EN DRÖM , SOM BARA VAR EN DRÖM......

Vaknade ur en underlig dröm.
Jag var på en återträff på Lillsved.

Vi hade fått uppgifter att bygga våra egna små barer?? av det vi kunde komma på i fantasin.
Och,som vanligt blev jag stressad av att det var på tid...och att alla andra var så påhittiga,och den ena var bättre och exklusivare än den andra.
Samtidigt som det skulle göras mat...på tid.

Själv kom jag mig inte för ett dugg....och gick som vanligt och kände mig malplacerad, värdelös och totalt oduglig.
Kanske att tillståndet jag befinner mig i just nu,återspeglas i drömmarna.

Att jag inte kommer mig för ett dugg,av det jag skulle, borde,måste och bör göra.....

Hur som helst, morsan kom fram till mig vid ett bord,blev sentimental,pinsam och sa
"Jag e så stolt över dig"....och det ända jag hade till svar var
 " ...för vad ?? "
 Det var precis så det kändes...jag var sååå värdelös...
och ville bara rymma därifrån.

Sen kom "Boddan" och skulle hälsa på oss,och vi började skratta,
och hon tappade balansen och ramlade bakåt på ett fällbord som välte...då lättade stämningen något.
Sen skulle jag dricka min stora bärs,som någon ställt på bordet jag satt vid,
men den höll också på att fara i golvet.....

Då vaknade jag och insåg,att utsätter jag mig för situationer där jag känner mig obekväm och utanför just nu...där det finns alkohol....
då kan risken vara att jag blir full igen.

Det var känslan jag fick av den drömmen.
Skillnaden mot tidigare,är att IDAG,har jag faktiskt fått något jag ALDRIG hade tidigare....Jag har ett VAL.

Drömmen var VERKLIG..och påminde mig om hur det ofta kändes,
när jag inte "passade in" tidigare.
Idag försöker jag i möjligaste mån att undvika att sätta mig,eller hamna i såna situationer.
Ibland kan det ju faktiskt vara oundvikligt.

VA SKÖNT DET VAR ATT VAKNA,och inse att det bara var en dröm....
Känner mig rätt tom just nu.....
Det var jobbiga minnen och känslor som poppade upp,från drömmen.

MEN,jag ÄR INTE min historia !!!
Kan inte ändra på det som varit....hur mycket jag än vill.

Just nu,får jag vara TACKSAM och GLAD att jag överlevt från den " Krigszon" jag har befunnit mig i i så många år !!!

TACK GODE GUD,att jag fick vakna en morgon till,utan att vara bakfull,eller avtänd.
Det är inge självklarhet ! Det sker inte automatiskt! Men,med din hjälp är det möjligt .

GUD hjälp mig,att få fortsätta vara nykter och drogfri IDAAG....VAD SOM ÄN HÄNDER !!!!

Jag ska på födelsedagskalas idag !!! Det är ELIAS,som fyllt 1 år !!!
Jag är ELIAS Mammas Morbror....eller om det kan finnas något annat namn??
Hur som helst ska det bli kul !!!

EN LÖRDA FÖRMIDDAG, PÅ MIN SEMESTER

Just nu känner jag mig som en ledbruten....nära döden 83 

årig gubbe.....

Å det VÄRSTA,är vetskapen om....

att 2:dra dagen blir ÄNNU VÄRRE !!!!!

HAHAHAHAHAHAHA...skitsamma,ska försöka mig på lite 

lätta rörelser idag...

så jag åtminstone kan ta mig upp ur sängen imorron :):) 

NU vet jag varför jag planerade att inte bli 50 !!!

MEN,det blir bara mer å mer spännande.....

Vad händer härnäst...å hur ska jag klara det ??!!

På något sätt gör jag det..

.

TACK " GUDDE", för att du reser mig upp...

när varken kropp eller resten av döfläsket vill idag.

Å TACK GODE GUD,att jag slapp vakna bakfull...

fastän känslan var närbesläktad,när jag skulle få 

igång kroppen för någon timme sen....

Kändes som om bussen hade kört över mig....

Som tur va,så kom jag ju ihåg idag, 

vad som orsakat detta :):)

Är även glad att hjärtat slår idag....

Igår trodde jag det skulle sprängas !

TANKAR, SÖNDAGEN 21 / 6

Om jag får önska,och drömma,så vore det att få göra

skillnad i någons liv....till något bättre.

Det var anledningen till att jag skaffade mig en utbildning,

för att jobba med människor.

Sen förändrades mitt liv till en mardröm under flera flera år.

Nu när jag till slut har kommit tillbaka till ett fungerande liv....

.så har åren gått,jag börjar bli en gammal människa.

MEN,jag är ett levande bevis på att ALLT går att förändra,

så länge man inte ger upp !!!

För ca:10 år sen,var jag helt säker på

 " ...lever jag till jag är 50,så får jag vara glad...

och alla år därefter blir bonus...."

Idag har jag överlevt min 51 födelsedag.

Jag överlever fortfarande min kära lille systers självmord,

för snart 3 månader sen.....

trots att jag inte vet varifrån jag får kraft just nu.

Tror att jag har fått en ny drivkraft...en ny morot i mitt liv.....

att visa för mig själv,och min omgivning.....

ATT det är INTE KÖRT,eller omöjligt, förrens jag ligger i kylrummet på en bår....

eller som en askhög i en pappkartong.

VAD,är inte kört ??

Jo,om det är något jag drömmer om,eller brinner i anden för.....

GE INTE UPP...även om själva iden,eller projektet i sig,

faller i glömska,till och från....så,ifall det verkligen finns i dig,

så kommer det tillbaka,och påminner om att .....

Du är på rätt väg....

Sen kan det bli som för mig...att jag misströstar,

och lägger allt åt sidan 

"...De är ingen ide..."

MEN,så plötsligt händer något som får mig att vakna till

 "....tänk om..."

Kanske jag inte hinner förverkliga mina ideer eller drömmar.....

men,vem vet...."En dag så händer det..."

FAST...antagligen inte för mig ...:):)

När jag hade skrivit allt det här,så lyckades jag klicka bort det...

och på en gång infann sig tanken 

" ...de kanske var bäst så...att mina galna tankar stannade 

i min virriga hjärna....

MEN,av någon anledning fanns det här kvar,

när jag var på väg att stänga av datorn.

Döm om min förvåning

BREV TILL MIN SYSTER ANNIKA

Du är med mig i tankarna hela tiden.....
och när jag hajjar till,när jag ser din bild här....
så känns det tomt och konstigt.
Just nu försöker jag bara sova bort allt det onda......
MEN,det hjälper bara för stunden.

Det ska inte vara så här !!!
DE FÅR INTE .....
men,vem bryr sig om vad jag tycker eller vill....

Har flera vänner som inte finns med mig längre....
men som fortfarande har Facebook kvar.
Brukar skriva ett par rader då och då till dom.

MEN,att du skulle bli en av dessa.....
det fanns inte i min fantasi,och övergår mitt förstånd !!!
Jag tror fortfarande emellanåt,att telefonen ska ringa,
och du är i andra änden.

Just nu,tror jag,att det är något i mig som jobbar och bearbetar det som hänt.....
 tar sååå mycket kraft,att jag knappt tar mig framåt.
Har ingen lust med någonting.
Sovit från Torsdag kväll till idag Söndag.....
och jag kommer nog att sova idag också.

Hoppas att detta vänder snart,
så att jag kan få glädjas av semestern,sommar och sol.
Jag VET att du hade önskat det....
och jag hade önskat att få dela den här sommaren,
och flera framöver ...med dig Annika !!!

Istället sitter jag här,och vet inte vart jag ska göra av allt som känns fel...
gör så jävla ont.....och som i slutändan väcker en rasande ilska i mig....
som jag varit befriad ifrån i flera år nu.

Vill INTE tillbaka till det helvetet,när jag hatade allt och alla.
Detta grundar sig i smärta,sorg och förtvivlan,som jag inte får ur mig !!!

Annika...jag försöker förstå vad och varför.....men,
inser också,att fortsätter jag grubbla på det,
så går det till slut åt helvete för mig.
Jag kan inte få några svar...
den enda som har dom,är ju du.

Kram,från Storebror,och Bamse