32 ÅR SEDAN. 11 JUNI - 1986

32 ÅR SEN !!!!! HJÄÄÄÄLP !!!!
Jag hade någon timme tidigare slutat min första del av en Beredskapsnställning på 6 månader.
Veckan efter fortsatte del 2 av den anställningen, med att jag skulle jobba i ett Sommarcafe i Stadsparken.
Det cafet heter fortfarande " GULA VILLAN ":
Där i " Gula Villan", träffade jag mitt livs Kärlek....tänkte från början"...De här e för bra för att vara sant..."....å de va precis så.

MEN,det var en underbar tid....även om den tiden inte heller bara var "En dans på rosor"......Hade jag kunnat sett in i framtiden,vilket som tur är e en omöjlighet....Då hade jag gett upp tidigt .
För det som kom efter denna "Lyckliga period" i mitt liv...var värre än alla värsta mardrömmar jag kunnat tänka mig.

Under den "Lyckliga tiden", fick jag en anställning på Brantingsgården,var Arbetsledare vid "Gula Villan" under 2 Somrar, Utbildade mig till Fritidsledare vid Lillsved Gymnastik o Idrotts Folkhögskola,Fast anställning vid Disponentvillan,flyttade ihop med Kristina.
Julen - 91 gav hon upp hoppet om vårt förhållande.
" ...Det finns ingen som kan göra dig lycklig...." var något hon sa,som verkligen fastnade i min hjärna.....
Det tog massor av år,och självömkande,innan jag till slut fattade hur rätt hon hade....

Om jag inte kan känna kärlek till mig själv,eller åtminstonetycka att jag är ok.....då blir det väldigt svårt,eller näst intill omöjligt att varken ta emot,eller ge kärlek.Tillitsbristen har varit så total....både mot mig själv som mot andra.
Det är ju nästintill ett under,att jag inte gjorde som andra rådde mig till,när jag gnällde och självömkade som värst....
" GÅ HEM Å DÖ DIN JÄVEL,SÅ VI SLIPPER HÖRA DITT JÄVLA GNÄLLANDE !!!! "

Åsså,sitter jag nu då....Sommaren - 2018,11 Juni närmare bestämt,och inser att ....hade jag givit upp,när det var som värst, då hade jag ju gått miste om dom "Gömda Guldklimparna",som faktiskt har funnits,och dyker upp mer och mer nu när mitt liv börjar falla till rätta.

Det här kortet ljuger en del.....Jag ser glad,ung och välmående ut.....
I ärlighetens namn var det allt annat än så.....

På vägen från Skolavslutningen på Liljeforsskolan,gick jag upp till min mormor,för att hälsa på henne, lille syster Annika och Sampo.
Sen skulle jag hem och droga ner mig,så att jag slapp känna.
Sommaren före hade "Björre" gasat ihjäl sig i sin bil,på Julaftonen - 85 hittade jag Farsan död. Någon månad före den här bilden torskade jag i tullen i Malmö.....efter det skulle jag åka och "vila upp mig" i Spanien i 2 veckor...vilket även detta slutade i katastrof....
Sååå,även om kortet är ett fint minne mest av underbar "Sampo".....så var jag en duktig "Färghållare" utåt...." DE E LUUUUGNT "
Inombords var det som rena jävla "krigszonen"
KAOS !!!

Tack Gode Gud,att jag fortfarande lever.....och,att jag har ett liv som känns mestadels ok,och värt att leva idag.
Visst,jag har fortfarande dagar som jag helst skulle vilja dra täcket över huvudet....MEN,dom är mycket färre idag....OCH,jag vet ,att efter REGN kommer det en underbar SOLUPPGÅNG !! " ...Mina BÄSTA dagar kommer ALLTID att ligga FRAMFÖR MIG !!!!! OCH....IDAG vill jag INTE DÖ !!! Jag är allt för nyfiken på vad som ska hända framöver !!!
💓😍💖😎🏖️🙏🙏💝💖

EN LÅNG KOMMENTAR

SKREV EN KOMMENTAR I EN GRUPP......Ville spara den för mig själv också.
Jag skrev från hjärtat.Och jag kommer inte ihåg vad som skrivits,om jag inte sparar.

 Det är precis så som du säger 
" En dag i taget ",
 det går inte att lova eller svära på " Aldrig mer",för det blir ofta så ogripbart. 
Men,en dag i taget har ju blivit flera månader så här långt !!
 Superbra. Lycka till och kör på, 

Det är super sjyst att få en andra chans att göra annorlunda,och forma ett nytt sjyst liv. 
Det är en del jobb,det sker inte automatiskt,men .....när livet kör ihop sig,och man blir rädd 
"....va fan händer nu...." å så märker man " SHIIIIT,de här bär!!! Programmet FUNKAR VERKLIGEN !!!! 

Jag har åkt på ett par kraftiga prövningar,där jag har trott
 "...Nu e det kört...det här fixar jag inte....MEN,genom programmet,får vi styrkan att stå kvar,
och rida ut stormarna. 
Den styrkan som vi ALDRIG kunde uppbringa förr,när vi som bäst behövde den. 
Ingenting som kommer i ett paket på posten.....man får jobba för den....'
MEN,jag lovar dig vilken underbar känsla det är,när det känns som att golvet öppnar sig under dig,och du tror att "Nu rasar hela helvetet igen..." 
Då har jag snackat med antingen min sponsor,eller någon som vet,och förstår vad det här handlar om,
vad jag går igenom....och jag snackar med min Högre Kraft,som jag kallar Gud
 " GUD,HJÄLP MIG,FÖR DET HÄR KLARAR JAG INTE SJÄLV !!! " 

SEN, " sitter jag still i båten " och väntar tills att stormjäveln har blåst över !!! 
Det tar olika lång tid....ibland kan det handlat om dagar,ibland veckor.....
MEN, så länge jag ger fan i att lyssna på den där jävla rösten som ibland viskar,ibland nästan vrålar i mitt öra
 " GE UPP , DET ÄR INGEN IDE , DU E JU ÄNDÅ KÖRD , 
JAG HAR EN SNABBARE BÄTTRE LÖSNING....

Det är DEN jäveln,jag MÅSTE lära mig att få tyst på,eller åtminstone kunna inse att
 " DRA ÅT HELVETE MED DIG !!! JAG SKITER I DINA FUCKING LÖSNINGAR !!! 
JAG VILL FAKTISKT LEVA IDAG !! DRA Å LURA NÅGON ANNAN, 
HÄR HAR DU INGET ATT HÄMTA !!! 

Det måste SLUTA tjattra,å jiddra i skallen !!!! 
Första gången det hände mig,då blev jag skiträdd,
men idag kan jag garva åt det galna minnet. 
Ursäkta det här långa utlägget,men,jag behövde skriva av mig. 
Sitter själv i en tung sorg,efter att en av mina stora "klippor i livet,och i min väg till ett drogfritt liv just dött. 

Hon var inte med i programmet,men en underbar människa 
med ett hjärta av GULD,och hon var också en underbar arbetskamrat. 
Det är med bakgrund av detta som jag VET att programmet funkar,och BÄR oss,
om vi vill ha det,och jobbar för det.

Jag har fått varit nykter och drogfri,sen 12 September - 2008. 
Innan det,så stog jag inte ut med mig själv,utan droger,eller någon typ av bedövning,
mer än ett par dagar i stöten. 

När någon sa att "DU MÅSTE VARA NYKTER EN MÅNAD, för att vi ska kunna hjälpa dig.....
" DÅ var mitt svar ALLTID "....JA MEN DÅ E DE JU FÖR FAAAN KÖRT PÅ FÖRHAND !!!! 
För DET ÄR EN OMÖJLIGHET !!!! Och SÅ såg min verklighet ut !!! 
Jag ville ha stopp på mitt HELVETE,men jag FÖRMÅDDE INTE samla KRAFTEN som krävdes till det. 

OCH till slut,kom ihåg....när det blir tungt och jävligt ,även när du är nykter och drogfri...för såna dagar kommer....KOM IHÅG.....INGENTING BLIR SÅ ÖVERJÄVLIGT,SOM DET VAR 
dom sista dagarna,innan du la ner,och blev drogfri !!!! 
Ännu en gång,lycka till med ditt nya liv,och Stor Kram.

SÖNDAGEN 1 APRIL -2018

Detta är antagligen precis 1 år sen. Måendet och läget är ju snarlikt det som är nu.
Känns sjyst att se och påverkas på ett positivt sätt,när mitt mående påverkas på ett positivt sätt p.g.a att jag sätter ord på hur jag mår,och vilken förändring jag har fått till i mitt liv.
Jag ska göra en ny video ,från 2018....men inte just precis NU....för nu är jag så fruktansvärt trött !

REFLEKTERING ÖVER MIN FÖRSTA BEHANDLING PÅ PETTERSBERGSGÅRDEN.

Jag träffade "MIKE",som hade suttit 7 av 8 effektiva år,p.g.a Heroin hantering
(12 års straff, får man inte för någon liten skitgrej,inte ens när det gäller tung narkotika).
Skulle göra sista året på behandlingshemmet där jag var.

Jag kände empati för honom,tyckte att han kämpade på,och hade gjort det så länge.....
MEN,i slutändan så var det en ung kille,Andreas,som dog av en överdos,under behandlingen. Han vart bara 23 år.
Det hade börjat bli "grupperingar" på behandlingshemmet,och det kändes obehagligt emellanåt,när jag lyckades "klampa in " i fel tillfällen.
Vet att jag kände mig utanför,och lite ensam....Men,senare med Facit i handen,så vart jag lättad,att jag inte var med i röran som blev.

Flera stycken från behandlingshemmet hade dragit iväg till en lägenhet i Bredäng,där en av tjejerna på behandlingshemmet bodde.
"Mike" var en av flera,som var där och slog i sig Heroin.
Först hade dom lyckats få "igång" Andreas,när han tog för mycket....sen var ju alla så veck,så han slocknade igen...sen var det kört.

Det var så vidrigt jävligt....jag hade varit inne i stan,och var på väg tillbaka till Mälarhöjden.....
Då möter jag en av personalen ,Monica Eljebrandt storgråtandes.
Hon berättade vad som hade hänt.
 Det blev sååå overkligt,jag gick som i ett töcken.
Gick upp på mitt rum,och började måla.....jag blev helt blockerad.
Kände mig både rasande arg,förtvivlad,chockad....och samtidigt helt apatisk...som avstängd.

Den tavlan jag målade,den uttryckte för mig,ett hat och vansinne,som jag omöjligt kunde sätta ord på.
För mig var det en god rolig vän,som hade slitits ifrån mig.
Samtidigt,som han före detta hade sagt just precis detta "...sätter jag igång igen,då knarkar jag ihjäl mig..."
Han gav nog tyvärr upp.
Drogerna och beroende sjukdomen är ett HELVETE !!!

FRÅN FACEBOOK 4/11 - 2017

Elaka jävla svin,som har velat mig illa och gjort mig illa genom livet,
har jag där jag kunnat slagit dom sönder och samman....
speciellt dom jävlar som har talat om "du din harmynta jävel...din äckliga jävel...
kom ut på gården...för nu ska du dö...." sa en gammal kompis,
som tack för att han hade fått bott hemma hos mig ett par månader,
ringer mig ett halvår senare och skriker detta på min telefonsvarare.
Det var nyårsafton - 96. Först blev jag rädd....sen vände det...
och jag kände"...ok,jag kanske dör nu då...
men i så fall så ska jag ta någon mer med mig !!! "
Så jag tog med mig en yxa,sen gick jag ut och väntade utanför mitt hus.
INTE FAN KOM DEN JÄVELN !!! Så jag gick upp och ringde upp idioten !!!
NÄR FAN KOMMER DU ?? JAG STÅR JU OCH VÄNTAR !!! "Näääe,vi skiter i...."
Den jävla horungen vågade inte stå för det han gapade om.....
MEN, han hade klivit över min gräns hur man får bete sig mot mig,eller vräka ur sig......
Ett halvår senare,sitter jag själv en eftermiddag och dricker några bärs i parken.....
och plötsligt kommer idioten och går mot mig,och vinkar "Tjenare"...som om ingenting har hänt.
När han får första smällen funderar han va fan det är frågan om "
...Jo,nu är det din tur att dö,ditt lilla as !! " skriker jag till han.

Hade han inte haft en tjej som älskade honom,fast han var ett svin,så hade jag nog slagit ihjäl honom.
Hon slet i mig,för att jag skulle ge mig,och jag var rasande galen.
Till slut kom jag till sans....såg snutbilen komma.....så jag gick tillbaka till bänken,
för att hinna dricka upp min bärs innan snuten skulle ta mig.
På den tiden var det viktigaste av allt att jag fick i mig mina bärs...
sen om jag torskade,de va väl skit samma....HAHAHAHAHAHA.

Idag är jag nykter och drogfri sen drygt 9 år tillbaka.
Den här händelsen gav mig 8 månader på ett behandlingshem.
Men,jag blev varken nykter eller snäll....jag tänkte bara på "nästa gång"
jag skulle få tag på honom....Idag är han död...och jag kan känna sorg,
att vi inte kunde bli vänner innan han dog.

Sen finns det en annan dåre,som sparkade av mig näsbenet när jag var 16 år,
med hjälp av två andra lika stora idioter.
Ett par veckor före,hade jag gjort en stor operation,just på näsan.
Du vet,den operationen som man väntat på sååå länge,och tror att det ska ske ett under.
Och,dom gjorde det ju ruggigt bra.

Den misshandeln var helt oprovocerad,och jag vet idag,att det gänget,var bara ute för att spöa folk,
som dom sprang på...och olyckligt vis hamnade jag på "fel ställe".

Jag har hatat denna människa sen dess,och bara längtat efter revansch ......
Men idag,träffas vi flera gånger i veckan på AA.
Vi har snackat om det här,och jag försöker lägga det bakom mig.....

Hade en annan idiot som mobbade mig nåt sååå jävligt när jag gick i ettan,till trean.
Jag var skit rädd för honom....MEN,tänkte ändå " När jag blir stor och stark.....
då ska jag ge igen !!! "
När jag var i 20 års åldern....då VAR jag stark !!
Tävlade i tyngdlyftning i drygt 10 år.
Var ingen Os kandidat,men ändock vältränad.
Såååå,en kväll står jag nere i en källare i en videobutik.
Vem kommer ner där,om inte min värsta mobbare....
Jag tror nästan du kan känna känslan av triumf,
när jag fick möjlighet att gå fram till svinet och säga lugnt och sansat
"...Tjena...känner du igen mig...??" Nääe,säger han...."
Nähä,men jag känner igen dig !!"
Sen slår jag ett videofodral som jag höll i handen allt vad jag kan i skallen på honom
"..Nu ska du få en chans....dra så fort du bara kan härifrån,
annars så ska jag bryta både ben och armar av dig ditt lilla svin !! "
De va såååån skön känsla att få skrämma den jääveln så han sprang därifrån !!!!
HAHAHAHAHA

Oj,va klockan har ramlat iväg.....den är snart 02 !!! Kanske dax att sova.

Förlåt,om jag beskrivt mig som någon galen psykopat....det är inte jag idag.
Jag har slutit fred med mina demoner inom mig.
Jag springer inte runt och "rättar till " människor som är elaka,onda eller bara vill göra illa....
Jag KAN inte förändra människor,och jag skiter i att hämnas oförrätter idag.
Jag är en "gubbjävel" idag,som vill försöka ha lugn och ro i mitt liv.

Förra året,stog jag i köket på min arbetsplats,och såg när en kille blev skjuten i båda benen !!
Det var riktigt obehagligt,att det blev så nära inpå mig själv.

Tidigare i höstas,hade jag precis hunnit ifrån min arbetsplats,
när samma kille blev avrättad,med ett skott i huvudet på samma plats som året innan.

Jag är glad att jag INTE är ung idag....jag kan bara hålla mig undan,
och hoppas att dom låter en gammal "mögel-gubbe" vara ifred...HAHAHAHAHA.

MEN,visst faan kan det brinna till i hjärnan på mig,
om någon börjar tala om för mig att jag är full,äcklig,missfoster...eller nåt sån skit....
För där finns det fortfarande en gräns,för vad jag står ut med.
Idag händer det ju inte så ofta...men ändock finns det idioter.

Har själv hållit på lite med keramik.
Det var så jag kom i kontakt med kyrkan där jag nu har jobbat sen - 2009.

Min lille syrra hade en förmåga att forma sina idéer och fantasi,till färdiga Keramik grejor.
Tyvärr,så gav hon upp livet och hängde sig för drygt 2 år sen.
Igår satt jag och grät och snackade med henne vid hennes grav.
Saknar min bästa lille syrra,så att hjärtat blöder emellanåt.

DETTA KAN JAG ALDRIG SLÄPPA,ELLER GLÖMMA

För 2 år och 7 månader, sen,pratade jag med dig i telefonen,det kändes sjyst,och du talade ur hjärtat,hur det var.
Trots att det var otäckt att du hade skrikit sönder rösten.....så kändes det så lugnt att höra att det var just då...och att ni hade kommit hem till dig.
Jag ringde bara för att höra att ni kommit hem,så skulle jag ta mig över till er.

MEN,plötsligt kom du in på pengar och ekonomi.....där kändes det som om jag började tappa bort dig i samtalet....då försvann lugnet.....
Åsså plötsligt säger du "....NÄÄEEE...jag har nog inbillat mig....Det har nog slagit runt....Jag e nog tokig.....Orkar inte längre...har inget att leva för...."

Tyvärr,så är det dessa sista sekunder,eller minuten av samtalet,som mal om och om igen,när jag tänker på det här.

Sen gick allt sååå jävla fort !!
Även fast det har gått 2 år och 7 månader,så kommer jag tillbaka till"kunde jag gjort något annorlunda ?? eller någon annan.

Svaret är nog tyvärr att hon hade gjort det i vilket fall som helst.
JAG HATAR,att säga eller tänka den tanken.....men så var det antagligen.

Saken är ju den...att jag saknar min lille syrra,så att jag kan bli GALEN ibland.....och som jag sett andra skriva också......
Om du nu INTE kan komma tillbaka......KAN DU INTE BARA RINGA å säga " HEJ,här e jag...hur är det med er?? "

Är jätte glad,att jag har hittat några inspelningar,så att jag åtminstone ibland,kan få höra din röst.....även om alla inte är "glada" inspelningar.
KRAM,från mig, till bästa lilla Annika.

Kan det här någonsin sluta att göra ont ??
För 2 år och 7 månader sen klappade jag dig på kinden,och önska dig
en god sömn.
Det känns lika overkligt nu som då.

FREDAGS KVÄLL VID BRANTAN

Skulle jag varit Polis för en stund sen,skulle jag bara råkat våda skjuta idioten,som först TROR han kan springa ifrån en lös polishund......för att sen stå och hånflina åt den kvinnliga polisen,som trots allt visar respekt,kopplar hunden,och beordrar killen att sätta sig ner "...såå du tycker jag ska sätta mig NER ???"

Oj....jag råkade tappa kopplet.......Va va det du sa ??....
Känner du dig hotad ?? Va...har du ont i tååån...Ja men,du har ju 9 till...Det var ju veeerkligen olyckligt att jag råkade skjuta dig i tän... HAHAHAHAHAHA

 Känner mig liiite som Sveriges "Skitiga - Harry"....

"Moralisk Väktare " är ett Livsfarligt tillstånd för mig !!! 

Lovade mig själv,för lääääänge sen ....

" SKA ADRIG BLI SOM FARSAN !!!!" 

Det här tänket och känslorna känns obehgligt lika med hans .

Locked Up Abroad S07E13 Chile

Banged Up Abroad S07E20 Russia

MIN LIFE STORY 1964 - 2011

Den här presentationen,eller " Life Storyn" gjorde jag någon gång 2011 (har jag för mig) så,det är ju faktiskt 6 år till som har gått...och massor av nya händelser i mitt liv.
MEN,det får väl bli som en "VAD HÄNDE EFTER - 2011"

OCH,avskedsbrevet till "Marre" är skrivet i December - 08,och när jag läser och spelar in,är det November - 2009...så det är LÄNGE SEN.
Idag går jag igenom samma sorg,nämligen efter min kära "Bamse"

Om du klickar på pilarna på bilderna,så startar,och fortsätter min historia.
Börja med den översta bilden, Del 1,av min historia.
Har precis suttit och gråtit,och lyssnat på brevet till "Marre".

Det gör ont fortfarande,och är ju högst aktuellt,
i och med att jag gjort samma sak nu 7 Juni - 2017,med "Bamse"

The Bus Boys - The Boys Are Back In Town

ÄLSKAR DEN HÄR LÅTEN,från "48 timmar ",med Nick Nolte,och Eddie Murpy

KVÄLLSBAD I FJÄLLNORA, INNAN JAG SKA FÖDA EN ELEFANT BÄBIS :):)

Det är en underbar varm Sommarkväll 27 Juli - 2017, vid hundbadet i Fjällnora.
Andra gången jag badar denna sommar.

Underbar Solnedgång vid Fjällnora Badet

LÖRDAG 2017 07 15 002

Fick ett ryck,att gå uppför Uppsala Åsen , Tunåsen, 15 / 7 - 2017.
OCH,jag video filmade hela spektaklet också.
Nu har jag lagt upp det här på min Blogg,när jag insåg hur lätt det var :):)

Halvvägs upp,så trodde jag ju faktiskt i ärlighetens namn,att hjärtat skulle stanna !!!

Efter att jag gått upp för backen 2017 - 07 - 15

....De ska ju vara ÄRLIGHET,i alla mina angelägenheter....

Brevet till Morsan

Här kommer ännu en video med mitt spelande o sjungande......

HJÄLP MIG

Den här har jag lagt till tidigare....men den här variationen har jag inte spelat in tidigare.....
Den här gjorde jag en kväll i St:Maria,precis innan jag skulle hem.

SNURRANDE TANKAR 30 JUNI - 2017

I ärlighetens namn.....
HUR,ska jag bete mig för att mäkta med....att stå ut i min torftiga jävla tillvaro,utan Bamse.
Jag kan känna lättnad och befrielse för dom som slipper ifrån.

Om jag hade en chans,så skulle jag rymma,springa ifrån mig själv......sprang tills benen gick av !!
Nu är ju det inte ett alternativ för mig. Jag är tvingad att fortsätta,trots att jag inte vet VAD jag ska fortsätta MOT ??!!

Just NU,denna tidiga Fredags morgon klockan 04.14,vet jag inte något......känner att måendet sakta sjunker tillbaka till något jag trodde jag lämnat bakom mig.....

Nu om någonsin,måste jag verkligen vara på det klara med att, jag lider av en DÖDLIG SJUKDOM,som ALDRIG går över !!
KUNG ALKOHOL,och mina andra demoner jobbar febrilt just nu,för att få mig på fall !!

När jag får tankar som "...Det är meningslöst......Det blev inte bättre än så här.....GE UPP !!! "
DÅ måste jag påminna mig om att dessa tankar är bara av ONDO !!!
Vill mig illa....och helst skulle detta onda vilja se mig DÖD !!!

HJÄLP MIG GODE GUD !!! DET HÄR FIXAR JAG INTE PÅ EGEN HAND !!!