MINA ONDA DEMONER GÖR MIN HJÄRNA TOKIG I MIN ENSAMHET !!!!

Det sista jag gjorde,när jag satte på mig skorna,
innan gick till Annika Lördagen den 28 Mars,vid 16 tiden,var att be

" Gode Gud,avläggsna alla onda demoner,
som driver min syster till vansinne....
Har hon fått överta mina också,så ta väck allt som vill henne illa och ont !!!!
Gode Gud,hjälp henne att hitta tillbaka till glädjen,och hoppet om livet !!!!
Låt mig få tillbaka min glada lille Syster...."

Istället,så är min lille syster död...1½ timme senare !!!!

Som om detta inte var nog,med all vår förtvivlan,
frustration mot det oåterkalleliga avslutet....
Sorgen att vi aldrig får träffas eller höras igen !!!!

Som om detta ej var nog,så fick jag då vetskap om saker hon varit utsatt för....
som jag helst hade sluppit någonsin fått reda på.....

Jag tycker att jag försökt att skydda min lille syrra,
så gott jag kunnat ....redan när vi gick i plugget.
Satan tog den,som gjorde något dumt mot henne,
så jag såg eller hörde det !!!

När vi blev äldre var jag ibland tvungen att bara stå och se på,
när hon slängde sig huvudstupa in i vansinniga situationer
och förhållanden !!!
Men i vissa situationer kunde jag få henne att förstå och sansa sig,
att det var idioter som gjorde henne illa.
Blev även några som jag fick tillåtelse att klappa till och skrämma,
så dom aldrig kom i närheten av min syrra igen !!!

MEN,så finns det ju en JÄVEL,som har gjort min syrra illa under många år,
som jag först får veta nu efter hennes död !!!
JAG har lovat,att INTE bli skogstokig,eller göra mig själv olycklig,
över detta SVIN !!!

Men,när jag kommer för mig själv....och min hjärna börjar dra igång mörka,
onda tankar på vedergällning ....HÄMD !!!
Då blir det otäckt !!!!
Jag känner mig bitvis på gränsen till GALEN !!!!

Anledningen är att detta som hänt....är så jävla sjukt,
så jag skulle helst vilja tro att det bara är svammel,eller elakt förtal...
eller vad fan som helst....BARA ATT DET INTE VAR SANT !!!!

MEN,jag litar på Annikas döttrar,som båda har levt med denna djävulska hemlighet....
utan att kunna berätta !!!!

Senast tidigare ikväll drog dessa vansinniga tankar iväg med mig....
och jag tittade mig själv i spegeln....
Sen tog jag kortet som jag lagt in....

Jag har bett folk om förlåtelse,och jag har själv förlåtit ganska många.....
men i det här fallet kommer det att bli MYCKET MYCKET SVÅRT !!!!!

Jag BER GUD,att hjälpa mig,så att mina onda tankar inte blir sanning....
ty,när jag såg Annika sista gången på sjukhuset....så var det en gammal,återkommande dröm,
som blev en fruktansvärd vidrig sann dröm !!!

Har en dröm till,som har återkommit många gånger i mitt liv.....och,
den skulle också kunna bli sann,om mina onda tankar och handlingar får fritt spelrum....
vilket jag gör ALLT jag kan för att motverka !!!

MEN,jag har en hälsning till det JÄVLA SVIN som gjort mig,min familj.....
framför allt Annikas döttrar så illa,genom att göra det han gjort....
och tyckt han haft rätt att göra så.....
Till dig ditt as,vill jag hälsa att JUST NU,kan jag bara känna

Kan bara hoppas att det kanske kan förändras med tiden....
MEN...RÄKNA INTE MED DET !!!!

Skulle du möta mig...och jag ser ut ungefär som på kortet....
då är jag inte intresserad av att ta en fika,eller snacka gamla minnen...... !!!
Skulle jag ge dig ett gott råd....Spring för ditt liv...
För då har det brunnit klart med säkringar i mitt hjärnkontor.
MEN,jag BER...inte för DIG DITT AS...utan för mig själv,
att jag inte ska sabba mitt liv,p.g.a dig.

Att jag måste försöka komma ihåg,vad jag sätter på spel.

Jag skiter väl egentligen just nu ifall jag lever eller dör,
det känns kanske inte helt oviktigt,
men jag skulle kunna lägga mig ner och dö,här och nu,
om det skulle få Annika tillbaka,
välmående och fylld med livslust och framtidstro.
MEN,det kommer aldrig att ske !!!

Hon hade ju sååå mycket framför sig....precis blivit Mormor,till Elias.
Nathalie är sakta på väg in i tonåren,och sen vuxenlivet....

Hur kunde hon tycka att hon inte hade något att leva för ???
Om hon sa så....
VA FAN HAR VÄL JAG DÅ ATT LEVA FÖR ????!!!!
Jag har INTE TANKAR PÅ ATT DÖ !!!!
Inte än på ett tag iallafall....
jag känner mig så nyfiken på att få veta vad det innebär med
"...dina bästa dagar ligger framför dig !!! "


Vill tro att du kommer att dö en ond bråd död...men,inte för min hand ,
eller p.g.a mig....du ska kvida ,lida och be att få dö....
men du kommer att pinas sakta till döds...
Ruttna sakta....inifrån.
Jag tror voodoo dockor funkar.....

Jag får inte tänka så eller skriva detta heller....
men VART ska jag göra av det ??!!
Det är precis så jag känner just nu !!!
Jag hoppas att även detta har ett slut....
att jag blir av med detta GIFT,som förtär mig och mitt välmående och glädje !!!
VILL inte ockuperas av såna här vidriga äckliga tankar....
MEN,just nu gör jag det !!!
Därför försöker jag skriva av mig detta,
och hoppas att trycket av mina djävulska demoner,ska avklinga sakta....
istället för att dom tar över mitt förstånd,och börjar styra mitt liv igen !!!

GODE GUD,HJÄLP MIG GENOM DETTA....
JAG KLARAR MIG ALDRIG GENOM DETTA PÅ EGEN HAND !!!!
GODE GUD HJÄLP MIG....HÖR MIN BÖN !!!!
Känns som om jag skulle kunna förlora förståndet genom detta !!!!

HÅRDA PASS,I APRIL !!!!

Jag har gjort mig ovän med två människor som stått mig väldigt nära,

och som jag tyckt väldigt mycket om.

MEN,gör man någon i min familj illa just i detta ,som jag befinner mig i nu......
så kan jag bara hälsa
"......be till Gud ditt as,att jag fortsätter hålla mig nykter och drogfri....."
annars ska jag stycka upp dig,bit för bit...å mata fiskarna med dig din jävla hora !!!

Börjar med lilltårna och jobbar mig sakta uppåt..... "

Jag ska bli din värsta nojja !!! 

Du ska aldrig mer känna dig trygg din JÄVEL !!!! 

Önskar dig bara OND BRÅD DÖD !!!!

JAG,ska också be,för att MONSTRET i mig,fortsätter att sova....

Jag vill inte vara OND idag...eller VANSINNIG i skallen !!!!
Måste göra allt jag kan,för att distrahera mina tankar på ....HÄMND !!!!!

Nu ska jag sova....

Kanske jag kan få drömma något härligt,roligt,tokigt....

så jag slipper vakna av att jag gapar och skriker inatt.

VARFÖR GJORDE DU SÅ HÄR ???!!!

Jag kommer ALDRIG att kunna förstå.....
Du kanske fick mig att verkligen inse,att detta inte är ett alternativ för mig.....
För nu har jag själv fått uppleva vilka HELVETES kval,dom som lämnas kvar
tvingas gå igenom.

Och,än är det bara början !!!!!

VA FAAAN VAR DET SOM FICK DIG ATT FATTA DETTA
OÅTERKALLELIGA BESLUT ???
Som för ALLTID,kommer att förfölja oss som tvingas vakna upp på morgonen ,och inse
 "...det var INTE en dröm....!!! "

Jag tittar på ditt kort.....och känner mig alldeles tom.

Betydde inte Jag,Morsan eller Karin någonting för dig ???

Yngsta dotter, Lille Syrran...Morsan.....Mormor Annika....
vart tog du vägen ??

Förstog du inte att din handling suger glädjen ur livet på alla oss
som stog dig närmast,älskade dig och alltid ville dig väl !!
I värsta fall har du slitit upp ett sår i oss,som aldrig kommer att läka.

Tyckte du "...de här kan ni gott ha era jävlar...."

Jag hoppas att du inte hatade mig Annika....
Du fanns där måååånga gånger...när mitt liv höll på att gå åt helvete.....
MEN...du lyssnade aldrig på mina sista ord till dig.....
DU GAV MIG INTE CHANSEN ATT HJÄLPA DIG !!!!
Jag känner mig bedrövad å så ledsen,så det knappt går med ord beskriva !!!!

Det här kortet är precis en vecka före,innan jag såg dig sista gången på Akuten....

Lilla Syster Annika....varför gav du upp ??!!

LÖRDAGEN 28/3 - 15

Om jag bara blundar i mörket....och visslar tillräckligt länge å högt,
så kanske allt det här hemska onda går bort....
Kanske jag vaknar å kommer på
"....åhh de är ju bara en dröm..."

Just NU kan jag känna mig besviken,å förbannad på GUD !!!!
Var i helvete fanns du,när jag som mest behövde dig ???!!!

LÅG DU Å SOV ???!!!

Känner mig nästan rädd att behöva träffa andra människor....
Skulle jag springa på fel person,
så skulle jag nog kunna rasera precis allt jag har kämpat och slitit så för,
på ett par sekunder.

När det gör så djävulskt ont..ända in i märgen.....
då kan det för mig ge sig uttryck i fruktansvärd vrede och vansinne.

Därför behöver jag be från hjärtat just nu :

GODE GUD,HJÄLP MIG,FÖR DET HÄR KOMMER JAG INTE ATT KLARA PÅ EGEN HAND

DOUG SEEGER " Dont Laugh At Me "

Den här låten rörde mig djupt i hjärtat !!!
Jag vet verkligen hur den djävulska känslan han sjunger om känns !!!
Att inte passa in.....att vara annorlunda.
Bli skrattad åt....eller att bli narrad.
Inte bli tagen på allvar.
Känna sig som en jävla pajjas !!!

MEN,inför GUD är vi alla lika.....
".....Someday we all have perfect wings..."

TACK GODE GUD,att mina bästa dagar ligger framför mig.
Jag VILL verkligen inte gegga runt i historia som varit....men, ibland kan den hugga till och göra sig påmind.
Jag läker sakta...och det gör mer eller mindre ont på vägen.....men,jag måste låta det ta tid....allt det jag tryckt ner,och bedövat genom alla år,får sakta sakta blekna bort....genom att det sakta sakta blir oviktigt.
T.o.m jag kommer kanske att få Perfekta Vingar ,en vacker dag.

https://www.facebook.com/plugins/post/async/embed/dialog/?source=6&url=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fvideo.php%3Fv%3D10206105397461134%26set%3Dvb.1448620690%26type%3D1

SOLIG TORSDAG I MARS

Va segt å tungt de känns !!!!!!
MEN,skam den som ger sig !!!!
Står ju ändå i mitt sovrum....kan inte riskera att hamna hos grannen,om jag missar ....HAHAHAHAHAHAHAHA

Va skönt att få vara ledig imorgon !!!!
Då ska jag och titta på DOUG SEEGER på kvällen,här i Uppsala.
Ska bli riktigt kul !!!

Jag vill INTE inse att det faktiskt var ett tag sen jag tränade...även här hemma !!!!
Därför blir det segt ...och MAGEN VÄXER !!!!   HAHAHAHAHAHAHA

Skulle igentligen tränat vid UTK-hallen,men fick punktering på bilen,tidigare idag.
Och när jag bytte hjul insäg jag att stötdämparen var HELT slut !!! Vilket resulterade i att jag vart tvungen att lämna in bilen för reparation !!!

Inget kul,när det inte blir som man tänkt sig.....fast,jag har haft en rätt sjyst dag ändå.

TORSDAGS NATT I FEBRUARI

Ska fortsätta in i drömmarnas värld....
och hoppas att Del 2 inatt ,blir lugnare och behagligare än 1:a delen.
Haft ruskiga mardrömmar,med slagsmål ilska och hämnd.....
vilket bara finns i mina drömmars värld idag...och även sällan ens där.
Är sååå tacksam för det !!!!

MEN,blir inte mindre berörd av att vakna i vredesmod,
med ett hjärta som slår för allt det är värt....
Vill bara GE IGEN....innan jag kommer på att det är bara en dröm !!!

Tack Gode Gud,att du har lärt mig att leva i en kärleksfull tillvaro idag !!!
Det är INGEN självklarhet....
Jag måste träna och praktisera,
för att lära mig HUR jag ska leva och handskas med livet på rät sätt.....
Mitt gamla sätt är inget alternativ idag.

VILL inte vara i den geggan idag,
om jag har möjlighet att välja.

ETT BREV TILL EN VÄN

JAG vet hur jävligt det är att växa upp som tonåring,
med en morsa som tar tillbaka en idiot GÅNG PÅ GÅNG PÅ GÅNG...
trots att hon lovat dyrt och heligt " NU ÄR DET SISTA GÅNGEN !!!
Han kommer inte in här igen...."

Nån vecka senare sitter den jäveln å gråter och bönar....å morsan smälter!
Jag sa varje gång
" Jag pallar inte en gång till !!!

I slutändan blev det jag som var "Obstinat och otacksam",
när jag vart sne på detta jävla hattande.
Sååå,när du börjar tycka synd om honom.....
Tänk på dina barn,som inte kan välja...
utan bara är tvungna att vara med i allt jävla jidder ,gap och skrik....
vare sig dom vill eller ej.

Min morsas gubbe var periodare,
som kunde lura alla,inklusive mig,att "nu har det lugnat ner sig...å "ALDRIG MER".....
ja du vet hela den skiten !!!

Missförstå mig rätt snälla ,men ditt inlägg drog igång min historia...
från när man är ett liveget barn/tonåring....
och även vill vara lojal mot sina föräldrar.....
Trots att jag många gånger hade lust att skrika "Hjälp mig,från detta dårhus !!! "
Samtidigt som jag inte ville riva vår fasad,att allt var fungerande och så bra.
Det var inte total kaos.....

MEN,mitt eget lilla "kaos",började ju i allt detta.....
redan när jag var ett litet jävla barn !!
För idag anser jag att är man 10 - 12 år...
då är man fortfarande ett barn.

Att få stänga av,och bedöva sig var min räddning från maktlösheten,
som gjorde sååå jävla ont !!!

Det var mer än en gång jag försökte spöa skiten ur den jäveln !!!
Samtidigt som han inte rakt igenom var jävlig och bäng....
Vi hade mycket kul också....oftast förknippat med fylla tyvärr.
MEN,jag blev sååå jävla trött att behöva skydda morsan,
när han spårade ur,och gjorde henne illa.

Idag har morsan förträngt hur det var.

JAG VILL INTE , MEN ÄR BARA SÅ JÄVLA TVUNGEN......

Tänk va knepigt allt blir,när hjärnan och tankar och känsloliv får frispel.
Som att allt gott blir förgiftat av detta negativa,
destruktiva som bara väller in.
Just nu blir jag mest ledsen och bedrövad över hur det kan ställa hela mitt system ur spel.

Allt i mig fylls bara med onda svarta tankar....
och jag vill hämnas,göra illa eller t.o.m dräpa dom som jag retar mig på.
Tyvärr är ju inte dom här anfallen över än...det är nog bara lite vilopaus,
för att det är mitt i natten,och jag har fått sova en hel del idag.

Tidvis,har det ju trots det varit kaos även idag i mitt system.
Som om jag inte kan få ur den här skiten just nu.
"Harm och bitterhet,är en lyx,som jag inte kan kosta på mig "
Det här är något som i slutändan kan kosta mig livet !!!
Och jag är väl medveten om det....men giftet suger sig kvar i mitt system.

GODE GUD HJÄLP MIG !!!! Det här klarar jag inte själv !!!
Ge mig en god natts sömn och en fin morgon att vakna upp till.

Just nu känner jag mig nedstämd,och sorgsen,
att det inte tog längre än ett par dagar,
för att dras in i detta helvetes ekkorhjul igen.
Jag fick vila och hämta kraft i nästan 3 veckor under julen....
MEN,det känns tyvärr som helt bortblåst just nu.

Kan bara säga det en gång till....GODE GUD ,HJÄLP MIG !!!
Så att jag inte vaknar upp om några månader och inser att
jag har förlorat ALLT jag har kämpat så för.

Skulle vara kul att försöka träna lite imorgon....
kanske kan lätta några aggressioner som ligger och skaver.

Om jag bara kunde komma på vad som försätter mig i
detta jävla tillstånd av frustration och vanmakt.

EN MÅNDA KVÄLL I JANUARI

Jag VET fortfarande vad som ockuperade mina tankar,
just i denna stunden,som kortet togs.....

" HUR FAAAN SKA JAG ÖVERLEVA UPP TILL BOLAGET ???!!"

Det var bara en kvart kvar innan det öppnade....
OCH,jag har tyvärr fler kort,som dokumenterat hur den här dagen blev.....

Ingen direkt höjdare kan jag väl lugnt berätta !!!
Eller att sätta sig å depp - supa på kyrkogården,
kan väl inte direkt anses som ett "lycko-rus"

TACK GODE GUD,att dessa bilder hjälper mig att minnas,
vilket helvete jag var i...och vad jag har idag.....

Ibland...senast tidigare idag,fick jag dessa förvirrade tankar
"...de kanske inte var sååå illa ...."
Då behöver jag påminna mig lite grann.

TROTS att jag är skit trött...precis inkommen hemma,från en lång arbetsdag.
Så är jag sååå lycklig,att jag INTE behöver bedöva mig för att stå ut
idag !!!

TANKAR OM ÅTERFALLS PROCESSEN

Jag blir obehagligt påmind hur jag sakta sakta drogs tillbaka till ett oundvikligt återfall i början av 2000 - talet.
Innan jag tappade allt jag hade kämpat och slitit för,så började jag känna mig illa till mods....jag blev bitter....sen blev jag deppad....och till slut blev jag sne , fly förbannad ,och kränkt.
Allt detta kom inte uppstaplat som jag just skrivit det...utan det kom mera som i vågor,eller "skov"....sen där i mellan ,gick jag på möten och kände mig rätt stabil....för jag hade bestämt mig...att nu fick det faaan i mig,vara nog !!

Återfallet,är ju inte som ett betongfundament som faller ner helt plötsligt och krossar allt man byggt upp....NÄÄÄÄEE...det är mera som nåt jävla gift....eller grus.....som får maskineriet att sakta av...och till slut,skära ihop.

Varför jag skriver detta,är att jag kommer på mig själv,att jag kan kastas från frustration.....uppgivenhet,och känsla av djup sorg .....utan att riktigt få grepp om vad detta står för EGENTLIGEN.
Det händer just nu...och emellanåt,känns det som att jag sitter bredvid och bara inser att "Det här är INTE OK ...."
Utan att förmå mig att "handla",innan det spårar ur.

Som om jag nästan skulle vara handlingsförlamad.

Tanken finns där....men "....jag gör det sen" smyger sig också in.

Tror tyvärr att jag har vaggat in mig själv i nån tokig "trygghet" att,
"det är lugnt !!"

En längre drogfrihet idag,än vad jag någonsin kunnat drömma om.
Trots detta,så är drogfri tid ej relevant !!!
JAG,måste få in i skallen JUST NU...att ÄVEN JAG,har bara dispans från mitt vansinne,som min sjukdom ställer till...i 24 timmar !!!!

Har tydligen glömt,när jag fick höra om en vän,som tagit ett återfall efter 18 år !!! när jag själv bara var nykter med tvång p.g.a en "fotbojja,och medicinering....i 2 månader
Det var - 2007.
När jag hörde om det återfallet....så var min första tanke "....då är det ju kört för mig på förhand....Om man inte är befriad efter 18 år....va e det då för mening för mig att ens försöka....??!!
MEN,1½ år senare lyckades jag få stopp på mitt vansinne. Jag har varit helt nykter och drogfri sen dess.

MEN....har nästan förträngt det jag har sagt om och om igen under dessa år som gått..... att den dagen jag tycker att det är lugnt...
då kan det vara allvarligt !!!!

Jag behöver skriva det här åt mig själv inte minst,så att jag kanske kan läsa och förstå,att jag har en dödlig sjukdom.....och en drogpersonlighet,som gör ALLT den kan,för att trigga igång mig,om jag inte är på min vakt.....
Kung Alkohol - är LISTIG,FALSK o STARK.....och utan hjälp blir han oss övermäktig !!!
OCH,för min del,så kommer allt annat strul och jidder,med startgasen ALKOHOL.

Just nu kan jag bara be Gode Gud,hjälp mig att gå igenom även detta,som försöker att få mig ner på knä. GODE GUD HJÄLP MIG,för jag klarar mig inte ensam !!!

Tror jag vet vad som dragit igång det jag hamnat i just nu.....
Var hos en samtalskontakt tidigare idag,där vi rörde runt i saker som berör mig illa....och som nu ikväll kom tillbaka i tankarna och gör mig nedstämd.
Nu ska jag lägga mig och hoppas få en god natts sömn,och få vakna upp till en ny dag,som är som ett oskrivet blad som vi inte vet något om.

HUR DET VAR, VAD SOM HÄNDE, OCH HUR DET NU ÄR.

Jag gjorde nyss ett inlägg i en ny grupp.

Vill spara det här,så jag kommer ihåg vad jag skrev.....

Och kanske påminna mig ännu en gång vad som hänt med mig.....

Kom precis på att just idag,har jag varit helt nykter och drogfri i 

6 år och 4 månader !!!!! 

HELT FUCKIN UNBELIEVABLE !!!!

Ja..så här skrev jag i alla fall :

Jag är 50 år. Har växt upp med missbruk runt omkring mig hela mitt liv.
Det har varit det normala....även om det ändock inte var total kaos och misär i min uppväxt.
Det var en sjyst fasad utåt oftast.
När jag var 12 jobbade jag hellre med våran fastighetsskötare efter plugget,än att umgås med jämnåriga.
Då fick jag hänga med på hans fester på helgerna.
Så ofta jag kunde,var jag så dyngfull så jag kröp hem i buskarna....
Spydde tarmarna ur mig varje gång.....
Det jag lärde mig av det var ......
Aldrig mer dricka sprit och apelsin juice....
Det var juicen jag inte tålde !!!! När jag var 12 !!!

MEN,längtade ALLTID efter nästa gång jag fick bli
så full igen !!!

Tyckte det var sjystare att hänga med morsans gubbe ner på puben,när han frågade på morgonen mitt i veckan,än att gå till plugget,när jag var 14.

Mina vänner var oroliga varje gång jag rökte en brajja,att jag skulle fastna i en psykos.....MEN jag bara längtade till nästa gång !!! Så var det sen första blosset när jag var 14.

Hela min tillvaro gick ut på att LÄNGTA efter att få bli bedövad !!!
Tjack gjorde så jag kunde slita i min "joy-stick " tills den var skinnflådd och blödde....eller så satt jag i ett tält å spanade ut genom en lite ruta med myggnät.....på buskarna där det gömde sig någon,som höll span .....

Ända tills September 2008,när jag för länge sen hade insett,för lääänge sen,att min fantasi,om att jag "bara" skulle dricka några bärs,eller ta bara "lite" av vad det nu var.....det spårade oftast ur,i nojjor, nästintill psykoser,ångest och en jävla massa konsekvenser.......som "bara hände".
"Det var ju inte MITT FEL !!! Om bara.......hade gjort si eller så.....så hade det här ALDRIG HÄNT !!!"

Jag vaknade upp varje jävla morgon,och förbannade att jag inte hade fått dött istället !!!

Efter September - 2008,så har "Dessa saker" som jag bara "råkade" hamna i.....det slutade hända......
Problemet blev istället,att jag måste lära mig att leva på ett helt nytt sätt...vilket innebär tanke och handling,måste förändras från grunden !!!
Jag var tvungen att börja lära mig leva på nytt !!!

OCH,det håller jag på att jobba med,varje dag,sen dess.
Vissa dagar går det bättre...andra går det inte riktigt lika lätt.
MEN,jag försöker att lära mig lite här och där...och ber
" Gode Gud,hjälp mig...för det här klarar jag INTE SJÄLV !! "
eller "GUD, HJÄÄÄLP MIG....INNAN det går åt helvete igen !!! "

Det har gjort ont,jag har gråtit,varit rädd....
MEN,jag har INTE GIVIT UPP !!!
Tanken att" Hur jävligt det än kan kännas idag....så blir det ALDRIG lika jävligt som det var,om jag inte går in i ett aktivt missbruk igen !!!!

Jag har en suverän vän och sponsor,
Min sponsor har lärt mig något underbart att tänka på...om jag börjar tvivla,eller misströsta
" Dina bästa dagar ligger framför dig !!! "

Och jag har min Högre Makt,som JAG kallar GUD.
Han är min nya Goda vän,som jag kan snacka med utan mobil....
Han finns där 24/7.....
OCH, han sviker ALDRIG !!!

Jag tyckte det var skämmigt att gå ner på knä och be....."Tänk om någon skulle se eller höra mig..."

Hur mycket brydde jag mig om det...
när jag låg,tillsammans med min gamla hund,
helt utslagen mitt på busstorget i centrum.
Både lokala radion,och våran tidning uppmärksammade den jäveln som gjorde succé den dagen,och misskötte sin hund mitt i centrum.
Där alla kunde tycka och förfasas över vilken vidrig människa jag var.
Det bekom mig inte mer än någon dag.....
Det var ju INTE MITT FEL !!!
Jag hade full koll på läget...
De var bara "Snutjäääävlarna" som skulle krångla !!!

Idag går jag utan problem,ner på knä,och ber om hjälp,och vägledning.....
Jag önskar jag kunde göra en massa saker ännu bättre ,och mer....
MEN,med tanke på hur fan det var,före September - 2008...
så funkar mitt liv ....inte helt,men rätt ok idag.
OCH....jag börjar kunna säga....inte varje dag...men oftare och oftare....
Det är OK,att vara Janne idag.....
OCH,jag är nykter och drogfri, en längre tid, PÅ RIKTIGT idag !!!
OCH,DET är verkligen 1:a gången i mitt liv,som det har varit så !!!!

Förra året fick jag tillbaka mitt körkort,som jag väntat på i 13 år !!!
Jag har en nybesiktad bil,som jag höll på att sladda in i en buss med för några timmar sen.....men,allt redde upp sig. Den står tryggt på parkeringen.
Jag har fått en tillsvidare anställning....vilket inte heller är en självklarhet idag.

Oj vad jag for iväg.....men det var en del om min resa,hur det var,vad som hände...och hur det är,och vart jag är idag.

"VUXNA BARN "

En av de första som uppmärksammade situationen för vuxna barn till missbrukare var den amerikanska psykologen Janet G. Woititz, som i sin bok Vuxna barn till alkoholister (svensk upplaga 1995), belyste olika karaktärsdrag som hon funnit att många av dessa uppvisar. Några av karaktärsdragen KAN vara att de;

gissar sig till vad som är normalt beteende

har svårt att fullfölja projekt

ljuger när det vore lika enkelt att tala sanning

dömer sig själva

har svårt att ha roligt

tar sig själva på mycket stort allvar

har problem med nära relationer

överreagerar på förändringar som de inte har kontroll över

söker ständigt godkännande och bekräftelse

uppfattar sig själva som annorlunda

är extremt ansvarstagande eller extremt oansvariga

är extremt lojala, även mot dem som inte förtjänar det

är impulsiva

DET ÄR DOCK VIKTIGT att poängtera att det inte är någon naturlag att alla dessa vuxna barn nödvändigtvis behöver utveckla alla ovanstående karaktärsdrag. Omvänt innebär det att om någon människa uppvisar någon eller vissa av dessa karaktärsdrag, behöver vederbörande inte automatiskt vara barn till en missbrukare.

SKIT MÅENDE , UTAN ANLEDNING !!!!

JAG HATAR ,
när jag drömmer obehagliga drömmar/ mardrömmar,
som påverkar mitt mående....även när jag vaknat upp....
p.g.a att drömmen har haft en sån anknytning till det som händer i mitt liv just nu...
och har varit så verklig,att jag nästan tar drömmen för sanning !!!

Så har det varit den här morgonen...och jag mår SKIT av sådant !!!
Känns som om jag dras in i gammalt mående och beteende.
JAG VILL INTE VARA I DEN SKITEN IDAG !!!
Och jag vill inte bete mig illa heller.
Stackars Bamse hade en "SKIT HUSSE" den här morgonen....
utan minsta anledning !!!

Jag har bett honom tusen gånger om ursäkt....
men,problemet med honom,
att han känner och märker att jag fortfarande är i obalans....
och då visar han det med avståndstagande.

KÄNNS FÖR JÄVLIGT !!!
Får väl muta honom med en skinkmacka om en stund....:):)

KATASTROFTANKAR SOM STÖR MIG IDAG

Gode Gud,jag verkar ha levt i min egen "lilla bubbla" nu ett par veckor.....åsså ser jag dessa fruktansvärda krigsrubriker på Kvällstidningarna !!!
Vill varken ha en galen fanatisk Nazist,eller någon lika fanatisk IS anhängare till granne....eller i min närhet.
Just nu känns det fruktansvärt jävla otäckt det som händer.
Är vi på väg in i ett vansinnigt krig,där vi inte vet vem som är vår fiende ,

eller när det smäller på vår gata ??

VA ÄR DET SOM HÄNDER ??!!

Låt mig få vakna upp från denna sjuka jävla mardröm !!!

Jag hoppas för allt i världen att det inte händer igen,på läääänge. 
Men,all den oro och kaos som råder,runt om i världen.....
Jag hoppas mina jävla katastroftankar fortsätter vara bara obehagliga mardrömmar, 
som aldrig blir sanning. 

Eller är det för att jag sitter i detta lilla " lille - putt " land kallat Sverige,
som varit befriat från krig och elände i över 200 år..... 
Sakta,börjar det gå upp att det som händer "där borta" någonstans....
det är inte på en främmande planet....

Jag KAN inte bara bestämma,att det här vill inte jag vara med på,
den dagen vansinnet kommer in på knuten.
Jag kan inte ställa mig upp och tycka att
"....Nu sjunger vi " INATT JAG DRÖMDE...."  
åsså kramas vi med varandra ",
även om jag skulle önska att jag kunde...
och att det var enkelt !!!

Jag pallar inte heller känna skam och skuld,
över att jag inte lägger pengar i tiggarnas papp muggar.
När jag går ner på stan,så kan jag ibland tänka....
Om jag så skulle ge bort hela min lön,eller halva,
till alla tiggare i varenda gathörn.... 
så skulle det säkerligen bli någon/några stackare som
skulle bli utan....och som jag ändå skulle behöva skämmas inför,
att jag har det så bra här i Sverige.

För visst har jag det bra i Sverige....jag hade turen att födas här,i detta " lille - putt " land.

Jag har aldrig levt i överflöd,eller upplevt hur det är att var " Ekonomiskt oberoende ".
Har aldrig varit bostadslös. Fick alltid mat i magen,när jag växte upp.
Däremot har jag somnat hungrig,och utan pengar i vuxen ålder.
Jag har vaknat på "Ströget" i Köpenhamn....och känt mig ensam,ångestfylld och rädd....
Har legat fyllsjuk och abstinent på ett hotellrum i Portugal,och inte haft en aning om hur fan jag skulle ta mig hem !
Suttit stenad,förvirrad...och livrädd...för att mitt pass,och resten av mina papper var på vift ,med en annan människa,någonstans i Moskva.
MEN ,det har varit självförvållat.

Har vaknat i lägenheter,där jag inte vetat var jag är,eller hur jag kommit dit....
sprungit in i väggen,för att det fanns ingen dörr där jag trodde den skulle vara.
Vaknat blodig och helt utan minne vad som hänt "...är det jag som blöder...eller vad har jag gjort...??!! "
Stått och spytt och pissat på golvet jag skulle sova på,i en jävla fyllcell....när ingen brydde sig att jag behövde en toalett.
Kände mig förnedrad.
MEN,det var ju jag själv som hade fixat så jag hamnade där i dessa situationerna....

Har däremot aldrig blivit torterad,
aldrig behövt se på när vänner eller familjemedlemmar våldtagits eller avrättats.
Jag hoppas vid GUD,att jag även fortsättningsvis aldrig ska behöva uppleva något sånt.

Behöver inte anstränga mig allt för hårt,för att inse att krig gör människor illa....
ALLA som utsätts för detta helvete blir skadade.
Gode Gud,hjälp mig att få fortsätta att leva i mitt fina land Sverige.....
Och lär mig och visa mig hur jag kan bli en bättre människa,
och vem jag kan hjälpa och på vilket sätt.

Försöker att vara en god medmänniska,så gott jag kan.
MEN,känner mig ofta otillräcklig.

12 STEPS TO FREEDOM

Tycker att bilden talar för sig själv.....

Detta blir mitt första inlägg detta året - 2015 !!!

Har varit till Gamla Uppsala och vandrat med Bamse i solskenet.
Underbart,men väldigt blåsigt,och till slut lite väl kallt.
Skönt att komma hem till min varma lägenhet.
Har en fruktansvärd sprängande huvudvärk,som inte vill ge med sig.....och fortfarande ett oroande högt undertryck,när jag nyss mätte blodtrycket.

JAJA....nåt skit ska det väl vara ...de får ju inte vara för bra !!!
Det är Lördag,och några dagar till ledigt. Känns sjyst.
Näää,nu ska jag käka något....sen ska jag lägga mig och vila....innan skallen sprängs !!!

NYÅRSAFTON 2015

Jag ÖNSKAR och ber,att jag ska få in det han säger,djupt i mitt hjärta.
För MITT största problem,som jag sliter med dagligen.....är tillit,till andra...och mig själv,inte minst.

JAG behöver andra,och alla andra vill mig inte alltid illa,eller har baktankar....eller ger gåvor med hullingar.

Jag kanske också gör skillnad för någon....jag kanske också behövs.....börja lita och älska dig själv.....din jäää.....la knasboll !!!!

TACK GODE GUD......genom att jag började skriva det här,så fick jag tag i min lilla "Janne" riktigt i känslan....kramade om mig själv,och sa " de e ok.....du e ok..."
Sen satt jag och grät....bara precis som "Lille Janne " kan......
Åhhh,vilken befrielse.....jag har väntat sååå länge på det här.

Känner mig sååå lugn och varm inombords just nu.
Tänk va gott det kan göra ,att få gråta,när det gör ont i själen !!!!

Det mest viktigast av allt....ÄLSKA DIG SJÄLV !!!!

LITA PÅ DIG SJÄLV......även om ALLA ANDRA talar om för dig hur jääävla fel ful eller bäng du är !!!!

ÄLSKAR DU DIG SJÄLV...och LITAR PÅ DIG SJÄLV OCH DET DU STÅR FÖR.....då rinner all skit av som andra öser över dig !!!!

Du kan göra dig IMUN mot all skit och vansinne som du utsätts för !!!!

DU ÄR UNIK !!!

DET FINNS BARA EN SOM DU !!! 

KRAMA OM DIG SJÄLV...precis som jag just gjort,och hälsa på det "Lilla Barnet " inuti dig.

Vi har ALLA ett litet barn inuti oss.

Alla har varit små en gång i tiden.....med drömmar,förhoppningar....och KÄRLEK till livet,och sig själv.

Försök att vinna den känslan tillbaka.

DÄR HAR VI ALLT ATT VINNA !!! Att återvinna den borttappade självkänslan !!!

Tycker du det här e "Bullshit" !!! 

Va bra då.....va fan sitter du och slösar din tid med att läsa min skit för ???

Det här känns rätt just nu,FÖR MIG....och jag finner en frid att bara fortsätta skriva .....

Så länge den känslan finns i mig,kommer jag att continiue .....(fortsätta)   :):)

Jag blev behagligt välmående inombords av att bara komma åt det som gjorde ont inombords,och har gjort så en längre tid.

Har även fått råd,att försöka just visualisera "lilla Janne " för mig själv...och föreställa mig att ge honom en kram.

Det har tyvärr inte varit möjligt tidigare.

Har känts som att något har varit låst inom mig.

MEN,när jag hade tittat på den här korta videon,och lyssnat på vad han sa....så satte jag mig ner,och försökte bara lägga armarna om mig själv....klappa mig på armarna...som att trösta mig själv.....

Då bara brast det......

Jag satt verkligen och grät som ett litet barn.

Och jag behövde det !!!

Det som jag släppte ut just då...vill jag tro ,har varit en del av min jävulska energi-tjuv hur länge som helst.

Jag har inte kunnat rensa ur detta slagg ur systemet !!!

Kan bara hoppas och be att det här kanske blev en liten vändning till det bättre .

NU ska jag försöka ta ut Bamse på en kort promenad,innan vansinnet med alla raketer och smällare sätter igång.

GOTT NYTT ÅR.

Nyfiken på vad  -2015 har i sina gömmor ......

TACK GODE GUD, ATT JAG SLIPPER JIDDER IDAG !!

Jag blir så djupt in i mig lycklig,att jag slipper jiddra med såna här människor idag.
När jag hör det här samtalet,ser jag en person som slog en flaska i skallen på mig för ett par år sen,och höll på att göra mig blind.
Han är en kopia av den här jiddrande människan.

TACK GODE GUD,att allt detta skit är historia idag.
Skulle jag av någon anledning få någon slags längtan tillbaka....då ska jag lyssna på det här igen !!!
Det är från Dani M:s nya skiva som släpptes idag.
Resten är bra musik.
Det var den här som var ett kort jidder.....men ändå så klockrent,hur skruvade människor kan bli.

JULDAGEN - 2014

Sitter och tittar på kultfilmen "HAIR",
och far iväg med minnen från högstadiet.....
när filmen gick på bio.....minns Cat,hur vi älskade den här filmen.
Jag gick till Musikforum och kollade på Nationalteatern,
Gick till Årsta kyrkan och kollade "Dom kallar oss Mods".
Jag önskade och drömde mig till att få vara tonåring
"när allt hände" på 60 - talet. Lyssnade på Ulf Lundell och hans
" Sextisju....Sextisju...va har du tagit vägen nu...."
Närmast allt detta kom jag när jag fick hänga på Matte Jonsson,
"Bingen" och "Lill-Golen"en förmiddag, och röka ett par feta,
på väg upp mot Övre Slottsgatan,där dom matade i ett flipperspel med pengar,
och satt å garvade åt att jag inte fattade ett dugg varför kulan bara rann iväg ut hela tiden.

Den drogromantiken försvann med tiden.
Innan jag fick stopp på mitt vansinne,hade jag,och andra med mig,
många gånger trott att jag skulle fastna i nån av mina sjuka verkliga nojjor.

Jag var sååå jävla less,på ångest,nojjor,panik,raseri,deppressioner...
och DÖDSLÄNGTAN,som red mig dag som natt !!!
ÄNDÅ,hade jag varken kraft,förmåga eller
en enda jävla ide hur jag skulle få stopp på mitt vansinne till liv !!!
Var helt på det klara med att jag MÅSTE göra något.....
MEN,att leva utan någon bedövning....INTE ENS en 7, 2:a !!!
Det var ju helt otänkbart !!! Fanns inte i min fantasi.....eller livssyn.

Idag har jag varit helt drogfri och nykter sen 12 September - 2008.
Jag har INTE klarat detta på egen hand.

Utan dom på Ulfshyttan,Öppenvården,AA,NA
och min sponsor som hjälpt mig jobba i stegen och med mig själv.
Han har utan ersättning lagt ner sin tid på att jag
skulle få uppleva en förändring i mitt liv...en andlig förändring.
Han lärde mig värdet av att gå ner på knä,och be till Gud,
att lära mig,att Gud är min nya bästa vän !!!
En vän som ALDRIG sviker eller vänder mig ryggen....VAD SOM ÄN HÄNDER !!!
En vän som jag kan snacka med...trots att batterierna är slut i alla telefoner.
Han finns alltid till min hjälp.
Jag kan ropa på honom,eller viska mitt i natten,eller tidigt på morgonen.

Jag är inte befriad från alla mina fel...men,dom flesta ....
och resten har bleknat betydligt.

En sak har jag också lärt mig och insett.
OM,jag någon dag skulle få för mig,
att det skulle vara en bra ide att röka ett par brajjor,
ta bara liiite av något...eller bara dricka ett par bärs.
Då är det JAG som gör det valet...
kanske händer ingenting.....och det känns rätt ok.......
eller så kan det vara döden för mig.
Det är jag som väljer...
och det är även jag som får ta konsikvenserna av mitt val.

Jag tackar Gud idag,att jag lever,och faktiskt har ett rätt ok liv.
Det är INGEN självklarhet.
Det händer INTE automatiskt...men,med hans hjälp är det möjligt.
Tack Gode Gud att jag fått en dag till nykter och drogfri.

LUCIA - 2014

Kommer ihåg en Luciadag,för ca 8-9 år sen,när jag vaknade i en nerblodad säng...
Kudden satt fast i skallen,p.g.a torkat blod.
Först hade jag inte en aning om vad som hänt....
Sen började jag minnas att jag hamnade i en diskussion med min granne,
(som fortfarande bor vägg i vägg med mig.) hemma hos en gemensam bekant.
Det slutade med att han drar en flaska rakt i skallen på mig.
Med resultat att blodet forsar från ett kraftigt sår i skallen på mig.

När jag träffade min husläkare,skakade han bara på huvudet " Var du påverkad??"
" JAAAA !!! Men,jag kan väl för faaan inte rå för det här !!! " sa jag.

"Sluta sup och droga,så slipper du det här..." sa han och gick.....

Tänk så rätt han hade !!!
 Jag har det hur lugnt som helst idag....inget bråk eller tjafs.

Vet vad jag gjorde igår och idag.
Är mätt i magen...behöver inte spy,eller ha ångest.
Har inte varit rädd för att möta någon ovän,
eller att bli indragen i något bråk på heeela dan.

Däremot hör jag vrål och skrik från bl.a min grannes lägenhet.
När jag gick in i hissen i morse,
så hängde alkoholångorna kvar efter den som åkt tidigare.....

Det känns som en påtaglig befrielse en dag som denna....
Att jag verkligen har ett val att låta bli.
Visst...det skulle säkert kunna funka att dricka "lagom"......
MEN,jag har INTE EN ANING ifall om eller när det funkar eller ej.....
För mig kan det lika gärna sluta med en KATASTROF direkt,
där jag inte har en enda aning om vad som hände eller varför....

Just p.g.a detta.så låter jag hellre bli att chansa idag.
Jag har fått så många chanser genom året,att få överleva...
Och även att slippa vara skyldig till någon annans död.

Men alla dom som kan och vill,
önskar jag en braaakfest,denna Lucia - 2014 !!!

Kommer inte vara avundsjuk på er bakfylla imorgon....
Det är priset man får betala !!!

TACK GODE GUD,att du hjälpte mig få stopp på det skenande godståget....
Som jag liknar mitt liv och missbruk med.

Min tillvaro och liv,var total kaos,och helt utom kontroll.
Var på väg rakt åt helvete...men var själv bara kapabel att stå bredvid och se det ske.

Att leva utan bedövning fanns inte i mitt medvetande....
Det var HELT OTÄNKBART !!!
Det gjorde såååå jävla ONT att vara jag,så jag stog inte ut !!!
Visste inte hur ,eller var jag skulle börja....

Idag,fick jag möjlighet att hjälpa en gammal tant till rätta,
som först blev orolig när jag tilltalade henne....
Men,till slut insåg hon att jag inte hade några onda avsikter...
Och att Bamse var en snäll gammal vovve.

Tanten blev avsläppt av färdtjänsten i kylan utan för vårdcentralen, 07: 55 en Lördagsmorgon.

Jag stannade och sa
" Det är stängt idag."
Först ville hon inte förstå det....
Men,efter en stund fick jag ringa tillbaka färdtjänsten.
Hon stog i halkan,utan mobil,och väntade på en Läkare,
som antagligen satt hemma och åt Lusse bullar med familjen.....HAHAHAHAHAHA

Torsdag,nästa vecka,går jag på ledighet !!!! ända tills 7 Januari !!!

OCH,jag ska göra precis som dom talar om i Tv reklamen
"...Julen ska vara tiden då man gör så lite som möjligt...så länge som möjligt..."
PRECIS SÅ ska jag göra !!!!!

EXISTENSIELLA GRUBBLERIER, SENT PÅ NATTEN !!!

Otäcka likheter,som jag sagt länge.....
likheter från en historia,som dom flesta varit överens om
" DET FÅR ALDRIG HÄNDA IGEN !!! "
Ändå,så är det precis det som sakta sakta smyger sig in och tillbaka,
i hela Europa....inte bara i vårt lilla "Lille-putt land " Sverige .

Skräck-scenariot att det som hände i Norge,
snart får fler fanatiker och vansinniga människor att utföra massavrättningar,
av oliktänkande,eller opassande människor.

Att några tar sig rätt att bestämma Vi är RÄTT - Ni är FEL.
En maktelit i Samhället skördar vinsterna av att det sker en splittring ,
"Vi och Dom", genom olika slag av utanförskap och segregering.

Jag har en egen uppfattning,att vi som inte är födda till rikedom,
eller adliga namn...som antagligen aldrig
kommer att kunna kalla oss "ekonomiskt oberoende"....
Vi som m.a.o får kämpa för att få ekonomin att gå ihop...
eller att det inte går ihop ändå...hur man än " trollar med knäna..."

Om alla "vi" kunde dra åt samma håll....istället för att
"....Han får si och hon får så...Den gör ingenting .... å titta på den där jäveln...!!! "

Det skapas från myndighets håll,på ett vansinnigt sätt,
avundsjuka,bitterhet och hat....
som gör att människor som borde kämpa tillsammans....
istället hamnar i något skitsystem,av angiveri och smygande och kontroll
av sina grannar och närmaste medmänniskor.
Detta börjar sakta byggas in i våran vardag...och samhällssystem,som något helt normalt.

Känns lite som om vi har målat in oss i ett hörn.
Önskar att det kunde komma någon med ett trollspö å bara " Zim-Zalla-BIM ",
så har vi trollat bort allt skit och orättvisor.

Jag tyckte den här artikeln
 " VIKTIG INFORMATION TILL DIG SOM SKA RÖSTA I NYVALET ",från Aftonbladet
( ALLTSÅ INTE DET JAG SVAMLAR OM,utan det som kommer från Aftonbladet !!! )
 var väldigt bra !!
Därför började mina tankar snurra.

Kanske jag är helt fel ute...alldeles förvirrad.....men,som alltid....
Jag gillar att skriva...och att skriva för mig,är ett sätt att rensa ur en massa slagg ur hjärnan.
Precis detta har inte varit det centrala som ockuperat mina tankar....
men när jag läste artikeln så satte saker igång,som jag ville skriva ner.

Personligen är jag både oroad och skrämd över det som sker
i vårt samhälle,i Europa och världen idag.

Jag har inga egna barn,att oroa mig för deras trygghet och framtid.
Förhoppningsvis,slipper jag vara med när allt verkligen brakar åt helvete....
Tyvärr är ju dom flesta medvetna om
att hela världen är på väg mot en "Bankrutt"....men vi....ÄVEN JAG....
fortsätter som om vi fortfarande är på NYÅRSAFTON 1999 !!!!
 Ingen visste vad som skulle hända ÅR - 2000 !!!!

Det största HOTET mot vår jords existens,är INTE Miljö förstöringen !!!
Det största hotet är,att exploateringen av jordens alla tillgångar !!!

Vi kör på som om jorden är en outtömlig källa !!!

Tyvärr,så är det ju inte så.....
Inom inte allt för avlägsen framtid,så kommer tillgångarna att sina.....
Alla kommer inte kunna sätta sig i en farkost och emigrera till Mars.....
"Sånt hålls man bara med på film..."  HAHAHAHAHAHAHAHA

En bra film,om ett skolexpriment....som skulle belysa hur Nazisterna i Tyskland,
till slut fick stora delar av Tyska folket in i en mass psykos.
("The Wave" har jag för mig att filmen heter.)

Nu ska jag gå ut en natt promenad med Bamse.....
och Tacka Gud,att jag har överlevt den här dagen...
och att jag fortfarande får vara nykter och drogfri.....

TROTS mina existensiella grubblerier  :):):)

REGNIG LÖRDA I NOVEMBER......

Vad kan vara mer lägligt en sån här eftermiddag,än att sätta sig här och skriva lite....lägga in några videoklipp.

För någon timme sen satte jag mig på en frusen bänk vid Årstakyrkan,
medans Bamse letade sina Frolic.

Efter en stund,började jag fundera, "....Har dom satt julgransbelysning i träden i Årstaparken ???!!!
MEN,döm om min förvåning,när jag efter ytterligare en stund,fick se
att det var FULLMÅNEN,som smög upp bakom träden !!!
JÄTTESTOR,och starkt lysande !!!
Tyvärr hade jag lämnat mobilen hemma...så jag fick inget kort...men det var
JÄTTE HÄFTIGT !!!


Satte mig med gitarren igår....
En sen Fredagskväll...innan jag åkte hem från jobbet.
Det känns lite lugnare ,att försöka sjunga som jag vill,
och hur HÖGT jag vill i kyrkan,
istället för hemma i vardagsrummet.

Vet inte om videon blir för stor att ladda upp här...

men,jag ska testa i alla fall.
Jag lägger upp den som den är.
Först tänkte jag ta korta delar av den...men,jag skiter i det !!!

Den var för stor...så jag får försöka ta bort en del.

NU,testar jag igen....det blev två delar...och inte så mycket långdraget.

Den första är Cornelis låt "Brev till Riksbanken".

Fattas två verser...men,jag vill spara den här ändå....om det funkar.
För det är ett skönt minne från en lååång Fredag i Svarta November...
med en Regerings kris i Sverige,och ett utlyst nyval.

Jag hoppas verkligen att jag kan minnas tillbaka till den här dagen,
och tänka....va bra det blev till slut i alla fall....

Den andra är en melodi som jag hittat på själv,och texten är Nils Ferlins " Fattighus"

Nu vet jag ju också vad problemet varit med min SEEEEGA datormaskin !!!!
Har inte brytt mig om att byta till Google Chrome !!!
Tänk va lätt de kan vara ibland :):):)
Ända fram tills nu har allt gått som en dans....å fort också !!!

TORBJÖRN FJELLSTRÖM , FÖRELÄSER OM MEDBEROENDE

Torbjörn "Tobbe" Fjällström,har en otrolig förmåga att förklara,och göra en bra intressant föreläsning,om ett svårt,och i många fall väldigt invecklat problem.
Jag blev väldigt glad,när jag hittade det här video klippet med honom.
Har själv fått ymnesten att få tillbriga en vecka,
i hans privata lilla hus,mitt ute på en liten ö mitt i Hornavan (Sveriges djupaste sjö i Arjeplog).
Ni som varit med förr,kanske minns hur det låter när man kastar en sten i den sjön ??!! ( Det är e...tt internt skämt i min familj )

Den stugan låg på en ö,och sen fanns det ett utedass...Sen var ön full !! Vatten fick vi genom att smälta snö.

Jag har även varit på en "Vuxna Barn vecka " , som Tobbe höll på Korpberget.
Tror ALDRIG förr eller senare jag gråtit så intensivt ,från mitt innersta,som under den veckan.
Jag fick hjälp att träffa "Lilla Janne"....han behöver fortfarande tas om hand - 2014.
Det finns en anledning att jag hittade den här videon just nu.....

Sen åkte jag hem,och skulle förändra alla i min omgivning...med resultat att jag glömde bort vad mitt grundproblem var.
Tog ett återfall,som kunde ha kostat mig mitt liv !!!
Och som höll i sig från April 2003 - September 2008 !!!

MEN,Torbjörn,hade väckt något i mig,som jag längtade tillbaka till....och som jag sakta sakta hittade igen.
Tack vare den här "Troll - gubben", och några till.... så lever jag fortfarande.

Tack alla ni som gjort detta möjligt,att jag kunde börja om mitt liv.

Och Tack Gode Gud,att jag hittade dig,och fick en ny bästa vän,som ALDRIG någonsin sviker,
och som jag kan snacka med precis när och var som helst.






ÅHHHH, va glad jag blev,när det gick att lägga in den här föreläsningen här på Bloggen.
Då riskerar jag inte att tappa bort den.

ELIAS 5 MÅNADER

Den här bilden vill jag föreviga !!!!
Tiden går ju sååå fort!!!!
Rätt va det är,så susar han förbi på en moppe....
" Tjeeeeeena Janne....har inte tiiid !!!! "

Men,här har jag honom fångad på bild !!!

EN SAKNAD SOL UPPENBARADE SIG I SÖNDAGS !!!!!

".....LEEEEET THE SUUUNSHIIIINE.........LEEEET THE SUUUUNSHINE.......THE SUUUUNSHINE IIIIN !!!!! "
Jag e alldeles upprymd att jag fick uppleva solens ljus för en kort stund idag !!!!
Kan bara hoppas på att Tisdag blir lika solig och fin,som dom lovat.
Bara erkänna att jag verkligen lider av detta gråa och mörka,som vi har varit inne i alldeles för länge.....avsaknaden av solens ljus,gör att jag hamnar i nåt slags
dvala-liknande tillstånd......där det är svårt att känna moti...vation,eller inspiration.
Ett par minuter i solens sken gjorde mig GOTT !!!!
Tack Gode Gud för det !!!

TISDAGS KVÄLL......FRUSEN OCH RUTTEN :(:(

Vill bara lägga in 2 fina bilder från idag.
Har varit i Ultuna på kurs.
Vid lunchtid tog jag en promenad efter ån,
i strålande solsken,och tog dom här bilderna.

Just nu,mår jag jätteskumt och känner mig allmänt rutten.

Hur som helst,så fick jag en fin stund på förmiddagen.

Nu blev det rätt...och båda bilderna kom med.
Då har jag åtminstone gjort något rätt idag :)

Nääeee,jag gjorde fler saker rätt....
När min hjärna började spela mig spratt,och jag tog bilen och drog iväg mot gamla Stockholms vägen.

Då plötsligt kom jag på mig själv,att det var något som ville mig ont....
Jag började få väldigt knepiga tankar i skallen....så,efter Flottsundsbron,så svängde jag upp på en parkering och vände tillbaka till Ultuna.
Och gick in på kursen,som det var planerat.

Mådde skit,och gör det fortfarande,men jag gjorde och gör så gott jag kan.
Vad är det som försöker att driva mig till att sabotera det goda och bra som jag faktiskt har idag ?
SATAN,vik hädan !!!
Lämna mig ifred !!!

Jag vill leva mitt liv i harmoni idag !!
Pissar på dig ditt as !!

Trots att mina demoner aldrig lämnar mig ifred....
så ska NI ALDRIG MERA FÅ STYRA MITT LIV !!!
ÄT SKIT ERA JÄVLAR !!!!

GODE GUD HJÄLP MIG !!!
LÅT MIG INTE TAPPA FÖRSTÅNDET IGEN !!!
VANSINNET STÅR VERKLIGEN OCH KNACKAR PÅ .....Gode Gud hjälp mig !!!

Låt mig få gå igenom det här....hel,ännu en gång.
Det här är ju inte första gången,och lär inte vara den sista heller !!!

Blir liten och rädd...MEN samtidigt kan jag känna mig FÖRBANNAD över att det ska behöva svänga så här i måendet.

TA MIG HÄRIFRÅN !!! MEN,det va ju precis vad jag gjorde tidigare...
när jag bedövade mig...
JUST,för att slippa detta.

OM jag kunde förstå varför detta händer....MEN,ibland kanske man inte BEHÖVER förstå....eller inte ens KAN.
BARA ATT GILLA LÄGET !!!
Rida ut stormen....som en jävla magsjuka....eller influensa....dom bara kommer,
vare sig man vill eller ej !!!

Tror att jag kan få ur mig en del,genom att försöka skriva om det....börjar nämligen bli kraftigt illamående !!!

VILL INTE,under några omständigheter,vakna upp en gång till på en klibbig gul galonmadrass i en fyllcell !!! Eller med huvudet i golvbrunnen på toaletten !!!

SNÄLLA GODE GUD,Hjälp mig att aldrig hamna där igen....
Ta hellre mitt liv !!!

Jag pallar inte en resa till av förnedring,ångest,och panik !!!!
ALDRIG MER !!!

TIIIDIG LÖRDA

SKIT !!!
Jag vill INTE bli sjuk !!!!
MEN,en förkylning håller på att tränga sig på !!!!
Nyser just nu,så det står härliga till.
Riktigt PRUTT mående,denna tidiga Lörda morgon.
Undra om man kan pressa bort förkylningen en dryg månad till ??

...Åhhhh va skönt att ha en varm filt i sängen att krypa tillbaka till.....

Åsså fick jag en äcklig påminnelse hur surt det är ibland att vara singel.
Samtidigt som mina dygnsrytmer inte behöver störa någon annan än mig....
Ingen som jag behöver väcka ,eller förklara något för,varför jag får för mig att ta en promenad kl 02.30 på morgonen.
Problemmet är ju att jag inte riktigt förstår det själv.....
men,på något sätt är det en frihetskänsla....
att jag KAN gå ut när som helst,och hur som helst.
Det har inte alltid varit så i mitt liv.

Känns som om jag bara är tvungen att gnälla över NÅGOT jämt....
Men,i det stora hela ,så är det mesta rätt ok.

Det är Lörda morgon....jag kan med gott samvete lägga mig ner och sova en bra stund till,om jag vill.
SEN,tänker jag göra så lite som möjligt den här helgen.

För jag är mitt inne i den tyngsta delen av hela året....och MÅSTE bara vara snäll med mig själv.
Allt måste bör och ska....
de vill jag bara SKITA I JUST NU !!!!

MINA BÄSTA DAGAR LIGGER FRAMFÖR MIG !!!!

Bara tvungen att påminna mig att det inte är en självklarhet,
att jag fortfarande är drogfri .

Att mina tankar kan göra mig vansinnig,
precis när som helst,om jag inte är vaksam,och på min vakt.
Jag fick höra saker som påminde mig idag,varifrån jag kom,...
och varför jag frågade en människa om hjälp...
och hur jag fick stöd och hjälp att hitta en kärleksfull kraft,
som gav mig tro och hopp...
och speciellt en sak....jag aldrig ska glömma....
att "mina bästa dagar ligger framför mig ".

Det ger mig "Drivkraften",
nyfikenheten att fortsätta framåt....
för att se
"...vad som komma skall..."

Den här tiden på året är fruktansvärt tung för mig.....
vare sig jag vill eller ej !!!
Måste påminna mig om att jag är mitt i den tyngsta perioden på hela året,
när jag funderar
"Va fan gör jag för fel ??? "
När känslan av att jag inte är eller gör tillräckligt .....
i vad det än är,försöker göra mig illa och sårbar.

Jag har gjort allt jag ska,och det har faktiskt hänt en del bra saker idag....
MEN,trots det,så sitter det en liten jävel bakom örat å viskar att jag ändå inte gjort rätt, tillräckligt...betett mig fel eller som en tok !!!

DÅ måste jag komma ihåg,att det finns en listig falsk och stark kraft,som inget annat vill än att kunna så ett liiitet frö av misströstan,harm eller bitterhet....
varför inte allt detta i en salig röra.....
för att förvirra mig,och för att få mig att vackla,och tappa hoppet.

Som t.ex. när jag ser att Bamse har ont i sina höfter...eller om det är i själva benet.
Och jag förebrår mig själv för det....
att jag har gjort något fel.
Då glömmer jag lätt,att redan för 4 år sen,sa en veterinär,
att han kunde skriva ut värkmedicin,
för att Bamse faktiskt började bli gammal.
NU ÄR Bamse gammal,men han är ändå inte sämre än att han hoppar ut och in i bilen själv....
MEN jag blir skiiit rädd,och ledsen,
när jag inte vet var det värker,eller hur jag kan hjälpa honom....
och JAG blir FEL och oansvarig husse !!!

TACK Gode Gud,att du givit mig gåvan att kunna skriva av mig alla förvirrande tankar.
Nu kom jag på en annan sak,jag borde ha gjort.....
glömde att kroppen behöver "drivmedel" för att fungera på ett korrekt sätt.

Jag kom så långt att jag tog fram det jag skulle göra iordning att käka.....
SEN,på något sätt kom John Blund och lurade mig till sängen.....och min "värmefilt"....
Såååå va det....jag var så frusen,att jag skulle lägga mig en stund i min varma säng....å på den vägen blev det !!!!
Nu e klockan Midnatt.
Blir en kortsväng med Bamse...sen tillbaka till min varma säng.

"GUBBEN OCH GUMMAN"

74 månader sen jag var påverkad av några sinnesförändrande substanser.....
förutom smågodis å glass :):)
och Champis.
Vart har alla dessa dagar tagit ivägen.....
det kan vara risk att få en släng av åldersnojja.....
eller så e de bara lite höstdepp.

MEN,jag har ialla fall fått sitta med ansiktet i solsken 2 dagar i rad,i mitten av NOVEMBER !!!!
De e ju inte fy skam !!!!...
Å imorrn får jag lite sovmorgon !!!!
TJOHOOOOOO !!!!!

SEN,vet jag vad som "spökar" i Sankta Maria kyrka,speciellt så här på sena November kvällar,när man släcker lamporna och går själv i mörkret.
På mig så reser sig håret i nacken ibland,å jag känner att jag inte är ensam....
och jag kan höra saker...
fast jag vet att det är bara jag där.

Idag,fick jag veta,
att det finns två tegelstenar,
inmurade i väggen,
precis mitt emot köket.

Dom kallas "Gubben och Gumman" dom är ursprungligen från antingen Domkyrkan,
eller Helga Trefaldighets kyrkan.
Dom är från Medeltiden,och har legat nere i någon källare i Gamla Uppsala kyrka,innan dom hamnade i väggen på min arbetsplats.

När jag fick reda på det här i eftermiddags,så kände jag direkt
"Där har vi förklaringen ".
Jag har aldrig känt något "ond kraft"...bara att jag inte varit ensam,
i mörkret......
Bara det kan kännas lite läbbigt ibland :):)
HAHAHAHAHAHAHAH

MÅNDA KVÄLL....ÄNNU EN DAG SOM HAR GÅTT

Nu är min "Röda Fara " redo för ännu ett års bravader !
Den är nyrepad och ombesiktad och klar !!
Bara tuta å köra !!
Just nu känns det nästan lika overkligt som för drygt ett år sen, när jag precis fått körkortet tillbaka,och bilen stog ute på gatan,och var MIN.

Dom här pengarna som jag lagt ut på bilen nu,visste jag redan när jag köpt den,att den skulle kosta.
Det är bara att jag dragit på att åtgärda felen.
MEN,nu är det värsta gjort.

Tankar som for genom skallen på vägen hem....
Tänk om jag krockar......

LITE MER TANKAR EN TIDIG SÖNDAGS MORGON

Den här skulle jag vilja ha som en affisch på min vägg,eller ytterdörr....

för att påminnas,att livet är inte för evigt...och inget att ta för självklart....

MEN,visst är det sjyst att VERKLIGEN få delta i DIREKTSÄNDNING !!!!
Därför skiter jag i att sova just nu....
myser av regnet som smattrar mot rutan.....och gör det jag tycker är i stort sett lika sjyst som att få sova ,när jag e trött.....
Nämligen att skriva !!!
JAG ÄLSKAR att skriva,om allt å ingenting.
Jag kan koppla av på samma sätt som om jag kommer mig för att måla eller teckna....
Den stora skillnaden,är att ofta,när jag har målat tecknat eller "skapat" på något sätt....så blir jag ofta missnöjd med resultatet.
Sen får jag känslan av meningslöshet som nästan kan kväva mig...

att jag slängt bort en massa tid,på något som bara blev helt värdelöst.

Så känner jag aldrig när jag skriver.
Längre tillbaka,innan datorn kom in i min tillvaro,kunde jag få en fruktansvärd kramp i handen,efter att jag suttit och skrivit i timmar.
Idag,med datorns hjälp,kan jag ju köra på hur länge som helst....blir det fel,kan jag lätt gå tillbaka och ändra.
Det var ju liiite omständigare när man satt med penna å papper.

Men,att skriva,är som en gratis terapi.

Jag låter allt bara rinna ur mig....precis vad som kommer upp i skallen.

Om jag inte skriver ner det...så är det ofta borta ...för alltid.

Kom precis på mig själv....att jag just precis hade en underbar varm känsla inom mig av välbehag.

Jag gjorde bra saker för mig själv igår.....som samtidigt kunde distrahera mina mindre ljusa tankar,som har ockuperat min hjärna nästan hela veckan.

Även detta,att jag tar mig tid,klockan 4 på morgonen att skriva detta.

Det gör mig gott.

Tror att jag ska stanna där,så att jag inte invecklar mig i något annat.

EN TIDIG REGNIG SÖNDA MORGON....DEN FÖRSTA I NOVEMBER - 2014

Jag har tvättat,skrubbat,avfettat och vaxat å polerat min lilla bil idag.
Åsså har den fått nya torkare.
Har dammsugit och torkat rent den inuti.

Snälla Gode Gud,låt mig få köra den åtminstone ett år till.....

Nu när jag pysslat om den....så känner jag verkligen
hur väl jag trivs med "Min gamla Bettan ".
Förra året körde jag in den i en automatisk tvätthall.
Det är i stort sett det jag har gjort på ett år,förutom att fylla på Bensin och oljor och andra drivmedel.
Har bytt bromsklossarna i fram också....sen har den rullat felfritt.
Nu gjorde jag manuell tvättning....och det kändes mycket bättre....förutom när jag stog i ösregnet,och höll på att sätta torkarbladen bak-å-fram.
Då höll jag mig för skratt !!!! HAHAHAHAHAHA

Om den går igenom besiktningen på Måndag....
Då är byte av Kamremmen prio NR : 1 !!
Annars går nog den jäveln...som ett brev på posten !!!!
Skulle det ske,är det liksom lite kört,och försent att fixa till felet.....

Åhhh va skönt att jag och Bamse precis varit ut !!!
Det är sååå skönt att höra hur regnet bara vrääääker ner just nu.
Kanske ska ta och försöka att sova en stund till.....