NÄCKEN

Satt och spelade lite ikväll....de va rätt kul,ända tills jag fick för mig att spela in det med webb kameran. Vet inte varför....men allt som flyter hur som helst....blir sååååå jävla struligt och fel,så fort jag sätter på kameran. Och nu när jag skulle ladda ner det jag fick till.....så har jag ju Jack Vreeswijk, med underbara låtar alldeles före.....Kändes ju sååååå larvigt att lägga upp min "Näcken". Men....va faaaaan,då får det väl vara larvigt. De e sjyst att dra sig till minnes vad jag gjorde 26 / 8 - 2010,längre fram i livet......

Jack Vreeswijk - Gull är död.wmv

Ännu en låt av Jack Vreeswijk. Vet inte om det är hans egen,eller Cornelis låt. Bra var den i vilket fall. Faaaan va ynklig och nedstämd jag känner mig. Ska jag bara fortsätta vara denna jäääävla sopa som e sjuklig och kraftlös.....ingen att räkna med. Det känns ju så direkt,när jag tappar farten och orken. Blir aldrig bättre än så här..... Din jääävla pajjas !!!! Kan ju inte bli nåt man aldrig någonsin varit..... De e en UTOPI !!!!!! Att leva i en fantasivärld.....eller som i en Hasch psykos...som aldrig tar slut....... Var håller mina tankar o känslor på att dra mig till ????? Den totala hopplösheten ????

GODE GUD !!!!!! HJÄLP MIG ATT TA BORT DESSA FRÄTANDE KRAFTSUGANDE TANKAR UR MIN SKALLE !!!!! DE ÄR AV ONDO !!!!! ALLT DETTA SOM FÖRSÖKER TA PLATS.... ÄR MIN JÄÄÄÄÄVLA SJUKDOM...... AVLÄGSNA ER ALLA JÄÄÄÄÄVLA NEGATIVA TANKAR OCH KÄNSLOR.....SÅ ATT JAG KAN FÅ FYLLA TOMRUMMET MED MIN GUDS KÄRLEKSFULLA,GLADA,POSITIVA KRAFT,SOM GER MIG HOPP och KRAFT..... som kan hjälpa mig att se detta mående jag befinner mig i just nu...är ett övergående tillstånd......trots att det inte känns så för tillfället. Vet ju hur många gånger jag trott"....nu går det inte längre..." Så har jag bara tagit det lugnt....och ibland bett om hjälp..... I slutändan har problemen,eller den dåliga känslan,eller måendet bleknat och försvunnit.

Just nu tror jag ju tyvärr...att det är nåt allvarligt fel på mig..... Hoppas vid min Gud att jag har fel,även denna gång. Känner mig oroad,att jag mår som jag gör.....men,jag kan inte göra mer än att försöka att bara ta det så lugnt som möjligt. Det är skönt att skriva....då distraherar jag alla tankar och grubbel.

Min lägenhet gungar....som en båt på öppet hav....de e inget jag kan göra nåt åt just nu.....trots att jag helst skulle vilja vara i ST: Maria kyrkan...å vissa att jag faktiskt e plikttrogen och duktig.....istället sitter jag här och oroar mig att dom ska tycka att jag bara skiter i allt..... Just nu kan jag inte göra NÅGONTING åt detta.... Jag försökte så gott jag kunde i Tisdags o Onsdags.....men sen gick det inte..... Jag måste acceptera !!!! Gilla läget. MEN....jag blir TOKIG på att jag inte vet,eller förstår vad som är fel ??????

Jack Vreeswijk - Mördar-Anders (Live)

Den här e ruggigt bra gjord av Jack Vreeswijk. Känns som jag bara sitter och läger upp en massa musikvideor..... Kanske de e så....men...de e ju min blogg.....såååå....jag säger som så " ....Passar inte galloscherna.....så byt !!!!!" Sitter även idag å känner mig helt jääävla gungig i skallen. T.o.m så att en så sjuk tanke for i min skalle...." De e väl ingen jävel som har smygdrogat mig...??? "För det är precis som om jag vore drogad jag känner mig.

Sist jag fick en sån tanke i skallen,var när jag var nynykter på Korpberget,och bad om att få lämna ett pissprov.....HAHAHAHAHAHA undra vad dom tänkte då ????? Dom började prata om nåt som jag aldrig hört talats om nu..... Det va PAA (Post Akut Abstinens). och det kunde återkomma upp till 2 år efter att man blivit drogfri..... Kan jag ha drabbats av detta????? HAHAHAHAHAHA e jag inte dödligt sjuk,så kanske de e PAA . Inte faaan vet jag....skumt ere ialla fall.

Vill inte gå och släppa fötterna i gruset,som en 80-åring.....vill ha kraft och spänst. Blir sååååå frustrerad när jag hamnar i sånt här skitmående.

Lars Winnerbäck - Spöket

Jag älskar den här låten !!!!

Jag mår såååå jävla skumt !!!!! Vinglar omkring som om jag vore på fyllan !!!!! Hoppas för allt i världen att det inte e nån början på en stroke,eller nåt..... Vill inte bli liggande som nåt jävla okontaktbart paket !!!!! Skulle detta hända ,så hoppas jag nån drar ut sladden åt mig,om jag inte klarar det själv !!!!! Det är min värsta mardröm....att ligga å tyna bort....och bara vänta på att få dö.....Känner mig alldeles väck. Blev värre nu på kvällen,när jag satt i Källparken...det gungar som om jag går på en båt i sjögång....eller som om jag vore full,eller fluddrig på piller. Jag vill INTE känna så här. Det är riktigt obehagligt....men annars mår jag bra...är hungrig,och käkar precis Fläskpannkaka. Så jag hoppas detta jääävla gungande slutar snart. Nu ska jag kolla på Livsfarliga husdjur på Tv. Go natt :):)

Känner mig otillräcklig.....

Nu e det en annan dag......sitter på jobbet o väntar på att klockan ska bli "mötes dax".


Ingen ide att åka hem imellan....då är det lätt att fastna hemma med massa annat skit.


Har sån tur,att morsan kan ha Bamse tills jag kommer hem....så jag slipper känna att han sitter hemma själv o väntar.

Hur många gånger hände inte det....att han väntade på en husse....som till slut ramlade in pruttfull....å somnade bland skorna i hallen.

Jag får en gråtklump i halsen,och tårar i ögonen,när jag tänker och ser det framför mig.
Stackars lilla Bamse,vad han fått stå ut med.

Ikväll behöver han inte vänta förgäves....och jag kommer antagligen vara nykter när jag kommer hem.
Känner mig gråtmild....ett uttryck jag lärde mig av en som hette Pelle Haapalaa.

Det är flera jag önskar jag kunde hjälpa....men jag vet inte hur.....
Kan bara ge dom råd....
Jobbet måste man göra själv.

Önskar jag kunde hjälpa och rätta till andras problem.....men,jag kan ju inte ens lösa mina egna,alla gånger.....inte ens ta till mig råden jag får.
Det har ju blivit mycket bättre....men,har fortfarande mycket att lära än.....

Nu ska jag gå och byta om....sakta ta mig till bussen,som tar mig till Kvällsmötet,på Fyrisgruppens AA möte.
Det är min livboj !!!!
Utan möten o min sponsor....då sugs jag ner i dyn igen.....sakta men säkert.

Imorse kom jag på något.....
Tycker att jag skött alla mina rutiner som jag ska....så slog det mig......Av någon skum anledning,har jag bara glömt bort att be om hjälp,att få fortsätta vara nykter o drogfri idag...vad som än händer .
Denna bön....som är absolut viktigaste för mig,just nu.....hade bara börjat falla bort....och glömmas.

Så idag,har jag bett om den hjälpen om och om igen.....
Får aldrig glömma vad som gjorde mitt liv till ett helvete !!!!!!
Sen att det bara är ett symptom på att hela mitt liv är ohanterligt....så e det ju.....
Nu e det dax att sluta....:):)

Månda kväll....

Varför tar min ork totalt slut ?????

Tidigare trodde jag att det berodde på att jag misskötte o misshandlade min kropp på alla sätt....

Men,nu är det ju inte så...och jag har mått bra.

Känns riktigt obehagligt,när jag knappt orkar gå en runda med Bamse.

Ringde min husläkare,för att kunna kolla om det är nåt som e på tok....men,självklart var han på semester,när jag till slut tar mig för att ringa. Har åtminstone bokat en tid för ett besök.

Tänk om jag skulle göra två flugor på smällen....å beställa en tid hos tandläkarn också.....

Det känns som det sitter längre in.....

Så länge det inte e akut,så väntar jag .......Hur jäääävla dum får jag vara ?????

Men....jag tycker inte om,att betala en massa pengar,och sällan känna mig nöjd när jag går därifrån.

Jag är van med specialisterna på Akademiska.....inte dom här jävla cykelrepratörerna på Folktandvården. Tyvärr känns det ju så,för det mesta.

Lagningar,som lossnar efter ett par veckor....eller är så dåligt gjorda, och tilljämnade att man får ont p.g.a det.

Varför hakade jag upp mig på tandläkaren nu....????? Antagligen för att jag MÅSTE ta tag i det...vare sig jag vill eller ej....

Var bara tvungen att sätta in en bild på min oas....som jag fått till på min balkong.......

Jag vill också visa mina HOME GROWN TOMATO.....from seeds all the way from Taiwan !!!!!

E såååå jääävla nervös att jag ska missa den natt det blir under noll grader....och mina tomater fryser sönder. Händer det....då kommer jag att hata mig själv,att jag inte tog in plantorna ......

Så e det idag.

En dag som går mot sitt slut...eller en ny som just börjat.....

Jag har så otroligt svårt att komma till ro på nätterna.....

Nu sitter jag åter uppe...fast jag tidigare ikväll lovat mig själv att vila o sova ikväll. Har ju gjort det också.

Idag är det precis 23 månader sedan jag drack sist. 12 September - 2008...trodde jag att allt roligt i mitt liv var över.....men,det spelade ingen roll,för jag orkade inte med att leva heller...orkade,eller ville ingenting.

Hade en önskan att få dö.

Nu har den känslan vänt,till att jag känner mig nyfiken på vad som ska hända med mitt liv.....

Alldeles för nån dag sen,slog det mig.....vilket grått och händelselöst liv jag lever just nu......

Anledningen är att det händer inga katastrofer.....eller några krigshistorier...som jag kan berätta om .....

Istället e det alldeles lugnt....och inga speciellt stora händelser i mitt liv just nu.....Det kanske inte behöver vara det heller.

Har inget behov av att sitta å bräka om allt skit som hänt på en parkbänk längre.......Kan njuta av att jag e rätt ok istället....trots att jag inte e perfekt,eller felfri.

Lite glass på det här...sen tillbaka till sängen.....Go natt :):):)

Cirkus

Den här var bland den 1:a Ferlin låt jag försökte sätta melodi till. Det var helt otänkbart att jag skulle spela för nån annan,eller överhuvudtaget riskera att någon annan kunde höra vad jag spelade.....Känner väl fortfarande så....men,va fan. Har ju skämt ut mig på alla tänkbara sätt genom åren....så jag kan inte göra nåt värre,än vad det redan blivit....

Har ju en massa skit(inlägg) från hur det var...nu får jag fortsätta framåt istället. Visa vad som händer nu istället.

Jag Mötte

Det här e 1:a gången jag försöker spela den här....kanske blir en annan melodi längre fram...Bara kul att spela in den,så jag inte glömmer den.

En text av Nils Ferlin,som jag gjort en melodi till. "Ding - Dång" heter texten. Dom här video klippen som jag lägger in nu....när jag sjunger framför webb kameran,är alla inspelade,Lördags kväll 7/8 - 2010

SKÅÅÅL TA`ME`FAAAAN !!!!!!

Så här roliga var oftast mina fyllor dom sista åren
(Det här tror jag var hösten 2007).....en otrevlig ,bräkande fyllskalle...som inte hade nåt vettigt att tillföra...mer än att bara vara allmänt missnöjd och missförstådd.

Därför blev jag ofta sittandes för mig själv.
Hatade allt å alla...men mest mig själv......
Sen ville jag helst disskutera o gapa för mig själv....så jag slapp ta hänsyn till att andra ville prata också......

När jag tänker på det...så kanske de inte e så underligt att det inte e helt enkelt att "ta plats",å vara social idag...det har inte funnits på min karta.....förutom,när jag ibland har varit så illa tvungen av någon anledning.

Jag kan faktiskt vara väldigt präktig o duktig o social,om det är en begränsad period....och av någon speciell anledning....

2 år...där går min gräns för nära dagliga relationer.
Sen har jag av en eller annan anledning,alltid brutit.....
Om det så har varit skola,jobb....eller vad som helst.

Varför det har blivit så,vet jag inte.....men det är ledsamt att se det själv.

Va faaaan...självklart vill jag vara en del av ett sammanhang....men,först får jag väl försöka lära mig spelreglerna....å innan jag har lärt mig dom,så kanske jag redan hamnat i "trä - fracken"

Hjälp mig

Den insnöade hippien

Videon är från 2006 eller 2007.
En äkta självömkande människo spillra......
Men,det värsta e ju.....om jag sitter här nu å blir högmodig...så kan jag snart sitta på samma sätt igen.

Har ju tyckt att det har gått bra med det mesta i sommar....å allt så där....
Sen slog det mig...va faaan,sitter jag å ljuger för mig själv ????

Det här som jag snackar om,att det e sjyst att vara ensam med sig själv....

Är det nåt jävla försvar för att inte erkänna att det känns tungt att inse ,att ingen pallar umgås med mig ???

Kan ställa mig frågan....va gör jag för fel?????
Nåt måste det ju vara......
Mest skrämmande e ju att jag INTE kan klara mig i långa loppet SJÄLV.

Och det är ingen som är intresserad av hjälpen jag har att erbjuda.....
Då får jag i mellanåt panik...när jag tänker på...
" du kan endast behålla det du har,genom att ge bort det...."
Va gör jag då när ingen vill ha det jag vill ge bort....

Sitter jag å gör mig till ett offer igen???självömkan.....
Saken e väl den ....att jag har INGET någon annan vill ha eller är intresserade av......

Va faaaan ska jag göra nu då?????

Kan det vara att jag bara e så jäääävla trött,att jag börjar misströsta.

Inte vet jag....men, tyvärr va det så här det kändes nu.....

Sydnytt: 100 år sedan sprängningen av Amalthea

Jag fick äran att träffa Anton Nilsson,livs levande -1988.
Då var han 101 år gammal.
Han höll ett föredrag om sitt liv,och det han brann för.

Något som jag aldrig kommer att glömma.
Det mesta kunde jag ta till mig....men,när han började prata om att han ALDRIG smakat sprit....då slog mitt försvar till...
Jaha en sån där jääävla nykterist,Moralpredikare.....men,idag kan jag även förstå vad han pratade om,även när det gällde det.

Hur mannen hade en fru och barn hemma som var hungriga...och så fick han ut hälften av lönen i sprit....missären var total......

Han avslutade även föredraget med....
- Låter ni Borgarna ta över ungdomar...får ni samma helvete som vi en gång hade....
Hur rätt hade han inte.....??!!

UTAN ATT FRÅGA FINNS INGEN CHANS ATT FÅ ETT SVAR....

Hittade en till video,som jag tyckte var rätt sjyst.

När Kenta var med i Melodifestivalen.

De va väl faktiskt efter det han blev lite mer känd för hela svenska folket,som Kenta...även för dom som tidigare inte sett "Dom kallar oss Mods" och "Ett anständigt liv".

För mig var han ju lite "idol" p.g.a "Dom kallar oss Mods".....försökte att återuppleva vad dom gjorde i den filmen....genom, att hänga med "Bingen o Matte Johnsson,å fick röka brajj med dom mitt på St:Eriks torg,när jag va 16...de va väl närmast deras flummiga leverne jag kunde komma....

Sen att jag såg ut som en totalt övervintrad och totalt förvirrad Hippie i början o mitten av 2000-talet...de va ju varken häfftigt eller ballt...mera sorgligt.....
HAHAHAHAH...de va en uppe vid Korpberget,som sa till mig.....
- Du såg ju ut som en blandning av en övervintrad Hippie,och den där jäääävla Skogs - Ola i Kalle Anka....när du kom hit....nästan att man skämdes att komma från Uppsala.

De va ju dagens sanning.

De va en ärlig reflektion av mig då.....
Det tragiska var ju ...att jag efter några år...såg om möjligt ännu värre ut....som om jag varit ute i skogen ännu längre....HAHAHAHAHAHAH.

Vid den tidpunkten råkade jag träffa på en person som jag tidigare hade garvat åt...för att han såg ut som en övervintrad Hippie,och sades ha fastnat på en "Syra" -tripp"....

Men när jag träffade honom,och skulle bjuda på en bärs.....så insåg jag....att han hade blivit "Normal"...och jag va denna totalt utflippade "Lodisen"...

Jag berättade om detta för honom...å vi garvade tillsammans.
Sen frågade jag va som hänt med honom...????
Hur han kunnat "vakna till och se så fräsch ut...???? vilket han gör än idag....Han svarade....
- Jag blev frälst o mötte Jesus !!!! Så enkelt va det !!!

Själv kan jag väl inte säga än att jag mött Jesus....men,jag har fått en tro....Och ber till min Högre Makt,som jag valt att kalla Gud....och genom detta,har jag fått chansen att börja lära mig leva på nytt.....
För det är vad det handlar om för mig.....

Det livet jag levde,gick bara åt helvete...hela tiden.
Jag hade ingen lust ingen ork att leva....
Ville till slut inget hellre än att bara få lägga mig ner och aldrig vakna igen....
Men...jag fick ett straff,att vakna varje morgon...till ångest,rädsla,och fyllsjuk så in i helvete....men jag FICK INTE DÖÖÖÖÖ....och jag vågade inte ta mitt liv,av rädsla att misslyckas även med detta....

FY FAAAAAN !!!!!
Jag fick en klump i magen när jag påmindes av detta helvete.
Att inte känna sig värd skiten under mina egna skor.....

Men,idag...just idag är det ju inte så...TACK å lov...men,jag får inte det här gratis...och jag kan inte ta det för givet heller.
För gör jag det...då kan det hända sig.....att jag vaknar upp i min soffa igen,dyngsur av svett,med ångesten o fyllsjukan.....Å nån jääääävel som VRÅÅÅÅÅLAR i skalllen :
- AAAAAAAAHHHHHH VAAA VA DET JA SAAAAAAAA ??????? NU FICK JAG TILLBAKA DIG TILL RUTA ETT IGEN !!!!

Må det aldrig hända igen......
Därför börjar jag varje morgon med att be Gud om hjälp att ge mig Styrka och Mod att få fortsätta vara nykter o drogfri idag...Vad som än händer....
Och än så länge har det funkat för mig....i snart 2 år.

Jag slår Personligt Världsrekord varje morgon,i drogfri tid....
Det har aldrig hänt förut,i mitt liv.
Som dom sa i Borlänge...
De e MÄKTIGT :):):)

Nu bli´ de´ Reklamfilm.....

"HALLÅÅÅÅÅÅÅÅ.....HALLÅÅÅÅÅÅÅ......
- VA GAPAR DU FÖR ??????
- JAG TAPPADE NYCKLARNA...."
HAHAHAHAHAHA !!!!! Har ni sett reklamen.....????? Jag höll på att garva,så jag ramla ur soffan 1:a gången jag såg den. Det där e ju nåt som skulle kunnat hänt mig tidigare.....HAHAHAHAHAHAHA
Jäääävla sur kärring till granne....!!!! HAHAHAHAHAHA
Va kul att jag hittade det här Blogger igen. Hade totalt glömt bort ...men,vem fan kommer att läsa vad jag skriver...de e ju nästa problem,hur man gör den synlig för andra än för mig själv.....Och hur läser jag andras????

Stoned Journalist

HAHAHAHAHHHA....så det kan bli.....Snacka om ofrivilligt drogad......

Kenta - Vi behöver hjälp

Kan det vara mer klockrent !!!! HAHAHAHAHAHAH... När han läser Domen ... å denna jääävla "byråkrat -Svenskan "....... -Då kan dom gå å kamma sig....snutjävel !!!!! De måste man nästan fira... med en bärs i parken..... HAHAHAHAHAH.

Älskar den här videon. Kan känna en skrämmande saknad av denna chargong...... Ibland kan jag ha svårt att förstå,hur jag ska bli en ansvarsfull samhällsmedborgare....när jag känner att det är totalt främmande för mig...... Kanske även det kommer med tiden.....

Som sagt ....jag försöker att lära mig leva....inte på nytt....utan från början......

Är som Bambi på hal is..... Ska jag stå o buga o bocka med mössan i hand..... Näääää,det kommer att bli jääävligt tufft. En dag kanske helvetet fryser till is..... Jag har ju redan upplevt mirakel o under i mitt liv.... så varför inte.....

Vem faaaan hade kunnat tro... att jag 2010,skulle sitta helt nykter o drogfri..... sen nästan 2 år tillbaka..... För mig är det ett personligt under o mirakel.... Tack Gode Gud för det !!!!!!

Hur faaaan som helst,så garvar jag hjärtligt,när jag ser denna video.....

Kenta va en rövare !!!!! men,jag tror han va en sån där sjyst en.... ungefär som från Kammomilla stad ni vet......:):) Hur som helst R.I.P Kenta :):):) även om jag inte kände dig.

Nu är det år 2010

Tänk vad åren rusar på.....Av en händelse fick jag se...och inse,att jag faktiskt har en Blogg jag med.

Obehagligt att hitta dessa gamla "arkiv"...har ju inte varit in här sedan - 2007...och då kan jag ju lugnt säga att mitt liv såg liiiite annorlunda ut,än vad det gör idag.....

Just nu ska jag ta en promenad me Bamse...."Marre" är i himlen...sen våren - 2007, sen ska jag lägga mig o sova en stund. Go natt :):):)

Nu kommer jag tillbaka snart igen....när jag vet om att jag har en Blogg.....HAHAHAHAHAHA