Sönda förmiddag

Söndags promenad i Årsta.....Det är ju vackert med alla olika färgerna på löven....men,samtidigt får jag en liiiiten klump i magen.....Det är en lååååång höst...svart, regnig och kall....åsså en ännu längre kall vinter.

Kan det vara detta som gör mig så jävla knepig just nu????? Har tappat all lust och ork för tillfället. Känns SKIIIT,ärligt talat. Och det var länge sen det var så här.....

Det jag ändå gläds åt ....är att jag inte valt att bli full eller drogad,trotts detta...för det här måendet var ju något som släppte alla spärrar för mig tidigare.

Därför känns det jävligt obehagligt att måendet inte vänder.....Idag har jag mest bara varit.....

Ber Gud att inte lämna mig,utan leda mig vidare.....och avlägsna alla sinnes sjuka tankar och känslor,ur min skalle....å jag skriker åt min sjukdom att lämna mig och mina tankar.....Vill inte ha skiten längre......Vill ha lugn och ro i min hjärna......Hellre tomt och innehållslöst.....än ett jävla jiddrande....av tankar,som driver mig till vansinne !!!!! Bamse funderar va faaaan de e för fel på husse.....HAHAHAHAHAHA

Lörda kväll....

Börjar inse...att min tillvaro e rätt ensam....

Kan det vara anledningen att jag känner mig låg..??

Har ju inte förändrat nåt,som jag vet.
Men,jag blev tyvärr påmind om vad jag haft,och som jag saknat genom senaste 15-18 åren....
Har jag bara förträngt att jag saknar närheten av en kvinna.
Blev påmind om hur jag gick och längtade efter Kristina,när hon inte var hos mig...nästan sjukligt.

Är det detta som har gjort känslan av ensamheten så påtaglig igen ???? Skitsamma...nu ska jag gå ut med Bamse....å känna mig ännu ensammare ute i höstmörkret.

Ryskt Gruvfyllo

Är ju lite nyfiken på vad dom intervjuar arbetaren om.....kanske säkerhet...och/eller alkohol - policy i gruvan......HAHAAAHAHAHAHAH han som vill vara med i bakgrunden,säger allt......

Hur jag garvade åt den här uppe på Ulvshyttan. Han ville minsann också vara med i bild....HAHAHAHAHAAHAH

Two drunk guys, one stump and a bike.

Vilket jääääävla jobb...för vilken anledning ????? Ser mig själv i Källparken.....HJÄLP....Va skönt att jag får vakna utan att vara fyllsjuk imorgon...eller utan nån jääävla trädrot i badrummet !!!! Det har ju hänt sådana saker......Så skönt att jag slipper all denna skit idag....även om jag inte har ett underbart liv ändå.... behöver inte skämmas för en massa skit jag ställt till med idag....det är den stora skillnaden.

Ny Dag...Nya Insatser....

Så är det en ny dag.....
Har varit bra hittills.
Nu väntar jag på att komma mig hem,och få se om jag fått tag i rätt insexnyckel till gitaren...så jag får pröva å stämma min metalic röda nya "gura"
Den e såååå läcker....
Har ställt upp den på bordet mellan mina soffor.
Så den e grann å titta på,även om man inte lirar.

Tänk om jag haft en sån,när jag började....
Då kanske jag varit en "värsting" å lira idag....
Men...skam den som ger sig...
Jag kan fortfarande ta igen alla förlorade år.

Sen ska jag försöka få över mina gamla video filmer till Datorn....Nåt som var ubderbart roligt...att även dom filmer som jag trott varit för alltid förlorade,p.g.a att jag spelat in dom på en Hi Fi Stereo Video...och inte kunnat få ut ljudet på en "vanlig video"
Den apparat jag hämtade igår,får t.o m fram det ljudet !!!!!! JIIIIIPPIIIEEEEYYY :):):) De va som rena julaton,när jag insåg detta.
Då har jag ju hur många band å filmer som helst.....en del bra filmer,e ju tyvärr redan överspelade,p.g.a att jag inte trodde att jag någonsin skulle kunna titta på dessa igen.....

Ny dag....nya utmaningar......

Så har nästan denna Måndag gått till historien också.....

Sitter och väntar in att klockan ska närma sig 18.....
Ska åka och köpa en beg. VHS video.....så jag kan kopiera över mina gamla filmer,till Datorn.....spännande.

Hoppas det blir bra.
En gnagande känsla......tänk om jag blir blåst.....bara en trasig jääävla apparat till,att ställa till samlingen....HAHAHAHAHA.

Tillit till andra kallas det visst.....den är ju inte på topp,kan jag lugnt säga. :):)
Kanske för att jag ibland varit såååå godtrogen,så jag blivit besviken,ledsen och in till vansinne arg,när jag insett att jag blivit blåst än en gång.

Satt och krökade med en okänd människa i Stockholm en dag....åsså plötsligt kom vi på att vi skulle åka till Söder å handla lite droger....han visste var vi skulle gå....jag hängde på....hämtade ut pengar på bankomaten.....så kom jag på att jag ville ha en dricka....lämnade pengarna till en OKÄND människa,å går in och handlar dricka.....är såååå jääääävla rubbad i skallen,så jag tror att människan står kvar......

Gick å gapa å skrek ut min ilska nästan ända tillbaks till Gamla stan.....
Att jag inte åkte på en Lob var ju ett under.....
Sen gick jag in på Engeln för å dricka nån bärs....
Blev pissnödig....hittade toaletten i källarvåningen.....
Sen när jag skulle upp igen...hittade jag inte var jag kom ifrån....så jag börja härja med en som kom förbi,å frågade on hjälp.....han va skit sjyst....visade mig en trappa och en dörr....gick ut genom dörren....så hörde jag
"...kom tillbaks nån annan gång.."....då stog jag ute på gatan.....HAHAHAHAHAHAHAHA

Då insåg jag att det va läge att åka hem.....
Å nu ska jag också åka hem......

Getinghonug provencal (del 2 )

Den här låten älskar jag,när Cornelis sjunger....och att jag fick hitta en del 2,var ju nästan otroligt kul kul :):) Den här ska jag träna på,så att jag kan den utantill,nån gång......Kanske med nån som kan spela bättre gitarr,men det här var vad jag kunde åstadkomma just nu....Spelade faktiskt in den här igår....Idag har dan inte känts lika dyster och seg.Har gjort en del bra prylar,trotts att jag varit helt slut även idag. Varit till Läkaren,röstat,träffat Lille syrran o Nathalie,pratat med Kronofogden ang. mina tänder (att få rep. dom för pengarna som fogden ska dra...och hur det går till.) tvättat ett berg med kläder. Och så lyckades jag få in 2 video snuttar här...:):)

Brev till Morsan

HAHAHAHAHA...Jag som suttit här å svurit över att det här inte funkar längre.....Nåt som ALDRIG funkat för mig....TÅLAMOD !!!!! HAHAHAHAHA De tog en jääääävla tid att ladda upp den här.....men,så till slut. Jag som spelar hellre än bra...tyckte texten va bra....även om jag tappar bort mig imellanåt.....så e det med en glad amatör,som börjar bli gammal o gaggig. Har varit till min Husläkare idag,och tagit massa blodprover,och skulle få remiss till Ultraljuds undersökning (kolla "limpan" på magen som står rakt ut,när jag spänner magen.)för att kolla magen.

Är nåt såååå fruktansvärt slut,fysiskt....fattar inte varför.Har sovit ordentligt....käkat. Skitsamma....nu ska jag bara softa....Va skönt!!!! Har inga "måste" "bör" eller "ska".....som hänger över mig just nu

Träningsläger i Falun - 90

Fan !!!! Om jag kunde backa tiden !!!!
Just när jag ser dom här korten,skulle jag vilja uppleva den känslan bara en gång till.....
Sen är det mycket mer,som jag däremot inte skulle vilja återvända till,som nu är överspelat och läkta sår....så gott det går.

Men....visst faaaan va det kul när det begav sig......Men....inte faaaan passade jag in då heller.
Sitter och fantiserar om hur sjyst allt va då.

Hade det verkligen varit så bra....då hade mitt liv antagligen sett lite annorlunda ut.
För att ge mig själv en minnesbild,över hur det igentligen var.....

Jag skulle på träningsläger,"Lyftarskola" på Bosön sommaren - 83.
Som förberedelse inför det...så tog jag en sista minuten resa till IBIZA,för att njuta av sol å värme......
Ja nog va det sol å värme.....å en jävla massa vackra brudar.....
Men...de va väl ingen som var intresserad av mig.....
Så istället hittade jag mina andra Kärlekar.....
BÄRS, BRAJJ....JERBAS och Alkohol,av alla möjliga former och färger......

Sista dan,satt jag på en bar...och blev skrämd,när jag insåg att jag tittade på en gammal alkis....och insåg,att jag satt och tittade in i en Barspegel.....på mig själv.
Det kändes som värsta "Hallisen".

Resan,som bestog av att röka brajj på stranden,ligga å softa,å kolla in alla vackra kvinnor.....som va omöjliga att nå fram till,förutom när jag va så stenad,att jag låg mitt imellan benen på en av de läckraste kvinnan på stranden...å bara flinade......Hon la sig nämligen så...antagligen för att mina ögon höll på att trilla ur,när jag såg henne.

Åsså jag som kände mig som "Elefantmannen".
Sen efter stranden...var det Paaaarty,så länge man orkade.....sen svimma nån timme....åsså "Badbåtarna " till stranden igen.

Så höll det på.
Jätte lattjo lajjbans,tyckte ju jag.....
Men,jag va ju helt körd,när jag kom till Bosön....å skulle börja med uppvärmning 7 på morgonen genom ta en löprunda.....HAHAHAHAHAHA
Trodde jag kom från Paradise till Helvete !!!!
De va -83....redan då hade jag behövt hjälp....men fattade ingenting.

Träningslägret i Falun,var ju 7 år senare.....
Men,jag var minst lika sjuk då.
Fast jag hade ju inga problem....inte jag heller !!!!

När jag tittade på klockan,på korten....så insåg jag att jag gjorde 4 lyft på absolut max,vad jag kunde lyfta då ,på 12 minuter !!!!!!
Först stöter jag 135 kg, sen vände jag 140kg två gånger,men missade stöten....sen vände jag 142,5 i sista lyftet.














Hur jag tänkte...eller om jag överhuvudtaget tänkte alls.....
Hade jag vilat lite...kunde jag kanske gjort ännu mer....
Men,vila....det kunde jag göra efteråt.....så tror jag att jag tänkte då....
Var ju bara 26 år då !!!!!
Dan efter Ryckte jag 100 kg för första gången.

Dom här dagarna i Falun,var helt underbara...dom glömmer jag aldrig.

Det finns en annan anledning också....
Sigges bilolycka !!!!
Vi stog vid Fyrishallen på morgonen och väntade,innan vi skulle åka till Falun.

Sigge dök aldrig upp.
Så fick vi veta att han varit med om en bilolycka....
Det va tungt !!!!

Snöat in på ......

"Arbete ger frihet"......en slogan som användes vid infarten till Auswich....och av Moderaterna.....vilket fick mig att fundera på om vi håller på att få en Partiledare med storhetsvansinne......

Fredrik Reinfeldts ögon e dom mest elaka,totalt döda som jag har skådat,efter Adolf Hitlers.....det slog mig varför hans stirrande arroganta ögon stör mig så......
Hittade en bild,på en av de värsta sociopaten,som har fått människor att bli som marionetter i hans våld.....Se själva,och fantisera...ta bort mustasch och hår......

Sim - Salla - Bim.....Så har vi vår egen Sociopat....a la Reinfeldt.

Ska vi sätta upp skyltar över ingången till Arbetsförmedlingen,Försäkringskassan o Soc. ????

ARBETE GER FRIHET !!!!

Eller över ingångarna till alla kåkar ????

Sen kan vi bygga kåkstäder för alla som inte har råd att bo i en vanlig hyreslägenhet.

Arbetarna ska bara vara tacksamma för att dom får jobba.

Nu är sötebrödsdagarna förbi.....nu ska dom jääävla dreggen tillbaka i dyn där dom hör hemma.....

Inte ska människor som kan betala för sig,behöva beblanda sig med pack o dregg,som bara kräver jämlikhet...och rättvisa åt alla.

Fredrik vill ha tillbaka ett samhälle där arbetare ska stå med mössan i hand,och inte våga ställa några krav.....då risken att bli av med det skitjobb man har,skulle bli en total katastrof.....

Då det sociala skyddsnätet är totalt nedmonterat......

Det är antagligen ett drömsenario för vårt "Nya Arbetar parti "

Blir det fyra år till....då blir det tufft....
Vad vi fått uppleva e bara en liten glimt av vilket helvete det blir framöver.....

Hör fortfarnade Anton "Amalthea mannen" Nilssons sista ord ringa i öronen

"....Ungdomar....låter ni Borgarjävlarna ta över igen,då får ni samma helvete som vi hade....."

Just nu är jag rädd,så jag blir appatisk.
"Va fan kan jag göra??? "

Sitta så här å gnälla....
Skit samma nu ska jag gå och dra täcket över huvudet !!!!!

JAG...en sjuklig människo spillra

Så känner jag mig just nu.....blir så nedstämd,när jag blir sjuk,och liggande.

Så här har det ju hållit på,fram å tillbaka i över en månad nu !!!!
Känner mig helt jäääävla sänkt....sen kommer jag igen för en kort stund....åsså e det samma skit igen.

Varför ska jag behöva vara sååå gnällig och ynklig...????
De e så jag känner mig .
Har ju ioch för sig väntat på att nåt skit ska bryta ut....men,jag vill komma igång på riktigt.

Kanske aldrig blir bättre än så här .....
Har ju alltid hållit på och strulat....hela mitt jääävla liv !!!!!

När jag blir sjuk och min ork sviker mig....då lägger jag ner allt.
Så får jag dåligt samvete,och oroar mig för vad andra ska tro och tänka....

Känner mig som en sur gammal disktrasa just nu.....åsså blir ensamheten såååå påtaglig....

JAG HAAAATAR ATT MÅ SÅ HÄR.......
HAAAATAR MIG SJÄLV,att jag inte kan rycka upp mig.....
Men,jag har ju gjort det flera gånger under den här månaden....men,jag har hela tiden mått skit...och varit helt slut !!!!
Nu pallade jag inte längre.

Mitt humör skämtar med mig Aprillo.....

Det är en ständig resa i min känslomässiga "Berg-o-dalbana "

Min dag började bra....sen var det ett jäääävla gapande på en brud,som prompt skulle gå av på en hållplats som dom tagit bort.....
Chauffören försökte förklara för henne att hållplatsen inte fanns längre.....men hon bara fortsatte gapa att han MÅÅÅÅSTE stanna bussen mitt i gatan,vid Vaksalatorg......då vaknade "Moralens Väktare - Lundborg,
" FÖR HEEEEELVETEEEE Det FIIIINS INGEN HÅLLPLATS !!!!!
Hon kände sig nog lite dum,när hon fattade att han stannade PÅ Vaksalatorg istället.....å jag fortsatte å muttra för mig själv.....som nån jävla ordningsvakt.......

Sen var det nästa prövning...Personalmöte...där jag inte förstår varför jag ska sitta med.....
Känner mig bara utanför,verkligen på ett sätt som jag sällan gör annars.

Och när alla sen sitter och pratar i mun på varandra,och har "egna möten" i mötet.....då höll jag verkligen på att få hjärnblödning.....

Jag rymde in i kyrksalen.....och bara satt i tystnaden och slappnade av......
Så underbart att ha tillgång till en tom kyrksal ibland.......

Slutade med att jag somnade i kyrkbänken......HAHAHAHAHAHAH.
Nu e det lugnt en stund igen då.....i känsloresan........

Jag inte bara inbillade mig....det var på riktigt....

De här var riktigt tufft....
Kärringjävlar som glodde,som om jag va ett UFO.....
Kände mig ju så också....
Ville helst inte gå ut......
Önskade ibland jag kunnat skrika " VA FAAAAN GLOR NI PÅ ?????"
Men när det inte gick......

Jag hade en täckjacka med en krage som jag kunde dra upp ända upp till näsan....då va det ok att gå ut.
Jag drömde alltid om att nästa operation ....då skulle allt bli kanon bra.....
Men....även om dom på Plastiken var skickliga....så var dom inga trollkarlar.



Tyvärr så har jag väl aldrig kunnat acceptera det jag inte kan förändra,när det gällt det här.

Att jag faktiskt är född Harmynt.
Har alltid hatat mitt utseende....min jääävla näsa o mun....som aldrig ser ok ut...hur mycket jag än vill....
Men,det som är ännu värre....att jag inte kan prata som jag vill !!!!!

Att folk inte hör vad jag säger...eller missförstår...för att jag inte kan prata ordentligt......
FAAAAN VA JAG HATAR DET !!!!!!!! å jag kan inte göra någonting åt det....mer än att gilla läget......
Hur nu det ska gå till......

Det här kanske e det mest vansinniga jag kan göra....att lämna ut detta...men,det vill jag väl också skita i.....va e det för hemlighet....nån livslögn...att allt e skitbra....visst e det så....och kan jag gräva ur den här skiten också.....då kanske jag kan börja leva......

Ledsnat på att försöka nå upp till nåt jag aldrig kan nå.....samtidigt,som jag kan bli rasande inombords....när jag låter folk kränka mig,å nedvärdera mig,utan att säga stopp.

Då är det lätt att min sjuka videoskadade del av hjärnan,börjar spela upp vansinniga senarior,där jag pinar o lustmördar dessa människor...som jag från början kanske inte haft så mycket otalt med......

Som tur är...så har det oftast stannat vid fantasier och fruktansvärda mardrömmar.

Några få gånger har detta vansinnets raseri bubblat över....men,som tur e har det gått över,när jag kommit på mig själv " ...va faaaan håller jag på med....???? "

Har aldrig skadat någon allvarligt....men,jag har sällan vetat eller varit säker på det....när det precis hänt....

Första känslan har oftast varit "...förlåt....de va inte meningen...."

Men...jag vet att jag inte behöver leva med nån annans liv på mitt samvete.....det har nog varit nära ett par gånger.....inget jag har styrt över...bara en jääävla tur....

En annan sak,som jag kan vara tacksam och glad över....att jag föddes - 64,precis när Thord Skoog,började specialisera sig på att operera barn med Läpp och Gomspalt på Akademiska Sjukhuset här i Uppsala.

Jag har sett bilder på barn i andra delar av världen som varit oopererade,tills dom blivit många år......vilket lidande.
Jag tror jag kan förstå en del.....men,ändå....jag har haft en fungerande mun,även om jag önskat att den varit normal.

Om jag inte opererats alls...vet jag inte om jag överlevt.....kanske inte var meningen igentligen.....
Idag kan jag känna...att det kanske var bra att jag inte fick några egna barn.....
Om dom fått samma födelseskada...och någon varit elak...hade jag nog kunnat gjort mig olycklig......


Själv fick jag veta att jag såg ut som ett monster när jag föddes...de sa farsan i fyllan till mig,när jag var 12 år.
När morsan nästan avrådde mig att titta i mina journaler,för att få se hur jag såg ut,när jag var nyfödd (då var jag 12...hade aldrig sett ett kort på mig nyfödd) då började jag verkligen fundera....

Men...jag kunde ju inte göra nåt åt att jag blev född......
Ibland har jag verkligen önskat att jag sluppit....eller att dom låtit mig självdö.....

Fast inte idag.....jag tror,att det finns hopp,även för mig......
Kanske inte varje dag...men,känslan infinner sig mer och mer.......

Några saker som varit positiva i mitt liv....

När jag började på Lillsved - 87,var jag totallt vettskrämd.
Kändes som jag skulle bo på "Instutition" i 2 år !!!!!
Skola för mig...var ett nödvändigt ont....som jag lidigt mig igenom.
Tittar jag på detta kortet,så infinner sig känslan,som jag hade i magen,nästan hela tiden,från 87 - 89.....

"VA FAAAAAN GÖR JAG HÄR?????? "

ALLA var sport fanatiker,och starka ledare.....åsså jag då....som antingen blev skitnervös,eller skitförbannad,om jag blev ifrågasatt,eller kritiserad.....

Det här var 1:a veckan,ute på en ö i Stockholms skärgård.....
Hade vi varit på fastlandet,då hade jag inte varit kvar....eller överhuvudtaget fortsatt utbildningen.
Jag var sååååå jäääävla nervös å skitnödig...att jag höll på att gå sönder.

Jag sökte till den här utbildningen,för att jag ville utbilda mig till Fritidsledare....men,också för att byta miljö,och komma ifrån mitt drickande...som börjat få konsekvenser med mitt rasande humör.....

Här på Lillsved var det "Noll tolerans " på Alkohol eller droger....sas det....vilket inte stämde i verkligheten.
Så...när det blev fest....så blev jag fullast...och den som inte kom upp på morgonen.....Som vanligt !!!!!

Men...jag har ju mycket sjyst som jag fick från dom här 2 åren också.....
Jag gick klart utbildningen,blev Idrotts o Fritidsledare.

Problemet är ju,när jag inte vågar visa och tala om att jag faktiskt har mera i bagaget,än att bara sitta å supa å "bräka"på en parkbänk.
Trots att missbruket har följt mig genom hela livet.....så har jag ändå åtminstone försökt att göra så gott jag kunnat....ibland hyfsat bra...och ibland t.o.m överraskat mig själv.

Den här Guldmedaljen är jag ju fortfarande stolt över.
Jag åkte ner på Junior - SM - 84,utan några speciella förväntningar.
Skillnaden mot annars,var att det var en gammal klasskompis Peter,som åkte med och skulle hjälpa mig och Bonny.
Och den viktigaste skillnaden....att jag drack bara en Stark bärs till maten,kvällen innan....inget mer !!!!

Annars hände det oftast att jag varvade ner dan före eller åtminstone nån dag före....
Kunde vara både stenad fluddrig å full.....
Sen funderade jag varför det inte gick så bra,just på tävlingarna...när det kunnat gått kanon bra alldeles före.....
Saken var den....att jag blev såååå jääääävla nervös,att inte leva upp till förväntningarna.....(mest mina egna) så jag löste nervositeten med att droga mig......

Men - 84,blev jag Svensk Juniormästare i Stöt i 82,5 kilos klassen. 3:a sammanlagt

Jag var stolt,så jag höll på att spricka.
Trodde att jag skulle kunna imponera nåt på farsan......men,han va helt jävla likgilltig...visade honom en video,från tävlingen......men han verkade inte se....eller vara intresserad.....
Det kändes rätt surt.

Han som hade stått och svurit över mina jäääävla krokiga armar,som jag ärvt av honom.....
"Du kommer aaaaaldrig att kunna bli tyngdlyftare,med såna armar " stog han å ältade om i fyllan....å drog å bände i mina leder,när jag va 12 - 13 år.....så därför ville jag visa att han hade fel !!!!!!

Blev aldrig nån stjärna på lyftar himlen heller.....men jag vet hur det känns att hålla 150 kilo på raka armar(det gjorde jag längre fram i livet)...och det fick jag väl vara nöjd med....för nu e jag en gubbjävel,som sitter och drömmer mig tillbaka till min ungdoms dagar......

Nånting,som jag däremot inte gjort,och hoppas jag aldrig kommer att göra heller.....är att gå ner på fyllan i en tränings lokal,och berätta att jag minsann har hållit på och lyft jag också......

HJÄÄÄÄÄÄLP !!!!! Precis när jag skrev de sista....så kom jag på....jag har ju t.o.m gjort bort mig på det sättet....men åtminstone inte i Sverige.....utan ÄNNU VÄRRE !!!!
I Moskva,i självaste Lenin stadion.....!!!!
Frågade i fyllan,om det fanns möjlighet att få träna lite....HAHAHAHAHAHAHA

Vi fick överhuvudtaget inte vistas där på egen hand !!!!!
Skulle fixa jobb åt tränaren i Sverige....vid Tyngdlyftnings förbundet.......
Att dom inte skickade ut mig huvudstupa.......Så är det.....

Undra om min besatthet har tagit ny fart....börjar mer och mer fundera på det här med träning.....
De e väl inte för inte jag började lägga in dom här bilderna....för att på nåt sätt intala mig själv....att jag faktiskt har varit bra på att träna förut......

Bara min hjärna kunde förstå också....att idag e jag närmare 50,än 25 !!!!!!!!

Men...det vill jag inte riktigt ta till mig......
Åsså ska jag visa för...antagligen mig själv.....att jag fortfarande kan.....åsså har jag en jäääävla träningsvärk...så jag tror att jag kommer att självdö,vilken sekund som helst.

Freda kväll......

Har suttit ute i Källparken i mörkret,alldeles för en stund sen...och tackat Gud för att jag fått en dag till nykter o drogfri.....
Insåg att precis det...att kunna sitta en Freda kväll,och vara helt odrogad...det är en av dom högsta vinsterna jag fått av arbetet med 12 stegs programmet.
Hur många kvällar jag suttit i mörkret,och frusit,och tyckt att livet liknade skit....gråtit,och varit förbannad,på att jag inte kunnat få stopp på detta helvetes ekkorhjul jag sprang i......
Stog inte ut med mig själv....som jag var,när jag var odrogad...och jag orkade inte leva i fyllan heller.....Jag ville bara dö !!!!!
När jag hör andra prata om,att dom inte klarar av att leva,eller vara ensamma.....hur faaaan orkar jag då....????? Eller låtsas jag bara ???? Känner mest att börjar jag tänka på det...så är det lätt att hamna i självömkan.....så jag låter bli.....
Jag längtar också efter kärlek,närhet och tvåsamhet....men...först kanske jag får försöka lära mig vad Kärlek och Ödmjukhet är......
Tror att jag har en rubbad föreställning vad gäller Kärlek...som mest är Egoism och SEX.....det här kanske e väldigt tokigt att lämna ut,på ett ställe,där jag inte har en aning om vem som ser det här.....
Men,jag e ju väldigt skruvad,när det gäller min intigritet också.....nånstans så känns det som..."SKITSAMMA !!!! Jag e ju de där ruttna ägget,som Gösta pratade om( min lärare i mellanstadiet)....spelar väl ingen roll vad jag lämnar ut eller inte.....

Trött men välmående

Sitter 16: 30 i ST:Maria kyrka i Stenhagen.

Jag har slutat för idag...men dröjjer mig kvar en stund.
Det känns sjyst att inte ha nåt behov av att stressa iväg någonstans.
Förr visste jag inte hur fort jag skulle komma till Bolaget,så jag fick i mig ett par 7,2:or....så att värsta ångesten försvann.

VARJE JÄÄÄÄÄVLA DAG !!!!!!
Fastän jag hade tänkt under dan...." Idag måste jag låta bli..."
Det var en OMÖJLIGHET !!!!!
Hur faaaan jag än betedde mig....så nog faaaaan va jag full eller påverkad på nåt sätt,varenda gång jag kom hem......
Ibland kunde jag faktiskt uppfatta Marocs o Bamses besvikelse när dom såg att jag nästan ramlade in genom dörren.

ÅÅÅÅÅH vilken skam ,när jag kände på detta minne......
Hur faaaaaan kunde jag bette mig så....mot dom som bara längtade efter att få träffa mig.....
Jag måste ha MAAAAAT !!!!! innan jag kommer hem !!!!!
Har ätit lite frukost,och nån banan för nån timme sen.....Börjar känna mig alldeles vinglig i bollen ..........