SENT PÅ NATTEN / PÅ MORGONEN, 1 MAJ - 2015

( Kopierat ett inlägg från en grupp, SPEC )


 Jag är mitt uppe i ett sorgearbete efter min syster
som hängde sig för en månad sen.
Hittade den här gruppen som verkade bra.
Jag förstår inte riktigt meningen med ditt inlägg angående
 Missbruksvård.

Är även med i andra grupper,där jag kan ventilera mina erfarenheter,
och mitt tidigare missbruk och även hjälpa och stötta andra,
i det helvete det innebär att bryta  ett missbruk.

 Idag är jag drogfri sen drygt 6½ är sen.
Jag levde med en ständig önskan att få dö,
dom sista åren i mitt missbruk....
samtidigt,som jag var rädd att även misslyckas att ta mitt liv....
som jag misslyckats med allt annat.

Idag är jag fri från både aktivt missbruk och självmords tankar.
 Är nyfiken på livet.....trots att saknaden av min lille syster emellanåt
håller på att driva mig till vansinne.....
så vill jag hoppas,tro och lita på att,en God Kraft,som tagit mig dit jag är idag...
även kommer att bära mig ur denna svarta smärtsamma tid jag befinner mig i just nu.

Jag gråter...drömmer fruktansvärda mardrömmar....
sitter uppe halva nätterna och grubblar och skriver.

DET GÖR ONT !!!! Så för JÄVLIGT ONT !!!!
Att syrran inte finns mer.....kommer aldrig att kunna lyfta luren,
för att bara snacka lite skit...eller att ta en promenad med hundarna.

NU,är jag i det jag pratade med henne om
".....alla vi runtomkring dig kommer att gå SÖNDER,
om du tar livet av dig !!!
 Ge oss åtminstone en chans att hjälpa dig.....
att du talar om när det börjar bli för jobbigt...."

Så här i efterhand...så inser jag ju att hon gjorde det.
Och så får jag en klump i magen av skuldkänslor
 " ....tänk om jag kunnat förstått bättre.....
om jag skulle ha gjort si...eller så...."

MEN....jag kunde inte i min vildaste fantasi kunna tro
att det skulle bli verklighet.....
att HON verkligen skulle ge upp,och ta sitt liv !!!
Hon som kämpade,och oftast hittade nya lösningar,
när man minst anade det !!

När inte ens läkarna på Psyk avdelningen,
kunde se någon överhängande risk
att hon fick permission....även om hon var deprimerad,
så trodde ju vi att hon skulle må bra av att
få komma hem över helgen.
Hon var ju inte tvångsvårdad...
och sista dom kom överens om,
innan permissionen,
var att hon skulle kunna få gå som
dagpatient,vid öppenvården....
och hon hade varit glad och nöjd över det.

Jag ringde,för att höra om Morsan och Syrran kommit hem,
så jag kunde gå över och träffa henne.
Hade tänkt att vi skulle vara tillsammans,
och bara ha det lugnt och skönt över helgen.

Snackade som vanligt i telefonen i drygt 10 minuter....
sen bara tvärvände någonting i henne...
jag tappade kontakten på något sätt....
Jag var hemma hos henne på inte mer än 10 minuter senare.

Morsan och jag stod maktlösa och väntade
och hoppades att det inte var försent,
medans brandmännen bröt upp dörren.
Syrran hade slängt ut morsan och låst dörren !!!

Omkring 1½ timme senare,gick jag in i ett rum på Akuten,
där min Lille syster låg,lite gråblå i ansiktet....men ändå lugn.
Smekte henne på kinden,och sa "Nu får du sova lugnt..."

Känns knepigt att skriva om detta.....
att jag redan har gjort det tidigare,
om och om igen....men,samtidigt måste jag få det här att ....
mala sönder det som gör så ont...
vända och vrida på all jävla skuld å skam,
så att jag kanske verkligen kan få in...
att hur mycket jag än vill och försöker hitta lösningar....
så hade nog varken jag eller någon annan
kunnat förhindra detta.....eller....
JAG VET INTE !!!!
Sitter här och gråter....
ser allt som hände som en film för mitt inre...
Hör sirenerna komma närmare,
när jag är nästan framme hos syrran....
Ber till Gud " Må dom INTE vara på väg hit....."

Innan jag kommit fram,kommer två brandbilar ,
polisbilar och mitt hjärta går i 190 !!!

Eller senare ,när jag kommer upp till Akuten,
och morsan säger " Det är   slut !!! "

Hur ska jag få detta helvetes onda att gå över ???
Och det är just dessa...vinglande tankar å känslor...
fram å tillbaka,som gör att jag emellanåt blir rädd
att jag ska  tappa bort mig i detta,och gå under i sorgen.
Blir ibland rädd,att jag ska ge upp,
och falla tillbaka till mitt missbruk,
där jag slipper känna eller tänka...
bara försvinna i någon bedövande dimma.

Just nu,är det fruktansvärt,när jag varit in i känslor
som jag försökt hålla ifrån mig...
och minnesbilder som gör mig nästan illamående på riktigt....
och jag har suttit här och gråtit som ett litet barn....
Och min älskade lilla Bamse,min hund,
har haft fullt sjå att försökt trösta mig och torka bort alla tårar.
Han vill inte att Husse ska vara ledsen och gråta.

Nu ska vi ta en natt promenad.

ANNIKAS SISTA VILA

Nu har Begravningen varit idag.

Kan inte påstå att det känns bra,eller skönt.

Bara att något som legat framför mig i tiden,och skavt,och oroat.

Det blev en lugn och värdig begravning.

Som Store Syrran sa 

" Annika hade gillat att fått vara med ",

bland alla dessa människor hon tyckte om.

Självklart blir jag tagen av denna begravning.

Känns ok att försöka landa i allt detta som har varit,

för att samla ork,mod och kraft,

för att inte ge upp,utan att fortsätta på den inslagna vägen.

Sov Gott ,

Lilla Annika

IRRANDE TANKAR.....

Kan ju känna...och tänka....på alla dom tusen som avlidit på flykt...
eller i jordbävningen.....
MEN,min sorg finns där hur det än är....

Och att jämföra den med katastrofer runt i världen....
känns som att lyssna på Hasse å Tages " SPIK I FOTEN "
"......spiiiik i fooooten......SPIK I FOTEN !!!!
DOM SKULLE VATT JÄVLIGT GLAAAADA OM DOM HAFT EN SPIK I FOOOTEN !!!!

Om jag kunde förstå varför du gav upp Annika.
Om det hade funnits något jag hade kunnat gjort....
Antagligen fanns det väl inte det....och nu är det ändå försent....

Måste lära mig leva med att tanken "...tänk om...."
inte hade ändrat något i långa loppet.
I min utopi,vill jag ju att allt hade kunnat löst sig
och blivit som i sagans värld
"....åsså levde dom lyckliga i alla sina dagar....."

Nu lever jag ju inte i någon sagovärld...utan i Verkligheten....
där slutet är smärtsamt och döden är oåterkallelig.
Det är bara,så vitt jag vet bara Jesus som har lyckats väcka upp en död...
och Amor,som väckte upp Psyke i mytologins värld.

Jag vill helst isolera mig just nu....MEN,det är ingen bra lösning,jag vet....
Vill verkligen bara vakna just nu....
och komma på att allt bara varit en mardröm.....Det tjatar jag om och om igen.....

Försöka äta lite mat innan jag somnar.
Det är en bra ide.

SÖNDAGSNATT 26 / 4 - 15

Tankar och känslor spinner upp min hjärna i 190 just nu !!!!
Där det mestadels brukar vara tyst och lugnt.....Sinnesro......
tjattrar det som faaan just nu !!!

Mina DEMONER som försöker driva mig till VANSINNE !!!!

GODE GUD,hjälp mig genom detta,
klarar mig inte på egen hand.

Känns som om jag har kopplat ner,
allt det hemska som hänt,när jag blev sjuk....
och nu slår det tillbaka med full kraft !!!!

Det är fruktansvärt svårt att vara här och NU.....
istället geggar jag i det som har varit,och är historia....
eller det som kanske kommer att hända.....
eller t.o.m aldrig KOMMER att hända.....

MÅSTE SAMLA,och SPARA all kraft jag kan,för att hålla ihop....
och för att inte ge upp,och falla tillbaka dit där jag var.
VILL ALDRIG DIT IGEN !!!!

MEN,kunde jag välja,skulle jag rymma från allt det här
som gör så djävulskt ont just nu !!!
Jag är bara tvungen att klara mig utan bedövning....
Jag vet vad som gäller eller händer med mig
" ...en är för mycket...Tusen är aldrig nog....!!! "
Därför har jag inget val !!

MINA ONDA DEMONER GÖR MIN HJÄRNA TOKIG I MIN ENSAMHET !!!!

Det sista jag gjorde,när jag satte på mig skorna,
innan gick till Annika Lördagen den 28 Mars,vid 16 tiden,var att be

" Gode Gud,avläggsna alla onda demoner,
som driver min syster till vansinne....
Har hon fått överta mina också,så ta väck allt som vill henne illa och ont !!!!
Gode Gud,hjälp henne att hitta tillbaka till glädjen,och hoppet om livet !!!!
Låt mig få tillbaka min glada lille Syster...."

Istället,så är min lille syster död...1½ timme senare !!!!

Som om detta inte var nog,med all vår förtvivlan,
frustration mot det oåterkalleliga avslutet....
Sorgen att vi aldrig får träffas eller höras igen !!!!

Som om detta ej var nog,så fick jag då vetskap om saker hon varit utsatt för....
som jag helst hade sluppit någonsin fått reda på.....

Jag tycker att jag försökt att skydda min lille syrra,
så gott jag kunnat ....redan när vi gick i plugget.
Satan tog den,som gjorde något dumt mot henne,
så jag såg eller hörde det !!!

När vi blev äldre var jag ibland tvungen att bara stå och se på,
när hon slängde sig huvudstupa in i vansinniga situationer
och förhållanden !!!
Men i vissa situationer kunde jag få henne att förstå och sansa sig,
att det var idioter som gjorde henne illa.
Blev även några som jag fick tillåtelse att klappa till och skrämma,
så dom aldrig kom i närheten av min syrra igen !!!

MEN,så finns det ju en JÄVEL,som har gjort min syrra illa under många år,
som jag först får veta nu efter hennes död !!!
JAG har lovat,att INTE bli skogstokig,eller göra mig själv olycklig,
över detta SVIN !!!

Men,när jag kommer för mig själv....och min hjärna börjar dra igång mörka,
onda tankar på vedergällning ....HÄMD !!!
Då blir det otäckt !!!!
Jag känner mig bitvis på gränsen till GALEN !!!!

Anledningen är att detta som hänt....är så jävla sjukt,
så jag skulle helst vilja tro att det bara är svammel,eller elakt förtal...
eller vad fan som helst....BARA ATT DET INTE VAR SANT !!!!

MEN,jag litar på Annikas döttrar,som båda har levt med denna djävulska hemlighet....
utan att kunna berätta !!!!

Senast tidigare ikväll drog dessa vansinniga tankar iväg med mig....
och jag tittade mig själv i spegeln....
Sen tog jag kortet som jag lagt in....

Jag har bett folk om förlåtelse,och jag har själv förlåtit ganska många.....
men i det här fallet kommer det att bli MYCKET MYCKET SVÅRT !!!!!

Jag BER GUD,att hjälpa mig,så att mina onda tankar inte blir sanning....
ty,när jag såg Annika sista gången på sjukhuset....så var det en gammal,återkommande dröm,
som blev en fruktansvärd vidrig sann dröm !!!

Har en dröm till,som har återkommit många gånger i mitt liv.....och,
den skulle också kunna bli sann,om mina onda tankar och handlingar får fritt spelrum....
vilket jag gör ALLT jag kan för att motverka !!!

MEN,jag har en hälsning till det JÄVLA SVIN som gjort mig,min familj.....
framför allt Annikas döttrar så illa,genom att göra det han gjort....
och tyckt han haft rätt att göra så.....
Till dig ditt as,vill jag hälsa att JUST NU,kan jag bara känna

Kan bara hoppas att det kanske kan förändras med tiden....
MEN...RÄKNA INTE MED DET !!!!

Skulle du möta mig...och jag ser ut ungefär som på kortet....
då är jag inte intresserad av att ta en fika,eller snacka gamla minnen...... !!!
Skulle jag ge dig ett gott råd....Spring för ditt liv...
För då har det brunnit klart med säkringar i mitt hjärnkontor.
MEN,jag BER...inte för DIG DITT AS...utan för mig själv,
att jag inte ska sabba mitt liv,p.g.a dig.

Att jag måste försöka komma ihåg,vad jag sätter på spel.

Jag skiter väl egentligen just nu ifall jag lever eller dör,
det känns kanske inte helt oviktigt,
men jag skulle kunna lägga mig ner och dö,här och nu,
om det skulle få Annika tillbaka,
välmående och fylld med livslust och framtidstro.
MEN,det kommer aldrig att ske !!!

Hon hade ju sååå mycket framför sig....precis blivit Mormor,till Elias.
Nathalie är sakta på väg in i tonåren,och sen vuxenlivet....

Hur kunde hon tycka att hon inte hade något att leva för ???
Om hon sa så....
VA FAN HAR VÄL JAG DÅ ATT LEVA FÖR ????!!!!
Jag har INTE TANKAR PÅ ATT DÖ !!!!
Inte än på ett tag iallafall....
jag känner mig så nyfiken på att få veta vad det innebär med
"...dina bästa dagar ligger framför dig !!! "


Vill tro att du kommer att dö en ond bråd död...men,inte för min hand ,
eller p.g.a mig....du ska kvida ,lida och be att få dö....
men du kommer att pinas sakta till döds...
Ruttna sakta....inifrån.
Jag tror voodoo dockor funkar.....

Jag får inte tänka så eller skriva detta heller....
men VART ska jag göra av det ??!!
Det är precis så jag känner just nu !!!
Jag hoppas att även detta har ett slut....
att jag blir av med detta GIFT,som förtär mig och mitt välmående och glädje !!!
VILL inte ockuperas av såna här vidriga äckliga tankar....
MEN,just nu gör jag det !!!
Därför försöker jag skriva av mig detta,
och hoppas att trycket av mina djävulska demoner,ska avklinga sakta....
istället för att dom tar över mitt förstånd,och börjar styra mitt liv igen !!!

GODE GUD,HJÄLP MIG GENOM DETTA....
JAG KLARAR MIG ALDRIG GENOM DETTA PÅ EGEN HAND !!!!
GODE GUD HJÄLP MIG....HÖR MIN BÖN !!!!
Känns som om jag skulle kunna förlora förståndet genom detta !!!!

HÅRDA PASS,I APRIL !!!!

Jag har gjort mig ovän med två människor som stått mig väldigt nära,

och som jag tyckt väldigt mycket om.

MEN,gör man någon i min familj illa just i detta ,som jag befinner mig i nu......
så kan jag bara hälsa
"......be till Gud ditt as,att jag fortsätter hålla mig nykter och drogfri....."
annars ska jag stycka upp dig,bit för bit...å mata fiskarna med dig din jävla hora !!!

Börjar med lilltårna och jobbar mig sakta uppåt..... "

Jag ska bli din värsta nojja !!! 

Du ska aldrig mer känna dig trygg din JÄVEL !!!! 

Önskar dig bara OND BRÅD DÖD !!!!

JAG,ska också be,för att MONSTRET i mig,fortsätter att sova....

Jag vill inte vara OND idag...eller VANSINNIG i skallen !!!!
Måste göra allt jag kan,för att distrahera mina tankar på ....HÄMND !!!!!

Nu ska jag sova....

Kanske jag kan få drömma något härligt,roligt,tokigt....

så jag slipper vakna av att jag gapar och skriker inatt.