SKRIV FÖR LIVET, Del1 (Kopia)

4 Maj - 2019

Ja,då sitter jag då åter här.....

Såg ett inlägg,som verkar vart mitt senaste,då är det mer än 6 år sen senast.

Jag har suttit och skrivit en massa på min sida på Facebook,tills det alldeles nyss slog mig att det var väääldigt länge sen jag var in här och skrev.

Av någon anledning känner jag ett enormt behov just precis nu,att bara få skriva precis bara vad som kommer upp i mitt medvetande.

Tänk vilken skillnad det är,att sitta som jag gör nu,och bara trycka på några tangenter till en dator.

Tidigare i mina tonår,då satt jag och skrev långa och många brev för hand.

Nu är det ju bara att backa,radera ifall det blir något fel i texten.

Finns så mycket som pockar på och vill komma fram.

Vet inte riktigt VAD jag ska låta mig själv lämna ut,eller med vad jag ska börja.

Mitt "Egots -Slaveri" slår ju till också,får för sig att detta kommer att "kablas ut" så att det jag skriver här blir "Allmänt känt" över hela nätet.

Skulle jag verkligen oroa mig för detta,borde jag börja stänga ner dom andra "Sociala medier" där jag delat mycket mer privata delar av mig och mitt liv,mer än här.

Jag har idag inget att skämmas för,eller behöva hemlighålla.

En grå gammal "Gubb-jävel" på drygt 55 år.

Ungefär som en blandning mellan "Ior" i Nalle Puh, och "En Man som heter Ove"

Fast själv anser jag mig som en snäll ödmjuk människa.

Hur andra uppfattar mig har jag mindre aning om,förutom när jag har umgåtts för mycket med mig själv.

Då kan jag få för mig en massa negativa saker om mig och min person. Det galnaste är ju att jag inte vet vad som är riktigt och sant.

Mitt Ego kan driva mig nästintill Vansinne,hur människor runt omkring mig verkligen HATAR MIG.

Att jag luktar illa,är otrevlig,motbjudande,skrämmande....listan kan göras lång,på allt min sjuka hjärna kan dra igång.....åsså kan allt detta plötsligt vändas till sorg och ensamhet.

Varför hamnade jag i detta?? Vet ej...låter bara allt som dyker upp flöda ut.....

Sen kanske jag får kolla vad jag skrivit,och radera det,för att det blir allt för pinsamt.

Det som kan komma över mig rätt påtagligt numera,är att jag till slut börjar hinna ikapp mig själv.....

Inser till min fasa att jag faktiskt t.o.m gått över ännu en "Magisk Gräns" i åldersbarometern. 55 år trodde jag ALDRIG i min vildaste Fantasi att jag skulle få uppleva.

Min värsta ålderskris så här långt var faktiskt när jag fyllde 40 år. Hade haft sådana förhoppningar och föreställningar att allt skulle se så mycket annorlunda ut år 2004,vilket det inte gjorde.

När jag sen fyllde 50 år,då kändes det rätt ok.Lugnt och Fridfullt. Hade fått varit Nykter och Drogfri i 5½ år då,något som kändes Stort,och nästan ogripbart.

Idag har det gått drygt 5 år till,och jag är FORTFARANDE Nykter och Drogfri. Känns verkligen som ett Personligt Mirakel att jag får leva det liv jag lever idag.

Fick tillbaka mitt körkort år 2013,som drogs in år 2000.

Köpte en Fräsch Kia Ceed TDI, bil November 2019,har jobbat i St:Maria kyrka ,sen 2009,fick en Heltid Tillsvidare anställning i Svenska kyrkan Sommaren 2012.Idag har jag pengar kvar vid månadens slut...t.o.m att jag har en "buffert" ifall något oförutsett skulle hända.

Har precis för en stund sen skrivit på Facebook,att jag ska börja att mera fokusera på allt det som är BRA och Fungerar i mitt liv idag,än att gräva i all gammal skit från förr.

Sånt är lätt att skriva och att lova....MEN att AKTIVT ändra detta invanda beteende,det kommer nog också att ta tid.

Jag har försökt att tänka på detta,när jag pratar och berättar om mig själv.

Tyvärr har jag en förmåga att mera lyfta fram mina negativa egenskaper och minnen,än det som faktiskt är fint och sjyst. " I SHALL PRACTISE AND LEARN !!! "

Nu vet inte jag hur det är,om jag kan fortsätta på det här,om jag stannar nu och avbryter en stund. Just nu börjar jag känna att jag blir lite trött. Kanske ska passa på och ta ett par timmars sömn. Om det inte går att återuppta detta,så får jag väl börja på ett nytt blad.

Det här blev ju en hel del,om INGENTING !! Kan väl få vara så också ibland.

Att just bara få "Skriva för livet...eller om detsamma"

💖🙏💖


 4 Maj - 2019

Sitter då här ännu en gång....

När jag smyger in på den här sidan,och försöker att komma igång att skriva något....Då kommer även den där elake obehagliga "Prestations Tanken/Känslan" in i mig. MEN,jag ska försöka skita i att Prestera,och istället Fundera på vad jag vill få ur mig.....Det finns massor av "Virr-Varriga" tankar i min skalle just nu....

Hur hamnade jag HÄR,där jag är idag?? Vet och minns ju hur jag redan som ung tonåring började se mig omkring,när jag var full eller bakfull,och fundera "...VA FAAAN SKA DET BLI AV MIG DÅ ??!! " På den tiden i mitten och slutet av 70-talet,var dom flesta runt omkring mig vuxna,med jobb, karriär och grundad identitet....på gott och ont.

Där började min malande rädsla och ångest för framtiden att formas. Hade redan insätt att jag fick ingen plats att vara med att "leka" med mina jämnåriga skolkompisar,så jag lärde mig att "Ensam e STARK",vilket i vissa lägen kan stämma,medans oftast är det INTE SANT !!! Men,ett sånt starkt inrotat beteende som detta är i mig,att "Klara sig själv",vet jag inte om jag någonsin kan förändra.

Tillit till andra,är en stor bristvara i mig.

DITT JÄÄÄVLA "OFFER".....jaha,det kanske uppfattas så,men jag känner det mer som att jag kan ju bara konstatera att detta är vad livet har format mig till att bli,så här långt....Sen jobbar jag VARJE DAG,med att försöka göra annorlunda,och förändra det jag kan,och känner att jag är obekväm med.

Idag är jag INTE HELLER LIVEGEN,gentemot någon. Behöver inte krypa längre,eller ta obefogad skit av någon,om jag inte väljer det själv.

Jag är friare än vad jag någonsin varit förr.

HAR INGEN ANMÄLNINGSPLIKT TILL NÅGON !!

Helt plötsligt började mina tankar och galna fantasier galoppera i min hjärna. Fick "Flash-Back minnen" från ett Behandlingshem i Stockholm,där hon som bodde vägg i vägg,hade som "Morgon rutin att vrida på sin stereo på hög volym med en låt ( tror det är Tomas Ledin) " SLÄPP HÄSTARNA FRIA ...." Där var det FULL Galopp i hjärnan !! HAHAHAHAHA. Mina galna tankar som kom just nu "...I praktiken skulle jag ju bara kunna försvinna å "gå under jord".....Till vilken nytta då ?? blev ju motfrågan.

Räcker väldigt bra,att jag isolerar mig ändå.Trots att jag har en massa bekanta runt omkring mig i min vardag,så umgås jag inte. Detta är åter det som jag har i mitt "bagage"....att jag är mer bekväm att stå utanför och titta på,när alla andra är sociala. Det fanns en tid när jag var 10-12 år,och insåg att JAG blev inte ens tillfrågad,om det var fest,eller något annat som mina kompisar i skolan hittade på. Jag var den på lekplatsen som blev tillfrågad sist,om det fattades någon i ett lag t.ex. Därför träffade Doug Seegers cover låt "DONT LAUGH AT ME" rakt i hjärtat.

Kommer ihåg,första gången jag var och kollade på honom.Det var Fredagskväll,och en massa glada halvfulla människor,och så JAG. Kände mig sååå jävla ensam och malplacerad, och även där kom min tanke " VA FAAAAN SKULLE JAG HIT Å GÖRA ???!!!" Jag slängde mig fram,så att jag kunde sitta på kanten av scenen,vilket hjälpte mig att orka stå emot känslan av att bara dra därifrån. ..

Det var första tillfället som jag var "ute" på ett ställe där det fanns alkohol,sen jag hade nyktrat till. Dom känslorna som slet i mig,fick mig ju också att förstå,varför jag tidigare drack,för att känna mig bekväm vid obekväma tillfällen.

Sista låten Doug Seegers spelade den kvällen,var just "DONT LAUGH AT ME". Hade aldrig hört den tidigare,och jag grät som ett litet barn ibland alla andra i publiken,när jag åkte på en känslomässig res,genom att lyssna på texten.

Åkte hem helt lyrisk,och skrev till min lille syrra "Nu har jag fått en ny Favorit ibland Doug Seegers låtar."

Några månader senare satt jag och grät av helt annan anledning. Samma låt,hade fått en ny innebörd. En bit av texten går så här (fritt översatt) "....Skratta inte åt mig.....I GUDS ögon är vi ALLA LIKA.....En dag får vi alla Våra Vackra Vingar.....så Skratta inte åt mig......" Då dedikerade jag den här underbara låten,från djupet av mitt hjärta,till Min Kära Bästa Lille Syrra,som gav upp sin kamp mot ångest och depression och just hängt sig,medans jag och morsan stod utanför hennes jävla säkerhetsdörr,oförmögna och maktlösa att förhindra att hennes liv rann oss och henne ur händerna.

Den smärtan och saknaden försöker jag att bädda in och hålla lite på avstånd idag,så gott det går. MEN,jag behöver bara beröra den det minsta,så finns den här,som om det var alldeles nyss. Jag förnimmer samma illamående,tomhet och kraftlöshet i hela kroppen,som när det precis hänt.

För att flytta fokus FRAMÅT istället,och titta på vad jag har där,inom INTE allt för lång tid....

Vi är ju redan i MAJ månad....även om det är alldeles för svinkallt för min smak idag. 18 Juni,har jag tänkt att min semester börjar.....HAHAHAAHHA...de e ju snart bara EN MÅNAD DIT !!!

Då vill jag gärna....OM GUD VILL,att jag ska kunna få ta mig uppåt Norrland på en RIKTIG GRYM SEMESTER. Då ska det INTE BLI "....JAG HADE I ALLA FALL TUR ME VÄDRET- 2019 ! "

Ska ju ta mig ungefär på samma rutt som dom i den filmen.....MEN,utan Fru,Barn,Morfar eller Husvagn.....HAHAHAHAHAHAJag brukar ju trots allt lyckas ställa till med det mest omöjliga.....Ibland kan jag känna mig som en blandning av "Ferdinand",Ior" "Janne Långben" och "MR . Bean " !!! HAHAHAHAHAHA

För tillfället känns det som att min kropp är lite "Ur slag"...Hoppas att det som allt annat går att härleda till "Pollen Helvetet" så att även detta är av övergående art.

Jag saknar ofta sällskapet av min bästa vän "Bamse",en underbar blandrashund,som bara var MIN. Vi båda två led av samma svåra Separationsångest. Vi led på varsitt håll,varenda gång vi var tvungna att vara ifrån varandra.Men,dagar som den idag,när det varit ruggigt gråkallt utomhus,då har jag p.g.a att jag kan,spenderat heeeela dagen inomhus. I grund och botten är jag nog en rätt bekväm och slö varelse......så som "Ferdinand"....om någon så släppt en bomb under sängen imorse....så hade jag nog bara vänt mig om och sovit vidare. HAHAHAHA. Försöker verkligen att INTE tvinga mig in i verksamhet eller tillställningar jag inte trivs i.....NÄÄÄEEE,jag har varit tvingad till så mycket skit genom åren,så nu gör jag saker som jag får ut något av.....annars tycker jag det är rätt sjyst att bara vara,och ta´t lugnt med mig själv. Jag skiter i att vara Perfekt eller att Prestera,känner mig ändå oftast som den där JÄVLA TAPETBLOMMAN,som inte syns eller knappt existerar.

NU har jag SKRIVIT FÖR LIVET igen... Det känns sjyst.

💖🙏💖 GOD BLESS YOU ALL.

Marilyn Manson - God's Gonna Cut You Down (Lyrics)

Mina intressen 2011_0002.wmv

IDAG,BARA EN DEL FUNDERINGAR o ÅSIKTER

Tänkvärda ord.....
Det är lätt att skylla på alla "dom" som inte har en röst...
Som bara är en "belastning" för "oss"

Vilka är dessa " OSS"....ett annat namn är "Marknaden och Näringslivet".....för dom är det som bäst,när arbetaren återigen ska stå lydigt och snällt med mössan i handen,be om nåd,att få pengar till mat för dagen.....Det är ju alldeles utmärkt,att det blir mer Segrigering i vårt fina Välfärdssamhälle Sverige.
Att folkgrupper ställs mot varandra,att ungdomar avrättar varandra ute på gatorna......

Att gamla människor,ska sitta hjälplösa och vänta på
dålig mat,i sin egen avföring och urin.....det är mer än skandal i Sverige - 2019. IVO gör en undersökning och kommer fram till att " Det måste bli bättre kontroll att dörrar och fönster är låsta ....."när gamla desperata människor slänger sig ut genom fönstren !!!!

DET ÄR INTE SÄKERHETEN som är fel.....DET ÄR VÄRDIGHETEN av ett liv inom Äldre omsorgen,som det är fel på !!
Att det är VINSTDRIVANDE FÖRETAG,som ska ha omsorg om gamla vårdberoende människor,som missköter sitt uppdrag !!!

Istället för att hjälpas åt,och enas om att det här går rakt åt helvete om det får fortsätta....så ser vi,och letar fel hos grannar och dom i vår omgivning,om dom inte är,eller gör precis som vi tycker och anser vara rätt.

Detta gnuggar dom med DOM STORA PLÅNBÖCKERNA händerna åt.
En textrad ur en låt av Cornelis Vreeswijk ".....JU MER JAG DEN BONDEN PINAR....JU RIKARE BLIR MIN SKÖRD...."

Så sant som det är sagt.
NU,ska jag försöka så lite blommor till min balkong........

VILLE SAMLA ALLA GAMLA VIDEOKLIPP

Jag kom på att det fanns en massa videoklipp på Youtube,
som jag aldrig lagt upp här,och som känns speciella för mig....
Det kommer säkert fler.....
Därför har jag lagt in dom nu....Inte kanske i rätt tidsordning,
men det känns inte så viktigt.

Jag har en massa videoklipp på Youtube,om man söker på
"lundborg08"
Jag började med detta när jag bodde på Ulfshyttan,därav "08"
(Det var - 2008) Fanns dom som blev "knepiga" på vem fan e det som
kommenterat mina inlägg. Känns som någon jävla
myndighetsperson.....HAHAHAHAHAHAHA

MINA VILDA FÅGELVÄNNER DEL 2

HJÄLP MIG

FRÅN ULFSHYTTAN 2008

VÅRDAG I BYGGMÄSTARPARKEN - 2017

VID LENNAKATTEN VÅREN - 2017

JAG O VILGOT SMYGFILMAS I LINBANAN NERFÖR SKULEBERGET

HITTADE EN SÄNG FÖR EN NATT,BREDVID HÖGA KUSTEN BRON.....ETT DRÖMLÄGE....

NÄSTAN PÅ VÄG HEMÅT, PÅ MIN 1:A RESA TILL HÖGA KUSTEN SOMMAREN - 2018

Jag o Doug Seeger , Parksnäckan, Uppsala Stadsträdgård

EN FIN KVÄLL VID SKARHOLMEN - SOMMAEN 2017

BAMSES SISTA PROMENAD 7 jUNI - 2017

EN KVÄLL I MARS - 2017

FRÅN 30 NOVEMBER 2017

Jag kan inte släppa att det finns åsikter om att det finns 
12 stegs "föreningar" som är "bättre",eller mer "rätt"
Såger bara " FUCK THAT !! 
Jag har min "Hemma grupp",där jag känner mig som tryggast. 
Om jag inte är välkommen,i någon annan grupp,
för att jag kanske behöver det mötet just då.....
Tror då jag,att i så fall,är det inte JAG som har missuppfattat 
det som är grundläggande...Ödmjukhet...och Glädjen att få hjälpa 
någon som behöver stöd och hjälp. 
Att förkasta en 12 stegs gemenskap,och påstå att en annan är 
mer rätt och riktig...för mig känns det bara beklagligt.

Som jag tidigare har nämt om MIN personliga tro....
så känns det jämförbart med mitt Tillfrisknande från vansinnet jag levde i......
Jag BEHÖVER INTE ha ett Tillfrisknande som kan liknas vid 
en sprillans blänkande Lamborgini,som dånar runt på gatorna..
DE E MAXAT,FETT HÄFFTIGT !!! 
Helst med en fet guldkedja runt halsen,en foto modell till flickvän, 
å en jävla attityd ( för att måla upp,och kanske överdriva en del...)
Då...kan jag hellre känna mig nöjd med en skrotfärdig liten skitbil,
eller t.o.m cykel,som tar mig dit jag behöver....en tillvaro,och 
ett tillfrisknande som ger mig inre lugn och harmoni....

Jag vill....när jag har mina bästa dagar, lulla runt,känna mig som 
"Tjuren Ferdinand".....bara få njuta av dom små sakerna i livet....
att himlen kan spricka upp och plötsligt bli klarblå,efter en regnig dag. 
Att få ett varmt leende från en främmande människa,eller 
att kunna få finnas till,och få hjälpa en medmänniska,
med vad det nu må vara.....
Såna saker gör mitt liv värt att leva idag...att jag får känna,
och uppleva,att jag ÄR MED I LIVET IDAG !!!
Förr var jag mer lik en levande död...almost a Zombie....
som inte önskade mer än att få slut på mitt helvete till tillvaro.

TACK GODE GUD,att jag fått ett nytt liv,
som jag nog aldrig haft på riktigt tidigare.
Jag vågar tro på mig själv...vågar göra fel,
utan att för den döma ut mig själv.....istället sakta inse,att jag är 
EN MÄNNISKA,med mina fel och brister.
OCH,även om jag t.o.m skulle lyckas att göra allt perfekt,
så skulle det säkerligen komma någon jävel och klaga ändå.....
För vi har ju alla våra egna referensramar att gå efter...
och våra egna solglasögon,som vi kan gömma oss bakom.

Nu blev det ännu en sån här kväll,då jag bara skulle skriva några ord......
så drog det iväg å blev ett halvt kapitel,
till en oskriven bok,som antagligen kommer att fortsätta vara så....

Eller,så kanske jag plötsligt chokar både mig själv och omgivningen,
genom att sätta fart på alla galna och dagdrömmande projekt,som 
än så länge bara figurerar i min hjärna och i min livliga fantasi.
Vissa bekanta i min omgivning började skrika 
"....NU E DE PSYKOSVARNING IGEN !!! " 
När jag förr började yra om något av mina ogenomtänkta projekt,
efter att vi rökt en redig holk.
Idag är det drygt 9 år sen,jag försatte mig i sådana "förvirrings tillstånd"
......men,viss skada har jag nog åsamkat mig själv genom åren....
för jag kan fortfarande bli redigt "rörig" i tankarna också idag....
Då är det bra,att jag kan ha förstånd att hålla käften,och låta 
"tromben i hjärnkontoret " blåsa iväg.
MEN,sen kan jag ju "larva mig" och låta "lille Janne" få härja fritt.....
Jag älskar att kunna vara barnslig...och släppa fram barnasinnet.....
Ibland kan jag se människor som tittar på varandra,och kanske tänker 
".....den här människan har inte bara någon häst som har rymt från stallet......
Det verkar mer som att hela JÄVLA STALLET har rasat !!!! " 
HAHAHAHAHAHAHA å det kan jag bjuda på idag !!
 Inte i alla situationer,eller alla dagar,men för det mesta.

Jag har levt mitt mesta liv i en massa skuld och skam,
över att jag inte passar in,eller att jag "är FEL "
Idag har jag ingen lust.....skiter I, jag är,kommer ALDRIG bli perfekt.
Tycker ni illa om mig,hatar mig,är jag dryg,som en 
ömmande böld i arslet.....Snälla håll er ifrån mig,eller be mig dra åt helvete !!
Jag föredrar ärlighet,som medför att jag får bygga vidare på mitt inre lugn.
Istället för att leva i en ständig paranoid sinnes stämning....
och nästintill drivas till vansinne av egots slaveri....
som brukade viska sanningar i mitt öra,vad andra sa,
eller konspirerade emot mig,så fort jag inte var uppmärksam.

Än en gång TACK GODE GUD,för att jag slipper det helvetet IDAG !!!

NÅGRA TANKAR OCH ALLMÄNT SVAMMEL DENNA LÖRDAGSKVÄLL I NOVEMBER

Har precis kommit på en sak,från Forntiden.....
När jag satt hemma hos Farsan på Prästgårdsgatan,

fördrev jag ibland tiden med att kolla i en bok som jag köpt 

och som intresserade mig "Gamla mynt".
Det fascinerade mig att titta på gamla shilling bancho,och
1 Daler mynt.
"Tänk,att få hålla i ett sånt"

SNART FÅR JAG GÖRA DET PÅ RIKTIGT !!!

Ett mynt från 1715,ÄR MITT !!!

HAJJA ALLTSÅ !!! Ett "Nödmynt" från KARL XII !!!!

Det känns ju lite overkligt....men får väl se,om det är 

på riktigt....

Av den anledningen,tror jag det var så det började.
Jag kollade på Sedlar på Tradera. Blev som jag nämt tidigare,

så frälst av alla gamla vackra sedlar från förr.....
Så helt plötsligt var jag ägare av några av dom jag tyckte var vackrast.

Det här slog mig just för en stund sen.....det var inget nytt galet påhitt.....
Det här är något som har tilltalat mig,sen jag var liten.....
Skillnaden mot då är,vill jag verkligen ha den sedeln eller myntet.....

Då KAN JAG faktiskt gå in och lägga ett bud,och kanske i bästa fall 

vinna budgivningen.
Behöver inte idag....2018,gå till någon jävla lurendrejare till mynthandlare 

och bli tvärblåst.....Det kan jag bli ändå på Tradera....
MEN,jag kan sitta hemma i lugn och ro och bestämma...ta ett eget beslut
" Är den värd det priset för mig ??"
Då betalar jag.....Ibland ett väldigt överpris,kan jag komma på när jag redan 

har vunnit och ska betala.

MEN,jag kan få en slags magisk känsla bara av att hålla i ett väldigt gammalt föremål.

Jag har hållit i böcker som var runt 500 år gamla.
Förstod ingenting av det som stog i dom,för dom var skrivna på Latin.....
Men,bara känslan av att hålla en sådan gammal bok i handen var som sagt ...Magiskt.

Jag älskar också gamla fotografier och brev.

Ledsamt,att det antagligen kommer att utarmas mer och mer....
Nu ska det vara "Snapchatt" som försvinner efter bara en kort stund....

Så har det fotot aldrig tagits......
För mig är foton och videoklipp det bästa,finaste minnen jag har.

Och allt som jag skriver här,eller sparar i min dator.....
Det försvinner ju också titt som tätt.
Datorn,eller hårddisken kraschar...så är allt jag sparat som minnen 

plötsligt bara borta för alltid.....
Jag är VÄRDELÖS på att Säkerhetskopiera !!!
Därför försöker jag komma ihåg,att lägga in saker jag verkligen vill ha kvar 

och minnas ,på min blogg.

Det här blev ett väldigt långt inlägg,om i stort sett INGENTING.....

SKITSAMMA,jag behövde skriva lite....för att minnas,

och för att rensa tankarna.....och glömma bort den kalla tomma ensamheten,

jag befinner mig i just nu....

".....SAY HELLO TO MY CRAZY DEMONS...."

AVREAGERA SIG

13OKTOBER Kl 18.00

ÄNNU EN KOMMENTAR,SOM BLEV ETT INLÄGG. ANG. UPPSALAS "ORGINAL"

 Nordan kunde visst en massa språk flytande.
Känns ledsamt att han oftast beskrivs som en Skrämmande mentalpatient,
vilket inte stämmer. 
Han var STOR och Burdus.....
annars en överbegåvad person,som vad jag vet aldrig gjort någon illa...
mer än att skrika till,så att någon blev skrämd,
vilket idag är fullt med såna PRANKS på nätet...
OCH det är ,vad jag vet inte straffbart....

NISSE,hade såååån stenkoll på oss som bodde,och kom från Uppsala. 
Trots att jag inte kände honom som en nära vän,så höll han reda på MIG,
och namnen på mina släktingar.....
OCH tydligen var jag INTE ensam om det !! 
Var man infödd Uppsalabo,då hade NISSE koll på dig ! 
OCH han sålde inte bara lotter....
Var det CYKELTÄVLINGAR i UPPSALA...då var NISSE alltid med som funktionär. 

Jag upplevde honom alltid som en snäll gammal farbror.....
Det jag däremot var liiite orolig för,var att han skulle se något,som jag INTE ville...
och att han skulle berätta det för farsan !!!! 

Jag har INGET ONT ATT SÄGA VARE SIG OM NORDAN,ELLER NISSE R.I.P 

MEN idag...2018,känns ju Stora Torget som en rastgård till "Gökboet". 

Ni som skriver nedlåtande kommentarer om "orginal" i Uppsala....
Lyft upp blicken från era mobiler,och kolla på "Omvärlden".......
Stora Torget i Uppsala - 2018, upplever JAG idag,som en blandning av 
" Gökboet,och James Dio:s musikvideo "Last In Line". 

Alla verkar mer eller mindre leva i sin "egna fantasi värld".....
Av denna enkla anledningen nämner vi inga "orginal" idag...som "sticker ut" från mängden......

Alla är så Fkd Up insnöade i sin cyberrymd !! 
Nu kommer jag säkert få en väldans massa ruttna sura kommentarer. 
Skitsamma....

Förr kände jag mig aldrig obekväm eller orolig för min säkerhet, bland dessa s.k "orginal".....
IDAG,känns det riktigt otryggt i centrum.....och det är RIKTIGT JÄVLA SURT !!! 
Jag älskar MIN stad UPPSALA....
Har växt upp här,och förhoppningsvis ska jag leva här tills dom välter ner mig i ett dike....💖🙏💖

Däremot,skulle jag med glädje vilja höra om det är någon som hört talats om 
en av den äldsta "Överliggare" vid Uppsala Universitet. 
En man vid namn BOMBACK (Kanske felstavat). 
DET skulle vara mäktigt intressant om någon vet historier om den mannen. 
Jag har fått höra genom min gamla mormor (Född 1908),
om denna märkliga RIKTIGA "ORGINAL" här i Uppsala. 

Han blir även omnämd,när man går på visning på Gamla Kyrkogården. 
HAN har lämnat en speciell historia efter sig. Absolut inte nedlåtande. 
Men jag tycker han är värd att minnas.
Har för mig att jag skrivit den berättelsen som jag känner till tidigare. 
MEN,är det någon som vet något mer,skulle det vara kul.

EN KOMMENTAR,SOM BLEV SOM ETT EGET INLÄGG,SOM JAG VILLE SPARA

  Har hittat ett kort röstmeddelande från Therese,som jag lyssnat 
fram å tillbaka på.....lika med syrran,å farsan. 
På något sätt vill jag ha kvar deras röster. 
Ibland blir det tungt,och ibland knns det som att jag fortfarande 
har dom levande med mig.....bara att vi just nu inte får kontakt. 
Jobbigast,när jag drömmer om dom,och vaknar till och 
glömmer att dom faktiskt inte finns med längre....
för att sedan vakna till ordentligt och inse att jag bara drömt. 

Med tiden,så blir ju allt mindre påtagligt.....
MEN, på något konstigt sätt,så har kroppen ett eget minne...
Igår,kände jag mig väldigt speciellt knepig....åsså insåg jag....
För många många år sen,tog jag farväl av "Guran" 
just 1/10,och det finns kvar i mig. 

Jag skulle verkligen "Lägga ner" allt,och lyda hans råd 
"Ge fan i att hänga i parkjäveln !! Det blir bara en massa strul...
och du har ju ett körkort att vara rädd om !! " 

Nu långt senare,förstod jag hur väl han ville mig....
Och hur allt gick som han sa... åt helvete,innan jag gav upp !! 
Det var - 94. 
Har undrat hur mitt liv hade kunnat sett ut,ifall jag hade 
kunnat fått ordning på livet redan då ? 

SKITSAMMA...nu är jag ju ute och fantiserar IGEN !! 
Det är IMORGON,jag kan göra något åt mitt liv,och min situation....
IGÅR,och i ÖVERMORGON,ligger utanför min kontroll. 

Så,just nu,ska jag lyfta mitt feta arsle,och försöka bege mig in i sängen,
för att få mig en god natts sömn. 

Go Natt💖

MIN KÄRA THERESE , AUGUSTI - 2018

Åh vad jag saknar dig mitt hjärta !!!
Kommer ihåg den här dagen med ett leende.

Du strålade verkligen av glädje och liv.
Den dagen,och det här kortet,ska jag spara i mitt hjärta för alltid.

Vi garvade gott,när jag sa att du påminde om Marie Fredriksson,och att det kanske var precis det som kvinnan i Årstahallen funderade på,när hon stirrade på dig.....
Din första tanke "HON VA SÄKERT FLATA !!! "   HAHAHAHAHAHAHA

Eller så kanske t.o.m att det var någon som kände mig.....väääldigt långt tillbaka....och funderade
 " ....Är det KRISTINA som har kommit tillbaka ??"
För det fanns viss likhet med henne också.....

Är såååå glad,att jag fick en fin sista tid med dig min kärlek.
Jag befinner mig JUST NU...i alla dom hemska känslor och tankar,som jag VERKLIGEN FASADE över,redan Hösten - 2016,när du fick din DOM.....OBOTLIG LUNGCANCER I 3DJE STADIET !!!

Jag har ju trots allt försökt förneka allt detta....att det inte var sant...att dom bedömt allt fel....
MEN, nu står jag inför fullbordat faktum....Therese Chronhagerr finns inte mer !!!

Här har jag ett annat minne,av vilken kämpe hon var !!!!
Hade några månader tidigare fått sin dom.....MEN hon skulle utmana mig på dessa "Armhävningar" varje dag i 20 dagar tror jag det var.
Det är kul att ha kvar en liten glimt av goa fina Therese....SOM ALDRIG GAV UPP !!!!

Här hade vi till slut hittat tältplatsen i Fjällnora.
Trots att hon var helt väck på all jävla morfin hon hade tryckt i sig,så blev det sjyst,när vi till slut var på plats.
Hon skulle prompt till Lunsentorpet !!!
Idag kan jag känna...VILKEN TUR,att jag lyckades avstyra
det projektet !!
Det var kul och jätte fint i Fjällnora också.

R.I.P . Puss och Kram.....och knacka inte på locket i kistan...utan ligg bara still  (internt skämt,mellan oss)

Bob Woodward on "Fear" in the Trump White House

Det HÄR är ju mer än SKRÄMMANDE !!!
Det var Bob Woodward,som var en av dom som avslöjade "Watergate affären",och fick Nixon att avgå.
Bara att be till Gud,att denna bok,kan ruska om makthavarna i USA och i bästa fall,få 
GALNINGEN som är en av Världens mäktigaste män,just nu....att inse sina begränsningar, sluta leka med 
" Världs freden,som om han sitter och spelar något jävla Datorspel !!! och avgå....
"....MAN TO MAN.......DONALD VS KIM ....."
Är det DONALD DUCK som har flyttat in i "The White House " ????!!!!
Må han bli avsatt.....INNAN "WORLD WAR 3" är ett faktum !!!

SOMMAREN - 2018, Höga Kusten

När jag lyckats radera mina videoklipp från i Somras ,så lägger jag upp dom här,som länkadresser,som man får kopiera en i taget,sen lägga in dom högst upp på sidan,så öppnas videon.

/www.instagram.com/p/Bl1GUO2lg8f/?hl=sv&taken-by=lundborgjan7

www.instagram.com/p/Bl1EXwBnSec/?hl=sv&taken-by=lundborgjan7

www.instagram.com/p/Bl1D8HznfPr/?hl=sv&taken-by=lundborgjan7

www.instagram.com/p/Bl1Ihw6B_Lv/?hl=sv&taken-by=lundborgjan7

/www.instagram.com/p/BlRkUc1hBGD/?hl=sv&taken-by=lundborgjan7

www.instagram.com/p/Bk6RXIMFuWt/?hl=sv&taken-by=lundborgjan7

SKRIV FÖR LIVET , JULI -2017

Hittade ett Inlägg som jag skrev förra året Juli 2017.

Jag hoppas och tror,att det här fortfarande är en grupp där jag får skriva,precis vad jag vill,eller hur jag vill,bara för att jag ÄLSKAR ATT SKRIVA.

OCH,just "SKRIV FÖR LIVET " , känns mer än viktigt just nu.

Det är nämligen så,att min tillvaro känns väldigt bräcklig just nu,i det anseende att jag har under många år fasat för den dagen,då jag är tvungen att ta farväl av min älskade bästa vän Bamse. Min blandrashund som jag haft sen Hösten 2004.

Dagen efter Nationaldagen i år,kom då denna fruktansvärda dag,då det inte fanns någon återvändo.
Allt gick så väldans fort.
Dagen före,på Nationaldagen hade vi en fin dag ute i solen.
Vi var ute och lullade runt mest hela dagen,då det var en helgdag och jag var ledig. Fint väder hade vi ju också.

Innan vi gick in på eftermiddagen,så överraskade jag Bamse med att duschen i våran park fungerade igen,efter att ha varit avstängd i flera år.
Bamse blev överlycklig över detta,då han älskade att springa dit och sätta igång duschen själv.

Jag såg verkligen hur han njöt i fulla drag,när vi gick vidare hemåt....han skuttade runt och rullade i gräset.
Det var en månad kvar innan han skulle fylla 13,så det var en fröjd att se honom så lycklig med sin tillvaro.....

MEN,det var sista livet som rann ur honom.....
10 minuter efter att vi kom hem i vår lägenhet,så kom han fram till mig när jag satt vid datorn. Lutade hela sin kropp mot sängen,och tittade med sorgsna ögon på mig:
"Hjälp mig husse....." såg jag i hans blick.....

Vad är det som har hänt Bamse,frågade jag.
Tog in honom i vardagsrummet och lät honom lägga sig på ett täcke på golvet,och jag lade mig bredvid honom.

Min känsla var "..Nu dör han kanske här...." han var helt borta,reagerade knappt när jag pratade med honom.
Jag ville ju tro att han bara blivit trött av värmen och att det varit en lång dag,utan direkt vila....

Men när inte orken och livet återkom på morgonen,eller på förmiddagen dagen efter,då började jag inse att det kanske var dags.....

Ringde morsan,så hon följde med till Djursjukhuset.
Det fanns inget att göra,så beslutet var inte svårt att ta,och "Bamse" var lugn,och ville bara sova.....

MEN,saknaden,sorgen och tomheten är så vidrig,att jag inte vet hur jag ska bete mig för att stå ut.
Till saken hör också,att jag just startat min semester,med att bli tvärsjuk.

Så här ligger jag,sjuk,ynklig och orkeslös.
Sorgen, saknaden och tomheten väller över mig stötvis,så jag tror jag ska gå sönder inifrån.

Nu har jag legat och hostat sönder mig i två veckor,utan att det vill släppa. Har medicin som hjälper för stunden.
Emellanåt kan jag få tanken "låt mig få dö då istället för att ha det så här ...." Samtidigt som jag är nyfiken på livet idag på ett nytt sätt.

Jag kan bara be och hoppas att glädjen till livet återkommer snart.
För jag har faktiskt fått uppleva saker som jag ALDRIG trodde var möjliga,bara för 5 - 6 år sen.

Jag är uppväxt med att olika sinnesförändrande medel är lika livsviktiga som mat,luft,sömn och vatten,för att vi ska kunna leva ett lyckligt och fungerande liv.
Fram till tonåren var det ju skit spännande att bli full,och jag ville bli det så ofta som det bara var möjligt.
Runt 20 års åldern och efter,så blev dom sinnesförändrande medlen viktigare och viktigare...och jag ville ha mer och mer,och oftare.....
Till slut var dom bland det viktigaste i mitt liv.....utan dom,så fungerade ingenting....eller så blev det fruktansvärt jobbigt och ansträngande,vad det än må vara jag skulle företa mig,om jag inte kunde få bedöva mig lite på något sätt.

Mitt liv var styrt av bedövning,belöning....eller bara tidsfördriv,att ta något som förändrade verklighetsuppfattningen.

Pengarna jag fick kvar,när jag betalt mina skulder.....dom räknade jag oftast inte i kronor eller ören....
NÄÄE,dom omsatte jag i Pripps 7,2:or,brajj,benzo och tjack.

Jag ville till slut inte leva på det viset.....men,det var ett ekorrhjul som jag inte kom ur.
Lovade mig själv,var och varannan kväll,när jag var helt väck,eller vaknade på en gul madrass i en fyllcell
" NU JÄÄÄVLAR FÅR DET VARA NOG !!! "

Men,så fort jag hade vilat mig ett par dagar,och fått lite mat och energi i kroppens system.....då ville kroppen ha påfyllning av sinnesförändrande substanser.
Stod nämligen inte ut med MIG SJÄLV.

Om jag får leva vidare tills 12 September i år,utan att ge upp och börja bedöva mig igen....då kommer jag att få uppleva 9 år som nykter och drogfri.

Hur jag har kunnat hålla fast vid det,är fortfarande ofattbart emellanåt. Goda vänner dör till höger och vänster,min lille syrra hängde sig för drygt 2 år sen....och nu miste jag min stora trygghet "Bamse".....

Vill hoppas att jag rider ut även denna stormen.
I ärlighetens namn,har jag inte stor lust just nu.....
MEN,jag har inte så mycket val.

Har nämligen ställt ett ultimatum till mig själv,för länge sen.
Om jag börjar supa eller droga igen.....då ska jag göra alla en tjänst,att inte dra ut på lidandet,utan se till att det får ett snabbt avslut. Jag skriver på min EGEN dödsdom !!

Vill inte ha det livet en gång till !!

Därför hittade jag tillbaka hit,och det är precis VAD jag ska göra hädanefter.....

SKRIVA FÖR LIVET !!!!

" I`LL BE BACK !! " 😎💖💖

SD VS ANTON NILSSON

SD försöker att "Svartmåla" S,och deras historia,från början av 1900-talet,med en film dom lagt upp på YouTube.
Visst är det beklämmande mycket av det som framkommer i filmen.....
MEN,ännu mer beklämmande är väl att en del av det som man lyfter fram,är verkligen HISTORIA för S,och nåstan omkring 100 år sen, och samtidigt något som faktiskt SD använder sig av,mer eller mindre och går till VAL på - 2018 !!!

Att det faktiskt fanns en man i Uppsala,som hade samma efternamn som mig,och var en högt ansedd vetenskaps man,och bildade en Instutition och forskning "Rasbiologi".
Det är och var ju både skrämmande och galet !!

Jag har däremot träffat en livs levande man,som stog för det han trodde på,och näst intill offrade sitt liv för det.

Han var 101 år,när jag lyssnade på hans föredrag.
Jag delade inte hans Politiska ställning helt och fullt,men jag förstog honom,och varför han var längst ut på Vänsterkanten i början av 1900 talet.

Hans namn var ANTON NILSSON, även känd som
"Amalthea Mannen".

Mötet med honom kommer för alltid att finnas i mitt minne.
Många Svenska Arbetare var verkligen FATTIGA på den tiden....och många fick ut hälften av lönen i ALKOHOL , vilket gjorde misären för vissa familjer ännu värre !!

Anton växte upp med en Far,som var "Storbonde" i Skåne.
En man som var så "Klädd i pengar" att han på den tiden hade tusen lappar i fickorna.

Trots detta,fick Anton aldrig betalt för sitt hårda jobb på sin Fars gård,med allt vad det innebar med djur och skördning.
Av den anledningen drogs han till att bli Socialist, som kämpade för att Svenska arbetare skulle få det bättre.

Han var väldigt klar även med att
" Jag har ALDRIG nyttjat några starka drycker (Alkohol)

(Min första tanke då -1988 ".....JAHA,han e en sån där jävla fanatisk NYKTERIST OCKSÅ !!!! HAHAHAHA )
Idag förstår jag även innebörden med detta,att han inte gjorde något galet p.g.a atyt han var på "fyllan",utan levde och sitt liv NYKTER,och var i sina sinnens fulla bruk.

Efter en timmes föredrag,blev han alldeles exalterad,när dom bad honom att "runda av" föredraget
".....UNGDOMAR !!!!! LÅTER NI BORGARJÄÄÄVLARNA TA ÖVER IGEN....DÅ KOMMER NI FÅ SAMMA HELVETE SOM VI HADE FÖRR !!!!!!! "

Och jag påminns Antons föredrag ,lite nu och då......och känner verkligen " SD,vilket jääävla kaos !!!!" Dom ska" TA MAKTEN"....sen får vi snällt stå och bocka och buga för överheten !!!

Nej SNÄLLA GODE GUD,låt oss slippa att dessa galna Extrem Högra s.k politiker,ska styra hur MIN Framtid ska se ut !!!

KORGLIFTEN NER FRÅN SKULEBERGET ; FREDAGEN 27 JULI

Vi är på väg ner från Skuleberget.
Jag är såååå höjdrädd,så jag håller på att babbla ihjäl mig,för att distrahera mig själv.
Hojtar å skriker...låtsas spy,för att korgen gungar upp å ner.....
Det var kul att se den här....trodde inte att det hördes så här mycket.....HAHAHAHAHAHAHA