TÄNK...att jag faktiskt har kommit en bit på väg,i mitt tillfrisknande.
Har om igen tittat tillbaka i den här bloggen,som har legat i träda ett par år.
Och det är ännu mäktigare att idag gå tillbaka och läsa dom första inläggen,och verkligen minnas var fan jag var då.... år 2006.

Jag satt på Datorteket,och bara väntade på att klockan skulle bli eftermiddag,så att jag fick slänga mig iväg till bolaget....eller några månader senare...när jag var skitnervös hur det skulle gå med fotbojjan....och hur jag skulle kunna överleva den tiden utan att få EN ENDA PRIPPS 7,2:a.

Idag har det gått snart 5 ½ år,utan att jag behövt använda någonting....och jag har överlevt !!!
Jag har pengar kvar på kontot i slutet av månaden !!
T.o.m att jag kunnat spara pengar,så att jag kunde köpa en bil,när jag fick mitt körkort i Oktober.

Hade jag skrivit detta som framtida drömmar - 2006...hade folk troligen trott att jag fått dille eller kraftig psykos !!!
Kan inte nog påminna mig om detta...att mitt liv sakta börjar fungera,på ett sätt som aldrig förr.

MEN,lika fort kan jag falla tillbaka i geggan jag kravlat mig upp ur...om jag blir högmodig,och tror att detta kommer att flyta på av sig självt.
Jag måste ödmjukt fortsätta gå ner på knä och be Gud om styrka och hjälp,att få fortsätta vara nykter och drogfri en dag i taget.
Jag behöver påminna mig OM OCH OM IGEN,vad som krävs av mig,för att jag ska få behålla det jag har idag.

Behöver ju bara gå tillbaka till sist jag skrev här på bloggen,innan uppehållet,för att inse,att jag har misströstat väldans mycket under åren som gått.
Nu tror jag faktiskt att det är rätt ok....
MEN,för den delen ALDRIG LUUUUGNT !!!
Det har jag lovat mig själv att vara vaksam över....om jag börjar tycka så....Då kan det vara allvarlig fara för mitt liv !!!

Godnatt för ikväll....ska ta en promenad med Bamse...sen försöka komma i säng i tid...trots att det är Freda kväll. Jag är skit trött !!!

( Detta Skrev jag tidigt imorse ungefär kl 02 på morgonen )

.....Själv fixar jag inte ett skit !!!
Jag var ju envis ,som fan själv,och skulle fixa mig själv,på mitt sätt....
Det gick så bra ,så att jag kunde faktiskt dött på vägen.

Hade jag inte vågat gå ner på knä,och be Gud om hjälp för ett par år sen....då hade jag GARANTERAT stått imorgon 09:55 uppe vid OBS,utanför Bolaget,och tyckt att klockan hade stannat....

Visst,jag har kämpat hårt...men det ä...r inte min förtjänst alena,att det har funkat den här gången.
För jag har kämpat å slitit sååå många gånger tidigare,och i slutändan fått höra "....va var det vi sa....DU MÅSTE SKÄRPA DIG !!! " eller "..... han har fått sååå många chanser,och ingenting hjälper...!!! "
Hörde det en gång i Hovrätten,när Åklagaren förklarade att jag var en obotlig återfallare....där väcktes en liiiten känsla av "...jag ska nog jääävlar visa dig...." men,det tog många år till innan jag verkligen fick till en förändring.

IDAG ,är den förändringen verkligen SANN !!!
Lyckats förändra mitt liv och mitt sätt att leva,som från NATT till DAG.
GUD,är den ende som ALDRIG sviker mig !!!
När jag fick in det i min skalle,så blev det lite enklare.

Ibland tar jag hjälp av " Fotsteg i sanden ",när saker känns allt för tunga och jag tror att nu pallar jag inte längre....då måste jag lita på att "....jag blir buren..." .

För idag,är det något som får mig att fortsätta framåt,då jag tidigare bara gav fan i allt och gav upp.
Det är skillnaden mot tidigare....jag är samme Janne som alltid....lika envis som synden,när det sätter in....och okontaktbar,när ilskan börjar koka min hjärna och förstånd....men,på något sätt har jag fått tillgång till en "nödstopp knapp" som jag kan slå ifrån när jag hamnar i dessa lägen att destruktiva vansinniga tankar börjar fara runt i min hjärna som okontrollerade popcorn.

Idag händer detta mer och mer sällan....tidigare var detta tillstånd ständigt pågående i mig Jag vill vara en människa som folk litar på....en som är omtyckt,trots mina fel och brister.

Vill vara en vän,som finns där när andra behöver min hjälp.
Vill uppfattas som ärlig och rak.
Skulle vilja vara enkel att umgås med.
Positiv och glad.
Önskar jag var den där fixaren,som hade lösningar på allt.....hjälp...nu såg jag en person flimra förbi i mitt inre HAHAHAHAHA " THE HANDYMAN " HAHAHAHAHA

Jag är...och kommer aldrig att bli PERFEKT....och,det svåraste....att kunna duga inför mig själv...
Det är något jag jobbar på.
Jag är min egna hårdaste domare !!!

Det går en bit i taget...och det är skönt att inse....
Jag är inte ensam om att känna som jag gör,och att behöva jobba med sig själv.
Bara jag gör så gott jag kan...och försöker vara en sjyst medmänniska, då får jag vakna imorgon ,och känna glädje att det är en ny dag...och att jag får vara med.... Då är det OK att vara Janne.

Jag vet,att det kan vara tokigt att lämna ut sig så här...men,jag behöver skriva av mig imellanåt....och känns det allt för personligt imorgon....så har jag ju faktiskt möjligheten att radera !!

Skulle vilja gå ut och klappa om min lilla bil,så här mitt i natten.
Hon har varit ute på "vift" utan mig ett tag.
Glad att hon har skött sig :):)
Trots att det är p.g.a den ,som mitt ben blev trasigt,så är jag enormt lycklig att jag har bil och körkort,nu när våren och sommaren snart kommer !!!
Sååå underbart !!! Imorgon är det Februari !!!
Fast....den här Fredagen har just börjat.....LUUUGN Å FIIIN !!!! HAHAHAHAHA

Jag har fått flera kommentarer på detta,som verkligen får mig att känna
" fan,jag har verkligen sugit åt mig all för mycket skit i onödan genom åren som varit..."

Det har varit lättare att höra på dom som önskat livet ur mig,och som talat om vilken jävla skit jag varit....
Trots att jag oftast själv känt att jag inte varit värd skiten under mina dojjor....så har jag faktiskt också lyckats göra en del bra och sjysta saker,trots allt.
Jag var aldrig den där vidriga djurplågaren,trots att jag inte alltid var den exemplariske hundägaren heller.
Gjorde människor illa....men gjorde även bra saker,och hjälpte andra.
Att kunna inse att allt inte var bara svart eller vitt....och att jag gjorde faktiskt så gott jag förmådde.

Då känns det lättare....och att även inse att jag INTE sitter inlåst just nu i min jävla lägenhet för nöjes skull,utan för att jag bara måste gilla läget,och skynda långsamt.
Då känns allt lite lättare...när jag inte behöver känna mig skyldig längre...utan känna att jag e rätt O K !!!! Va sjyst !!!!

( Det här skrev jag 30/1 - 2014 )

Tänk va mat kan göra under..... vid rätt tillfälle,att få mat i magen,kan kännas som en riktig befrielse.

Jag har varit rasande och helt tossig i mina tankar...
Nu ska jag bara ta det lugnt och vara snäll mot mig själv resten av kvällen.

Allt kommer nog att lösa sig till det bästa.
Har det här varit tidigare i mitt liv,har jag säkerligen suttit på en blöt parkbänk å gjort allt för att bli full och slippa grubbla mera...varit sne på allt å alla.

Nu kan jag istället få känna att lugnet börjar infinna sig igen.
Tack Gode Gud,att jag fått lära mig att varva ner och bryta dåligt mående och beteende.

( Detta skrev jag 29 Januari - 2014 )

När jag nu kom mig ut och fick se världen utanför mitt kvarter igår eftermiddag...och träffade fler olika personer,än vad jag har sett på hela Januari....då blev jag fruktansvärt trött,när jag kom hem...och isoleringen,och ensamheten har blivit sååå påtaglig idag.

Men,sakta sakta,ska jag börja ta mig ut.
Det är inte bara fotlederna som inte riktigt vill vara med just nu....får ta korta vändor,och inse att jag faktiskt varit i stillhet väldigt länge.
Helst skulle jag vilja springa upp å ner för Årsta backen,om jag bara kunde !!!
VILL INTE KÄNNA MIG SOM EN STAPPLIG 80 åring längre !!!