FRÅN 30 NOVEMBER 2017

Jag kan inte släppa att det finns åsikter om att det finns 
12 stegs "föreningar" som är "bättre",eller mer "rätt"
Såger bara " FUCK THAT !! 
Jag har min "Hemma grupp",där jag känner mig som tryggast. 
Om jag inte är välkommen,i någon annan grupp,
för att jag kanske behöver det mötet just då.....
Tror då jag,att i så fall,är det inte JAG som har missuppfattat 
det som är grundläggande...Ödmjukhet...och Glädjen att få hjälpa 
någon som behöver stöd och hjälp. 
Att förkasta en 12 stegs gemenskap,och påstå att en annan är 
mer rätt och riktig...för mig känns det bara beklagligt.

Som jag tidigare har nämt om MIN personliga tro....
så känns det jämförbart med mitt Tillfrisknande från vansinnet jag levde i......
Jag BEHÖVER INTE ha ett Tillfrisknande som kan liknas vid 
en sprillans blänkande Lamborgini,som dånar runt på gatorna..
DE E MAXAT,FETT HÄFFTIGT !!! 
Helst med en fet guldkedja runt halsen,en foto modell till flickvän, 
å en jävla attityd ( för att måla upp,och kanske överdriva en del...)
Då...kan jag hellre känna mig nöjd med en skrotfärdig liten skitbil,
eller t.o.m cykel,som tar mig dit jag behöver....en tillvaro,och 
ett tillfrisknande som ger mig inre lugn och harmoni....

Jag vill....när jag har mina bästa dagar, lulla runt,känna mig som 
"Tjuren Ferdinand".....bara få njuta av dom små sakerna i livet....
att himlen kan spricka upp och plötsligt bli klarblå,efter en regnig dag. 
Att få ett varmt leende från en främmande människa,eller 
att kunna få finnas till,och få hjälpa en medmänniska,
med vad det nu må vara.....
Såna saker gör mitt liv värt att leva idag...att jag får känna,
och uppleva,att jag ÄR MED I LIVET IDAG !!!
Förr var jag mer lik en levande död...almost a Zombie....
som inte önskade mer än att få slut på mitt helvete till tillvaro.

TACK GODE GUD,att jag fått ett nytt liv,
som jag nog aldrig haft på riktigt tidigare.
Jag vågar tro på mig själv...vågar göra fel,
utan att för den döma ut mig själv.....istället sakta inse,att jag är 
EN MÄNNISKA,med mina fel och brister.
OCH,även om jag t.o.m skulle lyckas att göra allt perfekt,
så skulle det säkerligen komma någon jävel och klaga ändå.....
För vi har ju alla våra egna referensramar att gå efter...
och våra egna solglasögon,som vi kan gömma oss bakom.

Nu blev det ännu en sån här kväll,då jag bara skulle skriva några ord......
så drog det iväg å blev ett halvt kapitel,
till en oskriven bok,som antagligen kommer att fortsätta vara så....

Eller,så kanske jag plötsligt chokar både mig själv och omgivningen,
genom att sätta fart på alla galna och dagdrömmande projekt,som 
än så länge bara figurerar i min hjärna och i min livliga fantasi.
Vissa bekanta i min omgivning började skrika 
"....NU E DE PSYKOSVARNING IGEN !!! " 
När jag förr började yra om något av mina ogenomtänkta projekt,
efter att vi rökt en redig holk.
Idag är det drygt 9 år sen,jag försatte mig i sådana "förvirrings tillstånd"
......men,viss skada har jag nog åsamkat mig själv genom åren....
för jag kan fortfarande bli redigt "rörig" i tankarna också idag....
Då är det bra,att jag kan ha förstånd att hålla käften,och låta 
"tromben i hjärnkontoret " blåsa iväg.
MEN,sen kan jag ju "larva mig" och låta "lille Janne" få härja fritt.....
Jag älskar att kunna vara barnslig...och släppa fram barnasinnet.....
Ibland kan jag se människor som tittar på varandra,och kanske tänker 
".....den här människan har inte bara någon häst som har rymt från stallet......
Det verkar mer som att hela JÄVLA STALLET har rasat !!!! " 
HAHAHAHAHAHAHA å det kan jag bjuda på idag !!
 Inte i alla situationer,eller alla dagar,men för det mesta.

Jag har levt mitt mesta liv i en massa skuld och skam,
över att jag inte passar in,eller att jag "är FEL "
Idag har jag ingen lust.....skiter I, jag är,kommer ALDRIG bli perfekt.
Tycker ni illa om mig,hatar mig,är jag dryg,som en 
ömmande böld i arslet.....Snälla håll er ifrån mig,eller be mig dra åt helvete !!
Jag föredrar ärlighet,som medför att jag får bygga vidare på mitt inre lugn.
Istället för att leva i en ständig paranoid sinnes stämning....
och nästintill drivas till vansinne av egots slaveri....
som brukade viska sanningar i mitt öra,vad andra sa,
eller konspirerade emot mig,så fort jag inte var uppmärksam.

Än en gång TACK GODE GUD,för att jag slipper det helvetet IDAG !!!

NÅGRA TANKAR OCH ALLMÄNT SVAMMEL DENNA LÖRDAGSKVÄLL I NOVEMBER

Har precis kommit på en sak,från Forntiden.....
När jag satt hemma hos Farsan på Prästgårdsgatan,

fördrev jag ibland tiden med att kolla i en bok som jag köpt 

och som intresserade mig "Gamla mynt".
Det fascinerade mig att titta på gamla shilling bancho,och
1 Daler mynt.
"Tänk,att få hålla i ett sånt"

SNART FÅR JAG GÖRA DET PÅ RIKTIGT !!!

Ett mynt från 1715,ÄR MITT !!!

HAJJA ALLTSÅ !!! Ett "Nödmynt" från KARL XII !!!!

Det känns ju lite overkligt....men får väl se,om det är 

på riktigt....

Av den anledningen,tror jag det var så det började.
Jag kollade på Sedlar på Tradera. Blev som jag nämt tidigare,

så frälst av alla gamla vackra sedlar från förr.....
Så helt plötsligt var jag ägare av några av dom jag tyckte var vackrast.

Det här slog mig just för en stund sen.....det var inget nytt galet påhitt.....
Det här är något som har tilltalat mig,sen jag var liten.....
Skillnaden mot då är,vill jag verkligen ha den sedeln eller myntet.....

Då KAN JAG faktiskt gå in och lägga ett bud,och kanske i bästa fall 

vinna budgivningen.
Behöver inte idag....2018,gå till någon jävla lurendrejare till mynthandlare 

och bli tvärblåst.....Det kan jag bli ändå på Tradera....
MEN,jag kan sitta hemma i lugn och ro och bestämma...ta ett eget beslut
" Är den värd det priset för mig ??"
Då betalar jag.....Ibland ett väldigt överpris,kan jag komma på när jag redan 

har vunnit och ska betala.

MEN,jag kan få en slags magisk känsla bara av att hålla i ett väldigt gammalt föremål.

Jag har hållit i böcker som var runt 500 år gamla.
Förstod ingenting av det som stog i dom,för dom var skrivna på Latin.....
Men,bara känslan av att hålla en sådan gammal bok i handen var som sagt ...Magiskt.

Jag älskar också gamla fotografier och brev.

Ledsamt,att det antagligen kommer att utarmas mer och mer....
Nu ska det vara "Snapchatt" som försvinner efter bara en kort stund....

Så har det fotot aldrig tagits......
För mig är foton och videoklipp det bästa,finaste minnen jag har.

Och allt som jag skriver här,eller sparar i min dator.....
Det försvinner ju också titt som tätt.
Datorn,eller hårddisken kraschar...så är allt jag sparat som minnen 

plötsligt bara borta för alltid.....
Jag är VÄRDELÖS på att Säkerhetskopiera !!!
Därför försöker jag komma ihåg,att lägga in saker jag verkligen vill ha kvar 

och minnas ,på min blogg.

Det här blev ett väldigt långt inlägg,om i stort sett INGENTING.....

SKITSAMMA,jag behövde skriva lite....för att minnas,

och för att rensa tankarna.....och glömma bort den kalla tomma ensamheten,

jag befinner mig i just nu....

".....SAY HELLO TO MY CRAZY DEMONS...."

AVREAGERA SIG

13OKTOBER Kl 18.00

ÄNNU EN KOMMENTAR,SOM BLEV ETT INLÄGG. ANG. UPPSALAS "ORGINAL"

 Nordan kunde visst en massa språk flytande.
Känns ledsamt att han oftast beskrivs som en Skrämmande mentalpatient,
vilket inte stämmer. 
Han var STOR och Burdus.....
annars en överbegåvad person,som vad jag vet aldrig gjort någon illa...
mer än att skrika till,så att någon blev skrämd,
vilket idag är fullt med såna PRANKS på nätet...
OCH det är ,vad jag vet inte straffbart....

NISSE,hade såååån stenkoll på oss som bodde,och kom från Uppsala. 
Trots att jag inte kände honom som en nära vän,så höll han reda på MIG,
och namnen på mina släktingar.....
OCH tydligen var jag INTE ensam om det !! 
Var man infödd Uppsalabo,då hade NISSE koll på dig ! 
OCH han sålde inte bara lotter....
Var det CYKELTÄVLINGAR i UPPSALA...då var NISSE alltid med som funktionär. 

Jag upplevde honom alltid som en snäll gammal farbror.....
Det jag däremot var liiite orolig för,var att han skulle se något,som jag INTE ville...
och att han skulle berätta det för farsan !!!! 

Jag har INGET ONT ATT SÄGA VARE SIG OM NORDAN,ELLER NISSE R.I.P 

MEN idag...2018,känns ju Stora Torget som en rastgård till "Gökboet". 

Ni som skriver nedlåtande kommentarer om "orginal" i Uppsala....
Lyft upp blicken från era mobiler,och kolla på "Omvärlden".......
Stora Torget i Uppsala - 2018, upplever JAG idag,som en blandning av 
" Gökboet,och James Dio:s musikvideo "Last In Line". 

Alla verkar mer eller mindre leva i sin "egna fantasi värld".....
Av denna enkla anledningen nämner vi inga "orginal" idag...som "sticker ut" från mängden......

Alla är så Fkd Up insnöade i sin cyberrymd !! 
Nu kommer jag säkert få en väldans massa ruttna sura kommentarer. 
Skitsamma....

Förr kände jag mig aldrig obekväm eller orolig för min säkerhet, bland dessa s.k "orginal".....
IDAG,känns det riktigt otryggt i centrum.....och det är RIKTIGT JÄVLA SURT !!! 
Jag älskar MIN stad UPPSALA....
Har växt upp här,och förhoppningsvis ska jag leva här tills dom välter ner mig i ett dike....💖🙏💖

Däremot,skulle jag med glädje vilja höra om det är någon som hört talats om 
en av den äldsta "Överliggare" vid Uppsala Universitet. 
En man vid namn BOMBACK (Kanske felstavat). 
DET skulle vara mäktigt intressant om någon vet historier om den mannen. 
Jag har fått höra genom min gamla mormor (Född 1908),
om denna märkliga RIKTIGA "ORGINAL" här i Uppsala. 

Han blir även omnämd,när man går på visning på Gamla Kyrkogården. 
HAN har lämnat en speciell historia efter sig. Absolut inte nedlåtande. 
Men jag tycker han är värd att minnas.
Har för mig att jag skrivit den berättelsen som jag känner till tidigare. 
MEN,är det någon som vet något mer,skulle det vara kul.

EN KOMMENTAR,SOM BLEV SOM ETT EGET INLÄGG,SOM JAG VILLE SPARA

  Har hittat ett kort röstmeddelande från Therese,som jag lyssnat 
fram å tillbaka på.....lika med syrran,å farsan. 
På något sätt vill jag ha kvar deras röster. 
Ibland blir det tungt,och ibland knns det som att jag fortfarande 
har dom levande med mig.....bara att vi just nu inte får kontakt. 
Jobbigast,när jag drömmer om dom,och vaknar till och 
glömmer att dom faktiskt inte finns med längre....
för att sedan vakna till ordentligt och inse att jag bara drömt. 

Med tiden,så blir ju allt mindre påtagligt.....
MEN, på något konstigt sätt,så har kroppen ett eget minne...
Igår,kände jag mig väldigt speciellt knepig....åsså insåg jag....
För många många år sen,tog jag farväl av "Guran" 
just 1/10,och det finns kvar i mig. 

Jag skulle verkligen "Lägga ner" allt,och lyda hans råd 
"Ge fan i att hänga i parkjäveln !! Det blir bara en massa strul...
och du har ju ett körkort att vara rädd om !! " 

Nu långt senare,förstod jag hur väl han ville mig....
Och hur allt gick som han sa... åt helvete,innan jag gav upp !! 
Det var - 94. 
Har undrat hur mitt liv hade kunnat sett ut,ifall jag hade 
kunnat fått ordning på livet redan då ? 

SKITSAMMA...nu är jag ju ute och fantiserar IGEN !! 
Det är IMORGON,jag kan göra något åt mitt liv,och min situation....
IGÅR,och i ÖVERMORGON,ligger utanför min kontroll. 

Så,just nu,ska jag lyfta mitt feta arsle,och försöka bege mig in i sängen,
för att få mig en god natts sömn. 

Go Natt💖

MIN KÄRA THERESE , AUGUSTI - 2018

Åh vad jag saknar dig mitt hjärta !!!
Kommer ihåg den här dagen med ett leende.

Du strålade verkligen av glädje och liv.
Den dagen,och det här kortet,ska jag spara i mitt hjärta för alltid.

Vi garvade gott,när jag sa att du påminde om Marie Fredriksson,och att det kanske var precis det som kvinnan i Årstahallen funderade på,när hon stirrade på dig.....
Din första tanke "HON VA SÄKERT FLATA !!! "   HAHAHAHAHAHAHA

Eller så kanske t.o.m att det var någon som kände mig.....väääldigt långt tillbaka....och funderade
 " ....Är det KRISTINA som har kommit tillbaka ??"
För det fanns viss likhet med henne också.....

Är såååå glad,att jag fick en fin sista tid med dig min kärlek.
Jag befinner mig JUST NU...i alla dom hemska känslor och tankar,som jag VERKLIGEN FASADE över,redan Hösten - 2016,när du fick din DOM.....OBOTLIG LUNGCANCER I 3DJE STADIET !!!

Jag har ju trots allt försökt förneka allt detta....att det inte var sant...att dom bedömt allt fel....
MEN, nu står jag inför fullbordat faktum....Therese Chronhagerr finns inte mer !!!

Här har jag ett annat minne,av vilken kämpe hon var !!!!
Hade några månader tidigare fått sin dom.....MEN hon skulle utmana mig på dessa "Armhävningar" varje dag i 20 dagar tror jag det var.
Det är kul att ha kvar en liten glimt av goa fina Therese....SOM ALDRIG GAV UPP !!!!

Här hade vi till slut hittat tältplatsen i Fjällnora.
Trots att hon var helt väck på all jävla morfin hon hade tryckt i sig,så blev det sjyst,när vi till slut var på plats.
Hon skulle prompt till Lunsentorpet !!!
Idag kan jag känna...VILKEN TUR,att jag lyckades avstyra
det projektet !!
Det var kul och jätte fint i Fjällnora också.

R.I.P . Puss och Kram.....och knacka inte på locket i kistan...utan ligg bara still  (internt skämt,mellan oss)

Bob Woodward on "Fear" in the Trump White House

Det HÄR är ju mer än SKRÄMMANDE !!!
Det var Bob Woodward,som var en av dom som avslöjade "Watergate affären",och fick Nixon att avgå.
Bara att be till Gud,att denna bok,kan ruska om makthavarna i USA och i bästa fall,få 
GALNINGEN som är en av Världens mäktigaste män,just nu....att inse sina begränsningar, sluta leka med 
" Världs freden,som om han sitter och spelar något jävla Datorspel !!! och avgå....
"....MAN TO MAN.......DONALD VS KIM ....."
Är det DONALD DUCK som har flyttat in i "The White House " ????!!!!
Må han bli avsatt.....INNAN "WORLD WAR 3" är ett faktum !!!

SOMMAREN - 2018, Höga Kusten

När jag lyckats radera mina videoklipp från i Somras ,så lägger jag upp dom här,som länkadresser,som man får kopiera en i taget,sen lägga in dom högst upp på sidan,så öppnas videon.

/www.instagram.com/p/Bl1GUO2lg8f/?hl=sv&taken-by=lundborgjan7

www.instagram.com/p/Bl1EXwBnSec/?hl=sv&taken-by=lundborgjan7

www.instagram.com/p/Bl1D8HznfPr/?hl=sv&taken-by=lundborgjan7

www.instagram.com/p/Bl1Ihw6B_Lv/?hl=sv&taken-by=lundborgjan7

/www.instagram.com/p/BlRkUc1hBGD/?hl=sv&taken-by=lundborgjan7

www.instagram.com/p/Bk6RXIMFuWt/?hl=sv&taken-by=lundborgjan7

SKRIV FÖR LIVET , JULI -2017

Hittade ett Inlägg som jag skrev förra året Juli 2017.

Jag hoppas och tror,att det här fortfarande är en grupp där jag får skriva,precis vad jag vill,eller hur jag vill,bara för att jag ÄLSKAR ATT SKRIVA.

OCH,just "SKRIV FÖR LIVET " , känns mer än viktigt just nu.

Det är nämligen så,att min tillvaro känns väldigt bräcklig just nu,i det anseende att jag har under många år fasat för den dagen,då jag är tvungen att ta farväl av min älskade bästa vän Bamse. Min blandrashund som jag haft sen Hösten 2004.

Dagen efter Nationaldagen i år,kom då denna fruktansvärda dag,då det inte fanns någon återvändo.
Allt gick så väldans fort.
Dagen före,på Nationaldagen hade vi en fin dag ute i solen.
Vi var ute och lullade runt mest hela dagen,då det var en helgdag och jag var ledig. Fint väder hade vi ju också.

Innan vi gick in på eftermiddagen,så överraskade jag Bamse med att duschen i våran park fungerade igen,efter att ha varit avstängd i flera år.
Bamse blev överlycklig över detta,då han älskade att springa dit och sätta igång duschen själv.

Jag såg verkligen hur han njöt i fulla drag,när vi gick vidare hemåt....han skuttade runt och rullade i gräset.
Det var en månad kvar innan han skulle fylla 13,så det var en fröjd att se honom så lycklig med sin tillvaro.....

MEN,det var sista livet som rann ur honom.....
10 minuter efter att vi kom hem i vår lägenhet,så kom han fram till mig när jag satt vid datorn. Lutade hela sin kropp mot sängen,och tittade med sorgsna ögon på mig:
"Hjälp mig husse....." såg jag i hans blick.....

Vad är det som har hänt Bamse,frågade jag.
Tog in honom i vardagsrummet och lät honom lägga sig på ett täcke på golvet,och jag lade mig bredvid honom.

Min känsla var "..Nu dör han kanske här...." han var helt borta,reagerade knappt när jag pratade med honom.
Jag ville ju tro att han bara blivit trött av värmen och att det varit en lång dag,utan direkt vila....

Men när inte orken och livet återkom på morgonen,eller på förmiddagen dagen efter,då började jag inse att det kanske var dags.....

Ringde morsan,så hon följde med till Djursjukhuset.
Det fanns inget att göra,så beslutet var inte svårt att ta,och "Bamse" var lugn,och ville bara sova.....

MEN,saknaden,sorgen och tomheten är så vidrig,att jag inte vet hur jag ska bete mig för att stå ut.
Till saken hör också,att jag just startat min semester,med att bli tvärsjuk.

Så här ligger jag,sjuk,ynklig och orkeslös.
Sorgen, saknaden och tomheten väller över mig stötvis,så jag tror jag ska gå sönder inifrån.

Nu har jag legat och hostat sönder mig i två veckor,utan att det vill släppa. Har medicin som hjälper för stunden.
Emellanåt kan jag få tanken "låt mig få dö då istället för att ha det så här ...." Samtidigt som jag är nyfiken på livet idag på ett nytt sätt.

Jag kan bara be och hoppas att glädjen till livet återkommer snart.
För jag har faktiskt fått uppleva saker som jag ALDRIG trodde var möjliga,bara för 5 - 6 år sen.

Jag är uppväxt med att olika sinnesförändrande medel är lika livsviktiga som mat,luft,sömn och vatten,för att vi ska kunna leva ett lyckligt och fungerande liv.
Fram till tonåren var det ju skit spännande att bli full,och jag ville bli det så ofta som det bara var möjligt.
Runt 20 års åldern och efter,så blev dom sinnesförändrande medlen viktigare och viktigare...och jag ville ha mer och mer,och oftare.....
Till slut var dom bland det viktigaste i mitt liv.....utan dom,så fungerade ingenting....eller så blev det fruktansvärt jobbigt och ansträngande,vad det än må vara jag skulle företa mig,om jag inte kunde få bedöva mig lite på något sätt.

Mitt liv var styrt av bedövning,belöning....eller bara tidsfördriv,att ta något som förändrade verklighetsuppfattningen.

Pengarna jag fick kvar,när jag betalt mina skulder.....dom räknade jag oftast inte i kronor eller ören....
NÄÄE,dom omsatte jag i Pripps 7,2:or,brajj,benzo och tjack.

Jag ville till slut inte leva på det viset.....men,det var ett ekorrhjul som jag inte kom ur.
Lovade mig själv,var och varannan kväll,när jag var helt väck,eller vaknade på en gul madrass i en fyllcell
" NU JÄÄÄVLAR FÅR DET VARA NOG !!! "

Men,så fort jag hade vilat mig ett par dagar,och fått lite mat och energi i kroppens system.....då ville kroppen ha påfyllning av sinnesförändrande substanser.
Stod nämligen inte ut med MIG SJÄLV.

Om jag får leva vidare tills 12 September i år,utan att ge upp och börja bedöva mig igen....då kommer jag att få uppleva 9 år som nykter och drogfri.

Hur jag har kunnat hålla fast vid det,är fortfarande ofattbart emellanåt. Goda vänner dör till höger och vänster,min lille syrra hängde sig för drygt 2 år sen....och nu miste jag min stora trygghet "Bamse".....

Vill hoppas att jag rider ut även denna stormen.
I ärlighetens namn,har jag inte stor lust just nu.....
MEN,jag har inte så mycket val.

Har nämligen ställt ett ultimatum till mig själv,för länge sen.
Om jag börjar supa eller droga igen.....då ska jag göra alla en tjänst,att inte dra ut på lidandet,utan se till att det får ett snabbt avslut. Jag skriver på min EGEN dödsdom !!

Vill inte ha det livet en gång till !!

Därför hittade jag tillbaka hit,och det är precis VAD jag ska göra hädanefter.....

SKRIVA FÖR LIVET !!!!

" I`LL BE BACK !! " 😎💖💖

SD VS ANTON NILSSON

SD försöker att "Svartmåla" S,och deras historia,från början av 1900-talet,med en film dom lagt upp på YouTube.
Visst är det beklämmande mycket av det som framkommer i filmen.....
MEN,ännu mer beklämmande är väl att en del av det som man lyfter fram,är verkligen HISTORIA för S,och nåstan omkring 100 år sen, och samtidigt något som faktiskt SD använder sig av,mer eller mindre och går till VAL på - 2018 !!!

Att det faktiskt fanns en man i Uppsala,som hade samma efternamn som mig,och var en högt ansedd vetenskaps man,och bildade en Instutition och forskning "Rasbiologi".
Det är och var ju både skrämmande och galet !!

Jag har däremot träffat en livs levande man,som stog för det han trodde på,och näst intill offrade sitt liv för det.

Han var 101 år,när jag lyssnade på hans föredrag.
Jag delade inte hans Politiska ställning helt och fullt,men jag förstog honom,och varför han var längst ut på Vänsterkanten i början av 1900 talet.

Hans namn var ANTON NILSSON, även känd som
"Amalthea Mannen".

Mötet med honom kommer för alltid att finnas i mitt minne.
Många Svenska Arbetare var verkligen FATTIGA på den tiden....och många fick ut hälften av lönen i ALKOHOL , vilket gjorde misären för vissa familjer ännu värre !!

Anton växte upp med en Far,som var "Storbonde" i Skåne.
En man som var så "Klädd i pengar" att han på den tiden hade tusen lappar i fickorna.

Trots detta,fick Anton aldrig betalt för sitt hårda jobb på sin Fars gård,med allt vad det innebar med djur och skördning.
Av den anledningen drogs han till att bli Socialist, som kämpade för att Svenska arbetare skulle få det bättre.

Han var väldigt klar även med att
" Jag har ALDRIG nyttjat några starka drycker (Alkohol)

(Min första tanke då -1988 ".....JAHA,han e en sån där jävla fanatisk NYKTERIST OCKSÅ !!!! HAHAHAHA )
Idag förstår jag även innebörden med detta,att han inte gjorde något galet p.g.a atyt han var på "fyllan",utan levde och sitt liv NYKTER,och var i sina sinnens fulla bruk.

Efter en timmes föredrag,blev han alldeles exalterad,när dom bad honom att "runda av" föredraget
".....UNGDOMAR !!!!! LÅTER NI BORGARJÄÄÄVLARNA TA ÖVER IGEN....DÅ KOMMER NI FÅ SAMMA HELVETE SOM VI HADE FÖRR !!!!!!! "

Och jag påminns Antons föredrag ,lite nu och då......och känner verkligen " SD,vilket jääävla kaos !!!!" Dom ska" TA MAKTEN"....sen får vi snällt stå och bocka och buga för överheten !!!

Nej SNÄLLA GODE GUD,låt oss slippa att dessa galna Extrem Högra s.k politiker,ska styra hur MIN Framtid ska se ut !!!

KORGLIFTEN NER FRÅN SKULEBERGET ; FREDAGEN 27 JULI

Vi är på väg ner från Skuleberget.
Jag är såååå höjdrädd,så jag håller på att babbla ihjäl mig,för att distrahera mig själv.
Hojtar å skriker...låtsas spy,för att korgen gungar upp å ner.....
Det var kul att se den här....trodde inte att det hördes så här mycket.....HAHAHAHAHAHAHA

135 kg i STÖT , i FALUN - 1990, Kroppsvikt ca : 83 kg

100 kg RYCK i FALUN - 1990

ÄNNU MER TRÄNING FRÅN FALUN 1990

I UNGDOMENS DAGAR - Sommaren 1990, FALUN

JAG I TRÄNINGS TAGEN

Det verkade ju faktiskt som om det skulle funka.....att lägga in en länk från Facebook,så kan man kopiera den,och sen klistra in den i listan längst upp här på sidan,efter att man har raderat det som står där.

https://www.facebook.com/jan.lundborg1/videos/10154761623472305/?t=709

https://www.facebook.com/jan.lundborg1/videos/10155608507512305/?t=2

Det var ju lite spännande.
Jag har ju försökt tidigare att kopiera video klipp hit,från just Facebook,utan framgång.....men nu ska jag testa att lägga till några klipp till klipp till,från när jag tränade på ULTIMATE PERFORMENCE

De här första två var från mitt sovrum.
Först prövar jag att göra ett RYCK,som jag inte hade gjort på en massa år

https://www.facebook.com/jan.lundborg1/videos/10155869905822305/?t=1

Sen prövade jag STÖT,på 70 kg

https://www.facebook.com/jan.lundborg1/videos/10155869908197305/?t=1

Sen prövade jag på 90 kg

https://www.facebook.com/jan.lundborg1/videos/10155869909827305/?t=1


Här körde jag KNÄBÖJ FRAM på 110 kg
https://www.facebook.com/jan.lundborg1/videos/10155925089752305/?t=4

Sen prövade jag på 130 kg...och det var även här massor av år sen jag körde ordentlig träning,eller på sådana vikter

https://www.facebook.com/jan.lundborg1/videos/10155925091137305/?t=1

32 ÅR SEDAN. 11 JUNI - 1986

32 ÅR SEN !!!!! HJÄÄÄÄLP !!!!
Jag hade någon timme tidigare slutat min första del av en Beredskapsnställning på 6 månader.
Veckan efter fortsatte del 2 av den anställningen, med att jag skulle jobba i ett Sommarcafe i Stadsparken.
Det cafet heter fortfarande " GULA VILLAN ":
Där i " Gula Villan", träffade jag mitt livs Kärlek....tänkte från början"...De här e för bra för att vara sant..."....å de va precis så.

MEN,det var en underbar tid....även om den tiden inte heller bara var "En dans på rosor"......Hade jag kunnat sett in i framtiden,vilket som tur är e en omöjlighet....Då hade jag gett upp tidigt .
För det som kom efter denna "Lyckliga period" i mitt liv...var värre än alla värsta mardrömmar jag kunnat tänka mig.

Under den "Lyckliga tiden", fick jag en anställning på Brantingsgården,var Arbetsledare vid "Gula Villan" under 2 Somrar, Utbildade mig till Fritidsledare vid Lillsved Gymnastik o Idrotts Folkhögskola,Fast anställning vid Disponentvillan,flyttade ihop med Kristina.
Julen - 91 gav hon upp hoppet om vårt förhållande.
" ...Det finns ingen som kan göra dig lycklig...." var något hon sa,som verkligen fastnade i min hjärna.....
Det tog massor av år,och självömkande,innan jag till slut fattade hur rätt hon hade....

Om jag inte kan känna kärlek till mig själv,eller åtminstonetycka att jag är ok.....då blir det väldigt svårt,eller näst intill omöjligt att varken ta emot,eller ge kärlek.Tillitsbristen har varit så total....både mot mig själv som mot andra.
Det är ju nästintill ett under,att jag inte gjorde som andra rådde mig till,när jag gnällde och självömkade som värst....
" GÅ HEM Å DÖ DIN JÄVEL,SÅ VI SLIPPER HÖRA DITT JÄVLA GNÄLLANDE !!!! "

Åsså,sitter jag nu då....Sommaren - 2018,11 Juni närmare bestämt,och inser att ....hade jag givit upp,när det var som värst, då hade jag ju gått miste om dom "Gömda Guldklimparna",som faktiskt har funnits,och dyker upp mer och mer nu när mitt liv börjar falla till rätta.

Det här kortet ljuger en del.....Jag ser glad,ung och välmående ut.....
I ärlighetens namn var det allt annat än så.....

På vägen från Skolavslutningen på Liljeforsskolan,gick jag upp till min mormor,för att hälsa på henne, lille syster Annika och Sampo.
Sen skulle jag hem och droga ner mig,så att jag slapp känna.
Sommaren före hade "Björre" gasat ihjäl sig i sin bil,på Julaftonen - 85 hittade jag Farsan död. Någon månad före den här bilden torskade jag i tullen i Malmö.....efter det skulle jag åka och "vila upp mig" i Spanien i 2 veckor...vilket även detta slutade i katastrof....
Sååå,även om kortet är ett fint minne mest av underbar "Sampo".....så var jag en duktig "Färghållare" utåt...." DE E LUUUUGNT "
Inombords var det som rena jävla "krigszonen"
KAOS !!!

Tack Gode Gud,att jag fortfarande lever.....och,att jag har ett liv som känns mestadels ok,och värt att leva idag.
Visst,jag har fortfarande dagar som jag helst skulle vilja dra täcket över huvudet....MEN,dom är mycket färre idag....OCH,jag vet ,att efter REGN kommer det en underbar SOLUPPGÅNG !! " ...Mina BÄSTA dagar kommer ALLTID att ligga FRAMFÖR MIG !!!!! OCH....IDAG vill jag INTE DÖ !!! Jag är allt för nyfiken på vad som ska hända framöver !!!
💓😍💖😎🏖️🙏🙏💝💖

EN LÅNG KOMMENTAR

SKREV EN KOMMENTAR I EN GRUPP......Ville spara den för mig själv också.
Jag skrev från hjärtat.Och jag kommer inte ihåg vad som skrivits,om jag inte sparar.

 Det är precis så som du säger 
" En dag i taget ",
 det går inte att lova eller svära på " Aldrig mer",för det blir ofta så ogripbart. 
Men,en dag i taget har ju blivit flera månader så här långt !!
 Superbra. Lycka till och kör på, 

Det är super sjyst att få en andra chans att göra annorlunda,och forma ett nytt sjyst liv. 
Det är en del jobb,det sker inte automatiskt,men .....när livet kör ihop sig,och man blir rädd 
"....va fan händer nu...." å så märker man " SHIIIIT,de här bär!!! Programmet FUNKAR VERKLIGEN !!!! 

Jag har åkt på ett par kraftiga prövningar,där jag har trott
 "...Nu e det kört...det här fixar jag inte....MEN,genom programmet,får vi styrkan att stå kvar,
och rida ut stormarna. 
Den styrkan som vi ALDRIG kunde uppbringa förr,när vi som bäst behövde den. 
Ingenting som kommer i ett paket på posten.....man får jobba för den....'
MEN,jag lovar dig vilken underbar känsla det är,när det känns som att golvet öppnar sig under dig,och du tror att "Nu rasar hela helvetet igen..." 
Då har jag snackat med antingen min sponsor,eller någon som vet,och förstår vad det här handlar om,
vad jag går igenom....och jag snackar med min Högre Kraft,som jag kallar Gud
 " GUD,HJÄLP MIG,FÖR DET HÄR KLARAR JAG INTE SJÄLV !!! " 

SEN, " sitter jag still i båten " och väntar tills att stormjäveln har blåst över !!! 
Det tar olika lång tid....ibland kan det handlat om dagar,ibland veckor.....
MEN, så länge jag ger fan i att lyssna på den där jävla rösten som ibland viskar,ibland nästan vrålar i mitt öra
 " GE UPP , DET ÄR INGEN IDE , DU E JU ÄNDÅ KÖRD , 
JAG HAR EN SNABBARE BÄTTRE LÖSNING....

Det är DEN jäveln,jag MÅSTE lära mig att få tyst på,eller åtminstone kunna inse att
 " DRA ÅT HELVETE MED DIG !!! JAG SKITER I DINA FUCKING LÖSNINGAR !!! 
JAG VILL FAKTISKT LEVA IDAG !! DRA Å LURA NÅGON ANNAN, 
HÄR HAR DU INGET ATT HÄMTA !!! 

Det måste SLUTA tjattra,å jiddra i skallen !!!! 
Första gången det hände mig,då blev jag skiträdd,
men idag kan jag garva åt det galna minnet. 
Ursäkta det här långa utlägget,men,jag behövde skriva av mig. 
Sitter själv i en tung sorg,efter att en av mina stora "klippor i livet,och i min väg till ett drogfritt liv just dött. 

Hon var inte med i programmet,men en underbar människa 
med ett hjärta av GULD,och hon var också en underbar arbetskamrat. 
Det är med bakgrund av detta som jag VET att programmet funkar,och BÄR oss,
om vi vill ha det,och jobbar för det.

Jag har fått varit nykter och drogfri,sen 12 September - 2008. 
Innan det,så stog jag inte ut med mig själv,utan droger,eller någon typ av bedövning,
mer än ett par dagar i stöten. 

När någon sa att "DU MÅSTE VARA NYKTER EN MÅNAD, för att vi ska kunna hjälpa dig.....
" DÅ var mitt svar ALLTID "....JA MEN DÅ E DE JU FÖR FAAAN KÖRT PÅ FÖRHAND !!!! 
För DET ÄR EN OMÖJLIGHET !!!! Och SÅ såg min verklighet ut !!! 
Jag ville ha stopp på mitt HELVETE,men jag FÖRMÅDDE INTE samla KRAFTEN som krävdes till det. 

OCH till slut,kom ihåg....när det blir tungt och jävligt ,även när du är nykter och drogfri...för såna dagar kommer....KOM IHÅG.....INGENTING BLIR SÅ ÖVERJÄVLIGT,SOM DET VAR 
dom sista dagarna,innan du la ner,och blev drogfri !!!! 
Ännu en gång,lycka till med ditt nya liv,och Stor Kram.