNBELIEVABLE !!!!

Ja..så här skrev jag i alla fall :

Jag är 50 år. Har växt upp med missbruk runt omkring mig hela mitt liv.
Det har varit det normala....även om det ändock inte var total kaos och misär i min uppväxt.
Det var en sjyst fasad utåt oftast.
När jag var 12 jobbade jag hellre med våran fastighetsskötare efter plugget,än att umgås med jämnåriga.
Då fick jag hänga med på hans fester på helgerna.
Så ofta jag kunde,var jag så dyngfull så jag kröp hem i buskarna....
Spydde tarmarna ur mig varje gång.....
Det jag lärde mig av det var ......
Aldrig mer dricka sprit och apelsin juice....
Det var juicen jag inte tålde !!!! När jag var 12 !!!

MEN,längtade ALLTID efter nästa gång jag fick bli
så full igen !!!

Tyckte det var sjystare att hänga med morsans gubbe ner på puben,när han frågade på morgonen mitt i veckan,än att gå till plugget,när jag var 14.

Mina vänner var oroliga varje gång jag rökte en brajja,att jag skulle fastna i en psykos.....MEN jag bara längtade till nästa gång !!! Så var det sen första blosset när jag var 14.

Hela min tillvaro gick ut på att LÄNGTA efter att få bli bedövad !!!
Tjack gjorde så jag kunde slita i min "joy-stick " tills den var skinnflådd och blödde....eller så satt jag i ett tält å spanade ut genom en lite ruta med myggnät.....på buskarna där det gömde sig någon,som höll span .....

Ända tills September 2008,när jag för länge sen hade insett,för lääänge sen,att min fantasi,om att jag "bara" skulle dricka några bärs,eller ta bara "lite" av vad det nu var.....det spårade oftast ur,i nojjor, nästintill psykoser,ångest och en jävla massa konsekvenser.......som "bara hände".
"Det var ju inte MITT FEL !!! Om bara.......hade gjort si eller så.....så hade det här ALDRIG HÄNT !!!"

Jag vaknade upp varje jävla morgon,och förbannade att jag inte hade fått dött istället !!!

Efter September - 2008,så har "Dessa saker" som jag bara "råkade" hamna i.....det slutade hända......
Problemet blev istället,att jag måste lära mig att leva på ett helt nytt sätt...vilket innebär tanke och handling,måste förändras från grunden !!!
Jag var tvungen att börja lära mig leva på nytt !!!

OCH,det håller jag på att jobba med,varje dag,sen dess.
Vissa dagar går det bättre...andra går det inte riktigt lika lätt.
MEN,jag försöker att lära mig lite här och där...och ber
" Gode Gud,hjälp mig...för det här klarar jag INTE SJÄLV !! "
eller "GUD, HJÄÄÄLP MIG....INNAN det går åt helvete igen !!! "

Det har gjort ont,jag har gråtit,varit rädd....
MEN,jag har INTE GIVIT UPP !!!
Tanken att" Hur jävligt det än kan kännas idag....så blir det ALDRIG lika jävligt som det var,om jag inte går in i ett aktivt missbruk igen !!!!

Jag har en suverän vän och sponsor,
Min sponsor har lärt mig något underbart att tänka på...om jag börjar tvivla,eller misströsta
" Dina bästa dagar ligger framför dig !!! "

Och jag har min Högre Makt,som JAG kallar GUD.
Han är min nya Goda vän,som jag kan snacka med utan mobil....
Han finns där 24/7.....
OCH, han sviker ALDRIG !!!

Jag tyckte det var skämmigt att gå ner på knä och be....."Tänk om någon skulle se eller höra mig..."

Hur mycket brydde jag mig om det...
när jag låg,tillsammans med min gamla hund,
helt utslagen mitt på busstorget i centrum.
Både lokala radion,och våran tidning uppmärksammade den jäveln som gjorde succé den dagen,och misskötte sin hund mitt i centrum.
Där alla kunde tycka och förfasas över vilken vidrig människa jag var.
Det bekom mig inte mer än någon dag.....
Det var ju INTE MITT FEL !!!
Jag hade full koll på läget...
De var bara "Snutjäääävlarna" som skulle krångla !!!

Idag går jag utan problem,ner på knä,och ber om hjälp,och vägledning.....
Jag önskar jag kunde göra en massa saker ännu bättre ,och mer....
MEN,med tanke på hur fan det var,före September - 2008...
så funkar mitt liv ....inte helt,men rätt ok idag.
OCH....jag börjar kunna säga....inte varje dag...men oftare och oftare....
Det är OK,att vara Janne idag.....
OCH,jag är nykter och drogfri, en längre tid, PÅ RIKTIGT idag !!!
OCH,DET är verkligen 1:a gången i mitt liv,som det har varit så !!!!

Förra året fick jag tillbaka mitt körkort,som jag väntat på i 13 år !!!
Jag har en nybesiktad bil,som jag höll på att sladda in i en buss med för några timmar sen.....men,allt redde upp sig. Den står tryggt på parkeringen.
Jag har fått en tillsvidare anställning....vilket inte heller är en självklarhet idag.

Oj vad jag for iväg.....men det var en del om min resa,hur det var,vad som hände...och hur det är,och vart jag är idag.

"VUXNA BARN "

En av de första som uppmärksammade situationen för vuxna barn till missbrukare var den amerikanska psykologen Janet G. Woititz, som i sin bok Vuxna barn till alkoholister (svensk upplaga 1995), belyste olika karaktärsdrag som hon funnit att många av dessa uppvisar. Några av karaktärsdragen KAN vara att de;

gissar sig till vad som är normalt beteende

har svårt att fullfölja projekt

ljuger när det vore lika enkelt att tala sanning

dömer sig själva

har svårt att ha roligt

tar sig själva på mycket stort allvar

har problem med nära relationer

överreagerar på förändringar som de inte har kontroll över

söker ständigt godkännande och bekräftelse

uppfattar sig själva som annorlunda

är extremt ansvarstagande eller extremt oansvariga

är extremt lojala, även mot dem som inte förtjänar det

är impulsiva

DET ÄR DOCK VIKTIGT att poängtera att det inte är någon naturlag att alla dessa vuxna barn nödvändigtvis behöver utveckla alla ovanstående karaktärsdrag. Omvänt innebär det att om någon människa uppvisar någon eller vissa av dessa karaktärsdrag, behöver vederbörande inte automatiskt vara barn till en missbrukare.

SKIT MÅENDE , UTAN ANLEDNING !!!!

JAG HATAR ,
när jag drömmer obehagliga drömmar/ mardrömmar,
som påverkar mitt mående....även när jag vaknat upp....
p.g.a att drömmen har haft en sån anknytning till det som händer i mitt liv just nu...
och har varit så verklig,att jag nästan tar drömmen för sanning !!!

Så har det varit den här morgonen...och jag mår SKIT av sådant !!!
Känns som om jag dras in i gammalt mående och beteende.
JAG VILL INTE VARA I DEN SKITEN IDAG !!!
Och jag vill inte bete mig illa heller.
Stackars Bamse hade en "SKIT HUSSE" den här morgonen....
utan minsta anledning !!!

Jag har bett honom tusen gånger om ursäkt....
men,problemet med honom,
att han känner och märker att jag fortfarande är i obalans....
och då visar han det med avståndstagande.

KÄNNS FÖR JÄVLIGT !!!
Får väl muta honom med en skinkmacka om en stund....:):)

KATASTROFTANKAR SOM STÖR MIG IDAG

Gode Gud,jag verkar ha levt i min egen "lilla bubbla" nu ett par veckor.....åsså ser jag dessa fruktansvärda krigsrubriker på Kvällstidningarna !!!
Vill varken ha en galen fanatisk Nazist,eller någon lika fanatisk IS anhängare till granne....eller i min närhet.
Just nu känns det fruktansvärt jävla otäckt det som händer.
Är vi på väg in i ett vansinnigt krig,där vi inte vet vem som är vår fiende ,

eller när det smäller på vår gata ??

VA ÄR DET SOM HÄNDER ??!!

Låt mig få vakna upp från denna sjuka jävla mardröm !!!

Jag hoppas för allt i världen att det inte händer igen,på läääänge. 
Men,all den oro och kaos som råder,runt om i världen.....
Jag hoppas mina jävla katastroftankar fortsätter vara bara obehagliga mardrömmar, 
som aldrig blir sanning. 

Eller är det för att jag sitter i detta lilla " lille - putt " land kallat Sverige,
som varit befriat från krig och elände i över 200 år..... 
Sakta,börjar det gå upp att det som händer "där borta" någonstans....
det är inte på en främmande planet....

Jag KAN inte bara bestämma,att det här vill inte jag vara med på,
den dagen vansinnet kommer in på knuten.
Jag kan inte ställa mig upp och tycka att
"....Nu sjunger vi " INATT JAG DRÖMDE...."  
åsså kramas vi med varandra ",
även om jag skulle önska att jag kunde...
och att det var enkelt !!!

Jag pallar inte heller känna skam och skuld,
över att jag inte lägger pengar i tiggarnas papp muggar.
När jag går ner på stan,så kan jag ibland tänka....
Om jag så skulle ge bort hela min lön,eller halva,
till alla tiggare i varenda gathörn.... 
så skulle det säkerligen bli någon/några stackare som
skulle bli utan....och som jag ändå skulle behöva skämmas inför,
att jag har det så bra här i Sverige.

För visst har jag det bra i Sverige....jag hade turen att födas här,i detta " lille - putt " land.

Jag har aldrig levt i överflöd,eller upplevt hur det är att var " Ekonomiskt oberoende ".
Har aldrig varit bostadslös. Fick alltid mat i magen,när jag växte upp.
Däremot har jag somnat hungrig,och utan pengar i vuxen ålder.
Jag har vaknat på "Ströget" i Köpenhamn....och känt mig ensam,ångestfylld och rädd....
Har legat fyllsjuk och abstinent på ett hotellrum i Portugal,och inte haft en aning om hur fan jag skulle ta mig hem !
Suttit stenad,förvirrad...och livrädd...för att mitt pass,och resten av mina papper var på vift ,med en annan människa,någonstans i Moskva.
MEN ,det har varit självförvållat.

Har vaknat i lägenheter,där jag inte vetat var jag är,eller hur jag kommit dit....
sprungit in i väggen,för att det fanns ingen dörr där jag trodde den skulle vara.
Vaknat blodig och helt utan minne vad som hänt "...är det jag som blöder...eller vad har jag gjort...??!! "
Stått och spytt och pissat på golvet jag skulle sova på,i en jävla fyllcell....när ingen brydde sig att jag behövde en toalett.
Kände mig förnedrad.
MEN,det var ju jag själv som hade fixat så jag hamnade där i dessa situationerna....

Har däremot aldrig blivit torterad,
aldrig behövt se på när vänner eller familjemedlemmar våldtagits eller avrättats.
Jag hoppas vid GUD,att jag även fortsättningsvis aldrig ska behöva uppleva något sånt.

Behöver inte anstränga mig allt för hårt,för att inse att krig gör människor illa....
ALLA som utsätts för detta helvete blir skadade.
Gode Gud,hjälp mig att få fortsätta att leva i mitt fina land Sverige.....
Och lär mig och visa mig hur jag kan bli en bättre människa,
och vem jag kan hjälpa och på vilket sätt.

Försöker att vara en god medmänniska,så gott jag kan.
MEN,känner mig ofta otillräcklig.

12 STEPS TO FREEDOM

Tycker att bilden talar för sig själv.....

Detta blir mitt första inlägg detta året - 2015 !!!

Har varit till Gamla Uppsala och vandrat med Bamse i solskenet.
Underbart,men väldigt blåsigt,och till slut lite väl kallt.
Skönt att komma hem till min varma lägenhet.
Har en fruktansvärd sprängande huvudvärk,som inte vill ge med sig.....och fortfarande ett oroande högt undertryck,när jag nyss mätte blodtrycket.

JAJA....nåt skit ska det väl vara ...de får ju inte vara för bra !!!
Det är Lördag,och några dagar till ledigt. Känns sjyst.
Näää,nu ska jag käka något....sen ska jag lägga mig och vila....innan skallen sprängs !!!

NYÅRSAFTON 2015

Jag ÖNSKAR och ber,att jag ska få in det han säger,djupt i mitt hjärta.
För MITT största problem,som jag sliter med dagligen.....är tillit,till andra...och mig själv,inte minst.

JAG behöver andra,och alla andra vill mig inte alltid illa,eller har baktankar....eller ger gåvor med hullingar.

Jag kanske också gör skillnad för någon....jag kanske också behövs.....börja lita och älska dig själv.....din jäää.....la knasboll !!!!

TACK GODE GUD......genom att jag började skriva det här,så fick jag tag i min lilla "Janne" riktigt i känslan....kramade om mig själv,och sa " de e ok.....du e ok..."
Sen satt jag och grät....bara precis som "Lille Janne " kan......
Åhhh,vilken befrielse.....jag har väntat sååå länge på det här.

Känner mig sååå lugn och varm inombords just nu.
Tänk va gott det kan göra ,att få gråta,när det gör ont i själen !!!!

Det mest viktigast av allt....ÄLSKA DIG SJÄLV !!!!

LITA PÅ DIG SJÄLV......även om ALLA ANDRA talar om för dig hur jääävla fel ful eller bäng du är !!!!

ÄLSKAR DU DIG SJÄLV...och LITAR PÅ DIG SJÄLV OCH DET DU STÅR FÖR.....då rinner all skit av som andra öser över dig !!!!

Du kan göra dig IMUN mot all skit och vansinne som du utsätts för !!!!

DU ÄR UNIK !!!

DET FINNS BARA EN SOM DU !!! 

KRAMA OM DIG SJÄLV...precis som jag just gjort,och hälsa på det "Lilla Barnet " inuti dig.

Vi har ALLA ett litet barn inuti oss.

Alla har varit små en gång i tiden.....med drömmar,förhoppningar....och KÄRLEK till livet,och sig själv.

Försök att vinna den känslan tillbaka.

DÄR HAR VI ALLT ATT VINNA !!! Att återvinna den borttappade självkänslan !!!

Tycker du det här e "Bullshit" !!! 

Va bra då.....va fan sitter du och slösar din tid med att läsa min skit för ???

Det här känns rätt just nu,FÖR MIG....och jag finner en frid att bara fortsätta skriva .....

Så länge den känslan finns i mig,kommer jag att continiue .....(fortsätta)   :):)

Jag blev behagligt välmående inombords av att bara komma åt det som gjorde ont inombords,och har gjort så en längre tid.

Har även fått råd,att försöka just visualisera "lilla Janne " för mig själv...och föreställa mig att ge honom en kram.

Det har tyvärr inte varit möjligt tidigare.

Har känts som att något har varit låst inom mig.

MEN,när jag hade tittat på den här korta videon,och lyssnat på vad han sa....så satte jag mig ner,och försökte bara lägga armarna om mig själv....klappa mig på armarna...som att trösta mig själv.....

Då bara brast det......

Jag satt verkligen och grät som ett litet barn.

Och jag behövde det !!!

Det som jag släppte ut just då...vill jag tro ,har varit en del av min jävulska energi-tjuv hur länge som helst.

Jag har inte kunnat rensa ur detta slagg ur systemet !!!

Kan bara hoppas och be att det här kanske blev en liten vändning till det bättre .

NU ska jag försöka ta ut Bamse på en kort promenad,innan vansinnet med alla raketer och smällare sätter igång.

GOTT NYTT ÅR.

Nyfiken på vad  -2015 har i sina gömmor ......

TACK GODE GUD, ATT JAG SLIPPER JIDDER IDAG !!

Jag blir så djupt in i mig lycklig,att jag slipper jiddra med såna här människor idag.
När jag hör det här samtalet,ser jag en person som slog en flaska i skallen på mig för ett par år sen,och höll på att göra mig blind.
Han är en kopia av den här jiddrande människan.

TACK GODE GUD,att allt detta skit är historia idag.
Skulle jag av någon anledning få någon slags längtan tillbaka....då ska jag lyssna på det här igen !!!
Det är från Dani M:s nya skiva som släpptes idag.
Resten är bra musik.
Det var den här som var ett kort jidder.....men ändå så klockrent,hur skruvade människor kan bli.

JULDAGEN - 2014

Sitter och tittar på kultfilmen "HAIR",
och far iväg med minnen från högstadiet.....
när filmen gick på bio.....minns Cat,hur vi älskade den här filmen.
Jag gick till Musikforum och kollade på Nationalteatern,
Gick till Årsta kyrkan och kollade "Dom kallar oss Mods".
Jag önskade och drömde mig till att få vara tonåring
"när allt hände" på 60 - talet. Lyssnade på Ulf Lundell och hans
" Sextisju....Sextisju...va har du tagit vägen nu...."
Närmast allt detta kom jag när jag fick hänga på Matte Jonsson,
"Bingen" och "Lill-Golen"en förmiddag, och röka ett par feta,
på väg upp mot Övre Slottsgatan,där dom matade i ett flipperspel med pengar,
och satt å garvade åt att jag inte fattade ett dugg varför kulan bara rann iväg ut hela tiden.

Den drogromantiken försvann med tiden.
Innan jag fick stopp på mitt vansinne,hade jag,och andra med mig,
många gånger trott att jag skulle fastna i nån av mina sjuka verkliga nojjor.

Jag var sååå jävla less,på ångest,nojjor,panik,raseri,deppressioner...
och DÖDSLÄNGTAN,som red mig dag som natt !!!
ÄNDÅ,hade jag varken kraft,förmåga eller
en enda jävla ide hur jag skulle få stopp på mitt vansinne till liv !!!
Var helt på det klara med att jag MÅSTE göra något.....
MEN,att leva utan någon bedövning....INTE ENS en 7, 2:a !!!
Det var ju helt otänkbart !!! Fanns inte i min fantasi.....eller livssyn.

Idag har jag varit helt drogfri och nykter sen 12 September - 2008.
Jag har INTE klarat detta på egen hand.

Utan dom på Ulfshyttan,Öppenvården,AA,NA
och min sponsor som hjälpt mig jobba i stegen och med mig själv.
Han har utan ersättning lagt ner sin tid på att jag
skulle få uppleva en förändring i mitt liv...en andlig förändring.
Han lärde mig värdet av att gå ner på knä,och be till Gud,
att lära mig,att Gud är min nya bästa vän !!!
En vän som ALDRIG sviker eller vänder mig ryggen....VAD SOM ÄN HÄNDER !!!
En vän som jag kan snacka med...trots att batterierna är slut i alla telefoner.
Han finns alltid till min hjälp.
Jag kan ropa på honom,eller viska mitt i natten,eller tidigt på morgonen.

Jag är inte befriad från alla mina fel...men,dom flesta ....
och resten har bleknat betydligt.

En sak har jag också lärt mig och insett.
OM,jag någon dag skulle få för mig,
att det skulle vara en bra ide att röka ett par brajjor,
ta bara liiite av något...eller bara dricka ett par bärs.
Då är det JAG som gör det valet...
kanske händer ingenting.....och det känns rätt ok.......
eller så kan det vara döden för mig.
Det är jag som väljer...
och det är även jag som får ta konsikvenserna av mitt val.

Jag tackar Gud idag,att jag lever,och faktiskt har ett rätt ok liv.
Det är INGEN självklarhet.
Det händer INTE automatiskt...men,med hans hjälp är det möjligt.
Tack Gode Gud att jag fått en dag till nykter och drogfri.

LUCIA - 2014

Kommer ihåg en Luciadag,för ca 8-9 år sen,när jag vaknade i en nerblodad säng...
Kudden satt fast i skallen,p.g.a torkat blod.
Först hade jag inte en aning om vad som hänt....
Sen började jag minnas att jag hamnade i en diskussion med min granne,
(som fortfarande bor vägg i vägg med mig.) hemma hos en gemensam bekant.
Det slutade med att han drar en flaska rakt i skallen på mig.
Med resultat att blodet forsar från ett kraftigt sår i skallen på mig.

När jag träffade min husläkare,skakade han bara på huvudet " Var du påverkad??"
" JAAAA !!! Men,jag kan väl för faaan inte rå för det här !!! " sa jag.

"Sluta sup och droga,så slipper du det här..." sa han och gick.....

Tänk så rätt han hade !!!
 Jag har det hur lugnt som helst idag....inget bråk eller tjafs.

Vet vad jag gjorde igår och idag.
Är mätt i magen...behöver inte spy,eller ha ångest.
Har inte varit rädd för att möta någon ovän,
eller att bli indragen i något bråk på heeela dan.

Däremot hör jag vrål och skrik från bl.a min grannes lägenhet.
När jag gick in i hissen i morse,
så hängde alkoholångorna kvar efter den som åkt tidigare.....

Det känns som en påtaglig befrielse en dag som denna....
Att jag verkligen har ett val att låta bli.
Visst...det skulle säkert kunna funka att dricka "lagom"......
MEN,jag har INTE EN ANING ifall om eller när det funkar eller ej.....
För mig kan det lika gärna sluta med en KATASTROF direkt,
där jag inte har en enda aning om vad som hände eller varför....

Just p.g.a detta.så låter jag hellre bli att chansa idag.
Jag har fått så många chanser genom året,att få överleva...
Och även att slippa vara skyldig till någon annans död.

Men alla dom som kan och vill,
önskar jag en braaakfest,denna Lucia - 2014 !!!

Kommer inte vara avundsjuk på er bakfylla imorgon....
Det är priset man får betala !!!

TACK GODE GUD,att du hjälpte mig få stopp på det skenande godståget....
Som jag liknar mitt liv och missbruk med.

Min tillvaro och liv,var total kaos,och helt utom kontroll.
Var på väg rakt åt helvete...men var själv bara kapabel att stå bredvid och se det ske.

Att leva utan bedövning fanns inte i mitt medvetande....
Det var HELT OTÄNKBART !!!
Det gjorde såååå jävla ONT att vara jag,så jag stog inte ut !!!
Visste inte hur ,eller var jag skulle börja....

Idag,fick jag möjlighet att hjälpa en gammal tant till rätta,
som först blev orolig när jag tilltalade henne....
Men,till slut insåg hon att jag inte hade några onda avsikter...
Och att Bamse var en snäll gammal vovve.

Tanten blev avsläppt av färdtjänsten i kylan utan för vårdcentralen, 07: 55 en Lördagsmorgon.

Jag stannade och sa
" Det är stängt idag."
Först ville hon inte förstå det....
Men,efter en stund fick jag ringa tillbaka färdtjänsten.
Hon stog i halkan,utan mobil,och väntade på en Läkare,
som antagligen satt hemma och åt Lusse bullar med familjen.....HAHAHAHAHAHA

Torsdag,nästa vecka,går jag på ledighet !!!! ända tills 7 Januari !!!

OCH,jag ska göra precis som dom talar om i Tv reklamen
"...Julen ska vara tiden då man gör så lite som möjligt...så länge som möjligt..."
PRECIS SÅ ska jag göra !!!!!

EXISTENSIELLA GRUBBLERIER, SENT PÅ NATTEN !!!

Otäcka likheter,som jag sagt länge.....
likheter från en historia,som dom flesta varit överens om
" DET FÅR ALDRIG HÄNDA IGEN !!! "
Ändå,så är det precis det som sakta sakta smyger sig in och tillbaka,
i hela Europa....inte bara i vårt lilla "Lille-putt land " Sverige .

Skräck-scenariot att det som hände i Norge,
snart får fler fanatiker och vansinniga människor att utföra massavrättningar,
av oliktänkande,eller opassande människor.

Att några tar sig rätt att bestämma Vi är RÄTT - Ni är FEL.
En maktelit i Samhället skördar vinsterna av att det sker en splittring ,
"Vi och Dom", genom olika slag av utanförskap och segregering.

Jag har en egen uppfattning,att vi som inte är födda till rikedom,
eller adliga namn...som antagligen aldrig
kommer att kunna kalla oss "ekonomiskt oberoende"....
Vi som m.a.o får kämpa för att få ekonomin att gå ihop...
eller att det inte går ihop ändå...hur man än " trollar med knäna..."

Om alla "vi" kunde dra åt samma håll....istället för att
"....Han får si och hon får så...Den gör ingenting .... å titta på den där jäveln...!!! "

Det skapas från myndighets håll,på ett vansinnigt sätt,
avundsjuka,bitterhet och hat....
som gör att människor som borde kämpa tillsammans....
istället hamnar i något skitsystem,av angiveri och smygande och kontroll
av sina grannar och närmaste medmänniskor.
Detta börjar sakta byggas in i våran vardag...och samhällssystem,som något helt normalt.

Känns lite som om vi har målat in oss i ett hörn.
Önskar att det kunde komma någon med ett trollspö å bara " Zim-Zalla-BIM ",
så har vi trollat bort allt skit och orättvisor.

Jag tyckte den här artikeln
 " VIKTIG INFORMATION TILL DIG SOM SKA RÖSTA I NYVALET ",från Aftonbladet
( ALLTSÅ INTE DET JAG SVAMLAR OM,utan det som kommer från Aftonbladet !!! )
 var väldigt bra !!
Därför började mina tankar snurra.

Kanske jag är helt fel ute...alldeles förvirrad.....men,som alltid....
Jag gillar att skriva...och att skriva för mig,är ett sätt att rensa ur en massa slagg ur hjärnan.
Precis detta har inte varit det centrala som ockuperat mina tankar....
men när jag läste artikeln så satte saker igång,som jag ville skriva ner.

Personligen är jag både oroad och skrämd över det som sker
i vårt samhälle,i Europa och världen idag.

Jag har inga egna barn,att oroa mig för deras trygghet och framtid.
Förhoppningsvis,slipper jag vara med när allt verkligen brakar åt helvete....
Tyvärr är ju dom flesta medvetna om
att hela världen är på väg mot en "Bankrutt"....men vi....ÄVEN JAG....
fortsätter som om vi fortfarande är på NYÅRSAFTON 1999 !!!!
 Ingen visste vad som skulle hända ÅR - 2000 !!!!

Det största HOTET mot vår jords existens,är INTE Miljö förstöringen !!!
Det största hotet är,att exploateringen av jordens alla tillgångar !!!

Vi kör på som om jorden är en outtömlig källa !!!

Tyvärr,så är det ju inte så.....
Inom inte allt för avlägsen framtid,så kommer tillgångarna att sina.....
Alla kommer inte kunna sätta sig i en farkost och emigrera till Mars.....
"Sånt hålls man bara med på film..."  HAHAHAHAHAHAHAHA

En bra film,om ett skolexpriment....som skulle belysa hur Nazisterna i Tyskland,
till slut fick stora delar av Tyska folket in i en mass psykos.
("The Wave" har jag för mig att filmen heter.)

Nu ska jag gå ut en natt promenad med Bamse.....
och Tacka Gud,att jag har överlevt den här dagen...
och att jag fortfarande får vara nykter och drogfri.....

TROTS mina existensiella grubblerier  :):):)

REGNIG LÖRDA I NOVEMBER......

Vad kan vara mer lägligt en sån här eftermiddag,än att sätta sig här och skriva lite....lägga in några videoklipp.

För någon timme sen satte jag mig på en frusen bänk vid Årstakyrkan,
medans Bamse letade sina Frolic.

Efter en stund,började jag fundera, "....Har dom satt julgransbelysning i träden i Årstaparken ???!!!
MEN,döm om min förvåning,när jag efter ytterligare en stund,fick se
att det var FULLMÅNEN,som smög upp bakom träden !!!
JÄTTESTOR,och starkt lysande !!!
Tyvärr hade jag lämnat mobilen hemma...så jag fick inget kort...men det var
JÄTTE HÄFTIGT !!!


Satte mig med gitarren igår....
En sen Fredagskväll...innan jag åkte hem från jobbet.
Det känns lite lugnare ,att försöka sjunga som jag vill,
och hur HÖGT jag vill i kyrkan,
istället för hemma i vardagsrummet.

Vet inte om videon blir för stor att ladda upp här...

men,jag ska testa i alla fall.
Jag lägger upp den som den är.
Först tänkte jag ta korta delar av den...men,jag skiter i det !!!

Den var för stor...så jag får försöka ta bort en del.

NU,testar jag igen....det blev två delar...och inte så mycket långdraget.

Den första är Cornelis låt "Brev till Riksbanken".

Fattas två verser...men,jag vill spara den här ändå....om det funkar.
För det är ett skönt minne från en lååång Fredag i Svarta November...
med en Regerings kris i Sverige,och ett utlyst nyval.

Jag hoppas verkligen att jag kan minnas tillbaka till den här dagen,
och tänka....va bra det blev till slut i alla fall....

Den andra är en melodi som jag hittat på själv,och texten är Nils Ferlins " Fattighus"

Nu vet jag ju också vad problemet varit med min SEEEEGA datormaskin !!!!
Har inte brytt mig om att byta till Google Chrome !!!
Tänk va lätt de kan vara ibland :):):)
Ända fram tills nu har allt gått som en dans....å fort också !!!

TORBJÖRN FJELLSTRÖM , FÖRELÄSER OM MEDBEROENDE

Torbjörn "Tobbe" Fjällström,har en otrolig förmåga att förklara,och göra en bra intressant föreläsning,om ett svårt,och i många fall väldigt invecklat problem.
Jag blev väldigt glad,när jag hittade det här video klippet med honom.
Har själv fått ymnesten att få tillbriga en vecka,
i hans privata lilla hus,mitt ute på en liten ö mitt i Hornavan (Sveriges djupaste sjö i Arjeplog).
Ni som varit med förr,kanske minns hur det låter när man kastar en sten i den sjön ??!! ( Det är e...tt internt skämt i min familj )

Den stugan låg på en ö,och sen fanns det ett utedass...Sen var ön full !! Vatten fick vi genom att smälta snö.

Jag har även varit på en "Vuxna Barn vecka " , som Tobbe höll på Korpberget.
Tror ALDRIG förr eller senare jag gråtit så intensivt ,från mitt innersta,som under den veckan.
Jag fick hjälp att träffa "Lilla Janne"....han behöver fortfarande tas om hand - 2014.
Det finns en anledning att jag hittade den här videon just nu.....

Sen åkte jag hem,och skulle förändra alla i min omgivning...med resultat att jag glömde bort vad mitt grundproblem var.
Tog ett återfall,som kunde ha kostat mig mitt liv !!!
Och som höll i sig från April 2003 - September 2008 !!!

MEN,Torbjörn,hade väckt något i mig,som jag längtade tillbaka till....och som jag sakta sakta hittade igen.
Tack vare den här "Troll - gubben", och några till.... så lever jag fortfarande.

Tack alla ni som gjort detta möjligt,att jag kunde börja om mitt liv.

Och Tack Gode Gud,att jag hittade dig,och fick en ny bästa vän,som ALDRIG någonsin sviker,
och som jag kan snacka med precis när och var som helst.






ÅHHHH, va glad jag blev,när det gick att lägga in den här föreläsningen här på Bloggen.
Då riskerar jag inte att tappa bort den.

ELIAS 5 MÅNADER

Den här bilden vill jag föreviga !!!!
Tiden går ju sååå fort!!!!
Rätt va det är,så susar han förbi på en moppe....
" Tjeeeeeena Janne....har inte tiiid !!!! "

Men,här har jag honom fångad på bild !!!

EN SAKNAD SOL UPPENBARADE SIG I SÖNDAGS !!!!!

".....LEEEEET THE SUUUNSHIIIINE.........LEEEET THE SUUUUNSHINE.......THE SUUUUNSHINE IIIIN !!!!! "
Jag e alldeles upprymd att jag fick uppleva solens ljus för en kort stund idag !!!!
Kan bara hoppas på att Tisdag blir lika solig och fin,som dom lovat.
Bara erkänna att jag verkligen lider av detta gråa och mörka,som vi har varit inne i alldeles för länge.....avsaknaden av solens ljus,gör att jag hamnar i nåt slags
dvala-liknande tillstånd......där det är svårt att känna moti...vation,eller inspiration.
Ett par minuter i solens sken gjorde mig GOTT !!!!
Tack Gode Gud för det !!!

TISDAGS KVÄLL......FRUSEN OCH RUTTEN :(:(

Vill bara lägga in 2 fina bilder från idag.
Har varit i Ultuna på kurs.
Vid lunchtid tog jag en promenad efter ån,
i strålande solsken,och tog dom här bilderna.

Just nu,mår jag jätteskumt och känner mig allmänt rutten.

Hur som helst,så fick jag en fin stund på förmiddagen.

Nu blev det rätt...och båda bilderna kom med.
Då har jag åtminstone gjort något rätt idag :)

Nääeee,jag gjorde fler saker rätt....
När min hjärna började spela mig spratt,och jag tog bilen och drog iväg mot gamla Stockholms vägen.

Då plötsligt kom jag på mig själv,att det var något som ville mig ont....
Jag började få väldigt knepiga tankar i skallen....så,efter Flottsundsbron,så svängde jag upp på en parkering och vände tillbaka till Ultuna.
Och gick in på kursen,som det var planerat.

Mådde skit,och gör det fortfarande,men jag gjorde och gör så gott jag kan.
Vad är det som försöker att driva mig till att sabotera det goda och bra som jag faktiskt har idag ?
SATAN,vik hädan !!!
Lämna mig ifred !!!

Jag vill leva mitt liv i harmoni idag !!
Pissar på dig ditt as !!

Trots att mina demoner aldrig lämnar mig ifred....
så ska NI ALDRIG MERA FÅ STYRA MITT LIV !!!
ÄT SKIT ERA JÄVLAR !!!!

GODE GUD HJÄLP MIG !!!
LÅT MIG INTE TAPPA FÖRSTÅNDET IGEN !!!
VANSINNET STÅR VERKLIGEN OCH KNACKAR PÅ .....Gode Gud hjälp mig !!!

Låt mig få gå igenom det här....hel,ännu en gång.
Det här är ju inte första gången,och lär inte vara den sista heller !!!

Blir liten och rädd...MEN samtidigt kan jag känna mig FÖRBANNAD över att det ska behöva svänga så här i måendet.

TA MIG HÄRIFRÅN !!! MEN,det va ju precis vad jag gjorde tidigare...
när jag bedövade mig...
JUST,för att slippa detta.

OM jag kunde förstå varför detta händer....MEN,ibland kanske man inte BEHÖVER förstå....eller inte ens KAN.
BARA ATT GILLA LÄGET !!!
Rida ut stormen....som en jävla magsjuka....eller influensa....dom bara kommer,
vare sig man vill eller ej !!!

Tror att jag kan få ur mig en del,genom att försöka skriva om det....börjar nämligen bli kraftigt illamående !!!

VILL INTE,under några omständigheter,vakna upp en gång till på en klibbig gul galonmadrass i en fyllcell !!! Eller med huvudet i golvbrunnen på toaletten !!!

SNÄLLA GODE GUD,Hjälp mig att aldrig hamna där igen....
Ta hellre mitt liv !!!

Jag pallar inte en resa till av förnedring,ångest,och panik !!!!
ALDRIG MER !!!