Lite tankar om livet - 2019 11 11

EN GRÅ LÖRDAGSMORGON I BÖRJAN AV NOVEMBER

Denna gråa Lördagsmorgonen i början av November.
Känner mig liiiite ynklig och "förkylnings rutten"
i kroppen.....MEN,jag har ju fått vakna till en NY DAG...NYKTER OCH DROGFRI !!!
HUR STORT ÄR INTE DET ???!!!
OCH,att vi överhuvudtaget LEVER !!
Jag kan ju i ärlighetens namn ÖNSKA att jag VÅGADE och PALLADE göra en förändring i min tillvaro.....istället mal jag på....i något,som ofta tyvärr känns ruttet och surt....

MEN,det mesta fungerar ändå,jag har ALDRIG NÅGONSIN,varit kvar i ett "Sammanhang" eller på en arbetsplats sammanhängande i över 10 år....så jag räknar sakta ner tiden till Pension....och hoppas att jag överlever.
OCH, mitt arbete har hjälpt mig att stanna kvar i programmet, jag har GUD nära mig hela dagarna.
DÄRFÖR ska jag SLUTA GNÄLLA,DIN JÄVLA GAMLA FÖRTORKADE GUBB JÄVEL !!!! HAHAHAHAHA.

Har inga ekonomiska problem eller grubblerier,har en fast anställning i Svenska kyrkan,har en bil som jag njuter i varje gång jag får köra den.
Jag har en lägenhet,med egen nyckel (bott där i drygt 33 år !!), Jag är Fysiskt frisk...inga allvarliga krämpor...mer än att Åldern ibland gör sig påmind.
Jag kan gå och komma hur och när jag vill....
INGEN ANMÄLNINGS PLIKT till NÅGON idag.....
Med andra ord....JAG ÄR FRI,PÅ RIKTIGT,RIKTIGT IDAG !!! Om nu INTE DETTA RÄCKER,för att Herr Lundborg ska känna sig NÖJD,GLAD och TACKSAM....
DÅ VET JAG INTE VAD SOM KRÄVS ???!!! HAHAHAHAHA

Det finns ju tyvärr INTE MÖJLIGHET att Plocka ner MÅNEN till DIG idag....annars vore det något för denna "Självcentrerade Heffa klump" till f.d fyllgubbe jävel,så han blir NÖJD !!! HAHAHAHAHA.

NÄÄÄEEE,....November o December är en ruggigt tung tid på året för mig...Thats IT.....
Därför började jag skriva av mig,allt detta prutt....och för att påminna mig om vad jag även har,som jag för det mesta tar för givet idag.....och stirrar mig blind på en massa "LYXproblem" istället.

TACK GODE GUD,att jag fick en andra chans ,att starta om mitt liv.
Det jag har idag är MER ÄN GOTT......problemet är att jag just precis NU,haft vissa problem att se detta.
Kan ju faktiskt bara göra så gott jag kan....
Och det tycker jag ju faktiskt att jag t.o.m har lyckats med,trots rådande omständigheter med en envis jävla förkylning som drar ner mig och måendet,samt att vi nu kliver in i November "helvetetets Kolkällare"...både inombords och utomhus....

MEN,va KLAGAR JAG PÅ ??
Jag har en varm lägenhet,fullt med mat i kyl och frys. Jag har sjysta skor,varma kläder så jag slipper frysa utomhus. Jag har pengar,så jag slipper den oron. En sjyst säng. "Snark.apparat" (som hjälper mig att andas,när det inte funkar när jag sover),tack vare det får jag en extremt god sömn,när jag även är befriad av alla snurrande tankar,ångest och ilska som förr väckte mig mitt i nätterna.....
Tänk...att t.o.m det har rättat till sig......För inte allt för länge sen,vaknade jag MINST EN GÅNG I TIMMEN, VARJE NATT !!!,ofta i PANIK och DÖDSÅNGEST,då det kändes som jag höll på att kvävas.....När jag slutade andas i sömnen.

Det är ju t.o.m så....att jag har en VERKLIG KÄRLEKSFULL VÄN,som jag inte hade förr.....
Han sviker mig ALDRIG....
Han finns där JÄMT,när jag behöver hjälp....
Min nya vän heter GUD.....kallar han för "Gudde" ibland.....då jag även blir påmind om en annan god vän,som kallades "KAKAN"...det var han som använde "GUDDE", så tyckte jag det var lite kul,och ok för mig. Tände ett ljus för dig "KAKAN",heder åt ditt minne.
💖🙏💖

HÖSTEN 2019 10 20 001

LITE REFLEKTERINGAR I NATTEN,FÖR NÅGRA DAGAR SEN

iDAG KAN JAG SE,OCH FÖRSTÅ andras reaktion på kortet från Ibiza, Våren - 86.
Själv har jag tyckt det var ett bra,och roligt minne.....

Idag,ser jag att jag var illa ute...redan där.....22 år gammal.
Fortfarande i chock och sorg,efter att jag hittat Farsan död några månader tidigare.

Hade gott om pengar och ville bara bedöva allt som kändes fel och jobbigt.Gjorde allt jag kunde,för om möjligt förkorta,eller avsluta mitt liv....men,det fanns andra planer för mig

IDAG - 2019,finns det fortfarande saker som känns fel och jobbiga,som gör ont och skaver.....men jag fixar att "sitta ner i båten" och vänta ut det värsta ,när det börjar "storma" i mitt liv.

Tränar dagligen på att få ett så bra fungerande liv och tillvaro som möjligt.....ibland går det bra...å ibland rent åt helvete !!
Försöker att lära mig av det som blir fel,för att göra annorlunda nästa gång.....MEN,i ärlighetens namn,så gör jag ibland fortfarande om samma jävla misstag,och tror att resultatet ska bli annorlunda.....Skillnaden från förr att dessa "misstag" idag inte handlar om Alkohol/Droger.
TACK GODE GUD för den befrielsen !!
Trots det,så har jag en del rubbade beteenden,som jag som sagt måste anstränga mig för att kunna förändra,vilket inte heller sker per automatik.

När jag kommit så här långt,vet jag inte om jag ska behålla detta jag skrivit,"For my eyes only....?? "
Kanske så jag ska göra "JA ??!!"
Tror jag börjar så , för tillfället.
Behöver faktiskt INT fläka ut mig för "Kleti o Pleti !!! "
för jämnan !!

TIDIG TORSDAGS MORGON

Känner att mycket av det som händer mig just nu händer av en anledning.....

Började igår e.m. på jobbet

Om någon vill vända ut o in på mig o dissikera mig inifrån och ut,så är min
Blogger en bra början....där jag "fläkt ut mig" alldeles för mycket emellanåt.....

I början av år 1985.....började jag TRO att jag skulle kunna göra något bättre av mitt liv...

Att jag skulle kunna få känna mig värd "något".

Det var en Sjuksköterska på Årsta Vårdcentral som sa
"INGET JOBB ÄR VÄRT DITT LIV !!! SÄG UPP DIG OMEDELBART !!!

OCH...sagt o gjort...jag sa upp mig ifrån Esab-Emve AB i Lövstalöt,

som höll på att suga mitt liv ur mig !!

Sen,hamnade jag utanför Simhallen på Vaxholms Militäranläggning,några år senare.

Där hade jag pressat mig själv alldeles åt helvete för långt....
för att visa för mig själv,att jag kunde övervinna mina rädslor,
och göra förändringar i mitt liv.....

Det var på Simlärar Utbildningen,som ingick som en del av Idrott o Fritidsledarutbildningen på Lillsved,som detta hände.

Härom dagen....i Måndags kväll,hamnade jag i en knepig situation.....som jag inte kunnat släppa,och är anledningen till att jag sitter här och skriver kl 03.00 istället för att sova !!!

Jag blev ifrågasatt av en person,som jag tycker mycket om,men som tyvärr kan få mig att känna mig FEL,och mindre värd,på ett väldigt konstigt sätt.

Om jag backar mitt liv 15 - 20 år,så var jag anställd på Uppsala Kommuns Snickeri,en s,k "OSA-anställning".

Där var det nästan som inbyggt i "systemet" att ALLA skulle styra och ställa,och ifrågasätta mig på alla möjliga sätt,och så fort tillfället gavs.

Då såg mitt liv annorlunda ut än idag...och jag hade kört det mesta åt helvete.

Jag var som människa och person,inte värd skiten under mina skor.

Jag tror tyvärr,att detta är en av anledningarna till att jag reagerade så starkt på att bli ifrågasatt i Måndags,varför jag inte var med på ett Obligatoriskt Jätte Event för Svenska kyrkans personal,i Gävle,på Lördagen.

Förklarade att jag inte klarar av så stora evenemang...känner mig fruktansvärt obekväm och FEL !!!

Sa även att detta är ETT av mina stora problem,som jag fortfarande har problem med....ATT JAG INTE PASSAR IN !!

MEN,det var som att den förklaringen INTE RÄCKTE !!!

Nu sitter jag då här,och känner att "Det här skulle jag ha tagit med den personen där och då....." MEN,det fanns inte riktigt den tiden för det just då...och jag trodde inte heller att detta skulle hänga sig kvar i mig på det sättet det gjort.

Istället har jag tagit upp det med andra personer som är direkt delaktiga i dettta,och VET grunderna till VARFÖR jag inte deltog i Lördags.

På något sätt blir jag tvungen att verkligen höra mig för,att det var klart och uppgjort att jag fått "Dispans" att inte delta.

Sen blev ju nästa känsla för mig,att jag for med "Skitsnack" bakom ryggen....

AV DEN ANLEDNINGEN,blev jag TVUNGEN att gå upp denna tidiga morgon och skriva av mig allt skit som började snurra i min hjärna,när jag så väl skulle behöva dessa timmars sömn

istället !!!

VAD som hände igår e.m var att en gammal vän kom och hälsade på I St:Maria kyrka.

Han var en gammal tränings kamrat,och en som jag såg upp till,och en gång i tiden även var både rädd för,och kunde känna obehag inför.

En av dom största och bästa i Uppsala Tyngdlyftnings klubb.

Han var i en klass för sig,som jag var ljusår ifrån.....och samtidigt som vi satt och pratade och skrattade åt gamla minnen,så glimtade det till saker och minnen,som jag helst av allt velat låta ligga bortglömda och gömda i forntiden.

Inga trevliga minnen.....som även fick en besk eftersmak i munnen.

MEN,något jag MÅSTE påminna mig om....

JAG ÄR INTE MIN HISTORIA IDAG !!!

Har varit fast i den i såååå många år.....och den skulle åter igen kunna suga lusten och glädjen ur livet,så att jag ger upp på RIKTIGT !!

Problemmet är ju

" HUR SKA JAG NÅGONSIN KUNNA UPPLEVA ATT JAG DUGER SOM JAG ÄR.....???!!! " MED MINA FEL OCH BRISTER.

När jag skriver det här,och läser det.....så blir jag ju också skrämd......

Känns nästan som en "Varnings klocka",att jag sitter här denna tidiga morgon.....

Nästan att jag kan skriva om meningen jag nyss skrev....

"JAG ÄR FORTFARANDE MIN HISTORIA....Har varit fast i den i sååååå många år.....den suger åter igen lusten och glädjen ur livet,så att jag ger upp på RIKTIGT !! "

SNÄLLA GODE GUD ...HJÄLP MIG !!!

DET HÄR KLARAR JAG INTE SJÄLV
Låt mig nu få lägga mig ner,och sova ett par timmar till,som jag så väl behöver !!
Detta inlägg ska jag fortsätta på,för det finns massor att fylla på och lägga in.
Blev mest bara en början,likt när jag tidigare har rest mig upp och skrivit ner en dröm....
Det här känns ungefär lika rörigt och ostrukturerat från början....MEN,skillnaden är ju....Det här är ju INGEN DRÖM...det blev "glimtar" av min historia.
På gott och ont,som jag kanske glömt bort imorgon när jag vaknar.

Bridge Over Troubled Water - John Legend - North Sea Jazz 2013

Sitter och gråter den här regniga tidiga Söndagsmorgonen i mitten av September.....inte p.g.a smärta eller sorg.....utan av att jag blir såååå fint berörd av denna underbara sång och låt.
WOOOAW !!!
TACK GODE GUD,ATT DU GER MIG KONTAKT MED MINA KÄNSLOR TILL 100% IDAG.

NÄR JAG VAKNAR UR EN MARDRÖM 1/9 - 2019

Skrämd av läskiga mardrömmar, när jag vaknar och hör mig själv berätta hur jag utan ånger tagit en människas liv!!

Tack Gode Gud, att jag får vakna upp, att det bara är en

dröm !! Kommer ju tyvärr ihåg, hur jag förr verkligen var känslomässigt störd!! Skrämmer mig att minnas, och att jag kanske då och där varit kapabel att gå över gränsen för att göra något så oåterkalleligt som att ta någons liv.

När jag då gjorde våld mot andra människor, var det just för stunden, sekunderna av rent skärt vansinne det som fanns i min hjärna” Döda den jäveln”, för att plötsligt vändas till

”.... Va FAAAN håller jag på med.....Vad har jag gjort.....”

Men, det var inte av empati till den drabbade.... Nej det var en rädsla över Vad jag ställt till för mig själv ....Önskade ofta att jag kunnat ” backa bandet”.... be om förlåtelse....

” Hur FAAAN ska jag ta mig ur detta ???” Var alltid mina första tankar.... den jag skadat spelade mig ingen större roll, jag var sååå galet självcentrerad.

Därför kan jag säga, ur det innersta av mitt hjärta

TACK GODE GUD, att du trots allt var med mig även i dessa vansinniga stunder, och såg till att jag idag slipper att ha någons liv på mitt samvete. Gränsen var så hårfin, att det flera gånger kunnat sett ut på ett ännu värre sätt än vad det blev.

Därför var det extra obehagligt att höra mig själv, med min egen röst, lugnt och sakligt beskriva hur jag näst intill ” got away with murder ” ..... när jag sakta vaknade upp från min mardröm. Erkände för polisen som kom, och berättade hur jag gjort, och hur jag tänkt göra med den andra jäääveln också, om han inte hunnit ringa snuten.

”....Dom drev mig till vansinne, och jag är fullt medveten om att det jag gjort är vansinnigt FEL !!! Så nu kan ni låsa in mig, kasta bort nyckeln !!! Jag slipper åtminstone dessa två svin, som har gjort mitt liv till ett HELVETE !!!”

På det sättet vaknade jag denna Söndags morgon.

Kan bara be, att den här dagen blir en fin skön Söndag.

Jag är FRI och utan SKULD idag.Det fanns tidiga mornar, jag vaknade upp med någon annans blod på mina händer och kläder.... var tvungen att minnas vad som hade hänt, dagen före....Fruktansvärt vidrigt.....TACK GODE GUD, att jag slipper detta idag !!!

IDAG känner jag mig på riktigt FRÄLST IFRÅN ONDO !!!!

Tack för Nåden, att jag fick starta om mitt liv. Sen finns det saker jag inte kan göra ogjorda...Men, jag har bett om förlåtelse, jag har gjort gottgörelser, så gott jag kunnat till människor jag har skadat. Har aldrig utövat våld mot någon kvinna,däremot mot dom som gjort kvinnor illa !!

Jag MÅSTE FÖRLÅTA MIG SJÄLV också.

” Stop Living in the past !! ”

IMG 1079

GUD ÄLSKAR MIG !!

GUD har älskat mig "NO MATTER WHAT" har jag till slut insett !!
Hur GALET jag än betett mig,och Hur jag har skadat mig och andra,
har min GUD ändå hållit sin hand över mig.
Jag har t.o.m med hamnat i ett läge där det verkligen blev KATASTROF i mitt liv,
i Tillfrisknandet...och jag trodde "Nu e det kört !! "
MARS - 2015 Satt i min hall och tog på mig skorna,med över 39 graders feber,
och bad GUD om hjälp att rädda min kära älskade syster.....
Hon var på väg att ge upp sitt liv....Tyvärr,så hjälpte inte mina böner då.....
Hon hängde sig,och jag stog maktlös och förkrossad utanför hennes lägenhetsdörr.

Första tiden efter detta,kunde jag känna vrede mot GUD,
och frågade även min närmaste chef som är präst
"Får jag känna ilska mot GUD??" och fick till svar
"JA,han känner dig...och han kan ta även det !!"

Frustrationen och maktlösheten,att det som inte ska hända MIG,ändå hände,
kändes sååå överjävlig !!
Jag är glad idag,att jag INTE slängde den tro jag ändå fått genom mitt tillfrisknande "överbord".

Har fått gått emot stort motstånd inom mig själv,innan jag kunnat förmått mig....
eller VÅGAT på riktigt Gå ner på knä,och bett GUD,min Högre Makt om hjälp och vägledning.
Så här långt,har det hjälpt mig igenom VAD SOM ÄN HÄNT.....och JAG TACKAR GUD,
så gott som varje morgon och under dagen,att jag fortfarande får vara med och LEVA på RIKTIGT....
EN DAG TILL !!!
MEN,det har varit JÄTTE SVÅRT att våga ta emot GUDS KÄRLEK,
då jag INTE haft någon som helst Kristen tro eller uppfattning från min Uppväxt.....
mer än rädsla för att bli Hjärntvättad och indragen i någon Religiös Sekt.
Därför har jag ALLTID förr i tiden,skrikit,spottat och fräst....
om någon har lyckats komma inpå mig,och påstått att "GUD ÄLSKAR DIG"......
Idag tycker jag det är sjyst att bara kunna få svara
" JA,JAG VET......Han har gett mig mitt liv tillbaka !! " 💖🙏💖

OCH,det viktigaste av allt... DET HÄR ÄR MIN RESA OCH UPPLEVELSE.....
JAG RESPEKTERAR DEN SOM ÄR RÄDD SOM JAG VAR.
JAG delar gärna med mig av det jag upplevt och som jag fått på min resa.....
MEN,aldrig att jag tvingar mig på någon,eller prackar på någon den inte är intresserad av...
DÅ blir det fel.

Jag ÄR och Kommer ALDRIG att bli ett Helgon,eller PERFEKT.....

men däremot försöker jag så gott jag kan att bli en GOD och ÖDMJUK 

medmänniska.

DET gör både mig och min omgivning GOTT💖💖💖

TACK GODE GUD,ATT JAG FORTFARANDE LEVER. 

DET ÄR INGEN SJÄLVKLARHET...

MEN MED DIN HJÄLP ÄR DET MÖJLIGT !!💖🙏💖

Även denna gång skulle det bli en kort kommentar.....

MEN,när jag "sätter igång" med vad det än må vara....

så är det svårt att få stopp på mig....HAHAHAHAHA