Har ju ängnat en massa tid åt att komma ihåg,och skriva om det som varit,och det som inte är bra.

Och så kom jag på att jag faktiskt håller på att försöka göra en presentation av mig själv,med hjälp av Power point.I den presentationen är det här bildspelet en del,där jag lagt upp saker jag tycker om....och som jag är intresserad av.....och för ovanlighetens skull,så känns det som jag fått ihop en rätt sjyst del av Janne idag - 2011.

Något som jag inte nämt alls,är ju också att jag gillar att fotografera och kombinera ihop bilder på olika sätt. Och genom denna presentation,har jag verkligen fått försöka att få ihop en så hel bild av mig som möjligt....både positivt och negativt.

Tyvärr,så känns det som jag kan hålla på i oändlighet.....min självcentrering har fått syre...och vill aldrig avsluta.....HAHAHAHAHAHAHA.

Och det funkar inte så bra alla gånger att lägga in video/bildspel här....kanske jag fyllt min kvot av dessa aktiviteter....??? Jag kan bli FRUKTANSVÄRT frustrerad av att saker som tidigare inte varit några problem,plötsligt är omöjliga att genomföra.....Som t.ex. vissa saker på datorn....precis det jag håller på med nu !!!! Kan driva mig till VANSINNETS rand,när jag inte får det att fungera....och jag inte kan förstå orsaken till problemmet !!!! JÄÄÄÄÄÄVLA SKIT MASKIN !!!!!!

Grubblar mig rubbad,en Lörda natt

Är det någon mer än jag som såg/sett filmen "Skicka vidare"??

Jag såg den just nu.

Är inte det budskapet i 12 - stegs programmet ????

"Du kan inte behålla det du inte ger vidare" (kanske inte ordagrant....skitsamma).

Jag blev kraftigt berörd av den filmen ikväll.

Har sett den tidigare....för länge sen.

Nu fanns det en annan innebörd i den....för mig i alla fall.

MEN....så kom en annan tanke"..... va faaaan ska jag göra då....när ingen vill ha det jag har att erbjuda?????

Jag kan inte referera till saker som står i 12 stegs litteratur,eller i några andra böcker heller för den del.....

Är skitdålig på att memorera,eller göra intellektuella granskningar av texter.

Intresserar mig inte....för jag tycker det finns så många andra som gillar det...å kan det mycket bättre..... så jag vill inte låtsas veta och kunna.

Men,om jag har t.ex. "Stora boken"framför mig, så kan jag hitta delar som jag tycker om...och vill dela med mig av.

Och jag minns vad som inte funkade tidigare för mig.

Även om jag trodde jag hade kontroll över mitt liv.

I mellanåt räcker det att någon frågar om det går bra för mig.....så kan jag känna mig ifrågasatt....och på en gång bli osäker på om jag gör tillräckligt för att få behålla min drogfrihet.....????

Senast tidigare ikväll.....då blir jag rädd och osäker....Å så smyger en äcklig känsla av hopplöshet in innanför min hud......och sakta upp i min hjärna....

"Du som aldrig har lyckats med nåt tidigare i ditt liv....å så tror du att du har hittat lösningen på dina problem.....du skapar ju bara nya,om dina gamla faller bort HAHAHAHAHAHAHA !!!!! är du säker på att allt skit du pratar,inte bara e en illussion och utopi ????

" Your a born looser !!!! Have always been and will ever be....Will always be that stupid fuck,that no one needs or wants around....you little piece of shit.....your sorry son of a bitch...You will be better off dead....please go and hang yourself !!!! I be more than happy to put that rope around your neck.....and push you over the edge,while I sing...byyye byyyee HAHAHAHAHAHAHAH !!!!!

Så härjar min "diffe" med mig,när jag inte är vaksam.Och jag har INTE varit vaksam ett par dagar....å då kommer detta som ett brev på posten.

Varför kan jag inte säga som det e "Jag blir skiträdd,när jag känner så här.....

Gode Gud,låt detta gå över...och hjälp mig att stå kvar,och stå ut....hjälp mig Gode Gud,att få fortsätta vara nykter och drogfri tills jag somnar...vad som än händer !!! "

Jag som kopierade texten om att vara ett offer.

Just nu känner jag mig som ett offer i kollosal format.....MR: VICTIM !!!! Thats my name !!!!Hoppas jag någonsin kan bli kvitt denna del av mig.....

Är det någon som är intresserad av att överta min...inte bara "offer kofta"...det är ta me faaaan en hel kravall utrustning....helt ogenomtränglig för positiva saker......Vill du ha den till skänks ?????

VA FAAAAN GÖR JAG FÖR FEL ?????

Jag får fortfarande nästan be om ursäkt att jag existerar känns det som just nu....
Åkte med Lennakatten till Fjällnora och badade med Bamse...

Helt oplanerad,men jätteskön utflykt på Söndagsförmiddan.
På vägen hem blev det förseningar,så jag satte mig och fika och tog en paj,medans jag väntade på tåget.

Jag placerade Bamse bakom mig,så att ingen skulle bli störd av honom.
Trots detta,så var det några ungar som skulle fram till "Bamse"....och en som kom väldigt nära "...vovve vovve...." sa hon .
Så jag sa till henne du låter hunden vara.....inte genom att höja rösten,eller vara otrevlig,bara lugnt och bestämt,vilket resulterade i att hon vänder och börjar gråta ohejdat....och jag kände mig riktigt obekväm,fast jag vet jag inte gjort nåt fel.

Sen kom det en kvinna ,som antagligen var mormor,el. farmor....så jag berättade till henne att jag bara sagt att hon inte skulle gå fram...och det verkade vara okej....men,sen börjar kärringfan prata med ungarna,"...såna DÄÄR hundar får man aldrig gå nära....man vet aldrig vad som händer då...."

Då va ju min humor SLUT !!!! Jag skulle sitta å äta min paj i lugn och ro.....istället började jag harmas på kärringjääveln" håller du inte käften nu din jääävel så kör jag gaffeln i arslet på
dig !! ",satt jag å muttra.....

Sen kommer hon tillbaka,å frågar "...va gjorde du igentligen???....hon är ju helt otröstlig ...????"
Då höll det på å brinna i huvudet på mig " Men va fan,jag sa bara att hon skulle låta hunden vara....å förresten ge faaan å snacka massa skit om min hund....jag har lagt honom här på sidan,för att det ska vara lugnt !!!! "
"....Ja du måste ha ansvar för din hund,som hundägare...." säger kärringjäveln !!!!! NÄ DRA NU ÅT HELVETE MED DIG KÄRRINGJÄVEL, OCH LÅT MIG VARA !!!!
"Tänk dig för vad du säger....jag kan sätta dit dig för ärekränkning,säger hon..."

Som tur va så sansade jag mig.....men jag va så ARG,så jag slängde i mig pajjen,så jag brände upp hela käften !!!!
Tänk att EN människa kan förstöra en annars underbar dag.
Jag mådde ju dåligt när lilla tjejen blev så ledsen.....
Men,när kärringfan ifrågarsätter om jag har gjort en liten flicka illa....då fick jag nog !!!!

Detta gör mig inte gott,kan jag lugnt säga....och det värsta är att jag inte kan släppa det heller.
Hur fan ska jag göra för att slippa vara en som folk tar sig rätt att kasta skit på....
För det är precis så det känns just nu.
Jag var inte otrevlig...inte drogad eller full..... hade full koll på "Bamse"...... men fick ändå sitta å känna skam och harm till slut :(:(


Det ända jag gjorde var att säga ifrån att min hund inte är allmän egendom,och ingen leksak.
Å så sitter jag här å känner mig rutten,för att jag tappade humöret !!!


Sen kommer det nån skit tanke som försöker slå rot "....de e väl för faaaan ingen ide att försöka sköta dig,när du ändå bara får skit..."
Den där lilla jäääveln på axeln har fått näring...å han jobbar på....men,jag ska nog pissa på honom...va det lider.....

Lynyrd Skynyrd - Devil In The Bottle (Electric)

Kolla in detta fantastiska MSN-videoklipp: Fyllskallen stoppar rånaren

Kolla in detta fantastiska MSN-videoklipp: Fyllskallen stoppar rånaren

Torsdag Morgon....utan sömn.....

Varför i helvete ska skallen börja grubbla på skitgrejjor mitt i natten,som jag inte har nån lösning på......åsså blir jag nedstämt,och misströstande.

Jag som är snabb att tala om för andra....att vara vaksamma på ifall dom vaknar tidigt på morgonen,av grubbel....Det är en liten varningsklocka,att måendet kanske inte är på topp.

Va faaan är det som händer med mig då???

Varför sitter JAG här,när jag ska sova ???? För att min hjärna har bestämt sig för att lösa mina problem,och skapa nya...JUST NU !!!!!

Jag som trott att jag gick på en utredning för att ev. börja nån KBT grejj,längre fram....

Men,jag har funderat hela tiden,om det är nåt som inte gått fram,varför jag träffat den här psykologen nu ett par gånger.

Så igår frågade jag hur det igentligen blir med detta....utredning å KBT ???

Då fick jag till svar " du sköter ju det där så bra på egen hand".....

Känns som jag kanske ännu en gång suttit som nån jääävla "Bror Duktig" och redan haft rätt svar på alla frågor,och haft "koll på läget". Fastän jag inte upplevt det så själv.

De e ju precis det jag inte har !!!! Jag har inte nån jääävla koll på nåt,när min hjärna sätter igång å spelar mig spratt,å "skämtar Aprillo med mig !!!!"

På nåt sätt lyckas jag kanske sätta upp en fasad,att "allt e luuugnt "...och visst,för det mesta är det väl det idag.

MEN....när det INTE är lugnt....när jag känner att jag är på väg att tappa kontrollen....att jag skiter i konsikvenserna.....bara jag får göra den här jäveln illa !!!! När jag har lust att döda den som gör mig så vansinnigt arg.....!!! Men,spärren för mig, att torska och bli inlåst för lång tid.... får mig att inte agera på detta....Istället måste jag släppa allt och bara dra iväg.

Jag hade en förhoppning att kanske kunna lära mig hantera detta som händer med mig just då.....så jag slipper "dra iväg".

Samtidigt,så känns det som min "fasad" som jag sätter upp,att jag har läget under kontroll...kanske är min "överlevnads strategi" som jag använt genom hela mitt jääävla liv.

Jag har ju pratat och pratat,och sökt hjälp.....men,aldrig kommit igenom mitt jääävla skal.

Känns fortfarande som jag sitter i nån ogenomtränglig bubbla,å skriker å slår,och försöker påkalla någons uppmärksamhet,att det fortfarande e kaos.....även om mitt yttre säger...." de e lugnt". Jag e ju nykter å drogfri !!!!

Men...jag är fortfarande denna asociala bängskalle som alltid...som inte klarar att släppa in andra människor nära mig.

Gör mig ensam,för att slippa känna mig övergiven....skiter i att knyta nya kontakter...för jag står inte ut med att bli bortvald ,eller separation.....

Vem faaan orkar umgås med nån som inte ens står ut med sig själv.....

Hur många gånger har jag inte skrivit detta å självömkat ihjäl mig......

Så kan jag få tanken " Va faaan skulle jag börja tro att det här med KBT skulle kunna hjälpa mig...DIN JÄÄÄÄVLA IDIOT !!!! Lägg dig ner å dö istället,där har du din lösning....."

Ska jag tillbaka till detta destruktiva igen ???? När detta skit tänkande kommer in i min hjärna....då är det sjukdomen i mig som tar över.....Listig ,Falsk o Stark !!!!

Nu har den fått kraftigt tag i min hjärna !!!!

Å Gode Gud !!!! Befria mig från dessa vansinniga tankar.....dom vill mig INGET GOTT !!!!

Måste lära mig gå,och se framåt....inte älta allt skit som varit....eller det som inte funkar......

Hur lär jag mig att odla det som trots allt e bra i mitt liv idag....åsså kommer ...." Va nu det är...."

Blir jätte ledsen,när allt detta kommer upp till ytan.....men,jag höll på att bli TOOOOKIG för nån timme sen....när jag verkligen försökte somna om.....å det här SKITEN bara fortsatte mala i min hjärna......

Därför valde jag att gå upp,och försöka skriva av mig det istället...sen ska jag ta en kort jäääääätte tidig promenad med Bamse....Sen kanske jag kan få ro....så jag får somna nån timme till.......

En återblick på min blogg.....

Tittade just på det 1:a inlägget jag gjorde på den här bloggen, den 20 September - 2006.
Hade någon sagt åt mig "Om 2 år,kommer du börja ett nytt nyktert o drogfritt liv....utan att någon tvingar dig till det."....då hade jag ju garvat åt dom....och bet dom ta den där med "Rödluvan" också.

Skulle dom sedan fortsatt och påstå att den 12 Januari - 2011,kommer du att varit helt ren från alla sinnesförändrande medel i 2 år och 4 månader....då hade jag nog kunnat blivit lite smått irriterad,och trott dom stog å gjorde sig lustig över mig !!!!
MEN,så är det ju faktiskt !!!!

Kommer även ihåg på ett möte i Smedjebacken,när jag tog 3 månaders nykterhet....efter mötet,var det en som sa : "Du ska se...de bara visslar till,så är det 3 år......"
Jag kan ju bara hålla med....även om det är en bra tid kvar....men jag som hade stora besvär att vara drogfri en HEEEEEL HELG !!!!!!
Vilken bedrift det var !!!!
Då måste jag ju verkligen fira,dom gångerna jag klarade denna bedrift !!!!! Tyvärr,så cirkulerade ALLT tänkande på och runt alkohol o drogerna.
Såååå tragiskt,men tyvärr,en fruktansvärd verklighet för många.

Även om det är en oro över hur min närmaste framtid ska bli,så kan jag idag välja om jag ska dricka/droga, eller ej.
Och idag har jag valt att avstå.
Känns sjyst.

Nu ska jag gå och hämta mina prylar,och åka hem till "Bamse".

Brev till morsan

Har lekt lite med tanken....om "Brevet från kolonien" var från sonen när han var liten.....så är väl det här brevet,från den äldre dottern.....som skriver från en annan "koloni".
Det är ju faktiskt Cornelis som skrivit båda texterna.

Fortsätter o grejjar med ljud o bild.
Jag älskar att hålla på o exprimentera med det.
Faktiskt något jag verkligen skulle vilja lära mig mera om.
Men....jag e ju en gammal gubbjävel,tiden har sprungit ifrån mig.....
Det här skulle jag börjat med för länge sen.....Grejjen e ju den att jag faktiskt gjorde det också....Kommer ihåg att jag lyckades spela in Morsans "Stenkaka" med Bill Haley´s "Rock around the clock",mycket bättre än vad farsan hade på sin inspelning.

Kan ha varit -71 eller 72.... han blev nästan förbannad...näää,han blev förbannad,när jag förklarade hur jag gjort.
Att jag satt alldeles tyst,med en mikrofon,vid högtalaren på våran gramofon "De e ju helt jäääävla omöjligt att DU har spelat in det här på det sättet !!!!.....han vägrade att tro på mig....så jag började tvivla själv också.
Anledningen till att jag gjorde den inspelningen ...var faktiskt,att jag ville visa att jag också kunde göra nåt bra....Och att jag hoppats att han uppskattat det jag gjort.

HAHAHAHAHA Sen funderar jag varför jag idag,inte ens försöker göra någonting.....för det är ingen ide....jag fixar det ändå inte.....

Skaffade en video på 80 - talet,där jag kunde lägga in eget ljud till bilderna,eller filmen....ungefär som det jag gör nu.
Då hade man ju inte data hemma,som idag.
Det värsta med detta,är ju att tiden bara rasar iväg.....Klockan är morgon,och jag har inte somnat än.....

Däremot har jag varit ute och vandrat i natten...och verkligen njutigt av att jag faktiskt är fri...att göra precis vad jag vill idag.
Imorgon vet jag inte.....men,just nu kan jag faktiskt bara njuta av att finnas till...att jag är frisk,nykter o drogfri....och inte har nåt som jag absolut Måste göra,mer än att bara vara,och njuta av att jag faktiskt duger som jag är.....åtminstone idag.
Imorgon kanske jag får höra nåt helt annat.....det är ju faktiskt IMORGON !!!!

Jag mötte....

Jag tyckte det var kul att kunna lägga till eget ljud,till bilderna...så jag måste ju testa med video också.....
Det funkade ju också....även om det blev liiite krångligare.
Hittade en liten video snutt med en "syster i natten"....och jag tyckte Nils Ferlins text "Jag mötte" var passande.
Väldigt passande.

Sen får jag väl hoppas att hon inte skulle ta illa upp,om hon av någon outgrundlig anledning får se detta.
Jag gillar att exprimentera med ljud o bild.
Önskar jag kunde få till nåt tecknat också....Det visar sig....

Ditt öga.....

Har suttit och lagt upp några gamla bilder på mig....förutom den sista bilden,som är ett par dagar gammal.
Låten gjorde jag på Pettersbergsgården - 98.
En massa minnen far genom skallen när jag tittar på det här.
Det är bilder från 1983 - 2010.
Kan ju bara känna.....fy faaaan va jag har gjort allt för att göra mig själv illa......

Men....jag lever än,konstigt nog.
Sista bilden säger ju allt !!!!

GROW UP.....WORK THE STEPS...OR DIE !!!!!

Åsså kommer ju min tanke....." e jag redan för sent ute.....??? "
Känner mig som en hopplös jääävel,som aldrig lyckats göra nåt rätt......mer än att strula till allt,så fort det börjar bli för bra....
Precis som just NU !!!

Mitt liv kanske inte blir bättre än så här....kanske inte har förmågan att göra annat än att sabotera.....