Ärret över mitt Vänstra öga, ger mig en påminnelse
VARJE DAG....
Hur mitt Liv hade kunnat tagit en Katastrofal vändning,bara på en sekund.
Där fick jag en flaska inslagen i skallen, i början av 2000 talet,
då jag var full,bäng å stor i käften...med resultat att jag blev totalt blind,på det öga jag ser med !!
Gud var med mig även den gången, och gav mig ännu en andra chans att få fortsätta leva ett "normalt liv....
trots att jag varit VÄLDIGT ANTI mot detta.
Hade jag blivit bestående blind...då hade jag varit oförmögen att klara mig själv,utan hjälp.
TACK GODE GUD, att du varit med mig.
💖🙏💖
Han har även givit mig min stora "Hår kalufs", både i ansiktet och på skallen, som faktiskt inte är en självklarhet,
för en gammal gubbe som mig....trots att jag även fått flaskor inslagna uppe i skallen också !!
Jag hatade Gud, och även mig själv, att jag inte kunde få bli formad som alla andra, när jag kom till.
Jag har förbannat att jag föddes.....och att jag skulle behöva vara så jävla vanställd i mitt ansikte och mun......Vilket tyvärr påverkade,inte bara mig....utan även hela min familj.....Ingen önskar sig ett vanskapt son,varken som barn,barnbarn eller bror......men.....JAG hade inte heller bett om det här. OCH, på 60-talet, fanns det inga ultraljuds undersökningar, där man som förälder åtminstone kan få en förvarning,eller ett val att avbryta graviditeten.
Av den anledningen har jag insett att det faktiskt underlättar med mitt stora yviga skägg....att SLIPPA HATA det som möter mig i spegeln.....Det första som sker varje morgon..... åtminstone att det minskar självföraktet en del.
Nu har det snart gått 60 år.....och IDAG, tror jag,att GUD hade en plan,även med detta.....
Utan allt det jag tvingats gå igenom......som ingen som inte gått ett par mil i mina skor,någonsin kan sätta sig in i..... så har jag inte varit den person jag är IDAG.
JAG har ÖVERLEVT....trots att jag,om det velat sig illa...kunnat dö redan vid födseln,eller straxt efter......OM JAG INTE FÖTTS - 1964, på Akademiska i Uppsala , Sverige
Som barn,var dom tvungen att avbryta en operation,och väcka upp mig,för att något blev fel med andningen.....(Något som ingen berättat.....men,jag läst i min egen journal,när jag var vuxen.)
GUD, har/hade en plan.....å vad och vart den bär...det vet bara HAN.
Själv var jag tvungen att bedöva allt som kändes FEL..... å det var ju det mesta......Och, till slut, var den bedövningen,ochflykten det som gav mitt liv mening. Det blev ett Ekorrhjul och en nedåtgående Spiral..... hade som slutmål att beröva mig Livet.
Och, i min totala förvirring så spelade det ingen roll.....Jag var ju ändå bara värd skit.....sämre än det som satt under mina dojjor.
"...E DE IIINGEN JÄÄÄVEL SOM KAN TA LIIIVET AV MIG ???!!!
TA´RE LÅÅÅNG TID ??!! "
Satt jag å "bräkte" ur mig på parkbänkarna....å förpestade andras lika dåliga mående....".....MEN FÖR FAAAN.....GÅ HEM
Å DÖ ME DIG !!! SITT INTE HÄR Å FÖRPESTA VÅR DAG !! "
IDAG, har jag en massa "Lyxproblem" som jag sysselsätter mitt grubblande med. Jag har en avbetalning på min bil.....Vet att det finns reparationer på den som ligger framför mig , som kommer att kosta.......Jag oroar mig för hur mycket Tandläkar räkningen kommer att landa på.
MEN.... för 10 år sen, HADE JAG VARKEN KÖRKORT ELLER BIL......Ännu några år tidigare.....hade jag oöverkomliga ( som jag upplevde dom) skulder hos Kronofogden.
IDAG - 2023, är det inte SÅ.....Om jag inte bygger upp Katastrofer, INNAN dom kommer.....så är mitt liv Hanterbart IDAG.
DETTA, var jag tvungen att SKRIVA här,och kanske inse att PRECIS SÅ GALET blir det ibland för mig.
Jag har en lugn Fridfull Helg framför mig......å jag ska försöka att verkligen njuta av den.
Satt och spelade gitarr halva natten.....
Hoppas inte mina grannar blev störda....
Funderade,när det kom en bil med blåa lampor på taket,körandes utanför/nedanför min balkong mitt i natten......Jag gormade liiite för mig själv....."...MEN....så mycket lever jag väl för helvete inte om ??!!
HAHAHAHAHAHA....det har varit tillfällen,när min tillvaro var Kaos.....när jag vaknat av att det var några "konstaplar" som stått och gapat å väckt mig ur mina "drömmars värld"......där jag suttit med min "Bergsprängare" på HÖG volym,och sovit gott.....
".....VAAA FAAAN VILL NI NUUU DÅÅ?? JAG FÅR INTE VARA UTE Å VARA FULL....SÅ NU SITTER JAG Å SOOOVER PÅ MIN EGNA BALKOOOONG !!!! VAAA FAAAN SKRIIKER NI FÖR...Å VÄCKER MIG.....!!!! VADDÅ HÖG MUSIK.....JAG SOVER GOTT TILL MIN
MUSIK !!! KOM UPP ISTÄLLET,FÖR ATT STÅ HÄR Å GAPA,Å STÖRA MINA GRANNAR !!!" HAHAHAHAHAHAHAHA
Jag tror att dom kunde vara rätt less på mig ibland.....men,samtidigt kanske känna en liiiten befrielse, att IDAG slippa fara efter denna jäävla relativt oförargeliga pajjas i tid och otid... å istället lägga sin tid på viktigare saker....
Problemet var ju,att jag inte kunde hålla mig nykter,eller drogfri,mer än ett par dagar åt gången.....
MEN, när jag var odrogad,så skötte jag mig...jag var aldrig "yrkeskrimminell", vilket gjorde också,att jag inte förstog VARFÖR i HELVETE, snutjäävlarna, kunde vara som "spyflugor" på mig, om jag tyckte att "...fan va duktig jag har varit nu.....Jag har ju faktiskt varit NYKTER hela helgen....å jobbat Måndag å Tisdag.....
Nu har jag gjort rätt för ett par 7,2:or.......Efter andra bärsen....där jag sitter på något "lugnt ställe"...mind my own buissnes......KOMMER EN SNUTBIL !!!
" Jaha....hur e det me dig då ??? Var har du hundarna??"
TACK GODE GUD , att jag inte ens behöver tänka tanken på detta idag.....Jag kan ju minnas,och inse så djävulskt envis jag var......
"....jag ska jääävlar visa, att jag ÄR UNDANTAGET SOM BEKRÄFTAR REGELN......JAG SKAAA LÄRA MIG DRICKA SOCIALT !!! "
Till slut,insåg jag, att DE E KÖRT !! HAHAHAHAHAHA
SÅ...nu sitter denne gamle HERR LUNDBORG, och njuter av att Vansinnet i "MINNENAS KAVALKAD", är något som verkligen börjar kännas mer och mer "Forntid".....där jag sitter...lugn å sansad, i mina jeans short,t-shirt och tjocka raggsockor.....kan med glädje titta ut på dom fina Höstfärgerna...den gråregniga himlen....och ruggiga Nordliga vindarna som ruskar om trädkronorna......
" Jag ska INTE gå ut idag" är min känsla.....å det känns helt ok....
Jag ska dricka en stor kopp O´boy, å käka några stora fina Kanelbullar, titta på någon bra film,eller serie....å kura in mig i mitt varma täcke.
Krama om mig själv.....och verkligen känna att " IDAG, är det OK att vara Janne....och även "Lille Janne" får vara med och ta plats.
Jag/kommer aldrig att bli perfekt....Har ALDRIG haft en tanke,eller strävan efter det heller.
Nu kan jag även få en skamkänsla "...Va faaan har jag skrivit....å sååå jävla mycket dravell...."
Jo.....men,just DETTA gjorde skillnad för mig IDAG.
På 80-talet, hade jag en jätte god vän (Som fortfarande,är EN av mina äldsta goaste vän,även om jag inte skriver lika mycket,så händer det än idag. 43 år senare !! ).....som jag skrev ÄNNU MYCKET MER till, FÖR HAND !!! Och ibland kan jag verkligen sakna det.....
Att bara skriva....så länge jag känner ett behov av det......
MEN, jag är även väldigt rädd om dom "Gamla vänner" som trots allt finns kvar i mitt liv.....Även om vi kanske bara har sporadisk kontakt här,så känns det fint och värdefullt i mitt hjärta.
Å så blev det just NU, att jag skriver,och fyller på,det som missats.....åsså känns det sååå sjystare.....å jag kan bara vara resten av eftermiddagen å kvällen.
Att få sätta ord på allt som "tjattrar i skallen" utan att värdera det på något sätt.....
SEN, kanske jag läser igenom detta, å blir alldeles förfasad
" ...VA FAAAN HAR JAG GJORT !! " så raderar jag skiten.....
MEN, inte nu...å inte än. 🥰🥳🤗
Än så länge har jag inte upptäckt något som fyller mig med skam,eller skuld.....Så jag kanske t.o.m. vågar "fläka upp detta",tills jag i värsta fall får någon skitkommentar,som får mig att "krypa tillbaks under stenen" jag brukat gömma mig under......
MEN, den mesta skiten,och den Hårdaste domaren, är ju det jag själv har stått för.
När jag inte vågat utmana mig själv,eller testa några nya spår......
" Skit i....De e ingen ide..... jag klarar det ändå inte...." har det oftast varit en röst i mig, som förkastat saker,innan jag ens börjat.....
DÄRFÖR,känns det numera rätt ok,att som oftast "sätta mig i baksätet" å lita på "Gudde" som visar mig rätt.....
Har jag inte lyckats förverkliga mig.....hittat någon "nisch", eller blivit mångmiljonär på något kanon projekt hitintills.....men ändå överlevt och har en dräglig lugn tillvaro, då gör jag än en gång som "Tjuren Ferdinand" å sätter mig i lugn och ro...under min Korkek......Så får andra, stångas,och visa sin styrka,uthållighet och tapperhet. Jag nöjer mig med Sinnesro......
Jag har ingen hunger efter "karriär" eller "Framgång".....känner mig nöjd,om jag får ha ett lugn i mitt liv "på riktigt".....att jag på RIKTIGT kan säga "JA"...eller "NEJ", till saker som tilltalar mig,eller ej......
INTE, för att jag måste,bör eller ska.....eller för att det förväntas att jag ska vara på ett eller annat sätt......
DET, är för MIG, att "Vara Ärliig (även mot MIG SJÄLV) i Alla mina angelägenheter.......Sen är inte jag Perfekt,eller ett Helgon...kommer heller aldrig att bli....
Något,som jag däremot jobbar med att förbättra, så gott jag kan...dag för dag.....utan att för den skull, återgå till att bli livegen, eller dörrmatta.....eller en "lallande pajjas och narr" ( vilket jag ibland kan känna bittra sting av...).....
Det är.....att JAG verkligen vill göra mitt bästa,för att vara/bli en så god människa som det bara är möjligt.....Sjyst,ärlig.....en god medmänniska som finns där jag kan/ och där jag kanske gör skillnad.
Jag har försökt mig på att "Erbjuda min hjälp,och ge vidare det jag har fått". När jag så till slut,lite smärtsamt insett att
"Det är ingen som vill ha det JAG har".....så kliver jag tillbaka.
Istället kliver jag fram,när det är någon, Vem det än må vara,som behöver hjälp på något sätt....å det har hittills gjort mig gott.
Jag har fortfarande svårt att "ta plats".....
MEN, jag har fått min egen tillvaro tillräckligt fungerande och lugn, och hanterbar så att jag faktiskt står ut,utan att fly ifrån mig själv....
MEN, det krävdes att jag gjorde en Grovsanering,och började "Lära om"......som att "Starta om Mitt Liv"
INGENTING av det jag hade av NORMER och REGLER fungerade längre..... Sen är inte ALLT rensat och Perfekt.....
Min f.d Arbetsledare sa för många år sedan
" .... Du kommer ALLTID ha kvar Dina Demoner i ditt liv.....
MEN, dom kommer inte längre behöva styra DITT LIV...."
Det var alldeles före jag fick min anställning, som jag fortfarande har......
Några månader tidigare hade jag fått en Julklapp, utav samma person (vår präst).....Som jag INTE kände samma glädje över,kan jag i ärlighetens namn erkänna.....
IDAG kan jag le åt det minnet.....
Det var en Wetex Disktrasa, med en tryckt text
"VAR VID GOTT MOD" 😂🤣😂🤣😂🤣😂
Detta är ju snart som en "NEVER ENDING STORY"
Finns helt plötsligt saker jag vill lägga till,eller dra ifrån.....
MEN,nu känner jag mig rätt "tom" igen.....Det är skönt.....
Å klockan har just för 2 timmar sen, gått över till
Söndag 22/11- 2023
