Kolla in detta fantastiska MSN-videoklipp: Fyllskallen stoppar rånaren

Kolla in detta fantastiska MSN-videoklipp: Fyllskallen stoppar rånaren

Torsdag Morgon....utan sömn.....

Varför i helvete ska skallen börja grubbla på skitgrejjor mitt i natten,som jag inte har nån lösning på......åsså blir jag nedstämt,och misströstande.

Jag som är snabb att tala om för andra....att vara vaksamma på ifall dom vaknar tidigt på morgonen,av grubbel....Det är en liten varningsklocka,att måendet kanske inte är på topp.

Va faaan är det som händer med mig då???

Varför sitter JAG här,när jag ska sova ???? För att min hjärna har bestämt sig för att lösa mina problem,och skapa nya...JUST NU !!!!!

Jag som trott att jag gick på en utredning för att ev. börja nån KBT grejj,längre fram....

Men,jag har funderat hela tiden,om det är nåt som inte gått fram,varför jag träffat den här psykologen nu ett par gånger.

Så igår frågade jag hur det igentligen blir med detta....utredning å KBT ???

Då fick jag till svar " du sköter ju det där så bra på egen hand".....

Känns som jag kanske ännu en gång suttit som nån jääävla "Bror Duktig" och redan haft rätt svar på alla frågor,och haft "koll på läget". Fastän jag inte upplevt det så själv.

De e ju precis det jag inte har !!!! Jag har inte nån jääävla koll på nåt,när min hjärna sätter igång å spelar mig spratt,å "skämtar Aprillo med mig !!!!"

På nåt sätt lyckas jag kanske sätta upp en fasad,att "allt e luuugnt "...och visst,för det mesta är det väl det idag.

MEN....när det INTE är lugnt....när jag känner att jag är på väg att tappa kontrollen....att jag skiter i konsikvenserna.....bara jag får göra den här jäveln illa !!!! När jag har lust att döda den som gör mig så vansinnigt arg.....!!! Men,spärren för mig, att torska och bli inlåst för lång tid.... får mig att inte agera på detta....Istället måste jag släppa allt och bara dra iväg.

Jag hade en förhoppning att kanske kunna lära mig hantera detta som händer med mig just då.....så jag slipper "dra iväg".

Samtidigt,så känns det som min "fasad" som jag sätter upp,att jag har läget under kontroll...kanske är min "överlevnads strategi" som jag använt genom hela mitt jääävla liv.

Jag har ju pratat och pratat,och sökt hjälp.....men,aldrig kommit igenom mitt jääävla skal.

Känns fortfarande som jag sitter i nån ogenomtränglig bubbla,å skriker å slår,och försöker påkalla någons uppmärksamhet,att det fortfarande e kaos.....även om mitt yttre säger...." de e lugnt". Jag e ju nykter å drogfri !!!!

Men...jag är fortfarande denna asociala bängskalle som alltid...som inte klarar att släppa in andra människor nära mig.

Gör mig ensam,för att slippa känna mig övergiven....skiter i att knyta nya kontakter...för jag står inte ut med att bli bortvald ,eller separation.....

Vem faaan orkar umgås med nån som inte ens står ut med sig själv.....

Hur många gånger har jag inte skrivit detta å självömkat ihjäl mig......

Så kan jag få tanken " Va faaan skulle jag börja tro att det här med KBT skulle kunna hjälpa mig...DIN JÄÄÄÄVLA IDIOT !!!! Lägg dig ner å dö istället,där har du din lösning....."

Ska jag tillbaka till detta destruktiva igen ???? När detta skit tänkande kommer in i min hjärna....då är det sjukdomen i mig som tar över.....Listig ,Falsk o Stark !!!!

Nu har den fått kraftigt tag i min hjärna !!!!

Å Gode Gud !!!! Befria mig från dessa vansinniga tankar.....dom vill mig INGET GOTT !!!!

Måste lära mig gå,och se framåt....inte älta allt skit som varit....eller det som inte funkar......

Hur lär jag mig att odla det som trots allt e bra i mitt liv idag....åsså kommer ...." Va nu det är...."

Blir jätte ledsen,när allt detta kommer upp till ytan.....men,jag höll på att bli TOOOOKIG för nån timme sen....när jag verkligen försökte somna om.....å det här SKITEN bara fortsatte mala i min hjärna......

Därför valde jag att gå upp,och försöka skriva av mig det istället...sen ska jag ta en kort jäääääätte tidig promenad med Bamse....Sen kanske jag kan få ro....så jag får somna nån timme till.......