DAGEN SOM INTE FICK HÄNDA

Jag var den sista som pratade med min lille syrra.....
Kändes sjyst....förutom sista minuterna,
när det var som att vi tappade kontakten....
hon slutade lyssna vad jag sa.....
" ....jag orkar inte leva längre...har inget att leva för....." 
Det är dom sista orden hon sa...
och som för alltid kommer att bita sig kvar i mitt minne. 
Som gör mig förtvivlad och förbannad !!! 
För det var inte sant !!! 

Att hon inte orkade ,det HAR jag faktiskt förståelse för....
men att hon inte hade något att leva för...
DET VAR ALLT ANNAT ÄN SANT !!! 

Sen har jag senare hittat ljudinspelningar,
från flera år tillbaka,där hon pratat och gråtit över hur jävla illa hon mådde. 
Det är FRUKTANSVÄRT att lyssna på....
samtidigt som att det är nästan som att få ett samtal från henne,
och en förståelse att detta slutgiltiga var ingen impuls handling...
utan det var verkligen det sista desperata hon hade att ta till. 

Jag blir lika tömd på kraft varenda gång jag skriver eller börjar tänka på detta.....
Jag förstår,och tvingar mig att acceptera det som har hänt....
MEN ändå INTE !!! 
Vill ju att syrran ska ringa mig FORTFARANDE, och berätta att 
"...det har varit tungt...men nu känns det bättre....." 
Sen vill jag bestämma att vi tar en promenad imorgon......
Åsså måste jag inse att det kommer aldrig att hända.... 

Annika har varit borta ,sen 28 Mars - 2015....men,
ibland känns det som " Det har aldrig hänt.....kan inte vara möjligt....." 
MEN,tyvärr.....jag kommer också ihåg,
att jag var in i hennes rum på akuten.....
bara en liten stund,efter att hon var dödförklarad.....
Klappade henne på kinden,och försökte få in 
det som INTE fick vara sant......
( jag är där i minnet just nu...Ser och känner det fruktansvärda) 

Det var sånt lugn och frid över henne......
Samtidigt som jag blev alldeles tom.....
Det var som livet sögs ur mig.....
Jag hade 39 graders feber också.....
så allt var verkligen som en overklig film.....

Min lille syrra Annika fanns inte mer !!! 
Smekte henne på kinden och önskade att hon kunde vakna 
och säga,att det var lugnt.....men,det var försent......
livet var bort !!!

FREDAGSKVÄLL I NOVEMBER - 2016

Åhhh va skönt att bara få koppla av å slappa,

denna kulna gråsvarta Fredagskväll i början av bistra NOVEMBER.
Njuter av att få sova en stund.....kopiera några filmer till USB minne.....
Bara känna att jag är LEDIG,behöver inte fara å stressa för att passa någon tid,

eller hinna med någon buss,tåg eller båt......
NÄÄÄÄE.....jag har stressat ihjäl mig .....mestadelen av mitt liv....

Mycket av stressen har även bestått av....

.att vara något,som andra har bestämt,eller att det förväntas att man är.....

Jag har nog ALDRIG känt att jag på RIKTIGT passat IN,någonstans....

NÅGONSIN.

MEN,nu...efter att jag har varit med i över 50 år, 

i dessa "Charader" ,som det oskrivna reglerna, 

som det Sociala samspelet mellan oss människor består av.....

börjar jag känna,och ifrågasätta.....
" VAD ÄR NORMALT " " V E M, är NORMAL ??? " 

Och framförallt " VEM FAAAN BESTÄMMER DET ???!!!
En fundering till ....." VILL J A G verkligen VARA NORMAL ?

.....eller VILL JAG NÅGONSIN BLI ????

SOM SAGT,om man som jag...aldrig känt sig riktigt " FIT IN " 

i dom osynliga "Ramarna".....det är smärtsamt,

obekvämt och i många fall fruktansvärt frustrerande !!!!

Sååå plötsligt slog det mig....efter att jag fått ur ett par ord ur min mun,

tidigare idag......nämligen....

" ...JAG ÄR FRI IDAG !!!! HAR ETT VAL,att nästan kunna göra VAD JAG VILL ....." 

(kan t.o.m TA BORT " nästan" !!! )

OK.....har vissa förhållningsregler,som jag kanske BÖR följa

...på min arbetsplats,för att få ha min anställning kvar

...och genom detta fortsätta ha en fungerande ekonomi......

MEN.....OM,jag istället skulle få för mig att packa min väska,

och dra,dit vägen leder mig.......så skulle jag kunna göra det NU direkt !!!

Bara jag är beredd att ta konsekvenserna av mitt handlande

...så är jag fullkomligt fri idag,att göra VAD JAG VILL !!!
Jag har INGEN anmälningsplikt TILL NÅGON !!

Jo men,så e de me de......Här sitter jag då, 51 år,

en kall grå jävla Fredagskväll i fkn NOVEMBER.....
Har precis kopierat över en tragikomisk svensk film,som heter
" SOMMAREN MED GÖRAN ".....

Jag finner den så galen och rolig...just för att det handlar om en man,

som försöker att " PASSA IN ",där han inte riktigt hör hemma

....förresten inte bara han...utan flera med honom....

HUR som.....så är det precis detta "spel".....eller kanske 

"Symbolisk Interaktion"...??
SKIT SAMMA vilket "ordbajseri" lexikon man använder......
Jag hade i ärlighetens namn,

inte räknat med att ens vara vid liv November - 2016 !!

Min förhoppning var att 

" ....överlever jag min 50 - års dag,så är jag nöjd.....

allt annat är BONUS...."

DÄR befinner jag mig IDAG !!!
EN GUBBJÄVEL på drygt 50 bast,som gör så gott han kan.....
Försöker verkligen att lev upp till
" WHAT YOU SEE...IS WHAT YOU GET !!! "

Behöver inte vara någon pajas,eller göra mig till.....eller försöka vara lustig.....

Jag är mer en "pajas" i mina egna ögon...som brukar 

" Lyckas" med sånt ingen annan lyckas med
( Med detta menar jag inget jag nämner i mitt CV , 

bland mina positiva egenskaper....)

Däremot känner jag mig oftare och oftare lugn och avslappnad inombords.....

kan även få en varm känsla av kärlek inombords.....
Att mitt liv känns hanterligt idag....

Kom på mig själv flera gånger idag,

att jag reflekterade på hur människorna runt omkring mig höll på att 

stressa sönder sig.....

Och jag gick och lullade,ungefär som "Tjuren Ferdinand" 

på väg till sin Korkek,och sina blommor....
DETTA TROTS,att jag hade en tid att passa !!!

MEN...idag,ser jag till att så långt jag har möjlighet att styra....

så ser jag till att vara ute i väldigt god tid.....

ALLT för att slippa min INRE STRESS.....

som höll på att driva mig i döden !!!

IDAG,kan jag i vissa tillfällen,nästintill,få tiden att sakta ner....
Detta p.g.a att jag har verkligen tränat på att ta det EXTREMT lugnt,

dom gånger jag börjar drabbas av 

RASANDE PANIK,att jag INTE SKA HINNA !!!

NÄR jag i dessa lägen lyckas bromsa upp mig själv....

göra det jag ska,extremt lugnt och sansat.......

så blir ofta resultatet.....att jag HINNER med det jag skulle...

och är OFTAST på plats i TID...eller T.O.M FÖRE bestämd tid !!!!

Jaha.....jag skulle bara skriva några rader....

åsså blir det ett utlägg på flera A4 sidor......med analysering av LIVET...

och dess virr varr.....

Å blir jag nåt klokare av detta.....???
Skulle knappast tro så....

MEN,en sak tycker jag MYCKET om.....å det är att skriva......
" VAFFÖ....VAFFÖ....VAFFÖ DÅ FÖÖ ??????

Jo,av någon anledning,så dämpar detta mitt tjattrande i skallen,

när det som nu sätter igång.....

Tidigare,och i unga år....var det ju mest svarta deppiga tankar.....
Men,nu tycker jag väl,att det har åtminstone blivit liiite blandade tankar 

och sinnesstämningar ...... Eller inte...??!!

Tror faktiskt,att jag flyttar det här till min blogg istället.

Sen ska jag ut å vandra lite i natten....

och kanske få igång mitt lysrör på toaletten,över handfatet.

Sen har jag hunnit kopiera ännu en SUPERFILM !!!

" I VILDASTE LAGET " !!!!

Den är sååå superbra !!!!

Trent Tomlinson - Drunker Than Me

Trent Tomlinson - One Wing In The Fire

Alexandra Kay Jolene cover

TUNGA PASS !!! SVÅRT ATT ACCEPTERA DET SOM ÄR OÅTERKALLERLIGT !!!

Hittade detta video klipp,och känner att jag vill spara det på ett ställe,där jag ÅTMINSTONE tror att det inte försvinner !!!
På min blogg.

Trots att det är smärtsamt att se syrran i videon,så vill jag ju på något sätt lura mig själv...och behålla henne levande.....Samtidigt,som jag kan se,och påminnas att hon även i detta korta klipp,mår så illa....för att hon försöker att räcka till,men mäktar inte riktigt med.....
ANNIKA...jag saknar dig så det gör ONT !!!

Vi träffades ofta,efter att du lämnat Nathalie.....och jag minns och ser sorgen,och förtvivlan "....hur faaan ska jag få ihop allt så det funkar...."

Jag hittade även en bild som högg till i hjärtat när jag såg den

Ett såååå jättebra kort på Annika......i hennes jacka,som jag just nu har övertagit.
Hade inget minne direkt med Annika i den jackan.....
Nu finns hon med mig,så fort jag går ut.

Har hållit på med att kopiera över drygt 83 Gb , med mest BILDER (foton) från Annika,Kattis o Nathalie.
Det blir bitvis jätte tungt.....MEN,samtidigt,så kan jag inte sluta heller !!!
Som NU t.ex.
Egentligen ska jag fixa min tvätt nu....men fastnar här istället.

EN FÖRMIDDAG I FEBRUARI

TACK Jesus och GUD

att jag kan få vara lycklig idag.....

trots att jag mår ruttet,så är det inte p.g.a Skuld,Skam eller Ångest.

Jag mår bara fysiskt dåligt,och känner mig sänkt p.g.a det.

Det är lätt att blanda ihop korten,och tycka att "det känns lika ruttet som förr...."

MEN,det är INTE SANT !!!

Jag är faktiskt befriad och förlåten idag,från alla helvetes kval,som red mig,NATT och DAG förut.....som gjorde min tillvaro outhärdlig.

GUD och hans son,hjälpte mig att hitta vägen ut från helvetet,som var min vardag.

Jag behöver inga under eller mirakel,för att tro.eller be till Gud och Jesus idag....

Jag har redan upplevt mina under och mirakel,med mitt eget liv !!!

Det är - 2016 , och jag lever fortfarande.....

Får jag vara med en månad till,och allt fortsätter som det gjort,då kommer jag varit nykter och drogfri i 7½ år !!!

OM INTE DETTA ÄR ETT UNDER,för mig....som inte ville,orkade,eller kunde hålla mig nykter,mer än högst några dagar.....när jag blev för sjuk....för att sedan "ta igen" det jag missat dom dagarna.....då vet inte jag!!!

Jag ber på ett enkelt sätt,om anstånd,bara för en dag i taget.....från VANSINNET som min sjukdom består av.
" TACK GODE GUD,att jag fått vakna,en morgon till,utan att vara bakfull eller drogad.

Det är INGEN självklarhet.....Det sker INTE automatiskt....

MEN med din hjälp är det möjligt.

GODE GUD,hjälp mig,att få fortsätta vara nykter och drogfri idag.....

VAD SOM ÄN HÄNDER !!! "

För 8 år sedan.....hade jag ALDRIG skrivit något sånt här....eller tagit såna här ord i min mun !!!

Jag DOG HELLRE !!! Och det var min största längtan !!!

ATT BARA FÅ DÖ,ifrån mitt helvete,som jag inte såg någon lösning ,eller slut på !!!

Satt i Hovrätten för ca 9 år,och hörde Åklagaren utala sig om mitt tilltänkta straff :

".......någon behandling är icke att tänka på,då detta icke ger något resultat. Det är helt meningslöst,då Lundborg ej är mottaglig för detta."

Jag satt och hatade kärring jäääv...n,som stog och snackade skit !!!

Jag VILLE ju inte ha någon behandling heller !!!

OCH,framförallt ...så tyckte jag att jag VAR OSKYLDIG !!!

Blev dömd för en misshandel,som låg 2 år tillbaka i tiden,som jag ansåg var klart nödvärn,och självförsvar.

Jag var fylld med bitterhet och hat !!!

Var inställd på att lämna ifrån mig mina två hundar "Marre" och "Bamse" till Hundstallet i Stockholm,om dom skulle låsa in mig.

Men jag fick "fotboja" som jag faktiskt skötte galant !!

När dom tog av bojjan i April 2007,frågade dom i min hall,

".....jaha Janne,vad ska du göra nu då,när du e fri...? "

DE HAR DU INTE MED ATT GÖRA !!!

Gå ut från min lägenhet !!!!

Sen sprang jag in i mitt sovrum,och öppnade min 1:a Pripps 7;2:a

Hade varit upp på bolaget,på min "lediga tid" och handlat på mig......

Sen var "festen" utan slut, igång igen !!!

" SKÅÅÅL TA ME FAAAN " skrek jag för mig själv !!!

Igentligen gjorde det sååå ont,så jag INTE STOG UT,att leva obedövad.

Hur det är möjligt att jag fungerar idag....det vet jag inte.

Det jag VET,är ATT det fungerar.....och hur allt började förändras....

Det var när jag gick ut i skogen uppe vid Ulvshyttan....där testade jag att be Sinnesro bönen,på egen hand...och för att JAG ville.

Kändes rätt obekvämt i början...orolig att någon skulle höra mig...och göra sig lustig över det.

MEN,sakta sakta började något hända.....och,idag sitter jag här....

drygt 7 år senare...med ett mycket lugnare "inre liv"......

även om jag fortfarande kan tro att jag ska bli tokig ibland,när ilskan rinner över mig.

MEN skillnaden idag,är att jag INTE går i dessa känslor dygnet runt längre,som jag gjort i största delen av mitt liv !!!

Jag kan göra fel,eller bete mig och säga fel.....utan att för den skull bli ett stort "FEL" hela jag... som jag alltid tidigare varit.

Kan känna mig trygg i att jag försöker att göra så gott jag kan...anstränger mig,i att "vara ärlig i alla mina angelägenheter ".

Jag är,och kommer ALDRIG att bli perfekt i allt !!

Jag kan be om ursäkt,och säga förlåt idag...om jag gjort fel.

Och det gör gott med mig !!

TACK Jesus och Gud,att jag får vara med i mitt eget liv,på riktigt idag !!!