ETT LÅÅÅNGT BREV I NATTEN

Jag läser en massa om ilska och besvikelse gentemot vården....
Jag känner också så emellanåt...samtidigt som jag försöker intala mig att,
hur man än önskar och funderar vänder och vrider på allt möjligt...
så skulle inte jag eller någon annan ha kunnat ändra min lille systers beslut.

När min mamma står och skriker och ber i vanmakt i brevlådan till syrran,
som just slängt ut henne och låst dörren för att sedan hänga sig ....
När inte ens hennes egen mamma,som stog henne närmast av alla,
kunde nå fram,och få henne att komma till sans.....
Då har jag insett att INGEN hade kunnat fått henne att ändra sig i detta läget !!!

Jag var på väg...men fick inte chansen att försöka få syrran på andra tankar.
Har grubblat ,vänt och vridit på " Tänk om...om bara...."
MEN,börjar sakta inse,att det är bara en massa jävla efterkonstruktioner,
som inte hade förändrat ett skit !!

Hade ju önskat att det hade gått att rädda min lille syrra....MEN,till vilket pris...
Hade det varit för hennes bästa eller för mig och resten av familjens
bästa ???
I ärlighetens namn,tror jag tyvärr,att antingen hade hon blivit ett "okontaktbart vårdpaket "
...eller så hade hon hatat oss,som inte lät henne få ro !!
Jag skulle ju önska tillbaka min glada snälla lille syster,som man kunde snacka ,
garva med halva nätterna om allt och ingenting.
Skulle vilja bli inspirerad och imponerad av hennes nya "projekt" som hon alltid kom på,
ur ingenting....eller att komma hem till henne och upptäcka att hon ännu en gång
överträffat sig själv och alla andra genom att komma på en ny möblering...
eller byggt några nya möbler ...eller precis vad som helst !!!

INGENTING var OMÖJLIGT,när hon väl fick en ide.....
Då kommer nästa fundering....
VARFÖR i HELVETE gjorde hon sitt eget liv och tillvaro så komplicerad ???

Svaret är väl...fastän det är sååå svårt att få in och förstå....
Syrran var mer psykiskt sjuk,än vad jag någonsin förstått och velat ta in !!!

HUR JÄVLA sjuk är jag då ???
Har hittat saker som syrran skrivit angående mig,mitt missbruk och behandling.

Hon trodde så sent som - 2009,att jag skulle falla tillbaka i mitt missbruk...
att ångesten skulle ta över mitt liv igen,om jag inte fick rätt hjälp och vård......

Där började mina tankar snurra angående vårdens ansvar.....
Jag var också sjuk,i en idag klassad dödlig sjukdom kallad "beroende sjukdom".

Har varit på tidigare behandlingar....där jag har blivit drogfri...
fått känna på hur det kan vara att "leva " på ett vanligt normalt sätt,utan bedövning.....
MEN,på något sätt,har det alltid sakta varit något som dragit mig tillbaks dit
" under stenen jag gömde mig under"

VAD,är det som varit annorlunda den här gången ???
Jag har fått varit nykter och drogfri i snart 7 år..... i September.
Har inte något FACIT,på hur jag gjort,eller hur det ska gå till....
DET jag TROR,gjorde skillnad,den här gången,
var att jag hade en VILJA ATT FÖRÄNDRA MIG....inte för någon annans skull....
utan för MIN EGEN skull...ge mig själv en sista chans....
NU ELLER ALDRIG !!!

Jag rensade bland en massa papper och skit,
som jag slängt ner i en låda och glömt bort.....
Blev rädd och obehagligt påmind om,att jag varit precis där syrran befann sig,
den sista tiden.....

Tror att brevet är ifrån någon gång i början av 90 - talet.
Skrev och förklarade "Varför " ,ifall jag skulle välja att ta mitt liv.....

När jag läste det,kändes det att det nästan kunnat varit syrrans ord.....
VAD var det som gjorde att jag fortfarande sitter här ??
Var det bara att jag inte riktigt tog det sista oåterkalleliga klivet över....
Själv tror jag att den gränsen är så hårfin...

Sista tiden i mitt missbruk,ockuperades mina tankar med en tärande dödslängtan.
Jag hade INGEN lust att leva som jag gjorde....
klarade INTE av att låta bli att droga mig....
STOG INTE UT MED MIG SJÄLV !!!

Jag var den sämsta äckligaste skithögen,parasiten...
" a mother fucker ..ain´t good for nothing !! "

Feg jävla skithög,som inte ens vågade ta sitt eget liv....
för att jag antagligen inte ens skulle klara av det !!!
Det var min självkänsla och höga tankar om mig själv...för 7-8 år sen.

Jag tog ett beslut 12 September - 2008,att jag skulle ge mig själv en chans till.
Det tog inte lång tid,innan jag ångrade mig djupt,vad jag hade gjort mot mig själv....
Det är MER än EN gång under den här resans gång,
som jag förbannat mig själv för det !!!!

När jag låtit min sjukdom ta över mina tankar.....
DEN VILL TA MITT LIV !!!

MEN,på något sätt stog jag kvar i mitt beslut....
och jag får påminna mig VARJE DAG...att jag har att välja på....
ANTINGEN att jag fortsätter vara nykter och drogfri....eller
tillbaka till att använda,
vilket innebär misär och DÖD.

Jag var MOTTAGLIG för vård...och JAG ville FÖRÄNDRA mitt liv.
OCH...ingen annan KAN göra själva ANSTRÄNGNINGEN och JOBBET för att uppnå det....
DET är ett HELVETE att börja.....men idag är det värt det.

Hade jag inte varit drogfri...hade jag följt Syrran in i evigheten.
INTE EN CHANS att jag hade pallat gå igenom detta.

Kan bara be för mig själv,att jag inte ger upp.....
För det är ingen självklarhet att jag sitter här och lever ett rätt ok liv,
efter omständigheterna.

VILKET utlägg det blev......
Det är underbart att få skriva av sig.
Kram till er alla,och
TACK för ett bra forum,att få "vädra ur" sig all skit.

CT Fletcher- Penitentiary Style Weightlifting Roots

Jag bara ÄÄÄÄLSKAR den här historien och den här mannen !!!
Världsmästare i bänk...Sen kraschade hjärtat....
Men envis som synden,så kommer han igen,och blir stor som ett hus !!!

KOM IHÅG

Rolig skylt :):)

MEN,jag har precis skickat sista avbetalningen,
på skulder som detta handlande har givit mig som konsekvens.

Idag försöker jag ödmjuka mig med att tänka
"...Han/hon/hen,är nog sjukare och stördare än mig....
Jag ber för den jäveln istället !!! "

I de värsta tillfällen av vrede,kan jag gå hem,låsa dörren,
och damma på min gamla kolsäck, som jag fyllt med gardiner o tyg.
Skadar ingen...inga dyra konsekvenser,eller rättsliga efterspel...
och jag kan få utlopp för mina kokande känslor...och må rätt bra efteråt.

Tack för att jag fått ett val idag,och är mindre impulsstyrd än förr.
Idag hinner jag komma på en annan lösning,än konfrontation och PAYBACK !!!

FÖR...i slutändan är det ju ALLTID jag som får betala för mitt impulsiva handlande ...
på ett eller annat sätt.
Är glad att jag lever,och har en relativt sjyst hälsa och fysik i behåll.....
trots att jag överlevt 50 !!!

DET ÄR INGEN SJÄLVKLARHET !!!
Idag, använder jag GÄRNA 42 ansiktsmuskler...
om jag är i behov av det.....
Inaktiva muskler....
förtvinar kroppen av sig självt.

SISTA CHATTEN MED ANNIKA

Är du här...om du ser det här,får du gärna skriva eller

ringa,när du vill.


Jag tänker på dig syrran....jag är jätte ledsen för din skull


Önskar jag visste vad JAG kan göra för att hjälpa dig



Mitt batteri tat slut nu Har mamma ringt o berättat vad som

hände idag


Jag vill att du ska få må bra igen,och kunna glädjas åt att vi

går mot vår och sommar.


OM jag kunde få bort alla dina jävla


malande tankar,och oro. Ja,jag har hört vad som hänt. och

jag lider med dig syrran !!!


Skriv här,eller ring ,när du fått laddat den då. 


Jag har ju legat jätte sjuk en vecka,men börjat kvickna till så

sakteliga nu


Jag tänker på dig massor Annika !!!


Vad fan som än händer...så kommer även det här att ha ett

slut.


. Jag funderar ju om du skulle vilja träffa mig....



samtidigt som jag funderar på om jag också skulle gå sönder

av det.
 

Just nu är jag inte i toppform,kan jag ju lugnt säga.

Legat med 38,7 i feber i en vecka.


Det känns som jag är tjejen på femte våningen


Vet du.....jag har förstått det !!!


Därför funderar jag också på om jag ska träffa dig.

Det blir ju jätte svårt,när du mår så dåligt att du inte pallar

vara själv....

.samtidigt som du har den känslan,när du ligger där inne.


Försvinner jag på chatten så är batteriet på telefon slut

Om jag säger att jag önskar jag kunde byta med dig...så

ljuger jag.....

.Jag blir illamående,när jag förstår att jag haft rätt,i hur du

känner.

MEN,en sak MÅSTE du förstå.....

Det är INGEN,som kommer att bara låta dig vara där,och

glömmas bort.


Bara du inte försöker sticka iväg...så att dom hämtar dig med

polis...

.för då kan du få tvångsvård.....och då blir det inlåsning utan

chans att bestämma själv.

Vill du att jag kommer upp??

Det får du jätte gärna görs

OM jag bara visste hur jag bäst kan hjälpa dig. 

Om jag säger så här...om jag känner mig ok imorgon..

.har bara varit på korta svängar med Bamse,så kommer jag 

upp en sväng.

Kan inte lova 100 att det blir så. 

Annars hoppas jag vi kan hålla KONTAKT SÅ HÄR

Absolut att vi ska skriva till varann här på chattens

Nu dör telefonen

Nu ska jag försöka lägga mig.

Försök att ladda mobilen också,så vi kan hålla kontakt.

Känner mig inte super stark just nu....ungefär som en rasslig

80 åring

Kram Annika

Kram tillbaka Den värmer

Jag hör av mig imorgon

Försök o sov lite du också

Go natt

Du kan inte ringa på min telefon så skriv Åå chatten

ok

Jag har ingen täckning på mobilen men chatta o smsa går

bra Då kan jag se GOD NATT sov gott

Vi hörs imorgon

De gör vi

Nu har ja 1% kvar på batteriet

då säger vi byyye...ses här igen imorgon


( Vi avslutade chatten den 28 Mars....klockan var efter 

midnatt. På eftermiddagen samma dag vid 16 tiden hängde

du dig Annika,i trappen i din lägenhet....precis efter att vi

slutat prata i telefonen.



Det känns ännu mera overkligt nu...när jag precis

suttit och läst våran sista chat...om och om igen.

Jag mår jätteilla just nu....som att jag vill spy.


Samma känsla som när jag satt i polisbilen på din gård,och

skulle bli skjutsad upp till akuten.


Samtidigt som jag var rädd att det vart för sent....så hade jag

ändå lite hopp,att du skulle klara dig.


Snälla lilla Annika...om jag bara fått en enda chans att få 

hjälpa dig....att jag hade kunnat få prata med dig lite mer....

fått försöka förklara hur jävla viktig du var för mig !!!


MEN,nu är det försent...jag sitter här...klockan är efter

03....och jag borde sova för länge sen.


Fast,jag behöver skriva av mig det här också.....

Jag har semester....

så jag kan i värsta fall sova bort en dag till.)