JANNES: 2020

Tuesday, December 01, 2020

Courtney Hadwin - Happy Xmas (War Is Over) (Official Video)

TIDIG MÅNDAGMORGON 30 NOVEMBER 2020

Monday, October 26, 2020

JAG SKREV TILL JOE NESTER

Hello Joe, I really dont remember how I end up,look at your video, a few moments ago...but as you say "God use many kinds of way to connect us together". Im all the way from the little cold land in Scandinavia called SWEDEN. We havent got any "LOCKDOWN",yet.... BUT,this Panademic,make alot of shit anyway, with my emotions,with my physics,my psychic health...and my "stinking thinking"...slowly creeps back in my system and my brain..... AND the wurst of ALL.....I slowly became scared again.... When I should write a list of my fear...whats scare me..... I could have write a BOOK !!! I WAS FKN SCARED OF EVERYTHING !!!! EVEN LIFE IT SELF !!! And THATS the real bad feeling I have been releast from thanks to GOD ,in sooo many years. I hope you understand what I write,and try to explain. It was great to see your video tonight,and hear you talk about the crazy situation we all are in,with this Pandemi. I havent been to a physical meeting since spring..... But I have been into Zoom online meeting almost every day. BUT,now,a few days ago...I felt...I really have to do something.... I have fever for a long time...then I start back to work....and it is ok... Then I get sick again.....And I get small crazy thinking in my head "...maybe they dont want me around anymore...." And I go home and feel lonely.... EVEN WHEN I KNOW,when I trust in GOD,and have fath in him...I will NEVER EVER STAND ALONE!!! Maybe,this is just WHY I felt I want to write a messege to you,try to write this down...thats so importent...and I have missed it !!! I have been sick,alone and isolated !!! Thats a real bad combo for a old troll like me ,recovering from Addiction. I have been Clean and Sober since 2008-09-12.... BUT,as it feels right now,I start to realize ,the real meaning of that I ONLY GOT ME 24 HOUR Relize,from the madness,pain and fear that my Addiction caus me. Im sorry,I just write and write,with no ending....HAHAHAHAHAHA Is it possible to hear and check your music out ?? Would be more then happy for that. I thank you once again for your video,and your good words,in the middle of the night.... It was really like sent from GOD !! Earlier today,I felt real low...high fever,and hard to breath..... I felt scared,and lonely....just started cry like the little boy I once was.... And it wont stop....I really couldnt find a reason to that strong sadness..... But,when I listen to what you say...and think of the situation we all have been thrue for so long time...it is really bad !! But,the faith in God,and Faith in the program, has cary me thrue more then this.... A few years ago,I stood outside my little sisters appartment door,and couldnt get in ( its a heavy safty-door),and I knew she had hang herself in there. Firemen came with big heavy tools to brake the door...but it took to long,and she died. And some real good friends in the program also died,some from cancer and some from relapse. I really want to be strong,and be happy....Most of the time I can really be happy,strong be gratefull and feel hope....Because,evrything I think and dreamed of, how I wish my life should look like,if I could dream,back in -2007.... I didnt ask for much...just a "normal life". At that moment I was sure,I gonna die soon,from my fkn addiction.... I NEVER EVER thought I should live to be 50 year......Now Im on my way to be 57 !!!! HAHAHAHAHAHA I got my driving licence back - 2013....I had dreamed about that day for 13 years !!! Never thought it was possible. I got me an almost new car 2 years ago..... At first I say to myself " ARE YOU STUPID !!! YOU AINT GONNA FIX THIS !!! " BUT I do,because Im a responsible person today...I try to THINK,before I react today. BUT,even if my life is almost ok and great.....sometimes something from the past can pop up and hurt me,get me scared.... And I have also learn that TEARS,is also a gift from GOD... That I have connection with my emotions. I dont need to feel ashamed today if I feel sad,and cry..... Because before I start recovery,my emotions got "locked up"... Instead of let me feel sad,and cry when it hurts bad,I built up a fury and anger... and walked around like a "time-bomb",and get me into crazy situations that wasnt ment to be...because I couldnt let go of that pain inside,in a normal way. I have never been rich,or been a "King pine" with alot of drugs..... But, I couldnt get off the fkd up life I lived.... I hate to wake up....every morning,the last years,before I gave up.... I wished that I should lay down one day...and never wake up... or that someone just killed me...because I felt sooo wurthless piece of shit... that I cant even take my own life,without failiore !!! I dont ever want that fkn life back !!! NEVER EVER !! OK, Joe...this was a long message of alot of crap. Would be great to get a mesage back.You can find me here on Facebook. My name is Jan Lundborg. I have two acconts one that I often use to my mobile phone,and the other is the old one. Im from Uppsala,Sweden. Would be happy to know if you have some music you made,that I can listen too. I have allready copy the first song you made...I hope it was ok?? Big hug to you Joe,hope to hear from you...and good luck with your Music video. Sounds intressting. Byyye 💖🙏💖 Någon timme senare kl 04.35,samma natt fortsatte jag : Yeeeaah....Just both your last record....and then I download the rest to my phone, so I can listen to your songs,when I clean Gods house,early in the morning..... HAHAHAHAHAHAHA. Idag Måndag 26/10, fortsatte jag att skriva : This afternoon,I went out for a long walk...... listen to your songs in my headphones. I like alot of what I hear. It was almost like a big long "sharing" with great music.... Some of it,felt like you told my story,with your mouth and words..... I walk...and think to myself "Thank you GOD,that you send this Angel.... just to cross my road...." I really dont remember,how it become,that I got into your profile last night.... I havent heard about Joe Nester..... Today I got me alot of Good Great Music,that touch me emotionly..... At the first moment ,when I start walking, and listen to your songs..... I cried by myself....of happiness " ....Thank you God,for this grey afternoon...and this wonderful music....." It really make my afternoon !!! Instead of lay in bed,and sleep.....I went for a looong walk...over an hour..... Now Im back home....very tired...but I feel blessed to have a warm place to come home to.... that is my own appartment, I got lot of food,and most importent right now.... I feel relaxed,and happy to be alive...TO BE ME !!! You helped me with that,without know that you did....HAHAHAHAHAHA That bad sucking feeling I was into yesterday , slowly swipped away, when I listen to what you say on the video.... And then found all great music you have created. I just have to say ...WOOOAW !!!!🤩 This is how the program and God works.....I sat down....and wrote something, I really dont remember what it was all about today..... To a unknown person named Joe.......And something just happened..... The bad feeling,and my Demons,that had kept me locked up,and locked in..... suddenly just loose their grip of me....and slow slowly,just let me go..... THANK YOU GOD,and THANK YOU JOE...... Maybe....it was some garbidge,from the past,that have to come back,one more time... to hurt me...then,it will leave me,once and for ALL... and NEVER EVER come back in my life again !!!! I wish you....my knew unknown Angel,far away named Joe a wonderful great day, and may God Bless YOU 💖🙏💖

Saturday, October 03, 2020

HÖSTEN 2020 10 02

Friday, September 25, 2020

VARM UNDERBAR FREDA KVÄLL 25 SEPTEMBER 2020

Saturday, September 19, 2020

REFLEKTIONER ÖVER LIVET 19/9 -2020

Friday, September 18, 2020

18 september 2019 · Beklagar er sorg,ni som precis mist ert älskade barn. Det är fruktansvärt...får en klump i magen när jag minns den smärta....som till slut blev ingeggad i min vardag.... INGEN,kan bära din sorg och smärta,eller ta bort den ur dig.... MEN jag önskar att INGEN Förälder ska behöva gå igenom det ni är i nu.... Jag själv stog med min Morsa utanför Lille syrrans dörr,och trodde att antingen blir Morsan galen,eller så stannar hjärtat. Har senare försökt lugna Morsan,när allt rasat över henne och hon har sett och hört syrran framför sig....då har jag också varit orolig att hon skulle ha tappat förståndet.... OCH hela tiden,har jag önskat " ...Om jag kunde befria henne från detta fruktansvärda som håller på att driva henne till vansinne.....Låt mig få bära hennes smärta och sorg,så att hon får ro...åtminstone för ett tag. MEN det går inte. Vi är tvungna att bära våra bördor var för sig. Jag kan komma på mig själv,att idag,inte tillåta mig,att ha dagar som jag blir,eller känner mig helt tömd på livskraft.... Har helt enkelt inte lust...inte med någonting. Om jag nu ska "inrätta" mig i det "NORMALA" Känslo och beteende mönster som är som "oskrivna regler" i vårt samhälle.....Då ska jag "rycka upp mig,och leva vidare....." " Man kan ju inte fastna i Sorgen i ALL EVIGHET...." VEM FAAAN BESTÄMMER DETTA ???!!! Själv har jag just för tillfället fallit tillbaka i ett jätte skumt mående efter att min kära gamla "Bamse"(min hund) var tvungen att somna in,i början av sommaren. Då blev min ensamhet fruktansvärt påtaglig,vilket jag länge hade fasat för.....men,samtidigt kom insikten,hur mycket Lille syrran hade betytt i detta nya läge...... Där drogs de sakta läkande såren upp igen..... OCH,där är jag NU !! HAR JAG RÄTT ATT KÄNNA DET JAG KÄNNER ??? Borde jag ha kommit så långt,att Annikas död är bearbetad och klar...?? NÄÄÄEE !!! Hur faaan ska jag någonsin kunna bli KLAR,med att sakna min bästa,roligaste,knasigaste Lille syrra jag vet !!! Däremot,kommer det ju bättre dagar,då jag kan känna att hon är med mig.och ger mig glädje,så att det kan bubbla i hela mig !! Åhhhh vad jag saknar,när vi kunde sitta hela nätter och babbla om allt och ingenting..... Saknar däremot INTE,när hon var omöjlig att få tag på.....när alla hennes mobilnummer var hänvisade till telefonsvarare. DEN oros känslan slipper jag idag...när jag anade att måendet inte var på topp.... MEN,även det pratade vi mycket om..... Jaaa....nu sitter jag här å skriver mina långa utlägg,istället för till syrran,som jag brukade. Åsså plötsligt slår det mig....." ...är det här ok ??"...precis som dom andra "oskrivna reglerna" som jag nämnde tidigare...... Just nu,behöver jag på något sätt rensa ur all jävla slagg som fastnar i skallen annars.....och,det här är ett av dom få sätten som funkar för mig...Att skriva ur mig skiten !! Om det blir för långt eller nåt....Då får ni väl avsluta mig....." .....PIIIP,där tog din tid slut....!!! " När jag satt på behandlingshem för mitt blandmissbruk i början av 2000 talet....då hade vi telefontid,10 minuter per dag. Lille syrran ringde mig varje dag,i 3 månaders tid !!! Jag var henne djupt tacksam för det.....så tacksam att jag satte igång att missbruka ett drygt år senare.....Skäms som faaan över det. Efter hennes död hittade jag saker hon skrivit,om hennes sorg,och maktlöshet,att se hennes drogfria storebror drogad igen......För jäävligt känns det !!! MEN, 2008 gjorde jag ett nytt försök.....och om ungefär 1½ månad,om jag får vara med då,och fortfarande är nykter och drogfri.....då har det funkat i 9 år !!! MEN,när en person i en dysfunktionell familj "tillfrisknar", så är det inte ovanligt att någon annan " insjuknar" i beroende sjukdom. Syrran vart drabbad.....det är fruktansvärt att stå bredvid och se någon må sämre och sämre..... Tidigare var jag van att det var mig det handlade om.... Kunde jag ha gjort något annorlunda....förhindrat ?? Antagligen inte.....Vad kan man göra,när människan man älskar och bryr sig om,svarar när man frågar hur hon mår " Jo det är ok...jag mår bra...." Garvar,skojar och ler.....Samtidigt,som jag även sa till syrran " Snälla,försök att tala om,ifall det känns åt helvete....så att du åtminstone ger mig en chans att hjälpa dig...." Okej...sista gången talade hon om det för mig.....men I SENASTE LAGET......bara sekunderna innan hon slängde ut Morsan från lägenheten,låste dörren och hängde sig !!! Trots att detta hände i Mars - 2015,så kan jag fastna i tankarna,när som helst "....undra om jag hade gjort......om jag jag hade..... tänk om....." Vet inte om detta någonsin kommer att lämna mig...... Hur jag kunnat göra annorlunda..... Åhhh,snälla Annika...ring mig och väck mig från denna FRUKTANSVÄRDA MARDRÖM,som hållit på alldeles för länge.....Sen kan vi garva gott åt att det bara var en galen dröm !!!! Tyvärr ,så är den drömmen min verklighet i dag...MIN VARDAG !!! På något sätt har jag lärt mig att hantera detta bättre eller sämre från dag till dag. Även jag har i mitt missbruk levt med att vakna VARJE MORGON,med en önskan ATT FÅ DÖ ifrån det vansinne jag levde i. Det var inget värdigt liv.....jag bara existerade för att mitt hjärta vägrade ge upp !! Idag ber jag till Gud att jag ALDRIG ska behöva vakna upp till det helvetet igen !!! Än så länge har det funkat. OCH,så tar jag hjälp av det här Forumet att lätta på det som skaver inom mig..... Nu känns det faktiskt lite lättare igen,att vara Janne. Så nu ska jag försöka mig på att avsluta detta. Frid vare med er alla. Och jag känner,och lider med er alla,som precis har drabbats av detta fruktansvärda,ofattbara....som man tidigare bara hört talats om...... Jag kan bara hoppas att ni kan få den hjälp ni behöver. Det är ett fruktansvärt tillstånd man sätts i. BE OM HJÄLP !!! I värsta fall kan det vara fara för DITT EGET LIV !!!, så försök, om det går att inte tänka " JAG KLARAR DET HÄR PÅ EGEN HAND".....ENSAM är INTE STARK i alla lägen !!! Jag har levt i den utopin.....p.g.a att jag lider av en FRUKTANSVÄRD Tillitsbrist,och samtidigt med en ruggig Separationsångest..... Så,med andra ord...Dom gånger jag släppt människor nära inpå mig...för att sen skiljas från den personen..... Det har alltid varit som att förlora en del av mig. NU MÅSTE JAG SLUTA !!!