MIN LIFESTORY , DEL 2

...Jag heter Janne,en Nykter och Drogfri Alkoholist på snart 57 år. Hade helst viljat spela in en berättarröst,men det funkade inte,så därför ska jag testa att skriva lite,om varje bild i detta,min "LIFE STORY,DEL 2 ,från där jag slutade - 2011. Mina två första kort,föreställer mig,då jag - 1986,kom till Ibiza,några månader efter att jag hittat min Farsa död,i en blodpöl i sitt sovrum,Julaftonen - 1985. Kortet till höger,är jag idag -2021,en tidig morgon utanför mitt jobb,i St:Maria kyrka i Stenhagen.

Det här är ett minne,som jag helst skulle vilja glömma,från min barndom. När tilliten till min morsa,och vuxna försvann....och förövrigt,där tilliten för all framtid blev kraftigt förstörd. Jag sitter på ett utedass,med en lapp för ögat som jag ser på,för att träna upp synen på "mitt blinda öga".När dörren öppnas,ser jag att det "blixtrar till",och jag frågar morsan "tog du kort på mig??" Vilket hon förnekar.... Sedan garvades det ofta åt det här kortet....samtidigt som jag fick skäll för att jag vägrade ha "lapp" för ögat. Jag kände mig kränkt och förnedrad,och framför allt....morsan ljög om det jag såg,när hon tog kortet !! Jag kan fortfarande känna hur det kändes,när jag ser mig själv,på det här förstorade kortet.

Här är vi på semester i Småland,det var oljeransonering,tror det var -1971. Jag hade hoppat från ett högt grustag någon dag tidigare,och blev ordentligt omskakad.Fick även uppleva när ett Rådjurskid fick båda benen avhuggna av en slåttermaskin på den semestern. Här hade Farsan jobbat flera timmar,med att bygga upp en pyramid av vesträn,för att visa en "riktig " konstruerad eld....vilket fick ett dråpligt slut,när han öppnade spjället,och det rasade ner stenar från skrostenen !!! Det var INTE läge för skratt just då !!! HAHAHAHAHA Det som skulle bli en trvlig stund...blev mer en spänd tystnad,när han svor ut långa ramsor om denna jäääävla skorsten !!!

Här har vi den största hunden i Schäfer format,som jag någonsin varit i närkontakt med. Hans namn var "HAMLET". Dom här två korten är först från - 1985,när jag "lånade " honom på en promenad,och knäppte kort i vårt kök,vid Brantan. Han var såååå stor,att han,trots att han satt ner,nådde upp till kanten av spisen med nosen!!!!

När jag,ett år senare,tog hem honom till min lägenhet på Apelgatan,tyckte jag att det var en "bra ide",att min fågel " PUCKO" också skulle vara med !!! Behöver kanske inte nämna,att jag INTE var vid mina "Sinnens fulla bruk"....Hade "HAMLET" velat.hade han krossat buren med en tass !! Istället låg han lydigt och lugnt,och tittade på min "knasiga fågel" som t.o.m satte ut huvudet genom gallret, och visslade å levde om.....

Det här var samma resa,när jag tog en sväng till IBIZA - 1986. Här hade jag kommit tillbaka till Benidorm,och av en händelse träffat ett helt gäng från Uppsala,som råkat hamna i receptionen på mitt hotell....på den vägen blev det,att jag "hängde på dom på "party,och släppte loss..."

.....till den milda grad,att när det var dags att åka hem....satt jag fortfarande på DERAS HOTELL,i fel ände av Benidorm,"full som en kastrull". Rätt va det var,frågade en person mig "Ska inte du också åka hem idag ??? DÅ INSÅG JAG " FAAAN,jag drack just upp mina sista pengar !!! Mitt hotell ligger långt bort härifrån !!!! Den resan slutade bl.a med att jag ramlade handlöst baklänges i en rulltrappa,med all packning på Flygplatsen i Benidorm !!!Skrapade upp ena sidan av ansiktet ordentligt. Och det var bara början på denna hemresa !!!

Ett par månader senare,på min nya arbetsplats "Gula Villan" i stadsparken.. Ett Sommarcafe i Stadsparken.Min absolut bästa arbetsplats,någonsin !! Kanske delvis p.g.a att jag träffade mitt livs Kärlek där, Kristina. Träffade även Jane där,som jag fortfarande kan känna skam och skuld över,att jag behandlade så jävla illa.Önskar verkligen det fanns möjlighet att gottgöra det på något sätt....Kanske det jag har gjort,resten av mitt liv,då jag levt ensam och isolerad....Mitt livstids straff...Här sitter i allafall Morsan,syrran och jag.Vi hade varken nära,eller god kontakt vid den här tiden.Morsan flyttade till Sandviken,och syrran tog över och renoverade Farsans lägenhet.Kortet är fint,men jag är glad,att vår relation är annorlunda och bättre idag.

1987, började jag en Idrott och Fritidsledarutbildning,på Lillsved Idrott och Gymnastik Folkhögskola på Värmdö i Stockholm. Sista året 87, åkte vi på skolresa till Moskva. Där är det här kortet taget,på Leninstadion,där OS - 1980 hölls. Någon dag senare,åkte jag och han på bilden,och en till tillbaka,ensamma,i fyllan...vilket INTE var tillåtet !! Vi vandrade runt arenan nere på löparbanorna....Sen hittade vi en hiss,på vägen ut...vilken vi SJÄLVKLART måste testa....varvid vi fastnade i denna lilla hiss,tre fylltrattar från Sverige !!! Själv somnade jag vid senare tillfälle i en buss,när vi skulle på cirkus....Så jag vaknade ensam,och nerpissad,på en 4 filid motorväg,någonstans i Moskva...med en arg busschaufför,som bara pratade RYSKA !!! Den gången vaknade jag sen upp utanför SVENSKA AMBASSADEN !!! På så sett fick han veta vart faaan han kunde lämpa av mig....Han vinkade glatt,när han lämnade mig på mitt hotell !!! Mina kompisar var mindre muntra och glada,när dom hittade mig full å gla,på hotellets pub,när dom kom från Cirkusen !!!!Det här är enda kortet som blev kvar efter den resan.

Min första 12-stegsbehandling - 2002. Jag vart vinnare på den dagens pimpeltävling. Minns väl,hur jag garvade av lättnad,när jag var övertygad om,att snacket om endast Vegetarisk mat,bara var på "skämt". dET HÄR VAR 2:DRA DAGEN,och dom tog fram grillar,nere på isen,började grilla kött och korv....."WOOAW !!!" var min känsla å tanke...det här blir ju sjyst....MEN,det var ju bara ett undantag,just den dagen !!! HAHAHAHAHA MEN,idag kan jag ju medge...jag har ALDRIG förr eller senare,ätit såååå god mat,som uppe på Korpberget !!!!

Några utvalda,fick åka upp till Arjeplog,till Torbjörn Fjellströms (han som startade Korpberget) lilla stuga mitt ute på Hornavan"Sveriges djupaste sjö". Här står vi färdiga att dra iväg på snöskoter,rakt ut,lååångt ut på sjön.Jag försökte att avstyra att åka med från början "Det är så många andra som vill åka...så jag står över" sa jag till Pekka,som var personal " ANTINGEN ÅKER DU MED,ELLER SÅ SKITER VI I ATT ÅKA !!! " skrek han.....HAHAHAHAHA Jag är ju glad att jag åkte med !!

Här är jag i stugan på den lilla ön...som inte var större än att man kunde slänga en snöboll,från ena sidan till den andra. Vi smälte snö,för att få vatten. Sen fanns det en jättestor öppen eldstad mitt i stugan. Det var riktigt häfftigt !!

Några år senare,i mitt Vardagsrum,med mina följeslagare "MARRE","BAMSE och mina PRIPPS 7,2 . Det jag lärt mig och fått till mig på Korpberget,glömde jag efter straxt ett år....skulle bara dricka någon bärs,för " ATT JAG VARIT SÅ DUKTIG...!! " Det gick ju rent åt helvete,efter en kort tid,var jag tillbaka,där jag hade pausat...å allt blev bara tio resor värre !!!

MEN,en glädje,i allt helvet som följde...."MAROC",ställde till och blev pappa - 2004,vilket resulterade i att han fick sin odrägliga,underbara son "BAMSE",att dela mig och tillvaron med.Vilket jag idag är djupt tacksam för,när jag ser i backspegeln.

Började tälja på en "spillbit" som jag hittade på golvet,en eftermiddag på Snickeriet på Kåbo,Uppsala Kommun. Det slutade med den här "roliga gubben",som jag senare,ställde på fontänen på ÅrstaCentrum,och glömde bort.

Så här såg jag ut -2004,efter att jag fått en flaska sönderslagen mot pannan. Med resultat att jag blev tvärblind på det ögat jag har syn på. Det var en fruktansvärd upplevelse...MEN,tur som en tokig,så komm synen sakta tillbaka,när jag ligger i ett rum,på Ögonavdelningen,några timmar senare....Lärde jag mig något av detta??? NÄÄÄEE...någon dag senare,sitter jag på samma jävla bänk,och hatar,och planerar hur jag ska få ge igen.....

Den här gången hade jag och Ove Linderoth suttit på "Dyngpuben" vid Liljeforstorg - 2005. Jag blev sne på ett gäng ungdomar som satt och var störiga....Jag ifrågasatte om dom var samma jävlar som misshandlat och gjort Harald blind något år tidigare....Slutade med att jag slängde ett stort jävla bord över dom !!...Sen var kaoset ett faktum !! Så här såg jag ut i ansiktet,och ännu värre på kroppen !! MEN,jag överlevde !!

Jag och Gabriella,min handledare på Datorteket MAJ-2007. Hon som hjälpte mig klara av tiden med fotbojja.Utan hennes stöd och hjälp har det aldrig gått vägen. Det här var dagarna efter att jag varit tvungen att avliva "Marre" p.g.a cancer i lymfkörtlarna !! Fruktansvärd tid !! Det var Jubileum för Carl Von Linne,så vi hade varit i Domkyrkan,och här var vi i Botaniska trädgården,och tittade på utställningar.

Detta är senare på hösten....Sitter och fyllnar till för mig själv o "BAMSE",på gamla kyrkogården

NU har det blivit 1 MAJ -2008,och några dagar tidigare,hade jag verkligen bett om hjälp,att dom på Avgiftningen AVD 11 ,Ulleråkers sjukhus,skulle hålla mig kvar över "Sista April",då jag precis 27/4,hade fått "nya pengar" på kontot...precis fått börja må lite bättre,fått mat och varit nykter ett par dagar. Jag förklarade att "Jag kommer vara full,inom en timme,om ni släpper ut mig NU !! " Som sagt...så har jag INGET minne,av dagarna för det här kortet,eller efter...BARA att jag satt och blev fyllsentimental,då jag kom på,att Mormor skulle fyllt 100 år den dagen.Sen kom jag på att jag hade kvarglömd sprit och öl i Källparken...Sprang iväg och hittade det...därför var det ett svart hål även efter detta kort...Hade jag inte haft det här kortet,hade det varit "svart hål",en vecka till...

....Nästan 3 månader senare,är det sista kortet jag har...innan jag på "riktigt gav upp" och bad om hjälp igen. Jag sitter på Skomakarberget,stenad,och nära psykos....Blev livrädd i Källparken,när det kom en hel hög med människor,som gick i parad,och SPELADE SÄCKPIPOR !!! Jag var HELT SÄKER !!! NU, har det verkligen slagit runt !!! Det hjälpte inte att jag sen såg ett brudpar....Skräcken i mig var redan total !! Av den anledningen hamnade jag för mig själv på Skomakarberget. Några dagar senare åkte jag och "BAMSE" ut till Fjällnora,där jag på vägen hem,lyckades slita av en muskel i baksidan av låret.DET kanske var "Början till slutet" på mitt VANSINNE.....

Detta är första bilden från Ulfshyttan i Dalarna....jag hade varit där ett par veckor. Var fortfarande livrädd,och misströstade,över vad faaan som skulle hända med mig...och vad faaan jag gjort mot mig själv...." HUR KAN JAG VARA SÅÅÅÅ JÄVLIG , och skicka mig själv till något sånt här ???!!! HAHAHAHAAHAHA

Nu var jag hemma i min lägenhet...helt ensam...inte ens "BAMSE" var med mig. Honom hade jag lämnat hos Sami. Den ende jag kände tillit till att kunna ta hand om "BAMSE"Jag kan fortfarande känna det välmående och lugn jag upplevde just där och då....Något som på den tiden var väldigt främmande och nytt.

Jag och "BAMSE" sitter och kramas och pussas i soffan i vår lilla "lägenhet" på Ulfshyttan. Vi hade en fin tid där uppe,både han och jag,med långa fina skogspromenader,varje dag. lugnt och tyst runt omkring oss...inget tjafs eller jidder...inget gap och skrik,eller fylla.

Sista veckan - 2009,händer något som jag i min vildaste fantasi ALDRIG hade kunnat tänka mig....."BAMSE" försöker komma åt en "RIVAL" som han verkligen ville bita till...MEN han når inte riktigt fram,utan mitt ben kommer ivägen...så i "stridens hetta" hugger han tag i mitt lår,och ruskar till !!! Då var det på håret,att jag avlivade min bästa "BAMSE"....Hade jag inte sansat mig,slutade lyssna på andras "råd"...utan tog mitt egna beslut"...han får en chans till..."Annars hade JAG tagit livet av mig,inom snar tid efter att jag kommit hem. Hade ALDRIG pallat med "prövningarna" som väntade hemma.....

Senare,under sommaren - 2009,satt jag då åter hemma,i min egen lägenhet. För det mesta kändes det gott....men även många gånger segt och skrämmande. Jag var tvungen att "Lära om". INGENTING av "Det gamla" funkade längre.OCH,jag hade inget att "gå tillbaka till.Hela mitt liv,hade jag levt i en Dysfunktionell tillvaro,som inte funkade,om jag ville "starta om

Så här vackert var det i Visby,när jag fick åka med dit på Konvent med Öppenvården i Uppsala. OCH,jag BEHÖVDE inte "förstärka" allt det fina,med att bli full...det var även det något nytt,som sakta gick upp för mig

Träffade på ett riktigt "yrväder" till "Trollunge" en kort tid,under tiden på Öppen Vården,i Uppsala f.d Fängelset. Det var Therese. Hon garvade åt det mesta....tyckte att "De här me behandling på det här sättet...de passar inte mig....!!! " så hon satte på sig spikskorna å drog.....Å jag hade iiingen aning om vad Framtiden hade i sina gömmor....

Då satt jag åter uppe vid Ulfshyttan Höst - 2009. Den här gången på återbesök....Kändes gott,att uppleva allt det fina på nytt....och samtidigt få känna skillnaden,och friheten,när jag åkte hem igen !!

Jag och min granne Anna for iväg till Furuvik,med våra hundar,så dom fick bada i Havet,och jag fick köpa min fina tröja,som jag älskar än idag.

Så här glad känner sig "lille Janne" efter en dag i Fjällnora,med "Bamse" och en massa andra hundar.Jag hade ett kort på Lennakatten,så jag kunde åka grattis på varenda tur,om jag ville.Vilken frihet,och lycka !!

Den här Joker hatten älskade jag.Hittade den på jobbet - 2010,och var tvungen att stänga in mig på toaletten,för att ta ett kort !! Förklarade för Mireya,som jag jobbade med då "....Ifall do kommer hit en morgon,och jag går runt å har den här hatten på mig...Då har det slagit över i skallen....bara så du vet.....HAHAHAHAHAHAH !!!" Några år senare,var min arbetssituation så galen,att jag ibland hade behövt den hatten !!! HAHAHAHAHA.

Jag och kära lilla "BAMSE" en tidig morgon vid Fyrislundsgatan. Då fanns det ju en liten sluttning och lite träd att sitta under....Idag är det bara en massa hus,just där jag sitter...även på nästa bild....Jag kan faktiskt sakna dom ytorna och träden idag....

Min Goa fina vän Claes "Kakan".Åhhh vad jag önskar att du fanns med mig idag !!! Vår jääävla Beroende sjukdom snodde ditt liv,alldeles för tidigt...." ...Jag minns när jag beklagade mig över vissa saker och händelser,för läääängesen på jobbet...när du sa "....Om dom håller på å "lallar" me dig...så ge dom MITT NUMMER,så kan jag förklara å berätta vad dom riskerar,och har å vänta sig...För JAG VET,vad som händer,när man hardrivit dig till gränsen...När din humor tar slut !!!! Jag har ju egna erfarenheter...så skicka dom som inte tror på dig,när du säger att "NU räcker det !! " HAHAHAHAHAHAHA....Jag hör nästan honom garva,från något moln långt därborta R.I.P min käre broder !!

Kära "BAMSE" på Linnes "Plugghäst",som byggdes i ett extra stort format,på Kommuns Snickeri,och ställdes upp på "Lycksalighetens ö" i Stadsparken. OCH,där fick jag Bamse att sitta underbart fint,och t.o.m. titta åt rätt håll,när jag knäppte kort !!

Nu är han på gågatan i Stockholm,på väg till ett Konvent.

Jag är på NA Europa Konvent i Malmö.Jag tog mig gåendes,från Baltiska hallen,till Ribbersborgs badet en sen Fredagskväll - 2011.bakom mig,har jag det speciella "Turning Torso. Alldeles efter det här kortet,slog det mig plötsligt,att jag var ensam,långt ifrån mina vänner,en sen Fredagskväll i Malmö....MEN allt gick bra.Fick t.o.m. ett kvällsdopp i havet i solnedgången !!

2011, var jag också TVINGAD,att fixa ett nytt legitimation !!! Då vägrade folk att acceptera mitt gamla körkort,med två hål klippta av polisen. Det var indraget sen år 2000, och t.o.m. gilltighetstiden hade gått ut - 2006...MEN,jag envisades att använda det ändå...ända till den här dagen,då jag fick mitt nya leg.

Jag,"BAMSE,"TEDDY" och lille syrran Annika,är på väg till LUNSENTORPET.

Då var vi framme

I den här soffan sov jag en natt,några dagar före Julafton,i drygt - 20 graders kyla....Jag vaknade mitt i natten,av att jag hoppat ur sovsäcken,och står i bara ett par träningsoveralls brallor,mitt på golvet i kolsvarta mörkret,bakfull å stenad,och helt säker att "NU DÖR JAG !!! " VAR FAAAN E JAG NÅGONSTANS ???!!! Sen kvicknade jag till,och som tur va,så kröp jag ner i sovsäcken igen !!Annars hade jag frusit ihjäl !!

Hösten 2013,hände det som jag i ärlighetens namn ALDRIG trodde skulle bli veklighet....JAG,fick tillbaka mitt körkort....t.o.m. UTAN uppkörning !!! Det var en sån obeskrivlig glädje !!! Och straxt däefter köpte jag mig och Bamse,den här lilla fina röda bilen. VILKEN LYCKA,och vilken LYX,för en sån som mig,som farit runt på trasiga cyklar ,eller mina små mini cyklar.

En äldre man,som känner av åren som gott,trött,men väldigt nöjd ändå

Här -2014,har jag gjot ännu något som jag trodde var en omöjlighet....Jag har överlevt min 50 års dag !!!!

BAMSE med sin käraste tjejkompis vid Hundbadet. Dom bodde alldeles nära St:Maria kyrka,så dom kom ofta förbi och hälsade på. En dag satt det en påse på ytterdörren,med ett meddelande att hon(glömt namnet)hastigt blev sjuk dagen före,och dog några timmar senare....Det var verkligen ledsamt,för kärleken mellan dom var verkligen ömsesidig. Därför tycker jag mycket om det här kortet.

Det här var min stora glädje och kärlek,när ombyggnaden av Källparken började ta form....När dom satte upp Hängmattan !! Riktigt skönt !!

BAMSE hade sina egenheter,som är roliga att minnas....Det här är en av dom...Han måste ha med sig alla sina leksaksdjur och bollar,när han skulle äta....Sen kom han på att han kunde dressera MIG också,att sitta på golvet,och titta på honom....när han OMSTÄNDIGT åt EN KULA I TAGET !!!! HAHAHAHAHAHA

Jag och BAMSE 2013,åkte ut en sen eftermiddag i November,till LUNSENTORPET....glömmer bort att solen går ner tidigt, OCH SNABBT....som tur var,hann vi tillbaka till bilen innan det vart kolmörkt !! Hade ingen lampa med mig !!!

Ännu en bild på min fina lilla bil,som jag var sååå stolt över !!!

BAMSE och jag hade varit ute på en långpromenad en tidig morgon....när jag kom in i Vardagsrummet,hade han ockuperat soffan !!!! HAHAHAHAHAHA

Lille syrran Annika,ROY (Bamses bror) TEDDY,BAMSE och MIOT. 4 Hanhundar,och inget bråk eller tjafs !! Riktigt häfftigt !! Det är det här jag saknar idag....Långa hundpromenader med syrran...utan speciella mål...å bara gå och babbla lite skit om vad som helst garva,och bara vara.....TYVÄRR,tog det slut 28 Mars - 2015.När vi slutade prata i mobilen med varandra,så vände hon sig om,slängde ut Morsan från sin lägenhet,och hängde sig !!!

Känns fortfarande så ofattbart,när jag skriver,eller pratar om det....när jag ser det här kortet,på mig och henne,när hon bara är en bebis....så är det svårt att få in att HON FINNS INTE LÄNGRE !!! Även om IDAG,är dagen då min kära Mormor dog,så var det precis om 14 dagar 6 år sen syrran dog....Vart har dom åren farit iväg ??

Några dagar efter syrrans död,satt jag vid kullarna runt Årstakyrkan och grät....det gjorde sååå ont,att Annika VAR DÖD !!! När jag var på väg vidare,så tyckte jag det såg så vackert ut på himlen,så jag tog ett kort med mobilen,och gick sedan vidare. När jag kom hem,och la in kortet på datorn,så fick jag se,att det såg ut som ett HJÄRTA av molnen på himlen. För mig kändes det som en fin hälsning från syrran,att "Nu e det lugnt !!"

Jag bar Annikas urna till gravsättningen,kändes tomt,och konstigt. Men hon har en fin grav,där hon har lugn och ro.

Nathalie,Elias och jag,fikar efter gravsättningen. Åhhh,vad jag önskar att du mäktat med ett tag till lilla Annika.Nathalie och Elias hade behövt dig !! Och dom hade kunnat sköljt över dig med kärlek.

September -2018,skulle du ha fyllt 50 bast !!! Det är precis så här sprallig jag för alltid vill minnas dig !!!

Åsså finns det en annan sorg i mitt hjärta.....Jag råkade ju "kära ner mig" i dig Therese....som en liten fjortis...vi var larviga å lite nykära....åsså tjatar jag på dig "...Du måste till läkarn,och kolla dina lungor !!! Jag blir rädd,när jag hör hur du hostar i sömnen...nästan rädd att du ska dö i sömnen..." Fick iväg henne...och körde upp henne till Akuten också....Efter några veckor får hon besked "....Du har obotlig Lungcancer !! Du har Max 5 år kvar !! Det var vidrigt jävligt !! Och hon är sjuk på det här kortet...men,jag älskar hennes leende !!

Maria Holmgren,hon betydde jätte mycket för mig. Hon var min "klippa" när det blåste runt mig. Hon peppade mig,när jag började misströsta.Kommer aldrig att glömma,när hon ringde mig dagen innan jag skulle börja jobba,efter semestern - 2016. "Jag vet inte om jag kommer att jobba mer..."NÄHÄÄÄE,jag förstod att du har fått en annan tjänst...du lovade ju att tala om...." " Jag har fått cancer....!!!Det var sååå hemskt....men hon kämpade ända in i det sista....24 Mars - 2018 Det här är kortet som stod framme i kyrkan,vid boken man kunde skriva en hälsning i....Jag får en klump i halsen när jag tänker och skriver om det här....R.I.P MARIA

Therese och jag var ifrån varandra i långa perioder,då jag inte pallade se henne påverkad,och veta att hon valde Källparken,eller Gränbybacken före att träffa mig....Gjorde mig medberoende...så det blev galet. MEN,det här kortet är roligt...Vio var i Årstahallen,å hon sa "Va en jäääävla kärring å glo !!! E hon Flata ??!! " Ähh,hon tycker nog bara du e snygg....Hon kanske tror du e Marie Fredriksson !! "Ähhh,lägg av !! " Men,jag tyckte faktiskt hon var jättevacker just då,trots att hon var jätte sjuk !!.

Här hade hon tryckt i sig massor med skit,var helt väck,å skulle prompt till LUNSENTORPET !!! Jag har funderat senare,undra om hon hade någon galen plan med att dra ut så långt i skogen....Till slut övertalade jag henne att vi tar Fjällnora istället ,det är närmare och lättare att ta sig till. Vi fick en jätte fin stund där ute,tälta å garvade å mös. Tyvärr var det ju en jävla idiot,som skulle kommentera det här kortet,som jag fortfarande kan harmas över !! MEN,jag får väl träna på att BE för den idioten !!

Fick förtroendet att följa med som moraliskt stöd,när Therese skulle på undersökning i Enköping. Här satt vi och garvade å käkade glass vid Nybron,innan bussen skulle gå.

Här hade jag precis klivit ur bilen,efter jobbet,och mobilen ringer....Jag trodde det var Therese....Istället var det en gemensam vän som säger "Har du hört vad som hänt med Therse ?" Nääe va då...jag trodde det var hon som ringde...." Oj,du visste inte..." VADDÅ ?? Hon dog igår....Jag var på väg att ge upp,gå raka vägen upp till Bolaget...men,som tur var,så gick jag hem...och på vägen tog jag det här kortet. Kändes så vidrigt överjävligt. Jag hade träffat henne på Tordagen före(det här var tisdagen efter)och då var hon jätteglad,vi kramades och skrattade,hon skulle upp på Gränby och träna...och nu var HON OCKSÅ DÖD !!!

Jag fick ett ryck,å hyrde en sprillans ny Volvo,för att åka upp till Svanön på Konvent. I ärlighetens namn minns jag inte riktigt turerna hur det gick till,men vi blev4 stycken som for dit,en plockade vi upp längs vägen....Här har vi gjort en avstickare till Skuleberget.En flera hundra meter hög klippa,där dom försökte övertala mig att vi skulle klättra uppför den lodräta väggen.Som tur var blev vi avrådda av dom i uthyrningen,då dom sa,det kommer att vara runt,och över 50 grader varmt innan ni kommer upp !! För mig räckte det bra med korglift.....Jag skrek så det ekade runt berget,på vägen ner !!!! HAHAHAHA Har det förevigat på videoklipp

Av en händelse,så hittade jag Therese grav,uppe på Vaksala kyrkogård.Det verkade vara väldigt hemligt,MEN nu kan jag hälsa på henne så ofta,och när jag vill....Blev störd av att det aldrig kom någon gravsten....så jag gjorde en liten skylt,med hennes vackra kort på,som står där än....Det gör henne levande,när jag ser bilden R.I.P. lilla Therese

Jag fick glädjen att ta ett fint kort med Doug Seegers,när han spelade i Parksnäckan. Det kändes riktigt sjyst !! Han är en ödmjuk man,trots att han är en erkänd och ruggigt bra artist idag.

Här backar jag lite i tiden...Sommaren 2017,efter att även BAMSE dött i canser 7Juni,åkte jag ut,och satte mig bakom Skarholmen vid Graneberg,och bara tittade ut över vattnet,och den vackra himlen. Jag vet att Bamse hade älskat det också

TÄNK,att jag har jobbat på detta underbara ställe,sen - 2009. Det här ser ju nästan konstgjort vackert ut....MEN det är vackert i Stenhagen !!

Då kanske vi far ännu längre tillbaks....Den här lille kille ,Elias börjar skolan i Sommar - 2021. Men här,var han väldigt nyfiken på gitarren.

Den här dagen glömmer jag inte heller November - 2018....när jag vaknade,och insåg att "JAG HAR INTE DRÖMT !!!" Det stog en blänkande fin KIACeed,och väntade på mig,på min parkering.

Var på väg till en massör,och insåg att där uppe på taket,trodde jag min sista stund var kommen Februari - 1985, när jag jobbade extra åt Uppsala Plåtslageri,som takskottare. Höjdrädd som faaan !!! Var tvungen att ta mig 1½ hus,innan vi kunde sätta på oss sä'kerhetslinan !!! TACK GODE GUD att jag överlevde !!!

Till Torsborg,tog jag mig med min nya bil....fick uppleva gamla minnen från början av 70 talet,bl.a det här huset som vi fick hyra.Det var mindre trevligt,när åskan och blixten levde om ibland,och elen försvann,och vi hade varken telefon,eller bil att tillgå. Och morsan var kritvit av skräck ,där vi satt med stearinljus...i TORSBORG....HAHAHAHAHAHA

Den här texten älskar jag...har den på min anslagstavla på jobbet. Den som inte förstår humorn,får väl låta bli att glo på min anslagstavla HAHAHAHAHAHAHA

I somras fick jag glädjen att återuppleva ULFSHYTTAN i sin bästa prakt. Hade ju aldrig upplevt Sommaren däruppe. Så kommer jag dit en tidig ,tidig morgon...och får uppleva detta nästan onaturligt vackra....

Här är jag i egen hög person,nere i källaren på jobbet....och jag kan väl lugnt säga,att sämre än just den dagen har det ju faktiskt varit !!

ÅSSÅ EN ROLIG 12 stegs skylt " HISSEN TILL NYKTERHETEN ÄR UR FUNKTION, ANDVÄND STEGEN

Den nyaste bilde tror jag....hoppas jag snart kan titta på den,och minnas..." Ja just ja...det var ju då,när den där jävla COVID-19 härjade som värst !!!! Må det snart vara över...Och Gode Gud,hjälp mig att överleva även detta helvete !! HERRE JESUS KRISTUS,GUDS SON FÖRBARMA DIG ÖVER MIG,SYNDARE

VILL VISA BÅDE FÖR MIG OCH ANDRA....HUR GOLVET I ST:mARIA SÅG UT FÖRUT...OCH HUR DET NU ÄR....JAG BEHÖVER PÅMINNA MIG ATT DETTA HAR INTE SKETT AV SIG SJÄLV,ELLER AUTOMATISKT.

ÄVEN DETTA,MÅSTE JAG PÅMINNA MIG OM...DET HAR INTE SKETT AUTOMATISKT !!!! GODE GUD,HJÄLP MIG,ATT FÅ FORTSÄTTA VARA NYKTER OCH DROGFRI,EN DAG TILL....VAD SOM ÄN HÄNDER !!!!

ONSDAG MORGON,LÄTTAD,MEN FORTFARANDE RUTTEN

TISDAG NATT,PÅ SÄNGKANTEN

TISDAG FÖRMIDDAG,JUST HEMKOMMEN FRÅN KYLAN

MÅNDAG KVÄLL,OCH KÄNNER MIG LITE LÄTTAD

SÖNDAG NATT,OCH FORTFARTANDE RUTTET

LÖRDAG FÖRMIDDAG,OCH DET KÄNNS RUTTET

Courtney Hadwin - Happy Xmas (War Is Over) (Official Video)

TIDIG MÅNDAGMORGON 30 NOVEMBER 2020

JAG SKREV TILL JOE NESTER

Hello Joe, I really dont remember how I end up,look at your video, a few moments ago...but as you say "God use many kinds of way to connect us together". Im all the way from the little cold land in Scandinavia called SWEDEN. We havent got any "LOCKDOWN",yet.... BUT,this Panademic,make alot of shit anyway, with my emotions,with my physics,my psychic health...and my "stinking thinking"...slowly creeps back in my system and my brain..... AND the wurst of ALL.....I slowly became scared again.... When I should write a list of my fear...whats scare me..... I could have write a BOOK !!! I WAS FKN SCARED OF EVERYTHING !!!! EVEN LIFE IT SELF !!! And THATS the real bad feeling I have been releast from thanks to GOD ,in sooo many years. I hope you understand what I write,and try to explain. It was great to see your video tonight,and hear you talk about the crazy situation we all are in,with this Pandemi. I havent been to a physical meeting since spring..... But I have been into Zoom online meeting almost every day. BUT,now,a few days ago...I felt...I really have to do something.... I have fever for a long time...then I start back to work....and it is ok... Then I get sick again.....And I get small crazy thinking in my head "...maybe they dont want me around anymore...." And I go home and feel lonely.... EVEN WHEN I KNOW,when I trust in GOD,and have fath in him...I will NEVER EVER STAND ALONE!!! Maybe,this is just WHY I felt I want to write a messege to you,try to write this down...thats so importent...and I have missed it !!! I have been sick,alone and isolated !!! Thats a real bad combo for a old troll like me ,recovering from Addiction. I have been Clean and Sober since 2008-09-12.... BUT,as it feels right now,I start to realize ,the real meaning of that I ONLY GOT ME 24 HOUR Relize,from the madness,pain and fear that my Addiction caus me. Im sorry,I just write and write,with no ending....HAHAHAHAHAHA Is it possible to hear and check your music out ?? Would be more then happy for that. I thank you once again for your video,and your good words,in the middle of the night.... It was really like sent from GOD !! Earlier today,I felt real low...high fever,and hard to breath..... I felt scared,and lonely....just started cry like the little boy I once was.... And it wont stop....I really couldnt find a reason to that strong sadness..... But,when I listen to what you say...and think of the situation we all have been thrue for so long time...it is really bad !! But,the faith in God,and Faith in the program, has cary me thrue more then this.... A few years ago,I stood outside my little sisters appartment door,and couldnt get in ( its a heavy safty-door),and I knew she had hang herself in there. Firemen came with big heavy tools to brake the door...but it took to long,and she died. And some real good friends in the program also died,some from cancer and some from relapse. I really want to be strong,and be happy....Most of the time I can really be happy,strong be gratefull and feel hope....Because,evrything I think and dreamed of, how I wish my life should look like,if I could dream,back in -2007.... I didnt ask for much...just a "normal life". At that moment I was sure,I gonna die soon,from my fkn addiction.... I NEVER EVER thought I should live to be 50 year......Now Im on my way to be 57 !!!! HAHAHAHAHAHA I got my driving licence back - 2013....I had dreamed about that day for 13 years !!! Never thought it was possible. I got me an almost new car 2 years ago..... At first I say to myself " ARE YOU STUPID !!! YOU AINT GONNA FIX THIS !!! " BUT I do,because Im a responsible person today...I try to THINK,before I react today. BUT,even if my life is almost ok and great.....sometimes something from the past can pop up and hurt me,get me scared.... And I have also learn that TEARS,is also a gift from GOD... That I have connection with my emotions. I dont need to feel ashamed today if I feel sad,and cry..... Because before I start recovery,my emotions got "locked up"... Instead of let me feel sad,and cry when it hurts bad,I built up a fury and anger... and walked around like a "time-bomb",and get me into crazy situations that wasnt ment to be...because I couldnt let go of that pain inside,in a normal way. I have never been rich,or been a "King pine" with alot of drugs..... But, I couldnt get off the fkd up life I lived.... I hate to wake up....every morning,the last years,before I gave up.... I wished that I should lay down one day...and never wake up... or that someone just killed me...because I felt sooo wurthless piece of shit... that I cant even take my own life,without failiore !!! I dont ever want that fkn life back !!! NEVER EVER !! OK, Joe...this was a long message of alot of crap. Would be great to get a mesage back.You can find me here on Facebook. My name is Jan Lundborg. I have two acconts one that I often use to my mobile phone,and the other is the old one. Im from Uppsala,Sweden. Would be happy to know if you have some music you made,that I can listen too. I have allready copy the first song you made...I hope it was ok?? Big hug to you Joe,hope to hear from you...and good luck with your Music video. Sounds intressting. Byyye 💖🙏💖 Någon timme senare kl 04.35,samma natt fortsatte jag : Yeeeaah....Just both your last record....and then I download the rest to my phone, so I can listen to your songs,when I clean Gods house,early in the morning..... HAHAHAHAHAHAHA. Idag Måndag 26/10, fortsatte jag att skriva : This afternoon,I went out for a long walk...... listen to your songs in my headphones. I like alot of what I hear. It was almost like a big long "sharing" with great music.... Some of it,felt like you told my story,with your mouth and words..... I walk...and think to myself "Thank you GOD,that you send this Angel.... just to cross my road...." I really dont remember,how it become,that I got into your profile last night.... I havent heard about Joe Nester..... Today I got me alot of Good Great Music,that touch me emotionly..... At the first moment ,when I start walking, and listen to your songs..... I cried by myself....of happiness " ....Thank you God,for this grey afternoon...and this wonderful music....." It really make my afternoon !!! Instead of lay in bed,and sleep.....I went for a looong walk...over an hour..... Now Im back home....very tired...but I feel blessed to have a warm place to come home to.... that is my own appartment, I got lot of food,and most importent right now.... I feel relaxed,and happy to be alive...TO BE ME !!! You helped me with that,without know that you did....HAHAHAHAHAHA That bad sucking feeling I was into yesterday , slowly swipped away, when I listen to what you say on the video.... And then found all great music you have created. I just have to say ...WOOOAW !!!!🤩 This is how the program and God works.....I sat down....and wrote something, I really dont remember what it was all about today..... To a unknown person named Joe.......And something just happened..... The bad feeling,and my Demons,that had kept me locked up,and locked in..... suddenly just loose their grip of me....and slow slowly,just let me go..... THANK YOU GOD,and THANK YOU JOE...... Maybe....it was some garbidge,from the past,that have to come back,one more time... to hurt me...then,it will leave me,once and for ALL... and NEVER EVER come back in my life again !!!! I wish you....my knew unknown Angel,far away named Joe a wonderful great day, and may God Bless YOU 💖🙏💖

HÖSTEN 2020 10 02

VARM UNDERBAR FREDA KVÄLL 25 SEPTEMBER 2020

REFLEKTIONER ÖVER LIVET 19/9 -2020

18 september 2019 · Beklagar er sorg,ni som precis mist ert älskade barn. Det är fruktansvärt...får en klump i magen när jag minns den smärta....som till slut blev ingeggad i min vardag.... INGEN,kan bära din sorg och smärta,eller ta bort den ur dig.... MEN jag önskar att INGEN Förälder ska behöva gå igenom det ni är i nu.... Jag själv stog med min Morsa utanför Lille syrrans dörr,och trodde att antingen blir Morsan galen,eller så stannar hjärtat. Har senare försökt lugna Morsan,när allt rasat över henne och hon har sett och hört syrran framför sig....då har jag också varit orolig att hon skulle ha tappat förståndet.... OCH hela tiden,har jag önskat " ...Om jag kunde befria henne från detta fruktansvärda som håller på att driva henne till vansinne.....Låt mig få bära hennes smärta och sorg,så att hon får ro...åtminstone för ett tag. MEN det går inte. Vi är tvungna att bära våra bördor var för sig. Jag kan komma på mig själv,att idag,inte tillåta mig,att ha dagar som jag blir,eller känner mig helt tömd på livskraft.... Har helt enkelt inte lust...inte med någonting. Om jag nu ska "inrätta" mig i det "NORMALA" Känslo och beteende mönster som är som "oskrivna regler" i vårt samhälle.....Då ska jag "rycka upp mig,och leva vidare....." " Man kan ju inte fastna i Sorgen i ALL EVIGHET...." VEM FAAAN BESTÄMMER DETTA ???!!! Själv har jag just för tillfället fallit tillbaka i ett jätte skumt mående efter att min kära gamla "Bamse"(min hund) var tvungen att somna in,i början av sommaren. Då blev min ensamhet fruktansvärt påtaglig,vilket jag länge hade fasat för.....men,samtidigt kom insikten,hur mycket Lille syrran hade betytt i detta nya läge...... Där drogs de sakta läkande såren upp igen..... OCH,där är jag NU !! HAR JAG RÄTT ATT KÄNNA DET JAG KÄNNER ??? Borde jag ha kommit så långt,att Annikas död är bearbetad och klar...?? NÄÄÄEE !!! Hur faaan ska jag någonsin kunna bli KLAR,med att sakna min bästa,roligaste,knasigaste Lille syrra jag vet !!! Däremot,kommer det ju bättre dagar,då jag kan känna att hon är med mig.och ger mig glädje,så att det kan bubbla i hela mig !! Åhhhh vad jag saknar,när vi kunde sitta hela nätter och babbla om allt och ingenting..... Saknar däremot INTE,när hon var omöjlig att få tag på.....när alla hennes mobilnummer var hänvisade till telefonsvarare. DEN oros känslan slipper jag idag...när jag anade att måendet inte var på topp.... MEN,även det pratade vi mycket om..... Jaaa....nu sitter jag här å skriver mina långa utlägg,istället för till syrran,som jag brukade. Åsså plötsligt slår det mig....." ...är det här ok ??"...precis som dom andra "oskrivna reglerna" som jag nämnde tidigare...... Just nu,behöver jag på något sätt rensa ur all jävla slagg som fastnar i skallen annars.....och,det här är ett av dom få sätten som funkar för mig...Att skriva ur mig skiten !! Om det blir för långt eller nåt....Då får ni väl avsluta mig....." .....PIIIP,där tog din tid slut....!!! " När jag satt på behandlingshem för mitt blandmissbruk i början av 2000 talet....då hade vi telefontid,10 minuter per dag. Lille syrran ringde mig varje dag,i 3 månaders tid !!! Jag var henne djupt tacksam för det.....så tacksam att jag satte igång att missbruka ett drygt år senare.....Skäms som faaan över det. Efter hennes död hittade jag saker hon skrivit,om hennes sorg,och maktlöshet,att se hennes drogfria storebror drogad igen......För jäävligt känns det !!! MEN, 2008 gjorde jag ett nytt försök.....och om ungefär 1½ månad,om jag får vara med då,och fortfarande är nykter och drogfri.....då har det funkat i 9 år !!! MEN,när en person i en dysfunktionell familj "tillfrisknar", så är det inte ovanligt att någon annan " insjuknar" i beroende sjukdom. Syrran vart drabbad.....det är fruktansvärt att stå bredvid och se någon må sämre och sämre..... Tidigare var jag van att det var mig det handlade om.... Kunde jag ha gjort något annorlunda....förhindrat ?? Antagligen inte.....Vad kan man göra,när människan man älskar och bryr sig om,svarar när man frågar hur hon mår " Jo det är ok...jag mår bra...." Garvar,skojar och ler.....Samtidigt,som jag även sa till syrran " Snälla,försök att tala om,ifall det känns åt helvete....så att du åtminstone ger mig en chans att hjälpa dig...." Okej...sista gången talade hon om det för mig.....men I SENASTE LAGET......bara sekunderna innan hon slängde ut Morsan från lägenheten,låste dörren och hängde sig !!! Trots att detta hände i Mars - 2015,så kan jag fastna i tankarna,när som helst "....undra om jag hade gjort......om jag jag hade..... tänk om....." Vet inte om detta någonsin kommer att lämna mig...... Hur jag kunnat göra annorlunda..... Åhhh,snälla Annika...ring mig och väck mig från denna FRUKTANSVÄRDA MARDRÖM,som hållit på alldeles för länge.....Sen kan vi garva gott åt att det bara var en galen dröm !!!! Tyvärr ,så är den drömmen min verklighet i dag...MIN VARDAG !!! På något sätt har jag lärt mig att hantera detta bättre eller sämre från dag till dag. Även jag har i mitt missbruk levt med att vakna VARJE MORGON,med en önskan ATT FÅ DÖ ifrån det vansinne jag levde i. Det var inget värdigt liv.....jag bara existerade för att mitt hjärta vägrade ge upp !! Idag ber jag till Gud att jag ALDRIG ska behöva vakna upp till det helvetet igen !!! Än så länge har det funkat. OCH,så tar jag hjälp av det här Forumet att lätta på det som skaver inom mig..... Nu känns det faktiskt lite lättare igen,att vara Janne. Så nu ska jag försöka mig på att avsluta detta. Frid vare med er alla. Och jag känner,och lider med er alla,som precis har drabbats av detta fruktansvärda,ofattbara....som man tidigare bara hört talats om...... Jag kan bara hoppas att ni kan få den hjälp ni behöver. Det är ett fruktansvärt tillstånd man sätts i. BE OM HJÄLP !!! I värsta fall kan det vara fara för DITT EGET LIV !!!, så försök, om det går att inte tänka " JAG KLARAR DET HÄR PÅ EGEN HAND".....ENSAM är INTE STARK i alla lägen !!! Jag har levt i den utopin.....p.g.a att jag lider av en FRUKTANSVÄRD Tillitsbrist,och samtidigt med en ruggig Separationsångest..... Så,med andra ord...Dom gånger jag släppt människor nära inpå mig...för att sen skiljas från den personen..... Det har alltid varit som att förlora en del av mig. NU MÅSTE JAG SLUTA !!!

Min film

Elvis Presley 1935 1977

Elvis Presley - Trouble (Film King Creole）

Elvis Presley (Stuck On You) Extended Remix (Shuffle Shapes Hip-Hop) Dan...

Elvis - Such A Night Remix w/ Gorgeous shuffle girls

Devil in the bottle

VANDRING UPP PÅ SANDÖBRON , KRAMFORS , SWEDEN

Memory Lain vid Islands bron , Uppsala

Minnen från Stadsparken

Liliac - Behind the Scenes (Nothing Music Video Shoot)

Liliac-Live@Rockpile, Toronto, ON-16/08/19

Liliac - Dancing in the Dark [Official Video]

Liliac - Not Afraid (Lyric Video)

Liliac Family Rock Band's Reel

Lasha 200kg Snatches, 230kg Clean & Jerk, 285kg Back Squats | '19 Worlds...

NYA ÅRET 2020 01 04 001

NYA ÅRET 2020 01 04 001

NYTT ÅR 2020 01 02 005

VINTER 2020 01 01 002

VINTER 2020 01 01 003

VINTER 2020 01 01 010

JUL o NYÅR 2019 12 27 015

JUL o NYÅR 2019 12 27 001

Vinter 2019 12 23 015

Vinter 2019 12 23 010

VINTER 2019 12 10 004

VINTER 2019 12 10 003

Vinter 2019 11 30 015

Vinter 2019 11 30 013

Vinter 2019 11 30 012

Vinter 2019 11 30 014

VINTER 2019 11 30 011

HÖSTEN 2019 09 27 003

HÖSTEN 2019 09 27 005

Vinter2019 11 25 001

VINTER 2019 11 15 010

2019 11 08 LITE ALLMÄNT SVAMMEL EN FREDAGS KVÄLL

SOMMAR 2019 09 GAMLA MINNEN

MANNEN SOM FICK GULDFEBER OCH FÖRSVANN , Del 1

MANNEN SOM FICK GULDFEBER OCH FÖRSVANN , Del 2

Lite tankar om livet - 2019 11 11

EN GRÅ LÖRDAGSMORGON I BÖRJAN AV NOVEMBER

Denna gråa Lördagsmorgonen i början av November.
Känner mig liiiite ynklig och "förkylnings rutten"
i kroppen.....MEN,jag har ju fått vakna till en NY DAG...NYKTER OCH DROGFRI !!!
HUR STORT ÄR INTE DET ???!!!
OCH,att vi överhuvudtaget LEVER !!
Jag kan ju i ärlighetens namn ÖNSKA att jag VÅGADE och PALLADE göra en förändring i min tillvaro.....istället mal jag på....i något,som ofta tyvärr känns ruttet och surt....

MEN,det mesta fungerar ändå,jag har ALDRIG NÅGONSIN,varit kvar i ett "Sammanhang" eller på en arbetsplats sammanhängande i över 10 år....så jag räknar sakta ner tiden till Pension....och hoppas att jag överlever.
OCH, mitt arbete har hjälpt mig att stanna kvar i programmet, jag har GUD nära mig hela dagarna.
DÄRFÖR ska jag SLUTA GNÄLLA,DIN JÄVLA GAMLA FÖRTORKADE GUBB JÄVEL !!!! HAHAHAHAHA.

Har inga ekonomiska problem eller grubblerier,har en fast anställning i Svenska kyrkan,har en bil som jag njuter i varje gång jag får köra den.
Jag har en lägenhet,med egen nyckel (bott där i drygt 33 år !!), Jag är Fysiskt frisk...inga allvarliga krämpor...mer än att Åldern ibland gör sig påmind.
Jag kan gå och komma hur och när jag vill....
INGEN ANMÄLNINGS PLIKT till NÅGON idag.....
Med andra ord....JAG ÄR FRI,PÅ RIKTIGT,RIKTIGT IDAG !!! Om nu INTE DETTA RÄCKER,för att Herr Lundborg ska känna sig NÖJD,GLAD och TACKSAM....
DÅ VET JAG INTE VAD SOM KRÄVS ???!!! HAHAHAHAHA

Det finns ju tyvärr INTE MÖJLIGHET att Plocka ner MÅNEN till DIG idag....annars vore det något för denna "Självcentrerade Heffa klump" till f.d fyllgubbe jävel,så han blir NÖJD !!! HAHAHAHAHA.

NÄÄÄEEE,....November o December är en ruggigt tung tid på året för mig...Thats IT.....
Därför började jag skriva av mig,allt detta prutt....och för att påminna mig om vad jag även har,som jag för det mesta tar för givet idag.....och stirrar mig blind på en massa "LYXproblem" istället.

TACK GODE GUD,att jag fick en andra chans ,att starta om mitt liv.
Det jag har idag är MER ÄN GOTT......problemet är att jag just precis NU,haft vissa problem att se detta.
Kan ju faktiskt bara göra så gott jag kan....
Och det tycker jag ju faktiskt att jag t.o.m har lyckats med,trots rådande omständigheter med en envis jävla förkylning som drar ner mig och måendet,samt att vi nu kliver in i November "helvetetets Kolkällare"...både inombords och utomhus....

MEN,va KLAGAR JAG PÅ ??
Jag har en varm lägenhet,fullt med mat i kyl och frys. Jag har sjysta skor,varma kläder så jag slipper frysa utomhus. Jag har pengar,så jag slipper den oron. En sjyst säng. "Snark.apparat" (som hjälper mig att andas,när det inte funkar när jag sover),tack vare det får jag en extremt god sömn,när jag även är befriad av alla snurrande tankar,ångest och ilska som förr väckte mig mitt i nätterna.....
Tänk...att t.o.m det har rättat till sig......För inte allt för länge sen,vaknade jag MINST EN GÅNG I TIMMEN, VARJE NATT !!!,ofta i PANIK och DÖDSÅNGEST,då det kändes som jag höll på att kvävas.....När jag slutade andas i sömnen.

Det är ju t.o.m så....att jag har en VERKLIG KÄRLEKSFULL VÄN,som jag inte hade förr.....
Han sviker mig ALDRIG....
Han finns där JÄMT,när jag behöver hjälp....
Min nya vän heter GUD.....kallar han för "Gudde" ibland.....då jag även blir påmind om en annan god vän,som kallades "KAKAN"...det var han som använde "GUDDE", så tyckte jag det var lite kul,och ok för mig. Tände ett ljus för dig "KAKAN",heder åt ditt minne.
💖🙏💖

HÖSTEN 2019 10 20 001

LITE REFLEKTERINGAR I NATTEN,FÖR NÅGRA DAGAR SEN

iDAG KAN JAG SE,OCH FÖRSTÅ andras reaktion på kortet från Ibiza, Våren - 86.
Själv har jag tyckt det var ett bra,och roligt minne.....

Idag,ser jag att jag var illa ute...redan där.....22 år gammal.
Fortfarande i chock och sorg,efter att jag hittat Farsan död några månader tidigare.

Hade gott om pengar och ville bara bedöva allt som kändes fel och jobbigt.Gjorde allt jag kunde,för om möjligt förkorta,eller avsluta mitt liv....men,det fanns andra planer för mig

IDAG - 2019,finns det fortfarande saker som känns fel och jobbiga,som gör ont och skaver.....men jag fixar att "sitta ner i båten" och vänta ut det värsta ,när det börjar "storma" i mitt liv.

Tränar dagligen på att få ett så bra fungerande liv och tillvaro som möjligt.....ibland går det bra...å ibland rent åt helvete !!
Försöker att lära mig av det som blir fel,för att göra annorlunda nästa gång.....MEN,i ärlighetens namn,så gör jag ibland fortfarande om samma jävla misstag,och tror att resultatet ska bli annorlunda.....Skillnaden från förr att dessa "misstag" idag inte handlar om Alkohol/Droger.
TACK GODE GUD för den befrielsen !!
Trots det,så har jag en del rubbade beteenden,som jag som sagt måste anstränga mig för att kunna förändra,vilket inte heller sker per automatik.

När jag kommit så här långt,vet jag inte om jag ska behålla detta jag skrivit,"For my eyes only....?? "
Kanske så jag ska göra "JA ??!!"
Tror jag börjar så , för tillfället.
Behöver faktiskt INT fläka ut mig för "Kleti o Pleti !!! "
för jämnan !!

TIDIG TORSDAGS MORGON

Känner att mycket av det som händer mig just nu händer av en anledning.....

Började igår e.m. på jobbet

Om någon vill vända ut o in på mig o dissikera mig inifrån och ut,så är min
Blogger en bra början....där jag "fläkt ut mig" alldeles för mycket emellanåt.....

I början av år 1985.....började jag TRO att jag skulle kunna göra något bättre av mitt liv...

Att jag skulle kunna få känna mig värd "något".

Det var en Sjuksköterska på Årsta Vårdcentral som sa
"INGET JOBB ÄR VÄRT DITT LIV !!! SÄG UPP DIG OMEDELBART !!!

OCH...sagt o gjort...jag sa upp mig ifrån Esab-Emve AB i Lövstalöt,

som höll på att suga mitt liv ur mig !!

Sen,hamnade jag utanför Simhallen på Vaxholms Militäranläggning,några år senare.

Där hade jag pressat mig själv alldeles åt helvete för långt....
för att visa för mig själv,att jag kunde övervinna mina rädslor,
och göra förändringar i mitt liv.....

Det var på Simlärar Utbildningen,som ingick som en del av Idrott o Fritidsledarutbildningen på Lillsved,som detta hände.

Härom dagen....i Måndags kväll,hamnade jag i en knepig situation.....som jag inte kunnat släppa,och är anledningen till att jag sitter här och skriver kl 03.00 istället för att sova !!!

Jag blev ifrågasatt av en person,som jag tycker mycket om,men som tyvärr kan få mig att känna mig FEL,och mindre värd,på ett väldigt konstigt sätt.

Om jag backar mitt liv 15 - 20 år,så var jag anställd på Uppsala Kommuns Snickeri,en s,k "OSA-anställning".

Där var det nästan som inbyggt i "systemet" att ALLA skulle styra och ställa,och ifrågasätta mig på alla möjliga sätt,och så fort tillfället gavs.

Då såg mitt liv annorlunda ut än idag...och jag hade kört det mesta åt helvete.

Jag var som människa och person,inte värd skiten under mina skor.

Jag tror tyvärr,att detta är en av anledningarna till att jag reagerade så starkt på att bli ifrågasatt i Måndags,varför jag inte var med på ett Obligatoriskt Jätte Event för Svenska kyrkans personal,i Gävle,på Lördagen.

Förklarade att jag inte klarar av så stora evenemang...känner mig fruktansvärt obekväm och FEL !!!

Sa även att detta är ETT av mina stora problem,som jag fortfarande har problem med....ATT JAG INTE PASSAR IN !!

MEN,det var som att den förklaringen INTE RÄCKTE !!!

Nu sitter jag då här,och känner att "Det här skulle jag ha tagit med den personen där och då....." MEN,det fanns inte riktigt den tiden för det just då...och jag trodde inte heller att detta skulle hänga sig kvar i mig på det sättet det gjort.

Istället har jag tagit upp det med andra personer som är direkt delaktiga i dettta,och VET grunderna till VARFÖR jag inte deltog i Lördags.

På något sätt blir jag tvungen att verkligen höra mig för,att det var klart och uppgjort att jag fått "Dispans" att inte delta.

Sen blev ju nästa känsla för mig,att jag for med "Skitsnack" bakom ryggen....

AV DEN ANLEDNINGEN,blev jag TVUNGEN att gå upp denna tidiga morgon och skriva av mig allt skit som började snurra i min hjärna,när jag så väl skulle behöva dessa timmars sömn

istället !!!

VAD som hände igår e.m var att en gammal vän kom och hälsade på I St:Maria kyrka.

Han var en gammal tränings kamrat,och en som jag såg upp till,och en gång i tiden även var både rädd för,och kunde känna obehag inför.

En av dom största och bästa i Uppsala Tyngdlyftnings klubb.

Han var i en klass för sig,som jag var ljusår ifrån.....och samtidigt som vi satt och pratade och skrattade åt gamla minnen,så glimtade det till saker och minnen,som jag helst av allt velat låta ligga bortglömda och gömda i forntiden.

Inga trevliga minnen.....som även fick en besk eftersmak i munnen.

MEN,något jag MÅSTE påminna mig om....

JAG ÄR INTE MIN HISTORIA IDAG !!!

Har varit fast i den i såååå många år.....och den skulle åter igen kunna suga lusten och glädjen ur livet,så att jag ger upp på RIKTIGT !!

Problemmet är ju

" HUR SKA JAG NÅGONSIN KUNNA UPPLEVA ATT JAG DUGER SOM JAG ÄR.....???!!! " MED MINA FEL OCH BRISTER.

När jag skriver det här,och läser det.....så blir jag ju också skrämd......

Känns nästan som en "Varnings klocka",att jag sitter här denna tidiga morgon.....

Nästan att jag kan skriva om meningen jag nyss skrev....

"JAG ÄR FORTFARANDE MIN HISTORIA....Har varit fast i den i sååååå många år.....den suger åter igen lusten och glädjen ur livet,så att jag ger upp på RIKTIGT !! "

SNÄLLA GODE GUD ...HJÄLP MIG !!!

DET HÄR KLARAR JAG INTE SJÄLV
Låt mig nu få lägga mig ner,och sova ett par timmar till,som jag så väl behöver !!
Detta inlägg ska jag fortsätta på,för det finns massor att fylla på och lägga in.
Blev mest bara en början,likt när jag tidigare har rest mig upp och skrivit ner en dröm....
Det här känns ungefär lika rörigt och ostrukturerat från början....MEN,skillnaden är ju....Det här är ju INGEN DRÖM...det blev "glimtar" av min historia.
På gott och ont,som jag kanske glömt bort imorgon när jag vaknar.

Bridge Over Troubled Water - John Legend - North Sea Jazz 2013

Sitter och gråter den här regniga tidiga Söndagsmorgonen i mitten av September.....inte p.g.a smärta eller sorg.....utan av att jag blir såååå fint berörd av denna underbara sång och låt.
WOOOAW !!!
TACK GODE GUD,ATT DU GER MIG KONTAKT MED MINA KÄNSLOR TILL 100% IDAG.

NÄR JAG VAKNAR UR EN MARDRÖM 1/9 - 2019

Skrämd av läskiga mardrömmar, när jag vaknar och hör mig själv berätta hur jag utan ånger tagit en människas liv!!

Tack Gode Gud, att jag får vakna upp, att det bara är en

dröm !! Kommer ju tyvärr ihåg, hur jag förr verkligen var känslomässigt störd!! Skrämmer mig att minnas, och att jag kanske då och där varit kapabel att gå över gränsen för att göra något så oåterkalleligt som att ta någons liv.

När jag då gjorde våld mot andra människor, var det just för stunden, sekunderna av rent skärt vansinne det som fanns i min hjärna” Döda den jäveln”, för att plötsligt vändas till

”.... Va FAAAN håller jag på med.....Vad har jag gjort.....”

Men, det var inte av empati till den drabbade.... Nej det var en rädsla över Vad jag ställt till för mig själv ....Önskade ofta att jag kunnat ” backa bandet”.... be om förlåtelse....

” Hur FAAAN ska jag ta mig ur detta ???” Var alltid mina första tankar.... den jag skadat spelade mig ingen större roll, jag var sååå galet självcentrerad.

Därför kan jag säga, ur det innersta av mitt hjärta

TACK GODE GUD, att du trots allt var med mig även i dessa vansinniga stunder, och såg till att jag idag slipper att ha någons liv på mitt samvete. Gränsen var så hårfin, att det flera gånger kunnat sett ut på ett ännu värre sätt än vad det blev.

Därför var det extra obehagligt att höra mig själv, med min egen röst, lugnt och sakligt beskriva hur jag näst intill ” got away with murder ” ..... när jag sakta vaknade upp från min mardröm. Erkände för polisen som kom, och berättade hur jag gjort, och hur jag tänkt göra med den andra jäääveln också, om han inte hunnit ringa snuten.

”....Dom drev mig till vansinne, och jag är fullt medveten om att det jag gjort är vansinnigt FEL !!! Så nu kan ni låsa in mig, kasta bort nyckeln !!! Jag slipper åtminstone dessa två svin, som har gjort mitt liv till ett HELVETE !!!”

På det sättet vaknade jag denna Söndags morgon.

Kan bara be, att den här dagen blir en fin skön Söndag.

Jag är FRI och utan SKULD idag.Det fanns tidiga mornar, jag vaknade upp med någon annans blod på mina händer och kläder.... var tvungen att minnas vad som hade hänt, dagen före....Fruktansvärt vidrigt.....TACK GODE GUD, att jag slipper detta idag !!!

IDAG känner jag mig på riktigt FRÄLST IFRÅN ONDO !!!!

Tack för Nåden, att jag fick starta om mitt liv. Sen finns det saker jag inte kan göra ogjorda...Men, jag har bett om förlåtelse, jag har gjort gottgörelser, så gott jag kunnat till människor jag har skadat. Har aldrig utövat våld mot någon kvinna,däremot mot dom som gjort kvinnor illa !!

Jag MÅSTE FÖRLÅTA MIG SJÄLV också.

” Stop Living in the past !! ”