ETT BREV TILL EN VÄN

JAG vet hur jävligt det är att växa upp som tonåring,
med en morsa som tar tillbaka en idiot GÅNG PÅ GÅNG PÅ GÅNG...
trots att hon lovat dyrt och heligt " NU ÄR DET SISTA GÅNGEN !!!
Han kommer inte in här igen...."

Nån vecka senare sitter den jäveln å gråter och bönar....å morsan smälter!
Jag sa varje gång
" Jag pallar inte en gång till !!!

I slutändan blev det jag som var "Obstinat och otacksam",
när jag vart sne på detta jävla hattande.
Sååå,när du börjar tycka synd om honom.....
Tänk på dina barn,som inte kan välja...
utan bara är tvungna att vara med i allt jävla jidder ,gap och skrik....
vare sig dom vill eller ej.

Min morsas gubbe var periodare,
som kunde lura alla,inklusive mig,att "nu har det lugnat ner sig...å "ALDRIG MER".....
ja du vet hela den skiten !!!

Missförstå mig rätt snälla ,men ditt inlägg drog igång min historia...
från när man är ett liveget barn/tonåring....
och även vill vara lojal mot sina föräldrar.....
Trots att jag många gånger hade lust att skrika "Hjälp mig,från detta dårhus !!! "
Samtidigt som jag inte ville riva vår fasad,att allt var fungerande och så bra.
Det var inte total kaos.....

MEN,mitt eget lilla "kaos",började ju i allt detta.....
redan när jag var ett litet jävla barn !!
För idag anser jag att är man 10 - 12 år...
då är man fortfarande ett barn.

Att få stänga av,och bedöva sig var min räddning från maktlösheten,
som gjorde sååå jävla ont !!!

Det var mer än en gång jag försökte spöa skiten ur den jäveln !!!
Samtidigt som han inte rakt igenom var jävlig och bäng....
Vi hade mycket kul också....oftast förknippat med fylla tyvärr.
MEN,jag blev sååå jävla trött att behöva skydda morsan,
när han spårade ur,och gjorde henne illa.

Idag har morsan förträngt hur det var.

JAG VILL INTE , MEN ÄR BARA SÅ JÄVLA TVUNGEN......

Tänk va knepigt allt blir,när hjärnan och tankar och känsloliv får frispel.
Som att allt gott blir förgiftat av detta negativa,
destruktiva som bara väller in.
Just nu blir jag mest ledsen och bedrövad över hur det kan ställa hela mitt system ur spel.

Allt i mig fylls bara med onda svarta tankar....
och jag vill hämnas,göra illa eller t.o.m dräpa dom som jag retar mig på.
Tyvärr är ju inte dom här anfallen över än...det är nog bara lite vilopaus,
för att det är mitt i natten,och jag har fått sova en hel del idag.

Tidvis,har det ju trots det varit kaos även idag i mitt system.
Som om jag inte kan få ur den här skiten just nu.
"Harm och bitterhet,är en lyx,som jag inte kan kosta på mig "
Det här är något som i slutändan kan kosta mig livet !!!
Och jag är väl medveten om det....men giftet suger sig kvar i mitt system.

GODE GUD HJÄLP MIG !!!! Det här klarar jag inte själv !!!
Ge mig en god natts sömn och en fin morgon att vakna upp till.

Just nu känner jag mig nedstämd,och sorgsen,
att det inte tog längre än ett par dagar,
för att dras in i detta helvetes ekkorhjul igen.
Jag fick vila och hämta kraft i nästan 3 veckor under julen....
MEN,det känns tyvärr som helt bortblåst just nu.

Kan bara säga det en gång till....GODE GUD ,HJÄLP MIG !!!
Så att jag inte vaknar upp om några månader och inser att
jag har förlorat ALLT jag har kämpat så för.

Skulle vara kul att försöka träna lite imorgon....
kanske kan lätta några aggressioner som ligger och skaver.

Om jag bara kunde komma på vad som försätter mig i
detta jävla tillstånd av frustration och vanmakt.

EN MÅNDA KVÄLL I JANUARI

Jag VET fortfarande vad som ockuperade mina tankar,
just i denna stunden,som kortet togs.....

" HUR FAAAN SKA JAG ÖVERLEVA UPP TILL BOLAGET ???!!"

Det var bara en kvart kvar innan det öppnade....
OCH,jag har tyvärr fler kort,som dokumenterat hur den här dagen blev.....

Ingen direkt höjdare kan jag väl lugnt berätta !!!
Eller att sätta sig å depp - supa på kyrkogården,
kan väl inte direkt anses som ett "lycko-rus"

TACK GODE GUD,att dessa bilder hjälper mig att minnas,
vilket helvete jag var i...och vad jag har idag.....

Ibland...senast tidigare idag,fick jag dessa förvirrade tankar
"...de kanske inte var sååå illa ...."
Då behöver jag påminna mig lite grann.

TROTS att jag är skit trött...precis inkommen hemma,från en lång arbetsdag.
Så är jag sååå lycklig,att jag INTE behöver bedöva mig för att stå ut
idag !!!

TANKAR OM ÅTERFALLS PROCESSEN

Jag blir obehagligt påmind hur jag sakta sakta drogs tillbaka till ett oundvikligt återfall i början av 2000 - talet.
Innan jag tappade allt jag hade kämpat och slitit för,så började jag känna mig illa till mods....jag blev bitter....sen blev jag deppad....och till slut blev jag sne , fly förbannad ,och kränkt.
Allt detta kom inte uppstaplat som jag just skrivit det...utan det kom mera som i vågor,eller "skov"....sen där i mellan ,gick jag på möten och kände mig rätt stabil....för jag hade bestämt mig...att nu fick det faaan i mig,vara nog !!

Återfallet,är ju inte som ett betongfundament som faller ner helt plötsligt och krossar allt man byggt upp....NÄÄÄÄEE...det är mera som nåt jävla gift....eller grus.....som får maskineriet att sakta av...och till slut,skära ihop.

Varför jag skriver detta,är att jag kommer på mig själv,att jag kan kastas från frustration.....uppgivenhet,och känsla av djup sorg .....utan att riktigt få grepp om vad detta står för EGENTLIGEN.
Det händer just nu...och emellanåt,känns det som att jag sitter bredvid och bara inser att "Det här är INTE OK ...."
Utan att förmå mig att "handla",innan det spårar ur.

Som om jag nästan skulle vara handlingsförlamad.

Tanken finns där....men "....jag gör det sen" smyger sig också in.

Tror tyvärr att jag har vaggat in mig själv i nån tokig "trygghet" att,
"det är lugnt !!"

En längre drogfrihet idag,än vad jag någonsin kunnat drömma om.
Trots detta,så är drogfri tid ej relevant !!!
JAG,måste få in i skallen JUST NU...att ÄVEN JAG,har bara dispans från mitt vansinne,som min sjukdom ställer till...i 24 timmar !!!!

Har tydligen glömt,när jag fick höra om en vän,som tagit ett återfall efter 18 år !!! när jag själv bara var nykter med tvång p.g.a en "fotbojja,och medicinering....i 2 månader
Det var - 2007.
När jag hörde om det återfallet....så var min första tanke "....då är det ju kört för mig på förhand....Om man inte är befriad efter 18 år....va e det då för mening för mig att ens försöka....??!!
MEN,1½ år senare lyckades jag få stopp på mitt vansinne. Jag har varit helt nykter och drogfri sen dess.

MEN....har nästan förträngt det jag har sagt om och om igen under dessa år som gått..... att den dagen jag tycker att det är lugnt...
då kan det vara allvarligt !!!!

Jag behöver skriva det här åt mig själv inte minst,så att jag kanske kan läsa och förstå,att jag har en dödlig sjukdom.....och en drogpersonlighet,som gör ALLT den kan,för att trigga igång mig,om jag inte är på min vakt.....
Kung Alkohol - är LISTIG,FALSK o STARK.....och utan hjälp blir han oss övermäktig !!!
OCH,för min del,så kommer allt annat strul och jidder,med startgasen ALKOHOL.

Just nu kan jag bara be Gode Gud,hjälp mig att gå igenom även detta,som försöker att få mig ner på knä. GODE GUD HJÄLP MIG,för jag klarar mig inte ensam !!!

Tror jag vet vad som dragit igång det jag hamnat i just nu.....
Var hos en samtalskontakt tidigare idag,där vi rörde runt i saker som berör mig illa....och som nu ikväll kom tillbaka i tankarna och gör mig nedstämd.
Nu ska jag lägga mig och hoppas få en god natts sömn,och få vakna upp till en ny dag,som är som ett oskrivet blad som vi inte vet något om.

HUR DET VAR, VAD SOM HÄNDE, OCH HUR DET NU ÄR.

Jag gjorde nyss ett inlägg i en ny grupp.

Vill spara det här,så jag kommer ihåg vad jag skrev.....

Och kanske påminna mig ännu en gång vad som hänt med mig.....

Kom precis på att just idag,har jag varit helt nykter och drogfri i 

6 år och 4 månader !!!!! 

HELT FUCKIN UNBELIEVABLE !!!!

Ja..så här skrev jag i alla fall :

Jag är 50 år. Har växt upp med missbruk runt omkring mig hela mitt liv.
Det har varit det normala....även om det ändock inte var total kaos och misär i min uppväxt.
Det var en sjyst fasad utåt oftast.
När jag var 12 jobbade jag hellre med våran fastighetsskötare efter plugget,än att umgås med jämnåriga.
Då fick jag hänga med på hans fester på helgerna.
Så ofta jag kunde,var jag så dyngfull så jag kröp hem i buskarna....
Spydde tarmarna ur mig varje gång.....
Det jag lärde mig av det var ......
Aldrig mer dricka sprit och apelsin juice....
Det var juicen jag inte tålde !!!! När jag var 12 !!!

MEN,längtade ALLTID efter nästa gång jag fick bli
så full igen !!!

Tyckte det var sjystare att hänga med morsans gubbe ner på puben,när han frågade på morgonen mitt i veckan,än att gå till plugget,när jag var 14.

Mina vänner var oroliga varje gång jag rökte en brajja,att jag skulle fastna i en psykos.....MEN jag bara längtade till nästa gång !!! Så var det sen första blosset när jag var 14.

Hela min tillvaro gick ut på att LÄNGTA efter att få bli bedövad !!!
Tjack gjorde så jag kunde slita i min "joy-stick " tills den var skinnflådd och blödde....eller så satt jag i ett tält å spanade ut genom en lite ruta med myggnät.....på buskarna där det gömde sig någon,som höll span .....

Ända tills September 2008,när jag för länge sen hade insett,för lääänge sen,att min fantasi,om att jag "bara" skulle dricka några bärs,eller ta bara "lite" av vad det nu var.....det spårade oftast ur,i nojjor, nästintill psykoser,ångest och en jävla massa konsekvenser.......som "bara hände".
"Det var ju inte MITT FEL !!! Om bara.......hade gjort si eller så.....så hade det här ALDRIG HÄNT !!!"

Jag vaknade upp varje jävla morgon,och förbannade att jag inte hade fått dött istället !!!

Efter September - 2008,så har "Dessa saker" som jag bara "råkade" hamna i.....det slutade hända......
Problemet blev istället,att jag måste lära mig att leva på ett helt nytt sätt...vilket innebär tanke och handling,måste förändras från grunden !!!
Jag var tvungen att börja lära mig leva på nytt !!!

OCH,det håller jag på att jobba med,varje dag,sen dess.
Vissa dagar går det bättre...andra går det inte riktigt lika lätt.
MEN,jag försöker att lära mig lite här och där...och ber
" Gode Gud,hjälp mig...för det här klarar jag INTE SJÄLV !! "
eller "GUD, HJÄÄÄLP MIG....INNAN det går åt helvete igen !!! "

Det har gjort ont,jag har gråtit,varit rädd....
MEN,jag har INTE GIVIT UPP !!!
Tanken att" Hur jävligt det än kan kännas idag....så blir det ALDRIG lika jävligt som det var,om jag inte går in i ett aktivt missbruk igen !!!!

Jag har en suverän vän och sponsor,
Min sponsor har lärt mig något underbart att tänka på...om jag börjar tvivla,eller misströsta
" Dina bästa dagar ligger framför dig !!! "

Och jag har min Högre Makt,som JAG kallar GUD.
Han är min nya Goda vän,som jag kan snacka med utan mobil....
Han finns där 24/7.....
OCH, han sviker ALDRIG !!!

Jag tyckte det var skämmigt att gå ner på knä och be....."Tänk om någon skulle se eller höra mig..."

Hur mycket brydde jag mig om det...
när jag låg,tillsammans med min gamla hund,
helt utslagen mitt på busstorget i centrum.
Både lokala radion,och våran tidning uppmärksammade den jäveln som gjorde succé den dagen,och misskötte sin hund mitt i centrum.
Där alla kunde tycka och förfasas över vilken vidrig människa jag var.
Det bekom mig inte mer än någon dag.....
Det var ju INTE MITT FEL !!!
Jag hade full koll på läget...
De var bara "Snutjäääävlarna" som skulle krångla !!!

Idag går jag utan problem,ner på knä,och ber om hjälp,och vägledning.....
Jag önskar jag kunde göra en massa saker ännu bättre ,och mer....
MEN,med tanke på hur fan det var,före September - 2008...
så funkar mitt liv ....inte helt,men rätt ok idag.
OCH....jag börjar kunna säga....inte varje dag...men oftare och oftare....
Det är OK,att vara Janne idag.....
OCH,jag är nykter och drogfri, en längre tid, PÅ RIKTIGT idag !!!
OCH,DET är verkligen 1:a gången i mitt liv,som det har varit så !!!!

Förra året fick jag tillbaka mitt körkort,som jag väntat på i 13 år !!!
Jag har en nybesiktad bil,som jag höll på att sladda in i en buss med för några timmar sen.....men,allt redde upp sig. Den står tryggt på parkeringen.
Jag har fått en tillsvidare anställning....vilket inte heller är en självklarhet idag.

Oj vad jag for iväg.....men det var en del om min resa,hur det var,vad som hände...och hur det är,och vart jag är idag.

"VUXNA BARN "

En av de första som uppmärksammade situationen för vuxna barn till missbrukare var den amerikanska psykologen Janet G. Woititz, som i sin bok Vuxna barn till alkoholister (svensk upplaga 1995), belyste olika karaktärsdrag som hon funnit att många av dessa uppvisar. Några av karaktärsdragen KAN vara att de;

gissar sig till vad som är normalt beteende

har svårt att fullfölja projekt

ljuger när det vore lika enkelt att tala sanning

dömer sig själva

har svårt att ha roligt

tar sig själva på mycket stort allvar

har problem med nära relationer

överreagerar på förändringar som de inte har kontroll över

söker ständigt godkännande och bekräftelse

uppfattar sig själva som annorlunda

är extremt ansvarstagande eller extremt oansvariga

är extremt lojala, även mot dem som inte förtjänar det

är impulsiva

DET ÄR DOCK VIKTIGT att poängtera att det inte är någon naturlag att alla dessa vuxna barn nödvändigtvis behöver utveckla alla ovanstående karaktärsdrag. Omvänt innebär det att om någon människa uppvisar någon eller vissa av dessa karaktärsdrag, behöver vederbörande inte automatiskt vara barn till en missbrukare.

SKIT MÅENDE , UTAN ANLEDNING !!!!

JAG HATAR ,
när jag drömmer obehagliga drömmar/ mardrömmar,
som påverkar mitt mående....även när jag vaknat upp....
p.g.a att drömmen har haft en sån anknytning till det som händer i mitt liv just nu...
och har varit så verklig,att jag nästan tar drömmen för sanning !!!

Så har det varit den här morgonen...och jag mår SKIT av sådant !!!
Känns som om jag dras in i gammalt mående och beteende.
JAG VILL INTE VARA I DEN SKITEN IDAG !!!
Och jag vill inte bete mig illa heller.
Stackars Bamse hade en "SKIT HUSSE" den här morgonen....
utan minsta anledning !!!

Jag har bett honom tusen gånger om ursäkt....
men,problemet med honom,
att han känner och märker att jag fortfarande är i obalans....
och då visar han det med avståndstagande.

KÄNNS FÖR JÄVLIGT !!!
Får väl muta honom med en skinkmacka om en stund....:):)

KATASTROFTANKAR SOM STÖR MIG IDAG

Gode Gud,jag verkar ha levt i min egen "lilla bubbla" nu ett par veckor.....åsså ser jag dessa fruktansvärda krigsrubriker på Kvällstidningarna !!!
Vill varken ha en galen fanatisk Nazist,eller någon lika fanatisk IS anhängare till granne....eller i min närhet.
Just nu känns det fruktansvärt jävla otäckt det som händer.
Är vi på väg in i ett vansinnigt krig,där vi inte vet vem som är vår fiende ,

eller när det smäller på vår gata ??

VA ÄR DET SOM HÄNDER ??!!

Låt mig få vakna upp från denna sjuka jävla mardröm !!!

Jag hoppas för allt i världen att det inte händer igen,på läääänge. 
Men,all den oro och kaos som råder,runt om i världen.....
Jag hoppas mina jävla katastroftankar fortsätter vara bara obehagliga mardrömmar, 
som aldrig blir sanning. 

Eller är det för att jag sitter i detta lilla " lille - putt " land kallat Sverige,
som varit befriat från krig och elände i över 200 år..... 
Sakta,börjar det gå upp att det som händer "där borta" någonstans....
det är inte på en främmande planet....

Jag KAN inte bara bestämma,att det här vill inte jag vara med på,
den dagen vansinnet kommer in på knuten.
Jag kan inte ställa mig upp och tycka att
"....Nu sjunger vi " INATT JAG DRÖMDE...."  
åsså kramas vi med varandra ",
även om jag skulle önska att jag kunde...
och att det var enkelt !!!

Jag pallar inte heller känna skam och skuld,
över att jag inte lägger pengar i tiggarnas papp muggar.
När jag går ner på stan,så kan jag ibland tänka....
Om jag så skulle ge bort hela min lön,eller halva,
till alla tiggare i varenda gathörn.... 
så skulle det säkerligen bli någon/några stackare som
skulle bli utan....och som jag ändå skulle behöva skämmas inför,
att jag har det så bra här i Sverige.

För visst har jag det bra i Sverige....jag hade turen att födas här,i detta " lille - putt " land.

Jag har aldrig levt i överflöd,eller upplevt hur det är att var " Ekonomiskt oberoende ".
Har aldrig varit bostadslös. Fick alltid mat i magen,när jag växte upp.
Däremot har jag somnat hungrig,och utan pengar i vuxen ålder.
Jag har vaknat på "Ströget" i Köpenhamn....och känt mig ensam,ångestfylld och rädd....
Har legat fyllsjuk och abstinent på ett hotellrum i Portugal,och inte haft en aning om hur fan jag skulle ta mig hem !
Suttit stenad,förvirrad...och livrädd...för att mitt pass,och resten av mina papper var på vift ,med en annan människa,någonstans i Moskva.
MEN ,det har varit självförvållat.

Har vaknat i lägenheter,där jag inte vetat var jag är,eller hur jag kommit dit....
sprungit in i väggen,för att det fanns ingen dörr där jag trodde den skulle vara.
Vaknat blodig och helt utan minne vad som hänt "...är det jag som blöder...eller vad har jag gjort...??!! "
Stått och spytt och pissat på golvet jag skulle sova på,i en jävla fyllcell....när ingen brydde sig att jag behövde en toalett.
Kände mig förnedrad.
MEN,det var ju jag själv som hade fixat så jag hamnade där i dessa situationerna....

Har däremot aldrig blivit torterad,
aldrig behövt se på när vänner eller familjemedlemmar våldtagits eller avrättats.
Jag hoppas vid GUD,att jag även fortsättningsvis aldrig ska behöva uppleva något sånt.

Behöver inte anstränga mig allt för hårt,för att inse att krig gör människor illa....
ALLA som utsätts för detta helvete blir skadade.
Gode Gud,hjälp mig att få fortsätta att leva i mitt fina land Sverige.....
Och lär mig och visa mig hur jag kan bli en bättre människa,
och vem jag kan hjälpa och på vilket sätt.

Försöker att vara en god medmänniska,så gott jag kan.
MEN,känner mig ofta otillräcklig.

12 STEPS TO FREEDOM

Tycker att bilden talar för sig själv.....

Detta blir mitt första inlägg detta året - 2015 !!!

Har varit till Gamla Uppsala och vandrat med Bamse i solskenet.
Underbart,men väldigt blåsigt,och till slut lite väl kallt.
Skönt att komma hem till min varma lägenhet.
Har en fruktansvärd sprängande huvudvärk,som inte vill ge med sig.....och fortfarande ett oroande högt undertryck,när jag nyss mätte blodtrycket.

JAJA....nåt skit ska det väl vara ...de får ju inte vara för bra !!!
Det är Lördag,och några dagar till ledigt. Känns sjyst.
Näää,nu ska jag käka något....sen ska jag lägga mig och vila....innan skallen sprängs !!!