PÅ VÄG HEM

Jag var tvungen att lägga till det här också....för jag var inte helt säker på om jag skulle få gå hem eller inte.

Men,det känns ju riktigt sjyst,när allt funkar som det ska.
Jag SKA våga mig ut på semester med min lilla röda bil,i sommar.

När jag tidigare har vågat ge mig ut och rest med bilar i mycket sämre skick än den här...så vore det väl vansinne att inte testa i alla fall.
Bara packa in mig och Bamse,tält,sovsäck och lite kläder....Sen bara dra,och se vart vi hamnar.

LÖRDAG FÖRMIDDAG - ÅR 2014 !!!!

Jag tog en sväng till Fjällnora i förmiddags.
Det var underbart fint och skönt där ute.
Solen lyste och värmde gott.

Längtar verkligen till att det blir ännu varmare,så att man kan bada.
Sen är det ju HELT makalöst underbart att inse,att jag inte endast är hänvisad till endast Fjällnora längre....nu när jag har bil och körkort !!!
Det blev en fin liten utflykt,så här på Lörda förmiddagen.

Skönt...nu ska jag försöka samla kraft för att börja flytta undan och stöka för att hantverkare ska komma och dra fiberkabel i min lägenhet på Måndag.

Har absolut INGEN lust....MEN jag är så illa tvungen....jag kan inte välja bort detta själv.OCH,jag kan inte välja heller om jag vill betala 70 extra på min hyra heller !!!! för något jag INTE vill ha !!!!

TANKARNA SKÄMTAR APRILLO

Önskar verkligen att detta kan gå över och vända,
kan även bära iväg rakt åt helvete,som det känns just nu !!!

Jag är full med tjattrande negativa tankar i min hjärna just nu,som INTE låter mig få ro !!!
T.o.m att jag satte mig i Årstaparken,och kom ihåg,varför jag brukade söka mig dit....
Kände mig oroväckande hemma där igen !!!

Bamse blev JÄTTE OROLIG....och trots att jag vet att "....Bamse är din termostat....om du funderar om du är på fel spår,eller fel plats..."
ÄNDÅ,säger jag till honom att vara tyst....när han skäller på mig och vill gå därifrån !!!

Jag är trött,ledsen och t.o.m fått tillbaka en tanke,att det kanske vore en lösning att bara lägga mig ner och dö !!! Har inte haft en sån tanke på många år...men för några dagar sen kom jag på mig själv. Jag vill inte tillbaka in i ett missbruk,det känner jag...och när mitt liv känns helt jävla ohanterligt...och jag bara vill ge upp...VAD gör jag då ???

Mitt liv blev så här...men,då är det kanske bättre att lägga ner allt,när det är rätt ok....än att låta allt rasa till en total missär.
Det här känns sååå obehagligt bekant....jag har varit i detta tidigare....och det har inte gått så bra,kan jag väl säga.

Det är INTE synd om mig....jag har det ok just nu....Det är saker som har bestämt sig att bygga bo i min skalle...och göra mig uppgiven och less.
Tanken " JAG PALLAR INTE LÄNGRE....HAR INTE LUST !!!" Den gör något obehagligt med mig.

Kommer ihåg,när jag försökte att förklara för min chef,på min tidigare arbetsplats,att min ekonomi var totalt kraschad och under isen....Hans svar att "....det är bara att bita ihop !! " kändes som ett jävla hån !!!

Idag är inte problemet ekonomin....eller missbruk....trots att det inte är längre bort än att jag öppnar korken på en flaska...eller tänder första brajjan....så är cirkusen igång...inom snar framtid.

Jag har ju VERKLIGEN lovat mig själv,att sätter vansinnet klorna i mig igen,så ska jag befria både mig själv och min omgivning ifrån detta helvete som sätts igång.

Frågan är bara HUR gör jag,för att komma vidare från dessa negativa destruktiva känslor och tankar som sliter i mig...och förgiftar mina tankar just nu ???!!!

Vet en sak,som kommer att göra mig gott senare ikväll. Ska göra "service".

Ett önsketänkande infinner sig "....om jag ändå kunde bara få njuta av den här dagen...."
MEN,jag har ju faktiskt gjort så gott jag kunnat så här långt....
Årstaparken var faktiskt solig och varm denna Lörda morgon...det var lä t.o.m och jag fick tillfälle att borsta av Bamse hans vinterpäls,som han "ruggar" fruktansvärt just nu.

Sen köpte jag en sallad ,när Årstahallen öppnade....pratade med en gammal rolig tant,som jag höll på att ramla baklänges över i kassan....
Jag hittade pengar i fickan,när jag märkt att min plånbok låg hemma.....SÅÅÅ dagen har FAKTISKT kunnat varit MYCKET värre !!! Jag har t.o.m bett mina morgonböner i solen vid Årsta kullen !!!

Att få skriva en stund,och reda ut för mig själv,vad som är vad,det verkade ju faktiskt hjälpa....åtminstone för stunden.
Tänk,att jag fått gåvan,att ÄLSKA skrivandet.
Det ger mig något gott....speciellt NU,blev det påtagligt....att jag fick möjlighet att få stopp på allt "sjukt snurrande negativt grubblande" i min skalle.

Nu ska jag sätta mig och äta min efterlängtade sallad....gömma lite Frolic åt Bamse,som ledsnat på att vänta på mig just nu....
Så ska jag kolla på några program med "Alla älskar Ramond",så jag får skratta lite....

ÅHH,GODE GUD,tack för att jag fick ro i mina tankar !!! OCH,en sak är säker....IDAG är jag så nyfiken på vad som kommer,när jag påminns om att "...DINA BÄSTA DAGAR LIGGER FRAMFÖR DIG !!!! ".....jag har varken tid,lust eller ork att missbruka eller dö !!!!

Och...jag kan bara säga " GODE GUD...ske din vilja...INTE min !!! "

Snälla Gode Gud,håll din Kärleksfulla hand över mig !!

Varför ska minna tankar åka som jävla pingisbollar i min skalle ???
Va har jag gjort för ont ???
Känner mig less,ledsen och tömd på energi.

Det här vill inte jag befinna mig i....
Men,just nu har jag tydligen inget val.....

Frågan är ju bara vart detta skit bär mig....vad gör det med mig....
Gode Gud,hur ska jag bli befriad från detta....Är det en prövning ??

Jag kan bara be:

"GUD ge mig sinnesro,
att ACCEPTERA,det jag inte kan förändra
MOD att förändra det jag kan
och FÖRSTÅND att inse skillnaden."

Jag kan bara förändra mig själv, mitt beteende och tänkande.
Sen får jag be för andra.

Är ledsen,trött och uppgiven....
Jävla skitmående !!!! Försvinn ur min kropp,och lämna mig ifred.
Låt mig få en lugn,fin och skön natts sömn.

Så kommer det vara en ny dag imorgon.

DOUGLAS "DOUG " SEEGERS - GOING DOWN TO THE RIVER

Kan ju bara inte låta bli att lägga upp den här igen....
" DOUG SEEGERS - GOING DOWN TO THE RIVER "
Han är min nya idol !!!
Spelar den här låten så ofta jag kan...varje morgon,när solen är på väg upp,spelar jag den på min mobil,när jag tar min promenad med "Bamse"....jag får tårar i ögonen,när jag lyssnar på den !!! Så bra tycker jag den är !!!!

Har tänkt tanken....om jag skulle ha mött denna man och hans gitarr,när jag och mina 7;2:or,sökte efter nåt sällskap att surra med.....då hade jag satt mig ner,och fastnat med honom.Hade betalt honom vad som helst....bara han inte slutade spela !!!!
Jag bara önskar honom ALLT GOTT !!!
Att han kan få det lite sjyst,innan han lämnar in.
Han verkade så ödmjuk och snäll,när dom pratade med honom,efter att han spelat på gatan.
Han ville inte ha någon rikedom eller nåt speciellt,och han blev bara glad om någon gillade hans sånger....Snacka om blygsam !!!
Jag önskar att han förstår att det finns människor i andra delar av världen som gillar hans musik och röst !!!

TORSDAGS KVÄLL

Jag minns tillbaka....och inser att idag e jag en gammal gubbe !!!
En gammal man,som inte kan kosta på sig lyxen att bli arg,bitter och harmas !!!
Ni som förstår förstår...ni andra kan fundera på vad jag menar....

Tyvärr tappade jag humöret idag...och mår ruttet just nu.
MEN,jag överlever detta...och jag lääängtar till att jag kan slänga in mitt tält å lite andra grejjor i bilen,och bara dra iväg,dit vägen bär.....
Jag o "Bamse",kan rymma precis vart vi vill....bara jag ser till att bilen håller ihop,och jag gör det jag ska.

Känner mig ledsen,nedstämd,å lite fel....fast längst innerst inne,så finns det något nytt i mig,som jag inte riktigt känner igen,sen tidigare....nåt som säger "...du e rätt ok ändå " .

5½ år,har jag levt mitt "nya liv ".
Läste i en dagbok,tidigare idag....hur det hela startade....tänk hur allt bara snurrade som värsta virrvarret i skallen då. Dom här känslorna,som jag nosade på idag....dom levde jag i 24/7 förr om åren !!! Ständig frustration,raseri och ångest.

Nu måste jag till m,acken å skaffa motorolja till min kära bil !!!

FRÄLSARKRANSEN

Jag gick iväg på en promenad i "Gamlis" nu på morgonen.
Kändes lite skumt,att fälten är alldeles gröna i början av Mars.
Har haft en sjyst lugn Söndag.

Åkte till Plantagen och köpte planteringsjord,lökar och frön till min balkong.
ÖVER 500 SPÄNN rann iväg till detta !!!
MEN,när jag tänker längre...så vet jag vilken glädje dessa pengar skänker mig längre fram i höst...när jag kan sätta mig i mörkret en September kväll,på min balkong,
och fortfarande njuta av mina blommor....som tjuren FERDINAND :):)

Just nu finns mina tankar hos min gamla underbara vän Marika,som har en jätte sjuk mamma. Kan inte hjälpa eller göra något....mer än att be för dom.

Jag lider fruktansvärt av separationsångest....det är nog den enda ångesten som får grepp om mig fortfarande. Den kan ta riktiga skamgrepp på mig !!

När det finns människor jag tycker om,i min närhet som blir allvarligt sjuka....eller på ett eller annat sätt kommer att skiljas från mig....då blir jag rädd...
det gör så ont....nästan som om det ska slitas bort en bit av mig själv.

OCH...faktiskt ,så blir vi alla påverkade av varandra,vare sig vi vill eller inte !!! Och dom som är riktigt nära,dom är ju faktiskt indirekt en del av mig...och mitt liv.

OJ.....så djup jag blev nu då ....

Det är dags att ta en promenad med Bamse...trots att jag hör regnet mot mitt fönster.
Jag är inte sugen på att gå ut....men det blir skönt när vi kommer in...och jag blir glad,av att se Bamse glad ,när vi kommer ut.

HAHAHAHAHAHA...det blev en massa "Ut...IN " ja,så är det ibland,när jag blir lite enformig.

Känns som om jag gärna dröjjer mig kvar här framför datorn...MEN,jag MÅSTE UT ....
N U !!!!!
Annars får jag för mig att jag plötsligt e jättetrött....åsså vaknar jag vid midnatt,och det blir ännu värre att ta sig ut !!!